Ca y est, on l’a eu aussi, à Nancy, notre chauffeur de bus agressé. Certes c’est une agression de loser, faite au cutter et même pas préparée ; ça n’a rien à voir avec la classe du guet-apens incendiaire de Marseille. Chez nous, c’est un type qui devait être un peu nerveux qui a donc blessé le chauffeur à la main — quoiqu’il visât le visage — pour une raison qui doit lui être tout à fait personnelle, dans la mesure où la logique de l’acte n’apparaît pas clairement. Au vrai, le chauffeur a commis l’irréparable erreur de louper l’arrêt où le type voulait descendre ; ce dernier a sûrement hurlé du fond du bus, en conséquence de quoi le conducteur l’a déposé quelques mètres plus loin. Et là le type, au lieu de sortir normalement, va à l’avant et, sans adresser la moindre parole au chauffeur, qui ne voit par conséquent rien venir, il brandit sur lui un cutter.

Personnellement je ne m’en étonne nullement : quand un chauffeur oublie de s’arrêter à un arrêt ou d’ouvrir les portes, mes covéhiculés adoptent la plupart du temps des comportements étranges. On les croirait pris au piège d’un train dont le terminus serait Auschwitz ; ils jettent des regards inquiets de tous les côtés, marmonnent « mais il s’arrête pas ! », paniquent totalement, et hurlent de toutes leurs forces LA PORTE ! ou bien se précipitent à l’avant pour sermonner le chauffeur en n’oubliant pas de pousser tout le monde sur leur passage. Y aurait-il une bombe prête à exploser dans le véhicule, qu’ils ne se comporteraient pas autrement.

Donc que ce mec-là en soit venu au cutter, je trouve ça normal. C’est vrai, c’est scandaleux que les chauffeurs loupent des arrêts et nous obligent le cas échéant à marcher cent mètres de plus ; il faut leur donner des bonnes leçons.

Evidemment, eu égard au contexte tendu qui sous-tend les transports en commun de France et de Navarro, l’Est Républicain, notre glorieuse presse régionale, n’a pas manqué de faire la Une sur l’événement, quitte à expédier la réouverture de notre marché couvert dans la colonne de droite.
Dans l’article consacré au sujet, quelques témoignages valent le détour, comme celui de Justine, 15 ans, Lycéenne, qui déclare avec virulence : « Je trouve qu’il est inadmissible de se faire agresser pendant son travail ! » Et c’est vrai que ce chauffeur aurait dû trouver un autre moment pour se faire agresser. Qu’il se fasse cutteriser chez lui, pourquoi pas, mais au boulot, interrompant le trafic pour la journée, ça non !
Janine, retraitée, sans âge donc, trouve tout ça inquiétant, et comprend que les chauffeurs se soient mis en grève l’après-midi (le trafic est resté bloqué toute la journée).
De son côté, Thomas, 21 ans, exprime son soutien aux chauffeurs : « Je comprends cette grève. Et d’ajouter ce qui m’intéresse : « Moi je l’aurais même faite pendant une semaine ! » Précisons que Thomas est étudiant, ceci expliquant cela. Je ne serais d’ailleurs pas étonné qu’il se soit lui-même mis en grève pour un mois, au nom des chauffeurs.

Vous l’aurez compris, cette agression fut un petit séisme pour la paisible ville de Nancy. Personnellement j’en tire les conclusions qui s’imposent en continuant de dire bonjour avec le sourire au chauffeur en montant dans le bus.

Puisque j’ai l’Est Républicain en mains, il est tentant pour moi de faire une revue complète du journal, qui recèle toujours des perles.

En vrac, si vous voulez savoir tout ce qu’il s’est passé d’important à Nancy ces derniers jours, un octogénaire s’est cassé la gueule, une nana a percuté un sanglier avec sa voiture, des bouteilles de gaz ont été cambriolées sur le parking d’Intermarché, un scooter a été incendié, Pierre Noël dit Maouss a lâché son dernier ronronnement.

Bienvenue à Sin City.

(Note : j'ai modifié la fin du texte précédent, Une Soirée.)

Laissez-moi entamer ce billet par un regret à l’amertume à peine dissimulée, un de ces regrets que l’on emmène dans sa tombe ou dans son urne sur le balcon de sa fille aînée : il est en effet attristant que les associations antitabac refusent de fumer le calumet de la paix avec nous, fumeurs, qui n’attendons que ça. Elles préfèrent coller le patch de la guerre à l’autodestruction, et c’est tout à fait gênant, dans la mesure où il n’échappera à personne qu’étant donné les tarifs des traitements aidant à arrêter le fumage, en particulier celui des patchs, que l’on fait passer pour indispensables dans cette démarche, certaines entreprises pharmaceutiques ont autant intérêt à ce que les 13 millions de fumeurs français arrêtent que l’industrie du tabac à les faire poursuivre.

Bref, comme vous le constaterez, et moi-même je ne cache pas ma déception face à ce constat, je ne sors pas des réflexions qui font le marathon autour de mon esprit, depuis quelques semaines, sur le difficile sujet des lois antitabac.

Puisque j’en suis à parler pour dire ce qui me passe par la tête, je vous signale que — mais ça fait déjà un moment — la réédition de Gyakuten Saiban II sur DS (Phoenix Wright 2, bande de pourris occidentaux) est parue au Japon, pour l’équivalent de vingt de nos petits euros. Donc si vous allez commander cette merveille sur Play-Asia, en sachant qu’elle propose une traduction anglaise, vous l’avez pour, frais de port inclus, une trentaine d’euros, ce qui fait toujours une dizaine de moins que les quarante auxquels le jeu nous sera inévitablement proposé, étant donné que chez nous c’est un inédit, et puis la cinquième roue du carrosse blabla tout ça, enfin vous tenez ces discours assez régulièrement pour savoir de quoi je parle.

Continuons dans les conseils d’ordre culturel, avec un CD que j’écoute au moment d’écrire ces lignes à la vacuité aussi affolante que le comportement de personnes prêtes à se faire passer pour vos amies pour mieux adopter derrière un comportement d’ennemies. C’est un magnifique album, triste à mourir, beau à pleurer, un frisson de quarante minutes, et c’est signé Antony & The Johnsons, et ça s’appelle I am a bird now, et ça porte en soi des merveilles nommées Hope there’s someone, You are my sister, What can I do, Fistful of Love (featuring Lou Reed).

C’est le romantisme froid et mélancolique d’un homme qui se voit et se veut femme, et dont la référence majeure s’appelle Candy Darling, figure légendaire des travestis new-yorkais, morte à la fin des années 60 d’un cancer, objet de deux des plus belles chansons de Lou Reed, Candy Says («I’m gonna watch the bluebirds fly over my shoulder / What do you think I’d see, if I could walk away from me ? ») et Walk on the Wild Side (« Candy came from Miami F.L.A, hitchacked the way cross the U.S.A / Shaved his legs and then he was a she »).

C’est d’ailleurs Candy qui orne la magnifique photo de la pochette de l’album, posant sur son lit de mort.


Hier je suis revenu sur les lieux où je vivais quand je mesurais moins d'un mètre vingt. C'est fou ce qu'ils se sont réduits. Certes l'immeuble de vingt étages où je vivais, au quinzième, ne me semble pas moins haut. Mais il y a un petit muret, et je me suis souvenu de l'époque où il me fallait mes deux mains pour me hisser dessus et jouer les funambules, et je n'ai eu qu'à lever mon pied et le poser dessus pour faire de même. Le plafond du parking souterrain, qui jadis me semblait inaccessible, était assez bas pour que je puisse l'atteindre de la main.

Au fond du parking il y a une porte, cette porte mène sur un couloir, qui amène sur un escalier, qui ramène au rez-de-chaussée de l'immeuble, près de la loge du concierge dont la femme me gardait souvent après l'école et chez qui je mangeais des madeleines de Commercy en regardant des conneries à la télé, genre Hélène et les garçons.

Cet immeuble est le cadre d'un cauchemar que je fais régulièrement.

Je suis au collège avec ma classe, j'habite à 70 kilomètres de cet immeuble, et pourtant j'y suis avec tous mes camarades et mes institutrices, un voyage de classe semble y avoir été organisé. Nous prenons l'ascenseur, montons au vingtième, prenons l'escalier qui mène au toit. A mi-hauteur, un petit corridor se dérobe sur la gauche, et je m'y sens irrésistiblement attiré. J'abandonne le reste de la classe, qui continue de gravir l'escalier, et m'engage dans cet étroit couloir dont les murs blancs se décrépissent un peu et qui sent le renfermé. Une multitude de portes s'y succèdent de chaque côté, si rapprochées qu'elles ne peuvent donner accès qu'à des placards. J'ai peur, la froidure m'envahit de la tête aux pieds ; mon corps sait où il va mais refuse de me le dire. Des intersections se présentent à moi, mènent à des sosies du couloir dans lequel je marche ; je prends à gauche, vois des portes défiler, puis à droite, encore des portes toutes identiques, puis à nouveau à droite, et je me trouve alors dans un petit passage reliant deux corridors parallèles.

Immédiatement une porte, face à moi, similaire aux autres, copie encadrée de copies, m'attrape d'un bras invisible. Elle plonge sa main de fer dans ma poitrine, agrippe mon cœur qui se débat et se cogne contre les doigts de métal. Je m'approche d'elle ; mes pieds s'y dirigent contre mon gré ; mes mains, bien qu'encore éloignées de quelques mètres de la clenche, se tendent pour l'actionner. Une froideur mortuaire s'exfiltre par l'embrasure du dessous ; aucun rai de lumière n'éclaire le sol ; pourtant un être se trouve derrière, je le sais. Je vais découvrir, la certitude m'en est acquise, la pire chose qu'il me soit donnée de voir, pas un simple cadavre, pas le moindre monstre, mais une idée qui pourra peut-être me tuer sur le coup, un fantôme, une image, une vérité, trop forte pour que je puisse supporter le contact avec elle, et si elle ne me tue pas, trop dure pour que je ne sois pas marqué à vie par cette rencontre, pour que mes yeux ne se révulsent définitivement jusqu'à ma mort, ne fassent comprendre à toute personne croisant mon regard que j'ai vu l'horreur dans son expression la plus absolue.

C'est évidemment au moment d'empoigner la clenche de cette porte maudite que je me réveille.
J'ai revécu cette situation plusieurs fois, la plupart du temps dans ce même immeuble, dans le couloir du parking ou à l'étage séparant le rez-de-chaussée du premier, où se trouvent les caves. D'autres fois la porte m'est apparue n'importe-où, sur le côté d'un château que je visitais avec ma classe au lycée, dans la maison de campagne où je passe mes vacances. Je n'ai jamais pu l'ouvrir, ni même peut-être su ; je ne sais pas ce que cette porte cache et je ne peux même pas l'imaginer, je sens que c'est trop grand pour moi.

Un jour, c'est certain, peut-être à la mort d'un proche, et je pense que ce sera ma grand-mère, j'ouvrirai cette porte.

Et alors ma vie changera. Ou pas.

Paul Rivière et Mathilde Minot allaient assurément passer une bonne soirée.

Ils ne connaissaient pas très bien Marc Rouchont, dont ils avaient fait la connaissance par le biais d’amis en commun ; et surtout ils étaient conscients que la différence d’âge qui les séparait était un élément qui risquait de complexifier les relations. Ils l’avaient toutefois régulièrement croisé au cours de soirées et avaient même sympathisé avec lui ; au reste, il y avait bien la preuve d’un désir d’approfondissement relationnel dans l’invitation qu’il leur avait adressée.

Agé de quarante ans, Didier était un informaticien célibataire divorcé, mais surtout il était le fournisseur en herbe des amis de Paul et Mathilde ; là résidait d’ailleurs son principal intérêt.

Ils arrivèrent à son domicile, rue Baudelaire, vers 19h30 ; il habitait au sommet d’un immeuble typique de Nancy, dans une sorte de loft avec une grande verrière ; bref son habitat avait tout d’un atelier d’artiste. Marc n’avait pourtant rien d’une personne ouverte à l’art ; la plupart de son temps il était plongé dans son écran à la recherche de matériel nouveau et original. Il avait toutefois une culture musicale particulièrement vaste, et avait fait découvrir à Paul et Mathilde nombre de groupes et artistes indispensables, à l’image du Velvet Underground — et donc de Lou Reed —, de Neil Young, des Who, ou encore de Beck et Radiohead.

C’était un samedi soir typique d’octobre, les feuilles mortes couvraient le trottoir. Il est à noter qu’il faisait pourtant doux, du reste Patrice Drevet avait annoncé avec son sourire habituel que les températures étaient de 10 degrés supérieures aux normales saisonnières (contrairement à son intelligence qui, elle, restait constamment sous la normale populaire) ; enfin en tout cas c’était sûrement dû au réchauffement climatique, la fonte de glaces, tout ça. En l’occurrence Paul s’en foutait ; étudiant en Lettres, c’était à peine s’il s’occupait de ses études — bien qu’excellent élève —, et puis surtout il était là pour fumer et boire et se marrer.

Sur le pas de la porte d’entrée de l’immeuble, Paul et Mathilde s’embrassèrent avant que Marc ne réponde à l’interphone.

La soirée débuta tranquillement par un apéritif — Whisky glace — et des cigarettes ; la conversation ne manqua d’ailleurs pas d’en venir à l’interdiction de fumer dans les lieux publics, qui était vécue par les trois amis comme une insulte aux fumeurs et aux libertés individuelles.

L’album banane du Velvet tournait en fond sonore ; plus Paul l’écoutait, plus il le trouvait génial et définitif ; sans aucun doute il lui apparaissait que c’était le plus important album de l’histoire du rock.

Bien qu’une quinzaine d’année séparât le couple d’étudiants de son hôte, une réelle empathie se créait entre eux ; assez vite on en vînt au roulage de pétards, de manière tout à fait naturelle. Marc était un être ostensiblement sympathique, avec sa barbe et sa queue de cheval, et sa manière de s’adresser aux gens de manière très directe et franche en leur communiquant un intérêt véritable pour leur vie.

Vers 23 heures, après avoir écouté Odelay (Beck) et Weld (Neil Young & le Crazy Horse), on revînt au Velvet avec le second album du groupe, White Light/White Heat, monument chauffé à blanc aussi génial qu’inécoutable.

Mathilde se rendît au toilettes, Marc déclara qu’il allait chercher de la nourriture dans la cuisine ; il était vrai que tout le monde commençait à crever de faim et que personne n’avait pensé à manger.

Paul se trouva seul dans la vaste salle à manger, surplombée d’une verrière au travers de laquelle il pouvait voir la lune dans sa plénitude, et au fond de la quelle une mezzanine relativement basse donnait accès aux chambres et aux toilettes.

Il passait une bonne soirée, se disait-il ; pour le moment tout allait mieux qu’il n’eût pût l’espérer, et Marc était véritablement un mec cool.
Ces pensées satisfaisantes faisaient tranquillement le tour de son cerveau quand il ressentit une vive douleur dans l’épaule gauche. En une demi-seconde une lame de scalpel descendit le long de son bras, perça celui-ci jusqu’à l’os à mi-chemin entre le coude et l’épaule, puis commença à lui éplucher la peau.

Paul se tourna vivement sur la gauche ; il vit Marc qui s’affairait tranquillement sur son bras et le repoussa violemment, rendant la douleur plus violente encore.

— Qu’est-ce qui te prend ? hurla-t-il à l’adresse de Marc.
Ce dernier eut l’air surpris par la question.
— Ben, j’ai plus de feuilles pour rouler des joints, alors je suis venu en chercher sur toi…

Entendant cette réponse, Paul paniqua ; le bras ensanglanté, un lambeau de peau ballant, il courut vers la salle de bain pour y trouver Mathilde et s’échapper avec elle.

Il fût horrifié en se trouvant face à elle. Son visage portait une longue balafre qui parcourait sa diagonale — et étonnamment cette balafre semblait dater d’au moins quelques semaines ; son oreille gauche avait été coupée en son milieu, et la partie amputée avait été remplacée par le morceau d’une autre oreille qui ne correspondait pas à celle de Mathilde ; son œil gauche, pour finir, était entièrement noir dans la partie la plus proche du nez, comme si on avait soigneusement découpé puis retiré la moitié du blanc.

Mathilde ne semblait pas entièrement consciente de son état ; à l’évidence elle était traumatisée, et les souffrances qu’elle avait endurées se lisaient sur son visage, mais elle n’avait visiblement pas pleuré ; elle esquissait même un léger sourire, comme pour rassurer Paul.

Ce dernier s’évanouit immédiatement.

En se réveillant, la première chose qu’il vit fut la verrière au dessus de sa tête, et la lune toujours au même endroit. La seconde chose qu’il vit fut son bras gauche, douloureux, infecté ; un fil de fer attaché aux extrémités de la plaie se nouait autour d’un clou planté au milieu, comme un poteau télégraphique, à l’endroit où le scalpel avait creusé le plus profondément.

Il sentit une terrible gêne dans sa bouche ; pour ce qu’il put en déduire, deux appareils de plastique compressaient ses dents inférieures et supérieures ; le goût du sang s’infiltrait partout, sa gencive était une éponge ; il pouvait à peine déglutir. Il fit le tour de sa mâchoire avec sa langue ; en effleurant une dent, il eut tellement mal qu’il ne put réprimer un rictus de douleur ; il sentit le petit os blanc se détacher et tomber sous sa langue, immédiatement il baissa la tête pour le laisser rebondir sur le parquet dans un filet de sang auquel se mélangèrent ses larmes.

Qu’était-il advenu de Mathilde ? Retrouverait-elle un jour une apparence normale ? Pour lui-même, il y avait encore quelque chose à faire ; à moins que l’appareil qui lui paralysait la bouche ne fût un piège, on devait pouvoir le lui ôter sans trop de dommage, et pour son bras, il faudrait quelques mois et il resterait une cicatrice, mais dans l’ensemble il n’était pas en danger. Dans le cas de Mathilde, il ne lui semblait pas évident qu’il soit possible de lui redonner un jour une apparence normale ; sa balafre lui avait semblé très profondément inscrite dans le visage, son œil gauche était certainement perdu, et, en outre, il n’avait aucune idée de l’endroit où pouvait se trouver le morceau d’oreille manquant. Il se concentra sur elle, se dit que certainement elle avait elle-même conscience d’être marquée à vie, l’imagina pleurant sur le physique qu’elle avait perdu à tout jamais, désespérée, préférant certainement être morte.

Craignant de se rendre fou à force de ressasser ces images insupportables, il se mit à la recherche de Mathilde. Il déambula dans l’appartement silencieux et plongé dans la pénombre ; il se rappela que Marc se trouvait certainement quelque part par ici, près à rattraper ses deux victimes pour les achever.

Il trouva Mathilde dans la salle de bain, endormie dans la baignoire, espéra quelques dixièmes de seconde que son visage ait retrouvé un aspect normal, aperçut ce dernier, constata avec dépit que rien n’avait changé depuis la dernière fois qu’il l’avait vue, tenta de bloquer les larmes qui pointaient au coin de ses yeux.

Il la secoua doucement, comme il l’aurait fait un banal matin après une nuit passée ensemble. Elle émergea assez rapidement, afficha un air de surprise mêlée d’épouvante. Paul lui fit comprendre qu’il lui était impossible de parler et l’aida à sortir de la baignoire.

Il aperçut la glace de la salle de bain. Peut-être Mathilde ne s’était-elle encore pas vue, si dit-il, peut-être n’avait-elle pas encore totalement conscience de son état ; en tous les cas il ne fallait pas qu’elle se voie dans cette glace. Il lui passa le bras droit autour de l’épaule et serra sa tête contre sa poitrine.

Peu importait que Marc se trouvât ou non dans l’appartement ; il suffisait de descendre de la mezzanine, de traverser le salon et de descendre un petit escalier pour atteindre la porte d’entrée.

A leur grande surprise, Paul et Mathilde atteignirent la sortie sans difficulté.

Assez vite ils se trouvèrent dans la rue, libres. La nuit était encore opaque, ils ne savaient pas où aller.

Il leur aurait d’ailleurs été difficile de décider d’une destination ; la rue avait changé jusqu’à devenir méconnaissable : des bâtiments avaient disparu, d’autres avaient apparu, d’autres encore avaient changé de place.

En descendant jusqu’à l’avenue Poincaré, qui est l’une des artères principales de la ville, ils constatèrent qu’aucune voiture ne circulait ni n’était garée. Les lampadaires éclairaient des rues vidées de toute population et des immeubles mutiques.
Ils errèrent ainsi quelques heures, reconnaissant certains lieux tandis que d’autres leurs étaient inconnus. C’était bien leur ville, mais ils ne la possédaient plus.


Ils atteignirent finalement une gigantesque place tout entourée de bâtiments plongés dans l’obscurité ; une lumière blanche et intense émanait de son centre.
Ils s’approchèrent et se trouvèrent devant la devanture aveuglante d’un supermarché Monoprix. Les portes automatiques s’ouvrirent et les firent pénétrer dans un univers chaud et accueillant rythmé par les musiques de Radio Monop’, qui annonçait déjà les promotions de Noël et donnait des conseils malins pour que les enfants ne soient pas déçus, cette année, par les cadeaux du Père Noël.

Paul et Mathilde se regardèrent ; chacun d’eux était libéré de ses plaies ; elle était aussi belle qu’elle l’avait toujours été, et il parvint enfin à lui adresser la parole, à poser ses lèvres sur les siennes, et à l’étreindre de toutes ses forces. Ils pleurèrent, Monoprix allait être leur Eden, et le leur fit savoir en faisant exploser des multitudes de boules de confettis qui retombèrent sur leur corps illuminés par la joie, tandis que des dizaines de consommateurs heureux se groupaient autour d’eux en célébrant leur réussite et leur courage. L’une d’eux, une femme d’environ cinquante ans, très bien habillée, leur dit : « Ici vous serez heureux ».
Et tout le monde pleura et rit et on déboucha le nabuchodonosor de Moët & Chandon à 84,99 € qui leur avait été réservé et sur lequel ils auraient une promotion sur présentation de leur carte de fidélité.

Le futur était chez Monoprix.

Comme le disait Léopold Cendar-Cégore, sans cendrier c’est dur de fumer.

(Notons qu’il ne faut pas confondre Cendare-Cégore avec son proche cousin Cégore-Sansdare, qui pour sa part déclara pour sa part une guêpe qui pique sans dard, c’est gore.)

(Et notons par ailleurs que ces deux personnages n’ont rien à voir avec Léopold-Sédar Senghor, qui ne fut pas seulement noir de peau, mais tint également des postes aussi insignifiants que Président de la République sénégalaise et membre de l’Académie Française.)

Sans cendrier comment fumer ?
Comment s’adonner au plaisir de la cigarette, dernier objet des houspillements branlotteux de la bien-pensance hygiénique aseptisée qui pourrit les âmes en prétendant purifier les corps ?

Et puis qu’est-ce qu’ils ont tous contre la clope au fait, hein ?

C’est pas parce que 66 000 personnes la choisissent tous les ans en France pour remplacer la corde ou le pistolet qu’il faut chercher à en limiter la consommation.

De toute manière le problème est simple : en légiférant sur le comportement des fumeurs, on renforce leur déprime, alors qu’eux-mêmes fument bien souvent pour y échapper. Résultat : encore plus dépressifs qu’ils ne l’étaient jadis, ils fumeront d’autant plus.

Alors il faut penser au tabagisme passif, qui tue 5000 personnes par an blabla, et surtout qu’en plus rendez-vous compte la fumée émise par un fumeur est plus dangereuse pour son interlocuteur que pour lui-même.

Dans ces conditions, s’il est plus dangereux de ne pas fumer, on se demande pourquoi les non-fumeurs ne s’y mettent pas à leur tour ; ce serait plus sain pour leur santé.

Et puis fumer est finalement, à cette heure-ci, l’une des rares activités auxquelles on puisse s’adonner en tout liberté. On ne se met pas à se pourrir l’organisme, à dépenser son argent et à traîner derrière soi une puanteur constante sans en avoir ne serait-ce qu’un peu le désir ; à ce stade-là, fumer est bel et bien, a fortiori de nos jours où la tendance est à la diabolisation de cette pratique, le symbole d’une liberté totale et d’un contrôle absolu de son existence.

Surtout, fumer c’est réfléchir. Comme le signale une caricature du XIXe siècle, aucun crime ou délit n’a encore été commis la cigarette à la main.

Le plaisir de la fumée retenue dans ma bouche, de sa danse à la lisière de ma gorge, de sa sensation douce qui colle au palais, de sa grâce au moment de descendre vers les poumons en léchant la glotte, et de son expansion dans ceux-ci, et de son arrivée au cœur, et de l’énergie qu’elle lui insuffle et qui est immédiatement renvoyée vers le cerveau, avec le constat immédiat que ça y est, ça tourne mieux là-dedans, ce plaisir, ne trouve sa comparaison que dans le sexe.

En détruisant son corps on le sent plus sain, plus fort. Mon esprit n’est jamais aussi bien que quand la nicotine accompagne ses pensées, les clarifie, leur insuffle de l’émotion et du rire.

Je fume en marchant, je lève les yeux vers le ciel, évite de marcher dans une merde de chien si j’ai de le chance, m’émerveille de la grandeur et de la beauté de l’univers tout en m’effarant de ma propre petitesse, j’expire la fumée et la regarde s’envoler voluptueusement dans les rayons du soleil couchant perçant à travers les feuilles jaunes des arbres en fin de cycle dont le tronc est marqué par des traits roses incompréhensibles. Je contemple la beauté du monde et jubile en voyant les regards apeurés et dédaigneux des piétons qui ne lèvent la tête que lorsqu’ils sentent qu’une cigarette se fait fumer à moins de cinq mètres.

Je crache ma fumée dans les coins non-fumeurs quand ils sont à portée de ma bouche.

Je rencontre des gens avec qui je n’aurais jamais échangé un mot s’ils n’avaient pas eu besoin d’une cigarette, si je n’avais pas eu besoin de feu. La cigarette crée la rencontre, favorise la sympathie, désinhibe la timidité sans la camoufler, annihile les complexes.

Elle aide à être drôle et à rire : il faut avoir une sacrée dose d’humour pour se ruiner dans un loisir mortel et s’en faire une joie jusqu’à aller s’en vanter.

Elle est le seul médicament qui s’avèrera efficace contre la déprime et les centenaires, qui iront inévitablement de paire ; vouloir atteindre l’âge des uns à tout prix oblige à en passer par l’autre.

Elle sera, dans le monde aseptisé qui nous attend, la seule source d’air à la recherche de laquelle on partira pour retrouver des émotions pures.

De même que, dans une société où tout le monde est beau, plus personne ne l’est sauf le moche, dans un univers où tout est propre plus rien ne l’est sauf le sale.

Et c’est allègrement que je franchis le pas de l’illégalité en priant toute personne qui me lit de fumer à son tour.

Et c’est ainsi que je clos la longue série d’articles que j’ai consacrés au sujet.

Mes amis, fuyez !
Fuyez les marécages boueux de nos campagnes outrancières où nos fils et nos compagnes se font violemment égorger par des féroces soldats qui, de surcroît, n’ont même pas la décence de faire leur affaire silencieusement puisqu’ils se sentent obligés de mugir.

Fuyez ces granges où la Ginette se fait prendre entre deux meules, et fuyez ces champs où les vaches se meulent sans même se faire prendre comme la Ginette.

Fuyez ces routes peuplées de limaces baveuses, cet air campagnard insupportable, ces étendues de blé dorées par les rayons du soleil dont on se demande s’ils ont quelque autre activité que celle d’être dardés comme des malpropres par le plus grand des astres.

Fuyez ces lieux où les renards ont la rage et où les hommes ont la peste, où les Juifs courent toujours dans la forêt pour échapper à des nazis persévérants qui continuent de les traquer, transformant une banale cueillette aux champignons en une terrifiante rafle sur d’autres champignons supposés.

La campagne n’est pas faite pour l’homme mes amis, même s’il prend soin de chausser des bottes Aigle fraîchement achetées chez Décathlon. Sauvage, redoutable, asphyxiante, gigantesque, elle nous menace plus qu’elle nous accueille, avec ces bars paumés dans des patelins aux noms étrangement construits, à l’image de Tramont-Lassus, Tramont-St-André, Beuvezin, Pulney, Oëlville ou Aboncourt. Bars dans lesquels rien, pas même le babyfoot, n’obstrue la vision horrifiée de deux ou trois pignoufs campagnards, espèce dont le nom commun est Robert — mais ne vous risquez surtout pas à l’appeler Bob, ou même Bobby, et encore moins ma Poule.

C’est un animal farouche, qui dissimule mal, sous ses dehors bourrus eux-mêmes mal dissimulés par des contours rembourrés qui ne dissimulent pas mieux un état bourré à peine caché par une chemise Vichy assortie à la toile cirée blanche à carreaux rouges de la table en bois de la salle à manger où trône un buffet avec de vieilles assiettes de porcelaine et des photos de vaches, qui dissimule mal donc une vraie peur du citadin, peur qui amène parfois le Robert à des actes inconsidérés comme la poursuite du citadin la pelle à la main et la couture du pantalon dans l’autre pour que ce dernier ne se casse pas la gueule et n’amène ainsi pas le Robert à casser la sienne avec.

Il convient toutefois d’éviter les habituels clichés — que cet article esquive avec brio jusqu’à maintenant, comme vous avez pu le noter — qui veulent que la seule activité du Robert soit d’élever des vaches. C’est vrai, c’est une de ses grandes occupations ; mais parallèlement à ça le Robert aime également la belotte, les pommes de terre à l’eau, la collection d’objets divers (tracteurs, Volvos, poules, lapins), se tronçonner un doigt, récolter les mirabelles, en faire de l’alcool, se bourrer la gueule avec, tripoter la Ginette ou ses vaches et glandouiller toute l’aprèm à sa table nappée en Vichy en regardant par la fenêtre la pluie tomber sur le petit lavoir où jadis les femmes remplissaient leur tâche ménagère — souvenirs, souvenirs, alors qu’au fond la télé noir et blanc laisse apparaître un Julien Lepers surexcité par la victoire de Jeanine, à tel point qu’il gueule que c’est gaaaaaagnééé !, ce qui n’aura du coup échappé à personne.

Fuyez donc les campagnes, et venez vivre en ville !

Ici la vie est belle ; dans ville il y a vie comme on dit chez Monoprix. L’air est pur, carbonisé comme il faut, il suffit d’avoir une certaine résistance à l’abondance de gaz d’échappement même si le plus dur est de supporter la fumée du type que l’on croise furtivement au coin de la rue après être passé sous des échafaudages fragiles et avoir rembarré la troisième aumône de la journée.

La première est celle du gros type du parking qui vous montre gentiment des places libres pour ensuite vous soutirer de l’argent alors que vous vous pointez au parcmètre — procédé malin, parce qu’à ce moment vous avez forcément une petite pièce ou deux à lui céder — et qui vous engueule si vous vous excusez de ne pas lui en donner une, en disant que la générosité alors et qu’il faut penser aux autres et que c’est toujours les mêmes qui donnent pas, comme si le parking était sa propriété privée et qu’on lui louait la place.

La seconde aumône est celle de la nana blonde qui a toujours les cheveux bien laqués et une jolie jupe rouge et qui a l’air un peu toxico et qui demande d’abord, quand vous vous trouvez à la terrasse d’un café, à la table derrière si on n’a pas un petit appel de deux secondes à lui filer parce qu’elle doit passer un coup de fil super urgent, puis à votre table si on n’a pas une petite cigarette à lui donner, puis à la suivante si on n’a pas deux petits euros pour qu’elle puisse se payer le train pour rentrer chez elle sinon elle est dans la merde, et enfin à la dernière si on n’a pas deux euros pour un sandwiche.

La troisième aumône est celle du beau gosse gominé habillé Tacchini qui est prêt à traverser la rue sous le flot de voitures pour nous couper la trajectoire en nous débitant d’un air cool et dansant salut t’as rien contre la banlieue t’es pas raciste bon ben c’est bien tu vas sûrement être généreux avec les jeunes des cités je suis dans une association qui leur permet de faire des activité sportives le week-end tu vois parce que et diatribe sur les difficultés à vivre dans les banlieues donc si tu veux tu signes simplement ici (et on s’exécute cordialement) et dans cette case qui jusqu’alors était cachée par son doigt tu mets le montant de ton don. On dit, parce qu’on a déjà filé un euro à un clochard qui pour sa part avait au moins la décence de ne rien demander abruptement, qu’on est désolé et qu’on n’a pas d’argent sur soi — ce qui est bien souvent vrai —. Ah ouais, toi tu fonctionnes à la carte bleue hein ?, sur un ton charmant. Là le signal piège s’active immédiatement ; de fait si la réponse est oui, le type va enchaîner ben tu peux aller retirer de l’argent au distributeur là-bas si tu veux, il est pas loin, donc on répond simplement qu’on est désolé qu’on est à découvert — ce qui est encore une fois vrai — mais on n’a pas le temps de finir sa phrase de toute manière puisque le mec réplique ok merci mon pote les yeux déjà à l’affût de la prochaine poire.

Suivront l’aumône des mégoteurs qui vendent des photocopies de dessins de Gaston Lagaffe ou de Gainsbourg, et celle des mecs fils de docteur qui veulent se donner l’air de clodos pour se faire un trip Koh-Lanta mais au cœur de la civilisation plutôt qu’à l’extérieur et qui mendient donc le jour en buvant de la Kro et en pourrissant les murs de tags même pas beaux sur la liberté les pourris du gouvernement la générosité l’anarchie avant de rentrer manger des bonnes pâtes à 20 heures chez papa maman.

En ville, si on donne à chaque fois que ça nous l’est demandé, on se retrouve vite contraint de quémander à son tour les passants.

Ne vous méprenez pas sur ce discours qui pourra apparaître comme singulièrement intolérant et symptomatique de notre société individualiste. D’une part j’autorise le premier qui n’agit pas comme ci-décrit à me jeter la pierre et à s’en passer une autour du cou ; d’autre part je tente, évidemment, d’être généreux ; je suis juste rebuté par la mendicité active, j’ai toujours le sentiment que ceux qui la pratiquent ne sont justement pas ceux qui ont le plus besoin d’aide.

A propos d’individualisme et d’égoïsme, c’est à cette échelle que ces caractères s’épanouissent le mieux, avec d’une part les battants, ceux qui n’ont pas peur d’y aller franchement et qui obtiennent certainement une partie de ce qu’ils veulent quand ce n’est pas son tout, et d’autre part les perdants, les silencieux, les faibles, les avachis, plus capables d’afficher le moindre sourire, qui ne subissent pas seulement le manque de générosité des quidams, mais aussi la concurrence d’adversaires bien plus engageants.

La mendicité se montre aujourd’hui sous le jour d’un nouveau marché, d’une nouvelle micro-société, qui divise et dénivelle autant que son modèle.

Fuyez donc les campagnes rurales autant qu'urbaines.

Et fuyez par la même occasion les campagnes politiques, et les journaux qui n’appellent pas Ségolène Royal par son nom mais par son prénom comme si c’était leur pote.

Je sors de mon lit — et il faut que je me libère. Ces derniers temps je fais n’importe quoi, n’importe comment, le tout en essayant de faire bien.

Mais j’inverse la logique parce que c’est marre : maintenant j’écris en me foutant de faire bien ou mal, je fais et puis c’est tout. Ras-le-bol des simagrées, ras-le-bol des tentatives émotionnelles confinées aux horizons de la pensée, ras-le-bol des articles engagés dont je ne me dégage plus, et des justifications infinies que je fournis face aux critiques ; tel que vous me lisez à l’heure où j’écris ceci, à 1 heure du matin le 23 ou 24 octobre 2006 — mais je me fous de la date précise pour être franc — je suis aussi énervé qu’un syndicaliste en rut au lendemain d’une délocalisation vers Pluton (et puis quel racisme pour les plutonien, ces gens-là ont bien le droit de travailler aussi non ? C’est en tout cas ce que me dit mon grand-oncle, plutonien par sa belle-mère, qui aimerait bien aussi profiter de Windows XP) distribuant ses tracts vindicatifs, les lunettes rondes chaussées sur un pif rougeaud sous lequel une grosse barbe grisâtre et pourrie laisse apparaître un orifice appelé bouche duquel sont éructés des slogans réclamant qu’une barrière de corail soit installée entre la Terre et Pluton.

Ma cigarette est ici et maintenant ma meilleure amie, Sea Change accompagne gentiment ce sursaut nocturne aussi pitoyable que la robe de soirée de Nikos Aliagas lors du dernier prime de la Star Academy, ma ponctuation va virer au n’importe quoi et ma syntaxe va foutre le camp je vous préviens ; ça sera pas facile à gérer pour vous mais moi ça va me défouler un bon coup parce que là comme j’ai dit c’est marre (et cette expression est marrante, je l’adopte à l’unanmitité en accord avec mon sénat cortexique (je sais pas comment on adjective les termes se rapportant au cerveau et puis j’en ai rien à battre d’ailleurs vous voyez je vous montre bien que je m’en fous ça se voit là non ?)).

Je sais j’ai bafouillé sur unanimité mais je m’en fous parce qu’arrive Lonesome Tears, magnifique chanson, la plus belle de l’album sans hésitation aucune, j’ai presque envie de faire des commentaires à la Marianne James mais je sais même pas quel genre de commentaires elle fait dans son émission celle-ci alors bon faut pas trop m’en demander les gars.

J’ai jamais rempli une page aussi vite ; ou bien le temps ne m’a jamais semblé aussi court dans mes activités scribouillardes, j’en sais rien en tout cas je tripe là enfin je retrouve le plaisir brut de m’acharner sur les touches fébriles et tremblantes de mon clavier apeuré par mes doigts à tel point qu’il tente de se barrer, de prendre le large, de se libérer de mon joug sauf qu’à cette heure-ci c’est lui qui me libère du joug de mes dernières productions.

Tout ça est lourd tu n’es même pas obligé de lire hein moi je fais ça pour moi ; en fait je suis ici dans une démarche on ne peut plus égoïste pour changer.

La lune plonge ses rayons dans ma tête ;
Je tète fébrilement ma clope ;
Ma clope se consume dans mes poumons, m’asphyxie le corps mais me libère l’esprit, je ne me sens plus sous la contrainte d’un sujet auquel je devrais me tenir, je ne me sens plus sous la contrainte de quoi que ce soit j’aligne les mots comme ils viennent bite couille désir bonheur oui je viens de rerererelire les Particules Elémentaires de Houellebecq c’est pour ça que j’étais un peu déprimé ces tesmp-ci mais je ne peux pas me plaindre parce que j’ai la chance d’avoir une femme que j’aime et qui m’aime et avec elle je connais un bonheur total, jouissif, pénétrant et d’ailleurs si elle me lit voilà je t’aime sache-le, tu es mon ultime but, la seule chose que j’aime, ma vie ne vaut d’être vécue que pour toi mon amour; j’allume une troisième cigarette et j’ai envie de pleurer je voudrais y arriver pousser les larmes jusqu’à mes yeux, les faire remonter le long de mes joues, sentir mon menton trembler et ma gorge faiblir je vais y arriver j’en suis sûr il faut que tout ça sorte

(Allez, parenthèse poétique, si j’y arrive
C’est pas évident tout ça est très aride


La pluie préfère tomber du ciel plutôt que couler sur mes joues

C’est une salope sur ce coup-là mais je l’aime quand même la pluie elle me mouille les cheveux et je me sens beau et fragile et j’aime bien traverser le cimetière de Préville en la sentant tomber sur moi et regarder les tombes et voir tous ces morts en dessous qui me regardent, eux seuls ont la vraie sagesse, fin de la parenthèse)

Ne laissez pas mon visage sec, pleurez pleurez pleurez il le faut je le veux j’en ai besoin je vous aime je vous hais c’est n’importe quoi tout ça, très niais je pense, je préfère pas me relire



La vie est ainsi faite : on écrit, on essaye de faire les choses bien, et puis parfois il suffit de se poser et elles se font bien toutes seules il faut laisser sa chance à la chance la France a raison d’aimer ses chansons ? non je ne crois pas.

J’aime le mot poursuites, je le trouve beau , je veux le raconter ici et maintenant (le ciel n’est plus très loin), il est encore plus beau quand on ne sait pas ce qui est poursuivi ; on poursuit, on est poursuivi et puis voilà c’est tout c’est la vie (et voilà que la fumée en m’envahissant la pupille amène les larmes à mes yeux)

Et je pense à mon grand-père il me manque un peu, parfois beaucoup, souvent je me rappelle les moments passés avec lui et j’aime ma famille mes parents mon frère à qui je ne l’ai jamais dit mais comme ça c’est fait et ma grand-mère qui aura compté presque plus que quiconque

Je suis misérable peut-être conscient de l’être certainement heureux d’en être conscient pas vraiment

J’aime la vie et je remercie Dieu de me l’avoir donné ;
Je lui en veux déjà de vouloir me la retirer ;
Tout ça sera trop court de toute manière
Peu importe, ça aura été beau et émouvant d’exister sur cette terre,
De lui appartenir et de s’émerveiller du monde
Quand il n’apparaît pas dans sa misère
Quand il est éclairé par le tonnerre qui gronde.

J’arrive au terme de cette catharsis, je pense encore à mon grand-père et à la dernière image que j’ai de lui sur son lit de mort, beau, reposé, rajeuni

J’ai oublié de mettre des points à mes phrases c’est parce qu’on peut les poursuivre ;
Elles peuvent être l’objet de poursuites


La vie aura été belle pour moi
En tout cas.

Merci de m’avoir aimé (un peu)

Je t’aime, toi qui m’as lu
Et plus encore, toi qui ne m’as pas lu,
Et plus encore toi à qui je pense et que je suis impatient de voir demain ma vie ne serait rien sans toi qu’un ramassis merdeux inintéressant déplorable

Je sens une rose pousser dans mon cœur sa tige s’étendre dans mes doigts
Le plaisir de dire n’importe quoi

Comment ça fait d’être aimé ?

(Modifications apportées à Une lune pleine d'étoiles... vers 22 heures le 22 oct)

Bon, j’ai à moitié honte de ce que je vais vous demander, mais je crois qu’il faut que je le fasse.

Les deux articles ci-dessous, les [Poursuites], sont ceux qui me tiennent le plus à cœur ; par conséquent ils sont ceux desquels un retour doit me parvenir pour savoir ou j’en suis.
Les choses sont relativement simples : sans avis sur ces textes, particulièrement le dernier, qui m’apparaît comme une sorte d’aboutissement (¬loin d’être parfait), je me sens un peu perdu, un peu dépossédé, comme si –– sentiment absurde s’il en est –– mon blog ne m’appartenait plus.

Ceci n’est, je ne peux que le concéder, qu’une sorte de Lâchez des comz à peine dissimulé.
Normalement je peux m’en passer, des comz, même si je ne cacherai pas que j’aime toujours avoir des commentaires parce que ça signifie qu’on me lit et qu’on en pense quelque chose ; et étant donné que je passe pas mal de temps à écrire et à m’appliquer, le retour est toujours important pour moi, à tel point que bon il me rassure, et que mauvais il me traumatise jusqu’à m’empêcher de dormir.

Les textes ci-dessous sont capitaux pour moi ; j’y ai mis tout ce que j’ai pu, je me suis mis dedans avec, ils sont pour moi un véritable palier, comme si j’en arrivais grâce à eux à une sorte de finalité, comme s’ils donnaient un sens à tout ce que je fais depuis un an ; j’en ressors un peu paumé et décontenancé, sans réelle idée de ce que je pourrai faire ensuite.

Je ne sais pas quand je réécrirai quelque chose, ni quoi, ni comment. Tout ça est très flou dans l’immédiat ; il me faut un peu de temps pour me remettre en place.

Tant que je n’aurai pas plus de réactions à ces articles, je ne me sentirai pas capable de me relancer ; je n’aurai pas l’impression d’en avoir fini avec eux.

C’est pourquoi à cette heure-ci je ressens un véritable besoin de lire vos réactions.

Je vous prierai donc, de manière très directe, de lire ce qui ce trouve juste en dessous en entier et de m’en donner des nouvelles, même si c’est pour me dire que justement vous n’avez pas lu en entier parce que trop long, parce que chiant, ou même parce que vous ne m’aimez pas —je m’adresse à Thomass.

Je vous remercie d’avance pour votre bonté et même pour votre mauvaiseté.

Et je m’excuse d’en arriver à une forme de prostitution à travers ce billet, qui sera par ailleurs effacé.

Combien de temps avons-nous volé de la sorte ? Il m’est difficile de le dire précisément. Nous avons eu le temps, en tout et pour tout, de fumer trois cigarettes chacun, dans le silence de la voiture abandonnée par les ondes musicales de KidA. Nous ne nous sommes pas adressé un mot ; c'était de manière méfiante que nous nous regardions en coin, toujours en veillant à ce que l'autre ne se sache pas observé.

Elle se tenait sur son siège, les mains posées sur le volant mais pas crispées, simplement de manière à être prête au moment de reprendre le contrôle du véhicule — car enfin, nous n’allions pas nous laisser guider infiniment de cette manière. Elle avait cessé de pleurer, mais son visage portait les traces de ses larmes, et elle ne semblait pas plus apaisée. J’aurais tout donné à ce moment pour retrouver le visage souriant de son double.

Quelques secondes après que la voiture où se trouvait son sosie a commencé de chuter, j’ai pu voir au sol, en ouvrant ma fenêtre et en passant ma tête, un petit éclair lumineux émerger de la forêt que nous survolions, puis se disperser en particules. En jetant un coup d'oeil alentour, cette forêt était entourée de montagnes abondamment peuplées d’arbres divers; du genre feuillus.

Après quelques minutes, sans qu’aucun de nous deux n’ait fait quoi que ce soit, nous avons senti que la voiture se déséquilibrait et cessait de prendre de l'altitude.
Nous avons vu à travers le pare-brise le ciel sortir de notre champ de vision par le haut, tandis que la forêt y rentrait par le bas, comme si le décor se déroulait verticalement sous nos yeux.

La forêt s'est approchée à toute vitesse, comme la gueule d'un gigantesque monstre voulant nous happer.
Je ne sais pas comment elle a réagi, ce que son regard a pu exprimer pendant ces quelques secondes où la mort apparaissait comme la seule chose que nous allions connaître dans un futur trop proche.

Je me suis réveillé avec l’impression d’être partout et nulle part à la fois. J’étais hors de la voiture ; à l’évidence j’avais été éjecté, ou bien quelqu’un m’en avait tiré. La pluie n’avait pas cessé, et la nuit conservait son obscurité. Allongé le nez sur le sol, j’ai commencé par m’asseoir pour m’aviser de l’environnement.

J’étais dans une forêt, mais pas dans une forêt classique. Les arbres étaient un entremêlement de fils de fers barbelés qui semblaient émerger du sol et se nouer pour bâtir un ensemble concret. Leurs branches étaient nues et dessinaient des bras squelettiques qui donnaient l’impression de vouloir se tendre le plus loin possible, de chercher une chose à laquelle s’agripper pour se détacher du tronc de fer qui les retenait. De quelques branches s’échappaient un fil de fer qui allait jusqu’à une autre branche sur un autre arbre ; ainsi tous les arbres étaient connectés et un tissage métallique se dessinait à trois mètres du sol en se détachant du ciel bleu marine. Le sol était couvert d’un tapis de feuilles transparentes, comme faites en verre. Le bruit de la pluie s’écrasant par terre sonnait comme si elle tombait sur des boîtes de conserves.

De la musique s’est mise à émerger de partout et à m’englober.

J’ai reconnu les sons de boîtes de conserves qui ouvrent Packt like sardins in a crushed tin box, première chanson d’Amnesiac, l’album de Radiohead qui suit KidA.

J’ai soudainement pensé à elle. Depuis mon réveil, je l’avais oubliée, je ne m’étais même pas demandé ce qu’il pouvait être advenu d’elle. J’ai regardé dans la voiture ; nulle trace de sa présence ne subsistait.

Je me suis mis en route à travers les arbres, tentant de me tenir le plus possible à distance d’eux : en les approchant, j'avais l'impression que leur branchage allait s'étendre et m'enlacer pour m'étouffer.

Le disque ne devait pas être diffusé dans le bon ordre ; immédiatement aprèa la fin de Packt like sardins, j’ai entendu Pulk/Pull revolving doors et son cortège de sons étranges et saccadés, qui donnent parfois l’impression d’avoir une épilepsie auditive.

(There are doors that open by themselves
There are sliding doors
And there are secret doors
There are doors that lock
And doors that don't
There are doors that let you in and out
But never open
And there are trapdoors
That you can't come back from)

Etait-ce ma vue qui foutait le camp ou la forêt qui était plus étrange encore que je ne le pensais ? Les arbres disparaissaient régulièrement pendant un dixième de seconde avant de réapparaître, en rythme avec la musique. L’environnement m’a alors semblé particulièrement instable, vibrant comme sur une pellicule datant des années vingt, fonctionnant de manière saccadée, comme si chaque arbre était éclairé en permanence par un projecteur qui s’éteignait régulièrement pendant un laps de temps très court. Ce phénomène, appliqué à tous les arbres, aurait tué un épileptique assez rapidement.

J’ai marché quelques minutes dans cette forêt clignotante, le temps que la muette Hunting Bears fasse un petit tour et puis s'en aille, quand je suis arrivé dans une sorte de clairière, assez vaste, dont l'herbe était étonnamment réelle : verte, rugueuse, plastique. L'image s'est soudainement mise au point pour redevenir nette.

(Knives Out). Je me suis avancé ; des voitures calcinées jonchaient le sol. Dedans j’ai aperçu des corps, toujours un homme et une femme, qui pouvaient avoir mon âge, ou pas, à vrai dire il était impossible d’en faire le constat. Il pouvait y avoir quelques centaines de véhicules écrasés ici ; il m’a immédiatement semblé qu’ils avaient connu le même sort que le nôtre. Les cadavres se trouvaient dans un état lamentable ; pourtant l'odeur était la même que partout : douce, chaude et pluvieuse. Il n'en restait pas moins que le spectacle de ces corps démembrés pour certains, brûlés jusqu'à l'os pour la plupart, écrasés pour d'autres, en disait trop long sur les souffrances des personnes encastrées dans leur véhicule ou allongées à terre.

Je me suis replongé assez rapidement dans la forêt, préférant les barbelés et l'instabilité visuelle à la netteté de ce spectacle atroce.

(Dollars and Cents).
Il n'y avait pas la moindre trace de vie animale et encore moins humaine dans ce lieu ; la flore, quoique faite de matériaux créés par l'homme, semblait indépendante de toute volonté humaine.
J’ai furtivement vu, saudain, à quelques dizaines de mètres devant moi, une silhouette féminine se faufiler à travers les arbres.
J’ai couru pour la rattraper, pour la rejoindre ; j’ai couru pour savoir qui c’était, si c’était elle.

Nous avons couru tout le temps de la chanson, dont le rythme s'intensifiait en même temps que celui de la poursuite. Au moment où je n’étais plus qu’à deux mètres sur ses talons, et où j’ai su que c’était elle parce qu’elle portait ses vêtements et son odeur et son corps et ses cheveux, elle a bifurqué brusquement à droite derrière un arbre, et je l’ai perdue de vue.

Essoufflé, paumé, ne sachant plus où aller, je me suis assis quelques secondes par terre, sur le tapis de feuilles transparentes. J'aurais voulu que les arbres coopèrent, qu'ils se montrent plus accueillants que ça ; leur froideur me devenait insupportable ; et bien qu'ils semblassent complètement morts, le barbelé leur donnait l'air vivants, jusqu'à laisser transparaître conscience de leur propre état.

(You and whose army). Trempé par la pluie, j’ai levé les yeux au ciel. Il n’y avait aucun nuage au-dessus de moi, et je me suis rappelé que je n’avais pas vu un seul nuage de la soirée bien qu’il n’ait jamais cessé de pleuvoir. La lune me surplombait, énorme ; elle était entourée d’étoiles et je voyais passer devant elle des taches noires de la taille de guêpes. En y regardant de plus près, je me suis rendu compte qu’il s’agissait de voitures volant au dessus de la forêt.

J’ai pensé aux couples qui étaient sûrement en train de se déchirer dans ces voitures, aux histoires pleines d’espoir qui y prenaient fin, aux regrets partagés par ces gens qui passaient à cinq-cent mètres au-dessus de moi.
Et j’ai pensé à mon couple ; à la manière dont je l'avais irrémédiablement mené à l'abattoir.

J’ai rabaissé la tête, regardé vers ma gauche.

J’ai vu, à cent mètres environ, au bout d'un chemin qui venait d’apparaître et qui se terminait par une minuscule cour entourée d'arbres en bois et feuillus de blanc, un couple entrelacé.

Je me suis rapproché rapidement d’eux jusqu’à les distinguer.

J’ai reconnu immédiatement la fille ; c’était elle.
Le type m’a semblé étranger ; il avait un comportement aimant, il la serrait dans ses bras, l’embrassait à n’en plus finir, et quand il ne l’embrassait pas, il la faisait rire.

Je me suis senti pris sur des plateaux tournants, donné en pâtures aux lions ; ma sensation correspondait parfaitement à celle décrite dans Like Spinning Plates, qui couvrait la forêt au même moment.

(I'm being cut to shreds.
You feed me to the lions,
a delicate balance.
When this just feels like spinning plates.
I'm living in cloud cuckoo land.
And this just feels like spinning plates
Our bodies floating down the muddy river.)

J’ai commencé à courir, pour arriver le plus vite possible à eux, pour la dégager des bras de ce mec qui était en train de lui offrir ce que moi je n’avais pas su lui donner, pour la convaincre de revenir avec moi, et lui dire que je l’aimais, et puis pour casser éventuellement la gueule de celui qui voulait me la voler, s’il n’était pas trop fort.

Quand je me suis trouvé à trois mètres d’eux, elle s’est retournée, m’a vu, a croisé mon regard pendant une demi-seconde, n’a pas affiché la moindre surprise ou même expression, puis s’est engouffrée dans un chemin sur la droite et a disparu.

Je me suis trouvé face à celui qui la tenait dans ses bras quelques secondes plus tôt.
Je l’ai regardé attentivement, en me demandant ce qu’il pouvait avoir de plus que moi, pour qu'elle se jette dans ses bras aussi joyeusement.

Cet homme là n’avait en réalité rien de plus que moi.
Cet homme là, c’était moi.

(Life in a glasshouse a succédé à Like Spinning Plates, comme sur l'album, qui se finit d'ailleurs par ces deux chansons.)

Il avait les mêmes yeux que moi, les mêmes traits, les mêmes cheveux et la même coiffure, la même bouche et le même nez, la même taille et les mêmes vêtements.
J'ai plongé mon regard dans ses yeux verts.
Je lui ai demandé qui il était, ce qu’il faisait là, pourquoi il était avec ma nana, pourquoi il était strictement comme moi, pourquoi elle le préférait à moi ; je me suis énervé comme jamais je ne m’étais énervé ; pour la première fois je me sentais vraiment concerné par ce qui m’arrivait.

Sa seule réponse était un silence complet.

Je me suis tellement mis en colère que je l’ai pris par les épaules, secoué et frappé inlassablement pour qu’au moins un cri de douleur s’échappe de sa bouche, même un gémissement, même une perte de respiration, mais il n’y avait rien. Il restait passif, incroyablement passif.

J’étais si près de ses yeux que je me suis vu dedans ; j’ai vu mon visage déformé par la colère, ma bouche grande ouverte intimant à l’autre l’ordre de parler ; j'ai vu mes yeux exorbités par la colère et surtout la peur, et à ce moment Life in a Glasshouse a deversé ses cuivres aigus sur nous.

J’étais en train de secouer mon reflet, comme si j’avais plongé les mains dans un miroir pour en attraper l’image et la faire parler. Ce que je désirais, au fond de moi, c’était que ce reflet cesse de me renvoyer l’image de mon comportement, et qu'il se mette à bouger.

Je n'ai pas su me calmer.

Nous nous trouvions au bord d’une rivière sur laquelle se reflétait la lune ; excédé et désemparé, je l’ai poussé dedans ; pas plus qu’avant il n’a tenté de se défendre ni n’a dit le moindre mot, et il s’est laissé choir dans l’eau et sombrer dans l’obscurité de la rivière pour disparaître sous les flots, sous mon propre reflet.

Sonné, apeuré, j’ai repensé à elle. Je me suis engouffré dans le chemin qu’elle avait emprunté, jusqu’à en voir le bout, après une bonne cinquantaine de mètres. Très étroit, il me laissait juste la place pour me faufiler entre les barbelés sans m'écorcher. Il aboutissait lui aussi sur la rivière, au bout de laquelle on pouvait voir la lune, gigantesque et basse, comme émergeant de l’horizon, traversée par une multitude de voitures et entourée d’un milliard d’étoiles.

J’ai aperçu au loin une barque, conduite par une femme.

Pyramid Song, deuxième chanson de l'album, mais très certainement sa clef de voûte, a commencé d'émaner de la forêt.

La chanson envahissait mes oreilles, le texte résonnait dans mes entrailles.

Alors j’ai plongé dans la rivière, et qu’y ai-je vu ?
Des anges aux yeux noirs nageaient avec moi ;
la lune était pleine d’étoiles et de voitures astrales.

( I jumped in the river and what did I see?
Black-eyed angels swimming with me.
A moon full of stars and astral cars)

J’ai rejoint le petit bateau à rames, regardé qui le conduisait ; je l’ai immédiatement reconnue.

Elle m’a invité d'un geste de la main à me joindre à elle, m’a aidé à me hisser à bord, m’a souri.
Je me suis assis face à elle, j’ai attrapé une rame, coordonné mes mouvements avec les siens pour nous faire avancer.
Bientôt nous n’avions plus qu’à nous laisser porter par le courant.

Nous ne nous parlions pas ; mais ce silence-là ne traduisait plus un malaise ; au contraire il symbolisait la paix.

Je ne savais pas si j’étais avec l’original ou son double ; et probablement qu’elle non plus ne savait pas lequel des deux sosies se trouvait face à elle à ce moment précis.
Je crois que nous aurions pu être l'un ou l'autre, l'original ou sa copie ; en tous les cas nous étions chacun celui qu'il fallait pour l'autre.

La rivière était bordée par la forêt, mais celle-ci a peu à peu changé d’aspect.
Les arbres en fil de fer se sont métamorphosés, leur tronc s’est couvert ascensionnellement d’une écorce dorée, reflétée par le feuillage de verre qui se trouvait par terre,
et leurs branches métalliques devenues or se sont couvertes de petites feuilles ovales, blanches d’un côté et noir de l’autre,
et en glissant dans les feuillages, le vent a fait briller les feuilles qui ont montré alternativement leur côté noir et leur côté blanc pour créer un scintillement argenté,
et certaines feuilles se sont envolées et ont dansé dans les airs avant de se poser sur la surface lisse de la rivière,
et la pluie s’est transformée en petit rais de lumière blanche et a continué de tomber sur nous chaleureusement,
et la rivière a reflété toutes ces couleurs et s’est couverte d’une épaisse couche lumineuse où l’or et l’argent reflétés se sont mélangés en illuminant les profondeurs, dans lesquelles tous les gens que j’avais aimés me souriaient, dans lesquelles mes courtes sensations de bonheur me revenaient démultipliées, dans lesquelles tout mon passé refaisait surface, et dans lesquelles le futur se dessinait, rempli de joie et de tristesse et d’amour et de vie.


(All the figures i used to see
All my lovers were there with me
All my past and futures)

(And we all went to heaven in a little row boat
There was nothing to fear and nothing to doubt.)

Il n'y avait rien à craindre et rien dont on pût douter.
Le paradis était au bout de cette rivière.
Et nous y sommes allés dans un petit bateau à rames.

(Le prochain texte étant la suite directe de celui-ci, je l'ai repris et quelque peu revu, afin de vous le remettre en tête et d'en fournir une version un peu meilleure que celle d'avant.)

Un accident attendant d'avoir lieu

(Le prochain texte étant la suite directe de celui-ci, je l'ai repris et quelque peu revu, afin de vous le remettre en tête et d'en fournir une version un peu meilleure que celle d'avant.)


And it rained all night
We are accidents waiting to happen
Thom Yorke


Il a plu toute la nuit.

Et nous sommes montés en voiture, elle au volant, moi à sa droite.
Autour de nous, le noir, la forêt et ses arbres dénudés par l’hiver ; devant nous, la route, sans véritable début ni fin.

Nous étions en train de rompre, c’était une évidence ; et je n’ai pas pu empêcher ces vers de Morning Bell, sur l’album Kid A de Radiohead, de revenir à mon esprit :

Morning Bell
Light another candle and
Release me
You can keep the furniture
A bump on the head
Howling down the chimney
Please
Release me
Where'd you park the car
Clothes are on the lawn with the furniture

Alors, par nostalgie, et parce que ces mots nous correspondaient trop, j’ai inséré Kid A dans le lecteur CD, en sachant très bien que cette perle noire n’aiderait pas nos esprits à prendre une tournure festive.

Everything in its right place
Yesterday I woke up sucking a lemon

Alors que la voix étouffée et lacérée qui accompagne le début d’Everything in it’s right place laissait la place à celle épurée de Thom Yorke, elle m’a dit :

« Je te raccompagne chez toi, et après on convient qu’on ne se reverra plus. D’accord ? »

Je ne pouvais pas être entièrement d’accord avec cette proposition. Moi j’avais envie de tout reprendre avec elle, de faire ma vie en sa compagnie, de lui faire oublier ce que j’avais fait, de lui faire des enfants, de lui faire l’amour, bref de faire des choses ; pourtant, sans bien comprendre ce qui me passait par la tête, je lui ai répondu :

« OK. De toute façon c’est ce que je comptais faire. »

On a démarré, commencé de rouler. J’ai allumé une cigarette ; elle aussi. Je me tournais régulièrement vers elle pour jeter un œil à son visage et tenter d’analyser ce à quoi elle pouvait bien penser.

Je ne savais pas trop comment on en était arrivés là ; mais en y réfléchissant, je me suis dit que notre couple avait en fait été, depuis le début, un accident attendant d’avoir lieu.

Kid A
I slip away
I slipped on a little white lie

La lumières des phares transperçant la pluie qui filait sur nous a transformé les gouttes en une myriade d'étoiles filantes. J'ai regardé la pluie s'écraser sur notre pare-brise et créer des rivières se dirigeant vers les bords de celui-ci, et l'ombre de ces rivières a dessiné sur elle des larmes noires s'écoulant le long de ses joues et sur sa poitrine ; pourtant elle affichait un air doux, presque souriant.

Nous roulions depuis un moment, le temps nécessaire à ce que The National Anthem se lance, quand nous avons aperçu des phares dans le rétroviseur. En soi, ça n’avait rien d’étonnant ; ce qui l’était, c’était la vitesse à laquelle ils semblaient se rapprocher de nous.

En quelques secondes, ils se sont trouvés à quelques mètres derrière la voiture. Elle a accéléré, en même temps que l’avalanche de cuivres de la chanson a déferlé sur nos oreilles. Le véhicule qui nous suivait a accéléré à son tour pour nous coller au train. Nous devions rouler à 130 kilomètres par heure, sur une minuscule route de campagne perdue dans le Massif Central ; et il devenait évident que la voiture de derrière avait envie de nous emmerder, de nous provoquer, voire de nous pousser à l’accident.

J’ai été stupéfait de l’agilité dont elle faisait preuve au volant : elle enchaînait les courbes et virages sans trembler, sans la moindre erreur ; notre auto semblait flotter à quelques centimètres du sol, évoluer avec grâce et sans heurt. Pour autant, la voiture qui nous poursuivait ne montrait aucun signe de désistement ; avec la même agilité, son conducteur restait collé à nous, comme si nous dessinions un rail auquel il s’était greffé et qui l'empêchait de décrocher.

How to disappear completely
I'm not here
This isn't happening

Alors que le disque arrivait sur How to disappear completely, elle m’a dit, avec un sourire paisible :

« Je crois que nous allons mourir cette nuit. »

J’ai eu envie de lui dire que non, qu’elle conduisait parfaitement et que notre poursuivant allait se lasser, comme dans la pub pour les pâtes Barilla, mais je me suis abstenu, pour éviter de la déconcentrer.

Optimistic
If you try the best you can
The best you can is good enough

J’ai ouvert un paquet de chips, j’ai commencé à en grignoter quelques unes. Elle m’a demandé de lui en passer ; je les lui ai présentées directement devant la bouche, comme des hosties. Je faisais tout ça comme si rien n’était anormal, comme si tout allait de nouveau bien entre nous.

Derrière, l’auto continuait de nous suivre à la trace, nous donnant parfois des coups dans l’arrière-train.

Je me suis dit que la sodomie automobile n’était pas vraiment une pratique sexuelle qui m’attirait, et c’était un message que j’avais envie de faire comprendre à celui qui nous poursuivait.

Idiotheque
This is really happening
Happening

Je me suis demandé qui pouvait d’ailleurs nous en vouloir comme ça. Etait-il un homme ? Une femme ? Un vieux ou un jeune ? Un humain ou un animal, ou bien encore la voiture elle-même, vide de conducteur ?
Peut-être était-ce le passé de notre couple qui nous rattrapait, les erreurs que j’avais commises qui revenaient à la charge, ou bien sa rancœur à elle qui voulait tout effacer de nous.

Motion Picture Soundtrack
Red wine and sleeping pills
Help me get back to your arms
Cheap sex and sad films
Help me get back where I belong
I think you're crazy, maybe
I will see you in the next life
Beautiful angel
Pulled apart at birth
Limbless and helpless
I can't even recognize you
I will see you in the next life


Nous venions de finir le paquet de chips et le CD commençait de s’achever sur Motion Picture Soundtrack. Elle semblait toujours aussi calme, sûre d’elle et de sa capacité à nous sauver ; à moins que son air assuré ne provînt de sa certitude que nous vivions nos dernières minutes, et son calme du fait qu’elle avait déjà accepté cette idée et qu’elle la voyait comme la plus belle chose pouvant nous arriver.

La harpe électronique de la chanson a disparu dans le silence qui précède la virgule finale de l’album ; nous sommes arrivés au abords d’un virage serré. Je ne sais pas si ç’a été volontaire de sa part, mais ce virage, nous l’avons loupé. La voiture a filé hors de la route, et en la sentant quitter le sol j’ai compris que nous étions au bord d’un ravin.

Nous avons plané quelques secondes, pendant lesquelles j’ai allumé une cigarette, pendant lesquelles elle s’est regardée dans le rétroviseur, et pendant lesquelles la virgule finale de Kid A s’est envolée.

A ma droite, j’ai vu passer devant la lune et nous doubler la voiture, identique à la nôtre, qui nous avait poursuivis et avait décollé avec nous.

J’ai vu la personne qui se trouvait dedans.

C’était elle, avec le même sourire doux, calme et sûr qu’elle avait affiché pendant toute cette poursuite. Elle m’a regardé de la même façon qu’au début de notre histoire, quand nous avions l’existence devant nous.

J’ai regardé à ma gauche.

Elle était toujours là, mais elle pleurait. Elle s’est tournée vers moi, et son regard était empli de tous les reproches qu’elle n’avait jamais osé me faire, de tout ce qu’elle n’avait jamais voulu me dire pour éviter à notre couple de mourir, de toute la souffrance qu’elle avait endurée pour nous faire survivre.

Notre voiture a cessé de planer et a pris de l’altitude, tandis que l’autre, celle ou se trouvait son visage souriant, a décroché de notre trajectoire pour sombrer dans l’obscurité, et s’écraser dans la forêt en contrebas

Nous nous sommes envolés. Et il a plu toute la nuit.