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Après les vacances vient la rentrée, c’est aussi bête à dire qu’après la pluie vient le beau temps, ca vole aux environs du même niveau.

A vrai dire la rentrée télévisuelle je m’en fous un peu, surtout que revoilà dans TV Magazine les chroniques d’Isabelle Morini-Bosc, le genre de fille qui m’énerve un peu. Je ne sais pas vraiment ce qu’elle dit dans son petit billet d’humeur, pour être franc ça fait un moment que j’ai cessé de penser au fond de son propos tellement sa forme m’obsède. Il y a une manie chez Morini-Bosc que je trouve insupportable et qui me ferait presque déchirer mon TV Magazine si je n’étais pas retenu par l’envie de lire, deux pages plus loin, l’interview vérité de Claire Chazal réexpliquant qu’elle ne voit pas son joker des vacances comme une concurrente ou une future remplçante mais juste comme une-grande-professionnelle-qu’elle-respecte-à-fond. La manie de Morini-Bosc, je viens juste de vous en donner un aperçu : cela consiste à mettre des tirets un peu partout pour montrer-qu’on-est-ironique-par-rapport-à-ce-dont-on-cause. C’est du même niveau que les guillemets et c’est peut-être plus accablant encore car les guillemets n’ont que deux occurrences, une au début et une à la fin, alors que les tirets se trouvent être à peu près au même nombre que celui de mots qu’ils séparent, de telle sorte qu’exploités sur une phrase complète ils affolent la vision et font imploser le cerveau. Enfin de toute façon Morini-Bosc en use aussi, des guillemets, à tel point qu’au final son billet d’humeur ne ressemble plus à grand chose. Voici un résultat possible de son écriture néfaste :

« MarcO » a fait sa grande rentrée sur M6 avec les « pipoles »-qui-ont-une-actu-débordante dans son émission « T’empêches-tout-le-monde-de-dormir-et-tu-poses-des-questions-choc ».

Si vous lisez TV Magazine, et j’espère que c’est le cas, je vous exhorte à jeter un œil à ces billets d’humeur pour constater que chaque semaine Isabelle Morini-Bosc use de sa technique-des-tirets à trois reprises, comme un quota.

Enfin bref.

Il y a des choses que j’aime à la télévision, et je ne m’estimerais pas tout à fait honnête si je ne les évoquais pas ici alors que régulièrement je vous fais part de ce qui m’énerve.

Hier France 3 avait décidé de consacrer sa soirée à l’impertinence, avec pour commencer une émission sobrement intitulée L’Impertinence à la télévision, à 20h50. Malgré tout le bien que j’ai pu entendre de Hondelatte par un pote qui a travaillé à ses côtés pour la matinale de RTL, je craignais sincèrement que son émission ne soit qu’une émission de plus sur le sujet, une émission du même niveau, en gros, que ces sempiternelles glorifications d’humoristes pas si drôles ni provocateurs que l’ont fait passer pour des poils à gratter. Il y en a même qui l’ont été, impertinents, par exemple il y a Coluche mais hélas le pauvre a été institutionnalisé au point qu’aujourd’hui l’impertinence serait plutôt de le critiquer. En outre ce sont toujours les mêmes sketches qu’on nous passe, les mêmes blagues tellement entendues qu’elles se sont vidé d’elles-mêmes, et après la présentatrice de l’émission revient à l’écran, faussement rigolarde, et dit ahlala il osait tout quand même, hein Didier Gustin — et Didier Gustin, qui fréquente toutes les émissions voulant rendre hommage à des humoristes, ou des comiques comme ils disent plus souvent (mais personnellement je n’aime pas ce terme, comique), dit ah bah oui aujourd’hui on ne pourrait plus faire passer ça à la télé hein.

Pourtant ça passe presque quotidiennement à la télé, ces machins-là, ça passe toujours et immuablement c’est accompagné de cette longue plainte sur le fait que les humoristes ne peuvent plus faire des choses aussi impertinentes qu’avant. En chœur tout le monde se plaint de cette situation, le présentateur qui pourtant n’aura jamais le courage de passer des choses vraiment provocatrices et préfèrera remarquer que les autres ne le font pas, comme les humoristes qui trouvent ici une excuse à leur manque de talent (pourquoi on ne fait plus de choses aussi rebelles aujourd’hui ? parce qu’on ne peut plus ! mais là il faut plutôt comprendre qu’ils ne savent simplement pas le faire). L’impertinence censée démonter son propre système, la télévision l’a brillamment récupérée pour la mettre à son service et en a ainsi fait une autre technique d’audimat. Il se passe des choses extraordinaires à la télé puisque parfois des gens s’y montrent pour en dire du mal.

Enfin hier, en tout cas, l’émission de Hondelatte m’a très agréablement surpris. Franchement, c’était du très bon boulot. Plutôt qu’un florilège d’images déjà vues milles fois, on a eu droit à des images vues une dizaine de fois ou pas du tout, et des images de gens dont on ne parle plus et qui pourtant furent impertinents. On a également eu droit à des entretiens qui, plutôt que de mythifier bêtement l’humour et l’impertinence comme le font habituellement les programmes de ce genre, les mettaient en perspective par la bouche même de ceux qui les ont pratiqués : ainsi Alain Chabat expliquait-il très modestement que l’impertinence partait généralement d’accidents et qu’elle n’était le plus souvent pas voulue. Il touchait, je pense, le cœur du problème qui touche les humoristes actuels : trop soucieux d’être impertinents ils manquent de l’être en tentant de reprendre, comme une recette, ce qui a fait l’impertinence de leurs aînés. L’impertinence a sans doute une grande part d’inconscience, et l’inconscience est tout ce qui fait défaut à ceux qui se réclament de l’impertinence aujourd’hui.

Et puis surtout on a entendu parler de gens toujours oubliés mais jamais égalés, et ma plus grande joie à ce sujet est d’avoir vu des extraits télévisuels de Pierre Desproges, qui réside au plus haut des cieux. Ce n’étaient pas ses passages les plus impertinents mais l’idée même de lui donner une telle place dans cette émission était impertinente car, allez comprendre pourquoi, Desproges semble faire peur à toutes les émissions consacrées à l’humour évoquées plus haut. Il est systématiquement contourné, il est soigneusement passé sous silence alors que si cet homme est celui qui m’a fait le plus rire de toute ma vie, il a du en faire rire d’autres ou bien je ne suis pas humain. Bien que j’aie la prétention d’avoir tout lu, tout entendu et presque tout vu de lui j’ai eu la bonne surprise de découvrir un extrait d’une émission à laquelle il avait participé et que je n’avais jamais vue. Même Coluche et Gainsbourg furent bien traité puisque, miracle, ils ne nous ont passé ni le sketch de l’autostoppeur, ni celui des lessives OMO, ni Gainsbarre traitant Catherine Ringet de pute, non, ils ont passé des choses vraiment drôles et rares même si inévitablement ils ont également rappelé à notre mémoire les plus grandes heures de Droit de Réponse — mais je ne me lasse pas encore de ces archives-là. Et à la fin ils ont même parlé de Boris Vian et d’autres choses pas si drôles, Dim Dam Dom ou Juliette Gréco, histoire de dire que l’impertinence n’est pas qu’humoristique mais qu’elle n’est impertinente que dans un contexte précis.

L’impertinence ne l’est que dans un contexte, c’est ce que prouvait la suite de la soirée sur FR3. Après Hondelatte venait Taddeï et sa quasi-quotidienne Ce soir (ou jamais !), que je tiens pour la plus grande émission du moment et peut-être depuis que je regarde la télévision. Ce soir (ou jamais !) n’est pas impertinente au sens où ses participants tiennent des propos provocateurs, elle l’est simplement au sens où elle a fait le choix de prendre le contrepied de tout ce qui se pratique en télévision. L’avantage de Ce Soir (ou jamais) est de pouvoir, presque chaque jour, être comparée à un autre talk-show sur une autre chaîne, le mardi à Fogiel et le jeudi à Cauet par exemple. L’exercice du zapping dans ces moments-là est utile pour bien comprendre la grandeur de Ce Soir (ou jamais !), que j’appellerai désormais CSOJ ! je tiens à garder le point d’exclamation ! Hier soir par exemple nous pouvions voir chez Marc-Olivier Fogiel un grand débat sur la télé-réalité, l’idée semblait être en gros que la Nouvelle Star fait des vrais artistes tandis que la Star Ac pas. De toute façon peu importe le fond, l’essentiel est dans la forme. Les ingrédients de T’empêches tout le monde de dormir, et ceux de n’importe quel talk-show (Salut les Terriens, la méthode Cauet, On n’est pas couché ce que vous voulez) sont pour commencer un public crétin qui applaudit à n’importe quelle phrase (Amel Bent dit qu’en banlieue il y a des gens gentils ? Applaudissez bon sang) ou bien crie hou à n’importe quelle autre, qui se lève pour n’importe qui et s’émeut de n’importe quoi, ensuite un animateur star passé maître dans l’art de couper la parole et de poser des questions dont il connaît les réponses (certains ne posent même pas de question, par exemple Fogiel le plus souvent se contente de lire un extrait d’interview récupérée dans Ici Paris et demande à la personne concernée ce qu’elle en pense, exemple : alors-han vousavezdéclaréenseptemb’dernier pourmoil’amourc’esttoutcequicompte jenepourraipasvivresans *respiration, Fogiel a tout de même des besoins vitaux, puis reprise* alorsvousêtessentimental-han ?) et enfin des invités conviés à s’engueuler sur un sujet particulier pour qu’à la fin on puisse conclure par un bon vieux personne n’a tort, personne n’a raison, ça prouve la complexité du débat. Ah ben c’est sûr qu’en faisant parler des incompétents on ne risque pas de le faire avancer, le débat. Si le talk-show est en direct vous pouvez souvent envoyer des SMS à 50 centimes qui ne serviront à rien à l’antenne puisque personne ne rebondira dessus et tant mieux puisque de toute manière vous ne vous serez pas emmerdé à développer un argument valable sur votre mobile.

Maintenant que nous avons recadré les talk-shows habituels venons-en à celui de Taddeï, qui se caractérise donc pas le contraire des autres, par exemple des invités dont on ne vend pas incessamment les produits et qui viennent discuter tranquillement de sujets intéressants. Si Taddeï se fait remarquer c’est par sa discrétion, car jamais il ne coupe qui que ce soit sauf s’il s’agit de la fin du temps imparti — souvent j’aimerais que l’émission se poursuive jusqu’à trois heures du matin — et surtout il pose des questions simples, claires appelant des réponses construites. Il lance la balle et tout le monde se la passe sous le regard d’un public muet qui boit des coups en papotant comme s’il se foutait simplement de ce qui se passe sous ses yeux.

Ce soir (ou jamais !) est un paradis télévisuel devant lequel j’aime parfois m’endormir à moitié en sentant que j’ai gagné quelque chose à fixer mon écran pendant une heure, par exemple une vision plus nette de ce qu’il y a de dérangeant dans le pouvoir qui nous dirige depuis le 16 mai dernier, tout à fait loin des habituelles critiques que l’on peut entendre un peu partout et qui, souvent, font seulement état d’une peur de ne plus être autorisées un jour. Ce soir (ou jamais !) est un moment de bonheur pur que je savoure toujours comme si c’était le dernier même s’il semblerait que France3 a décidé de soutenir cette émission en dépit d’une certaine confidentialité.

Il ne manque qu’une chose à Ce soir (ou jamais !) : des cigarettes. Si Taddeï fumait, si son public fumait, si ses invités fumaient, tout cela paraîtrait si vivant que l’émulation intellectuelle qui naît de cette émission grandirait encore mieux dans mon esprit. Hélas la législation veut que l’on ne fume pas à l’écran, histoire de n’inciter personne et il est vrai que sans doute si l’on se remettait à fumer à la télévision nous nous trouverions avec 20% de fumeurs en plus.

Bref, je vous supplie de regarder cette émission, Ce soir (ou jamais !), du lundi au jeudi avant et après le Soir 3 (donc 22h55 puis 23h30) qui est un monument télévisuel, un miracle cathodique, une émission vraiment impertinente donc plus pertinente que toute autre, une chevillette sur laquelle il n’y a qu’à tirer pour que choisse la bobinette, et quel verbe à la con que le verbe choir, si quelqu’un connaît son subjonctif présent il est prié de me le faire savoir.

Oh, et au fait j'ai fini de publier mon machin sur Lou Reed et la littérature, c'est ici : http://franz.blogs.nouvelobs.com/lou_reed_et_la_litterature/

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posted the 09/19/2007 at 10:07 PM by franz

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Quelle classe ce Jacques Martin

Quelle classe ce Jacques Martin.

Je ne sais pas s’il l’a fait exprès mais s’il voulait se venger de France Dimanche il a choisi le moment idéal pour mourir, vraiment c’est parfait au jour près. D’abord il fait mentir la couverture d’il y a deux semaines qui réclamait, par la bouche des enfants Martin, que l’on cesse d’annoncer la mort de cet homme de télévision à intervalles réguliers, couverture qui elle-même faisait mentir les quelques fois où France Dimanche, toujours avec la même photo d’un homme bouffi accablé par la maladie, avait écrit en couverture que pour Jacques Martin c’était la fin des haricots. C’était un article mignon, celui où l’on apprenait qu’il était loin de mourir, à Biarritz il se reposait et mangeait très bien pouvait-on apprendre, il avait même une humeur très joyeuse et tout allait pour le mieux.

Sauf que le voilà qui meure, Jacques Martin, et du coup France Dimanche est dans le caca. Ils n’y sont pas, c’est vrai, pour ce qui est de leur prochaine couverture : elle est déjà prête puisqu’il n’y a qu’à prendre celle qu’ils ont déjà utilisée pour annoncer sa mort dans le passé. Sans doute la nécrologie est-elle déjà prête aussi, comme chez toute rédaction qui se respecte (à cette heure-ci, à FR2, à TF1, à Canal, les journalistes filent à la morgue récupérer le dossier Jacques Martin pour en exhumer le reportage qui lui rendra hommage, images de l’homme qui aimait la vie les enfants l’humour l’impertinence, images d’un homme libre brisé par la maladie mais qui se sera battu jusqu’au bout, image de l’amuseur public, l’empêcheur de tourner en rond qui derrière les rires cachait une blessure profonde, mais pas image de l’homme dont la femme est tombée amoureuse du maire au moment où celui-ci prononçait son mariage) et d’ailleurs la nécro de Jacques Martin, France Dimanche l’a sans doute déjà publiée par petits bouts, à diverses occasions. Mais il n’en reste pas moins que l’hebdo est dans le pétrin. De quoi a-t-on l’air lorsqu’on annonce successivement la mort puis la mort puis la mort puis la vie puis la mort enfin, et réelle celle-là, d’une seule et même personne ? En plus France Dimanche paraît le vendredi (pour être en accord avec son nom), c’est-à-dire que le numéro annonçant la mort de Martin ne sera visible que dans une semaine, et il aura un retard d’une semaine sur la concurrence pour informer de ce que l’on sait tous déjà à cette heure-ci.

Voilà un magazine qui aura d’abord déclaré Jacques Martin mort mais trop tôt, puis vivant mais presque trop tard, et enfin mort mais trop tard encore. Triste destin en vérité et je suis prêt à croire que Jacques Martin y est pour quelque chose, qu’il s’est dit, après avoir vu que France Dimanche le réhabilitait, tiens maintenant je vais claquer ils auront l’air con, et que pour en rajouter une couche il a fomenté de mourir un vendredi, histoire que pour de basses raisons de tirage le journal qui était toujours sur le coup pour connaître son encéphalogramme soit à la bourre pour dire que ce dernier était tombé à plat.

Alors merci Jacques Martin, merci non pas pour avoir fait des bonnes émissions mais merci de faire chier France Dimanche un petit peu en ces temps où la presse de bas étage me désespère. Et merci également pour les visites que vous allez m’assurer puisque des dizaines de gens cherchent à savoir, chaque semaine, si vous êtes ou non mort et tombent sur ma page où ils apprennent que non, vous ne l’êtes pas. Très certainement il y aura un peu plus de gens encore qui taperont Jacques Martin mort sous Google dans les jours à venir, et ça c’est très bénéfique pour moi. Mais hélas, le pataquès médiatique que cause votre décès marquera les esprits et il est à craindre qu’à l’avenir s’amenuisent les dubitatifs, ceux qui se demandaient encore hier au soir pourquoi on ne vous voyait plus à la télé et qui, pris d’un doute soudain, interrogeaient Google pour savoir si vous étiez encore vivant. Pour ceux qui continueront de se poser des questions et qui taperont toujours Jacques Martin est-il mort dans la barre de recherche, je veux s’ils tombent sur cette page que les choses soient claires : à la question Jacques Martin est-il mort, il faut désormais répondre oui.

Donc tirez la bobinette et la chevillette cherra.

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posted the 09/14/2007 at 11:44 AM by franz

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Lou Reed et la littérature, 1

Allez, il est peut-être temps de publier ce truc sur la littérature et Lou Reed dont je vous avais parlé. J’attendais d’avoir ma note pour m’assurer que ça en valait la peine, même si je n’étais de toute manière pas mécontent de moi, ne serait-ce que parce que l’écriture de ce petit dossier avait été l’occasion de creuser dans son œuvre et d’admirer plus encore sa grandeur. Mais bien que ma professeure ait validé la qualité de mon travail, je voulais le retoucher avant de le publier ici. Ce que vous pourrez donc lire ne sera pas la chose telle que je l’ai rendue mais telle que je la veux : en clair le fond ne bouge pas mais la forme se libère un peu. Je divise la publication de ce dossier en plusieurs parties pour des raisons pratiques, puisque je veux également publier les textes — et leur traduction, pas forcément parfaite puisque j’en suis responsable et ce fut une aventure d’en traduire certains — des chansons les plus évocatrices de ce lien entre Reed et la littérature. Sur le blog du NouvelObs vous pourrez même écouter les chansons qui n’auront pas été trop grosses pour le podcast, joies de la technologie.

Par ailleurs, je sais que ce dossier pourra donner l’air un peu vain, ben oui à quoi ça sert de montrer l’importance de la littérature chez Lou Reed ? Pour être franc ça ne sert pas à grand-chose sauf pour les fanboys qui, comme moi, sont toujours ravis lorsqu’une occasion d’admirer un peu plus leurs idoles se présente. Je veux donc replacer ce dossier dans son contexte : il s’agissait d’un travail personnel à rendre dans le cadre d’un cours intitulé Littérature & Modernité, dont le dessein était d’étudier les différentes apparitions de la littérature dans notre quotidien — publicité, cinéma, musique, produits dérivés ou même enseignes de magasins. Son intérêt se limite par conséquent à cela, de voir à quel point la littérature peut être présente dans l’œuvre d’un musicien, et même dans sa vie — mais la vie d’un musicien c’est sa musique, haha. En revanche, la version audio du dossier vous permettra d’écouter de la bonne musique gratuitement. Version audio

LOU REED ET LA LITTERATURE

A la fin des années 60 et au début des années 70, quelques artistes américains s’entichent de la poésie. Allez savoir ce qui leur prend, en tout cas ça a l’air de devenir leur vie. C’est le cas de Jim Morrison qui décide qu’il sera Rimbaud et publie un recueil de poèmes. Pendant ce temps Bob Dylan montre que le rock peut se doter d’une écriture finaude, et on voit même une poétesse prendre l’initiative à 29 ans de mettre ses textes en musique, elle s’appelle Patti Smith, son premier album, Horses, paraît en 75 et elle m’a mis un coup de pied au cul le 29 juin dernier, je pense que je ne l’oublierai pas. De son côté notre Lou Reed donne naissance en 1965 et après divers balbutiements au Velvet Underground.Il accouche de ce groupe, qui a déjà eu deux autres noms, avec l'aide son ami John Cale et deux acolytes, Sterling Morrison et Maureen Tucker. Pour le Velvet Lou écrit des textes dont la grande préoccupation est de ne pas ressembler aux habituelles paroles que servent le rock et la pop à ce moment. L’ambition de Lou est d’ailleurs relativement simple puisqu’il veut, pour résumer, marier la littérature et le rock afin de donner naissance à une musique adulte.
Alors, à quelle école littéraire Lou Reed s’est-il formé ? Et comment cette formation se retrouve-t-elle dans ses chansons ? S’il est impossible de lister toutes les références littéraires cachées dans ses textes, on peut constater que son amour pour la littérature s’est exprimé sous différentes formes dans sa production musicale, que souvent ce sont les mêmes auteurs qui reviennent, et que Lou Reed lui-même est aujourd’hui (auto-)considéré comme un écrivain dont certains auteurs revendiquent carrément l’influence.

EDUCATION LITTERAIRE

Au fondement de la culture littéraire de Lou Reed se trouve Delmore Schwartz. Poète américain mort d’éthylisme en 1966 à 53 ans, il est le professeur du Lou, qui passe alors une licence de littérature anglaise à l’université de Syracuse. Très vite, Lou tombe sous le charme de Schwartz, s’inscrit à tous ses cours et ne cesse de traîner avec lui. Les deux hommes auront des discussions interminables sur la littérature, et Delmore demeurera pour Lou une incarnation de l’idéal de l’écrivain. Lou : « Quand je l’ai rencontré, il était vraiment sur la mauvaise pente. Mais il était en même temps si charmant, drôle, talentueux et intelligent. J’ai été terriblement marqué par son discours et ce qu’il écrivait, surtout In Dreams Begin Responsabilities, une des meilleures nouvelles jamais écrites. Elle fait peut-être quatre pages, c’est l’histoire d’un homme qui va voir un film. J’ai toujours pensé que si je pouvais écrire rien qu’un titre aussi bon que ce que faisait Delmore, ce serait tout à fait remarquable ». Schwartz est certainement celui qui fait découvrir et comprendre Shakespeare et Joyce, deux de ses références récurrentes, à Lou Reed : « Delmore me lisait des morceaux choisis de Finnegans Wake [de Joyce]. Et là, je comprenais tout. Mais seul, j’étais incapable de le lire ».
De nombreuses fois Reed évoque Schwartz dans les textes de ses chansons. Parmi les démos du Velvet Underground enregistrées en 1965 dans l’appartement de John Cale, on trouve une chanson nommée Wrap Your Troubles Into Dreams, titre qui semble être une réponse à celui de la nouvelle de Delmore.

En 1982 Reed publie The Blue Mask, dont la première chanson, la fabuleuse My House (texte ci-dessous) est un hommage rendu à Schwartz : Ma maison est très belle le soir / Mon maître et ami y occupe sa propre chambre / Il est mort — le Juif errant enfin en paix / D’autres amis ont posé des pierres sur sa stèle / Il était le premier grand homme que j’aie rencontré […]Devant nous se tenait, étincelant, fier et majestueux, le nom de Delmore / Delmore, tout ton humour me manque / Comme tes blagues et toutes ces choses brillantes que tu disais / Mon Dédale, avec ton Bloom, faisaient un esprit si parfait. Ici Lou compare carrément le duo qu'il forme avec Delmore à deux personnages de James Joyce. Au sujet de Delmore, il ajoute : «C’était mon maître et mon ami. Il avait une grande cicatrice sur le front, il disait qu’il s’était battu avec Nietzsche. J’étais Dédale, il était Bloom. Les bons jours. » Delmore Schwartz est publié depuis peu en France ; dans Screeno, recueil de nouvelles paru en 2002, se trouve le fameux In Dreams Begin Responsabilities. J’ai tenté de traduire cette nouvelle, puisqu’elle est effectivement magnifique. Sauf que je me suis laissé tromper par son écriture apparemment limpide mais profondément complexe, donc j’ai abandonné.

MY HOUSE

(En américain)

The image of the poet's in the breeze
Canadian geese are flying above the trees
A mist is hanging gently on the lake
My house is very beautiful at night

My friend and teacher occupies a spare room
He's dead — at peace at last the Wandering Jew
Other friends has put stones on his grave
He was the first great man that I had ever met

Sylvia and I got out our Ouija Board
To dial a spirit -- across the room it soared
We were happy and amazes at what we saw
Blazing stood the proud and regal name Delmore

Delmore, I missed all your funny ways
I missed your jokes and the brilliant things you said
My Dedalus to your Bloom
Was such a perfect wit
And to find you in my house
Makes things perfect

I really got a lucky life
My writhing, my motorcycle and my wife
And to top it all off a spirit of pure poetry
Is living in this stone and wood house with me

The image of the poet's in the breeze
Canadian geese are flying above the trees
A mist is hanging gently on the lake
Our house is very beautiful at night
Our house is very beautiful at night

(Ma traduction, merci pour votre tolérance)

L’image du poète dans la brise
Des oies sauvages survolent les arbres
Une brume légère flotte sur le lac
Ma maison est très belle la nuit

Mon ami et professeur occupe une chambre séparée
Il est mort — enfin en paix le Juif errant
D’autres amis ont mis des pierres sur sa tombe
Il était le premier grand homme que j’aie rencontré

Sylvia et moi avons sorti notre Ouija
Pour invoquer un esprit — à travers la pièce il est monté
Nous étions heureux et surpris de ce que nous voyions
Se tenait, étincelant, le fier et majestueux nom de Delmore

Delmore, tout ton humour me manque
Comme tes blagues et toutes ces choses brillantes que tu disais
Mon Dedalus, avec ton Bloom,
Faisaient un esprit parfait
Et t’avoir dans ma maison
Rend les choses parfaites

J’ai vraiment eu une vie chanceuse
Mon écriture, ma moto et ma femme
Et pour couronner le tout un esprit de poésie pure
Vit dans cette maison de pierre et de bois, avec moi

L’image du poète dans la brise
Des oies sauvages survolent les arbres
Une brume légère flotte sur le lac
Ma maison est très belle la nuit

Notre maison est très belle la nuit

Certains auteurs reviennent régulièrement dans les déclarations de Lou Reed. Il les évoque le plus souvent comme des exemples dont il s’inspire tout autant que comme des concurrents à dépasser. En 2003, lors d’un concert, il sort une liste presque exhaustive de ses grandes références contemporaines à propos d’une chanson, Street Hassle, écrite en 1977 pour l’album du même nom. Il dit, au début de ce morceau, avoir « voulu écrire quelque chose qui aurait pu avoir été écrit par William Burroughs, Hubert Selby, John Rechy, Tennessee Williams, peut-être un peu Raymond Chandler. »

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posted the 09/11/2007 at 12:09 AM by franz

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La bêtise humaine

Deux choses sont infinies, l’univers et la bêtise humaine mais pour l’univers je ne suis pas sûr disait Einstein, à qui je n’ai pas grand-chose à reprocher si ce n’est qu’avec cette phrase, soutenue par sa légitimité de grand scientifique un peu fol, il a fourni une citation parfaite à ceux qui aiment par-dessus tout déplorer cette fameuse bêtise humaine.

Le racisme ? C’est la faute à la bêtise humaine. Les attentats ? La bêtise humaine. La pédophilie ? La bêtise humaine. Les infanticides l’irrespect la délinquance les guerres la hausse du pain les crottes de chien ? Encore la bêtise humaine. Parfois c’est même la connerie humaine, lorsque l’on est très en colère contre l’homme et sa bêtise.

La bêtise humaine, c’est le concept qui permet à celui qui en fait usage de se faire passer petit 1 pour un homme lucide portant un regard désespéré sur ses contemporains, petit 2 pour celui qui a tout compris au fond du problème et petit 3 pour celui qui n’appartient pas à la partie abêtie de l’humanité.

La bêtise humaine c’est comme si l’homme avait commis sais-tu quel pêché originel et qu’il naissait foncièrement mauvais, presque déterminé génétiquement en ce sens. C’est le truc qui touche tout le monde sauf soi, c’est-à-dire que l’homme est bête par nature et parfois il devient en un éclair intelligent, le temps de faire une grande chose avant de se replonger jovialement dans sa médiocrité. La bêtise humaine c’est le joker qui donne l’impression à celui qui l’emploie qu’il n’en est pas atteint mais, en toute franchise, qui n’a jamais pointé du doigt la bêtise humaine ? Si l’on s’écoutait tous pontifier sur ce sujet, tout le monde serait bête tout en ne l’étant pas.

La bêtise humaine, c’est expliquer le mal par le mal, c’est démontrer que l’homme fait des conneries parce qu’il est con et puis c’est tout. Sauf que la bêtise humaine est un pléonasme, comme il est pléonastique de dire que l’erreur est humaine — car l’erreur n’est qu’humaine, il n’y a ni bêtise ni erreur naturelle ou divine. Quel est donc l’intérêt, il faudra qu’on m’explique, de considérer que l’homme fait des bêtises parce qu’il est atteint de bêtise ? Et surtout, de quelle avancée la recherche de solutions à nos problèmes profite-t-elle lorsqu’on estime tout simplement que s’il y a des guerres c’est la faute à la bêtise humaine ?

L’argument de la bêtise humaine me rappelle celui des écolos pessimistes, ceux qui affirment (et pour quelques uns ils le chantent, c’est encore pire) qu’ils préfèreraient que l’homme n’ait jamais existé plutôt qu’il détériore la Terre comme il l’a fait. Ici ce serait le paradis si nous n’étions pas venus, voilà ce qu’affirment certains alors que le paradis est avant tout un lieu de bonheur et que le bonheur est humain au même titre que la bêtise. Franchement je ne comprends pas ces gens, et je me demande pourquoi ils ne se sont pas encore fait sauter la cervelle pour s’accorder avec leurs idées une bonne fois pour toutes. Si leur idéal est une planète déshumanisée, qu’ils donnent l’exemple bon sang.

Enfin à part ça je suis allé voir Sicko, le dernier film de Michael Moore, eh bien c’était très chouette. Alors que Fahrenheit 9/11 était véritablement casse-couilles, Sicko est prenant, drôle et édifiant. Fatalement il donnera, chez nous, du grain à moudre aux antiaméricanistes primaires qui adorent dire que l’Américain moyen gobe toute la propagande que lui filent ses médias ( sauf que plus d’un Américain sur deux estime que les médias lui fournissent une information incomplète et inexacte, un peu comme nous), qu’il est réactionnaire (l’autre jour j’ai vu Woodstock, le docu sur ce gigantesque festival de rock de 1969 qui a attiré plus d’un million de personnes, essentiellement des jeunes évidemment, et la plupart des riverains interviewés disaient qu’ils s’inquiétaient que les festivaliers manquent de nourriture et qu’ils étaient prêts à en distribuer, qu’ils trouvaient ça très bien que les jeunes se réunissent comme ça pour festoyer et pour danser et que c’était aussi bien s’ils fumaient deux ou trois petits joints, et ça m’a beaucoup amusé lorsque j’ai pensé au bordel que nous faisons en France lorsqu’une rave party de 20 000 bougres veut se poser dans un champ) ou qu’il est juste symbolique de la bêtise humaine dont au sujet de laquelle je causais plus haut. Même si Sicko joue parfois sur la corde sensible et devient tire-larmes c’est un bon film et, contrairement à ce que disent les critiques, je ne crois pas que l’image qu’a Moore de la France soit idéaliste, en réalité je crois que c’est nous qui sommes trop critiques. En revanche quelque chose me fait un peu rire, c’est lorsque Moore explique dans des interviews que les Américains sont égoïstes alors que nous, Français, sommes solidaires puisqu’à titre d’exemple à la suite de la canicule de 2003 nous avons décidé d’offrir un jour de travail aux vieux, alors que dans Sicko, voulant montrer que nous sommes un peuple qui ne se laisse pas faire lorsqu’on lui impose un truc déplaisant, il diffuse des images d’une des manifestations que nous avons menées pour nous insurger contre cette fameuse journée de solidarité, enfin bref

tant va la cruche à l’eau qu’en la fin la bobinette choit.

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posted the 09/07/2007 at 10:28 PM by franz

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Googlades 2

Je me rends compte qu’il y a des sujets dont il est utile de parler si l’on veut assurer des visites à son blog. Par exemple la présence des mots Sarkozy, Paris Match, bourrelet, France Dimanche ou Jacques Martin (beaucoup de personnes veulent savoir s’il est mort et c’est normal, car après avoir annoncé par quatre fois au moins son décès France Dimanche exige qu’on ne fasse plus courir de mauvaises rumeurs) dans mes derniers articles semble avoir fait atterrir bien des gens sur les pages dont l’administration me donne accès à l’origine des visites — sur l’une d’elles j’ai observé un doublement des mes visiteurs uniques.

Encore une fois certains constats peuvent en être tirés.

Tout d’abord les personnes avides de sensations sexuelles n’ont pas fait montre d’une meilleure connaissance de l’orthographe. Encore une fois les suceuses ont été salement écorchées, puisqu’encore une fois elles ont été écrites susseuses, par exemple cette susseuse soumise que semblait vouloir trouver un homme comme s’il imaginait qu’Amazon.fr allait la lui vendre pour 200 € fdp compris. Fdp pour frais de port. Et puisque nous parlons sexe, je souffre en imaginant la déception de la personne qui, ayant mandaté une femme sodomisée par un chien, n’a rien trouvé sur ce blog qui puisse correspondre à ses attentes, ni chien ni femme. Signalons par ailleurs un frustré du catéchisme qui a tapé évangélique sexe vierge, et un frustré de l’internet qui a cherché blog torture couille, belle preuve de l’espoir que font naître chez certains les nouvelles technologies, ah vraiment c’est du propre.

Pas mal de visites également, et ça fait un bout de temps que ça dure, autour de Brian Molko et de son procès avec Voici, puisque rappelez-vous le chanteur s’était senti atteint dans son image de rebelle par une photo qui le montrait promenant son bébé. Beaucoup de gens cherchent d’ailleurs l’image du bébé.

J’ai retrouvé les habituels quémandeurs de l’état de santé de Peter Falk, certains l’appelant du reste Peter Folk, preuve que l’acteur véhicule une image très sympathique ou très country. Pour d’autres il est une icône sexuelle et s’appelle Peter Fuck. J’ai le cas d’une personne ayant mené deux recherches à la suite, la première, très sûre d’elle, demandait quand est mort Peter Folk. Fatalement, vu l’état de santé de Falk, elle n’a pas dû déboucher sur grand-chose et de ce fait la même personne — je le pense puisqu’elle a deux fois orthographié Folk de la même manière —, prise de doutes, a préféré demander plus simplement si Peter Folk était mort. C’était en effet plus sûr mais il aurait mieux valu, sans doute, poser cette question d’abord. Ce qui n’a pas empêché mon visiteur de retourner sur ma page où, pourtant, il n’avait rien trouvé au départ.

J’ai pu constater, en outre, une vraie volonté des gauchers d’avoir des objets adaptés à leur handicap. A titre d’exemple, quelqu’un a cherché des plumes pour gauchers et, pour aller jusqu’au bout de la logique, a même exigé l’encre pour gauchers qui allait avec. Preuve que les multiples injustices dont ont été victimes les gauchers sont profondément encrées en eux.

Je conclurai, avant de revenir avec, je l’espère et j’y compte bien, une nouvelle qui ne parlera pas d’accident, par un florilège de recherches étranges ou habituelles. Le mot cul est à l’origine de 8% des visites que j’obtiens sur le blog que je tiens sur le site du NouvelObs, le téléachat de RTL9 arrive en seconde position sur ce site et la fameuse crème à base de bave d’escargot sensée rajeunir la peau obtient un succès fou. Par ailleurs on a voulu trouver les photos des plus belles larmes, les photos des matches d’organes (j’aimerais voir ça aussi), les photos des dangers de la cigarette (ça arrive en 2008 en Angleterre, avec sur les paquets de clopes des photos toutes plus dégueulasses les unes que les autres, certaines montrant des personnes alitées à l'hôpital et portant un masque à oxygène, ou un patient recevant un traitement d'urgence par exemple, preuve que pour la santé des gens on est capable d’oublier la simple notion de dignité humaine, concept qui m’amuse sauf quand il est bafoué), l’origine des Marlboro Light (bonne question), le cancer de Gainsbourg, un film sur las carpe poisson (mais bien sûr), Antonioni et un juif SS ou encore des images de coiffures rockeuses.

La question la plus pertinente reste toutefois la suivante : est-on filmé quand on passe sans ticket de métro ? Mon lecteur et moi-même attendons une réponse. Pour finir, voici de quoi m’assurer quelques visites supplémentaires : Loana, seins, Sarko pour la peine de mort, les triplées, susseuse, Peter Falk mort en 2006, Jacques Martin bel et bien mort, ici le bébé de Brian Molko, photo poumon cancéreux, Koh-Lanta, téléshopping, techniques pour gagner au Poker.

Nous ferons un bilan de ce que ces quelques mots-clefs auront apporté quantitativement à mes blogs, et de ce que la bobinette aura chu une fois la chevillette tirée.

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posted the 09/04/2007 at 10:15 PM by franz

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Michel Sardouille, l'attaque foudroyante

Enfer et damnation, je me suis trompé. Dans mon dernier billet j’évoquais la couverture du France Dimanche de cette semaine et je faisais part du cri de révolte des deux filles de Jacques Martin. Après vérification, parmi ce que je supposais être ses deux filles se trouvait David, son fils. Il y a donc eu erreur de ma part mais pour compenser je vais vous éviter d’avoir à ouvrir ce magazine si vous aimez Michel Sardou (c’est possible après tout).

Si vous aimez Michel Sardou, vous aurez pu lire, en couverture, que le pauvre avait été victime d’une attaque dite foudroyante. J’ai senti qu’on me plantait un couteau dans le cœur, dit-il en substance dans la citation sous sa photo. Quoi quoi ? Sardou victime d’une crise cardiaque ? Mais que n’en parle-t-on pas ? se demande le passant à la vue de cette annonce terrifiante. Alors rassurons tous les inquiets : Michel Sardou n’a subi aucune attaque cardiaque, pas plus qu’une attaque physique d’ailleurs. En réalité, nous explique l’article, Michel Sardou a subi une attaque foudroyante car très inattendue, une attaque basse et méprisable, une attaque impardonnable portée par Groland. Voyez laquelle :

Et l’auteure de l’article de se lancer dans une guerre contre Groland : voilà une émission qui ose blesser Michel Sardou, un de nos plus grands chanteurs, un homme qui donne du bonheur à son public depuis 30 ans, tout ça parce que ce dernier a pris des positions dans ses chansons. Quelles positions ? Evidemment on ne le dira pas, il faut tout de même que Sardou, par opposition à Sardouille, garde une image d’enfant de chœur. Alors vous pensez bien, vu l’affront, compte tenu de la virulence que charriait cette minable parodie qui, rappelons-le, a planté un couteau dans le cœur du chanteur, ce dernier a voulu poursuivre les auteurs mais sa femme lui a conseillé de ne rien faire car ces gens, évidemment, il vaut mieux les traiter par le mépris, comme les méchants qui nous tabassent à l’école.

Eh bien moi, voyez-vous, c’est ce genre de choses qui me rend fier de ma citoyenneté grolandaise. Qu’un journal de caniveau s’attaque tout à fait sérieusement à cette émission pour avoir moqué un chanteur un peu con sur les bords, ça fait ma joie, j’aime beaucoup ça.

Et puis ceci mis à part, je veux attirer votre attention sur ce billet, qui démontera les tabacophobes adeptes de l’argument du fumeur qui creuse, en même temps que sa tombe, le trou de la sécu.

Voilà pour aujourd’hui, c’est assez léger et ça ne vole pas très haut donc concluons sur quelque chose de vraiment artistique, une chanson d’Antony & The Johnsons, la première de l’album I am a bird now, qui doit être sorti il y a deux ans et en couverture duquel on peut voir Candy Darling, travestie new-yorkaise dont Lou Reed parle dans la chanson Candy Says, sur son lit de mort. C’est un morceau fabuleux. Je ne sais pas si la vidéo qui vous pourrez voir est le clip officiel mais après tout ça importe peu, l’essentiel est surtout d’écouter.

Et rappelez-vous que si vous voulez faire choir la bobinette, il n’y a qu’à tirer la chevillette.
Bisous.

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posted the 08/30/2007 at 10:05 PM by franz

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Radiohead, France Dimanche et Le Fumoir

Il y a un an, à cette heure-ci :

Voilà pour le souvenir, maintenant j’aimerais voir le nouvel album.

En ce qui concerne cette semaine passée, retenons le double exploit de France Dimanche, qui est parvenu, en deux numéros, à pousser le cynisme dans ses derniers retranchements. La semaine dernière Johnny faisait la Une du magazine avec ce titre, Johnny violé dans son intimité ! J’ai failli m’allonger devant le bureau de tabac tellement c’était fort. Il faut dire que ça a quelque de chose de très original et de très fin, pour un magazine dont la profession est précisément de violer l’intimité des gens, de se scandaliser que quelqu’un ait pu le faire, et ceci en couverture. Peut-être même que l’article relève d’une subtile mise en abîme, quelque chose du genre Le magazine France Dimanche n’a pas hésité à publier une photo de notre Johnny national se grattant les couilles au sortir du lit. Les photos du scandale, un viol ignoble de la vie privée. Non mais tout de même, je ne sais pas qui est coupable à leurs yeux d’avoir violé l’intimité de Johnny mais il a fallu qu’il fasse quelque chose de très grave pour qu’eux-mêmes soient surpris, au moins a-t-il dû filmer le chanteur aux cagoinces. France Dimanche qui titre un tel truc, c’est un peu comme si Edouard Drumont avait un jour écrit en une de La Libre Parole un titre comme Le danger de la pourriture antisémitique.

Enfin notez que France Dimanche récidive cette semaine, avec Le cri de révolte des filles de Jacques Martin, Arrêtez de tuer papa. Elles en ont marre de ces ignobles rumeurs, sous-titre le magazine. Je ne sais pas ce qu’il en est pour vous, mais pour ma part je dois bien avouer qu’en effet j’ai souvent vu, en passant devant les bureaux de tabac, des couvertures de magazines annonçant la mort, si ce n’est réelle du moins imminente, de Jacques Martin, jusqu’à me faire demander, des jours où je n’avais rien penser, s’il était mort ou pas. Et ces couvertures, je dois bien l’avouer, étaient le plus souvent signées France Dimanche. Il faut croire que la ligne éditoriale du moment est Scandalisons-nous de nos procédés.

Tout ceci mis à part, je dois vous parler d’un merveilleux blog que j’ai découvert récemment. Je sais, je vous ai bien cassé les couilles avec tous mes articles sur le tabac, ou plutôt la morale antitabac qui règne et qui a d’ailleurs récemment condamné Le Monde, comme en témoigne cet article publié sur le site des Droits des Non-Fumeurs , et à ce sujet j’avoue moi-même ne pas douter une seule seconde que, suite à la publication de cet encart publicitaire, les ventes de cigare aient doublé en France et que déjà 2000 personnes soient mortes d’une overdose de Havane et 5000 de tabagisme passif dû aux fumeurs de cigare, tandis que 10 000 autres déclareront un cancer dans 20 ans, vous voyez je recommence à vous casser les couilles. Eh bien ceci est presque fini puisque grâce au blog que j’ai découvert, je n’ai presque plus rien à dire. Ce blog, Le Fumoir, est un lieu où sont intelligemment et humoristiquement décortiqués, 1° L’antifumage (pourquoi il est faux de dire que les fumeurs creusent le trou de la sécu alors qu’ils le recouvrent, par exemple) et 2° La cigarette et les plaisirs et les dangers qui y sont liés. C’est un lieu merveilleux dont je fais la promotion ici en espérant qu’on ne vienne pas me coller un procès. De toute façon j’ose supposer qu’on ne m’en collera pas non plus si je vous dis de fumer des Dunhill Bleues parce qu’elles sont excellentes. A priori donc, je n’aurai plus de raison de vous accaparer avec ce sujet puisque tout ce que j’en pense se trouve sur cette page – je remets le lien pour être sûr que vous ne le loupiez pas.

Mais surtout n’oubliez pas : tirons la chevillette, et la bobinette cherra.

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posted the 08/26/2007 at 10:24 PM by franz

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Le poids de Sarko, le choc des photos

(Hektor en a parlé hier soir sur son blog mais j'ai envie d'en parler aussi.)

Paris Match, voilà un magazine que j’adore lire parce que souvent il me fait rire, les confessions d’untel, l’interview vérité d’unetelle, l’amour face à la mort pour ces deux là, les larmes derrière le rire pour celui-là — le dernier en date était Serrault, qui a eu droit dans toute la presse au classique éloge du clown qui rit pour cacher ses blessures, l’homme triste derrière le masque de l’humour, tout ça —, et cetera.

Depuis deux mois Paris Match, détenu par le frère de notre Président de notre République Arnaud Lagardère, est devenu l’album officiel de la famille Sarkozy, avec presque chaque semaine de belles photos signées Laurent Wattrin, auteur en outre du portrait présidentiel qui siège dans nos mairies.

Ce qui m’a beaucoup amusé ces derniers temps, c’est la manière dont on s’est emporté contre le limogeage d’Alain Génestar après qu’il a fait je ne sais plus quoi au juste sur Cécilia Sarkozy — je crois qu’il avait publié des photos d’elle avec un amant potentiel. C’est-à-dire qu’il y en a certains pour qui, pourrait-on croire, Paris Match était une sorte d’Eden journalistique avant cette affaire, un magazine dans lequel on parlait de tout sans chichi et avec tout le professionnalisme qui s’impose. En réalité ça n’était pas vraiment mieux qu’aujourd’hui mais ça avait en effet le mérite de secouer un peu la merde dans le couple Sarkozy.

Enfin aujourd’hui, c’est certain, tout ça est révolu.

Aujourd’hui, lorsqu’on utilise une photo de notre cher Président en vacances aux Etats-Unis, on fait attention, journalisme rigoureux oblige, à ce que rien ne dépasse qui puisse nuire à son image. C’est sans doute horrifié qu’on a découvert, sur la photo de gauche ci-dessous (prise pour l’agence Reuters), un petit morceau de graisse qui dépassait au-dessus du baigneur de M. Sarkozy. Et en effet, mon Dieu comment est-ce possible mais oui, il semblerait bien que notre Président, le Président de notre glorieuse République, héritière du siècle des Lumières et des années sombres, ait des bourrelets — légers mais tout de même (Voltaire en avait-il ? Evidemment non, donc bon). Alors qu’il semblait surtout sujet aux poussées de haine, le voilà pris de poignées d’amour, pauvre homme, quelle déchéance en vérité. Et surtout le voilà semblable à n’importe quel pékin quinquagénaire.

Il s’agit alors de réparer l’affront : comment Paris Match, organe de presse officiel de l’Elysée, pourrait-il diffuser une photographie où M. Sarkozy montre son embonpoint, se demande-t-on. Il serait dommage de se priver de cette image le montrant père de famille, naviguant sur des eaux douces avec son fils. Ah, si seulement Laurent Wattrin avait été là, sûr qu’il n’y aurait pas eu à faire ce genre de correction, car ses clichés auraient été parfaits par essence. Eh bien en l’absence du maestro démerdons-nous, et cachons ce bourrelet qu’on (qui ?) ne saurait voir.

(A gauche la photo de Reuters, à droite la photo Paris Match)

En voilà des procédés, tout de même. Et surtout, en voilà une idée absurde : alors que tout le monde se serait contrefoutu de cet excès de graisse apparent — surtout qu’en toute franchise il n’y a pas de quoi en avoir honte, de ce petit truc —, on décide de se casser le cul à la dissimuler, sans penser qu’à côté de ça la photo originelle permettra de remarquer la supercherie. Visiblement, chez Paris Match (Pourri Moche comme l’avait parodié un magazine satirique qui n’a dû faire qu’un numéro), on est aussi bête qu’on estime que son lecteur l’est. Car c’est avant tout reconnaître que son lectorat est fait de gens superficiels et légèrement débiles que de prendre les devants en éliminant un détail sur lequel seule une personne superficielle et légèrement débile se serait attardée (oh, regardez le bourrelet de Sarko, ohlala c’est moche, ouh il est gros, oh la honte). Et c’est aussi concéder que son propre patron, Arnaud Lagardère, est superficiel et légèrement débile que de craindre sa foudre si d’aventure une poignée d’amour Sarkozienne devait apparaître dans son magazine. Et puis dans ce contexte de suspicion exacerbée à l’encontre des médias, désignés comme vassaux du Président et qui parfois en ont, il faut le dire, le comportement, il n’est pas très malin de tendre un nouveau bâton pour se faire battre. Franchement, on ne sait plus lequel prendre tant on nous en tend.

En tous les cas, si une personne doit se sentir insultée par ce bidouillage, plus encore que le lecteur, c’est Nicolas Sarkozy. Car qui porte ici la critique de son physique si ce n’est Paris Match lui-même ? Par sa bienveillance zélée, le magazine dénonce, en creux, la présence d’un bourrelet chez notre Président et, pire encore, attire toute l’attention dessus plutôt que de la détourner. C’est tout de même ballot de sa part, surtout qu’à mon avis M. Sarkozy lui-même s’en foutait quelque peu, pour ne pas dire qu’il sera désormais complexé puisqu’il faudra qu’il apparaisse, sur toutes les photos le montrant torse-nu (et gageons qu’il y en aura encore par paquets), aussi svelte que sur ce cliché — hélas on ne peut pas modifier toutes les photos dans tous les organes de presse.

Enfin — et surtout — j’émets toujours des doutes quand quelqu’un me parle de propagande, parce que bien souvent on classe dans la catégorie propagande des choses qui n’en sont pas vraiment eu égard à la définition du terme — c’est toujours une bonne manière d’attaquer l’autre que de lui conférer des idées ou des moyens d’action fascistes — mais en l’occurrence je ne serais pas loin de penser qu’il s’agit plus ou moins de cela. Vous m’excuserez mais lorsqu’on s’amuse à modifier une photographie pour faire apparaître une personnalité politique sous un meilleur jour que celui de la réalité, j’ai tendance à assimiler ça à une forme de propagande. C’est un peu vouloir nous faire aimer cette personne à tout prix que d’effacer tous ses petits défauts supposés, non ? Remarquez, pour Paris Match il ne s’agit pas de ça, ah non pas du tout. Pour Match, à qui l’Express a posé la question de ce mystérieux bourrelet disparu — il faudrait mettre en place un plan Alerte Enlèvement peut-être, ça marche bien ce machin, peut-être serait-ce tout aussi efficace pour une poignée d’amour que pour un enfant —, cette modification s’explique en des termes choisis, la position sur le bateau exagérait cette protubérance ; en allégeant les ombres, la correction a été exagérée en photogravure.

Ecoutez, je crois que ce sera le mot de la fin tant il est brillant : en allégeant les ombres, la correction a été exagérée en photogravure. Donc tant va la cruche à la chevillette qu’en la fin la bobinette choit et se brise.

(Source : Libération.fr)

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posted the 08/23/2007 at 11:43 AM by franz

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Googlades

Vu que ça fait un petit moment que je n’ai rien écrit, il faut reprendre tranquillement, pas la peine de se lancer dans des grands trucs sans compter que je n’ai pas des masses d’idées.

Ce sera pour moi l’occasion d’évoquer un sujet qui m’amuse beaucoup, quoique j’aie des doutes qu’il vous amuse également. J’alimente des mêmes articles plusieurs pages comme celle-ci, et pour deux d’entre elles j’ai accès, dans l’administration, à des statistiques très détaillées des visites dont elles font l’objet. Ces statistiques ne sont pas seulement un objet de divertissement destiné à me passer le temps et à me branloter gaiement le cerveau : elles sont aussi le moyen pour moi de savoir d’où viennent les gens qui tombent sur ces blogs, et c’est quand je vois les Googlades de certains que je m’ébaudis de leurs idées.

Par exemple, je constate assez régulièrement que des recherches du type comment mettre fin à ses jours occasionnent deux trois visites par semaine. Je veux donc dire à mes touristes suicidaires qu’ici ils ne trouveront aucune recette miracle pour ce qui est de poser le point final à l’écriture de sa vie dans le livre de l’univers. Je leur signale d’ailleurs qu’il n’est pas très futé d’espérer trouver sur un quelconque blog ou foroum le témoignage de quelqu’un qui dirait voyez comme la pendaison (par exemple) est efficace, moi-même je l’ai essayée et ça a très bien marché. C’est donc avec tous les regrets qui s’imposent que je concède ne pas pouvoir donner réponse à leur demande, et je les invite à se tourner vers la biographie de Mike Brant pour y trouver la bonne vieille technique de la défenestration, qui ne vieillit jamais. J’en entends déjà certains me dire que je suis un gros con et que je ferais mieux d’aider ces pauvres gens à retrouver goût en la vie au lieu de les encourager dans leur décision désespérée. C’est vrai mais enfin.

Par ailleurs, je constate que depuis mon panégyrique de Columbo beaucoup de visites sont l’aboutissement de recherches sur l’état de santé de Peter Falk, Peter falk est-il mort, mort Peter Falk ou encore Peter Falk est mort sont quelques-unes des interrogations qui amènent une dizaine de personnes par semaine sur mes blogs. Il est vrai que pour ajouter à leur confusion, je parle dans le même billet de la mort d’Ulrich Mühe, ce qui a pour résultat de donner à la lecture, sur la page de résultats de Google, quelque chose du genre Peter Falk… Il est mort, et bien mort. Je ne les houspillerai pas, moi-même j’avoue avoir déjà fait ce type de recherches aux heures où je doutais vraiment que Falk fût encore en vie. Mais maintenant je tiens à les rassurer : Peter Falk est vivant, et bien vivant. Il veut même tourner un nouvel épisode de Columbo. Plus d’inquiétude à avoir à ce sujet, donc.

Quelques personnes tombent également sur mes pages en tapant des recherches d’horoscope, ce qui me rappelle que je comptais faire un horoscope par mois et que je n’ai pas tenu cet engagement depuis bientôt un an. Je suis tout de même étonné de constater que certains, encore aujourd’hui par exemple, cherchent l’horoscope d’octobre 2006. Enfin bon, chacun ses mœurs, et après tout il vaut sûrement mieux lire son horoscope après plutôt qu’avant la période qu’il couvre — car ce qui fait la véracité d’un horoscope c’est d’avoir su deviner ce qui allait vous arriver sans que vous ne l’ayez provoqué vous-même en l’ayant lu.

Pas mal de visites, aussi, avec des mots clef à base de Journal du Hard, tout ça parce que j’ai évoqué une fois cette émission. Cela étant dit, j’ai droit à environ une visite par jour, forcément déçue et très certainement insignifiante car Journal du Hard doit être entré des milliers de fois par jours dans les moteurs de recherche. Enfin tout de même, mes blogs il faut aller les chercher parce qu’après vérification ils n’apparaissent pas dans les 10 premières pages. Sans doute, on tombe dessus par hasard en cliquant au pif sur la page 47 après s’être épuisé à visiter tous les liens des 15 premières. J’ai également quelques visites de gens aux velléités sexuelles plus ciblées, aujourd’hui par exemple les mots clef suivants : suss eus lycéenne vidéo gratuite miss glad. Comme quoi on peut aimer le cul mais pas l’orthographe. Il semblerait dans le cas présent que le type ait vibré d’excitation rien qu’en écrivant suceuse, enfin susseuse, vu le découpage qu’a subi le mot. En tous les cas je ne sais pas comment cette recherche a abouti à mon blog, tout comme je ne comprends pas que des mots comme vieille suceuse de vagin y aient mené certains visiteurs coquins — ou détraqués — mais je profite de l’occasion qui m’est donnée de m’adresser à eux pour leur dire qu’ici, et j’en suis désolé, ils ne trouveront rien qui puisse étayer leur soif de mouille, de lèche, de cul (beaucoup de visites avec le simple mot cul), de con et de levrette.

Mais tant que les obsédés ne se mêlent pas aux suicidaires tout ira bien, l’essentiel pour moi est de ne pas trouver un jour ceci par exemple : mettre fin à ses jours en enculant une vioque tout en léchant une lycéenne devant le journal du hard. Oui, s’il vous plaît évitez ça.

Enfin je me dois d’évoquer les nombreuses personnes qui tombent ici en cherchant la boutique téléachat RTL9, il faut dire que leur crème à base de bave d’escargot, dont je m’étais amusé, semble avoir marqué les consciences puisqu’au moins six mois après l’émission certains continuent de la chercher, cette crème. Je salue au passage les quelques braves qui tapent plaisir de la cigarette, la cigarette sans danger ou Marlboro Light Filtre Blanc — ces derniers m’ayant appris l’existence de ce genre de Marlboro, ne manquant pas d’attiser ma curiosité puisque j’aime beaucoup les cigarettes à filtre blanc, raison pour laquelle je fume essentiellement des Dunhill Bleues. Et un coucou à celui qui a cherché Aboncourt, petit village pas loin de Grimonviller, patelin où se dresse la maison familiale que j’aime tant et décor de la plupart de mes histoires campagnardes.

Et je conclus en regrettant que si peu de personnes recherchent tant va la cruche à l’eau, qu’en la fin elle se brise.

Mais de toute manière, est-ce bien utile puisque tu n’as qu’à tirer la chevillette, et la bobinette cherra ?

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posted the 08/22/2007 at 10:34 PM by franz

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Journée de la gaucherie

Aujourd’hui, je viens de l’apprendre, c’est la journée des gauchers. J’aurais dû supposer plus tôt que ce genre d’événement existait ; après tout si on fait la journée sans tabac ou la journée de la politesse au volant, il n’y a pas de raison que la gauchitude, qui n’est d’ailleurs pas un combat moins noble que les deux précités, n’ait pas sa journée propre. Cette journée au thème guère plus intelligent que celui de toute autre journée sera l’occasion pour moi de m’offusquer des atteintes faites à la minorité gauchère, et ceci sans faire intervenir la moindre blague politique parce que c’est trop facile.

Il y a un type qui a parfaitement établi mon état d’esprit, c’est Desproges, je ne sais pas si lui-même était gaucher ou s’il voulait juste faire un mot — je pense qu’il pourrait se faire passer pour gaucher ou n’importe quel autre handicapé du moment que ça lui permet de faire son intéressant — et peu importe : comme lui je ne me définirai non pas comme un gaucher contrarié, mais comme un gaucher contrariant. Et comme lui j’ajouterai même que c’est plus fort que moi, j’emmerde les droitiers. La raison en est simple : les droitiers m’emmerdent. Sous prétexte qu’ils constituent une infime majorité d’environ 88% de la population, ce qui n’est vraiment pas grand-chose, ils ont conçu le monde à leur image, les ciseaux, les briquets, les machine à composter les tickets de métro, les distributeurs de billets, les voitures, les manettes de jeu, les souris d’ordinateur, le salut par serrage de main, les livres et même l’écriture — comble de l’irrespect. Avec l’Eglise ils ont oppressé la population gauchère en lui attribuant, avant même l’invention des tests de paternité, une ascendance diabolique. Ils ont tapé sur les doigts des gauchers pour ensuite leur prouver que de leur main maudite ils ne pouvaient rien tirer.

Amis lecteurs, ennemis droitiers, connaissez-vous seulement les souffrances quotidiennes d’un gaucher ? Voici comment cela peut se résumer, et je prendrai bien soin d’éviter toutes les idées communes courant sur les gauchers.

Lorsqu’une demi-heure est passée de cinq heures, le gaucher se lève car il est matinal et dort peu, rapport aux souffrances sociales de la gauchitude et à sa soif inépuisable de travail — puisque le gaucher, c’est connu, est plus intelligent et moins feignant que le droitier. Immédiatement le système des objets fait barrage au bon déroulement de sa journée, car pour ouvrir sa bouteille d’eau (ou même de whisky, puisque parfois le gaucher devient alcoolique sous la pression sociale) il doit, comme c’est le cas dès lors qu’un système de vissage/dévissage est installé quelque part, tourner le bouchon vers la gauche. Euh non, vers la droite, pardon. Or s’il a acquit ce réflexe c’est au terme de 18 ans d’efforts, après avoir incessamment tenté d’ouvrir toute bouteille et de dévisser tout boulon en commençant par tourner vers la gauche. Mais non content d’être parvenu, après avoir perdu dix secondes en réflexions et en fulminements, à se servir de l’eau, le gaucher veut ouvrir un paquet de café tout neuf. Pour cela des ciseaux peuvent lui être nécessaire mais las ! trop souvent les ciseaux, dès qu’ils se trouvent empoignés par une main gauche, se mettent dans va savoir quelle position et, au lieu de gentiment découper le paquet comme cela est attendu de leur statut social, ils le plient et s’enveloppent dedans, comme une souris tombant dans un vulgaire piège. Alors le gaucher parvient, au prix de ses dents, à ouvrir le sachet et à se préparer un café mais la tasse se fait auteure d’une nouvelle déconvenue. Arborant sur son flanc trois jeunes filles montrant leur derrière et dont la culotte apparaît lorsqu’on verse une boisson chaude, la tasse permet à celui qui la boit de profiter du spectacle uniquement s’il tient l’anse de la main droite — car en la tenant de la main gauche, il ne voit pas trois jolis derrières alignés mais une ennuyeuse surface blanche. Ainsi le gaucher est-il privé de cette si jolie vue.

C’est pourquoi, accablé par tant de haine diffuse, il veut allumer une cigarette mais horreur que constate-t-il, il en va de son briquet comme de sa tasse et, s’il tient à actionner le silex de la main gauche, il se privera immanquablement du dessin que seuls les droitiers peuvent voir, lequel représente un chien qui en sodomise un autre avec ce sous-titre, Sex Dogs & Rock’n’Roll.

Par la suite le gaucher, pas très loin de la dépression nerveuse, doit aller au travail et pour cela, il doit prendre le métro. D’abord il retire de l’argent et affronte la difficulté d’enfiler sa carte bleue d’une main droite alors qu’il serait bien plus assuré s’il le faisait de sa main gauche. Mais cette épreuve n’est rien en comparaison de celle du compostage de ticket de métro, épreuve dans laquelle le gaucher, aux prises avec une machine qui adresse une minuscule fente à sa main droite, doit viser avec encore plus de précision que lorsqu’il enfilait sa carte bleue, tout en faisant face à l’impatience de ceux qui le suivent.

Et lorsqu’au travail le gaucher écrit avec un stylo plume, il doit s’assurer que son encre sèche plus vite qu’il n’écrit, sans quoi la manche de sa chemise blanche trempera dans les derniers mots calligraphiés et les étalera sur toute la largeur de la page. Ou bien il doit installer sa feuille dans une position quasi-horizontale et se donner l’air aussi ridicule que s’il utilisait un buvard, ce qui est une autre solution handicapante.

Au vu de tous les embêtements susdécrits, qui ne sont d’ailleurs qu’un nombre infime parmi tous les embêtements vécus par le gaucher, il n’est pas étonnant que ce dernier meure plus jeune, d’infarctus, de fatigue généralisée, de cancer du poumon, d’accident domestique ou d’alcoolisme, que le droitier. Il peut même arriver que le gaucher se suicide, ou du moins tente de le faire — en donnant ainsi raison à Nicolas Sarkozy pour qui le suicide est génétique, et la démonstration suivante le prouve immanquablement dans le cas du gaucher : la gaucherie est génétique, le suicide gaucher est presque inévitable, donc le suicide est génétique—. Fort heureusement, lorsqu’il tente de se suicider, le gaucher n’est plus confronté à la difficulté de sa situation : il est aussi facile de viser le cœur que l’on tienne son revolver de la main gauche ou de la main droite, on peut trancher les veines de n’importe quel bras pour se vider, et on parvient toujours à ouvrir une fenêtre pour s’envoyer à travers elle.

Mais amis gauchers, ne trouvez-vous tout de même pas cette situation intolérable ? Ensemble, nous pouvons renverser cette dictature droitière, j’en suis certain. Car si les droitiers sont plus nombreux, ils sont également populaciers — alors que nous incarnons une certaine élite. Combien de cerveaux géniaux étaient gauchers, de Vinci à Hendrix, de Jules César à Rafaël Nadal ? Tout 88% qu’ils sont, ils ne pourront jamais résister au 12% que nous représentons et qui sommes certains du bien-fondé de notre désir de conquête mondiale. Couchons ensemble pour maximiser la proportion de gauchers dans la génération suivante, et écrasons les droitiers dans tous les domaines fondamentaux, politique, art, publicité et Scrabble. A terme les droitiers se suicideront comme nous avons tous pensé le faire, et nous serons majoritaires — et alors nous façonnerons le monde à notre image en plus d’avoir éliminé le problème de la surpopulation.

Gauchers de tous pays, unissez-vous, prenez-vous par la main, car voici la lutte finale.

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posted the 08/13/2007 at 08:11 PM by franz

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