Gaylord... Dès lors qu'aux heures perdues l'homme s'attache au poteau de la souffrance morale, alors il n'est plus homme mais pomme.

C'est signé Zinedine Descartes. Lequel n'était pas un con. En tout cas pas seulement. Mais là n'est pas le sujet. Ici non plus. A vrai dire, je ne sais pas vraiment de quoi je vais pouvoir vous parler ce soir, pauvres chérubins (rien à voir avec Barrichello ; en l'occurence nous parlons de Soncrusoë, grand poète qui vécut du XII au XVème siècle environ, selon ma grand-tante qui affirme l'avoir bien connu).

Fin et échec de la tentative d'atteinte du niveau de Desproges en matière d'humour. A propos, j'ai eu le plaisir, en consultant mon blog ce matin (oui, ça m'arrive), de trouver le commentaire de Dnh, 8 ans 3/4, jeune lecteur de Troyes dans l'Aube, sous le sketch qui a tant déplu à Jonny66. Voici ce que nous dit Dnh, que l'on remercie pour son sympathique message :

sans vouloir polémiquer (ni donald non plus ^^), mes arriere grands parent sont mort dans les camp en tant que juifs et cela ne m'enpeche en aucun cas d'adorer Desproges, voir de le vénérer pour son humour si particulier et si corosif. Je pense comme lui qu'on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui et ta reaction, Jonny, le prouve encore une fois. Il est fortement comprehensible que des textes peuvent passer plus difficilement avec certaines personnes. Quant-à tes phrases d'introductions, cher Padrino, sache que je les ait lu en entier et les trouve excellentes. Puisse-tu continuer ce blog le plus longtemps possible.

Cher Dnh,
Il ne faut surtout pas s'inquiéter. Seule la beauté intérieure compte. toutes les filles te le diront. En tout cas les plus moches. Le meilleur moyen pour qu'on t'aime est d'abord de commence par t'aimer toi-même, en dépit d'un physique qui n'y aide pas forcément. Ou bien de prier très fort. Sache que de toute façon, tu trouveras toujours quelqu'un pour prêter attention à toi. Le fisc, par exemple. Si tu es perdu sur la route de la vie, si tu ne sais pas où aller, quelle intersection prendre, cherche dans ton coeur ; tu trouveras le vrai chemin, celui du bonheur pour toi et tous les tiens, et même pour la planète entière, si Dieu se décide enfin à être un peu indulgent. J'espère que cette réponse aura pu t'aider. Ca fait 10 € tout rond.

Oups pardon, je m'ai gouré ; il faut préciser que je tiens aussi le courrier des lecteurs de Garçons Mag, le mag des petits garçons qui deviendront grands ; des fois je me mélange les pinceaux.

Je recommence, sérieusement cette fois-ci.

Merci pour ton message Dnh, surtout qu'il apporte au débat un point de vue tout à fait intéressant puisque, étant concerné par la Shoah, tu pourrais être aussi scandalisé que Jonny66 par le sketch de Desproges, et pourtant tu le trouves excellent. C'est pourquoi j'ai décidé de le publier en une ce soir, et c'est pourquoi je n'ai rien à rajouter, puisque ta réflexion est la plus pertinente que nous ayons pu entendre par ici, et quand je dis ça je veux dire que je la trouve plus pertinente que toutes les autres, y compris les miennes.

Merci également pour tes compliments qui m'ont fait très plaisir ; j'aurai au moins l'impression de ne pas m'être fait chier à écrire tout ça pour rien ^^.

Tant va la cruche à l'eau, qu'en la fin elle se brise, dit brillamment Sganarelle à Don Juan de la Vega dans la pièce éponyme de Jean Baptiste Poquelin, dit Molière ou Corneille, on ne sait plus *. Une réplique qui n'a strictement rien à voir avec le sujet qui nous préoccupe aujourd'hui, puisqu'en l'occurence rien ne me préoccupe aujourd'hui auhourd'hui. C'est vrai quoi, pourquoi que je devrais systématiquement me préoccuper de choses ou d'autres ? Aujourd'hui, rien ne m'inquiète. Ni les pauvres qui s'étalent le long de la rue Saint Jean, ni les riches qui s'étalent le long des vitrines, ni les beaufs qui s'étalent de la crème solaire, bref rien, vous dis-je. Sauf peut-être ce texte qui s'étale inutilement sur cette page d'infortune qui, telle le radeau du blaireau, ou de la méduse, va savoir, flotte sur le web à la recherche d'une terre où poser le pied, la main, la tête, le cul, bref un endroit de paix où tout ne serait que luxe, calme, volupté et merde encore cette phrase qui revient ; si vous voulez la suite descendez un peu, vous la retrouverez et vous pourrez vous amuser un peu. Quant à moi, je ne sais pas trop quoi faire pour vous retenir ici, si ce n'est publier à nouveau un texte de l'ami Desproges pour les imbéciles qui aiment comme pour les imbéciles qui n'aiment pas.
(*Laurent Gerra ; je cite mes sources)

Les Bonnes Manières à la Guerre (Manuel de Savoir Vivre à l'Usage des Rustres et des Malpolis)

Quand un Inférieur croise un Supérieur, l'Inférieur doit saluer le Supérieur. Cette charmante coutume s'appelle le salut. Pour saluer, l'Inférieur porte sa main droite là, en mettant les doigts comme ça. Quand. un Supérieur entre dans la chambre d'un Inférieur, ce dernier doit saluer en bombant le torse. S'il n'a plus de torse, comme cela arrive à la guerre, il doit bom ber les genoux, ou n'importe quoi de bomba ble. C'est la position du garde-à-vous. Dans le garde-à-vous, on doit mettre le petit doigt sur la couture du pantalon, et les pieds comme ça.

Attention : avant de saluer un Supérieur, il faut être sûr que c'est un Supérieur. Un Supérieur est un Gradé. Un Gradé se reconnaît au nombre de ses burettes (Attention typo : je dis barrettes). Plus le Gradé a de barrettes, plus le salut doit être servile.

Le salut est très joli. L'Inférieur doit y mettre beaucoup de respect pour le Supérieur, sauf en cas d'attaque thermonucléaire, où le salut pourra être effectué un peu plus vite. Après le salut, il arrive que le Supérieur s'adresse à l'Inférieur. Celui-ci doit alors répondre en tournant humblement son béret dans ses doigts gourds.

A un général, on dit « mon général »
A un colonel, on dit « mon colonel ».
A un adjudant, on dit « mon adjudant ».
A un deuxième classe, on dit « ta gueule », à condition d'être adjudant.

L'ennemi : pour quoi faire ? A la guerre, l'ennemi est très important, pour ne pas dire irremplaçable. C'est même l'élément le plus totalement irremplaçable de la guerre.

En cas de pénurie de tromblons, on pourra avantageusement s'entretuer au glaive, au bazooka, à l'énergie nucléaire, voire à coups de microbes pathogènes. Car les armes, Dieu merci. '
- Y a pas de quoi !
- Mais si, mais si. Car les armes sont remplaçables. Mais pas l'ennemi. Sans l'ennemi la guerre est ridicule. Une guerre sans ennemi c'est comme un match de football sans ballon : l'homme ne sait sur qui taper, et il s'étiole, et il se ravale bientôt au rang de la bête, et c'est ce qui s'appelle la paix, du nom de la rue du même nom, qui est d'ailleurs elle-même assez sou vent ravalée.

Comment reconnaître l'ennemi ? Il est très important de reconnaître l'en nemi. Un ennemi qu'on ne reconnaît pas, c'est comme pas d'ennemi du tout, j'en frémis rien que d'y penser. Le général Gamelin, qui faillit mourir à la guerre, avait coutume de dire à sa soubrette Josiane, dont il n'a jamais reconnu l'enfant qu'il lui fit : « Un homme qui ne reconnaît pas l'ennemi est un con. » Après quoi, il avait coutume de lui faire un autre enfant qu'il ne reconnaissait pas non plus.

Voici quelques critères de base permet tant à coup sûr de reconnaître l'ennemi : L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui ! J'en ris encore !

L'ennemi a des oreilles.

L'ennemi n'est pas contagieux. D'accord, mais il est héréditaire.

L'enqemi est sournois : quelques fois, l'ennemi est dans l'escalier, pour faire croire que c'est la concierge qui revient de suite.

L'ennemi devrait consulter son dentiste.

L'ennemi s'appelle Reviens. Ah non, pardon, c'est ma gomme.

L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut pas s'y tromper, car, tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.

L'ennemi a un uniforme ridicule.

L'ennemi ne sait pas se tenir dans le monde. Quand on invite l'ennemi à la campagne, il égorge nos filles et nos compagnes jusque dans nos bras.

Comme annoncé dans le billet ci-dessous, voilà un sketch que Desproges a écrit pour son spectacle de 1986. Les cintres en sont la principale cible. J'espère qu'il n'y a pas sur ce site des gens de religion cintrique, sinon je me tue.

O vertige de la penderie béante sur l'alignement militaire des pelures
incertaines aux senteurs naphtalines ...
Je hais les cintres.
Le cintre agresse l'homme. Par pure cruauté.
Le cintre est le seul objet qui agresse l'homme par pure cruauté.
Le cintre est un loup pour l'homme.
Il y a des objets qui agressent l'homme parce que c'est leur raison d'être.
Prenez la porte. (Non. Ne partez pas. C'est une façon de parler.)
Prenez la porte. Une porte. Il arrive que l'homme prenne la porte dans la
gueule.
Bon.
Mais il n'y a pas là la moindre manifestation de haine de la part de la
porte à l'encontre de l'homme.
L'homme prend la porte dans la gueule parce qu'il faut qu'une porte soit
ouverte, ou bleue.
Le cintre, lui, est foncièrement méchant.
Personnellement, l'idée d'avoir à l'affronter m'est odieuse.
Il arrive cependant que la confrontation homme-cintre soit inévitable.
Quelquefois, plus particulièrement aux temps froids, l'envie de porter un
pantalon se fait irrésistible.
L'homme prend alors son courage et la double porte du placard à deux mains.
Il est seul. Il est nu. Il est grand.
Son maintien est digne, face au combat qu'il sait maintenant inéluctable.
Son buste est droit. Ses jambes, légèrement arquées.
Ses pieds nus arc-boutés au sol.
Comme un pompier face au feu, il est beau dans sa peur.
Les portes du placard s'écartent dans un souffle. Les cintres sont là,
accrochés à leur tringle dans la pénombre hostile.
On dirait un rang de vampires agrippés à la branche morte d'un chêne noir
dans l'attente silencieuse du poulain égaré au tendre flanc duquel ils
ventouseront leur groin immonde pour aboucher son sang clair en lentes
succions gargouillées et glaireuses, jusqu'à ce que mort s'ensuive.
Cependant, l'attitude de l'homme n'est pas menaçante.
Simplement, il veut son pantalon.
Le gris, avec des pinces devant et le petit revers.
L'oeil averti de l'homme a repéré le pantalon gris.
Il est prisonnier du troisième cintre en partant de la gauche.
C'est un cintre particulièrement dangereux. Sournois.
Oh. Il ne paie pas de mine.
En bois rose, les épaules tombantes, il ferait plutôt pitié.
Mais regardez bien son crochet.
C'est une poigne de fer.
Elle ne lâchera pas sa proie.
L'homme bande. Surtout ses muscles.
Il avance d'un demi-pas feutré, pour ne pas éveiller l'attention de
l'ennemi.
C'est le moment décisif.
De la réussite de l'assaut qui va suivre dépendra l'issue du combat. Avec
une agilité surprenante pour un homme de sa corpulence, l'homme bondit en
avant. Sa main gauche, vive comme l'éclair, repousse le cintre pendu à
gauche du cintre rose, tandis que sa main droite se referme impitoyablement
sur ce dernier.
La riposte du cintre est foudroyante.
Au lieu d'accentuer sa pression sur la tringle, il s'en échappe
brutalement, entraînant dans sa chute le pantalon, le gris, avec les pinces
devant et le petit revers, celui-là même que l'homme veut ce matin parce
que, non, parce que bon.
A terre, le cintre rose est blessé.
Rien n'est plus dangereux qu'un cintre blessé.
Dans son inoubliable J'irai cracher sur vos cintres, Ernest Hemingway
n'évite-t-il pas d'aborder le sujet ?
Un silence qui en dit long, non ?
L'homme, à présent, est à genoux dans le placard.
De sa gorge puissante monte le long cri de guerre de l'homme des penderies.
Putain de bordel de merde de cintre à la con chié.
Le cintre rose a senti le désarroi de l'homme.
Il va l'achever.
Il s'accroche dans le bois d'un autre cintre tombé qui s'accroche à son
tour dans la poignée d'une valise.
Il fait noir.
La nuit, tous les pantalons sont gris.
L'homme, vaincu, n'oppose plus la moindre résistance.
Le nez dans les pantoufles, il sanglote, dans la position du prieur
d'Allah, la moitié antérieure de son corps nu prisonnière du placard,
l'autre offerte au regard de la femme de ménage espagnole.
Il souffre.
Quelques gouttes de sueur perlent à sa paupière.
Il n'est qu'humilité, désespoir et dégoût.
Quelques couilles de plomb pendent à son derrière.
Il a soif, il a froid, il n'a plus de courroux.
Donne-lui tout de même un slip, dit mon père.

Comme promis hier soir, voici, sans retouche, la conversation que j'ai eue avec Jonny66 hier soir de 22h40 à 00h30 environ. Néanmoins, j'ai décidé de l'arrêter juste avant qu'elle ne parte sur des sujets plus personnels donc inutiles dans le débat. Les phrases de Jonny66 sont en italique, pour faciliter la lecture. Eh oui, je m'adapte même aux analphabites.

salut !


hello
excuse moi pour la confusion de tout à l'heure, un de mes copains nommé Jonathan devais justement m'ajouter à sa liste de contacts aujourd'hui^^
d'où erreur de ma part sur la personne

aucun problème
ben
quel est ce débat ^^
je vais voir les commentaires qu'a recu mon message

j'ai mis à jour mon blog

deux secondes j'arrive

il n'a reçu aucun commentaire, par contre je l'ai mis en une ^^

ok j'arrive
je li
deux secondes

oui, vas-y^^

''déplaîse à certains moralistes, aussi respectable soit leur avis.'' ^^
''Aujourd'hui, et parce que je l'ai relu ce matin dans le bus, un pot pourri du livre Les étrangers sont nuls, un bouquin raciste, intolérant, qui pète plus haut que son cul et mené tambour-battant par un ex-journaleux zonard devenu honte à lui un humoriste qui se croit drôle, mais c'est même pas drôle de se moquer des autres d'abord. Enfin bref.''
tu m'as mal saisi

j'avoue que je te suis complètement opposé, et pourtant je ne peux pas m'empêcher de te trouver sympa et respectable, après avoir lu ton blog (marrant), ton profil et ton écriture

les étrangers sont nuls, c'est très cynique comme titre je trouve ca rigolo et très bien !
attend je li
je reviens

et ton âge, 15 ans, tu sembles faire preuve d'une certaine précocité ^^

c'est ironique ca :S ?

en tout cas à 15 ans j'étais bien plus con que toi

je suis dans une zonne ultra bourgeoise
où en cm2 on attaque le programme de 3e des ZEPs enfin bon
attends je lis
c'est de qui ton texte en première ?
desproges ?

le truc sur les étrangers ? oui, c'est du desproges

tu copies/colles les textes ou tu les réécris toi même ?

tout ce qui est indiqué comme étant du Desproges est copier/coller (avec parfosi des coupures, comme sur Les etrangers sont nuls)
le reste est écrit par moi

tu les trouves où les textes de Desproges ?

je les ai en livre
et quand je veux en publier, je google à sa recherche

ah oik
venons-en au fait
sans vouloir apparaître comme l'imbécile qui dit que c'est pas gentil ce qu'il dit le monsieur

je te préviens, au passage, que je compte publier cette conversation demain, histoire de donner suite au débat ; j'ai besoin de ton accord^^)

Je trouve ca choquant, surement de deux points de vue : Je suis peut être mal né , mais je suis né Juif (j'aurais surement du être Chrétien vu que je suis Français, je comprends pas ce qui s'est passé...) et Anglais. Si quelqu'un dit blanc, je dirais noir (d'un autre côté j'aime pas trop la couleur noire, mais passons). Si quelqu'un dit Splinter Cell, je dirais Metal Gear (avec un connard au
passage)
(tu peux publier la conversation si tu veux)
hem
Je fais toujours étrangement parti d'une minorité
et me sens étrangemment toujours supérieur

je comprends

j'écoute Beethoven et toute la musique des années 60/70 (supertramp, beatles, pink floyd...) en rigolant sur le con de première qui écoute du RAP en pensant que c'est de l'art de crier à bas le FN

idem pour moi

(même si... bien évidemment je déteste ce parti^^)

(idem pour moi^^)

pour continuer je déteste les gens qui s'ornent du drapeau du chégévara (dsl pour la mauvaise orthographe) en disant VIVE LE COMUNISME alors qu'ils ne savent même pas qui est Karl Marc et ne comprennent rien au fait communiste.

toujours idem, c'est terrible

Je sais que les jeux vidéo ne rendent pas bête et méchant, mais je déteste les personnages qui disent Ouais y'a de l'acharnement médiatique, les jeux vidéo c'est super pour la santé TF1 raconte n'importe quoi et veulent nous piquer des parts de marché
Car les JeuxVidéo c'est génial, je joue pas mal, mais dans la vie y'a pas que le sort que réserve la société sur les joueurs de Jeux Vidéo. Y'a des gens qui crèvent de faim, et d'autres qui en sont déjà à leurs fins.
Je déteste donc le personnage qui regarde le JT pour se sentir inteligent et qui me sortira le lendemain Les Israéliens (ou cela dit les Palestiniens), quelle bande de salauds !
(Ca se rejoigne un peu au personnage qui se croit communiste mais qui ne sait rien du totu)
Finalement je suis plutôt difficile à vivre, surement pète couille sur tous les sujets politiques, qui sont considérés abou par les autres en tant que sujet de conversation avec Jonathan Harris.
Je suis surement également prétentieu, mais surtout ambitieu, et je préfère largemment ca, que les gens qui ne s'assument pas et qui disent
on, je ne suis pas un artiste (le pianiste)
Finalement, pour en arriver à Desproges j'ai du mal à comprendre
Pourquoi ca fait rigoler ?
La première fois que j'ai entendu parler de lui, c'était y'a 2 ans
Un très bon ami à moi me fait écouter un squetch, et j'ai été dégouté, vraiment, j'ai trouvé ca horrible
De plus que c'est son père qui l'a fait découvrir
Je lui dis ce que j'en pense, on coupe à Himmler devait choisir entre le champ et le moulin et on va faire autre chose...
Et il se permet parfois de faire des blagues sur la Shoah qui ne me font absolument par sourier, mais absolument pas
On peut rire de tout mais pas avec tout le monde si on a pas de conscience On s'asume, si on trouve ca marrant, on va faire la blablague devant un arabe

En l'occurence il n'a pas destiné ce sketch aux Juifs
mais à n'importe quelle personne voulant l'écouter

c à d ?

c'est-à-dire moi, toi si tu en as l'envie, tout le monde quoi
il n'a pas dit voilà ce que j'ai préparé pour les Juifs, ça va les faire rire

Oui, je comprends parfaitement

et je n'ai pas publié ce texte dans le but de provoquer les Juifs, rassure-toi

Oui je comprends très bien, mais alors qu'est ce qui te fait rire dans ce texte ? Qu'il n'est rien compris à la psychologie juive (comment les Juifs pensent et voient leurs religions) ?

ce qui me fait rire dedans c'est qu'on y retrouve tous les clichés de l'antisémitisme, tous les arguments qui ont mené 6 millions de gens à la morts, toute la connerie nazie, dans un condensé hyper acide
mais, je comprends que ça te choque
un de mes copains juifs m'a fait le même reproche

Ouais je comprends parfaitement
Mais ce que je veux dire c'est que c'est pas fait dans l'ambiance du cynique Il a l'air plus d'en rigoler que d'hyronier

ce qui m'étonne, je vais te dire, c'est que quand je lis ton aotoportrait ci-dessus, je me retrouve en beaucoup de points, et je retrouve l'esprit de Desproges dans beaucoup de points
en clair, tu as tous les caractères du fan de Desproges en puissance
c'est pour ça que j'ai du mal à te saisir en fait ^^

Mais je suis Juif, et comme dit Desproges, il y a deux catégories de personnes : Les Juifs et les Antisémites, sauf que lui n'est ni l'un ni l'autre

exactement

Je vais prendre le texte sur les Juifs et je vais te dire ce qui me fait yzar pour être plus objectif

d'accord

Au moins tu restes très calme contrairement à ces JFiens : Va retourner jouer à ta PS2, salle adolescent boutoneux ou La Game Cube c'est pour les mioches salle Sonnyien
c'est bien...

non, je te le redis, je me sens très proche de toi dans le caractère, notre opposition ne repose que sur ce sketch, et c'est ça qui m'étonne complètement ^^
quoique ça m'étonne moins maintenant que je sais que tu es juif
je veux dire que ça donne une raison à peu près valable d'abhorrer ce texte même si, de mon point de vue, ça reste objectivement tout à fait drôle

ouais mais même si j'étais Musulman anti-Juif (je ne dis pas que tous les Musulmans sont anti-Juifs, j'ai un copain Musulman qui est très gentil et.. ^^), je pense que ce texte me ferait mal au coeur

ah bon ?

oui

attends je te montre ce qui me fait choquer

oui

euh ce qui me choque
c'est plus français
plus gaulois devrais-je dire

ceci dit, ce sketch m'a aussi choqué, mais positivement ; ce n'est pas que de l'humour
il est pour moi la démonstration la plus éloquente de l'absurdité nazie
ne serait-ce que parce qu'il choque tout le monde, juifs ou pas

''Ce n'était pas une raison pour exacerber cette antipathie en arborant une étoile à sa veste pour bien montrer qu'on n'est pas n'importe qui, qu'on est le peuple élu,

voilà pour moi le meilleur passage, surtout la suite

Là il cherche à montrer que les Juifs se prennent pour le peuple élu
..

et qu'est-ce que c'est que ces wagons sans banquette etc

et pourquoi j'irais pointer au vélodrome d'hiver, et qu'est-ce que c'est que ce wagon sans banquette, et j'irai aux douches si je veux...
ouais
alors là
je comprends pas
c'est même plus du hyronique

mais ici ce n'est pas Despoges qui s'exprime

c'est space !
c'est un Juif

on a là la caricature de l'antisémtisime
le nazi se moquant du juif, voilà comment je le prends

bah nan car l'antisémite ne va pas s'exprimer comme ca

non, évidemment
mai si on caricature les arguments antisémites finissent comme ça

je pense que c'est de l'humour tout simplement de mauvais goût là, sans arrière message

c'est du mauvais goût, c'est noir

qu'est ce que c'est que ces wagons sans banquettes , ca veut dire quoi au juste ?

je suis désolé mais rien que de lire ça je me marre^^
l'humour ne s'explique pas, et en l'occurence le décalage est tellement énorme, la noirceur est telle que personnellement j'éclate de rire

juste une chose au passage, tu sais que l'humour noir qui choque pas est le plus difficile à formuler. L'autre jour je visitais le cimetière allemand en Normandie et j'ai demandé à ma prof d'histoire Pourquoi il n'y a pas de tombes juives ?, elle l'a très mal pris, j'ai du lui dire que j'étais Juif pour la calmer.
Quand Le Pen est passé au second tour, j'ai demandé à un pote si je pouvais aller me cacher chez lui
etc

de toute façon, i lest clair que là c'est ta sensibilité liée à ton origine qui est touchée

Quand on me dit que si les juifs allaient en si grand nombre à Auschwitz, c'est parce que c'était gratuit, je pouffe. C'est horrible, mais ce Desproges je pense que si il était passé par la case camp (par exemple s'il était homosexuel), il n'aurait jamais rigolé de ca après-guerre, c'est trop sérieux pour en faire de l'humour-humour. Si on comprend très clairement que c'est du point de vu d'un a
allemand nazi pour démontrer que... là je veux bien
nan, je te dis si j'étais le pire des musulmans , ca me choquerait

alors que moi, catholique tout à fait neutre, ça ne me choque pas et ça me fait marrer

... je ne suis même pas religieu tu sais , voire anti-religieux !

tout comme me font marrer les textes où desproges s'attaque aux cathos

Si les cathos avaient fait les camps, il n'en rigolerait pas ainsi, car le public ne l'écouterait pas
Le juif assimilé a perdu son âme en même temps que son identité. Il bouffe du cochon pas casher en regardant Holocauste. Il est infoutu de reconnaître le Mur de Berlin du Mur des lamentations. J'en connais. J'en ai plein mes soirées. Ils sont la honte des synagogues.
Ca c'est hem
Ils n'auront même pas la consolation d'être reconnus par les nazis lors de la prochaine. ca c'est horrible

Desproges disait à propos de ce sketch : les Juifs se forcent à rire, et les antisémites n'osent pas rire
oui c'est horrible

c'est très bien vu

mais, je suis vraiment désolé, j'y vois ud génie

Dès son plus jeune âge, il recherche la compagnie des autres juifs. Ce n'est pas facile. Depuis que le port de l'étoile est tombé en désuétude, il n'est pas évident de distinguer un enfant juif d'un enfant antisémite.
c'est très bien écrit, c'est tout, mais il montre le Juif religieu, comme un monstre, le type qui traîte tout le monde de GOY sauf les bons Juifs, alors qu'un Juif religieu est le plus tolérant des religieux
(de n'importe quelle religion)

mais ça reste de l'humour

et la bitte à col roulé. ...

crois bien que moi après avoir entenu ce sketch, ma vision des Juifs n'a pas changé d'un iota (si tant est que j'en ai eu une)
là je ne sais pas quoi te dire^^

Ouais ca tourne en rond

à part que personnellement j'étais mort de rire, et j'en suis encore confus

Mais pour toi : un juif c'est quoi ?

bonne question, et je suis incapable d'y répondre
ça avait justement été l'objet d'un débat avec un pote juif
qui me semblait très habité par ses origines

Ouais bah justement ca devient très grave : tu aurais du répondre, un homme comme les autres qui, si on ne m'avait pas dit qu'il était juif, je l'aurais jamais deviné.

de mon côté j'ai toujours du mal à penser qu'il peut y avoir un sang juif ; après tout il n'y a aops de sang catholique ou musulman
oui, voilà ce que jrépkondrais

Si tu arrives à trouver des distinctions morales ou physiques sur les Juifs c'est que y'a un problème, et ca marche dans l'autre sens, les Juifs ne sont pas meilleurs musiciens ou docteurs, ca serait bien, mais non (quoique je suis très bon musicien -pianiste- mais c'est un hasard)
de mon côté j'ai toujours du mal à penser qu'il peut y avoir un sang juif ; après tout il n'y a aops de sang catholique ou musulman ca c'est très bien répondu

Ca, c'est justement ce que je pense, et ce que Desproges a très bien dit en disant : dire que les Juifs ont de l'humour, c'est aussi raciste pour moi que dire que les arabes sont des feignants
ce en quoi je le rejoins complètement

Un Juif éduqué chez les pires des Musulmans deviendra un martyr d'al quaida , sans savoir qu'il était Juif...

il n'aura jamais été juif pour moi
de mon point de vue on ne nait pas juif,; on le devient, comme on devient catho ou musulman

ouais
en effet
mais quand on est pas un géni on le devient forcement
on se pose pas la question et on est éduqué dans la religion des parents

voilà

afin d'éduquer ses enfants pareillement sans jamais se poser de questions heureusement que mes parents m'ont laissé assez d'air pour respirer et me construire un avis objectif

les miesn aussi ; c'est moi qui ai décidé de me faire baptiser

Ensuite , le con qui fait des squetchs anti-Juifs mais réellement politiques, il s'appelle comment déjà ...

Dieudonné^^

voilà
alors là
Il n'est ni marrant
ni cultivé
il n'a ni vécu
ni vu

il fut drole, masi aps dans le registre de l'antisémitisme effectivement

exactement
et il se permet pourtant
un ancien copain d'Eli Semoun
Avant Eli Semoun pensait que l'on pouvait rire de tout

Elie Semoun qui a fai preuve de beaucoup d'humour concernant la Shoah justement

depuis l'air Dieudonné (mes exuses etc.) Eli Semoun n'est plus le meilleur ami de Dieudonné et Eli Semoun pense qu'on ne peut pas rire de tout...

je me souviens de quelques phrases assez desprogiennes

Ca m'étonnerait que ce fut dit pareillement
et dans le même esprit
Semoun c'est surtout du qui va gagner un sprint entre un noir et un juif ? Le noir car le juif a trop d'argent dans les poches pour courir
et ca, c'est rigolo

un truc du genre, à propos d'un mort qu'on va brûler, et il dit du four quelque chose comme 'est du Bosch, ils ont fait leurs preuves pendant la guerre
hem,
ca m'étonne de lui

moi aussi

enfin si tu le dis

et j'ai trouvé ça excellent

tu fais des études de quoi ?

je vais en fac de lettres

ca se voit
il est difficile d'avoir une orthographe et une syntaxe qui tient la route à côté de toi

merci ^^ :ne sait plus où se mettre:

mai ge penze ke je n'écri pa comm les pti con dinternèt
gesper o moin


à vrai dire c'est ce qui m'a fait comprendre que tu étais intelligent dès la première phrase de ton post
et qu'il serait possible d'avoir un débat avec toi

c'est vrai que c'est parlant les gens qui écrivent correctement et les gens qui écrivent mal

quelqu'un qui aurait posté le même genre de chose en langage sms n'aurait pas eu droit au moindre égard de ma part

c'est normal
mais j'avais un peu peur de ta réaction quand tu as dit
les idiots qui ne peuvent pas comprendre ce texte et qui se sont égarés ici... je sais plus vraiment
et que tu n'arriverais pas à m'écouter

disons que c'était encore du second degré^^


A partir de là, la suite est vraiment barbante (enfin, pas pour les conversateurs) et j'ai donc décidé de la couper, avec l'accord de Jonathan.

Personnellement, je tire là un bilan tout à fait positif. J'ai pu mieux comprendre ce qui choquait Jonny66 dans ce sketch, mais je reste persuadé de mon côté que vraiment, on peut rire de tout. Au final, cela reste notre seule véritable opposition ; Jonny m'a semblé être une personne tout à fait intéressante ; je regrette juste qu'il se soit attaqué de cette manière à Desproges alors même qu'il ne connaissait de lui que ce sketch et quelques autres phrases. Je ne crois pas l'avoir convaincu du génie du personnage, mais il m'a semblé plus enclin sur la fin à aller explorer d'autres textes de Desproges, à commencer par ceux publiés sur cette page d'infortune qui, tel le radeau du blaireau, ou de la méduse, va savoir, flotte sur le web à la recherche d'une terre où poser le pied, la main, la tête, le cul, bref un endroit de paix où tout ne serait que luxe, calme, volupté et je ne vais pas encore recommencer cette putain de phrase à la con ; ça commence à m'obséder ce truc.

Et pour tenter d'être toujours plus convaincant, voici un texte ne contenant jamais le mot juif, et dans lequel Desproges s'attaque à une race bien plus dangereuse que la juiverie : les cintres. Mais, par souci de gain de place, je vais de ce pas publier ce texte dans un nouveau billet (en plus ça me permettra, au nez et à la barbe de tous, de me retrouver deux fois ce soir dans les derniers blogs mis à jour : hahaha je suis le meilleur).

C'est marrant ; ce débat avec Jonny 66 m'a donné plus que jamais envie de publier ici-même, sur cette page d'infortune qui, tel le radeau du blaireau, ou de la méduse, va savoir, flotte sur le web à la recherche d'une terre où poser le pied, la main, la tête, le cul, bref un endroit de paix où tout ne serait que luxe, calme, volupté et je ne vais pas encore recommencer cette putain de phrase à la con, sur cette page d'infortune, disé-je, des textes de notre ami, n'en déplaîse à certains moralistes, aussi respectable soit leur avis.

Aujourd'hui, et parce que je l'ai relu ce matin dans le bus, un pot pourri du livre Les étrangers sont nuls, un bouquin raciste, intolérant, qui pète plus haut que son cul et mené tambour-battant par un ex-journaleux zonard devenu honte à lui un humoriste qui se croit drôle, mais c'est même pas drôle de se moquer des autres d'abord. Enfin bref.

# Les anglais
Alors que le porc et le français sont omnivores, l'anglais mange du gigot à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.
Les deux caractéristiques essentielles de l'anglais sont l'humour et le gazon. Sans humour et sans gazon, l'anglais s'étiole et se fane, et devient creux. Il tond son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.
Comment reconnaître l'humour anglais de l'humour français ? L'humour anglais souligne avec amertume et désespoir l'absurdité du monde. L'humour français se rit de ma belle-mère.

Exemple de flegme britanique :

1. Quand une bombe de cent mégatonnes tombe dans sa tasse de thé, l'anglais reste plongé dans son journal et dit : Hum, ça se couvre.
2. Quand il se met à bander, l'anglais reste dans sa femme et dit : Hum, ça se lève.



L'anglais est-il un créature de dieu ?
Nous sommes tous des créatures de dieu. Même le hyène et le chacal chafouin.

# Les irlandais
Jusqu'à la fin du VIIIe siècle, l'Irlande était bourrée d'hérétique bourrés et de brutes vulgaires dont le cuir velu et la démarche de nageuse est-allemande répandaient la terreur sur la lande ingrate où soufflait l'âpre vent du nord.
Mi-homme, mi-socialiste, l'irlandais moyen de ces temps honnis se ditinguait du loup-garou par son ample barbe rousse, sa culotte de velours et ses yeux quelconques.. D'une rusticité invraisemblable, il chassait le bébé phoque à la scie sauteuse, vivisectionnait les brontosaures à des fins mercantiles et se livrait sur les aigles royaux à de manipulations copulatoires et autres attouchements fébriles que la morale réprouve.
Aujourd'hui, il y a deux sortes d'irlandais. Les irlandais du sud, qui sont à l'ouest de l'Angleterre, et les irlandais du nord, qui sont en dessous de tout. Les irlandais du nord se divisent en deux : les catholiques et les protestants. Comme ils croient que ce n'est pas pareil, ils s'entre-tuent avec vigueur pendant les heures de bureau.
Alors [certains irlandais] vont au cinéma et s'en vont au milieu du film. C'est la grève de la fin. C'est très dur. On peut mourir.

# Les islandais
L'Islande est un grand pays de 103 000 kilomètres carrés uniquement composé de glaciers et de volcans. Autant dire que quand on ne se les gèle pas, on se les brûle, ce qui explique en partie l'extreme lenteur du développement du tourisme islandais. En dehors des militaires américains de la base de Reklavik, qui font briller leurs bombes thermonucléaires avec un chiffon de soie en espérant sans trop y croire le déclenchement de la Troisième, seuls quelques mordus de la pêche à la morue se risquent à passer leurs vacances en Islande.
En résumé, on peut dire que les islandais gagnent à être connus. alors que Julio Iglesias, non.

# Les grecs
Les grecs s'appellent aussi hélènes : c'est dire à quel point ils sont pédés. Quelquefois, ils enculent même leurs chevaux et roulent des pelles aux poneyses.
Les grec modernes, comme Theodorakis ou Moustaki, ne portent pas de soutien-gorge, alors que les grecs anciens, comme Démosthène ou Mélina Mercouri, ne portent pas de seins.
Dans les années soixante, les grecs ont commencé à trop manger. Il a fallu mettre les colonels au régime. Car les colonels sont de grands enfants. D'ailleurs, dans Pinochet , il y a hochet .

# Les espagnols
Les espagnols sont un peuple fier et ombrageux, avec un tout petit cul pour éviter les coups de cornes.
À l'instar de la vache, l'espagnol va au taureau dès les premiers beaux jours. C'est la corrida.
La corrida est une festivité espagnole gorgée de poussière frémissante et de somptuosité virile, au cours de laquelle on transperce un taureau fou avec des barres de fer pour faire sortir le sang en disant Olé ! . Quand le taureau tombe à genoux, les présidentes de cercle ont un orgasme fugace.
Comme beaucoup d'étrangers, les espagnols éprouvent quelques difficultés à communiquer entre eux, car ils ne parlent pas français. C'est pourquoi ils sont obligés de parler espagnol. Contrairement à la langue allemande qui est rude et gutturale, la langue espagnole est rose et poitue, mais j'arrête ça m'exite.
Sur un point purement scientifique, n'oublions pas que c'est à Isabelle la Catholique que nous devons l'invention de l'espagnolette, sans laquelle nul ne pourrait baiser la fenêtre ouverte.

# Les italiens
Les italiens sont appelés ainsi parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles.
Plus encore qu'à Rome, c'est à Venise que le visiteur étranger s'esbaudit devant tant de splendeur offerte aux regards. Je ne parle pas seulement des filles, qui ont des gros nichons, mais des innombrables palais somptueux qui bordent la lagune vénitienne où la ville s'enfonce désespérément de jour en jour au rythme lent de sa propre décadence.
Je viens de découvrir cette éblouissante cité agonisante et mon coeur se serre à cette évocation. En la quittant, je me suis dit : Jean, c'est à Venise que tu viendras mourrir. ( Depuis le 11 mai [81], quand je suis tout seul, je m'appelle Jean , en hommage à Jean Jaurès. )

# Les belges
Les belges sont appelés ainsi parce qu'il prêtent à rire. Il y a deux sortes de belges : les wallons, qui sont assez proches de l'Homme, et les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
L'hitoire de la Belgique est aussi insipide qu'une pensée de Bernard Hinault. Notons simplement que la France l'a annexée en 1795, et qu'en l'unifiant administrativement pour donner une impulsion décisive à son économie, Napoléon a plus fait pour l'éclat de la Belgique qu'Ajax ammoniaqué pour l'éclat de mes chiottes.
Une-Fois 1r, le roi des belges, est totalement dépourvu d'intérêt.

# Les allemands
Il y a deux sortes d'allemands : les allemands de l'ouest, qui s'entendent très bien avec les juifs, et les allemands des l'est, qui s'entendent très bien avec les russes. De toute façon, la loi protège très bien le juifs à l'ouest, et très très très bien les russes à l'est.
Sexuellement parlant, les allemands de l'ouest, qu'on peut subdiviser en deux catégories, les hommes et les femmes, se reproduisent comme l'Homme.
En revanche, chez les allemands de l'est, c'est plus compliqué. Il y a trois catégories : les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.
Les nageuses olympiques est-allemandes ne peuvent pas se reproduire, bien qu'elles puissent éprouver une certaine jouissance, notamment en plongeant dans des piscines pleines.
Les allemands sont très travailleurs. Contrairement au français, qui prendra sur ses heures de sommeil pour se reproduire, l'allemand prendra sur ses heures de baise pour bosser.
Alors que l'anglais est flegmatique, l'allemand est cyclothymique, c'est-à-dire qu'il peut niquer sans tomber de vélo.

# Les suisses
Les suisses sont appelés ainsi parce qu'ils sont vraiment très propres sur eux. Même les poux des clochards suisses se reconnaissent à la fraîcheur éclatante de leur teint scandinave.
Il existe quatre sortes de suisses : les suisses allemands, qui parlent allemand, les suisses français, qui parlent français, les suisses italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses romanches, qui feraient mieux de se taire. Je ne suis pas raciste, surtout depuis que je vis avec un Nègre.
Les suisses s'appellent aussi les helvètes ? c'est un grand mystère. Normalement, un seul nom suffit. Est-ce que ma belle-soeur Fabienne s'appelle Claudine ? Est-ce que mon crayon Bic s'appelle Reviens ? Ah oui.
En résumé, on peut dire qu'il y a encore plus de trous dans le gruyère que dans les suisses. Mais enfin bon, on n'est pas là pour enculer les meules. Alors, s'il vous plaît, je vous en pris.

# Les israéliens
Les israéliens sont appelés ainsi parce qu'ils sont juifs.
Les musulmans ne mangent pas de sanglier à cause des risques de maladies paritaire, je pense notamment au ténia de Rivoire et Carret : c'est un produit Solitaire, donc un produit sûr, mais c'est plus épuisant qu'une branlette quand on a pas vraiment envie.
Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux. Dedans, il n'y a rien, et autour, c'est plein d'arabes. La seule distraction des Israélien, c'est The Lamentation Wall , une boîte en plein air où on peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont le nom m'échappe à l'heure où, j'écris ces lignes, si tant est qu'on puisse appeler celà écrire. Ça ressemble au Coran, mais ce n'est pas le Coran, ni du Canada Dry .

# Les canadiens
Il y a deux sortes de canadiens : les anglophones, qui parlent dans les angles, et les francophones, qui parlent normalement.
Anglophones et francophones se vouent une haine tenace qui les incitent à s'entre-déchirer sans répis alors que la tempête fait rage et que les paquets de neige blafarde étouffent les cris moribonds du trappeur égaré dans l'immenseité insondable du Grand Nord d'où s'élève lugubre et âpre le meuglement désolé du canadadry, appelé aussi castor-tampax à cause de sa tête rouge et de sa petite queue blanche.
Comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd ?
Portons un canadien à ébullition. S'il devient rouge, c'est un francophone. S'il ne devient pas rouge, c'est qu'il était rouge avant. C'est donc un anglophone.
D'accord, direz-vous, mais comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd et daltonien ?
Je vous répondrai que si vous êtes sourd et daltonien, nous n'avons rien à nous dire. Pour avoir stagné une heure à un feu rouge derrière un sourd daltonien, je n'adresse plus jamais la parole à ces gens-là.
Pourquoi les canadiens habitent-ils le Canada, alors qu'il fait un temps magnifique à Miami ?
Tout simplement parce que les canadiens sont à la médiocrité ce que les têtes de cons sont à l'Île de Pâques : des monuments.
[...] on sent d'emblée que l'homme est veule,mou, lâche, stupide et mesquin, voire socialiste.

# Les eskimos
Les eskimos sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les phoques, qui s'appellent les phoques .
Il existe des eskimos qui attaquent les ours blancs torse nu, au canif. C'est héroïque. Et l'héroïsme, c'est le seul moyen de devenir célèbre quand on n'a pas de talent. Dixit Bernard Shaw. Alors, s'il vous plaît, je vous en prie.

# Les qatareux
Le pays où vivent les qatareux s'appelle le qatar.
Mais on peut aussi écrire Katar , en hommage à l'impératrice Katarina qui préférait cacher son q plutôt que de se faire pilonner dans les dunes katareuses où les amantes imprudentes risquent à tout moment de contracter l'intolérable vaginite râpeuse des sables durs, dites aussi la violette du bédouin , par allusion à l'aspect purpurin que présentait la verge de Lawrence d'Arabie quand il sortait de sa chamelle râpée.
Chez la femme, la vaginite râpeuse des sables durs provoque des douleurs intolérables, même pendant les vêpres, où l'activité sexuelle est pourtant réduite. Au plus fort de la crise, la malheureuse est prise de convulsions et ne peut retenir ses cris atroces. Le seul remède efficace est l'ablation des cordes vocales.

# Les turcs
Observons une carte de la Turquerie. Que voyons-nous ? Nous voyons qu'en dehors de sa partie européenne, qui représente moins du trentième de la superficie totale, la Turquerie est un pays de hautes terres. La chaîne Pontique, au nord, le Taurus, au sud, enserrent le plateau anatolien, mais si je continue à recopier le Larousse, ça va finir par se sentir.
Les turcs sont moins sauvages que la plupart des bougnoules. Certains même sont fonctionnaires, d'autre ont des gourmettes. N'oublions pas que ce sont les turcs qui ont inventé les chiottes, qui distinguent l'homme de la bête. C'est en effet en 612 après Jésus-Christ que le grand Archie Merde s'écria Eurêkaka ! en sortant de ses latrines. Il avait eu l'idée de baisser son pantalon avant de chier.

# Le monégasques
La principauté de Monaco est administrée par un tyranneau bouffi dont la femme se faisait sucer la langue par Cary Grant dans les films d'Hitchcock avant que son père, parvenu dans les cimenteries américaines, ne l'oblige à épouser le magestueux, rondouillard susnommé.
Les monégasques ont-ils âmes ?
Pour le savoir, ouvrons un monégasque, grâce à la vivisection dont nous déonseillons vivement la pratique sur les chiens car c'est fort douloureux. Que voyons-nous ? Entre la médaille de la Sainte Vierge et les poils du pubis, le monégasque ouvert sent la merde chaude : c'est l'intestin. Mais d'âme, point.

# Les autrichiens
Les autrichiens sont appelés ainsi pour faire croire qu'ils ne sont pas allemands. C'est grotesque, car les autrichiens ne rêvent que d'être envahis par l'Allemagne dès la prochaine guerre mondiale qui ne devrait plus tarder maintenant si tout va bien et si le temps le permet.

En revanche, les autrichiennes ne rêvent d'être envahies que par Paul Newman, alors que, si ça se trouve, Newman , c'est même pas son vrai nom.
La capitale de l'Autriche s'appelle Vienne. Le charme de Vienne est décadent, un peu comme les nichons de Jeanne Moreau. Des mémères emperlouzées suintantes de lipides viennent y bâbrer d'autres graisses grasses au fond des salons de thé précieux où elles posent en soufflant leur cul catastrophique qui s'aplatit en clapotant obscéniquement sur le cuir boursouflé des banquettes impériales.
Parmi les autrichiens célèbres, on peut citer Richard Strauss, inventeur du tournis, Romy Scheider, inventeur du Zizi impératif, et Sigmund Freud, inventeur du Paranoïaque. Sans Sigmund Freud, l'Homme ne saurait pas qu'il a envie de baiser sa mère. Ce serait la fin du monde.

# Les chinois
Les chinois sont extrêmement nombreux. On peut evaluer leur nombre à beaucoup.
Penchons-nous sur un chinois moyen. C'est facile. Le chinois moyen est tout petit. Qu'observons-nous ? Le chinois moyen est exactement comme un japonais. On ne peut absolument pas distinguer un japonais d'un chinois. C'est vraiment pareil.
Les deux sortes de chinois sont : les chinois communistes, qui mangent les enfants, et les chinois nationalistes, qui mangent des conserves Saupiquet, si ça se trouve.
Comment reconnaître un chinois nationaliste d'un chinois communiste ?
C'est impossible. On dirait des japonais.

# Les japonais
Les japonais sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les carcassonnais. Il existe d'ailleurs un moyen mnémotechnique fort simple permettant d'éviter cette confusion. On s'aperçoit, en effet, lors d'une relecture plus minutieuse, que si le suffixe onais est commun aux uns et aux autres, les japonais, en revanche, n'ont pas de carcasse, ce qui leur confére une souplesse exceptionnelle dans la pratique des arts martiaux et lors des accolements fornicatoires dont ils restent très friands, malgré la sévère politique de dénatalité en vigueur au Japon.

# Les polonais
Ami entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines ... Je ne sais pas pourquoi, cette chanson me fait penser à Varsovie.
Pourtant, dieu m'est témoin que je ne suis point exagérément polakophile. Quand j'organise un week-end international à la maison, je mets les russes dans la chambre d'amis et les polonais dans la chambre d'ennemis. C'est vous dire.
À part ça, il ne faut pas dramatiser. Si j'en crois la dépêche AFP qu'on m'apporte à l'instant, les conversations russo-polonais devraient incessamment déboucher sur un accord. Nos entretiens se sont déroulés sur un pied d'égalité totale , a notamment déclaré M. Gromyko, ministre des Affaires étrangères de l'Union Soviétique, à l'issue de son entretien avec son homologue polonais, M. Petit-Myko.

# Les maltais
Le maltais moyen est petit.
Le maltais petit est minuscule.
Il n'y a pas de grand maltais. Il n'y a que toi, Hélène. ( Message personnel. )
Désuète et volontiers monogame, la maltaise a généralement la peau brune et pulpeuse, et ses hanches de guitare en font un instrument accorte, au lit comme à la place. Mais attention. Quand je dis instrument , qu'on ne se méprenne pas. Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire : j'aime bien quand c'est moi qui bouge pas.

# Les yougoslaves
Après le Seconde Guerre Mondiale, qui lui coûta un million six cent mille morts, en comptant les femmes, la Yougoslavie était exsangue.
Bien vite, le maréchal Tito réunifia son pays, obligeant les serbes à dire bonjour aux croates, et redonnait un nouveau souffle à l'extraction de la plus grande richesse naturelle du pays, le lignite. En 1979, la Yougoslavie conservait encore son rang de cinquième producteur mondial de lignite, avec 41.7 millions de tonnes extraites à la sueur du front des croates et des dessous de gras des serbes qui slavent moins.
Le 3 mai 1980, Julio Iglesias donnait un récital hispano-gluant au grand théatre populaire de Belgrade. Le lendemain matin, Tito mourait, sans avoir repris connaissance après l'entrecte. Cela dit, ce n'est pas non plus parce que Julio Iglesias a survécu à Brassens qu'il faut soudain à douter de l'existence de dieu.

# Les swazilandais
Les Swaziland est un pays riche par son agriculture ( record mondial d'excédent agricole par rapport au PNB ), par les réserves de son sous-sol ( 20% du PNB ) et le nombre de ses Nègres ( 100% du cheptel ).
La principale culture du pays est le maïs, dont les swazilandais sont très friands. Alors que les eskimos sont très friands de phoque. N'est-ce point là la preuve tangible de l'infinie bonté de dieu ? Car enfin, cornecul, si dieu était méchant, il aurait fait les eskinos friands de maïs et le swazilandais friands de phoque, et la face du monde en eût été changée. Tandis que là, non, tout va bien.

# Les luxembourgeois
Le Luxembourg est un pays tout à fait insignifiant. S'il disparaissait du jour au lendemain dans quelque cataclysme local, personne au monde ne s'en apercevrait. C'est comme les petits enfants du monde qui meurent par milliers sans pleurer, le ventre tordu et les boyaux collés entre eux par le vide. Dans le journal de 20 heures du dimanche, le tiercé et Saint-Étienne-Sochaux prennent beaucoup de place, on ne peut pas aborder tous les problèmes.
Le luxembourb compte 335 000 habitants, femmes comprises. Les luxembourgeois parles trois langues. C'est grotesque. C'est langues sont : le français, l'allemand et un dialecte atroce dont un breton ne voudrait pas.

# Les sudafricains
Les sudafricains sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les norafricains qui ont non seulement le tyep norafricain, mais la gonzesse aussi.
En sudafricanie, tous les européens pratiquent la ségrégation, à tart Ted.
La télévision sudafricaine est l'une des meilleures du monde. Non seulement il n'y a jamais d'émissions avec Giscard, mais il n'y en a pas non plus avec Mitterrand.
Les villes les plus connues de la sudafricanie sont Johannesbourg, Le Cap, Pretoria et Durban. Les villes les moins connues sont Potchefstroom, Vereniging, Witbank et Thabazimbi.

# Les cubains
Quand ils sont ronds, les cubains sont cubiques. C'est pourquoi on les appelle les cubains.
Cuba est une île assez difficile à dessiner, par rapport à la Corse. Malgré un climat tropical tout à fait exquis et la douce luxuriance d'une flore admirable, c'est plein de communistes.
Très sémillants dans leurs costumes kaki, les soldats cubains aiment intervenir dans les pays africain où ils font des trous dans les enfants qui passent, pour faire avancer la démocratie.
À l'instar de ma soeur qui vivote grâce au soutien de Paulo Gomina, Cuba survit grâce au soutien de l'Union Soviétique qui lui rachète à pris d'or tout son sucre pourri, en échange de quoi Castro vote coco à l'ONU dès qu'il a cinq minutes. Conséquence première de cette politique castro-sucrière de l'URSS, cinquante millions de citoyens soviétiques souffrent de diabète, et sont envoyés au goulag où ils sont privés de dessert mais pas méchamment juste pour les guérir.

# Les chiliens
Contrairement à ma soeur dont les rotondités boulottes exacerbent les sens des employés du gaz, le Chili est maigrichon et tout en longueur. Selon une récente statistique de la SOFRES , sur cent personnes qui se masturbent devant une une carte du Chili, une seule parvient à l'orgasme.
Le chili est le premier pays producteur de papier journal d'Amérique du Sud. C'est un très beau papier, très fin, souple à la caresse, et d'un magnifique blanc laiteux. Quand on écrit dessus Pinochet est un con , il redevient tout blanc avant même d'arriver au kiosque. C'est un miracle.
Cela dit, c'est grâce à Pinochet que l'inflation a diminué de 380% à 33% en quatre ans, et tant que la misère effroyable et les tortures abominable ne touchent pas les riches, qui s'en plaindrait ?

# Les singapouris
La magorité de la population de Singapour est anglophone, c'est-à-dire qu'elle parle dans les coins, qui sont fort nombreux dans l'île où la densité de la population dépasse 4 000 habitants au kilomètre carré malgré les protestations des golfeurs. La minorité non anglophone ne peut évidemment pas parler dans les coins, mais elle écoute dans les angles. Ça compense.

# Les coréens
La Corée est appelée ainsi pour que nous ne la confondions pas avec les couilles, qui sont deux elles aussi, mais qui vivent plutôt en bonne harmonie margré le légère différence de latitude. Je le précise à l'intention des éventuels lecteurs imbéciles ou socialistes, la situation d'un communiste évincé est intolérable dans la mesure où elle le met brusquement en état de manque. Privé de son parti, le communiste s'étiole, se racornit, tremble des pieds à la tête et grimpe aux rideaux en poussant des cris stridents tels que : Georges, oh, Georges, reprends-moi ! sans préciser s'il s'agit de Marchais ou de Wolinski.

# Les albanais
L'Albanie est appelée ainsi en hommage à Albanus 1r, qui réunifia le pays au XIIe siècle, en même temps qu'il pacifia les provinces de Centre. Souverain juste et bon, il mit fin aux guerres de religion en pratiquant l'extermination systématique des croyants, qui fit environ deux millons de morts, en comptant les gaullistes et les Krishna.
Au centre de la place de la Glorieuse Marche Victorieuse du Peuple de la Masse Prolétarienne ( ancienne place La Bite au temps de l'ancien régime dont les moeurs dissolues en dehors des liens sacrés du mariage activèrent la chute de l'empire ), se dresse la statue en faux marbre du Réunificateur, récemment rebatisée statue d'Albanus Artificiel après la récente visite du pape à Tirana, la capitale.
Les albanais restent incosolables deouis la mort de Staline en 1953. Moi-même, j'avoue que je refoule mal un sanglot furtif en évoquant cette grande figure dont la disparition m'a laissé sans ressort ; de même que celle d'Adolf Hitler qui me toucha d'encore plus près, dans la mesure où j'ai, dans ma propre famille, un cousin peintre syphilitique très occidental.

# Les français
Les français sont nuls. Pas tous. Pas mon crémier, qui veut voir la finale Le Pen - Marchais arbitrée par Polac à la salle Wagram, mais les français coincés chafouins qui s'indignent parce qu'on a dit prout-prout-salope dans leur télé. Changez de chaîne, connards, c'est fait pour ça, les boutons. Quand vous voyez trois loubards tabasser une vieille à Strasbourg-Saint-Denis, vous regardez ailleurs. Eh bien, faites pareil quand il se passe quelque chose dans votre téléviseur.
Ça va mal. Les russes arrivent et je n'ai rien à me mettre, et Cavanna pointe à l'ANPE. C'est la fin du monde.

C'est avec un certain plaisir que j'ai trouvé un commentaire allant contre tout ce que j'attendais en dessous du sketch sur les Juifs de l'ami Desproges. Je tiens d'abord à remercier l'auteur, Jonny 66, pour avoir rouvert l'éternel débat peut on rire de tout, auquel Desproges avait répondu le fameuxOui, mais pas avec tout le monde. Si je me place évidemment du côté de Desproges sur cette question, les autres points de vue ne m'ont jamais semblé inintéressants, et a fortiori celui de Jonny 66, que je vous copie/colle ici :

Bien, très bien... J'avais entendu à la radio ce pitoyable squetch déjà, evidemment je ne pouvais pas réagir, mais maintenant que lui et moi (ce squetch et moi) se croisons à nouveau, il est de mon devoir de réagir. Il aurait fallut dire à ce Monsieur Desproges avant sa très triste mort, qu'il y a des sujets tabous sur lesquels on ne peut pas rire. Je sais que ce Monsieur Desproges n'est pas raciste, ni antisémite, ni tout ce que vous voulez. Mais ca reste un ancien journaliste qui pète plus haut que son cul : c'est Monsieur-je-sais-tout alors j'ai-droit-de-rire-de-tout-et-pas-vous... Et pourtant, si quelqu'un aurait eu le culot de lui dire que ce n'était qu'un cuistre, toujours avec ses grands mots, à sortir des énormités incroyables tout en croyant qu'avec sa culture et son recul on pouvait en rire. Qui c'est ce Monsieur Desproges pour
ire ne serait-ce au troisième degrés ou au degrés 10.000 de la Shoah ? Comment on peut rigoler d'un peuple et du massacre de 6.000.000 de Juifs ? C'est sûr, c'est super rigolo pour le bof de première qui, armé de son dictionnaire écoutera monsieur et ses grands mots en comprenant 20% de ses dires. Ce Monsieur Desproges, voyez-vous, ne me fait pas rire du tout, on ne rigole pas ainsi des Juifs ou de n'importe quel peuple voire de n'importe quel animal ! C'est sûr que quand on est un petit bof on ne s'en rend pas compte, et on trouve que Monsieur Desproges est rigolo. Je comprends aisément cette attitude qu'on pourrait un peu hâtivement taxer de racisme. Sur ce, bonsoir, je ne vais pas changer le monde ni vos cerveaux, mais je devrais... Si vous saviez mes pauvres enfants, si vous saviez... ^^ Et puis je précise, pour les vrais imbéciles qui se seraient perdus dans ce coin sombre et délabreux, que tout ce qui est érit ci-dessus, que j'en sois l'auteur ou qu'il s'agisse de Desproges, est à prendre au troisième degré dans l'ensemble ^^ La plus enorme de Desproges fut surement : On ne peut pas être au four et au moulin en même temps en parlant de la Pologne (il me semble) et des camps de la mort...

Je précise que Jonny66 m'a ajouté à sa liste de contacts MSN ; nous pourrons ainsi débattre en toute quiétude dès ce soir. Toutefois, en vertu du droit de réponse, je me permets de lui exprimer dès maintenant une réponse à travers cette page d'infortune qui, tel le radeau du blaireau, ou de la méduse, va savoir, flotte sur le web à la recherche d'une terre où poser le pied, la main, la tête, le cul, bref un endroit de paix où tout ne serait que luxe, calme, volupté et je ne vais pas vous remettre ma phrase de l'autre jour que j'ai déjà recollée hier soir par pure fénéantise.

Je prends le post tel qu'il vient :

il y a des sujets tabous sur lesquels on ne peut pas rire

Quelle loi morale supérieure à toute autre permet d'affirmer ça ? Il y a peut-être des sujets que tu estimes tabous qui ne te font pas rire, mais à mon avis il n'est pas de sujet sans matière à rire. Personnellement, et même si j'avoue que je comprends que l'on puisse être outré par ce sketch (même si cela relève pour moi d'un certain manque d'humour, à moins d'avoir été directement concerné par la Shoah ; peut-être est-ce ton cas), je trouve que Desproges a su, tout au long de sa carrière, tirer l'essence drôlatique de la connerie humaine, la montrer sous son visage le plus absurde ; ce sketch en est la preuve. Personnellement je me marre chaque fois que je le vois, sans mauvaise conscience. De la même façon que je me marre quand je me sens directement visé par des propos de Desproges, et cela arrive régulièrement.

A propos de Desproges, je tiens à savoir si ta connaissance du bonhomme se limite à ce sketch et quelques autres ou si tu l'as bien étudié ; par là j'entends avoir tout lu ou presque. Car je trouve que les propos que tu tiens sur lui sont particulièrement faux ; je me permets de dire ça parce que j'ai pour ma part, dans mon attitude adoratrice, exploré le personnage à fond.

ca reste un ancien journaliste qui pète plus haut que son cul

Desproges a certes travaillé dans un journal (L'Aurore), mais ne s'est jamais considéré comme journaliste et surtout n'a jamais eu le moindre respect pour cette profession, qu'il n'a d'ailleurs pas véritablerment exercée au sein du quotidien susnommé. Et pour ce qui est de péter plus haut que son cul, tu es loin de l'avoir cerné, son style volontairement ampoulé et pompeux faisant justement partie intégrante de son humour, et constituant justement une critique à ceux qui pètent plus haut que leur cul (je serais tenté de dire, qui donnent des leçons de morale sur ce dont on peut rire et ce dont on ne peut pas rire, mais je me retiens).

Monsieur-je-sais-tout alors j'ai-droit-de-rire-de-tout-et-pas-vous


Non, c'est Monsieur-je-n'en-sais-pas-plus-que-vous-et -je-me-tape-que-ça-vous-fasse-rire-ou-pas, nuance.

Comment on peut rigoler d'un peuple et du massacre de 6.000.000 de Juifs ? C'est sûr, c'est super rigolo pour le bof de première qui, armé de son dictionnaire écoutera monsieur et ses grands mots en comprenant 20% de ses dires.

En lisant ça, je me demande si tu ne fais pas cas de ton cas personnel quand tu parles de gens qui ne comprennent pas 20% de ses dires. Ceci dit, la question du dessus reste posée. Personnellement, je ne cherche pas le comment ; j'en ris, et puis c'est tout, merde. J'ai cette chance de ne pas me sentir concerné par le massacre de la Shoah, n'étant descendant ni d'exterminés ni de collabos, et donc de pouvoir en rire en toute impunité. Il est possible, mais tu ne l'as pas précisé que tu sois juif, et que ta famille ait subi en premier lieu les foudres nazies. Auquel cas je peux comprendre que tu sois scandalisé. Mais auquel cas je ne peux pas comprendre que tu généralises sur Desproges au delà de ce sketch, en l'attaquant personnellement.

Ce Monsieur Desproges, voyez-vous, ne me fait pas rire du tout, on ne rigole pas ainsi des Juifs ou de n'importe quel peuple voire de n'importe quel animal !

Que Desproges ne te fasse pas rire, soit. Mais que tu viennes donner des leçons de morale comme si tu les tenais du Très Saint Père, ça me semble un peu exagéré. Pour faire cas de mon expérience personnelle, aussi éloignée puisse-t-elle être de la tienne, je suis catholique croyant, mais je suis le premier à me marrer dès lors qu'on se fout de ma religion et des cathos avec tact, avec un véritable humour et avec classe. Desproges sait le faire. Les Guignols aussi, mais moins. Ceci dit, je répète ce que j'ai dit ; je comprends ta réaction si tu es juif et concerné par la Shoah.
Quant à l'interdiction de rire de n'importe quel animal, no comment ; voilà quelque chose de complètement absurde ; je crains que tu te sois laissé emporter par ta colère pour proférer une ineptie pareille.

La plus enorme de Desproges fut surement : On ne peut pas être au four et au moulin en même temps en parlant de la Pologne (il me semble) et des camps de la mort..

Pour reprendre la citation exacte, il s'agit de Comme disait Himmler en quittant la Pologne pour aller visiter Auschwitz, on ne peut pas être à la fois au four et au moulin. C'est justement ma phrase préférée sur le nazisme. Etonnant, non ?

Ton commentaire prouve en tout cas que ce débat ne se fermera décidément jamais. Faut-il s'en réjouir ou s'en plaindre, je ne sais pas. Personnellement, je n'ai pas choisi de trouver ce sketch drôlissime. Il me fait rire, point. Je ne cherche pas plus loin.

Je publierai ici demain, parce que je pense que ça sera intéressant, la conversation que nous aurons eue ce soir sur msn.

Toujours ce titre racoleur pour un contenu qui, finalement, ne correspond pas du tout à l'étiquette puisque, à moins que je ne change subitement d'avis, il n'y aura pas de Desproges ce soir. Non pas que mon amour pour lui se soit envolé, mais j'avoue avoir une méchante flemme de me creuser l'esprit pour décider de l'extrait du jour ; c'est pourquoi je demande à toute personne passant par ici et connaissant le bonhomme de me donner une idée de texte publiable demain sur cette page d'infortune qui, tel le radeau du blaireau, ou de la méduse, va savoir, flotte sur le web à la recherche d'une terre où poser le pied, la main, la tête, le cul, bref un endroit de paix où tout ne serait que luxe, calme, volupté et raviolis Buitoni parce que c'est quand même vachement bon ces saloperies, en endroit où la causticité de Lou Reed et du Velvet Underground côtoierait les textes chamarés du sieur Desproges, lesquels feraient figure de référence littéraire en compagnie des romans de Houellebecq, Vian, Camus et Loana du Loft, le tout accompagné par une sauce Morrico-Leonienne comme on n'en savoure que dans Il Etait une fois dans L'ouest, sans toutefois pouvoir retirer le titre de meilleur oeuvre cinématographique du monde au film qu'on ne peut refuser, le bien nommé Parrain ; ce dernier pourrait alors naviguer entre l'ire et la joie dans les ambiances bucolique et poétiques de GTA San Andreas, ICO, Zelda et dans les labyrinthes constitués par les sagas MGS et Silent Hill ; dès lors le bonheur sur Terre existerait bel et bien, plus que jamais, et les infâmes mécréants qui ont pu croire un jour que ce bonheur était possible sans Desproges seront maudits jusqu'à leur sixième dessous, jusque dans leur tombe, sur laquelle je cracherai avec courage, n'ayant pas osé le faire à leur visage durant leur trop longue présence en ce bas-monde où le médiocre se satisfait de sa médiocrité, où le con se satisfait de sa connerie, où l'homme se satisfait de son humanité, où le riche se satisfait de sa richesse, où le pauvre, parce qu'il est incroyablement chiant, ne se satisfait jamais de sa pauvreté et continue de s'accrocher aux jambes de l'homme travailleur et sociable qui tente tant bien que mal de ne pas louer le métro parce que sinon, ben comment qu'y va faire pour regarder la météo, c'est vrai quoi, et s'il pleut demain, vous voudriez que nous continuâmiassions de travaillouter comme de piètres ouvriers alors que les conditions ne permettent plus d'exercer ses responsabilités ô combien trop lourdes malgré notre force impressionnante de vigueur malgré la vieillesse qui, aujourd'hui, démarre dès le début du processus de dégradaiton de nos cellules, c'est-à-dire vers 20 ans ; tout ça pour dire que merde quoi, je ne sais pas comment je vais pouvoir faire tenir cette phrase plus longtemps mais je suis déjà très satisfait de l'avoir faite durer jusqu'ici et je remercie chaleureusement les débiles profonds qui auront eu le courage ou l'inconscience de me suivre jusque là ; quant aux décérébrés qui n'en auront pas eu le courage, je ne puis leur en vouloir et de toute façon qu'ils ne comptent pas sur moi pour avoir un quelconque sentiment à leur égard, fût-il haineux ; ces gens ne méritent que mépris, ignorance et indifférence, d'ailleurs pour prouver que je n'en au strictement rien à foutre d'eux je vais immédiatement arrêter de parler d'eux, le meilleur moyen de tuer quelqu'un étant de l'empêcher d'exister dans la société qu'il n'aspire qu' à parasyter comme je parasyte actuellement vos cervelles, pauvres minables, vous m'appartenez et ne pouviassez plus vous échapatourrer, vous êtes désormais mes prisonniers, prisonniers de ma volonté, prisonniers de cette phrase sans fin, prisonniers comme je le suis également de mon irrésistible envie de faire durer ce texte jusqu'à ma mort, mais pourtant il faudra bien qu'il finisse un jour nom de Dieu de putasserie de chier de bordel de couille à la con voilà soudain que je me rends compte que j'ai oublié de citer, comme présence indispensable sur l'île promise, Gotlib et ses bandessinées, Watterson, Trondheim et Franquin, mais bon sang quand cela va-t-il s'arrêter, je commence à en avoir marre, à péter une durite, à avoir faim, à succomber sous les mots qui me viennent incessamment pour compléter cette putain de phrase qui n'en finit décidément plus ; vraiment je remercie à nouveaux les crétins qui m'ont suivi jusqu'ici car moi-même je ne me suis plus du tout, où suis-je où vais-je que fais-je oh comme la fenêtre est belle, et comme le sol est charmant vu di'ci ; l'herbe semble douce et soyeuse, oui, je veux plonger, plonger dans le Velours Souterrain de Lou Reed, plonger dans le placenta glauque de ma mère, Houellebecq, et dans la semence chatoyante de mon père, Desproges, plonger vers le ciel, mais merde alors qu'est-ce que c'est que cette connerie, je ne vais pas vers le ciel mais vers la Terre, mais putain c'est pas là que je veux aller, c'est là haut connerie de chier, mais me comprendra-t-on un jour en ce bas-monde où le médiocre se satisfait de sa médiocrité, où le con se satisfait de sa connerie, où l'homme se satisfait de son humanité, où le riche se satisfait de sa richesse, où le pauvre, parce qu'il est incroyablement chiant, ne se satisfait jamais de sa pauvreté et continue de s'accrocher aux jambes de l'homme travailleur et ça n'en finit plus ce truc, faites que ça s'arrête, stoppez le manège, je me suis assez amusé comme ça ; non, revenez en arrière plutôt, je vous rappelle que je suis en train de plonger vers le sol et que cette idée ne me plaît finalement pas du tout, pourquoi c'est pas possible de faire un retour dans le passé, dans Prince of Persia c'est tout à fait possible alors je vois pas pourquoi je ne pourrai pas le faire là maintenant rah merde de merde de merde et puis là je suis complètement hors-la-loi vis-à-vis du règlement des blogs qui me nargue sournoisement mais je m'en tape, je suis en train de crever putain, vous comprenez ça, je m'en tape d'être hors-règlement, de toute façon j'ai toujours été hors-tout, sauf maintenant où je vais dans-la terre, à 6 pieds sous elle pour être précis, et je ne vois pas comment je vais pouvoir m'en sortir, c'est insupportable, c'est ingérable ; impact dans 4, 5, 3, 2, 6, merde voilà que je ne sais plus compter à l'envers, mais où va le monde je vous le demande et le pire c'est de se dire que ce truc sera à peiçne lu par 10 personnes ; rien à taper j'irai le publier ailleurs sous une forme modifiée parce que mine de rien j'en suis vachement fier, et d'ailleurs une fois ceci dit je peux mourir en paix, tout comme je vais enfin vous la foutre, la paix, et réciproquement ; adieu.

Hop, j'ai réussi à recoller ma phrase de l'autre jour, phrase dont je suis assez fier puisque j'estime à environ 1000 le nombre de mots la composant ; j'avoue que je n'ai toujours pas compris ce qui m'était passé par la tête ce soir là ; m'enfin bon. Donc mes amis, cherchez avec moi un ptit texte à publier demain dans une nouvelle tentative de séduction des non adhérents à l'univers desprogien. Merci.

Satellite of love, you satellite of love ; ça y est je viens enfin de comprendre le sens de cette chanson magnifique de Lou Reed, que l'on trouve sur le non-moins sublime mais interdit aux homophobes Transformer, avec un superbe jeu de mot, satellite étant aussi oralement sat a light ; en clair u as assis une lumière d'amour, voilà qui est joliment dit ma foi. Plus intéressant car bien plus universel et grave, le problème dont je vais vous parler incessamment est que, comme je l'ai dit hier dans mon billet, personne ne lit justement le texte que je rédige sytématiquement avant de publier celui de Desproges ; la preuve en est que les deux commentaires postés, aussi gentils et plaisants fussent-ils, n'ont pas répondu à la question que je posais, de savoir si des gens lisaient parfois la diarhée que j'éructais avant que Desproges ne se pose dans mon blog comme un papillon sur une bouse ; je ne leur en veux pas ; j'avoue que pour ma part je ne prendrais pas la peine de lire les textes des autres s'ils en publiaient comme moi. Ceci dit, en réalité je m'en tape, ça ne m'empêche pas de penser que je suis le Génie (avec un Grandet) ; ce nonobstant personne ne peux laver la lessive mieux que moi, et là, une nouvelle fois, personne ne verra le rapport, mais une nouvelle fois, je m'en tape complètement, car tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise, et comme il n'y a pas péril en la demeure (ou pas Meryl en la pudeur), on peut affirmer que jamais 2 sans 3 quoiqu'il y ait des exceptions pour confirmer cette règle.



C'est tout de même fou le nombre d'expressions courantes insensées qui courent en ce moment ; prenons jamais 2 sans 3. Voilà une généralité que je n'ai eu l'occasion de vérifier dans ma vie que 2 fois (et pas une troisième, na). Quant à c'est l'expression qui confirme la règle, voilà bien le cas le plus désespérant de mauvaise foi ; quand les gens se permettent de généraliser de manière pontifiante sur l'état du monde et qu'on leur lance un contre-exemple, la réponse suprême est de dire que justement ce qui prouve le contraire confirme la véracité de la théorie ; c'est à n'y plus rien comprendre...

D'ailleurs, je viens de tellement m'énerver avec ce truc qui je n'ai plus aucune idée pour aller de l'avant, donc je continue sur Lou Reed qui a fait la première partie de mon billet (le comble suprême pour un pape du rock), avec le texte d'une de ses chansons, car au delà du musicien, il y a aussi Reed le parolier, véritable poète moderne étincelant de finesse, d'intelligence et de subtilité. Mais, si je veux attirer les faveurs du grand public, je me dois de proposer avant toute chose un texte moins fouillé mais plus choquant, d'où ma décision de vous publier ici Heroin, véritable apologie de la substance éponyme, et véritable chef d'oeuvre. Evidemment, ça ne vaut quasiment rien si on ne l'écoute pas, que ce soit dans la version originale du Velvet Underground ou dans la transcendante interprétation du concert Rock n Roll Animal, m'enfin peu importe, comme dirait le commissaire Bourolles à son fidèle Chagret dans Rhâââââ Gnagna de Gotlib, en ture vers de nouvelles avenroutes !

I don’t know just where I’m going
But I’m goin’ to try for the kingdom if I can
’cause it makes me feel like I’m a man
When I put a spike into my vein
Then I tell you things aren’t quite the same

When I’m rushing on my run
And I feel just like jesus’ son
And I guess I just don’t know
And I guess that I just don’t know

I have made very big decision
I’m goin’ to try to nullify my life
’cause when the blood begins to flow
When it shoots up the dropper’s neck
When I’m closing in on death

You can’t help me not you guys
All you sweet girls with all your sweet talk
You can all go take a walk
And I guess I just don’t know
And I guess I just don’t know

I wish that I was born a thousand years ago
I wish that I’d sailed the darkened seas
On a great big clipper ship
Going from this land here to that
I put on a sailor’s suit and cap

Away from the big city
Where a man cannot be free
Of all the evils in this town
And of himself and those around
Oh, and I guess I just don’t know
Oh, and I guess I just don’t know

Heroin, be the death of me
Heroin, it’s my wife and it’s my life
Because a mainer to my vein
Leads to a center in my head
And then I’m better off than dead

When the smack begins to flow
Then I really don’t care anymore
About all the jim-jims in this town
And everybody putting everybody else down
And all of the politicians makin’ crazy sounds
All the dead bodies piled up in mounds, yeah

Wow, that heroin is in my blood
And the blood is in my head
Yeah, the god’s good as dead
Ooohhh, God that I’m not aware
I just don’t care
And I guess I just don’t know
And I guess I just don’t know

Généralement, je chiale au milieu de la chanson sur Rock n Roll Animal...

J'ai très envie de dire, comme Lou Reed dans Magic & Loss, que la vie est comme un soda à la mayonnaise, c'est-à-dire bien dégueulasse. Mais là n'est pas mon propos aujourd'hui, et il ne le sera pas non plus hier, comme il ne l'a pas été demain d'ailleurs. Aujourd'hui, pour changer, je vous parlerai de Desproges, ou plutôt Desproges parlera chez moi, puisque cette page m'appartient bel et bien, alors même que je n'ai jamais rien demandé à ce site, en tout cas pas un blog, mais bon, faisons honneur aux efforts du staff et, sans plus tergiverser, laissons la place à Desproges qui l'a bien mérité, d'autant plus que je n'ai pas suffisamment d'idées pour vous emmerder avec une phrase de plus de 500 mots comme je l'ai fait hier et avant-hier, que ceux qui ne l'ont pas supporté me pardonnent, et de toute façon même s'ils ne me pardonnent pas je m'en fous, surtout qu'en fait personne n'a lu ces textes en entier ; je vais d'ailleurs en acquérir la certitude maintenant : que ceux qui sont allés jusqu'ici dans le billet d'aujourd'hui et qui ont tout lu dans les billets précédents se signalent par un petit commentaire ; normalement le nombre de réponses sera neutre voire même négatif avec un peu de malchance, d'ailleurs je ne vois pas ce qui m'empêche de rebalancer les quelques expressions sympathiques qui me sont venues par hasard les deux derniers jours, et que je compte bien recycler dans un contexte plus sérieux ou face à un lectorat plus large à l'occasion, parce que bon y a pas de raison pour que j'en chie tous les soirs à tenter de battre Proust dans le jeu de la phrase la plus longue sans que personne n'en tienne compte, fait chier merde à la fin, d'ailleurs pour vous prouver que j'en ai marre, je ne vais même pas faire durer cette diatribe logorhico-diarhéique plus longtemps parce que ça serait inutile vu que d'abord ben personne le lirait et puis en plus même que je suis le plus intelligent même que c'est ma mère qui l'a dit alors d'abord na donc nafout' que vous vous en foutiez aussi ; ça m'empêche pas d'être le meilleur et même si j'eusse êtâté lu par plus de gens, ben ça n'eusse pas changeassé grand chose à la face du monde et je compte bien tout de suite là maintenant devenir incompréhensible aux 6 milliards de personnes peuplant cette planète en alignant les mots comme qu'ils viennenet sans que je faisez gaffe au ravin le virage est sec ici en plus il pleut des poules, parfois c'est très dangereux parce qu'on peut tout à fait tomber à droite en tournant à gache, je le sais parce queça m'est arrivé l'aut' jour avé la Germaine, même que la Germaine elle m'a dit : oh ben tu pourrayes fayre un peu plus attation quond mêêêêême, même que Germaine c'est ma brebis et qu'elle s'est faite introduire l'objet contondant de Monsieur Seguin comme dans la bandessinée de Gotlib, Rhââââââ Lovely tome 1 aux éditions Audie 10 € environ la barquette saisonnière, avec une majoration de 50 € s'il neige dans le supermarché m'enfin ça c'est une autre histoire, histoire, histoire, histoire de dire que l'écriture automatique reste le meilleur moyen de se faire passer pour quelqu'un qui a des idées alors qu'en fait pas plus que les autres, aussi bêtes fussent-ils, et c'est parti pour le sketch de Desproges, désolé s'il y en a qui trouvent ça exagéré mais je les merde, tu entends Derrick ? Je t'emmerde ! Et toi connard, tu m'appelles encore une fois Boujenah et je te nique ta mère :

On me dit que des juifs se sont glissés dans la salle ? Vous pouvez rester. N'empêche que.
On ne m'ôtera pas de l'idée que, pendant la dernière guerre mondiale, de nombreux juifs ont eu une attitude carrément hostile à l'égard du régime nazi.
Il est vrai que les Allemands, de leur côté, cachaient mal une certaine antipathie à l'égard des juifs.
Ce n'était pas une raison pour exacerber cette antipathie en arborant une étoile à sa veste pour bien montrer qu'on n'est pas n'importe qui, qu'on est le peuple élu, et pourquoi j'irais pointer au vélodrome d'hiver, et qu'est-ce que c'est que ce wagon sans banquette, et j'irai aux douches si je veux...
Quelle suffisance !
Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit.
Je n'ai personnellement aucune animosité particulière contre ces gens-là.
Bien au contraire. Je suis fier d'être citoyen de ce beau pays de France où les juifs courent toujours.
Je sais faire la part des choses. Je me méfie des rumeurs malveillantes. Quand on me dit que si les juifs allaient en si grand nombre à Auschwitz, c'est parce que c'était gratuit, je pouffe.
En réalité il y a deux sortes de juifs : le juif assimilé et le juif-juif.
Le juif assimilé a perdu son âme en même temps que son identité. Il bouffe du cochon pas casher en regardant Holocauste.
Il est infoutu de reconnaître le Mur de Berlin du Mur des lamentations.
J'en connais. J'en ai plein mes soirées. Ils sont la honte des synagogues.
Ils n'auront même pas la consolation d'être reconnus par les nazis lors de la prochaine.
Le juif-juif, c'est différent.
Le juif-juif se sent plus juif que fourreur.
Il renâcle à l'idée de se mélanger aux gens du peuple non élu. En dehors des heures d'ouverture de son magasin.
Dès son plus jeune âge, il recherche la compagnie des autres juifs. Ce n'est pas facile.
Depuis que le port de l'étoile est tombé en désuétude, il n'est pas évident de distinguer un enfant juif d'un enfant antisémite.
Naguère encore, les juifs avaient les lobes des oreilles pendants, les doigts et le nez crochus, et la bitte à col roulé.
Mais de nos jours ils se font raboter le pif et raccourcir le nom pour passer inaperçus. Voyez Jean-Marie Le Penovitch. Ne dirait-on pas un Breton ?
Tous les praticiens de la chirurgie esthétique sont juifs.
Tous les médecins sont juifs.
Tous les pharmaciens sont juifs.
Tous les archevêques de Paris sont juifs.
Tout le monde sont juifs.
Pour les médecins, je suis sûr. Tous les médecins sont juifs.
Enfin presque tous.
Le docteur Petiot, c'est pas sûr... Le docteur Petiot, c'est ce médecin parisien qui a démontré en 1944 que les juifs étaient solubles dans l'acide sulfurique. Petiot n'est pas un médecin juif. Léon Schwartzenberg, si.
D'ailleurs il n'y a aucun rapport entre Petiot et Schwartzenberg. Je veux dire que Schwartzenberg, lui, il fait pas exprès de tuer les gens. A propos, c'est pas vrai que les juifs sont vecteurs de maladie : Schwartzenberg n'est pas cancérigène, comme disait Reiser, il suffit de ne pas trop s'approcher.
Les juifs-juifs bien sûr ne se marient qu'entre eux.
Je relisais récemment Juifs et Français d'Harris et Sédouy.
Les auteurs demandaient à une grande journaliste très belle et pleine de talent ( que ma discrétion m'interdit de nommer ici ) si elle aurait épousé Ivan Levaï dans le cas où ce dernier n'eût pas appartenu comme elle à la communauté israélite.
Cette dame a répondu que non, qu'elle n'aurait probablement pas pu tomber amoureuse d'un non-juif.
Je comprends aisément cette attitude qu'on pourrait un peu hâtivement taxer de racisme.
Moi-même, qui suis limousin, j'ai complètement raté mon couple parce que j'ai epouse une non-Limousine.
Une Vendéenne.
Les Vendéens ne sont pas des gens comme nous.
Il y a barrage des patois, fort lointains. Et puis, nos coutumes divergent, et divergent c'est énorme.
Voilà une femme qui mange du poisson le vendredi en tailleur Chanel.
Moi je mange de la viande le mardi en pantalon de coton.
Il n'y a pas de compréhension possible.
Nous avons notre sensibilité limousine.
Nous avons bien sûr notre humour limousin qui n'appartient qu'à nous.
Nous partageons entre nous une certaine angoisse de la porcelaine peu perméable aux Chouans.
Il faut avoir souffert à Limoges pour comprendre.

( Noir. )