Hop, je profite d'une heure creuse pour annoncer que je n'entretiendrai plus cette page d'infortune (qui, telle le radeau du blaireau ou de la méduse, enfin bref je ne vais pas recommencer) jusqu'au jeudi 15 septembre, puisque je ne serai pas là jusqu'au jeudi 15 septembre, donc forcément je ne pourrai pas la mettre à jour jusqu'au jeudi 15 septembre.

C'est une raison valable, non ?

''Un petit 'scoop' en entrée, des visites assurées'', m'a toujours dit mon maître

Comme vous le savez peut-être, la mort se porte plutôt bien ces temps-ci. ''Ma petite entreprise ne connaît pas la crise'', voilà ce qu'elle chante le matin sous la douche qu'elle prend froide évidemment.

Pourtant, il faut dire que la mort revient de loin. Déjà en l'an 33 après lui-même, un certain Christ, Jésus de son prénom, lui avait fait un terrible affront en osant, tenez-vous bien, ressusciter. On n'a jamais vu une telle attaque ; à ce stade c'est de l'insolence pure et dure.

C'est d'ailleurs à cette époque que la mort s'est suicidée. C'était en 40 après 33 après JC. En 73 si vous préférez. Comment s'y est-elle prise ? Mystère et boule de gomme. En tout cas, un semaine plus tard, elle reparaissait, resplendissante, belle comme au premier jour, avec une nouvelle faux achetée chez Bricomarché.

La rumeur veut que la mort se soit suicidée en se faisant Mike Brant. Se faire Mike Brant, pour les incultes, ne signifie pas ''faire l'amour avec Mike Brant'', mais plutôt sauter par la fenêtre, à la manière de Mike Brant. Pour résumer, se faire Mike Brant en France c'est un peu comme se faire Hara Kiri au Japon. Mais je vous invite à fouiller un peu dans ce blog pour y trouver le billet où j'évoque ma relation avec ledit Hara Kiri.

Bref, la mort se serait fait Mike Brant, par derrière pour éviter de voir le sol au moment de la chute. Mais cela n'est finalement guère épais. Ce n'est pas avec une rumeur comme celle-ci que l'on pourra vraiment connaître le moyen utilisé par la mort pour se tuer. Ni celui dont elle s'est servie pour ressusciter. Car il a bien fallu qu'elle se tue deux fois pour en arriver là. Une première fois en se faisant Mike Brant, je l'ai dit, et une seconde en se surmontant elle-même pour sortir de la mort, donc d'elle-même. Tout cela est incroyablement répétitif, et je ne suis même pas sûr que vous m'ayez suivi.

Que dire donc ? Rien, à part merci à Dardevil pour m'avoir soumis cette idée décidément bien débile et finalement difficilement exploitable de la mort qui se suicide.

Je le savais.
Je le savais.

Je le savais bien, que tout le monde s'en foutait de mon blog. La preuve ? Mon annonce d'arrêt définitif a certes attiré quelques personnes, mais au final une seule a posté un commentaire, et c'est Zaio, pour me dire et je l'en remercie de continuer.

Car, je dois bien l'avouer, je ne comptais pas vraiment stopper toute production même s'il est vrai que ces derniers temps je n'ai eu aucune idée, si ce n'est celle complètement imbécile de faire croire que j'arrêtais. Merci donc à Zaio. J'ai pu me rendre compte qu'effectivement le sort de ce blog ne concernait que peu de gens ; et c'est tout à fait compréhensible ; personnellement je me fous complètement de la mort du blog de quelqu'un d'autre, je ne vois pas pourquoi les autres s'intéresseraient à la mort du mien.

Voilà, ma décision est prise.

Je pense que je n'ai plus rien à dire ici ; j'ai épuisé toutes mes ressources ; je n'ai plus d'idée ; en clair je risque fort de ne plus jamais mettre mon blog à jour. Dans ces conditions, il me semble plus sage d'arrêter définitivement, surtout que le succès n'a pas vraiment été au rendez-vous.

Merci à tous ceux qui m'ont lu, m'ont encouragé ou insulté ; tout ça m'a toujours touché en tout cas. Merci beaucoup, et au revoir tout le monde.

Eh oui, vous étiez très euh... très beaucoup de gens à l'attendre, et bien la voilà enfin, la tant espérée biographie du grand poète Zinédine Cambronne ! Avant de nous lancer dans cette chronique qui nous fera parcourir une bonne partie du XX ème siècle, rappellons le génie de Zinédine par ce poème, déjà publié sur cette page d'infortune qui, telle le radeau du blaireau ou de la méduse, bref je ne vous raconte pas.

Le bleu de tes yeux
Ressemble au rouge de ma queue.
Il est beau dans la souffrance
Je veux m'acquitter de ma quittance
De loyer.
Le noyer ;
J'aime me reposer sous son aile, la nuit ;
Laisser mon coeur rêver à l'amour que je n'ai pas.
Mais je me prends des noix dans la gueule.
Ca fait mal.
Pourtant je ne cesse de t'aimer,
Tout en me rendant compte que tu es un thon
Et en plus très con.
Mais je t'aime.
Les étoiles de tes yeux scintillent comme les étoiles du ciel qui scintillent en scintillant.
Et je sautille,
En pensant à notre prochain rendez-vous.
C'est demain.
Je me ferai beau.
Ou moins moche.
Tout ça pour te dire une chose mon ange :
Je t'aime.

J'en ai les larmes aux yeux et la boule au pantalon ; c'est vous dire.

Revenons donc sur la vie exceptionnelle de Zinédine Cambronne, ici contée dans Secrets d'Actualité par Emmanuel Chain (photo d'Emmanuel Chain ci-dessous)



Allons-y donc, pour La biographie officielle de Zinédine Cambronne

Ô maître des mots,
Ô roi du show,
Ô maître des mottes,
Ô roi du chiotte
Resplendis !

Ces sublimes vers que Lilian Mallarmé a dédié à Cambronne juste après sa mort suffisent à faire comprendre à quel point Zinédine était respecté de ses confrères. Ceux-ci le surnommaient d'ailleurs amicalement ''le casse-couilles''. Comment cet enfant de la mort et du malheur a-t-il pu, alors que tout le prédestinait à mener une piètre vie de fonctionnaire des Pétété, accéder au statut de maître de la poétique ? Comment a germé en lui cette idée de créer un genre totalement nouveau, et surtout comment a-t-il pu l'imposer ? Portrait d'un génie. Portrait du génie. Portrait d'Eugénie.

Zinédine Cambronne est né Eugénie Dlalampe en 1895 ; à l'époque la guerre fait rage dans les Balkans, comme d'habitude, mais lui s'en fout puisqu'il est né en France. Preuve de son talent d'acteur très précoce, il arrive à dissimuler pendant deux semaines son sexe, faisant ainsi croire à ses parents trisomiques qu'il est une fille ; d'où un enregistrement à l'Etat Civil sous le sexe féminin avec un prénom féminin. Cette vocation pour les planches se confirmera dès l'école primaire ; de fait il brûlera les planches de l'estrade de sa salle de permanence. Il brille ensuite dans un premier rôle où il interprète brillamment un spermatozoïde aveugle cherchant désespéremment l'ovule à féconder.

Sa scolarité pourrait être qualifiée de moyenne, avec une demi-douzaine de redoublements, mais l'école n'est pas ce qui intéresse Eugénie (qui s'est fait renommer Zinédine entretemps, pour bien montrer qu'il est un homme). Il veut écrire. D'où sa première production, supervisée par sa maîtresse d'alors, Mme Sande.

Papan Mama Zaza Cici Prout Gla.

On sent déjà le génie poindre, avec cet ajustement syntaxique qui fera la gloire de notre poète.

Les années estudiantines de Zinédine sont parsemées de révolutions qui échoueront toutes lamentablement, notre homme voulant faire mai 68 cinquante ans trop tôt. Une fois majeur, il choisit comme nom de scène Cambronne, en référence à... en référence à Cambronne. C'est le début de la gloire.

Il est repéré par Jean-Pierre Mariellabellatchitchix, qui dirige alors la collection de La Pliade. Jean-Pierre accepte de publier Zinédine, dont il dira plus tard ''L'avait pas de talent l'petiot, mais l'avait une fort belle langue, ça oui''.

Zinédine publie son premier recueil de poèmes, nommé sobrement ''Mes poézies à moi''. C'est le carton : 50 millions d'exemplaires s'écoulent à Brussac, le village natal du petit Zinédine, qui ne compte pourtant que 12 habitants.

Suivront moult ouvrages, dont plusieurs essais pendant la guerre parmi lesquels ''Apprenons à démasquer le Juif'' , qui connaîtra le plus vif succès et permettra à Cambronne, face aux revenus octroyés par le livre, de finir paisiblement sa vie et d'assurer la pérennité de sa famille pendant quelques générations. En 1950, il est au top.

Mais un incident vient gâcher le magnifique ciel bleu azur couvrant sa demeure, et brise le bonheur fragile de cet être écorché vif par la mort de ses parents (il avait 9 ans quand ils sont morts en tombant du lit lors de l'expérimentation d'une figure inédite du Kamasutra). Alors qu'il coule des jours paisibles avec sa famille et son berger allemand, il meurt empoisonné par le beurre que sa femme a mis dans les tagliatelles de la veille, pensant que ce serait sa mère qui les mangerait. C'est le drame.

L'enterrement se passe dans le recueillement et dans l'intimité ; seules 10 000 personnes y assistent. Après la déchirante cérémonie, tout le monde s'en va boire un pot en l'honneur de celui qu'ils ont surnommé amicalement dans le village ''Tartuffe''. Nous sommes en 1968.

Aujourd'hui, Zinédine Cambronne est mort, mais continue de vivre dans nos coeurs. Poète et acteur accompli, il avait su redonner à ceux qui l'avaient perdu le goût de la vie et des choses simples. A travers ses écrits, il dénonçait déjà l'euphorie de consommation, le matérialisme et l'égoïsme latents qui pèsent aujourd'hui sur nos lugubres sociétés, annonçant la vague des groupes de Metal Hardcore et leur dénonciation virulente de ce qui va mal, de ce qui ne va pas bien, des choses intolérables où y a pas de tolérance, et des injustices injustes. Zinédine, tu es mort, mais nous t'aimons toujours ; puisses-tu un jour pardonner à ceux qui ne t'ont pas compris.

Mon Dieu, que les gens sont étranges. Leur vie semble rythmée uniquement et irrémédiablement par les variations métérologiques ; j'ai eu l'occasion d le constater tout ce mois d'août en travaillant dans une banque. De quoi parle-t-on en priorité en arrivant au boulot ? Du temps : celui qui a été annoncé, celui qu'il fait, celui qu'il fera.

Une scène urbaine m'a d'ailleurs à ce titre beaucoup amusé. Une chappe de chaleur recouvrait la ville, et puis il a soudainement plu averse. Je me suis courageusement abrité sous un abri-bus, et j'ai observé ce que les politicards appellent mes compatriotes alors que je n'ai jamais, ô grand jamais, demandé à vivre sous le même drapeau qu'eux ; soit dit en passant je n'ai jamais demandé à vivre sous quelque drapeau que ce soit, hormis peut-être le fanion grolandais, ni avec quelque personne que ce soit, hormis peut-être les autres citoyens grolandais et Cameron Diaz parce que les premiers ont un corps de rêve et la seconde un humour ravageur, à moins que ce ne soit l'inverse.

Bref, j'ai donc observé ces cons pas triotes (mais trisos ; c'est certain), et qu'ai-je constaté, avec moyennement d'étonnement vu que j'ai toujours eu un mépris froid pour les gens de la rue ? Ils se comportent en temps de pluie comme en temps de guerre ; ils courent, sautent, gesticulent avec une théâtralité que ne renierait pas Jean Claude Brialy comme si les nazis revenaient, alors que ce n'est hélas pas encore le cas.

On dirait qu'il leur pleut des obus sur la gueule ; que la Terre est au bord de l'explosion, que le sol va se soulever, que les immeubles vont brûler, alors qu'en fait ces crétins finis ne subissent rien d'autre que l'humidité de quelques gouttes de ce fameux mélange qu'est H2O+O2+R2D2+6PO.

C'est aussi l'occasion de constater les vertus socialisatrices de la pluie. Car que font les gens une fois blottis à l'abri des intempéries ? Ils sourient, jouent les étonnés, comme s'ils sortaient du Space Mountain. C'est à ce moment que le dialogue intergénérationnel prend place, avec des dialogues vieux / jeunes étonnament loquaces, du genre :

La vieille : ''Ouhlàlàlàlà quelle flotte !''
Et le jeune, parce qu'il est poli, de répondre : ''Ouais, impressionnant''.

Autant dire qu'on a là quelque chose d'absolument inédit. Le plus étonnant, c'est qu'on retrouve vraiment les comportements imaginables en temps de guerre ; tout le monde se ligue contre la pluie, tout le monde partage les souffrances et douleurs de tout le monde ; on entend çà et là :''Je l'savais, ils l'avaient dit chez Pernault'', ou bien ''Si j'aurais su, j'aurais pris mon parapluie'' .

Moi-même, qui affiche volontairement dans ces cas là un air dépité par le comportement grotesque de ces imbéciles heureux, moi-même, plus impassible que jamais parce que je me fous de la pluie, je dois subir des sourires complices, signifiant une alliance plus forte que tout face à la nature de la catatrophe que nous subissons tous de plein fouet. Alors que sincèrement, cette grosse conne avec son sourire édenté, je la balancerais bien dans le caniveau.

Tout ça en se disant que le jour où les nazis reviendront pour de bon, tous ceux-là frimeront moins. Finie la rigolade sous la pluie, finie la nostalgie de l'enfance envolée, quand on se faisait engueuler par maman parce qu'on aimait à courir sous la flotte. Ca sera sérieux. Vraiment sérieux. Et alors, ceux qui croient qu'échapper à trois gouttes relève de l'exploit olympique, ceux qui se prennent soudainement pour Jean Moulin parce qu'ils ont résisté à l'envahisseur humide, tous ceux-là seront bien feintés.

Ceci dit, la pluie aura au moins eu le mérite, ne serait-ce que le temps de sa chute, de rapprocher des gens qui, en cas de grand beau temps, se seraient à peine accordés un regard, fût-il même antipathique.

Rouge est le ciel
Au soleil déclinant de mes nuits pâles,
Je pense à mon Népal :
Ton amour éternel.

Ah quand même, Zinédine, quel poête.

Et ce n'est pas tout ; lisez-donc ça :

Le ciel est rouge
Mes nuits déclinent au soleil
Mon Népal pense à moi :
Ton amour éternel.

Et là ça change tout.

Je voudrais que tu me sussures
Ton amour à l'ombre des cocotiers
De Honfleur.
On fleure bon la lavande,
La lave endort le volcan,
Le vol quantifie l'humanité,
Ma nité t'emmerde,
Emmerdant,
En merdant je peste
Et choléra.

Tout est dit. On est loin d'un vulgaire texte de Lou Reed ; prenons au hasard Candy Says qui a encore failli me faire chialer ce matin.

Candy says I’ve come to hate my body
And all that it requires in this world
Candy says I’d like to know completely
What others so discreetly talk about

Candy says I hate the quiet places
That cause the smallest taste of what will be
Candy says I hate the big decisions
That cause endless revisions in my mind

I’m gonna watch the blue birds fly over my shoulder
I’m gonna watch them pass me by
Maybe when I’m older
What do you think I’d see
If I could walk away from me

Evidemment, il manque la musique ; mais le texte est déjà si puissant qu'il se suffit à lui même. Pour l'anecdote, Candy était un travelo. Elle devait mourir d'un cancer dû à des injections d'hormones. Son vrai nom était James Slattery. Elle était originaire de Long Island (je cite Lou Reed).

En fait non. C'est à regret que je n'ai pu publier sur cette page d'infortune qui, telle le radeau du blaireau ou de la méduse, bref je m'égare encore, que je n'ai pu publier, donc, la biographie tant attendue de Zinédine Cambronne, le poète qui aime les mots, et non pas le moite qui aime les pots.

Il faut dire qu'hier, j'ai mangé et sans que cela fût prévu -c'est vous dire à quel point ma vie est parfois rocambolesque, voire épique - avec ma meilleure amie. Nous avons fini la soirée bourrés ; c'est un fait. L'autre fait est que c'était une très belle soirée ; autant dire que je me suis trouvé loin de Zinédine Cambronne et toutes les conneries dont je vous abreuve presque quotidiennement.

Dans tout ça, nous avons parlé pendant une bonne heure de musique, et plus particulièrement de Lou Reed ; nous avons conclu que ce dernier était un génie absolu, un homme qui a tout compris à la vie. C'est pourquoi j'ai décidé de mettre un peu le ola sur Desproges pour publier dans les jours à venir quelques textes du maître, parfois dans des versions excellemment bien traduites.

Commençons tout de suite sans plus tarder par un des chefs d'oeuvre du sieur Reed : I'm waiting for my man, en VO.


I’m waiting for my man
Twenty-six dollars in my hand
Up to lexington, 125
Feel sick and dirty, more dead than alive
I’m waiting for my man

Hey, white boy, what you doin’ uptown?
Hey, white boy, you chasin’ our women around?
Oh pardon me sir, it’s the furthest from my mind
I’m just lookin’ for a dear, dear friend of mine
I’m waiting for my man

Here he comes, he’s all dressed in black
Pr shoes and a big straw hat
He’s never early, he’s always late
First thing you learn is you always gotta wait
I’m waiting for my man

Up to a brownstone, up three flights of stairs
Everybody’s pinned you, but nobody cares
He’s got the works, gives you sweet taste
Ah then you gotta split because you got no time to waste
I’m waiting for my man

Baby don’t you holler, darlin’ don’t you bawl and shout
I’m feeling good, you know I’m gonna work it on out
I’m feeling good, I’m feeling oh so fine
Until tomorrow, but that’s just some other time
I’m waiting for my man

C'est ça le talent ; quand les textes sont égaux à la musique.

Sinon, puisque j'en suis, pour une fois, à être sérieux, je signale la sortie du nouveau roman de Michel Houellebecq, aujourd'hui ; je vous ferai part de mes impressions dès que je serai plus avancé ; pour l'instant tout ce que je peux dire est que je pense avoir affaire à un livre extrêmement ambitieux.

Et là, pendant que j'y suis, je vous fais part d'une chose qui me concerne, mais je pense ne pas être seul, et même si c'est le cas je m'en tape. J'ai remarqué que mon style d'écriture suivait immanquablement mon style de lecture. Exemple : il y a 3 ou 4 mois, je ne lisais plus Desproges et j'étais à fond dans Houellebecq ; je me suis mis à foutre des points virgules (sa marque de fabrique) partout ; comme ici quoi. Il y a un mois, Desproges s'est mis à me manquer ; je l'ai relu et le style humoristico-débile qui manquait à mes écritures m'est revenu, pour ma plus grande joie. Et là, après 50 pages de Houellebecq, je fous de nouveau des points virgules partout ; c'est troublant. J'ai donc intérêt à lire parallèlement à La Possibilité d'une île du Desproges, sinon je n'aurai plus grand chose de marrant à vous soumettre (si tant est que j'aie déjà fait quelque chose de marrant ici-bas, hein).

Pour finir sur une note toujours personnelle donc inintéressante mais bon je m'en fous parce qu'avec le cap des 1000 visites franchies je peux allègrement estimer que mon blog est le plus successful du coin, voici un florilège d'images de presque tout ce que j'aime sur cette planète (je ne suis donc évidemment pas dedans).

-Lou Reed (et le Velvet Underground) :





-Môssieur Pierre Desproges




-Woody Allen



-Le Cinéma







-Divers




Impossible évidemment d'être exhaustif, mais qui eût voulut que je le fusse ?

Le Lapin de Patagonie est aussi appelé ''Lapin deux pattes'' en raison de son nombre de pattes une fois qu'on lui en a coupé deux, donc deux. C'est un mammifère doux, soyeux et octueux comme un velouté Fruix (vrouuuuuu.. tchi-tchin)(merci les bruiteurs).

Voici un lapin de Patagonie authentique :


Oups, petite erreur technique (merci les techniciens).

Voici donc un VRAI Lapin de Patagonie :



Alléchant, n'est-il pas ?

Pour bien cuisiner un Lapin de Patagonie, prenez un Lapin de Patagonie, que nous appellerons Gonny. Rappelons que Le Lapin-deux-pattes est appelé ainsi parce que quand on lui coupe deux pattes, il n'en a plus que deux. Coupons donc deux pattes à Gonny. Une fois ceci fait, crevons-lui les yeux, pour le plaisir et la beauté du geste. Une fois les pattes coupées, notre Gonny semble déjà plus mieux dans sa peau. C'est pourquoi nous allons la lui enlever, mais avé finesse puté. Prenons donc une scie à métaux, et enlevons-lui la peau.

Une fois ceci-fait, les plus perspicaces d'entre-vous me feront remarquer :''Mais là, le lapin-deux-pattes agonise!''. C'est vrai, sinon il n'aurait pas ce stupide nom noble à particule alimentaire qu'est De Patagonie.

Faite bouillir de l'eau, et plongez lapine dedans. Oups, couille. Oups, double coquille. Décidément les claviers c'est plus ce que c'était. Plongez-donc lapin dans l'eau bouillante.

Ecoutez-le attentivement crier. Quand il arrête, il est cuit. Vous pouvez l'accompagner de carottes, mais seulement huit, parce que c'est mieux quand les carottes sont qu'huit. Vous pouvez également assaisonner à votre convenance, avec un rein de socialiste par exemple. Prenez-en un de Hollande, c'est le meilleur exportateur de reins. A noter aussi, la qualité d'un assaisonnement à base de moutard. Vous avez un enfant encombrant, parce que trisomique ou handicapé ? Mettez-le dedans, ça mange pas de pain, ou du moins il n'en mangera plus et tout le monde fera des économies.

Et voilà, votre Lapin de Patagonie est prêt, accompagné d'une sauce moutard ; c'est vraiment un délice. Miam miam, comme on dit en Corée du Nord.

Note : Je crains, et j'accepterai toute critique me le reprochant, d'avoir été trop proche de Desproges et de sa recette du Cheval Melba. Non pas que j'en aie repris des éléments (ou alors inconsciemment), mais je trouve, et ce n'est pas vraiment voulu, que ça donne l'impression que je veux être maître à la place du maître. Ce qui n'est évidemment pas le cas. D'avance pardon si c'est ce que certains sont amenés à penser.

Autre note : l'image de Lapinot est copyright Lewis Trondheim ;je vous conseile d'ailleurs de vous plonger dans les albums contant les formidables aventures de Lapinot, d'une rare intelligence et finesse, et surtout bouleversants.

La première image est copyright Les Amis d'Adolf