Allons bon, encore une attaque de chien. Alors ça c’est tout de même incroyable, comme dirait notre Président. Depuis un mois on dirait qu’il y a un incident par jour, et pourtant je n’ai pas souvenir d’en avoir entendu parler pendant un bon moment, de ce problème des chiens dangereux. Certes, ça revenait régulièrement ; à peu près une fois par an on avait notre meurtre canin, avec à chaque fois la question des muselières, les maîtres qui ne s’occupent pas de leurs bestiaux, ceux qui disent qu’il faut tous les piquer et ceux qui disent qu’un chihuahua et un rottweiler c’est la même chose parce que tout est dans l’éducation, enfin les habituels discours pour/contre que relaient toujours les médias en pareille occasion, croyant ouvrir de grands débats de société. Enfin là tout de même, tout de même. Ca fait beaucoup. Alors que nos meilleurs amis n’avaient pas fait de vagues jusqu’à maintenant, on voudrait nous faire croire à une soudaine révolte de la gent canine, ça y est ils veulent tous nous tuer. Pour créer une psychose c’est le bon moyen, c’est certain ; à titre personnel je me méfie désormais des chiens qui viennent me renifler, j’ai même acheté un fusil au cas où.

C’est tout de même drôle. Nous sommes informés de la moindre agression, de la nana qui se fait bouffer la jambe à la gamine dont le visage est arraché. Au jour le jour, un compte-rendu de comment les chiens se sont comporté la veille, une sorte de météo du chien postérieure à l’événement : hier en Bretagne les labradors se sont bien tenu, tandis que les bergers allemands ont commis une incartade à Aix-en-Provence, espérons que cela ne se reproduise pas, par ailleurs signalons la tentative d’agression d’un yorkshire à Marseille, l’animal a pu être maîtrisée par une boule de pétanque dans la truffe, les cockers sont agités sur le Cotentin, des perturbations à prévoir à la fin de la semaine, et enfin comme toujours le minimum à Auriac avec autant d’incidents que de degrés, c’est-à-dire zéro, cela dit à Auriac seuls les huskys peuvent survivre et les huskys sont des chiens inoffensifs donc bon, demain nous fêterons les Médor passez une bonne soirée en notre compagnie et vive Royal Canin.

La personne qui souffre le plus dans cette histoire, c’est Michèle Alliot-Marie. Pour rappel, c’est notre Ministre de l’Intérieur. Il faut le préciser parce qu’on a l’impression que depuis l’accession de M. Sarkozy à la Présidence, il n’y a plus personne à l’Intérieur. Depuis cinq ans, on s’était tellement habitué à le voir chaque jour au 20 heures, notre ministre de la sécurité, du culte religieux et tous ces trucs, qu’avec MAM ça fait comme un choc, elle a l’air aussi morte que Chevènement en son temps. En février dernier on avait encore l’impression qu’il n’y avait que Sarkozy au gouvernement, que c’était sur ses épaules que reposait tout le programme mis en place pour la France. Aujourd’hui, on a toujours l’impression qu’il n’y a que lui au gouvernement, mais plus au même poste. Ca fait du changement.

Donc Michèle Alliot-Marie souffre. Elle souffre d’abord parce que passer après le trublion Sarkozy, c’est peu évident. Ca ne fait pas sérieux, en tant que ministre de l’Intérieur, de ne pas passer à la télé au moins une fois par jour, ça donne l’impression qu’on n’est vraiment pas à la hauteur du prédécesseur — et notez qu’ici, bien que je parle de la hauteur du prédécesseur, j’évite tout commentaire sur sa taille. Elle souffre ensuite parce qu’elle se tape des sujets plutôt merdiques. Sarkozy, lui, s’attaquait à des thèmes géants, la délinquance juvénile, les banlieues, la religion, ce genre de choses. Il écrivait même des bouquins dessus.

Les seuls sujets de MAM, ce sont 1° les plaintes de syndicats de la police mécontents de l’image que l’on donne des policiers, dans le Petit Robert de cette année, à la définition du mot rebeu (mot illustré par une citation mettant en cause un connard de flic qui fait chier un pauvre rebeu, phrase tirée d’une œuvre littéraire) même si le meilleur moyen de lutter contre cette soi-disant insulte aurait sans doute été, comme chaque fois, de ne pas l’évoquer,

et 2° les attaques de chien, qui lui permettent de se montrer une fois par semaine pour garantir, après la nouvelle agression mortelle hebdomadaire, que le gouvernement va faire des choses, des lois, prendre les mesures qui s’imposent. (A propos de mesures contre les chiens, je propose personnellement qu’on commence par en prendre pour mettre une muselière à Nadine Morano, je crois que c’est la représentante la plus dangereuse de l’espèce, elle serait capable de bouffer n’importe qui pour n’importe quelle raison.) Sarkozy, lui, proposerait du concret : des radars, des alcootests, des tests ADN, la lecture de Guy Môquet aux bergers allemands, histoire qu’ils sachent ce que leurs ancêtres — bien qu’ils fussent tenus en laisse — ont commis avec le régime nazi, la retraite des lévriers après 6 ans de cotisation (l’équivalent de 42 pour nous, si on fait le calcul), enfin des bidules qui ne seraient pas de l’ordre des idées, puisque Sarkozy adore ziber les idées qu’il abhorre.

Ca me fait penser à la sempiternelle opposition, sur laquelle reposait d’ailleurs la campagne de Sarkozy, entre les idées et l’action. C’est toujours pratique de mettre en échec son détracteur en lui disant moi j’agis et vous, que faites-vous avec vos livres ? Sauf que les mots agissent autant que les idées, et notre univers médiatique est là pour le prouver. C’est bien le mot racaille qui a provoqué des émeutes. Donc pouêt-pouêt camembert.

Et c’est ainsi qu’en tirant sur la chevillette on fait choir la bobinette.

Vous vous souvenez de ce faux hall d’immeuble, installé à Chicago (banlieue chaude du Havre), dont j’avais parlé il y a de ça quelques jours. Eh bien j’apprends à l’instant que l’entreprise qui l’avait installé l’a débarrassé récemment. Mais pas en raison d’une soudaine prise de conscience éthique. En réalité les jeunes à casquette ont agressé le container.

Le jeune à casquette est pareil à la mouche toujours attirée par la première merde venue : dès qu’il voit un hall d’immeuble ou quelque chose qui s’y assimile, il ameute ses potes et vient y fumer des joints. C’est naturel, c’est l’instinct. Ce ne sont que des animaux un peu mal dressés. On avait donc compté sur un faux hall d’immeuble pour qu’ils quittassent le leur et laissassent les honnêtes gens tranquilles. On avait installé un container rouge, couleur choisie afin qu’ils ne puissent pas le manquer, et attendu qu’ils y transhument en meutes organisées. On espérait voir plein de casquettes y défiler. On nourrissait les desseins les plus fous. Ca devait marcher. Mais ça a trop bien marché.

En fait la raison pour laquelle ce container vient d’être retiré est une sorte de comble. C’est-à-dire que le faux hall d’immeuble a eu droit au même sort que tout vrai hall d’immeuble : les jeunes à casquette l’ont vandalisé. D’abord une vitre brisée, puis des dégradations à l’intérieur, et enfin un début d’incendie. Crénom.

Le meilleur là-dedans, c’est qu’Alcéane, le bailleur du bidule, a porté plainte et qu’une enquête a été ouverte. On suspecte les quelques adolescents de 12 à 14 ans qui fréquentaient le hall. C’est sûr que ça ne risque pas d’être la vieille du deuxième étage. Il n’empêche, je trouve ça très fort : on installe un machin soi-disant destiné uniquement aux adolescents zonards du quartier, on leur dit carrément faites-y ce que vous voulez mais s’ils s’avisent d’en faire vraiment ce qu’ils veulent, c’est-à-dire de foutre le bidule en l’air, on cherche à les arrêter. Je vois ce qu’on va dire : même quand on leur confie quelque chose, il faut qu’ils l’abîment, décidément ils sont intenables. Pour ma part j’inclinerais plutôt à penser que quand on se sent légèrement pris pour des cons, il est normal de le faire savoir, et que quand une entreprise décide de nous traiter comme des animaux en installant un container hideux, il est parfaitement légitime de le foutre en l’air.

Ils n’ont pas intérêt à les coffrer, les mecs qui ont foutu le feu au faux hall d’immeuble. On n’offre pas des vêtements sales à une personne dénudée pour lui reprocher ensuite de ne pas être propre sur elle. De toute façon, si vraiment leurs actions portaient préjudice à quelqu’un, ça ne serait qu’à eux-mêmes puisqu’ils sont seuls à fréquenter ce fameux container. Et puis c’est tout simplement une action citoyenne que de dégrader un objet qui déjà, par son objectif, dégradait l’image du jeune à casquette. Surtout, à quoi servirait de les mettre en prison lorsqu’il s’agissait, avec ce faux hall d’immeuble, de les parquer dans un endroit où ils se tiendraient à l’écart de la société ? Si un seul d’entre eux est condamné, j’en appelle carrément à un mouvement populaire au Havre.

Eh oui, fallait pas tirer sur la chevillette si on ne voulait pas que la bobinette chût.

En ce moment on entend parler du récurrent problème des cartables trop lourds de nos chères petites têtes blondes, enfin je m’adresse seulement aux aryens en l’occurrence mais si vos chères petites têtes sont brunes, ça vaut aussi pour elles.

Donc les cartables. C’est lourd, c’est rempli de livres lourds et on voit souvent, dans le bus, se voûter sous le poids de leur fardeau les pauvres enfants au sortir du collège. Ils font un peu pitié, je dois bien le dire : visiblement il suffirait d’appuyer un peu sur leur sac pour les faire tomber en arrière et les confronter ainsi à la délicate position de la tortue, qui comme vous le savez est infoutue de se remettre sur ses pattes si on la pose sur sa carapace. Selon une étude américaine très sérieuse (avez-vous remarqué comme les études américaines sont par définition sérieuses, lorsque nos médias les utilisent pour montrer des choses jusqu’alors ignorées, comme la dangerosité du tabac ou des armes à feu ? vous voyez, ce genre de produits dont on ne saurait déceler les dangers si des chercheurs américains très sérieux ne consacraient pas 15 ans de leur vie à en étudier les effets sur des rats. Bref.) Selon une étude américaine très sérieuse, le risque qu’un gosse se tue en chutant dans des escaliers s’il porte un cartable dont le poids excède 7 kg est multiplié par dix par rapport à celui qu’il se tue en chutant sans cartable (étude réalisée sur un échantillon de 1200 spécimens, tour à tour jetés du haut des mêmes escaliers de 100 marches, sans puis avec cartable de 7 kg ; les survivants du premier lancer, au nombre de 9%, ne survivaient pas, pour 90% d’entre eux, au second ; enfin CQFD quoi). C’est un résultat éloquent.

A la télévision j’ai pou entendre… pardon, je parle comme un portugais maintenant. Donc à la télévision, j’ai pu entendre que le poids raisonnable d’un cartable ne devait pas excéder 10% du poids de l’enfant. C’est problématique puisqu’assez régulièrement les cartables en viennent à peser 10 kg, BD, bonbecs, console portable et cassettes vidéo compris, l’attirail normal d’un enfant de primaire sauf si les cassettes sont pornographiques ou montrent l’enfant en question se faisant tripoter par un moustachu à chemise de bûcheron ayant ingurgité du viagra — je m’adresse aux parents, à qui il faut toujours tout dire. Voyez-vous, 10 kg pour des êtres fluets ne pesant pas plus de 50 kg, ça fait 20% plutôt que 10%. Donc problème.

Mais j’ai une solution, et j’espère qu’elle sera entendue. Ma solution serait de renverser la prévention sur la malbouffe en conseillant celle-ci pour les enfants. Plutôt que d’alléger les cartables, alourdissons les élèves ! L’idéal serait de les upgrader à 100 kg, afin que les 10 kg que pèsent leur cartables soient, conformément à ce qui est conseillé, équivalents à 10% de leur poids.

Et c’est possible : en exigeant d’eux qu’ils ne mangent plus que des trucs bons mais pas conseillés, il doit être possible de les amener à 100 kg en à peine un an, et (bonheur ! ) de jouir de l’énervement des dictateurs de la bonne bouffe qui finissent par me casser les couilles avec leurs messages pédagogiques méprisants adressés à longueur de journée à tout le monde, comme si tout le monde avait besoin de la même chose en matière alimentaire.

La première mesure serait la réhabilitation des regrettés distributeurs de barres chocolatées dans nos cours de récréation.

La seconde mesure, autrement plus importante, serait de récupérer les messages défilants sous les spots publicitaires pour les remplacer par ceux qui suivent :

- Coca-Cola est la seule boisson indispensable pour l’organisme, avec l’eau (et encore) ;
- Mange cinq bidules très gras et/ou très sucrés par jour ;
- Lâche-toi sur le sucre ;
- Aie une nourriture variée : Big Mac, Twix, pizza, Carambars, chocolat ;
- Grignote tout plein entre les repas ;
- Si maman te prépare encore des trucs diététiques, envoie-la balader et mange plutôt deux ou trois cheeseburgers.

Ceci s’accompagnerait de l’ouverture d’un nouveau site Internet, proche dans le nom de mangerbouger.com (pour pousser à la confusion). Ce nouveau site génial, qué s’appellerio moncherburger.com.

Sans alléger les cartables (et par conséquent les programmes, qui ne sauraient être amputés de la moindre parcelle), nous pourrions donc, en amenant les enfants à un poids raisonnable, retrouver l’équilibre nécessaire à la protection de leur dos.

Enfin c’est comme toujours hein, y a qu’à tirer sur la chevillette si on veut voir choir la bobinette.

Salut les aminches.

Comme souvent, une fois que j’ai fini une petite histoire, je ne sais plus quoi écrire. J’ai bien essayé de produire un bidule sur le matraquage qu’opèrent TV Magazine et Version Femina chaque semaine, et à coups de désinformation s’il le faut, pour nous faire arrêter de fumer, mais ça ne va pas très loin et en plus je me répète beaucoup. Donc bon.

Par contre il y a un truc rigolo qu’on a pu voir à la télévision récemment : c’est une belle invention pour les jeunes de banlieue, vous savez cette espèce un peu floue qui ne sort que la nuit pour assouvir son désir de délinquance. Au Havre ils ont eu l’idée géniale d’installer dans leur zone un peu chaudasse (Chicago, est-elle surnommée) un faux hall d’immeuble, un hall d’immeuble sans immeuble au dessus. C’est-à-dire qu’avec leur capuche ou leur casquette, voyez-vous, les zonards ne voient pas plus haut que 2 mètres. On peut donc très facilement les berner et faire passer à leurs yeux un bête container en ferraille pour le plus luxueux des halls de building. Dedans, on installe des fausses boîtes aux lettres et un escalier un peu naze, et l’affaire est réglée. L’escalier mène vers un balcon d’où les jeunes peuvent admirer à loisir la fenêtre de leur chambre, située juste en face, dans ce qui est un démange-fesses plutôt qu’un gratte-ciel.

On a pu voir, sur France 3 par exemple, un responsable — je suppose que c’était ça son poste, mais je ne peux que le supposer vu que son nom n’était pas indiqué — donc un irresponsable de la boîte s’occupant de ce coin, qui avançait très sérieusement son idée de faire un hall d’immeuble sans immeuble.

Personnellement, j’approuve entièrement ce genre d’initiative. Et je pense qu’il faut aller plus loin, vraiment il n’y a pas d’hésitation à avoir dès lors qu’il s’agit d’isoler un peu plus ces jeunes à survêt. Par exemple je propose la mise à leur disposition de fausses barrettes de shit. Des blocs de Lego feront parfaitement l’affaire du moment qu’on ne les choisit pas jaunes, bleus ou rouges (hélas les jeunes de banlieue ne sont pas daltoniens) afin qu’ils puissent poursuivre, et ce en toute tranquillité grâce à des billets de Monopoly qui leurs seront aimablement offerts, leur trafic de drogues sans gêner la population. Des cigarettes en chocolat, pour leur faire croire qu’ils continuent de fumer du vrai tabac, me semble par ailleurs être une proposition à approfondir. Nous pourrions également leur donner des pistolets en plastique, ceux avec des petites flèches à ventouse orange, histoire que leurs règlements de comptes soient moins sanglants et que le trafic d’armes perde un peu de sa dangerosité (même si évidemment le risque zéro n’existe pas, j’en veux pour preuve les effets désastreux d’une ventouse orange lorsqu’elle vient se coller dans l’œil — regardez donc Thom Yorke, le pauvre homme). Il me semble également judicieux de leur donner pour logement de faux appartements dans de faux immeubles. Mais c’est déjà fait, me dit-on, et je dis tant mieux si ce genre d’initiatives a déjà été pris.

Tout ceci n’aurait évidemment pas de sens si l’on ne mettait pas à leur disposition des fausses voitures et de fausses femmes, pour leurs pulsions pyromanes et érotiques. Des Majorettes conviendraient sans doute parfaitement pour les premières pulsions, l’essentiel étant juste que si leur vient une envie subite de faire brûler une auto, ils en aient une à leur disposition pour l’assouvir, cette envie. De même, si jamais leur vient le désir de faire une petite tournante dans une cave, je pense qu’une ou deux poupées Barbies sauront répondre à leurs exigences les plus strictes. Je ne crois pas qu’il leur faille de vraies voitures et de vraies femmes pour s’épanouir. Après tout ce sont de grands enfants à qui il faut juste donner des jouets, et ça n’est que ce que je propose de faire. Loin de moi l’idée de vouloir les rabaisser, bien au contraire, puisque je prends acte de leur immaturité et je propose en conséquence des solutions adaptées à leur âge mental.

Ce faux hall d’immeuble est un premier pas encourageant qu’il ne tient qu’à nous tous, citoyens et citoyennes françaises et français, de doubler en entamant nous-mêmes la grande marche de la société française vers l’intégration de nos jeunes incivilisés, par la pédagogie : car en leur apprenant à trafiquer avec des Lego et des billets de Monopoly, à jouer dans un hall d’immeuble factice en fumant des cigarettes en chocolat, à s’entretuer avec des flingues en plastique et à bruler des petites voitures en violant des Barbie, nous les formons tout simplement pour leur futur métier d’ouvrier à la chaîne chez un fabricant de jouets.

Alors je vous le demande : qu’y a-t-il de mal à tirer la chevillette, lorsque l’on tient seulement à ce que choisse la bobinette ?

In Rainbows dans un peu plus de 24 heures. Début des festivités. Hommage à Radiohead.

Poursuites // IN RAINBOWS/

WE ARE ACCIDENTS WAITING TO HAPPEN and it rained all night IN RAIN_BOWS, such a chill such a chill sing us a song, no love and no surprises, I’ll be there, there there, I’ll be there climbing up the walls, and let down and hanging around, cushed like sardins, like a bug in a crushed tin box, I’m a reasonable man get off my case, stop asking me thousand things per second, I might be wrong

RA D IO HE_AD, THE SOUND OF A BRAND NEW WORLD

we all went to heaven in a little row boat, nothing to fear nothing to doubt, black eyed angels swan with me and you and whose army, sail to the moon, the moon full of stars and astral cars, slip on a little white lie, asking a thousand things per seconds, Hitler hairdo making me feel ill like spinning plates, cut the kids in half, cut the kids in half, dollars and cents and pounds and pence, I’m being cut to shreds, I’d like to sit around and chat, big fish eats the little one, catch the mouse squash his head,

Mephistopheles is just beneath, down by the river is the new up
just cause you feel it doesn’t mean it’s there,
and now that you feel it, it’s gone, I think you’re crazy, maybe, cheap sex because a 2 and a 2 makes a 5.

because I know today has been the most perfect day I’ve ever seen, such a perfect day, I’m glad I spent it with you,
she looks like a real thing, she tastes like a real thing, my fake plastic love, and my green plastic iron lung, it wears me out, fitter happier, creep and weirdo, sit down fitter, stand up happier, a wolf at the door and everything in its right place and everyone around here, everyone is so near, scatterbrain punch up at a wedding, I feel my luck could change, dry now your tears, I’m back to save the earth (nice dream) and blending on the black star, sometimes you sulk, you do it to yourself, life in a glass house, she is putting up a smile and her fist through the (papering) window pane, revolving doors and treefingers to chew the fat, sit around and chat, light another candle and disappear completely

rain down, rain down, comes the rain down over me and under my thumb,
comes the rain down IN / RAINBOWS


Dans cet amas se sont également caché, les coquins, des extraits de chansons des Talking Heads, des Rolling Stones, de Lou Reed et de Neil Young. Retrouvez-les et vous aurez gagné le droit de télécharger In Rainbows pour le prix de votre choix sur ce site : http://www.inrainbows.com.

Si vous avez manqué le début : 25 septembre 2007. Michel devait rencontrer l’âme sœur. C’est le 81212 qui le lui avait dit. Mais pour le moment, d’âme sœur que nenni. 23h56. Tout est fini.

4. Fin de l'histoire

Se disant qu’il en aurait besoin avant de se résigner à oublier son rêve, et niant le ridicule qui naissait de cette attitude, Michel recommanda un verre de vodka. A ce moment un homme vint s’asseoir à côté de lui, qui commanda un verre de vin blanc. C’était un type qui pouvait avoir 25 ans, et que toute personne de bon goût aurait trouvé beau. Même Michel s’en fit la réflexion : il lui sembla que si au moins il avait pu ressembler un peu plus à son voisin de zinc, l’âme sœur serait apparue plus vite. Enfin cet homme était peut-être beau, mais il n’en avait pas moins l’air triste. Et comme Michel ne rayonnait pas de bonheur non plus, il voulut entamer la discussion avec lui. Il lui demanda donc du feu, que l’autre lui accorda volontiers, et Michel fit la remarque qu’ils fumaient tous deux les mêmes cigarettes, des Camel. Il y a peut-être deux millions de personnes qui fument des Camel en France, autant dire qu’on en croise à tous les coins de rue, mais là Michel avait besoin de se trouver un point commun avec l’autre. Ce dernier ne réagit d’ailleurs pas à ce que Michel avait dit, et il en vint du coup à relancer la conversation plutôt que de la laisser se flétrir comme un vieux fruit pourri dégoulinant, visqueux, farci de champignons et de larves (mangez des pommes).

Michel se fit la réflexion suivante et vous remarquerez que, bien que venant de lui, elle n’est pas si bête, comme quoi des fois hein : ce que se dit Michel, c’est que cet autre homme ne pouvait venir dans ce bar avec son air triste et son désir de vin que parce qu’il se trouvait en plein désarroi sentimental. Comme lui ! Arguant pour lui-même de cette solidarité dans l’épreuve, il ne se sentit plus retenu par quoi que ce soit et lança immédiatement une discussion sur le sujet. L’autre s’appelait Marc, il avait en effet 25 ans et je n’ai aucune idée de comment il occupait sa vie mais il avait des beaux yeux. Lui aussi se sentait un peu seul, et lui aussi était venu ici pour tenter de trouver quelqu’un mais hélas, ô rage ô désespoir, il n’avait trouvé personne qui correspondît à ses goûts. Michel expliqua que pour lui c’était pareil : il avait l’impression que pas une seule âme ne lui était destinée, et c’était terrible. Longuement les deux hommes discutèrent, de leurs goûts culturels d’abord (divergents mais pas incompatibles), d’idées politiques (convergentes mais incompatibles) ensuite et, assez vite, aidés par la régularité avec laquelle ils absorbaient les multiples boissons qu’ils commandaient, se mirent à rire de bon cœur en se faisant des blagues qu’un homme sobre ne peut pas comprendre.

A deux heures ils furent mis dehors, fermeture oblige. Chienne de vie. Mais voilà qu’ils titubèrent ensemble au milieu de la rue, s’esclaffant de n’importe quel réverbère croisé ou de leur manque d’équilibre lorsqu’il s’agissait de marcher le long de la bordure du trottoir. Un cap fut franchi lorsqu’en raison de son nez camus ils moquèrent un policier. Ce dernier, ne trouvant pas la chose très gentille, appela des compères qui conduisirent Marc et Michel au poste. Par manque de place on les mit dans la même cellule : s’y trouvaient une couchette, un lavabo, des chiottes et puis voilà. Mais eux s’en fichaient, c’était à peine s’ils savaient où ils étaient. Il s’assirent côte à côte sur la couchette, dos contre le mur, et poursuivirent leur conversation. Michel sentait avec Marc une vraie communion. C’est ce qui l’amena à lui demander carrément ce qui, dans sa vie amoureuse, n’allait pas. Marc lui raconta tout, une amie aimante mais pas passionnante, la peur de s’emprisonner dans une relation pas tout à fait excitante, le besoin subit, inattendu, de revenir au célibat par peur d’étouffer, même pas pour se faire plein de nanas mais juste pour se sentir libre. Il était venu au café, expliqua-t-il, pour éprouver son attirance envers les femmes, car il s’inquiétait de ne plus pouvoir ressentir quelque attirance que ce soit pour une autre.

Michel fut très attentif à cette histoire, vraiment il la suivit tout à fait passionnément et, sans doute parce que ça le touchait, il prit la main de Marc dans la sienne. Les deux hommes restèrent ainsi pendant une bonne heure, sans parler mais toujours se tenant la main. Arriva alors un moment où tous deux furent pris de fatigue et où il fallut dormir. Bien que non intentionnellement, Michel s’assoupit très vite et, après quelques minutes de nonchalance, sa tête pencha pour se déposer sur l’épaule de son voisin. Il se laissa envelopper pour de bon par les bras de Morphée et par ceux de Marc. Puis en rêve il put sentir, qui lui caressèrent la nuque quelques minutes durant, des doigts fins et une respiration chaleureuse.

Le dimanche 7 octobre au soir, Michel informa les membres du forum que tout cela, cette affaire de SMS, n’était pas du pipeau. Voici son message :

Il faut que je vous donne des nouvelles de mon histoire, car c'est fabueleux ce qui m'est arrivé.
Le 25 septembre, le soir, j'étais dans un café, je pensais que tout était fini, et j'ai rencontré Marc. On s'est bourrés la gueule et on a été en cellule de dégrisement, et là il s'est passé quelque chose entre nous, quelque chose de vraiment extraordinaire.
Aujourd'hui on se voit tous les jours, on s'aime et on est heureux.
A un moment j'ai pensé que vous aviez peut-être raison, qu'en fait c'était de l'arnaque, mais en fait la prédiction était vraie ! C'est juste que je m'attendais à une femme et en fait c'est un homme que j'aime.

Les réactions des membres du forum suivent à cette adresse : http://www.forumfr.com/sujet124517-post53-comment-rencontrer-l-ame-soeur.html






Un an plus tard, Michel envoyait le mot cocu par SMS au 81212. Il voulait en avoir le cœur net et comme il le soupçonnait, Marc le trompait. Mais ça n’a rien d’étonnant si l’on n’oublie jamais la chose suivante : en tirant sur la chevillette, la bobinette choit.

Si vous avez manqué le début : Le 25 septembre 2007, Michel doit rencontrer l’âme sœur, c’est le 81212 qui l’a dit. Alors il se dit le matin qu’il a toute la journée pour chercher et que si le soir il n’a rien trouvé, il ira dans un bar branché. Il va dans un bar banché. Y trouvera-t-il la femme tant attendue ?

3.

A 22 heures Michel pénétrait dans un café branché, le Lounge. Dans la journée, il ne s’était en fait rien passé. Aux baraques à frites, pas une fille intéressante — sans doute, Alexandra du forum avait voulu se moquer délibérément de lui —, dans le bus, rien de plus qu’une vieille assise face à lui. Au reste, l’outrance de l’attention qu’il portait au moindre détail l’amena pendant une seconde à se demander si cette vieille n’était pas en réalité son âme sœur. D’ailleurs elle semblait le dévisager avec envie. Il voulut même l’aborder, histoire d’être sûr de n’avoir pas loupé son coup, mais son projet avorta lorsqu’elle s’évanouit. (Une heure plus tard elle était morte, mais c’est une autre histoire.) De toute façon ça ne devait pas être elle, pensa-t-il ; et il est vrai que si son âme sœur devait lui donner des enfants, une femme de 80 ans n’aurait pas pu faire l’affaire. Plus tard, il fut aussi attiré par une enfant de 8 ans mais eut l’heureux réflexe de se dire qu’elle était peut-être trop jeune pour lui.

Donc au moment présent il entrait dans le Lounge, après quoi il s’installa au bar et commanda une vodka car, comme tout le monde, il estimait qu’il s’agissait de l’alcool le plus classe. C’était la boisson qui le rendait ivre en deux verres mais dont il disait ensuite, auprès de ses amis, que même après en avoir ingurgité une bouteille cul sec il ne ressentait jamais le moindre effet. A l’instant présent, sa vue se brouillait déjà, et il avait à peine bu la moitié de ses 4 centilitres. Ceci fut, pour Michel, le signal qu’il pouvait se mettre en chasse sans craindre le ridicule — tout en sachant qu’il n’y échapperait probablement pas.

Je n’ai pas très envie de décrire les deux heures qui suivirent, en tous les cas pour ce que j’en ai vu Michel se fit rembarrer violemment par sept fois au moins. Il se passait à chaque fois la même chose : c’est-à-dire qu’il approchait d’une table et sortait, à la fille qui lui plaisait le plus, ma chère vous êtes mon âme sœur. Interloquée, la fille lui répondait qu’elle ne comprenait pas très bien ce qu’il voulait dire, tout en laissant ses yeux révéler qu’elle trouvait l’approche positivement intrigante. Alors Michel se lançait, il allumait une cigarette s’asseyait croisait les jambes passait la main dans ses cheveux et expliquait tout à fait comme il faut que deux semaines plus tôt il avait appris que ce jour, le 25 septembre 2007, serait celui de sa rencontre avec la femme de sa vie. J’en suis certain, c’est un service de médiums par SMS dont j’ai vu la publicité à la télévision qui me l’a dit, ajoutait-il pour se donner l’air sérieux. La fille lui demandait quel était ce service et il lui donnait le numéro, 81212, en lui proposant carrément de faire le test à son tour pour constater que son jour à elle était également le 25 septembre. Toutes le faisaient, ce qui était déjà très gentil de leur part, et avaient divers pronostics, le 32 août 2010, dans trois semaines, dans six mois, sans doute jamais, c’est déjà fait. A ce moment toutes se mettaient en colère et faisaient fuir Michel en le traitant de con, ce qu’il trouvait peu mérité, eu égard à sa gentillesse.

Il arriva un moment — et ce moment devait arriver — où Michel se trouva quelque peu désemparé. Après quatre vodkas et sept tentatives il devait se rendre à l’évidence : tout ceci n’était qu’un échec. Les médiums s’étaient sans doute trompé, peut-être d’un jour seulement mais tout de même, comment pourrait-il leur faire confiance à nouveau ? Il leur enverrait un SMS (il avait leur numéro, 81212) pour leur faire part de sa déception et très certainement, parce qu’ils étaient des gens honnêtes, ils s’excuseraient et lui rembourseraient la prestation. A ce stade c’était ce sur quoi Michel comptait. Vous voyez comme il pouvait être résigné. Après avoir cru, pendant toutes les heures des douze derniers jours, que cette date serait celle de son bonheur, il acquerrait la conviction qu’il ne s’agirait que de celle de son malheur.

Il se trouvait donc là, au bar, et scrutait amèrement l’heure en la voyant s’échapper à petit feu, comme une pelote de laine dont on tire le bout. A 23h15 il était clair que tout était foutu. Une fille s’installa alors sur le tabouret jouxtant le sien. Michel la dévisagea et la trouva bien fichue, et elle semblait n’avoir pas choisi cette place au hasard puisqu’elle manifestait visiblement de l’intérêt pour lui, en tout cas c’était ce que l’on pouvait comprendre de sa manière de le regarder. D’ailleurs tiens, elle entama la conversation en lui demandant une cigarette, qu’il lui offrit plaisamment. Elle avança qu’avec l’impossibilité future de fumer dans les bars, elle ne savait pas si ses soirées seraient aussi drôles qu’avant, ce à quoi Michel répondit de toute façon on n’a pas le choix, réplique certes peu brillante mais qui dut plaire puisqu’immédiatement la fille, à qui je donnerais 22 ans, embraya : oui oui, c’est vrai, c’est d’ailleurs ça qui est scandaleux, tu vois, moi je trouve ça dégueulasse de priver les gens de cette liberté mais bon en même temps je comprends les non-fumeurs, c’est vrai que le tabagisme passif c’est horrible, ça tue plein de gens en plus. La conversation roula un moment autour de ce sujet, avec le niveau intellectuel que vous aurez pu constater, puis on fit les présentations, moi c’est Michel et moi c’est Anne, j’ai 22 ans oh ben tiens moi aussi (qu’est-ce que je disais plus haut), qu’est-ce que tu fais les études tout ça moi je veux devenir commissaire et moi je suis une licence d’Histoire, ah oui c’est intéressant ça. Enfin vous voyez, ça avait l’air de marcher pour ces deux là.

Anne sembla prise de passion pour Michel, chose difficilement concevable il est vrai. Elle le regardait avec attention, riait dès que possible et en vint assez vite à poser sa main sur son bras. C’est d’ailleurs à ce moment précis que Michel ressentit comme une gêne. Il lui était tout à fait possible de poursuivre avec cette fille, à 23h40 nous étions même encore le 25 septembre 2007, mais lorsqu’il sentit cette main sur son bras quelque chose lui apparut, qui semblait ne pas tourner rond. Il n’avait pas senti son cœur tomber au fond de l’estomac lorsqu’il l’avait vue, pas plus qu’il n’avait eu la moindre boule en gorge ou le plus petit des tremblements. Il la trouvait intelligente et talentueuse, et elle avait également pour elle une apparence physique qu’il n’avait cessé d’admirer durant toute leur discussion mais il lui manquait quelque chose. Une chose qui eût placé ton visage dans un écrin blotti au fond de mon cœur, aurait pu lui dire Michel qui se voulait parfois poète. Il lui fallut quelques minutes pour accepter l’idée qu’il ne voulait pas d’elle pour concevoir ses enfants et organiser son enterrement. Alors, une fois acquise la conscience de ce qu’Anne ne pouvait pas être l’âme sœur, sans quoi il l’aurait d’ailleurs tout de suite su, Michel la congédia sans s’embarrasser d’un minimum de classe : je crois que je préfère qu’on en reste là, annonça-t-il sans préambule. Evidemment Anne ne comprit pas et le lui fit savoir. Pourquoi ? lui demanda-t-elle un peu effrayée.
Alors Michel : Eh bien vois-tu, je ne sais pas si j’ai vraiment envie de me marier avec toi, d’avoir des enfants tout ça, tu vois.
Anne : Je ne comprends toujours pas.
Michel : Ce n’est pas ce que tu crois. Moi aussi je cherche l’âme sœur, d’ailleurs nous la cherchons tous en ce bas monde, cela je le sais bien. Et je sais aussi que le 81212 t’a annoncé qu’aujourd’hui était le jour de ta rencontre avec elle.
Anne : Qui ça, elle ?
Michel : Ben l’âme sœur.
Anne : Gné ?
Michel : Oui, je sais que c’est difficile à accepter, ça l’est pour moi aussi tu sais. J’ai failli croire que nous étions faits l’un pour l’autre moi aussi, et je sais comme tu souffres d’apprendre qu’en réalité ma femme et ma vie sont ailleurs. Mais il faut que tu me comprennes, je ne suis pas prêt à te suivre dans une telle entreprise.
Anne : Mais quelle entreprise ?
Michel : Ben vivre ensemble, trouver un appartement, des boulots, s’occuper ensemble de nos vieux et de nos gosses, se marier, tout ça quoi.
Anne : Mais je n’ai jamais demandé ça, on buvait juste un coup en discutant et je te trouvais sympa, c’est tout.
Michel : Ca c’est l’apparence mais au fond de toi, je le sais, tu désires plus de moi. Tu vois en moi l’idéal masculin dont tu rêves depuis ta plus tendre enfance. Je le suis peut-être mais toi tu n’es pas la femme dont je rêve. Mon cœur devrait déjà avoir tenté d’ouvrir ta poitrine pour rejoindre le tien, si nous étions destinés.
Anne : Mais j’ai jamais dit qu’on était destinés.
Michel : Non, mais tu l’as pensé. Même si tu ne le sais pas.
Anne : Ah tu commences à m’emmerder, t’es complètement jeté.
Michel : Tu vois, nous commençons à nous engueuler et ça c’est ce que tu cherchais. Tu voulais me démontrer que nous formons déjà un vrai couple.
Anne : Alors divorçons.
Michel : Comme tu voudras. Je voulais juste que tu ne souffres pas trop.
Anne : (rien)

Anne avait déjà tourné les talons et sortait du bar en laissant à Michel la note de son Martini, ultime vengeance d’une femme au cœur brisé. Il était 23h56 et tout semblait fini. A nouveau la vie sentimentale de Michel planait au niveau zéro, c’est-à-dire qu’elle s’écorchait le ventre sur les difficultés de la réalité, aurait-il dit dans un de ses accès métaphoriques.

Ultime partie à venir très vite

Si vous avez loupé le début : par un système de SMS, Michel a pu apprendre la date de sa rencontre avec l'âme soeur. Va-t-il la trouver ?

2

Le matin qui suivit avait en bouche un goût étrange, je pense que l’on pourrait reprendre la phrase de Radiohead et dire que le 13 septembre, à onze heures, Michel se réveilla en suçant un citron. On pourrait même poursuivre la paraphrase : il y avait deux couleurs dans sa tête, une rouge radieuse provoquée par sa joie d’avoir enfin pu déterminer la date où il rencontrerait sa femme, mais aussi une grisonnante due à ses incertitudes. Lorsqu’il alluma la télévision pour accompagner ses Chocapic, son malheur l’amena sur France 2 et les Z’Amours. Il ne voulait surtout pas entendre parler de mariages et d’amour, cette idée l’angoissait et il ne voulait pas en venir à redouter de rencontrer l’âme sœur. C’est pourquoi d’un geste sec il passa sur la Une où il put se régaler du Destin de Lisa, les affres d’une jeune fille plutôt laide aux prises avec des difficultés sentimentales. Il s’en régala d’autant mieux qu’il put se dire qu’à coup sûr son identification complète à ce personnage allait cesser très vite. Et du coup ça y était, il était tout requinqué Michel. Il devrait éviter les images de couples mais jubilerait devant tout célibataire malheureux.

Les jours passèrent et furent tous cyclothymiques, faits d’heures tristes et de minutes joyeuses. Michel avait repris les cours et même s’il n’avait pas jusqu’alors repéré dans sa promotion une fille avec laquelle il se sentît susceptible de fonder une famille, il ne désespérait pas que l’une de celles pour lesquelles il ressentait une certaine attirance se révèle la femme tant attendue. Après tout c’était possible. Il était même envisageable qu’il craquât, au détour d’un croisement de pupilles, pour une à laquelle il n’avait jusqu’alors prêté aucune attention. Oui, c’était possible aussi après tout. Pourtant cela ne se produisit pas. Bien sûr il y eut quelques vertiges du cœur, quelques regards appuyés et quelques mots échangés, mais rien de bien concret. Michel ne se trouvait pas laid et souvent il se sentait en mesure de séduire telle fille vue en tel endroit. Malgré cela il n’en avait pas encore fait la preuve, de cette mesure, quoiqu’il eût argué qu’il attendait d’être certain qu’une femme attirante ne soit pas uniquement un orifice pour son sexe mais aussi, et c’était ce qui comptait, un ventre et des seins pour ses enfants, des mains pour son dos, une voix pour ses oreilles, un souffle pour sa nuque, des lèvres pour les siennes.

Quoiqu’il en fût ce ne serait sans doute pas à la faculté qu’il trouverait cette femme, ce qui l’amena à décider de ne pas se rendre en cours le 25 septembre, ceci afin d’optimiser le temps en menant des recherches dans les lieux les plus probables. Et en attendant il tenterait de vivre normalement, sans laisser transparaître l’excitation qu’il ressentait à la pensée de cet événement exceptionnel.

Pendant plusieurs jours Michel brûla donc d’impatience, et puis un matin, à sept heures, il se réveilla et nous étions le 25 septembre 2007. Il fallait bien que ça finisse par arriver. En descendant les escaliers pour se rendre dans la cuisine il s’arrêta un instant, espéra dans un souffle que l’âme sœur l’y attendît, ce qui lui aurait permis de l’emmener immédiatement dans son lit et de se rendormir contre elle, puis pénétra dans la pièce et n’y trouva que sa mère. En théorie son Œdipe était dépassé depuis fort longtemps, et sa génitrice ne lui apparut donc pas comme une âme sœur potentielle, ce qui faillit le décevoir avant qu’il se reprenne en songeant que toute la journée lui appartenait.

Oui, elle lui appartenait et de toutes les manières à huit heures trente il serait prêt, à huit heures trente-trois il monterait dans le bus et à huit heures trente-cinq peut-être, une jolie fille s’assiérait face à lui en le dévisageant d’un sourire fin. Si cela n’arrivait pas, il se rendrait dans un bar à étudiants avec à la main un magazine de voitures, pas seulement pour séduire via cet accessoire viril mais aussi pour se divertir en attendant une rencontre. Et si cette dernière devait toutefois ne pas advenir, eh bien il irait en cours, sans quoi la journée paraîtrait bien longue. Mais à midi, c’était certain, il irait à une des deux baraques à frites qu’il avait repérées et en repartirait bras dessus bras dessous avec sa femme. Néanmoins il ne fallait pas exclure que ceci ne se produisît point, et le cas échéant il irait manger le soir à l’autre baraque à frites. Quant à l’après-midi, il le passerait dans les lieux de ses occupations culturelles préférées puisque son âme sœur devait, pour tenir son statut, aimer les mêmes choses que lui. Et si à vingt-deux heures rien ne s’était produit il foncerait dans un bar de nuit pour y passer la soirée et pourquoi pas la nuit, vu qu’à ses yeux le 25 septembre durait jusqu’à ce qu’il se couche et dorme, marquant ainsi le passage au jour suivant. Il n’y avait donc rien qui empêchait le 25 septembre de s’achever en réalité le 27.

Une telle organisation ne laissait assurément aucune chance au sort de laisser, entre ses doigts, filer l’objet qui occupait constamment ses pensées depuis 10 jours comme le nouvel album de Radiohead occupera les miennes pendant les 9 jours à venir.

Mais je vous en dirai plus à ce sujet, très bientôt.

A suivre

1.

Le 12 septembre 2007 au soir Michel, alors qu’il sirotait une dose de télévision avant de s’envoyer au lit, assista à un spot publicitaire diffusé sur M6 qui l’enjoignait clairement à envoyer le mot date par SMS au numéro 81212. En procédant ainsi et pour un total d’un euro et demi, il saurait quel jour serait celui de sa rencontre avec l’âme sœur, et la publicité semblait savoir qu’il fallait être attentif à cet instant de son destin, ne rate pas cette date lui conseillait-on. Se sentant directement concerné, Michel entreprit d’envoyer date au 81212 et, ceci fait, posa son portable en estimant qu’il faudrait certainement un certain temps aux médiums qui travaillaient dans ce service pour déterminer le jour où lui, qui jusqu’alors n’avait jamais embrassé personne ni même, sans doute, vraiment ressenti de sentiment pour qui que ce soit, rencontrerait la femme de sa vie. Michel se préparait à attendre plusieurs jours mais la réponse ne tarda pas, ce fut l’affaire d’une seconde à peine. On exigea qu’il renvoie un message avec son prénom et sa date de naissance ; Michel 060287 s’appliqua-t-il donc à rédiger, et immédiatement il sut que le 25 septembre serait son jour — et, conséquemment, celui d’une autre personne, celle qui partagerait sa vie jusqu’à leur mort.

Michel ne parut pas bouleversé à cette annonce. Il s’allongea sur son matelas et réfléchit aux conséquences que cela allait avoir sur sa vie. Il allait falloir qu’il range et arrange un peu sa chambre, qu’il trouve un deuxième oreiller pour son lit dont la taille était déjà suffisante pour qu’une deuxième personne y dorme confortablement, qu’il achète des préservatifs, de la nourriture pour deux et quelques livres pour avoir l’air cultivé. Mais à bien y penser tous ces efforts semblaient inutiles car, par sa nature d’âme sœur, son âme sœur ne pouvait qu’aimer Michel et ne jamais sentir le feu de l’amour cesser de brûler pour lui, quoiqu’il fît par ailleurs. Si la destinée en avait décidé ainsi, la femme de sa vie l’aimerait sous toutes conditions et le risque qu’il lui déplût n’était finalement pas à envisager, pas plus donc que l’achat d’un oreiller, de nourriture et de livres — pour les préservatifs il faudrait tout de même en passer par là, au début du moins, à moins que la destinée n’eût également décidé que Michel et son âme sœur entameraient leur relation par la conception d’un enfant qui pourrait ainsi symboliser, neuf mois après leur rencontre, la réalité et le caractère absolu de leur passion. Tout de même, Michel envisagea de mettre un peu d’argent de côté pour une invitation au restaurant mais en y réfléchissant à deux fois il se dit que si son âme sœur était réellement son âme sœur, elle prendrait elle-même cette initiative et lui paierait donc le resto.

Nous étions le 12 septembre au soir et il lui restait par conséquent 13 jours pour se préparer à sa grande rencontre. Heureusement on ne lui avait pas apprit que sa date était déjà passée ou qu’il lui faudrait attendre 2015. Sans doute pour le mettre en confiance, on l’exhortait dans la réponse à envoyer, toujours au même numéro, le mot taille suivi de la grandeur de son sexe en centimètres afin de le soumettre à des tests de comparaison avec les Coréens, dont le sexe mesure en moyenne neuf centimètres, et les Italiens qui peuvent se targuer d’une moyenne de vingt-deux centimètres. Michel se plia aux exigences des personnes qui l’avaient déjà informé de la transformation qu’allait subir sa vie et tenta donc de se mesurer le sexe. Ne sachant pas bien comment s’y prendre, il estima à vue d’œil qu’il y en avait au moins pour dix centimètres. Il se permit donc de répondre douze. En retour on lui dit qu’il ne valait guère mieux qu’un Coréen mais que, comme les Coréens, il avait toutes les chances d’avoir un sexe plus large que la moyenne et de stimuler du même coup des zones vaginales qui d’habitude restent hors de portée des sexes dits normaux. Il était donc, sans le moindre doute, ce qu’on appelle un bon coup et ceci du simple fait de son originalité physiologique. D’autres SMS, réceptionnés dans les cinq minutes suivantes, lui donnèrent des conseils de positions sexuelles idéales pour que sa partenaire profite des meilleures capacités offertes par son sexe. Le premier décrivait la figure à adopter, le second apportait un détail important et le troisième, qui suivait de peu, ne doutait pas que grâce à tous ces avis techniques leur partie de sexe ait été endiablée. En réalité Michel n’avait évidemment rien fait dans cet intervalle de temps puisqu’il lisait ces SMS et qu’il n’avait de surcroît personne à sa disposition pour expérimenter ces manières de procéder. Toutefois il archiva les messages, sans doute ils serviraient lorsqu’il faudrait, le moment des cabrioles venu, prouver à son âme sœur qu’il était bien l’âme sœur de cette dernière. Même si, âme sœur oblige, elle serait forcément comblée par tout ce que Michel pourrait accomplir sexuellement.

Ravi de cette soirée riche en émotions, Michel sentit que le moment était venu d’aller au lit. Mais une fois la lumière éteinte son esprit s’étreint d’une foule de questions. Où serait-il le 25 septembre ? Comment s’assurer de rencontrer son âme sœur ? Où devait-il aller pour la trouver sachant qu’il ne tomberait certainement pas dessus chez lui ? Peut-être justement devait-elle se rendre chez lui par elle-même, et alors il fallait qu’il ne sorte sous aucun prétexte. Mais s’il devait en réalité la trouver à la faculté, dans le bus ou dans un magasin en ville, comment ferait-il ? Tant d’interrogations se bousculaient qu’il ne tint plus en place et décida d’aller chercher de l’aide sur Internet. Mais au moment où il s’asseyait face à son écran son téléphone vibra d’une force qui aurait aussi bien pu être un éclat de joie qu’un cri de terreur — c’était difficile à déterminer à moins d’être capable de comprendre les émotions d’un téléphone mobile d’un simple regard, ce que peu de gens savent faire. Michel lut attentivement la missive, craignant que ne lui fût annoncé un report de sa date de rencontre amoureuse mais il fut soulagé de constater qu’en tout état de cause, il lui était demandé d’envoyer un nouveau SMS avec le mot lieu, ceci afin qu’on pût lui dire où se trouverait l’âme sœur à l’instant T du jour J. Tout heureux de ce rebondissement inattendu, il s’exécuta fébrilement. Il voyait sur l’écran la petite enveloppe symbolisant son message s’envolant vers ses faiseurs de bonheur et tremblait de savoir où se ferait la rencontre. Certainement ça serait en un lieu romantique, devant une Eglise, dans un parc ou dans un magasin de jeux vidéo. La petite enveloppe continuait de s’envoler comme une colombe d’amour, dans deux secondes ou même peut-être une seule Michel serait fixé mais soudain l’envoi fut interrompu, et son téléphone l’informa, horreur ! que son crédit était épuisé et qu’il ne serait pas renouvelé avant le 27 septembre. Tous ses espoirs s’évanouirent lorsqu’il réalisa qu’à cette date il aurait théoriquement rencontré l’âme sœur et que, pour ce malheureux contretemps, il manquerait son rendez-vous.

Anéanti, il décida qu’il irait finalement quémander de l’aide sur un forum. Il en chercha un, le plus généraliste possible, s’y inscrivit et posta sa demande, que vous pourrez lire à l’adresse suivante : http://www.forumfr.com/sujet124517-comment-rencontrer-l-ame-soeur.html. Michel y écrivait ceci :

Bonjour,
Ce soir j'ai vu une publicité qui me disait qu'en envoyant le mot date au 81212 je saurai quel jour je rencontrerai l'âme soeur. J'ai envoyé date et on m'a dit que je la rencontrerais le 25 septembre prochain, ce qui est très proche. On m'a aussi proposé d'envoyer le mot lieu pour savoir où je la rencontrerais, mais je n'ai plus assez de crédit et il ne se renouvelera que le 27, donc après que j'aie rencontré la femme de ma vie.
Pouvez-vous me donner des conseils ? Dans quels genres de lieux pensez-vous que je la rencontrerais ? Et comment pourrai-je savoir qu'il s'agit bien d'elle ?
Merci pour vos réponses, je suis très impatient d'avoir ce rendez-vous avec le destin.

Les réponses le satisfirent peu : beaucoup des personnes ayant répondu à son appel semblaient ne pas le prendre au sérieux, qui le prenant pour un pigeon, qui le traitant de con, qui se moquant de lui lorsqu’il annonça son âge, 20 ans, et assez vite son sujet sombra dans les arcanes du forum, miné par les discussions de plusieurs membres qui se permettaient de ne pas respecter le sujet. On lui dit de ne pas croire à ce que le 81212 lui avait annoncé mais ça n’était pas ce qu’il voulait lire, et il fut ravi lorsqu’il vit le message d’Alexandra qui lui conseillait de se rendre à des baraques à frites, lieu que les filles aiment disait-elle — et certainement elle en savait quelque chose, étant visiblement une fille elle-même. Le sexe féminin était d’ailleurs celui qui le considérait avec le plus de gentillesse puisque Marylia écrivit qu’elle était son âme sœur mais un peu en avance, ce qu’il faillit prendre au sérieux. Vers 1 heure il sembla que la discussion se tarissait et que personne ne viendrait la relancer, alors Michel pris la difficile décision d’aller au lit pour tenter de dormir malgré toute son excitation.

A suivre, évidemment