[Mise à jour du 27 décembre 2005 à 13 heures] Je tiens simplement à remercier les gens qui continuent de passer sur cette page d'infortune alors même qu'il ne s'y passe plus rien d'intéressant (si tant est qu'il s'y soit déjà passé quelque chose d'intéressant) ; par exemple j'ai fait depuis hier soir une trentaine de visites et dépassé la barre des 5000, alors que je devais en être à 4100 environ en annonçoant l'arrêt du blog. Tout ça me dépasse un peu, je me demande comment les visites sont comptabilisées, m'enfin en tout cas c'est marrant de voir qu'il y a encore de la fréquentation.

Merci à ceux qui passent et qui repassent, donc !

Il est temps.

Vous aurez constaté que depuis une semaine, voire deux, je n'ai rien publié sur cette page d'infortune que j'aime pourtant un peu.

Cela s'explique de façon très simple : mon blog a subi un transfert vers un autre site. Si j'ai tardé avant de le dire, c'est parce que le transfert s'est justement étalé sur deux semaines ; il m'a fallu m'assurer que l'accueil là-bas serait au moins à la hauteur de celui que j'ai eu ici. Il lui est en réalité largement supérieur. J'ai publié ces derniers temps de nouveaux articles sur cette autre page, mais ceux-ci avaient un rapport direct avec le site qui l'héberge ; c'est pourquoi ce blog en a été privé.

Théoriquement d'ailleurs, ce blog sera privé de tous mes prochains articles, sauf de ceux qui évoquent des choses générales (à l'image du bus par exemple).

J'ai pu constater que le compteur de visites avait continué d'augmenter pendant cette absence ; je tiens à demander pardon aux quelques personnes qui sont passées de temps à autre pour voir s'il y avait du neuf et qui n'ont rien trouvé à se mettre sous la dent.

Je ne me permettrai pas de donner l'url de mon autre blog ici-même ;si vous désirez me suivre dans mes aventures scribouillardes, il vous suffit de me contacter par MP pour me demander l'adresse.

Pourtant un chef indien m'a dit la chose suivante :

[img]http://www.tekyo.com/img/2005-03-21_12_19_13_indien.jpg [/img]
''Tu peux rester !''

Mais non, j'ai décidé de partir. Et par conséquent, EN TURE VERS DE NOUVELLES AVENROUTES !



Finissons sur un rapide panorama de ce que j'aime ; ça permet de se la jouer séquence émotion et de faire de la propagande par la même occasion. Je m'exclus de ce panorama, parce que je ne m'aime pas ; j'exclus ma muse parce que je l'aime trop pour me permettre de publier des photos d'elle sur un site peuplé de pubères dont l'activité favorite est de se précipiter sur le peu de femmes fréquentant ce lieu pour leur demander, la queue toute fébrile, de les accepter dans ses contacts msn.

Après le Comité Contre les Cadavres qui Puent, c'est au tour d'une autre association de s'exprimer librement à travers cette page, dans une longue plainte absolument légitime. Aujourd'hui donc, laissons la parole au CCCP, le Comité Contre les Conneries de Padrino. Un texte rédigé par son Président en personne, Michel Demoir.

Parmi les innombrables dangers qui menacent notre chère et tendre planète (citons en vrac la fin de l'Instit avec Gérard Klein, la mort de Horst Tappert et, dans une moindre mesure, les maladies en Afrique), il en est un que nous voulons aujourd'hui pointer du doigt : Padrino.

Loin de nous l'idée de vouloir le discréditer, mais il faut bien avouer que ce malotru, non content d'être un connard de première, est en plus une personne qui ne regarde jamais le foot. Padrino attire, Padrino attise, Padrino titille, mais Padrino reste une coquille bien vide. Analysons le phénomène.

Premièrement, le pauvre tente désespérément de faire zigomater les masses avec de bien piètres articles dont les orientations sont plus que douteuses. Car, sous couvert d'un quelconque humour ne servant en fait qu'à dissimuler d'authentiques idées extrémisantes, l'homme tente de nous faire basculer du côté obscur. Il ne faut pas se leurrer ! Padrino est bien le narrateur des textes dont il est l'auteur. En conséquence de quoi il est pédophile, s'est fait Hara-Kiri, est sourd, est anti-catholique, et j'en passe.

Pis encore, quand on l'interroge sur son amour pour Pierre Desproges, le cuistre ne nie rien et assume même son statut de fan-boy de celui qui fut certainement le dernier grand antisémite du XXème siècle (il suffit de le voir sourire en récitant son texte sur les Juifs pour comprendre qu'il est bel et bien convaincu de ce qu'il dit). Car Desproges, bien que croyant pouvoir tout faire passer avec l'excuse galvaudée au possible de l'humour 3ème degré, ne nous a pas dupés, nous ! Nous avons vu clair dans son jeu. Et nous voyons également clair dans le jeu de Padrino. Oui, nous sommes perspicaces. Padrino pense absolument tout ce qu'il écrit, nous en sommes certains. C'est trop évident.

En plus, le pauvre est tellement peu doué pour l'écriture que ses textes propagandistes en deviennent drôles involontairement. De fait, Padrino est tout à fait sérieux quand il écrit, et ceux qui pensent que ses écrits sont publiés dans l'innocent but de les divertir sont des ignares ; ils sont tout simplement en train d'être endoctrinés, mais ils sont trop cons pour s'en rendre compte.

Qu'est-ce qui prouve que Padrino ne sait pas écrire ? C'est simple, il suffit juste d'être un peu intelligent pour le deviner : il usite régulièrement des termes qui ne lui correspondent pas. En clair, Padrino, et nous en sommes certains, passe 2 heures pour écrire un article ; durant ces deux heures il passe 90 minutes dans des dictionnaires ou sur internet à la recherche d'expressions à recopier, expressions qu'il ne comprend sûrement même pas. Nous avons la certitude qu'il ne comprend pas ces expressions parce nous ne les comprenons pas nous-mêmes ; c'est une bonne raison non ?

Nous avons tenté de le contacter pour comprendre de manière plus précise son foctionnement, mais bien évidemment ce jui... ce lâche nous a raccroché au nez. Néanmoins, j'ai personnellement pu établir une analyse psychologique du personnage; c'est un talent que je possède et qui me permet de cerner quelqu'un asez rapidement sans possibilité de me tromper. Voici les conclusions auquelles j'ai été amené après mes études :

¤Padrino a une toute petite bite, 2 centimètres tout au plus, en érection bien sûr;
¤Padrino est cocu;
¤Padrino est narcissique, égocentrique, égoiste ; il y a un malaise en lui. Cela s'explique par le fait qu'ils soit fils unique. (Hein ? Ah, il a un frère... bon). Donc cela s'explique par le fait qu'ils soit le cadet d'une famille de deux garçons. (Quoi encore ? C'est lui l'aîné ? Merde...). En réalité c'est tout à fait compréhensible quand on sait que c'est lui l'aîné;
¤Le père de Padrino est cocu;
¤Padrino mange des Chocapic le matin.

Si avec tout ça vous n'êtes pas convaincus, je ne sais plus que faire.

C'est pourquoi je vous exhorte, mes amis, à déclarer dès demain la guerre à Padrino ! Comment tolérer qu'un anti-catholique/sémite/noirs/cadavres qui puent/pauvres/joueurs de jeu-vidéo/humanité tout entière (toutes les mentions sont à conserver, hélas) puisse continuer de s'exprimer librement sur une page d'infortune qui aurait dû s'échouer depuis longtemps ?

Et après-demain, nous nous attaquerons à Orackle, qui représente un cas particulier ; il s'agit d'un Padrino puissance dix-mille.


Vous remerciant par avance de votre conscience, je vous salue,
Michel Demoir, président du Comité Contre les Conneries de Padrino.

Le Comité Contre les Cadavres qui Puent et son Président, Michel Ellebequou, tiennent à vous faire part ce soir sur cette page d'infortune d'un fait qui les alarme d'autant plus que la société semble adopter face à cette situation l'attitude dite de ''l'autruche'', en référence à Loana qui continue de cultiver ses ressemblances physiques avec l'oiseau susnommé. Je leur laisse la parole.

Que les choses soient claires : nous n'avons rien contre le fait de mourir. Ca peut arriver à tout le monde. Certes, surtout aux vivants. Pour tout le monde, la mort d'un proche représente toujours, et c'est naturel, une intense douleur. Se retenir de rire pendant tout un enterrement peut en effet causer d'intenses crampes au niveau de la gorge.

Une fois morts, tous les hommes sont égaux. Que nous soyons noirs, blancs, jaunes, borgnes, ou verts de gris, nos os sont tous les mêmes. Néanmoins, il me semble indispensable de s'élever contre une race de morts qui sème le trouble dans les cimetières ; je veux parler des cadavres qui puent.

Que le décès s'accompagne d'une dégénérescence des tissus, je l'accepte. Que notre corps pourisse peu à peu avec l'aide bienveillante des lombrics, je le conçois. Mais que certains cadavres se mettent à puer subitement alors qu'un minimum de tenue est exigé, je ne puis le supporter. Pour tout vous avouer, ça me débecte, ça me dégoûte, ça m'exaspère.

Quand on pense que les stations Esso vendent pour 3 modestes euros des petits sapins désodorisants, on se dit que certains morts sont vraiment trop radins et égoistes pour ne pas franchir le pas qui les sépare d'une hygiène acceptable. Si au moins ces malpropres allaient se faire incinérer, nous pourrions nous débarrasser assez rapidement de leurs pestilentielles excrémentations volatiles. Mais au lieu de ça, que font-ils ? Ils squatérisent de beaux cercueils en chêne et se mettent à empester à des mètres à la ronde.

C'est pourquoi, citoyens, je vous demande de vous soulever ! Nous mènerons dès demain au cimetière du Père Lachaise une opération bénévole d'action publique, en faisant exploser au coeur de quelques 300 cadavres des bombes de désodorisant Fébrèze. Le rendez-vous est fixé à 23 heures parce que je ne veux pas louper Navarro.

Cette opération spéciale a pour but de faire comprendre aux futurs morts (et Dieu sait qu'ils sont nombreux, plus qu'on ne le pense) que le respect de l'environnement passe par un cadavre sain et propre d'où émane une bonne odeur de Minidou. La technologie fait des progrès fabuleux ; aujourd'hui on peut acheter des Air Wick senteur lavande fraîche qui opèrent toutes les demi-heures une éjection de gaz odorants. Du reste, si je meurs un jour, mon cadavre sera rempli de petits objets dans ce genre. Moi au moins, je sais ce que c'est que le respect.

Parce que la puanteur n'est pas une fatalité, parce que la mort ne doit pas être une gêne pour les autres, parce que ça ne coûte pas plus cher de bien sentir, je vous demande d'agir en bons citoyens.

Michel Ellebecquou, Président du CCCP.

(Note de l'auteur : l'auteur tient à remercier sa muse, l'idée de l'article ayant germé dans son cerveau hier soir lors d'une conversation téléphonique. Oui, l'auteur aime sa muse, et alors ?)

J'ai déjà peur

Après le mythique House of the Dead, Uwe Boll récidive en nous proposant une nouvelle adaptation bidon de jeu vidéo : Alone in the Dark. Evidemment, le résultat est une nouvelle fois catastrophique, comme nous allons le voir...

Casting du film


Réalisateur
Uwe Boll

Acteurs

Edward Carnby
Christian Slater

Aline Cedrac
Tara Reid

Commander Burke
Stephen Dorff

Agent Miles
Will Sanderson

James Pinkerton
Ed Anders

Crewman Barnes
Robert Bruce

Agent Barr
Daniel Cudmore

Producteur
Shawn Williamson

Scénaristes (oui, ils étaient pourtant plusieurs)

Elan Mastai
Michael Roesch
Peter Scheerer


Analyse de la chose

Avant de commencer à décortiquer ce film de haut-vol, je vous retranscris ici le texte déroulant qui l’introduit…

En 1967, des mineurs découvrirent les premiers vestiges d'une civilisation amérindienne de puis longtemps disparue - les Abkanis.
Les Abkanis croyaient que la planète était composée de deux mondes : un monde de ténèbres, et un monde de lumière. Il y a 10 000 ans, les Abkanis ouvrirent un passage entre les deux mondes.
Avant qu'ils aient pu le refermer, une force maléfique le traversa.
Les Abkanis disparurent mystérieusement de la Terre. Il n'en reste que quelques objets d'art, cachés dans les endroits les plus reculés du monde.
Ces objets montrent de terrifiantes créatures, qui se multipilent dans les ténèbres, en attendant le jour où le passage s'ouvrira à nouveau.
Le bureau 713, le service de recherches paranormales du gouvernement, fut créé pour percer les secrets occultes de cette civilisation perdue. Sous la direction de l'archéologue Lionel Hudgens, le bureau 713 commença à recueillir des objets d'art Abkanis.
Quand le gouvernement mit fin à ses recherches controversées, Hudgens construisit un laboratoire caché à l'intérieur d'une mine d'or abandonnée.
Il y mena d'effroyables expériences sur de jeunes orphelins pour tenter de fusionner humain et créature.
Les victimes d'Hudgens survécurent sous la forme de dormeurs, des âmes errantes qui attendent le moment d'être appelées.

Après ce limpide résumé annonçant une oeuvre intellectuellement supérieure à tout ce qui a existé et à tout ce qui existera, le film nous ramène 22 ans en arrière, à l'époque ou le méchant archéologue menait des expériences sur les pauvres petits z’enfants dans son laboratoire. Il demande à la bonne soeur qui garde l'orphelinat de dire à la police que les gamins ont tous disparus mystérieusement (20 personnes d'un coup, c'est pas suspect hein). Pendant ce temps, il les transfère vers le labo. Manque de bol, il s'avère qu'ils ne sont plus 20, mais 19; l'un d'entre eux a disparu... Le spectateur découvre dans la minute suivante qu'il s'est en fait réfugié dans une cabine à haut voltage (c'est très intelligent). Zoom sur ce garçonnet à qui on a volé l'enfance, petite musique mélancolique, le spectateur est censé être ému ; c'est le cas, mais pour d'autres raisons. On voit ensuite la bonne soeur donner une explication tout à fait crédible aux policiers mandatés, lesquels notent consciencieusement et sans se poser de question : Après la coupure de courant, je suis montée dans le dortoir des enfants... Ils avaient tous disparus... Leurs lits étaient tous vides... Comme s'ils s'étaient... évaporés ! Suit un gros plan sur l’œil du gamin, dans le reflet duquel on aperçoit une étrange créature… Le spectateur est traversé de toutes sortes d’émotions, allant du désespoir complet à l’envie de rire un bon coup.

Après cette scène effrayante, Carnby se réveille dans un avion de ligne ; on comprend que l‘enfant du début, bah c‘est lui. Le film tente à ce moment une périlleuse approche philosophique; un enfant à ses côtés, s’étant rendu compte que notre héros vient de faire un cauchemar, lui dit : Ma maman dit que c'est inutile d'avoir peur dans le noir. -Ta mère se fait des idées... Avoir la frousse du noir est justement ce qui nous maintient tous en vie, lui répond après réflexion le charismatique protagoniste. Le gamin en reste bouche bée. Nous aussi.

Puis un vieux, qui est en fait l’archéologue Hudgens, à bord d’un bateau, parle au téléphone d'un objet que Carnby aurait en sa possession ; les objectifs sont clairs : lui voler l’objet, et le tuer… L’atmosphère est tendue.

On se retrouve ensuite à l’aéroport; une voix-off, celle de Carnby, nous explique son rôle de défenseurs des petits z’enfants, d’une manière encore une fois très philosophique : Vous pensez peut-être que je suis un salaud d’avoir effrayé ce garçon sans raison… Mais j’essaie seulement de le protéger… Vous êtes entourés par un monde que vous avez appris à ne pas voir…. Edward sors les avirons, continue de ramer; sa théorie semble de plus en plus insensée : La peur est une des uniques protections contre les choses auxquelles on ne croit pas…. J'ai appris la vérité il y a longtemps… Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas voir une chose, que cette chose ne peut pas nous tuer... En tout cas, on comprend que ce n’est pas parce que ce que l’on voit n’est qu‘un film, qu’il ne peut pas nous assommer…

Puis dans un taxi, Carnby sort l'objet en question, une sorte de crâne... Quel est l'intérêt de ce truc, se demande-t-on ? Le film lui-même ne répondra pas à cette question; Uwe Boll a du oublier de traiter ce sujet... Pendant ce temps, un type patibulaire a pris le taxi d’ Edward en chasse…Carnby se croit obligé d’en rajouter une couche: A l’âge de dix ans j’ai perdu la mémoire… Complètement effacée… je sais que quelque chose de grave à eu lieu à l’orphelinat… Depuis je cherche des réponses. Mais rien ne vous force à me croire… Je m’appelle Edward Carnby et je suis là pour vous protéger des choses auxquelles vous ne croyez pas…, dit-il en observant son crâne en plâtre avec une vraie tête de con.

Là le chauffeur pose la question qui tue : Vous faites quoi comme job ? - Ce n’est pas intéressant… Mais face à l’insistance du jeune homme qui conduit, et aussi parce qu’il veut se la péter un peu, Edward déclare : Je travaille…comme inspecteur expert en surnaturel. On comprendrait qu’il puisse avoir honte, mais visiblement ce n’est pas le cas. Là Carnby se rend enfin compte qu’il est suivi; le chauffeur propose carrément de semer la voiture derrière. S’engage une course poursuite à dix à l’heure parsemée de dérapages piteux dans les rues de la ville, jusqu’à ce que Carnby ait la bonne idée de s’engager sur une place de marché (il va y avoir des morts…, s‘inquiète le chauffeur). Ce qui doit arriver arrive, c’est l’accident bête: un mur surgit sans prévenir, les deux voitures se retrouvent encastrées. Mais la course-poursuite continue à pied; le bad guy qui tente de tuer Ed semble doté de pouvoirs surnaturels: il fait des bonds de cabri sur les grillages, et, pire encore, il résiste au balles ! Quel suspense… Le combat continue aux poings, jusqu’à ce qu’Ed envoie le méchant se faire empaler par un pic, mettant fin à son existence.

Pendant ce temps, Hudgens, à bord du bateau de pêche, vient de récupérer ce qu’il convoitait: un tombeau, contenant des rébus. Le capitaine le prévient pourtant: On dit qu’une épave de bateau est comme une tombe…il ne faut jamais troubler sa paix... La grosse boîte est déposée sur le pont. L’équipage veut l’ouvrir, mais Hudgens hésite : Les conditions doivent être parfaites, sinon on s’expose… à des conséquences, déclare-t-il solennellement. Soudain le capitaine du bateau s’excite comme un phoque en découvrant de l’or massif incrusté dans le sarcophage. C’est alors que l’équipage enferme Hudgens dans une salle, pour s’emparer du trésor… Ils ouvrent le coffre, et que découvre-t-on avec stupéfaction ? Il y a un monstre numérique dedans ! Au même moment, Carnby qui tapotait tranquillement sur son ordinateur à la recherche d’indices sur un objet mystérieux trouvé par hasard est pris d’un violent mal de crâne; en même temps un homme se réveille en plein milieu de la nuit; on croit qu’il veut aller aux chiottes, mais non, il sort dans la rue en pyjama, guidé par on ne sait quelle force; de même, une femme qui fait tranquillement sa vaisselle sort de chez elle sans refermer la porte de sa maison: le mystère est entier: que se passe-t-il donc ? L’objet qu’étudiait Carnby s’illumine soudain, le spectateur se pose tout plein de questions : Que cela signifie-ce ? Que va-t-il se passer ? Qu’est-ce que je vais manger demain ? Pourquoi je regarde ce truc ?

Au même moment, Hudgens, enfermé, entend venir de dehors des hurlements insoutenables; la créature semble faire un véritable carnage! Ouhlala, ouhlala, que d’émotions. Il parvient finalement à sortir, et là, vision d’horreur : de la sauce tomate, pardon, du sang, partout sur les murs, toute la tapisserie à refaire, enfin bon je vous raconte pas le bordel. Toujours est-il que notre ami trouve dans la boîte vide un objet qui semble parfait pour s’emboîter avec celui de Carnby, et que cette trouvaille le rend ostensiblement heureux. Il descend donc du bateau, qui a accosté comme par miracle alors qu’il n’y a pas cinq minutes il était en pleine mer…

Pendant ce temps, au bureau 713... Un jeune blond censé émoustiller n’importe quelle adolescente moyenne, Burke, semble diriger les opérations de l’agence; une de ses collaboratrices (90-60-90) lui apprend qu’elle a repéré un électromagnétisme hors-norme, même qu’elle a jamais rien vu de tel. C’est pas croyable, s’étonne le blond… Visiblement il se passe des choses pas normales. Au réveil, Ed est dérangé par un coup de téléphone; une de ses amies lui annonce que John, son mari que l‘on a vu précédemment sortir en pyjama, s’est volatilisé. Carnby, héroïque, s’engage à le retrouver, surtout que John est son ami, ils étaient à l’orphelinat ensemble, je vous le rappelle. Retour à l'orphelinat donc, pour débuter l‘enquête. Première question de la bonne sœur, ravie de revoir son chérubin : Edward, dors-tu mieux qu'avant ?. Par la suite, on comprendra que tous les orphelins ont disparu dans les mêmes conditions ; seul Carnby le magnifique semble n’avoir pas été touché…Le mystère s’épaissit. Il va donc voir une de ses anciennes amies (90-60-90 également), qui lui jette une baffe d’entrée de jeu sous prétexte qu’elle l’a cru mort. A eux deux, ils vont pouvoir éclaircir la situation… A partir de là, le film nous prouve, si cela n’était pas déjà fait, qu’il est un digne navet d’action de série Z, avec des gunfights réalisés à l’arrache, des dialogues nanardifiants et un surjeu qui semble faire partie du cahier des charges de tous les films d’Uwe Boll.

On découvrira par la suite que le méchant du début était un des 20 orphelins, un dormeur. Car pour faire fonctionner la mutation, Hudgens a implanté dans les enfants des larves de monstre, qui parasitent leur colonne vertébrale, les rendant immortels tant que la larve en question n’aura pas été tranchée, et les faisant obéir aux créatures. Carnby aussi a cette larve en lui, mais elle est morte quand il s’est réfugié dans la cabine à haut voltage, sous prétexte qu’il y a subi une électrocution (c'est ainsi qu'il a perdu la mémoire, suivez un peu). Décidément, ce scénario est de plus en plus intéressant. Ne prêtez pas attention aux incohérences qui parcourent ce texte, elles se trouvent également dans le film… A partir de là donc, on ne trouve presque que de l’action, et des scènes censées effrayer le spectateur et le faire frissonner. Ce qui ne marche jamais, évidemment. On trouvera aussi, parce qu‘Uwe Boll est un homme sentimental, une séquence torride: Carnby est au lit, sa nouvelle petite amie vient caresser les cicatrices sur son dos, puis elle lui embrasse le front; à partir de ce moment les corps excités ne peuvent plus se contrôler, et c’est le miracle de la baise; le tout avec en fond sonore la chanson Seven Seconds et son I’ll be waiting ; j’ose affirmer qu’on tient là la scène la moins loupée du film.

On notera un petit clin d’œil à Matrix; Hudgens va chez quelqu’un et lui fait ingurgiter, comme Smith avec Neo, une sorte de bizarrerie, celle-la même qui s’agrippe à la colonne vertébrale des gens. Et là, le mec se zombifie, parce qu’il fallait bien se servir des boîtes de maquillage non utilisées sur le tournage de House of te Dead. Pendant ce temps, Ed et son amante finissent par trouver l’emplacement d’où sont contrôlés les monstres, qui n’est autre que l’orphelinat. Mais à ce moment, les lumières se mettent à clignoter… Carnby sort son flingue (quelques minutes après avoir rangé l’autre), et tombe sur John, devenu lui aussi un zombie ! Edward se voit - ô drame - obligé de le tuer (il précisera d‘ailleurs c‘était un de ces monstres.. Ils devaient contrôler son esprit…, et sa connasse de rajouter sur un ton compréhensif, pour lui donner bonne conscience : T’avais aucun autre choix alors… ). A ce moment plein d’autres zombies débarquent, ainsi que des bestioles numériques, en même temps que les troupes du bureau 713, qui sont sûrement rentrées parce qu‘elles ont vu de la lumière, en tout cas on ne sait pas ce qu‘elles foutent là... C’est là que le talent d’Uwe Boll nous apparaît majestueusement : à la 52 eme minute, exactement comme dans House of the Dead, on trouve ce qui doit être la marque de fabrique de Boll, à savoir une longue et ennuyeuse scène de gunfight, tellement bien réalisée qu'elle rend la crise d'épilepsie presque inévitable, même pour quelqu‘un de normal. Le film devient vite un mix entre House of the Dead et Starship Troopers, avec un soupçon d'Alien pour rendre le tout bien indigeste. On constate qu’Uwe Boll sait s'entourer d'acteurs fidèles; on retrouve ainsi - dans un petit rôle certes, un des héros de HoD, qui ne s'est d’ailleurs pas amélioré dans l'actorat depuis cette autre bouse. Au final, le blond ex-ennemi de Carnby finira par se sacrifier pour sauver la planète en faisant exploser la grotte où se trouvent tous les monstres (grotte située sous l’orphelinat, n’est-ce pas). Le spectateur pleure toute les larmes de son corps en pensant aux sommes dépensées pour produire cette daube.

Mais ce n’est pas tout; AiD est bourré d’incohérences ridicules, par exemple ce moment étonnant: le blond débarque sur les lieux du combat, sort son talkie-walkie, demande où est-ce qu'on en est ?, et remballe son appareil dans la seconde, sans avoir écouté la réponse... Autre grand moment, avec le premier bug de doublage de l’histoire, et cette réplique d'un des persos, que je vous reproduis textuellement : Et fiable, est-ce que vous l'êtes, vous, Fisher ? Sinon je vous vire de l'unité, comme ça vous et Car... (ses lèvres se sont arrêtées de bouger depuis une seconde) Sinon je vous vire de l'unité, comme ça vous et Carnby vous pourrez faire tout ce que vous voulez.

Verdict

3/10

Accumulant avec brio tous les poncifs, Alone in the Dark est donc une merde de plus à mettre au compte de Uwe Boll: scénario bidon et insensé, actorat ni fait ni à faire, maîtrise de la caméra inexistante; bref, on tient là un gros navet. Un navet dont l’utilité du titre m’échappe encore, puisque personne n’est jamais Alone, et encore moins In the Dark…Tout comme le précédent film du même réalisateur, AiD est un mauvais nanar, mais il prendra sûrement du goût avec l’âge. En attendant, on constatera tout de même que Boll s’est très légèrement amélioré depuis HoD, Alone étant tout de même moins effarant. Peut-être aussi que le sujet se prêtait un peu mieux (ou un peu moins mal) à un film…


Là normalement, vous devriez sursauter, ou au moins tressaillir.

Ce soir, j'ai un peu la flemme d'écrire quoi que ce soit, donc je ne publierai rien de nouveau.

Mais, pour justifier ce nouveau billet, je signale par la même occasion que je n'écrirai pas non plus ce week-end : ni vendredi, ni samedi, ni dimanche (je précise les jours du week-end au cas où vous seriez trop con pour savoir desquels il s'agit). Pourquoi ? Je serai au Micromania Game Show et serai par conséquent plus occupé à tester Perfect Dark Zero, Twilight Princess ou Shadow of the Colossus qu'à écrire un article. Il se peut néanmoins si je saisis des côtés comiques dans ce salon que je vous en fasse part dimanche ou lundi.

De cette façon vous voilà prévenus ; vous ne serez pas pris au dépourvu et peut-être même qu'au lieu de lire un article de moi samedi vous me croiserez sur le salon si vous y êtes...

Les pauvres sont une race bien particulière.

Une race composée de gens généralement insatisfaits de leur situation, grincheux et, qui plus est, mal habillés. Si au moins ils prenaient la peine de faire un effort sur le vestimentaire, nous serions peut-être plus enclins à les aider financièrement. Au lieu de ça, ils puent de partout, portent des vêtements troués et parlent mal. Comment peut-on apprécier des personnes comme celles-là ?

Descendez donc dans le centre-ville et voyez ces clochards alignés le long des murs. N'évoquent-ils pas l'étalage des pots de yaourt dans les rayonnages d'Intermarché ? Tout comme Danone, ils se livrent à une vraie guerre marketing ; ils tentent d'attirer le chaland en se parant d'atours exhortant le plus possible à la compassion de ce dernier. Une position génuflexive, par exemple, assure un apitoiement un peu plus poussé chez le riche passant dont le tintement des pièces au fond de la poche attise l'envie du pauvre malheureux attendant les mains ouvertes et les yeux fermés qu'une pièce tombe dans son gobelet. Les clochards les plus chanceux sont ceux auquels il manque des membres ; les culs-de-jatte par exemple possèdent un avantage certain sur leurs concurrents. Comme le dit si bien le dicton urbain : deux jambes en moins, c'est deux euros en plus. On pourra en revanche plaindre les aveugles ; il n'est pas rare que ces derniers se fassent piquer la recette de la journée par quelqu'un de peu scrupuleux ou par un cul-de-jatte déçu de n'avoir pas pu récolter suffisamment de fonds. Cela donne lieu à une coquace scène de course poursuite entre un aveugle et un cul de jatte, l'un remuant les mains dans tous les sens pour trouver son adversaire, l'autre courant sur ses bras pour semer sa victime. Donc les clochards sont également des gens très drôles, aussi divertissants que la Star Ac'.

La difficulté de cet étalage de pauvres est que, comme pour les yaourts, il faut bien en choisir un. Car, pour sortir de cette rue la conscience tranquille, on s'avisera de donner quelques sous à au moins l'un d'entre eux. Oui, mais lequel ? L'ex-punk accompagné de son berger allemand ? La musulmane voilée se tenant à genou comme si elle essayait de battre un record de génuflexion ? Le moustachu en survêtement violet/jaune fluo tentant d'écouler ses journaux ? Le puant qui veut nous vendre des photocopies de dessins qu'il n'a même pas réalisés lui-même ?

C'est pourquoi j'ai decidé de passer ici un coup de gueule. Car oui, je pense qu'il y a trop de pauvres, surtout dans la rue St Jean ! Pourquoi l'état n'impose-t-il pas des quotats obligeant certains à s'installer dans d'autre quartiers moins fréquentés ? Cela faciliterait notre choix du pauvre chanceux qui aura droit à l'Euro quotidien que notre conscience morale décide d'accorder à un clochard par jour. Car, je vous le dit, trop de pauvres tue la générosité. Ce à quoi vous me répondrez que trop de générosité tue la pauvreté. Certes. Mais bon, comment choisir un clodo parmi cet étalage ? Comment donner un euro à l'un d'eux sans risquer de blesser tous les autres qui se mettent soudainement à jalouser leur collègue chanceux ? C'est très difficile, et c'est pourquoi la seule solution que j'aie trouvée est de ne rien donner à personne.

Décidément, on peut dire que les pauvres sont un vrai problème de société. Parasites immortels de notre pays, ils trouvent le moyen d'exister encore alors qu'ils sont théoriquement trop pauvres pour survivre. C'est le monde à l'envers. En plus, les pauvres ont souvent plein de gosses. Et le comble c'est qu'ils parviennent toujours à leur faire atteindre la majorité. D'où la conclusion qui s'impose : les pauvres sont des menteurs. Ils ne souffrent pas de la pauvreté. Pire encore, c'est elle qui les fait vivre. Car enfin, comment peut-on expliquer qu'ils soient de plus en plus nombreux ?

Vous l'aurez compris, les pauvres constituent le pire fléau qui soit pour une démocratie comme la nôtre. Si nous voulons maintenir l'équilibre fragile qui fait tenir notre société debout, nous devons en éliminer le chancre.

Vous vous êtes peut-être inquiétés de ne pas voir de nouvel article hier. Autant vous prévenir tout de suite qu'il n'y en aura pas non plus aujourd'hui. Et ce pour la même raison qu'hier et que la semaine dernière, c'est-à-dire les relations amicales et sentimentales.

Du coup, je vais tout de même meubler avec un petit texte de Lou Reed qui me permet en plus de rebondir un peu sur le sujet de la religion : Jesus, qui se trouve sur le troisième album du Velvet Underground.

Attention, c'est très court.

Jesus, help me find my proper place
Help me in my weakness
’cause I’m falling out of grace
Jesus

Une nouvelle fois, je vous encourage à me fournir toutes les idées qui vous passent par la tête ; il n'est pas dit que ma muse et moi prenions le temps d'en chercher cette nuit.

Que ceux qui s'inquiètent à la seule vue du titre du contenu de cet article se rassurent ; je ne suis pas un anti-poche primaire. A vrai dire, le racisme dont sont victimes les poches depuis quelques années me débecte, me désespère, m'exaspère. Car oui, l'on peut parler d'une véritable pochophobie menée de main de maître par les puissants de ce pays décadent ; une pochophobie qui touche toute une communauté déjà stygmatisée par le labeur qu'elle endure dans l'accomplissement de sa tâche ô combien difficile, celle de porter des objets. Je vous propose pour témoigner de cet état de fait alarmant un extrait du Journal d'Anne Levi's, une poche décédée récemment dans des conditions tellement dégueulasses que je préfère ne pas vous les décrire.

Anne Levi's est une poche née en 2001 sur un jean de la marque éponyme (les poches portant toujours le nom de la marque du vêtement auquel elles sont accolées).

Son début d'existence s'avère tranquille, pour ne pas dire plat ; de fait Anne ne contient rien tant que son jean porteur balotte, accroché inconfortablement à un cintre dans un rayon du H&M de Nancy.

Le 21 juillet 2001, la vie paisible d'Anne bascule. Son jean est acheté à 10h46 par Julien Poincard, 17 ans. Voici en exclusivité le récit d'Anne.

Jour 1

Ca y est, je sens que ma vie démarre, prend un tournant ; c'est vertigineux. Je suis folle d'excitation ; j'espère que mon maître saura me traiter décemment. Je sens sa main s'enfiler en moi ; je sens mon ouverture se dilater ; je vois enfin la lumière. Las ! les rayons du soleil sont aussitôt occultés par la main de Julien. Qu'à cela ne tienne, mon aventure ne fait que débuter et je sens que je vais enfin connaître le bonheur et l'épanouissement après la morosité de mon enfance. Je suis enfin adulte [...]

Jour 2

C'est le matin ; j'espère que Julien va bientôt enfiler son jean. Je suis réveillée depuis deux bonnes heures déjà ; j'halète d'impatience. Avec quoi va-t-il me remplir aujourd'hui ?
Enfin, je sens que mon support glisse le long de ses jambes ; la main de Julien s'agrippe à mon ouverture pour faciliter l'ascension du jean le long de ses cuisses.
Que va t'il enfiler en moi pour commencer ? Sa main d'abord, histoire de me détendre un peu après avoir passé la nuit roulée en boule ; les gens n'ont pas idée des souffrances qu'ils font subir à leurs poches quand ils oublient de replier leurs pantalons. Maintenant je suis totalement ouverte à toute pénétration d'objet. Mais qu'est-ce que c'est que cet engin ? Mon Dieu, son téléphone ! J'espère que celui-ci ne se mettra pas à vibrer. Les humains ne supporteraient pas qu'on leur mette un marteau-piqueur dans le crâne ; pourquoi devrais-je supporter un vibreur ?

En plus si ça se trouve, il a déjà enfoncé dans ma voisine de jean, la poche de gauche, tous les objets que j'espérais recevoir : monnaie, billets etc. J'ai peur de voir mes plus beaux rêves se briser [...]

Jour 3

Après qu'hier soir Julien ait jeté son jean dans la corbeille à linge, je m'attends à connaître ma première expérience du mythique trio lavage / séchage / repassage. Je voudrais bien prévenir Julien qu'il a oublié sa carte d'identité chez moi, et aussi que j'aimerais qu'à l'avenir il prenne plus soin de son pantalon quand il le met au sale ; en l'état actuel des choses je suis froissée et coincée sur moi-même. En plus la carte d'identité est rigide ; elle écarte mes parois. Ca fait mal.

Je sens que l'on m'emporte, sûrement vers la ville balnéaire de Whirlpool. J'entends un bruit de moteur qui démarre ; il fait complètement sombre ici ; on n'y voit goutte. Par contre je sens de l'eau affluer à travers mes parois, s'écraser violemment en mon fond puis ressortir aussitôt ; c'est un mouvement qui doit survenir 3 fois par seconde et avec une violence inouïe. Pis encore, j'ail l'impression que l'endroit où je me trouve est en mouvement ; je me cogne partout. Je viens d'ailleurs de rencontrer la poche d'une chemise ; elle dit s'appeler Caroline Lacoste. Nous sommes toutes dans la même galère. J'ai perdu la carte d'identité depuis un moment déjà.

Enfin on me sort de cet enfer. Mais pour quelle destination ? Je suis trempée ; j'aimerais bien qu'on me sèche. Me voilà à nouveau dans un lieu exigu et sombre qui ressemble à celui d'où je sors. Une nouvelle fois tous les mécanismes se mettent en branle ; je tourne dans tous les sens. J'ai envie de vomir mais je pense que je tiendrai. Après une heure environ, qui m'a semblé une éternité, je sors. Je suis sèche, éreintée mais indemne. Finalement c'était même assez drôle ; je suis impatiente de revivre ça.

On me pose maintenant sur ce qui semble être une table. Ce doit être le moment du repassage ; on m'a dit que c'était le pire. On ne m'a pas menti. Je sens s'approcher de moi par le dessus quelque chose de très chaud ; l'objet semble contenir de l'eau bouillante. Le fer s'applique sur moi; ça me brûle. Je suis écrasée entre la table et le fer; c'est insupportable; je pense que je n'en réchapperai pas. Un passage, puis un second; je prie pour ne pas en connaître de troisième. Il semblerait que je sois tirée d'affaire pour le moment. Pour compenser la torture que je viens de connaître, on replie mon jean pour la première fois bien soigneusement[...]

Jour 127

Le temps a passé. Je sens que je ne vais plus tenir longtemps. Trop de souffrances. Trop de lavages, trop de séchages, trop de repassages. Trop de cartes oubliées, trop de mouchoirs usagés, trop de jean pas replié.

Pendant mon existence qui ne s'est finalement pas avérée aussi joyeuse que je l'expectais, j'ai vu passer toutes sortes d'objets : des préservatifs quand Julien s'est casé, des mouchoirs morveux quand il s'est fait larguer. Des billets quand il était riche, des pièces de cinq centimes quand il était dans la dèche. Des paquets de cigarettes dont certaines s'échappaient, puis se pliaient, se déchiraient et laissaient échapper leur contenu au fond de moi. Des morceaux de shit encore chauds de leur utilisation toute récente. Un téléphone aux vibrations insupportables, à la sonnerie assourdissante. Mais ce qui m'a tué, ce sont les clés. Tous les jours, trois clés aiguisées sont venues m'agresser de leurs crans acérés, me trouant sans relâche.

Aujourd'hui je suis au bout du rouleau. Je suis tellement trouée qu'il fait tout le temps jour en moi ; je ne peux plus dormir. Vraiment, je ne peux plus vivre ; je pense que je vais me laisser mourir. Cette nuit sera la dernière.

Vraiment, poche, c'est pas une vie.

Un récit accablant. Je ne crois pas avoir besoin de rajouter quoi que ce soit ; vous aurez vous-même tiré les conclusions qui s'imposent.

(L'auteur tient à remercier Zaio qui lui a fourni cette idée alors qu'il ne savait absolument pas quoi écrire ce soir.)

J'aime bien la pollution. J'aime son odeur, sa constitution, son évanescence. Normal donc que je me sente obligé de l'imposer aux autres.

En conséquence de quoi il me semble normal de faire une bonne fois pour toute mon coming-out. Car cette page que j'ai présentée comme le radeau de la méduse du web n'a en réalité rien d'un innocent radeau de bois à la recherche d'un quelconque rivage.

En vérité, cette page désolée est le pendant webique de l'Erika. Comme le charmant pétrolier, je laisse traîner derrière moi le plus de saloperies possibles. Comme le pétrole délesté par ce rafiot pourrave qui était de toute manière voué à la déchéance, mes textes sont gras, noirs, collants, graisseux et difficiles à faire partir, même avec le nouvel Arielle *. Comme les goélands en mal de sentiments qui n'ont rien d'autre à boire que le carburant sombre sorti du réservoir, les gentils membres de JeuxFrance.com sont noyés, englués, empêtrés dans mes articles aux théories chimiques douteuses.

C'est pourquoi j'ai décidé de devenir écolo. Par cela, j'entends entretenir un blog sain et bien comme il faut. En conséquence de quoi je publierai dès demain ma tof, puis celles de mon frère de de mon chat. Après-demain, je vous proposerai de partir à la découverte de ma vie, avec une autobiographie de 4 lignes, tout en langage SMS. Et dans trois jours, quelques photos des plus grosses bombasses de la terre. Puis un sondage pour savoir si PSP ou DS, parce que c'est important tout de même. Enfin, laissez-moi faire mon travail, et dès que je passerai la barre des 5 visites, croyez bien que vous en serez les premiers informés et remerciés.

Bref, mon blog il sera bien, il sera plus mieux ; il sera sain, il sera... bien piteux.

(* qui est pourtant censé faire partir le gras et la tâche)