Les invalides de guerre : pour ou contre ?

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Et argumentez, c'est un sujet sérieux nondidju.

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Je suis mort pendant la canicule de 2003. Il faisait trop chaud. (Note à Megdan : pas la peine de me plaindre pour ça, mec).

Du coup, l'année suivante, on m'a donné un brumisateur ; on m'a dit que ça m'aiderait à tenir le choc.

Le brumisateur est un objet joliment dessiné contenant un liquide que les scientifiques appellent H2O, que les beaufs appellent flotte, et que personnellement je me contente d'appeler eau.

Le concept est le suivant : s'il fait trop chaud, un bon coup de brumisateur dans la tronche, et ça repart.

A ce stade de mon texte, je me rends compte que je ne vais pas aller très loin sur le sujet.

En réalité, ce n'est pas la canicule de 2003 qui m'a tué, mais Stéphanie.

Hier, je vous disait que si elle me demandait aujourd'hui un article sur les brumisateurs, je la tuerais. Elle m'a demandé un article sur les brumisateurs. C'est moi qui en suis mort. A quoi ça tient, l'existence d'un homme.

Certes, il y avait des alternatives. Nous avons par exemple pensé à un article sur les déménageurs bretons. L'autre possibillité d'un texte était de se servir d'une phrase de Houellebecq comme base. Nous avions opté par hasard pour une phrase de la page 148 des Particules Elémentaires ; je n'ai pas retenu cette dernière par coeur et j'ai prêté le bouquin à Margot, enfin bref.

Du coup, l'article de ce soir tourne court. Je vais d'ailleurs le clôre en me cachant derrière le masque de l'indifférence lâche et vile qui sied aux... qui sied aux lâches et aux vils. Je vais donc de ce pas vous laisser ; j'ai bien besoin là maintenant d'un peu de Lou Reed. Romeo had Juliette, Satellite of love, Perfect Day, The Bells ; voilà la liste qui m'attend ce soir. Ensuite Celebrity de Woody Allen, puis Cultures & Dépendances présentée par l'ami Franz-Olivier Giesbert avec Ardisson en invité.

C'est sûrement la première fois que je raconte ma vie comme ça ; j'en ai un peu honte ; j'ai toujours tenté d'éviter l'écueil récurrent du blog à la gloire de son auteur. Croyez-moi, j'en suis sincèrement et profondément désolé. Mais après tout qu'importe si cela ne vous plaît pas.

Je tiens quand même à vous quitter sur un petit texte de Reed qui me tient à coeur aujourd'hui. Personnellement je sais pourquoi, mais je ne vous le dirai pas : par pudeur d'une part, et d'autre part parce que les personnes dont j'attends qu'elles en comprennent la publication la comprendront à coup sûr.

Ceci dit, je me rends compte à nouveau que Lou Reed vise toujours juste. Voici donc I'm beginning to see the light, paru sur le troisième album du Velvet Underground.


Well I’m beginning to see the light.
Some people work very hard,
But still they never get it right.
Well I’m beginning to see the light.
Now I’m beginning to see the light.

Wine in the morning
And some breakfast at night.
Well I’m beginning to see the light.
Here we go again
Playing the fool again.
Here we go again
Acting hard again.
Well I’m beginning to see the light.
Now I’m beginning to see the light.

Well I’m beginning to see the light.
I’m beginning to see the light.
I wore my teeth in my hands
So I could mess the hair of the night
Well I’m beginning to see the light.
Hey I’m beginning to see the light.
I met myself in a dream
And I just wanna tell you - everything was alright
I’m beginning to see the light.
Here comes two of you,
Which one will you chose?
One is black, one is blue.
Don't look just what to do.
Well I’m beginning to see the light.

Well I’m beginning to see the light.
Some people work very hard
But still they never get it right
Well I’m beginning to see the light.
There are problems in these times
But none of them are mine
Baby, I’m beginning to see the light.
Here we go again,
I thought that you were my friend.
Here we go again,
I thought that you were my friend.
How does it feel to be loved?

Je viens de battre mon record. Il y a deux jours j'étais à 2 visites, ce qui était déjà honorable, et aujourd'hui me voilà à 3 visites ; c'est complètement hallucinant la vitesse à laquelle ça va.

Je tenais à remercier la personne qui est venue 3 fois sur mon blog.

MERCI.

Je suis sourd. C'est un fait. C'est aussi indéniable que le strabisme de Dalida.

Je me suis encore fait renverser par une voiture tout à l'heure en traversant la rue. Une 205 diesel en plus ; la honte. Ca fait tout de même trois fois en deux jours. J'ai commencé à me poser des questions ; je me suis rendu dans une enseigne Audika pour confesser mes problèmes ; on m'a fait comprendre que j'avais pénétré chez Optic 2000.

Une fois le magasin Audika investit, j'ai donc exposé ce qui me pesait. Ce n'était pas le cérumène ; mes oreilles sont très propres. Ceci dit, il m'a semblé que le vendeur avait bien besoin d'une correction élocutive ; je n'ai rien compris à ce qu'il me disait. Pourquoi me proposait-il de manger du gigot d'agneau ? Je ne le saurai sans doute jamais ; j'ai quitté précipitamment l'échoppe. Je ne vais quand même pas me faire servir par un dyslexique.

L'ennui quand on est sourd, c'est qu'il n'y a que les autres que ça dérange, et ils nous le rendent bien. Personne ne parle au volume minimum nécessaire à une assimilation réussie des paroles par mon appareil auditif. Certes il est défaillant ; mais je ne pensais pas que les gens seraient racistes à ce point. Je vous l'accorde (et pas seulement de guitare, aurait pû ajouter Desproges), tout le monde ne sait pas forcément parler aussi fort qu'un Boeing.

Mais enfin, pour vivre en société, ne faut-il pas prendre les différences de ses concitoyens telles qu'elles sont ; et s'adapter ? Ou plutôt, ne faut-il pas s'adapter aux exigences du citoyen con que je suis ?

Car oui, je trouve scandaleux le manque de respect des gens ! Ce sont aux aveugles de m'éviter aux carrefours ! Ce sont aux muets de trouver un moyen de communiquer autre que leurs gesticulations théâtrales ! Ce sont aux paraplégiques de se démerder pour se véhiculer autrement que dans leurs lourds fauteuils roulants inesthétiques, au lieu de se plaindre constamment. Oui, il faut une marche à l'entrée du bureau de Poste, sinon l'eau rentre dedans quand il pleut et après il faut tout nettoyer ; avec ça on quitte après 17 heures. Et on n'est même pas payé pour les minutes supp'.

Mais le plus chiant dans tout ça, c'est de devoir tenir le plus longtemps possible sur un sujet inintéressant, tout ça parce que tout à l'heure on a sottement et orgueilleusement décidé de relever le défi lancé par une amie, laquelle a suggéré, tout aussi bêtement, que la correction auditive pourrait être un sujet sympa pour l'article de ce soir. Vraiment Stéphanie, je ne te remercie point. Si demain tu me soumets l'idée d'un texte sur les brumisateurs, je te tue.

Que ne fus-je pas assez modeste pour décliner humblement cette invitation au suicide intellectuel lancé par cette personne que je respecte trop pour avoir su dire ''stop, là je ne peux pas, tu m'en demandes beaucoup''. Au lieu de ça, moi, con comme un lion et imbécile comme Karen Cheryl (c'est dur de trouver des rimes ; ne m'emmerdez pas ou je déprime), j'ai foncé tête baissée, persuadé que je serais suffisamment fin et intelligent pour aborder le sujet comme eût pû le faire le sieur Desproges.

Ah, que n'ai-je été sourd au moment où nous sommes passés devant cette enseigne Audika à la con ! Mais je vois bien que vous n'entendez point ma plainte ; vous préférez vous cacher derrière le masque de l'indifférence lâche et vile qui sied aux... qui sied aux lâches et aux vils.
Celle-là même qui a laissé 6 millions de personnes s'envoler vers les camps de concentration sans même leur laisser la chance d'emporter le moindre souvenir.
Celle-là même qui laisse chaque année 6 millions de personnes s'envoler vers les camps du Club Med' sans même leur imposer l'impossibillité de faire un voyage retour.

Celle-là même qui me pousse à clôre cet article.

J'écris de la merde. Pas toujours, peut-être, mais j'écris quand même pas mal de trucs inutiles dont j'ai aujourd'hui honte.

C'est pourquoi je crée une liste d'articles que j'estime ''bons à jeter''. A vous de me dire si vous ne voulez pas que je les vire. A vous aussi de me dire si vous voulez que j'en vire d'autres, en expliquant pourquoi de préférence. Les articles nominés ce soir sont les suivants :

> Vené voir ma tof !
> C'est bien Armagetron (ce truc est vraiment trop mauvais)
> N'y cherchez pas un sens
> Comment Léonard devint si conne
> Wé les modos !
> Zinédine Cambronne, encore
> Zinédine Cambronne : la bio, enfin ?
> Le mot de Cambronne
> Mon blog : c'est fini
> Mon blog : c'est fini ?
> Hop
> La manette Revo : mon avis
> Et un article pour rien ! Un !
> Mon blog : nouvelle formule

Voilà voilà, sachez qu'en l'absence de réponse de votre part ces articles seront sûrement effacés à moins que je ne change d'avis. A tous les coups vous vous en foutez. Vous avez 24 heures pour vous décider.

A venir dans la soirée, un texte sur une formidable idée de mon amie Stéphanie : la correction auditive. Va falloir se démerder avec ça...

Eh oui, tout change, mon blog y compris, et j'ai décidé de lui apporter quelques modifications d'ordre esthétique dont le chantier s'ouvre aujourd'hui ; d'autres changements viendront.

Si je vous dis ça, c'est évidemment pour me faire quelques visites supplémentaires, surtout que je suis assez dégoûté qu'aucun commentaire n'ait été laissé dans l'article précédent, qui est certes long et chiant à lire ; mais il a été long et chiant à écrire, alors bon, un peu de pitié s'il vous plaît. Merci.

J'aime le cinéma ; j'espère que c'est réciproque.

Enfin, avec tout ce que je lui file par an, il a intérêt à apprécier ma présence dans ses fauteuils molassons s'offrant ouvertement aux fesses du monde sans la moindre gêne. Ou bien c'est un gros connard, na.

Pourtant, si je suis généreux avec le cinéma, je n'en reste pas moins radin par nature, et j'aime bien débourser le moins possible dans les séances auxquelles je me rends. C'est pourquoi je consulte systématiquement les tarifs préférentiels dont je peux bénéficier suivant les horaires. J'aime par exemple un cinéma qui annonce dans sa fiche horaire :

Tarif spécial étudiant (je suis concerné) : 4 €.
Toutes les séances de 14 h sont à 4 €, même pour les femmes, les grabataires et les paraplégiques.
Tarif normal en revanche pour les Juifs et les aveugles, surtout si ces derniers sont sourds parce qu'on se demande bien ce qu'il peuvent venir foutre dans un cinéma

Une fois confortablement installé, c'est-à-dire en ayant pris bien soin de vérifier que personne ne squatérise les fauteuils adjacents, et en ayant également pris bien soin de mesurer la largeur de la pièce et de la reporter proportionnellement à celle de l'écran pour me caler pile au milieu, quitte à devoir me mettre à cheval sur deux places, une fois bien installé, disais-je, je suis bien installé. La majeure partie du temps je prends soin de disposer mon sac dans le fauteuil de gauche et ma veste dans le fauteuil de droite, histoire d'éviter tout installation opportune de ce que les politicards appellent un ''compatriote'' alors que je n'ai jamais demandé à vivre sous le même drapeau que ce mollusque dont la principale activité journalière semble être d'importuner le paisible et tolérant misanthrope que je suis. Evidemment, si ce compatriote n'est pas mon compatriote et s'appelle Cameron Diaz, ça change beaucoup de choses. Si ce compatriote est une de mes plus chères amies, ce sont au contraire tous les fauteuils de la rangée que je rendrai inaccessibles aux étrangers afin que celle-ci puisse loger son gras... son gracieux fessier dans les renfoncements proches du mien.

Une fois mis en place, je suis prêt pour le début de la séance. Celle-ci s'ouvre de coutume par les bandes-annonces. Il s'agit généralement du moment que je préfère. Quoi de plus plaisant en effet que cette avalanche d'images lancées à une vitesse épileptique dans le but de nous convaincre que ''notre film, c'est pas de la merde'' ? Nous avons d'une part les chefs d'oeuvre annoncés, dont le film promotionnel ne peut que nous renforcer dans notre conviction intime qu'il s'agit de l'évènement de l'année ; et d'autre part les navets dont on peut ainsi voir tous les meilleurs moments en l'espace de 2 minutes, ce qui nous évitera par la suite de souffir une projection complète de ces indigestes voire vomitives casserollées.

Généralement, quand on va au cinéma, c'est pour voir un film que l'on a envie de voir, ou bien c'est que l'on est très con. A la limite ça peut être parce que la fille que l'on désire séduire tient absolument à voir ce film, mais dans ce cas la question de savoir si cette fille mérite vraiment d'être séduite se pose. Sauf s'il s'agit de Cameron Diaz évidemment.

Le cinéma reste le meilleur moyen d'apprécier un bon film, loin devant la télé et très très loin devant le résumé soporifique que certains abrutis trop loquaces ne peuvent jamais s'empêcher de faire, gâchant au passage tout effet de surprise en dévoilant d'entrée de jeu par exemple que Bruce Willis est en fait mort dans Sixième Sens. Comment ça fallait pas le dire ?

Néanmoins, des évènements peuvent gâcher la projection.

Un envahissement des accoudoirs par le voisin par exemple, s'il peut-être pris pour une tentative de drague pour le cas où le voisin serait du sexe opposé ou du sexe identique mais attiré, est généralement un élément gênant dans le plaisir (sauf si votre voisin est du sexe opposé ou du sexe identique mais attiré et vous aussi). C'est souvent générateur de guerres psychologiques menées tout en finesse par des regards de biais sur l'accoudoir pour voir si ce connard n'a pas foutu sa patte graisseuse dessus ou plus simplement par une tentative d'imposition de notre membre antérieur à côté du sien - le tout dans l'espoir de voir ce dernier quitter le lieu saint.

Plus gênant est l'imbécile heureux qui se croit obligé de rire plus fort que les autres pour bien montrer qu'il a bien saisi l'humour du film. Il faut généralement être catholique ou très self-mastered pour éviter de lui envoyer son paquet de pop-corn sur la tronche. Et qu'importe si le pop-corn fait plus de bruit que le suscité imbécile quand on plonge la main dedans pour en tirer une poignée et l'enfoncer goulûment dans son orifice oral. Et qu'importe si le bruit provoqué par ledit orifice oral lors de la mastication du maïs pop fait toujours plus de bruit. On est de toute façon toujours bien plus tolérant avec soi-même qu'avec les autres, surtout si on est catholique ou self-mastered.

Il y a parallèlement à ça des vrais plaisirs existant en dehors du cadre limité de l'écran anciennement blanc désormais habité de couleurs et de formes toutes plus diverses les unes que les autres. En tête de ceux-ci, indescriptible est celui que l'on ressent lors d'un film effrayant, lorsque tout le monde sursaute dans la salle, puis se tourne vers son voisin en riant d'un air de dire '' haha je m'y attendais''. Généralement la réaction à avoir à ce moment de la relation avec notre tendre co-spectateur est de lui gueuler ''bouh !'' avant même qu'il ait eu le temps de sourir.

Puis le film se finit. C'est le moment de la sortie, toujours vif en émotion également, parce que si le film a été bon on se sent imprégné de son histoire ; on a alors le sentiment d'avoir vécu nous-même quelque de chose d'effarant que personne ne peut comprendre, et on se sent soudainement tout à fait supérieur au péquin lambda croisé au détour de la rue St Jean. Surtout si ce dernier est l'ex-prof de Français de notre amie.

Si l'on est étudiant en lettres, on va alors boire un coup avec ses amies pour s'amuser à enculer les mouches. C'est-à-dire que l'on va se divertir en décortiquant chaque scène, en cherchant chaque message caché dans chaque recoin de plan, et cherchant chaque émotion dans chaque regard de chaque acteur. C'est la chaque-attitude.

On rentre alors chez soi, usé comme un cheval fourbu ou comme un académicien ; content de sa journée ; content d'être un branleur.

Et on est surtout fier d'avoir pu tenir aussi longtemps sur le sujet du cinéma après s'être vu lancé à la gueule le défi d'un texte sur ce thème par ses deux amies cet après-midi à l'Opéra-Café, tout ça parce qu'à la base on a fait une vanne pas trop naze dont on se rend compte maintenant qu'en fait elle l'était bel et bien (naze).

Aujourd'hui j'ai pas d'idée.

Rien. Quedalle. C'est néantissime. Du coup, comme je suis une vraie feignasse, je vais vous balancer un petit texte de Lou Reed. Qui est Lou Reed ? C'est personnellement l'artiste musical que j'adule le plus au monde, que ce soit en tant que chanteur, auteur ou compositeur. Reed est né en 1942 aux Etats-Unis ; sa carrière musicale a débuté avec la fondation du Velvet Underground, groupe mythique mort en 1969 et dont le succès peut-être qualifié sans exagération de ''posthume''. S'il fallait le classer, on dirait que c'est un rocker ; il est accessoirement l'un des inspirateurs du punk et du métal. En réalité il s'agit d'une légende vivante (il a 63 ans).






Après la séparation du Velvet, Lou a mené une carière solo plutôt brillante d'un point de vue artistique. On ne peut pas en dire autant de sa vie ; le pauvre a testé toutes les drogues possibles et imaginables, subi des séances d'électrochocs à 17 ans, se faisait des garrots sur scène avec le fil de son micro, a écrit Heroin à 18 ans. Il est devenu avec Transformer en 1972 une icône gay, puis s'est marié. Je compte vous faire découvrir régulièrement des textes made in Lou Reed, tout simplement parce que ceux-ci possèdent une puissance déjà perceptiple quand ils ne sont pas accompagnés de mélodies. Je ne vous décrit pas l'état dans lequel je peux me mettre en entendant Perfect Day, Heroin, Venus in Furs, Romeo had Juliette, Dirty Blvd, Walk on the Wild Side, The Bells, surtout que chacune de ces chansons me fait rentrer dans une transe bien spécifique.

Aujourd'hui donc, je vous propose une chanson dans sa version originale, puis traduite. Mon choix s'est porté, un peu au pif, sur The Bed, chanson parue sur l'album suicidaire Berlin (ne pas écouter si vous êtes déprimé).
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This is the place where she lay her head
When she went to bed at night
And this is the place our children were conceived
Candles lit the room brightly at night

And this is the place where she cut her wrists
That odd and fateful night
And I said, oh, what a feeling

This is the place where we used to live
I paid for it with love and blood
And these are the boxes that she kept on the shelf
Filled with her poetry and stuff

And this is the room where she took the razor
And cut her wrists that strange and fateful night

I never would have started if I’d known
That it’s end this way
But funny thing, I’m not at all sad
That it stopped this way

This is the place where she lay her head
When she went to bed at night
And this is the place our children were conceived
Candles lit the room brightly at night

And this is the place where she cut her wrists
That odd and fateful night

And I said, oh, oh, oh ,oh ,oh, what a feeling.

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En français, cela donne (traduit par Annie Hamel) :

C'est l'endroit où elle posait sa tête
Quand elle allait au lit le soir
L'endroit où nous enfants furent conçus
Des bougies éclairaient la chambre le soir

C'est l'endroit où elle s'est tranché les veines
Cette étrange et fatidique nuit
Et j'ai dit : oh ! quelle drôle d'impression

C'est l'endroit où nous vivions
Je l'ai payé avec de l'amour et du sang
Voilà les boîtes qu'elle gardait sur l'étagère
Pleines de ses poèmes et ses affaires

C'est la pièce où elle a pris le rasoir
Et tranché ses veines cette étrange et fatidique nuit

Je n'aurais jamais commencé si j'avais su
Que ça finirait comme ça
Mais curieusement je ne suis pas triste
Même si ça s'est fini comme ça

C'est l'endroit où elle posait sa tête
quand elle allait au lit le soir
C'est l'endroit où nos enfants furent conçus
Des bougies éclairaient vivement la chambre le soir
C'est l'endroit où elle s'est tranché les veines
Cette étrange et fatidique nuit
Et j'ai dit : oh! oh! oh! oh! oh! oh! quelle drôle d'impression
J'ai dit oh! - quelle drôle d'impression

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Evidemment, c'est encore mille fois supérieur dans les oreilles, chanté par Reed avec sa voix graveleuse accompagnée d'une musique légère.

Effectivement, comme l'a très justement fait remarquer Thomass dans son commentaire à mon billet précédent (''et un article pour rien ! un ! serieux arrete tu te fais du mal, dommage tu ecrivais bien mais ton style centriste me casse les burnes.''), j'ai fait un article pour rien. Par contre, je tiens à dire que je vais très bien ; en tout cas je ne ressents aucune douleur, ce qui n'a pas l'air d'être le cas de ce pauvre Thomass à qui je casse les burnes, et je comprends que ça puisse faire mal (je sais ce que c'est, j'ai déjà regardé Mon Incroyable Fiancé ; je m'y connaîs en cassage de burnes)

Un article pour rien, c'est sûrement vrai. Dès lors, c'est toute ma politique éditoriale (qui est pourtant décidée avec l'accord de l'ensemble de la rédaction - laquelle est constituée de moi) que j'ai décidé de remettre en question, avec votre aide évidemment.

Pour cela, il faut se poser les bonnes questions. Par exemple, qu'est-ce qu'un article utile, puisqu'à l'évidence le précédent ne l'était pas plus qu'un tampax pour la reine d'Angleterre ? C'est une question à laquelle je n'ai pas de réponse, pour être honnête. A l'évidence, si l'on fait une liste des défauts, je suis centriste. Il est évident que je préfère ne pas prendre ça comme une insulte visant à m'associer à François Bayrou ; je pense qu'il fallait plutôt le prendre dans le sens ''égotiste''. Donc je suis self-centered, pour se la jouer anglo-saxonne. Admettons. Dès lors, j'ai décidé d'annuler la publication de mes photos et de mon autobiographie, tout comme celle de mon discours de remerciements pour mon premier oscar et ma légion d'honneur. Surtout que finalement ces discours de remerciements n'auraient eu guère d'intérêt, étant moi-même la seule personne susceptible de mériter d'être remerciée sur cette planète.

Donc, j'arrête de parler de moi. Mais dès lors, de qui, ou de quoi parler ? C'est la question que je vous soumets : à propos de quoi voudriez-vous que je palabre ? A moins que vous ne vouliez simplement que je ne palabrasse plus ? Auquel cas je vous demande de me le dire tout de suite, ou de vous taire à jamais.