Je profite de l'immense influence de ce, excusez-moi du terme violent que j'ai à employer, blog (argh) pour attirer votre attention sur un dossier auquel je suis fier d'avoir, dans une petite mesure, contribué.

Vous qui adorez détester Sony et qui êtes si nombreux à le faire chaque jour sur les pages de ce site sans jamais, semble-t-il, pouvoir vous en lasser ; vous qui dites aimer le jeu vidéo en vous faisant une fierté d'abhorrer une firme désignée comme l'Empire du mal ; vous les Skywalker de pacotille qui imaginez, à votre piètre niveau, pouvoir influencer les goûts des autres, lisez bien ce dossier car il démonte de A jusqu'à, ouh la vache Z au moins, votre minable pensée sectaire de faux gamers élitistes.

Ca fera peut-être mal de le lire en entier, non seulement parce qu'il se peut, au vu du niveau intellectuel que vous affichez dans vos discours haineux, que vous n'en ayez pas la force, mais aussi parce qu'il ne dit que des choses vraies pas forcément agréables à entendre.

Bref Franck Milli, l'auteur de ce dossier dont je ne peux rien vous dire si ce n'est que c'est un pote de la fac, mon amant ou le Président de la République ou que sais-je encore, rayez la mention inutile, Frack Milli donc a certainement produit le travail ultime sur le sujet.

Filez donc sur cette page, bande de mécréants : http://sonyphobie.blogspot.com/.

Bisous.

Gal, Caz ou Rag, je n’ai pas réussi à lire précisément ce qui pouvait être écrit à la bombe sur le 4x4 que j’ai vu tout à l’heure dans la rue. C’était un gros Mercedes noir immatriculé luxembourgeois, une plutôt belle voiture même si je n’ai que des goûts très limités en la matière. Il en imposait le bougre mais le graffiti dont il était affligé sur le flanc arrière le rendait fatalement moins agréable à l’œil ; il faut dire que c’était écrit gros avec une couleur argentée, le truc immanquable qui gâche tout quoi. Cela dit ça n’avait pas l’air de vouloir signifier grand-chose ce truc tagué, c’est dommage parce que quitte à agresser un 4x4 autant en profiter pour faire passer un message écolo ou anticapitaliste au lieu de chier un étron de mot qui ne veut rien dire.

Car il ne fait aucun doute que la raison de cette violence résidait dans la nature même de cette voiture, un 4x4. Pouah. Les véhicules à quatre roues motrices, vous avez dû le constater, sont depuis deux ans la cible favorite des écolos médiatiques. C’est sans nul doute leur faute si nos centres-villes sont étouffants de gaz et si nos enfants développent des infections pulmonaires. Comme pour chaque débat de société portant sur la santé publique, il faut des coupables si l’on veut se décharger la conscience et les propriétaires de 4x4 tombent à point nommé. Il est prouvé que leur véhicule pollue plus qu’un véhicule normal, donc pourquoi se poser des questions ? Sans compter que le 4x4 est une bagnole de riche, donc d’un graffiti deux coups, non seulement on agresse le tank du pollueur mais en plus on détériore le gros matos du richard. Sûr qu’on n’ira pas détériorer une vieille 106 scabreuse.

D’ailleurs peut-être que le type — remarquez comme j’exclus d’entrée de jeu l’idée qu’une femme puisse être coupable de cette dégradation — qui a courageusement détruit l’esthétique flamboyante du Mercedes de tout à l’heure roule dans une 205 Diesel deux fois plus polluante mais qu’il l’ignore. Le combat écologique aujourd’hui c’est une belle chose tout de même. On ne peut rien faire contre les multinationales chinoises, on ne peut rien faire contre les paysans qui consomment plus d’eau que tout le monde pour arroser leur maïs, alors attaquons-nous au 4x4 du coin ! C’est tellement plus facile.

Si au moins on y avait mis le feu à ce 4x4, on pourrait reprendre le philosophe Jean Baudrillard qui estimait lors des émeutes de 2005 qu’on devrait se réjouir à chaque fois qu’une voiture brûle. C’est vrai, quitte à être gaucho, autant se satisfaire de toute atteinte au système capitaliste. Mais là ce n’est même pas jouissif, le sale nanti luxembourgeois — puisque les Luxembourgeois sont riches — à qui appartient ce Mercedes ira le faire repeindre chez quelqu’un et continuera de polluer comme chacun de nous mais pis que tout ! il aura en payant son garagiste réintroduit de l’argent dans le système ultralibéral que nous haïssons tous. Crénom, on ne pourra donc jamais sortir de cette merde mais au moins c’est un bon concept, l’anti contre le nanti.

Et puis bon c’est rebelle de faire un graffiti sur un 4x4, ça c’est une action militante contre laquelle personne ne pourra aller. Euhé ben quoi ? Je lutte contre la pollution répliquera l’agresseur téméraire si d’aventure on vient lui reprocher son geste. Evidemment, une fois que les 4x4 auront disparu, on en sentira immédiatement les effets sur le climat, certainement il y aura à nouveau de la neige en hiver et nos vieux seront moins nombreux à mourir l’été. Peut-être même qu’on inversera finalement la tendance, à coup sûr on pourra faire de la luge dès le mois de septembre.

J’aime ces rebelles qui ont le courage de leurs revendications, j’aime voir leur travail artistique sur les murs de ma fac où, avec tout leur amour de la haine — pour reprendre une expression de Finkielkraut qui est moins souvent le con qu’on croit —, ils inscrivent des messages intellectuels subversifs comme les idées sont des armes, ne restons pas désarmé(e)s face à ce monde — ils pensent même aux femmes, comme c’est mignon —. J’aime les entendre critiquer Bush en pensant prendre une position engagée et décalée, j’adore les voir insulter les CRS et écrire Sarkosy c’est la ditacture.

Je leur détériorerais bien la gueule à coup de graffitis tiens ; sur leur front derrière lequel se dissimule un cerveau mou comme les sourcils de notre nouveau Président je clamerai hargneusement des choses comme Zarg, Bloups ou Chleps, pour donner autant de sens à mon message qu’en a donné au sien l’auteur du Gal, Caz ou Rag dont au sujet duquel je causais au début de ce billet. Ils verront, ces alter-conformistes qui s’ignorent, ce que ça fait d’être traités comme ceux que, par racisme social, ils ont pris pour cible. Comme il suffit, à leurs yeux, de dire qu’une chose est capitaliste pour qu’elle s’en trouve immédiatement dévalorisée, je me contenterai du terme communistes pour les insulter.

Je conclurai en reprenant cette idée d’amour de la haine et en citant Finkie, je ne sais pas à qui il pense mais ça s’applique à mes rebelles antipollution tout comme aux tabacophobes tenants de la désormais consacrée santé publique : « C'est la politique non pas comme amour du monde mais comme amour de la haine. Il ne s'agit pas, dans cette perspective, de faire du monde un séjour humain, il s'agit d'éradiquer le mal en démasquant les méchants. »

Car tant va la cruche à l’eau, qu’en la fin elle se brise.

Si vous avez manqué le début : Casimir cherche un trésor de gloubiboulga sensé se trouver sur une île mystérieuse. Un pendule semble toutefois en mesure de le guider vers le trésor, mais pour cela Casimir doit passer deux épreuves. Ce qui vient d'être fait au moment où démarre le générique de cet épisode voyageur

Dernier épisode avec la liste des précédents

Pourquoi Casimir est-il allé sur l'île au Trésor ?
EPISODE 6

Ca y est, j’ai passé les deux épreuves ? demanda Casimir éberlué au Pendule. Oui, et tu peux être fier de toi, car écouter son cœur n’est jamais chose aisée, lui répondit le Pendule avant d’enchaîner visiblement surexcité, seul un esprit pur et libre pouvait y parvenir, et tu as fait preuve de cette pureté et de cette liberté de ton esprit, et ainsi ce dernier, libre et pur comme la liberté et la pureté, se réjouira d’apprendre que je vais dès maintenant te mener au… TRESOR ! (Des cymbales retentirent dans toute l’image.)


Tsoin, tsoin, robolombolombolombolom — tutut, une musique festive se mit en route et les deux compères, Casmir et le Pendule, se mirent à chanter,

La vie c’est fait de surprises !
Parfois bonnes… parfois mauvaises !
Mais si tu ne profites pas des bonnes !
Comment veux-tu gérer les mauvaises !?

Toudoudoudou lalalala tu vois !

Le trésor est dans ton cœur !
Y a qu’à chercher au fond !
Tout au fond !
Plus profond que l’âme !
Plus profond que l’amour !

Et à la fin de cette superbe composition Casimirette les rejoint ; avec elle ils dansèrent en chantant, puis montèrent dans la Peugeot 403 qui démarra en musique, et se mirent en route, joviaux et musicaux, vers le tant convoité trésor.

En route Casimir et le Pendule partagèrent tout : leurs souvenirs d’enfance — les premiers pas de Casimir à cinq ans et demi —, leurs souvenirs d’amour — la première copine du Pendule, une mouche qui se servait de lui comme d’une balançoire —, leurs bonheurs et leur malheurs, leurs joies et leurs peines.

Casimirette conduisait tandis que Casimir et le Pendule buvaient de la 1664 tiède en roulant des joints et en écoutant du Charles Trenet remixé en heavy death metal hardcore symphonique et siphonné. A un moment Casimir demanda au Pendule, au fait où nous emmènes-tu ? Où se trouve l’île au Trésor ? Fait moi pendre et je te montrerai le chemin, répondit l’objet sacré. Aussitôt dit aussitôt fait, au bout de deux secondes il apparaissait clairement que la direction à suivre était le sud. On se mit donc en route vers Lille, avant de se rendre compte que Marseille serait un choix plus judicieux. Là on pourrait trouver un bateau. La route fut longue mais bondissante, faite de rires et de sourires complices. On prit les photos qui devaient être envoyées à Paris Match, Casimir et le Pendule autour du cou, le Pendule volant au gré du vent tenu par la main de Casimir par-dessus la fenêtre entrouverte, Casimirette regardant amoureusement ses deux compères. On arriva à Marseille le lendemain à 11 heures du matin, la ville était encore endormie. Mais arrivés au port nos trois amis attirèrent l’attention sur eux. Ils sollicitèrent une embarcation qu’ils obtinrent sans mal grâce à la célébrité de Casimir, qui en profita pour signer quelques autographes à des fans venus assister au grand départ. La presse était là, les journalistes se pressaient pour immortaliser l’événement et les sourires complices des trois héros du jour.

On embarqua vite dans un iachte de M. Bolloré malgré les réticences de Casimirette qui trouvait cette embarcation un peu bas-de-gamme, il n’y avait pas de temps à perdre pour trouver le gloubi-boulga ambitionné et ce n’était pas le moment de renâcler à prendre ce bateau, aussi médiocre fut-il. Une fois en mer Casimir interrogea de nouveau le Pendule, vers quelle direction devons-nous orienter notre navire d’infortune, chez ami ? Vers le sud-ouest semblait signifier le mouvement du Pendule, plus précisément donc vers l’Océan Pacifique.

A nouveau des souvenirs d’enfance revinrent à l’esprit de Casimir. Il se rappela son père lui disant qu’un jour, si le monde devenait invivable, ils déménageraient pour une petite île, une petite île de l’Océan Pacifique. Mobilisant de toutes ses forces sa mémoire, Casimir réfléchit plusieurs minutes au nom de cette île paradisiaque dont son père lui avait tant parlé, mais comment s’appelle-t-elle bordel de merde, me voilà dans une foutue détresse, ne cessait-il de se répéter en sirotant du Dom Pérignon dans le jacuzzi qui ornait le pont du Rivierkouaille — c’était le nom du iachte.

Soudain lui revint l’image du planisphère sur lequel son père lui montrait l’île en question — et les noms et les dessins affluèrent dans son esprit comme les vagues de la mer déchargeant leurs restes sur les plages mégottées de la côte normande. Cette île était un atoll, et cet atoll ne s’appelait pas Les Opticiens mais Pom Pom Galli.

Pom Pom Galli… à l’oreille de Casimir ce nom poétique sonnait comme les mille clochettes de l’innocence carillonnant dans le cœur d’une petite enfant très excitante.

Jean-Claude Brialy, laissez-moi vous dire merci. Merci d’être mort hier, vous avez permis dans une certaine mesure d’éclipser aujourd’hui l’affolante journée sans tabac. Il est dit que vous êtes mort non pas d’une maladie courte et rigolote comme disait Monsieur Pierre Desproges, mais d’une longue maladie, ce qui le plus souvent signifie un cancer mais évitons de prononcer le mot, il est impudique et pourrait nous contaminer à travers l’écran. Heureusement vous n’avez pas dû mourir d’un cancer du poumon, car croyez que ce décès eût été récupéré par les tabacophobes pour nous mettre, une fois encore, en garde contre les dangers de la cigarette, regardez Jean-Claude Brialy, il en est mort, tous ces discours-là.

La journée anti-tabac, je la hais comme toutes les journées, journée de la femme, de l’enfant, de la politesse au volant, des voisins, fête des pères, des mères etc, bref toutes ces journées qui vous demandent de vous appliquer pendant 24 heures sur un détail de votre existence pour mieux l’oublier les 364 autres jours. Tout ça pour quoi ? Attirer l’attention des médias, le temps d’une auto-révolution de la planète seulement, sur une chose précise qui devrait aller mieux. A chaque jour son marronnier prévu de longue date, qui après avoir sommeillé depuis un an au fond d’un tiroir est ressorti en une pour « informer, éduquer, responsabiliser » le citoyen que je suis.

Car le citoyen moderne, par définition est un con. Il ne sait pas que trop de sucre et trop d’alcool ne sont pas bons, il ne sait pas que le tabac est un fléau, qu’il faut être poli en voiture ou avec ses voisins. Mais le meilleur moyen de faire de ses citoyens des abrutis, pour un pays, n’est-il pas précisément de les traiter comme des abrutis ? Je suis toujours étonné lorsque j’entends mais les gens sont bêtes, il faut tout leur dire. Donc en l’occurrence ce serait aux médias de faire de la propagande pour nous éduquer. C’est vrai, après tout les gens sont tellement bêtes qu’ils gobent tout ce qu’on leur dit à la télévision.

Connaissez-vous quelqu’un qui ne doute jamais de ce que lui disent les médias ? La défiance à l’égard des journalistes est générale et pourtant on se croit toujours seul à avoir un esprit critique. Il y a un sondage qui m’a interpellé, un sondage tout con, où deux questions étaient posées à des téléspectateurs des Guignols de l’info : premièrement, pensez-vous que les Guignols influencent le vote des téléspectateurs ? Ici 80% des sondés ont répondu oui. Secondement, les Guignols influencent-ils votre vote ? Là 90% des sondés ont répondu non.

Ce qui me semble vrai concernant les médias, et c’est Stuart Hall, un chercheur anglais, qui l’a avancé, c’est que nous réagissons de trois manières face à ce qui nous est dit : si le discours va dans le sens de ce que nous pensons il nous confirme dans la justesse de notre avis, s’il va à l’encontre de l’opinion que nous nous sommes déjà forgée nous nous y opposons, et enfin à mi-chemin nous n’en sélectionnons que quelques éléments.

Plus influentes que les médias sont d’ailleurs nos propres fréquentations. Selon Lazarsfeld, un Américain qui a étudié la réception des messages médiatiques dans les années 50, la société est déjà structurée quand un message l’atteint, ce qui nous renvoie aux différentes réactions possibles du récepteur. Par la suite ce même récepteur, suivant la lecture qu’il aura faite du message, le transmettra (ou pas) à ses connaissances, et suivant son influence personnelle sur ses interlocuteurs (amis, famille, collègues etc) il sera bien plus à même de les convaincre.

Donc il faudrait voir à se calmer un peu sur la critique des médias, ça n’est plus très rebelle l’attitude critique vis-à-vis de la télévision.

A propos de rebellitude, un mec m’a beaucoup fait rire aujourd’hui, c’est Brian Molko. Le chanteur de Placebo a intenté un procès à Voici pour atteinte à son image, ce qui jusque là semble normal puisque le magazine a publié une photo de la star en train de pousser la poussette de Bébé le Molko — qui à n’en pas douter est né avec une voix de moustique rutilant et du mascara dans tous les cils. Sauf que la raison précise de ce procès est extraordinaire : il s’agit pour l’avatar moderne du Lou Reed de Transformer de réparer cette « atteinte à son image de marginal ». Car papa Brian poussant un landau ne veut pas qu’on le voit autrement que comme un néogothique suicidaire, rapport à son image de marque vous voyez. En clair il affirme haut et fort qu’être rebelle, c’est avant tout une affaire de posture. Eh bien pour être franc je ne m’opposerai pas à ce constat, car aujourd’hui en effet être rebelle, ou en tout cas être considéré comme tel, c’est bien pour commencer une affaire de marketing. Car les choses changent et les médias eux-mêmes s’autocritiquent en glorifiant tout artiste allant contre « l’aseptisation médiatique ». Ce qui finalement contribue à créer une nouvelle forme d’aseptisation, des critères de rebellitude quoi : critiquer Bush, la religion, le pouvoir, avoir une sexualité débridée et toucher à la drogue, ou bien tout simplement être Coluche qui n’a plus de subversif que le qualificatif puisque personne aujourd’hui n’irait le critiquer.

C’est malheureusement tout le paradoxe du rebelle : en se plaçant contre le système pour se faire connaître, il impose une fois connu une nouvelle norme. Le vrai rebelle finalement, ça serait celui qui jamais ne rencontre le succès, qui fait toujours tout pour ne pas se faire connaître ou pour ruiner sa carrière médiatique mais malheureusement celui-ci risquerait aussi d’attirer l’attention sur lui, à force de faire le mariole.

Car comme la cruche, tant va le rebelle à l’eau qu’en la fin il nous les brise.

Résumé de l’épisode précédent (ci-dessous) : Julien Barrière décide un beau matin qu’au lieu d’aller chez le coiffeur il prendra une barque et naviguera à travers la France. Après avoir connu une extase arboricole, il rêve de Dominique de Villepin, de plongeoirs, de Frédéric Taddéï et de la faculté. Il est réveillé, nous dit le texte, par un violent coup sur la tête.


En se relevant du fond de sa barque où de l’eau s’était infiltrée, Julien scruta immédiatement les alentours en couvrant son crâne endolori sous sa main moite. Tout juste aperçut-il un petit groupe de personnes âgées, deux couples semblait-il qui marchaient côte à côte sur le rivage. J’ai peut-être rêvé, admit-il avant de reprendre ses pagaies. Mais après avoir parcouru une dizaine de mètres, à nouveau il sentit un objet lui heurter le chef. Cette fois-ci les vieux ne se cachaient plus, déjà ils se réarmaient en ramassant des cailloux et ajustaient leurs tirs. A l’évidence Julien allait faire face à une rafale de pierres. Je n’aime pas la lapidation des femmes, pensa-t-il, ce n’est pas pour endurer la mienne. Réfractaire à l’idée de goûter du minéral pour son déjeuner, il s’allongea immédiatement de toute la platitude qu’il était donné à son corps d’adopter. Le nez dans l’eau, de l’eau dans les oreilles et la joue contre le plastique il sentit à moins de dix centimètres au-dessus de lui passer une rafale de cailloux, et entendit au loin le rire des pépés et des mémés qui se satisfaisaient de leur coup. Profitant de la trêve il leva la tête pour répondre à leur jet de pierre par un jet d’insultes, bande de vieux cons, qu’est-ce que vous avez dans la tête, vous êtes malades ou quoi. En ramassant un galet une mamie à lunettes et coiffure bigoudi lui cria non, on s’amuse c’est tout. Il faut bien que vieillesse se fasse, ajouta-t-elle hilare tandis qu’elle lançait son projectile vers Julien.

A force d’esquiver les caillasses ce dernier perdit l’équilibre et fut projeté dans la rivière, plouf. On aura tout vu, se faire agresser par des grabataires en manque de sensations fortes, non mais et puis quoi encore, se répétait-il en tentant d’atteindre la rive opposée à celle qu’occupaient les assaillants. Il se hissa sur la terre ferme et constata avec soulagement que les racailles séniles étaient désormais hors de portée. Du moins le semblaient-elles, et de toute manière elles paraissaient avoir déjà oublié leur victime car à nouveau elles marchaient gaiement en bavassant bruyamment, ostensiblement fières de leur manière de se divertir.

Les vieux ne sont plus ce qu’ils étaient. Ce fut la dernière réflexion de Julien avant le prochain épisode, si tant est qu’il paraisse un jour.

En allant chez le coiffeur, Julien Barrière eut une idée géniale. Je vais emprunter une barque, se dit-il, et je parcourrai les canaux et les rivières de France à bord de mon embarcation d’infortune. Ainsi, sans faire de détour par le capilliculteur il se dirigea vers le quai du canal. Il y trouva un petit bateau à rames dans lequel il s’empressa d’embarquer. Une fois ses fesses posées sur le petit banc et ses pieds calés, il empoigna les deux pagaies et se mit à ramer. Péniblement il s’éloigna du rivage mais quand il y fut parvenu un intense sentiment de liberté l’envahit. Ca n’est pas tout le monde qui aurait les couilles de faire ça, pensa-t-il, personne ne me croira si je le raconte un jour.

Et voilà Julien Barrière, qui à 20 ans pagaie joyeusement en ce matin de printemps. Il regarde les arbres qui jalonnent le cours d’eau avec régularité, des cyprès mais il l’ignore parce qu’il ne s’est jamais intéressé aux arbres, ce pourraient tout aussi bien être des chênes que ça ne changerait rien pour lui, dans sa situation il est ravi de voir n’importe quels arbres. D’un coup il se fascine pour le bois, drôle de matière vivante et élémentaire qui émerge du sol par elle-même et que l’homme, bien que capable de concevoir des bombes atomiques et des tupperwares, ne saurait reproduire. Et puis leur feuillage quel drôle de truc, on ne sait pas de quelle matière sont faites les feuilles, ce sont des feuilles et puis voilà, ça ressemble à du papier, à du plastique, à du caoutchouc, à tout ce qu’on veut mais ce ne sont que des feuilles, rien de plus et pourtant c’est déjà beaucoup. Voilà le genre de réflexion que se fait Julien en pensant que la nature est décidément folle. Puis il passe non loin d’habitations dont le jardin vient doucement plonger dans la rivière en s’achevant parfois sur un petit pont auquel est amarré un canot. Il voit à travers les fenêtres des maisons la petite vie de leurs occupants qui boivent du Ricoré mais n’ont pas l’air aussi joviaux que ceux qui en font la promotion publicitaire. Les maisons ça n’est pas mal non plus, pense-t-il, juste des briques posées les unes sur les autres et pourtant dès la première famille installée dedans tout ça prend vie, tout ça acquiert une âme. Être ouvrier dans le bâtiment ça doit être chouette lorsqu’on construit des jolies maisons comme ça, plus tard on repassera devant en se disant que si les gens dedans ont l’air heureux c’est un peu grâce à soi. On ne pense pas assez aux gens qui conçoivent nos lieux d’habitation. Rarement on se rend compte que là où l’on marche dans sa chambre un homme s’est appliqué à ce que ça soit solide. Aujourd’hui mon lit se trouve ici, mon bureau là et ma télévision de l’autre côté mais à un moment cette pièce était encore exposée au ciel, au vent et à la pluie, incomplète et inutile, vide de sens, et il a fallu les mains de plusieurs personnes pour lui trouver un dessein. Voilà le genre de réflexion que se fait Julien en se disant que souvent l’homme fait des merveilles, outre le grille-pain et la brosse à dents. Puis il s’allonge et s’endort, porté par le courant, bercé par le balancement de la barque.

Dans ses rêves Julien fit des concours de plongée avec Dominique de Villepin, eut pour professeur à l’université Frédéric Taddéï lui demandant quel homme n’avait jamais perdu sa dignité (ce à quoi Julien voulut répondre, sans la moindre hésitation, Pierre Desproges mais ne parvenant pas à l’écrire d’une manière ou d’une autre, il dut rendre une copie blanche — fort heureusement Monsieur le professeur Taddéï ne le gronda pas), fut submergé par un emploi du temps chargé exigeant qu’il rendît six dossiers pour le lendemain parmi lesquels un portait sur la pilosité de Robert Redford, voulut prendre le train pour aller aider Ségolène Royal à conclure sa campagne qui s’achevait avec difficulté, et apprit que Jean-Marc Morandini était l’arrière-arrière-petit-fils de Victor Hugo.

Il fut réveillé par un violent coup sur la tête.



A suivre... ou pas !

Le Père


Le Fils


Et le Saint Esprit




Puisque je ne reposterai pas avant dimanche prochain, passons le week-end en compagnie de la Sainte Trinité : Neil Young dans un live au Massey Hall daté de 1971, qui interprète A Man Needs A Maid et Heart Of Gold ;

Thom Yorke, son fils spirituel revendiqué qui, après un petit discours politique que ne renierait d’ailleurs pas Neil, se fend d’une version géniale de Like Spinning Plates ;

Et Lou Reed, trônant au dessus de tout le monde, qui interprète Heroin avec John Cale et Nico, au Bataclan en 1972.

Bisous et à dimanche, au mieux.

Je vais me faire Mike-Brant. Enfin rassurez-vous, je ne tenterai rien sur ses ossements, je vais juste me faire Mike-Brant comme les Japonais se font Hara-Kiri. Eux se suicident avec un sabre et de la classe, je me suiciderai en m’écrasant par terre après avoir sauté du sixième dans une rue sinistre, et il n’y aura personne pour me retenir, et il n’y aura personne pour me voir m’accomplir.

Donc pas d’encouragements à garder mon sang froid ou à me raisonner, pas plus que des cris horrifiés à la vision de mon corps s’aplatissant contre le trottoir. Je me ferai Mike-Brant quoiqu’il en soit, parce que personne ne me verra m’apprêter à commettre l’irréparable.

Oh, bien sûr j’ai pensé à d’autres possibilités, il y en a tant. Je pourrais me faire Dalida avec la méthode des barbituriques en chantant. Mais je ne sais pas loucher. Je pourrais aussi me faire Claude-François en balançant mon sèche-cheveux dans ma baignoire. Mais il faudrait que je sois dedans, je n’ose pas trop, j’ai trop peur de mourir. Me faire Diana ? Ma foi pourquoi pas, mais rien ne me dit que je viserai le pilier comme il faut. Je me serais bien fait Grégory-Lemarchal mais c’est trop à la mode ce genre de choses. Quant à me faire Jimi-Hendrix, je veux bien mais je n’aime pas trop le vomi.

Finalement, voulez-vous que je vous dise ? toutes ces belles méthodes me semblent vaines. Séduisantes sur le papier, mais vaines. Tiens, en parlant de veine, dommage que je ne connaisse aucun artiste ayant tenté cette méthode.

En réalité le mieux serait, je pense, de me faire Robert-Mitchum. C’est le plus facile d’accès, je n’ai qu’à continuer de fumer.

Suite à l'article d'hier, puisqu'il s'agit d'interdire dans la mesure du possible la représentation du tabac dans les oeuvres cinématographiques, rappelons la chose suivante :





(Mais pourrait tout de même vous tuer)