(Ne regardez pas, s'il vous plaît, la longueur du billet avant de vous décourager. Commencez tranquillement la lecture ci-dessous, là, et partez si vous vous faites chier.)

Le marché à la mode en ce moment, c’est les médocs pour arrêter de fumer. Considérant que, quoi qu’il fasse, fumer ou tenter d’arrêter, le fumeur est une vache à lait, les laboratoires ont pigé qu’ils pouvaient se faire autant d’argent sur le dos des tabagiques que les fabricants de tabac eux-mêmes. La différence évidemment, c’est que les laboratoires prétexteront toujours que eux, ils le font pour délivrer les fumeurs du mal, amen.

Du coup toutes les télés parlent depuis hier d’un nouveau machin pour arrêter la cigarette, un truc paraît-il révolutionnaire et super efficace qui limite l’envie de fumer. Le truc en question porte un joli nom, Champix — et c’est un nom qui laisse rêveur. Il faut bien évidemment dépasser l’impossibilité d’établir un rapport entre cette nomination et le sevrage tabagique, pour s’interroger sur l’origine du médicament et son fonctionnement. S’agit-il de la dernière invention du comte de Champignac ? Est-il conçu sur la base de champignons hallucinogènes qui font voir au fumeur des cigarettes partout, jusqu’à lui filer la nausée ? C’est difficile à dire.

Pendant que je parle de ça, j’évoque rapidement le décret antitabac, qui ne me semble finalement pas, comme je le pressentais, usurper l’appellation de décret antifumeurs. Oh, on pourra bien évidemment dire que son but est justement d’aider toute la société, fumeurs compris, mais ma chère et tendre pourra témoigner que depuis le 1er février la porte semble ouverte à la culpabilisation outrancière des tabageurs. Si les gens restaient dans l’ensemble respectueux il y a encore deux semaines, je crois qu’on a passé un cap dangereux.

Ainsi, la semaine dernière, mon amoureuse achetait des kebabs dans un restaurant prévu à cet effet, et dans lequel subsiste une partie fumeuse. Un type entre sur ses talons avec une femme, et le voilà-t-y pas qui gueule, limite à la cantonade, ah non ! y a une tablée de tabagiques, je veux pas respirer la fumée des usines !. Bon, déjà, le terme tabagique, ça évoque tout de même un peu trop le terme sidaïque que Le Pen avait employé, — genre n’approchez pas ils sont malades.
A la faculté de droit, où elle poursuit ses études, il était jadis possible de fumer sous un préau (assez étroit certes) désormais libéré de toute fumée. En raison de la pluie, certains de ses camarades et elle-même s’en grillaient une petite à cet endroit-là, quand un type de l’entretien surgit et hurle les fumeurs c’est dans la cour !, menaçant une de nos amies, un peu trop réfractaire, de lui prendre sa carte d’identité. A quant le port de l’étoile et les rafles ?

(Je concède néanmoins que les fumeurs ont parfois un côté comique. Sont considérés comme comiques les fumeurs :
- qui ont moins de seize ans et ne savent pas vraiment ni pourquoi ils fument, ni comment il faut le faire ;
- qui, avec une clope à la main, vous disent en crachant leur fumée dans un toussotement Nan moi je mets pas de sel dans mes pâtes, il paraît que c’est pas bon pour la santé ;
- qui, dans le même genre, gueulent si on touche à un cheveu de leur gosse tout en teckant outrageusement avec lui et en laissant tomber leur main armée d’une clope à hauteur de sa tête ;
- qui prennent la pose en fumant mais finalement grimacent, genre la cigarette au coin de la bouche, tenue entre le pouce et l’index, les autres doigts levés, le front plissé/les sourcils relevés en montagne, et les yeux loucheurs (nul besoin d’accumuler tous ces éléments pour être comique, quelques-uns suffisent à eux seuls) ;
- qui confondent leur tasse de café avec le cendrier ;
- en manque.)

Heureusement, la fac de lettres, où je poursuis mes propres études, semble demeurer une sorte d’oasis enfumé. Si elle n’échappe pas au décret, les gens qui y fument sont trop nombreux pour être ignorés ou maltraités. Cela dit, l’administration met les bouchées triples sur la signalisation : il y a encore deux semaines, on avait juste sur les portes d’accès aux bâtiments un panneau avec une cigarette barrée ; — aujourd’hui on en a un deuxième qui précise qu’on risque une amende forfaitaire de 68 € en contrevenant à la loi, plus une feuille siglée Université Nancy 2 qui précise en toutes lettres Nous vous signalons que vous pénétrez dans un bâtiment non-fumeur, — pour les gens qui n’auraient pas compris les panneaux mais sauraient lire (et vice-versa).

Il y a tout de même un durcissement de la bite et de la considération de certains à l’égard des fumeurs qui me semble net, et qui annonce, très sérieusement, une dérive vers l’intolérance la plus complète. D’ailleurs, pour les gens qui se plaignaient que les fumeurs puent et embaument les lieux où ils vont rien que par l’odeur de tabac qu’ils véhiculent, je me demande quelles seront vos prochaines cibles. Je crains un peu, je l’avoue, pour les gens qui puent naturellement — que ce soit de la gueule ou d’ailleurs —, et pour qui la vie n’est déjà pas toujours facile. Mais c’est vrai qu’ils m’importunent vraiment ; avec cette odeur qu’ils traînent on devrait leur interdire les lieux publics, — à cause d’eux il est devenu impossible d’apprécier un café.

De toute façon il y a plein de choses qui sont tacitement interdites en public. Essayez donc de vomir tranquillement au comptoir, et vous verrez si c’est toléré. On tolère à peine un pet de travers. Plus sérieusement, alarmante est la manière dont on est regardé lorsqu’on rit tout seul, par exemple. C’est interdit de se marrer tout seul, ça donne l’air fou donc dangereux, même quand on est en train de lire un bouquin fendard de Woody Allen. C’est comme parler tout seul, vaut mieux éviter. D’ailleurs, même rire ou parler avec des gens, ça passe parfois mal. Il suffit d’avoir un rire pas facile à gérer ou une voix qui porte un peu trop, et on vous fait vite savoir que vous importunez. Et puis rire ou parler au téléphone, étant donné que c’est à mi-chemin entre faire ça seul et à plusieurs, ça emmerde vraiment les gens. D’ailleurs j’en ai entendu qui, après l’interdiction de fumer, proposaient carrément l’interdiction des portables dans les lieux publics. A priori j’ai tendance à les rejoindre ; de prime abord c’est chiant les gens qui parlent super fort dans leur portable alors que tout le monde s’en fout. Mais il faut bien avouer que si on va dans ce sens-là, la logique serait d’interdire tout simplement de parler à qui que ce soit — car, soyons franc, on s’en branle tout autant de la discussion des deux badauds d’à côté.

D’ailleurs, j’ai lu qu’à New York ils avaient déposé un projet de loi visant à interdire l’utilisation d’objets électroniques dans la rue — mobiles, baladeurs, jeux vidéo etc —, sous prétexte qu’il y a encore un naze qui s’est fait écraser par une bagnole qu’il n’avait pas entendue arriver à cause de son iPod. Là je suis désolé, mais faut pas exagérer. A la limite, si le type écoutait un truc pourri, je tolère qu’on interdise l’écoute de chansons merdiques (se faire écraser pour avoir écouté Shakira un peu trop fort, c’est justement un peu trop fort), mais après faut pas abuser, — il est tout de même évident qu' un iPod ou un mobile ne servent presque plus à rien si on ne peut pas s’en servir dans la rue. Ils proposent même une amende de 77 $, genre ça y est la planète est en danger à cause de ton téléphone. De toute façon c’est même pas logique leur machin ; en allant jusqu’au bout dans leur logique c’est pareil que pour ce que je disais précédemment : on interdit aux gens de parler entre eux dans la rue — d’ailleurs, en y repensant, je constate que je frôle plus souvent le dézinguage pneumatique lorsque je suis dans une discussion avec ma chère et tendre qu’à tout autre moment —, et on leur interdit de lire un livre en marchant.

Tout ça relève évidemment de ce grand processus d’infantilisation de la société, mis en place avec l’accord de l’opinion, qui consiste de la part des gens à exiger des lois pour faire changer leurs propres comportements. Mais c’est à l’état de s’en occuper ! arguent-ils alors qu’ils pourraient tout aussi bien agir eux-mêmes. Alors on attend de ne plus avoir le droit de fumer, de téléphoner, de parler trop fort pour arrêter de le faire, — et pourtant il est évident qu’avec un peu de maturité on comprend soi-même que par respect il vaut mieux faire attention à ce qui peut gêner les autres. Je vais finir par croire que l’éducation et le respect se perdent, avec toutes ces conneries !

Non mais franchement, on ne va quand même pas faire passer un décret obligeant de lacer ses chaussures sous prétexte qu'un clampin s’est cassé la gueule hier à Dunkerque !

Pour le rire en tout cas, c’est vrai que c’est mal géré par les gens. On se croirait revenu au Moyen Age, époque où certains fondamentalistes catholiques proscrivaient le rire, estimant qu’il découlait d’une empathie avec le diable * (astérisque ! ). Reconnaissons-leur néanmoins la logique qui faisait tenir leur réflexion : le monde est parfait parce que conçu par Dieu, et nous rions de ce qui dans le monde ne va pas comme prévu. Et ce qui ne va pas comme prévu, c’est l’œuvre du diable ; — donc en riant de l’œuvre du diable on sympathise avec lui et on se moque des créations de Dieu — CQFD. Et puis le fait que le Christ ne soit jamais montré riant dans la Bible tend à confirmer leurs suppositions.

Pour ma part, je pense que le Christ, comme Dieu — qu’il est par ailleurs —, doit nécessairement être un grand rigolo. L’humour étant une composante, à mes yeux, de la perfection, je ne peux pas croire en un Dieu qui ne se marre pas, et je refuse de donner ma foi à un Dieu plus sérieux encore que Giscard. Et puis plein de choses, dans le monde tel qu’il se présente, laissent à penser que Dieu à un sacré sens de l’humour : il suffit de voir la tronche d’un tapir ou d’un ornithorynque pour être d’accord.

Ah, Dieu, réveille-toi ! Tu as voulu laisser les hommes libres, et regarde ces branleurs qui s’interdisent tout tous seuls, - sans même faire appel à Hitler !


(*Rendons à M. de Carné, mon professeur de littérature du Moyen Age occidental, ce qui lui appartient : c’est lui qui a dit ça en cours hier.)

Pourquoi Casimir est-il allé sur l'île au trésor ?

Si vous avez manqué le début : En pleine pénurie de gloubiboulga, alors que la famine entre en vigueur et que le décret antitabac se fait sentir (à moins que ce ne soit l'inverse), Casimir et Casimirette, au repos dans leur bicoque normande, découvrent un mystérieux message, signé du père de Casimir, indiquant l'existence d'un trésor sur une île mystérieuse.

Episode 1

Episode 2

Episode 3

Tôt le lendemain matin, à l’heure où le soleil à son zénith dardait de ses rayons le trou du cul des vaches, Casimir et Casimirette quittèrent leur coquette bicoque normande et se mirent en route, avec un guide Michelin et deux baluchons, pour l’île au trésor susmentionnée.

Après trente minutes de route, sentant que leur Peugeot 403 fatiguait, ils s’autorisèrent un en-cas dans une cafétéria jouxtant l’autoroute qui les amenait à Paris.

A table, après avoir collé une bonne paire de baffes à un gamin turbulent qui était venu lui demander outrecuidamment un autographe sans même avoir ajouté seigneur après son s’il vous plaît, Casimir ouvrit son guide Michelin à la page de l’index, et se mit en quête de la référence Ile au Trésor. Interpellé de ne l’y pas trouver, il demanda à Casimirette, après lui avoir fait remarquer que neuf heures du main était un moment de la journée qui ne se prêtait pas à la choucroute garnie, si elle avait une idée de la raison pour laquelle le guide Michelin avait omis de mentionner l’Ile au Trésor alors que tout de même, bon.

Casimirette renvoya Casimir cinq paragraphes plus haut, où le narrateur de cette aventure tout ce qu’il y a de plus sérieuse avait mentionné clairement que l’île était mystérieuse. Il ne fallait donc pas s’étonner, ajouta-t-telle en gobant une ficelle de choucroute, que le guide Michelin, quoiqu’il fût certainement bien informé, manquât d’éléments suffisamment concrets au sujet de cette île, et elle conclut par un panégyrique flamboyant sur l’utilisation réussie du subjonctif passé par le narrateur — qui, il est vrai, assure un max dans ce domaine, mais cessons-là cet éloge, sous peine de quoi notre vaillant narrateur pourrait bien prendre la grosse tête | hihihi, que de bonne humeur !

Mais Casimir, il en avait rien à branler du subjonctif passé ; il voulait savoir où se trouvait son île au trésor, — et le fit violemment savoir en poignardant un autre enfant demandeur d’autographe avec une saucisse prise dans l’assiette de Casimirette — elle en fut d’ailleurs horrifiée. Le couple quitta la cafétéria sous les rugissements des parents de la jeune victime, qui, avec une cigarette fumante au bout du bras qu’ils tendaient vers le ciel, exprimaient l’indignation qu’ils ressentaient à l’idée qu’on atteigne à la santé de leur rejeton, lequel se tordait de douleur sur le sol, une knack enfoncée dans l’œil.

Après avoir échappé à leurs poursuivants, Casimir et Casimirette se retrouvèrent dans leur 403 pour tirer un rapide état des lieux : ils ne savaient pas où se trouvait l’île au trésor, et savaient encore moins comment déterminer son emplacement. La seule chose qu’il leur restait à faire était de revenir à la maison pour mieux réfléchir à leur plan de route.

Une fois chez eux, Casimirette se posa devant Motus — et parvint à trouver trois mots, son nouveau record —, tandis que Casimir entreprit de retourner fouiller dans la malle de son père. Après tout, se disait-il, s’il y avait trouvé le secret de l’île au trésor, peut-être y découvrirait-il également un plan ou un itinéraire Mappy qui faciliterait sa tâche.

De plan ou d’itinéraire il n’y avait aucune trace, au plus grand désarroi de Casimir. Mais son regard fut toutefois attiré par un élément nouveau, qui lui avait échappé lors de ses premières fouilles. Une maigre ficelle serpentait au fond de la malle, et Casimir sans hésiter l’attrapa, pressentant qu’une piste se trouvait là. Au bout du fil se trouvait une petite boule dorée, et quand Casimir se leva pour laisser pendre la sphère en question, voyant qu’elle tournait étrangement, son sang ne fit non pas que deux, ni même que trois, — mais bien qu’un seul et unique tour.

Il avait découvert, maintenant il en avait la certitude, le pendule de son père, — et ce pendule allait le mener au trésor.

Je ne veux pas jouer les suppôts de Delarue, mais quand j’entends/lis des gens qui disent les goûts les couleurs ça ne se discute pas, je suis pris d’une envie folle de les chopper par le col, de les plaquer contre un mur et de leur envoyer des coups de pieds dans les couilles (juste pour le plaisir de faire tout ça), puis de leur dire, en toute simplicité, et avec le sourire (le respect se perd trop de nos temps), que les goûts, justement, ça se discute.

(Quant aux couleurs, parlez-en avec un daltonien pour voir.)

Chacun ses goûts, c’est l’excuse bidon du mec avec lequel on n’est pas d’accord sur un truc artistique — un livre, un film, un album, un jeu vidéo, la dernière chanson de Paris Hilton — et qui, à court d’arguments pour défendre son avis, finit par dire, histoire de couper court, que de toute façon tous les goûts se valent.

Considérant, malgré moi, que mon avis est généralement bien meilleur que celui des autres - qui ont d'ailleurs la même estime de leur propre avis -, je ne puis tolérer qu’on le place au même niveau que les autres. Je signalerai que je suis ma propre référence en matière d’appréciation des qualités d’une œuvre d’art, et qu’il s’agit pas de venir me dire une connerie du genre bah, après tout, tous les avis se valent, puisqu’il est sous-entendu dans ce genre d’affirmation vaseuse et péremptoire que mon interlocuteur considère son propre avis comme supérieur au mien — mais que, tolérant, il veut bien penser que le mien a de la valeur quand même.
Je suis désolé, mais je me sens insulté.

Et puis le mec qui dit tous les goûts sont dans la nature et ne se discutent pas, allez donc lui dire que vous trouvez toutes les Noires très laides et que l’architecture des camps de concentration est si réussie qu’elle pourrait servir de modèle dans la construction de futurs HLM, et vous verrez s’il ne vient pas les discuter, vos goûts. Evidemment qu’à la place il vous met un procès aux fesses, et je le comprends d’ailleurs — encore que les procès pour des idées racistes, je trouve ça bof bof ; il me semble toujours plus utile de régler ça par le dialogue (quitte à finir par un bon poing dans la gueule) que devant un tribunal.

Et puis franchement, les goûts ET les couleurs, c’est mystérieux comme association. C’est comme si on disait Les chiens et les casseroles, ça fait débat. Vous m’excuserez, mais un goût et une couleur, ça n’a rien à voir. Le vert kaki c’est le vert kaki, et je suis d’accord pour ne pas en discuter ; mais le fait que quelqu’un aime le vert kaki, pour moi ça prête à débat — ça n’est tout de même pas normal d’aimer cette couleur, vous en conviendrez.

Vous ne me ferez pas croire que les gens respectent vos goûts aujourd’hui quand ils ne comprennent pas qu’on puisse fumer des cigarettes parce qu’on aime ça. Franchement, y a de l’abus.

Donc l’hypocrisie, ça va bien deux minutes — et puis non, même pas deux minutes, en fait ça ne va pas du tout du tout.

Comment voulez-vous discuter convenablement d’œuvres artistiques avec quelqu’un qui clôt systématiquement la conversation par une de ces sempiternelles sentences qui ont pour unique objectif la fuite ? Là aussi, faut pas se foutre de la gueule du monde ; généralement, quand quelqu’un vous lance ça, il faut comprendre tu m’excuseras mais là tu me fous dans une merde noire, t'as raison et j'ai tort, donc je m’en sors comme je peux

Non, vraiment, y a quelque chose de pourri dans cette attitude.

(Tout ceci relève bien évidemment de mon avis, et ne saurait être discuté.)

Aujourd’hui je vais faire mon lourdingue, toujours en attendant de reprendre la rédaction des aventures de Casimir.

J’ai envie d’évoquer ce que je considère comme un écueil et qui parcoure régulièrement les conversations entre joueurs : l’opposition entre le gameplay et le graphisme. Il semble désormais acquis pour beaucoup que l’une ou l’autre de ces caractéristiques est à privilégier dans un jeu — voire carrément dans une console, comme si une cohabitation était inimaginable. C’est Nintendo qui est à l’origine de cette dichotomie, depuis qu’il justifie les faibles puissances de sa DS et de sa Wii en arguant que ces deux consoles apportent un nouvel éclairage sur le jeu vidéo, nous y font jouer différemment et le renouvellent de cette manière. Voilà un message commercial parfaitement calibré qui convainc presque tout le monde, mais qui au final ne fait pas nécessairement ses preuves.

On constatera dans les discours que ceux qui vendent leur DS ou leur Wii le font souvent sur l’argument du gameplay, alors que ceux qui vendent leur 360 ou leur PS3 ne se concentrent pas tellement sur l’argument de leur graphisme, mais plutôt sur leurs ludothèques, ce qui me semble du reste être le moyen le plus sûr de juger d’une console.

Que la DS et la Wii proposent de nouveaux outils pour jouer, c’est indéniable ; pour autant il me semble erroné d’avancer le concept d’un gameplay propre à chacune de ces consoles. C’est même insultant pour elles dans la mesure où ça sous-entend que chacune, si elle propose un gameplay original, ne propose que ce gameplay et n’est pas capable d’en offrir un autre. Il est en fait évident que ce ne sont pas les consoles qui font le gameplay mais les développeurs de jeu ; en conséquence de quoi un jeu sur DS peut être très faible dans ses idées de gameplay — prenons pour exemple Mario Kart — alors qu’un jeu sur PSP peut être très novateur dans ce domaine — prenons pour exemple Loco Roco—.

Ces deux exemples ne sont pas innocents et m’amènent à démontrer que l’absence d’innovation dans le gameplay, même sur une console supposée en apporter, ne fait pas un mauvais jeu (Mario Kart est excellent, tout comme Super Mario Bros et un paquet d’autres sur DS) et qu’un gameplay peut tout à fait être novateur sur une console qui n’est pas censée le permettre.

J’irai même plus loin : il me semble difficilement contestable que la première année de la DS a été légère en nombre de jeux de qualité, bien que fournie en nombre de jeux exploitant à fond la dualité des écrans et la tactilité de l’inférieur. A partir de quoi les innovations de la DS apparaissent surtout comme un frein, non pas à la créativité, mais à la qualité intrinsèque de ses jeux, dans le début de sa vie ; et c’est lorsque les développeurs s’affranchissent de cette obligation tacite d’en rester au tactile qu’ils peuvent aborder des projets de plus grande ampleur.

Ainsi, et là je vise à nouveau ceux qui espèrent que la Wii révolutionnera le jeu vidéo, il est peu probable — et encore moins souhaitable — que les jeux de la dernière Nintendo soient développés que dans un esprit « Wiimote ». Il appartient aux développeurs de cesser au plus vite d’utiliser la Wiimote comme un prétexte pour des jeux techniquement peu aboutis et décevants sur la longueur.

Ce que je veux dire en tout cas, c’est qu’une manette ne révolutionne rien par elle-même ; et surtout, une révolution ne se fait pas en détruisant ce qui existe. L’idée générale d’un certain nombre est que la Wiimote doit faire disparaître les vieilles manettes, désormais supposées obsolètes, et par conséquent les anciennes manières de jouer. Or une révolution ne se fait pas en reconstruisant sur des ruines encore chaudes, mais en améliorant ce qui existe déjà, par petits coups. Ainsi il faudra vite, pour les développeurs comme pour les joueurs, arriver assez rapidement à l’idée que la Wii ne changera peut-être pas fondamentalement nos habitudes de jeu, mais qu’elle nous en apportera de nouvelles, qui viendront s’additionner aux anciennes — afin que la Wii atteigne l’état actuel de la DS, équilibre parfait entre spécificité et qualité —.

Il est par conséquent vain de renier la PS3 et la 360 sous prétexte qu’elles proposent une manière de jouer dite « classique », car cette manière de jouer, après avoir fonctionné depuis l’arrivée de la 3D, ne saurait être enterrée, et ne pourra jamais constituer un défaut. L’idée que la Wiimote donne nécessairement un minimum de qualité à tout jeu Wii est fausse ; bien au contraire c’est à la Wiimote de prouver qu’elle est suffisamment compétente et polyvalente pour, à terme, équiper n’importe quelle console sans que le joueur y perde en terme de profondeur de jeu.

Pour en venir à la traditionnelle opposition entre graphisme et gameplay, il me semble bon de rappeler quelques éléments :

Premièrement, il est rare qu’un beau jeu soit mauvais dans sa jouabilité ou son gameplay — je me souviens que The Bouncer, de la première fournée PS2, était un peu dans ce cas, mais j’avoue n’avoir aucune autre idée, sauf peut-être des titres EA ;

Deuxièmement, et c’est logique, la plupart des meilleurs jeux sont aussi beaux que leur gameplay est réussi : citons en vrac Ico, Shadow of the Colossus, Zelda Twilight Princess, Resident Evil 4, Perfect Dark, New Super Mario Bros, Okami, et la liste est évidemment extensible presque à volonté ;

Troisièmement, toujours dans cette logique, très rares sont les jeux qui sont bons grâce à un bon gameplay malgré de mauvais graphismes. Même si un paquet de nuances doit être apporté, il convient d’ailleurs de distinguer qualité technique et qualité esthétique. Exemple : Tetris est peu évolué techniquement, mais graphiquement il n’est pas laid — pas beau non plus, évidemment, mais là on peut nuancer en avançant que la beauté de Tetris ne provient pas de ce que l’écran affiche mais de ce que l’on a amené l’écran à afficher, c’est-à-dire le résultat de nos réflexions successives et du placement de nos pièces. Distinguer qualité technique et qualité esthétique, c’est aussi ne pas perdre de vue que si des consoles comme la Wii ou la DS sont à la traine techniquement, elles ne le sont que comparées à leurs concurrentes, et sont en mesure de donner à l’écran des graphismes d’une grande qualité esthétique : Twilight Princess (Wii) et Viewtiful Joe (DS) en sont deux preuves. Du reste, la PS2, console la plus en retard sur le marché du salon, annonce une ludothèque si puissante pour cette année qu’on ne voit pas nécessairement l’utilité d’acheter une next-gen : des jeux comme Okami (qui sort demain), FF XII ou God of War II proposent une telle qualité graphique que nous ne pourrons pas être frustrés, en y jouant, qu’ils ne soient pas sortis sur une console plus puissante. Et nous ne serons pas non plus frustrés qu’ils se jouent de manière classique.

Pour en revenir à l’idée de départ, à savoir que les bons jeux, réussis d'un point de vue du gameplay mais laids, sont rares, j’aurais même tendance à dire qu’ils n’existent pas, n’ayant aucun exemple en tête.

En clair, l’histoire de jeu vidéo démontre, et il n’y a pas besoin de fouiller très loin pour s’en rendre compte, que gameplay et graphisme font toujours bon ménage, que l’un sans l’autre ne vaut finalement pas grand-chose, et que finalement ils s’alimentent : sur la base de l’idée qu’il se fait du gameplay de son jeu, le développeur va lui donner une esthétique particulière (cf. Okami, qui devait au départ être plus réaliste, mais dont le gameplay était trop original pour que le graphisme du jeu en soit réduit à un aspect classique), et sur la base de ce que la console lui offre en terme de puissance, il va déterminer son gameplay (cf. Shadow of the Colossus, qui n’aurait pas pu être ce qu’il est si la PS2 n’avait pas été capable, au prix d’un effort certes intense, de le faire tourner).

Pourquoi Casimir est-il allé sur l'île au Trésor ?
Episode 2

Casimir Casimir n’a jamais eu une santé défaillante, et s’est toujours bien porté — malgré son poids. C’est bien évidemment le gloubiboulga, sa nourriture fétiche, très nutritionnelle, qui a mis son petit corps chétif à l’abri des dangers etc. En effet, le gloubiboulga renferme non seulement des molécules Alcasei Defensis Pourritus, qui renforcent nos défenses naturelles, mais aussi du Bifidus Actif, qui permet de se sentir bien à l’intérieur pour que ça se voie à l’extérieur. Et sur Casimir, ça se voyait vraiment bien à l’extérieur que sa santé était nickelle. En plus il ne fumait pas, ce qui lui a épargné beaucoup de choses — cancers, mort, dépenses inutiles, stress, apparence délabrée, et j’en passe.

D’une certaine manière, le gloubiboulga constituait le trésor de Casimir. Il aimait s’en remplir la panse, allongé dans l’herbe normande, dans une bouse de vache, et voir sur son ventre ronflant la tête de sa dulcinée Casimirette faire l’ascenseur. En levant la tête, il regardait les étoiles filantes traverser le ciel, se disait que c’était beau, et se plaisait à imaginer que chaque étoile était un bol de gloubiboulga attendant d’être englouti par sa large et puissante bouche. C’était le temps de l’innocence. C’était le temps du bonheur.

Mais il fallait qu’un jour ce temps s’achevât, et il ne pouvait s’achever autrement que dans la douleur. Danone arriva sur le marché, avec ses yaourts Bio, et ses Actimels, et toutes ses saloperies, et assez rapidement les Français se désintéressèrent du gloubiboulga pour manger une merde bien plus séduisante. Ceci signa l’arrêt de mort de la nourriture préférée de Casimir, qui se refusa à la remplacer par des yaourts — il fonda d’ailleurs assez rapidement le CAD (Comité Anti Danone), aujourd’hui dirigé par plus personne. Le 1er février 1954, Casimir lança un appel, sur la radio française, au retour aux bonnes valeurs culinaires. Il fut hélas très peu entendu : un connard notoire se faisant appeler l’abbé Pierre avait profité que cet hiver fût un peu frisquet pour lancer — le même jour, crénom ! — un appel, demandant carrément aux gens d’aider les pauvres pour éviter que ces derniers ne meurent de faim et de froid (a-t-on déjà vu demande plus illusoire et intolérante ? cet hiver aurait dû être une bénédiction ! Si personne n’avait suivi cet appel, des dizaines de milliers de clochards seraient morts, et la pauvreté aurait bien plus reculé).

Désespéré par cet échec, Casimir s’enferma plusieurs mois durant dans sa résidence Normande, avec sa femme. Un soir qu’ils étaient allongés dans l’herbe, et que comme à l’accoutumée ils regardaient les étoiles filantes, Casimir eut une idée. Il s’adressa à Casimirette, dont la tête reposait sur son ventre, avant de se rendre compte, en touchant un truc humide et chaud, que c’était une vache. Il trouva sa femme à quelques mètres de là, broutant de l’herbe à quatre pattes — preuve s’il en est que pour les Casimir la vie devenait dure.

Casimir prit sa femme dans ses bras et lui exposa, les yeux dans les yeux, son idée. La veille, dans son grenier, en fouillant dans la vieille malle de feu son père, il avait découvert plusieurs choses intéressantes — très intéressantes même.

Il était d’abord tombé, dit-il à sa Casimirette interrogatrice, sur un pied à coulisse gratte-prostate. Si le concept lui avait semblé flou dans les premières secondes d’appréhension de l’engin, il s’était rapidement rendu compte, en l’utilisant comme le mode d’emploi l’indiquait, que ses vertus gratte-prostate étaient bien réelles, et ne pouvaient être déniées ou minimisées. Les démangeaisons de prostate étaient un problème bien connu de la famille Casimir ; se transmettant de père en fils elles avaient parfois causé des soucis aux ancêtres de Casimir. Ainsi son grand-père était-il mort au combat, lors de la terrible guerre qui avait opposé les Casimir aux Alf, en tentant de se gratter la prostate avec sa baïonnette — laissant ainsi livrés à eux-mêmes sa femme, ses enfants, et l’amant – pédophile – de sa femme. La famille Casimir se souviendrait à jamais de cet épisode comme le drame le plus douloureux qu’elle ait eu à surmonter.

Dans la malle de son père, il avait également trouvé un éthilotest et un teushitotest, tous deux utilisés. Son paternel avait été pas mal porté sur la bouteille, et il avait certainement, un soir qu’il avait abusé de l’alcool de gloubiboulga, utilisé l’éthilotest pour vérifier qu’il lui était bien déconseillé, dans son état, de conduire. Au vu du résultat affiché par le ballon, Casimir comprit que son père s’était mis dans un sale état ce soir-là, et avait du même coup du recourir au teushitotest que sa famille se léguait à chaque génération. Ce dernier permettait de savoir si l’on était trop bourré pour se rendre jusqu’à son lit ou pas. En voyant le résultat, Casimir comprit que son père n’avait pas dormi dans sa couche cette nuit-là.

Casimir avait pensé, à ce moment, avoir trouvé tout ce qui se trouvait dans la malle.

Mais en fouillant plus profondément, expliqua-t-il à Casimirette, il avait mis la main sur un minuscule morceau de papier toilette Lotus ultra doux et ultra résistant parfumé à la vanille, celui-là même que sa famille utilisait depuis des siècles — et grâce auquel les Casimir s’étaient forgé une solide réputation dans le pays, à telle enseigne qu’on se pressait de toutes les villes et de toutes les campagnes pour toucher leur cul si propre. Ils en firent d’ailleurs un business florissant, facturant la caresse à 50 Francs (soit l’équivalent d’environ 100 Gloubis tout de même) et le baiser à 100 Francs. Une boutique s’ouvrit par la suite, — pas loin de leur maison normande—, qui vendait des paires de fesses de Casimir en plastique aromatisées vanille, et dont le succès fut tel que le pape lui-même en commanda une dizaine d’exemplaires. Leur affaire avait si bien tourné que Casimir avait pu vivre jusqu’alors sur les seuls bénéfices faits par l’entreprise familiale, qui avait périclité en même temps que le gloubiboulga, dans les années 50.

Sur ce morceau de PQ Lotus ultra doux résistant vanillé, Casimir avait pu lire cette phrase mystérieuse, certainement écrite par son père :

« Gloubi en boulga, le trésor de l’île sera découvert par le possesseur de mon éthilotest, de mon teushitotest et de mon pied à coulisse gratte-prostate, à la seule condition qu’il perce également le mystère ancestral de l’œuf et de la poule et qu’il aime regarder les étoiles filantes de Normandie. »

Alors, dit-il fermement à sa femme, il avait compris. Il s’était souvenu que son père avait déclaré, au cours d’un repas arrosé, en se grattant la prostate avec un éthilotest et en soufflant dans un pied à coulisse, que la famille Casimir jamais ne manquerait de Gloubiboulga, car une quantité suffisante de cette précieuse mixture avait été cachée par ses soins sur un île mystérieuse — une quantité « suffisamment suffisante », avait-il précisé, « pour nourrir mille générations de Casimirs ».

L’espoir était revenu dans le couple Casimir.

(Merci, pour les idées, à : Dr. Buck, Kaysis, Tfood, et Kazuya-revenge, de Gamers.fr)


Pourquoi Casimir est-il allé sur l’île au Trésor ?
Episode 1


Nombreux sont les gens qui s’interrogent sur un pan sombre de l’histoire du monstre orange Casimir, — et tout aussi nombreux sont les gens qui confondent Casimir avec Christiane Taubira, mais c’est un problème trop complexe pour être abordé sur cette page dont la fainéantise reste la principale force motrice.

Tout à l’heure, je déambulais dans la rue, sous la neige, en dansant la bouche ouverte sous les flocons cristallins que je tentais de happer — jusqu’à avaler un guano largué avec maestria par un pigeon de mes couilles —, quand fus abordé par une femme particulièrement grosse et laide, moustachue, qui s’est d’ailleurs vite avérée être un homme.

— Vous ! (en s’adressant à moi évidemment) Vous devez m’aider ! je sais que vous seul pouvez m’aider !
Toujours prêt à venir au secours de mon prochain, fût-il obèse et moustachu, je me propose d’anéantir le problème qui taraude cette âme en peine.

— Qu’est-ce qui vous préoccupe ma brave dame, euh, mon petit monsieur ?

— Eh bien voilà : je sais très bien, comme tout le monde, que Casimir est allé sur l’île au Trésor

— (ah ça oui, tout le monde le sait)

— et je voulais connaître le contexte et les circonstances de cet événement (qu’il me dit, le mec).

Vous voyez à travers cet exemple, sorti du quotidien banal d’un étudiant insignifiant, que l’expédition de Casimir sur l’île au Trésor est un sujet qui préoccupe les Français. C’est d’ailleurs corroboré par un sondage Ifpop/Univalis, qui révèle ce que les Français attendent en priorité des candidats à l’élection présidentielle de cette année. Si les troisième et seconde positions sont respectivement occupées par « le retard des transports en commun» (99% des personnes âgées se disent particulièrement préoccupées par ce sujet) et «la révolution anti-gouvernementale estudiantine, comment qu’on va la faire démocratiquement sans demander l’avis de personne » (100% des jeunes en sont très inquiets), la première place du podium est accaparée par « mais qu’est-ce que Casimir est allé foutre sur l’île au Trésor ? », une question qui touche tout le monde : toutes les catégories socio-professionnelles, des prolétaires puants aux cadres ; tous les sexes, des femmes aux hommes en passant par ce qu’il y a entre ; tous les âges, des jeunes au moins jeunes — puisque les vieux n’existent pas ; et les juifs comme les antisémites. Même les fumeurs s’interrogent, preuve de l’insolence de ces gens qui oublient un peu trop vite leur cancer.

Vous l’aurez donc compris, l’exil de Casimir sur l’île au Trésor demeure un mystère bien gardé, — si bien gardé qu’on peut raisonnablement se demander si tout ça n’est pas un coup impérialiste américain.

C’est à ce mystère, sur la base de mon imagination, que je propose de répondre pendant ces prochains jours, à travers l’évocation d’objets dont Casimir fut proche : un pied à coulisse gratte-prostate, un éthilotest et un teushitotest ; mais également à travers des réflexions philosophiques qui ont hanté ce personnage haut en couleurs, ou plutôt en couleur (orange — et l’opérateur téléphonique portant le nom de ce coloris tenta d’ailleurs à maintes reprises de faire de Casimir son VRP, sans succès), qui mourut paralysé par la folie destructrice que, déjà, bien avant sa mort, nous pouvions tous lire dans son regard aussi profond que l’azur colyséen à l’heure où la mouette jacasse sur le caddie que pousse en haletant la femme battue par son mari (vous savez, celle qui meurt tous les trois jours) : des réflexions philosophiques d’une profondeur extrêmement profonde, donc, à l’image de la question de l’œuf et de la poule, et de la fascination qu’avait Casimir, au temps du bonheur terrestre, lorsque Casimirette passait encore sa grosse paluche dans les poils que Casimir avait encore sur le crâne, pour les étoiles filantes en Normandie.

Très bientôt, pour vous et pour la planète entière, le mystère de Casimir et de l’île au Trésor sera levé.

Si vous retournez à la première page de ce blog, aux premiers articles, qui datent d’août 2005, vous constaterez qu’à l’origine je l’avais consacré à Pierre Desproges — autrement dit la réincarnation humaine de Dieu —. C’est d’ailleurs par le plus grand des hasards que je me suis mis à écrire sur la base de mes propres idées ; tout est parti en fait d’une phase d’écriture automatique par laquelle je suis passé en voulant introduire un texte de Desproges — oubliant du même coup de publier ledit texte —, à la suite de laquelle j’ai pris conscience de la jouissance que l’écriture de conneries m’apportait.

Cet article se veut une sorte de retour à la source, — un retour à la promotion desprogienne. Lorsque j’avais publié le texte du sketch de Desproges sur les Juifs ( « On me dit que des Juifs se sont glissé dans la salle… »), j’avais eu droit à une réaction énervée de Jonny66, — avec lequel j’ai ensuite entamé une conversation pour finalement le convaincre que Desproges était un génie.

Le fait est que sa réaction se justifiait entièrement : sorti du contexte du spectacle, lu plutôt qu’entendu, et à plus forte raison sans l’image du jeu scénique de Desproges, ce sketch a une portée bien moindre lorsqu’il n’est qu’écrit. Par la magie de Youtube et Dailymotion, une vidéo de ce sketch est désormais disponible sur ce merveilleux outil de communication et de désinformation qu’est Internet.

Je vous la fais parvenir ici-même, si j’y arrive — c’est la première fois que je tente une expérience de ce genre.



(Prosternez-vous.)

Vite, allumez votre téloche et mettez TF1.
(Ne tenez plus compte de ce que je viens de dire, l’émission est finie, mais faisons comme si elle passait encore.)

Si vous tombez sur Nosferatu le vampire, je vous rassure, ce n’est que Carole Rousseau, qui présente Le grand concours des animateurs de TF1. Un jeu où toutes les stars de la chaîne se soumettent à une série de quizz pour prouver qu’ils ne sont pas si bêtes qu’ils n’en ont l’air. Et si Carole Rousseau est présentatrice plutôt que candidate, c’est évidemment parce qu’elle n’a pas le niveau nécessaire.


Mettons d’ailleurs de côté sa performance cosmétique et attardons-nous sur sa désobligeante façon de dire bonne répooonse, en traînant de manière insupportable sur le o. Ecoutez, et souffrez avec moi.

Ainsi les gens les plus énervants de la télévision française sont réunis pour étaler leur culture et leur maquillage ; Dracole Rousseau donc, mais également Nikos qui, allez savoir pourquoi, s’est paré d’une veste d’officier marin, ou un truc dans le genre — ça doit être l’effet tchatchao tapez 2 portez-vous bien bizz *clin d’œil face caméra*. On trouve aussi Jean-Pierre Foucault et son épi de la taille d’un ballon de rugby, et tout ça se déroule dans une ambiance de franche autopromo… camaraderie qui retranscrit fidèlement l’amour qui règne dans les locaux de TF1, où Charles Villeneuve trouducute Cauet à tout bout de champ, où Arthur joue à la bataille corse avec Jacques Legros, où Sébastien Folin joue à la météo, et où Jean-Pierre Pernault cherche dans le marc de café qui repose au fond de son gobelet en plastique la prochaine improvisation qu’il fera quand il ne saura pas quoi dire. (Loi générale : quand Jean-Pierre Pernault ne sait pas quoi dire, il parle de drogue. Exemple : « Un blessé grave lors d’une rave-party en Ardêche, 16 autre blessés sont toujours à l’hôpital, — euuuuuuuuh… à cause de la drogue sûrement !... » Ca c’est du journalisme Jean-Pierre !)

Une performance musicale, c’est aussi ce qu’est cette émission digne des samedis soirs mornes que la télé nous offre régulièrement : assez rapidement dans les phases de quizz, les bonne répoonse de Rousseau se trouvent couverts par une musique gliadiatoresque — alors que c’est une sorte de remix du thème de Scarface qui accompagne les plages intermédiaires.

Cela dit, l’avantage de ce concours 100% TF1, c’est que ça évite de se retrouver avec ces problèmes de confusion qui touchent parfois TF1 et France 2 le samedi soir. Vous savez, ces jours où on a à la même heure deux émissions « Spéciale Pascal Obispo » (ou Patrick Bruel ou qui vous voulez de merdique dans la chanson francophone). Alors on allume sa téloche, tout à fait innocemment, on dit tiens c’est samedi y a de la merdre mais laquelle vais-je regarder ?

Sur TF1 : oh, Pascal Obispo, et Garou qui vient dire avec son combien il adore ce chanteur français, et Flavie Flament qui vient dire à Garou combien elle aime son organe québécois, et puis ensuite Natasha St Pier, puis Hélène Ségara et Lara Fabian !

Sur FR2 : oh, Pascal Obispo, et Garou qui vient dire avec son combien il adore ce chanteur français, et Michel Drucker qui vient dire à Garou qu’il est cool mais que maintenant voilà la magnifique Céline Dion, et puis ensuite Natasha St Pier, puis Hélène Ségara et Lara Fabian !

Comme d’habitude, France 2 gagne par trois québécois à deux, vue que Céline Dion préfère Drucker, mais c’était juste. Donc on regarde plutôt la merde de France 2, du coup. (Parce que les Français adorent les Québécois.)

Vivement qu’on connaisse le gagnant de cette émission ! Alors, Jean-Pierre Foucualt, Sandrine Quétier ou Catherine Laborde ? Suspense !

(Ah ben tiens c’est Catherine. Chouette. )

Vous vous êtes peut-être demandé pourquoi j’écrivais beaucoup moins qu’avant, surtout pour écrire des trucs encore moins intéressants. Ou bien peut-être que vous ne vous êtes même pas demandé ça, mais vous m’en verrez fort marri.

Le problème à cette heure-ci est simplement le suivant : je ne pense même plus trop à écrire ; ça ne fait plus partie de mes préoccupations. Tous les soirs je me dis merde tu pourrais te bouger le cul un peu, essayer d’écrire un petit machin, et le résultat de ça c’est un article par semaine, pour meubler et rappeler que j’existe.

Tout ceci dissimule à peine la prétention — certainement mal placée — que j’ai de vous intéresser, d’être si bon que vous pensez à moi et souffrez de ne pas lire régulièrement mes productions. Très sûrement, je me trompe en estimant de pareilles choses, ou plutôt en les ayant ancrées dans mon inconscient.

Pourtant je ne suis pas vraiment en panne d’inspiration, non ; j’ai même des idées, parfois une par jour, ou même carrément deux ! Sauf que je les oublie aussi vite que je les ai eues, avant même d’avoir pensé à les noter en deux mots sur un morceau de papier déchiré comme mon cœur quand tu n’es pas là (j’intègre à mon texte des passages parodiques d’Enrico Macias, mais heureusement sans l’accent).

Pourtant, je n’y prends pas moins de plaisir – ah ça non. Même si c’est une activité qui s’est raréfiée et que je n’exerce plus aussi fréquemment que jadis — l’année dernière en fait, ou plutôt il y a un mois —, le plaisir du glissement de mes doigts sur les touches du clavier, de la recherche de la phrase que je veux, et de sa trouvaille, et l’écoulement de mes pensées, et le noircissement de la page, tout ça continue d’être jouissif.

En fait, la raison de cette sorte de pause ne se trouve pas dans des élucubrations de jeune écrivain génial incompris ou je ne sais quoi du genre ouais l’inspiration m’a quitté, mon œuvre a été mal reçue ; bla bla.

Non, la raison de cette absence, elle est finalement multiple et simple :

Premièrement, il y a un mois, ça concorde avec l’arrivée chez moi non pas seulement de la Wii (ça je m’en fous à la limite), mais surtout de Zelda Twilight Princess. Or ce jeu, il est prenant, plus qu’un paquet de jeux auxquels j’ai joué ces derniers mois, — et en fait j’ai peu joué aux jeux vidéo depuis que tenir un blog est devenu l’activité principale de mes soirées, depuis que j’ai une vie sociale, depuis que je vais au café quotidiennement, et depuis que je fume. Donc Zelda, première raison.

Seconde raison, Gyakuten Saiban 2. Autre jeu, autre console (DS en l’occurrence), autre génie ; cette suite de la simulation d’avocat qu’on connaît chez nous sous le titre barbare Phoenix Wright dépasse encore l’intérêt de sa préquelle, qui pourtant, et c’est pas moi qui vais me contredire, était déjà une pure bombe. Gyakuten Saibn 2, un jeu qui me prend autant la tête que le temps que je pourrais vous consacrer. (J’avais pas envie d’attendre que le jeu sorte chez nous à 50 €, alors comme au Japon il en vaut 20 et qu’il dispose d’une traduction anglaise je ne me suis pas gêné, comprenez-vous.) Donc du coup voilà, je pense encore moins à mon blog.

Et puis à part ça, il y a évidemment les fêtes de fin d’année, qui mobilisent parfois sur plusieurs jours, et puis la possibilité en vacances de plus profiter de celle que j’aime, — avec la conséquence de moins me consacrer aux activités que je pratique habituellement seul, comme l’écriture.

Cet article vise surtout à me déculpabiliser. C’est une connerie, mais oui, je culpabilise de ne rien écrire depuis un mois, et à travers ce truc je veux simplement dire, à ceux qui pourraient s’inquiéter et que je remercie chaleureusement de l’avoir fait, comme à ceux/celles qui m’ont gentiment posté des commentaires assassins sous couvert de conseils paternalistes dont je n’ai cure, que rien n’est fini, que je n’ai aucunement l’intention de m’arrêter, et que je n’ai pas, pas plus qu’avant, la prétention de vous être indispensable.

Désolé si je passe à travers ce billet pour un mec imbu de lui-même ; je laisse, aux personnes qui ont pris l’habitude de me critiquer sur ma soi-disant propension à me considérer comme un écrivain, le soin de continuer à le faire — mais sans oublier que la propension dont elles m’ont affublé est avant tout la leur.

Bonne année les amis !