Hop, une petite vidéo postée par le site Backchich.info, sur laquelle on voit et entend Rachida Dati tenir une bonne discussion de copines avec la journaliste de France 24 qui l'interviewe.

Ca fait toujours plaisir de voir des journalistes et des politiques s'entendre comme larrons en foire en privé pour se la jouer professionnels en public. Ca donne confiance.

http://www.dailymotion.com/video/x4so0h_exclusif-rachida-dati-parle-avec-un_news

L'article de Backchich

Concernant la connivence entre journalistes et personnalités politiques, deux conseils :

Voir Pas Vu Pas Pris, de Pierre Carles, documentaire autour d'une vidéo d'Etienne Mougeotte (patron de TF1 à l'époque) et François Léotard (ministre de la défense), prise à leur insu, faisant de petits arrangements entre amis;

Lire Les nouveaux chiens de garde, de Serge Halimi.

Depuis quelque temps Michel voyait affluer dans sa boîte mail des appels au secours de madame Alice Idris TOYO, origine tunisienne, veuve éplorée aux velléités bienfaisantes dont feu le mari avait laissé sur un compte en Côte d’Ivoire la coquette somme de 6,5 millions de dollars. En dépit de toute la compassion que la situation de cette femme faisait naître au creux du jeune cœur occidental qui battait mollement dans sa poitrine, Michel ne lui avait jamais répondu. Manque de temps, se justifiait-il bien qu’il fît peu de choses de ses journées hormis lécher les caniveaux. Mais un jour il décida que c’en était trop et qu’il ne pouvait pas la laisser dans un tel état. Elle avait besoin de lui et il devait intervenir, il fallait qu’il l’aide.

Il décida donc de répondre à son courriel, que voici reproduit ci-dessous.



DE ALICE IDRIS TOYO,
ABIDJAN,COTE D,IVOIRE.
AFRIQUE DE L' OUEST,

Très cher,

Je suis Mm Alice IDRIS, d'origine Tunisienne. Je suis marié à Mr Frank
Idris TOYO,pour qui a travaillé à l'ambassade de Tunisie en cote d'ivoire
pendant neuf ans avant qu'il ne decède en 2003. Nous étions mariés pendant
neuf années sans enfant. Il est mort après une brève maladie qui a duré
seulement quatre jours. Avant sa mort nous étions tous les deux chrétien
veritable. A sa mort que,

j'ai décidé de ne pas me remarier ou obtenir un enfant en dehors de ma
maison matrimoniale chose que defend la
bible.Du vivant de mon défunt mari, il a déposé un colis contenant la somme
de $6.5 Millions americain (six millions cinq cents mille Dollars
americain) dans une compagnie de securité à Abidjan,ici en Cote D' Ivoire.

Actuellement, cet argent est toujours avec la compagnie de securité sous
forme de colis, Récemment, mon docteur m'a informé du fait que je
souffrirais d'une maladie sérieuse: le cancer. Le mal qui me dérange le
plus est
l'hypertension. Après avoir su mon état j'ai décidé de donner ce fonds à
une Eglise,une Mosqué ou à une personne qui utilisera cet argent tel que je
l'instruirais.

je suis interessé d'utiliser ces fonds pour la propagation de l'oeuvre de
Dieu , sous quelque forme que ce soit pour la charité, ministère
évangelique travail, batir une
Eglise, Mosquée,la clinique,l'école,orphelinat,la bibliothèque et le forage
d'eau pour les orphelins,pour la communauté locale, veuve, vieille personne
agée, et les personnes vivant avec le VIH SIDA qui ne peuvent pas se
permettre de payer pour les soins, l'école et les denrées alimentaires ou
d'une autre par rapport à l'oeuvre de Dieu, ne manqueront pas de se
repartirles fonds à travers le monde, MAIS S'IL VOUS PLAIT PAS POUR LA
GUERRE,
La bible declare qu'est bénie la main qui donne.

J'ai pris cette décision parce que je n'ai aucun enfant qui pourrait
hériter de cet argent et les parents de mon mari ne sont pas des croyants.
je ne veux pas que les efforts de mon mari soient dilapidés par des
non-croyants. Je ne veux non plus une situation où cet argent sera employé
dans les choses du monde; raison pour laquelle je prends cette décision. Je
ne craint point la mort par conséquent que je sais où je vais. Je sais que
je vais être dans le royaume du seigneur. Exode 14 verset 14 dit :le
seigneur défendra ma cause et je demeurerai dans sa paix.

Dès que je reçois votre réponse je vous enverrais le contact de la
compagnie de securité ici à abidjan. Je joindrai également une lettre
d'autorité qui vous prouvera que je suis le bénéficiaire actuel de cet
argent. Je veux que vous et votre église priez toujours pour moi parce que
le seigneur soit toujours mon berger. Mon bonheur est que j'ai vécu une vie
de digne chrétien.

Celui qui veut servir le seigneur doit le servir dans l'esprit et la
vérité. Veuillez demeurer toujours dans la prière toute votre vie. veuillez
me rassurer que vous agirez en conséquence comme je l'ai évoqué ci-haut.
Tout en espérerant recevoir votre réponse que Dieu vous benisse.
Actuellement,je suis dans une clinique d'abidjan en Côte d'Ivoire.

je vous laisse l'un de mes emails privé,
( madam_alice24@yahoo.co.jp ).

Vôtre soeur en Christ,
Alice Idris TOYO.


Voici le mail que Michel lui renvoya :

DE MICHEL,
TOUL, FRANCE DE L’EST,
EUROPE DE L’OUEST

Très chère,

Votre situation me touche beaucoup. Je suis moi-même chrétien véritable et c’est pourquoi je suis d’accord qu’il faut faire quelque chose pour que vous soyez tirée de ce mauvais pas d’affaire.

Je vous félicite d’avoir décidé de ne pas vous remarier après le décès de votre époux car cela serait effectivement été contraire à ce que nous dit la religion dans sa grande sagesse.

$6,5 millions américains, quelle belle somme !

Un cancer, quelle tristesse ! Vous m’en voyez très triste pour vous, parce que vous m’apparûtes comme une femme qui serait très gentille.

J’espère que votre hypertension s’arrangera. Chez nous on a des hypermarchés et ça va beaucoup mieux. Le dernier Français à avoir eu une hypertension, c’est Claude François et encore maintenant la télé lui rend moult et moult hommages.

C’est une très bonne idée que d’instruire cet argent pour véhiculer la parole de Dieu car beaucoup manquent d’elle et feraient bien d’y revenir aux fondamentaux. Je pense en particulier aux étrangers qui parfois ne se tiennent pas toujours très bien. C’est une bonne idée d’aider les veuves vieilles personnes âgées vivant avec le VIH SIDA, car c’est vrai que j’ai entendu dire que ce n’était pas très drôle, je crois même qu’il y en qui en meurent, même si je ne comprends pas très bien pourquoi ils ne quittent pas ce fameux VIH SIDA.

Pour la guerre ne vous inquiétez pas, je n’ai personne à envahir.

Je suis sûr que le Seigneur saura vous accueillir à ses côtés dans le paradis des femmes africaines, je suis impatient pour vous.

Par la présente, j’accepte votre proposition et soyez sans crainte que je prie pour vous pour faire quelque chose de bien de cet argent.

J’espère que la vue est belle depuis votre chambre, et bravo pour arriver à écrire des mails bien que vous soyez clouée au lit par votre hypercancer.

Votre frère en crise,
MICHEL.

PS : la prochaine fois, faites un effort au niveau de la langue car, ça n’est pas très probant. Prenez exemple sur moi.

Michel expédia le mail en tremblant un peu : qu’allait-il donc advenir de cette bonne âme ? Il espérait qu’elle soit encore en vie au moment de recevoir sa réponse. Sinon, il pourrait conclure à la présence indéniable de quelque chose de pourri dans ce royaume.

A suivre

La liberté de chacun s’arrête là où commence celle des autres. Je crois l’avoir déjà dit — l’ai-je déjà dit ? — mais voilà bien une des sentences les plus imbéciles qu’il m’ait été donné d’entendre sur le complexe sujet des libertés individuelles.

Pourtant, comme tout le monde, lorsque je l’avais entendue la première fois, dans un cours d’éducation civique, je l’avais faite mienne. Tout naïf que j’étais, elle me permettait de saisir une idée de la liberté et des raisons pour lesquelles cette dernière ne peut pas être absolue.

L’ennui c’est qu’en y regardant de plus près, cette phrase me paraît aujourd’hui d’une bêtise au moins aussi vaste que celles de Nadine Morano, Patrick Devedjian et Christian Estrosi réunies. Car que contient ce lieu commun si ce n’est l’idée que les libertés de chacun sont faites pour s’opposer au lieu de se compléter ? Ici, il ne s’agit pas de chercher un moyen d’accorder ensemble les libertés de tous mais plutôt d’en enlever à certains pour que d’autres en aient plus. Quitte à ce que ceux à qui on a ôté une liberté au nom du respect des autres demandent qu’on la leur rende, puisqu’ils sont à leur tour devenus les autres. Bé oui.

Comme beaucoup de poncifs, cette phrase réduit le débat à une bête et méchante opposition entre les privilégiés et les opprimés et affirme qu’il suffit tout simplement d’inverser les rôles pour régler les problèmes. Elle décrète qu’une liberté ne peut exister sans qu’une autre disparaisse.

Sur un schéma, on peut représenter ce poncif par le dessin suivant, que j’ai magnifiquement réalisé avec mes pieds sous paint (Figure 1) :




Ici, on stoppe net la liberté a pour donner à la liberté b la possibilité d’exister : une liberté s'arrête là où commence une autre.

Mais on ne pense pas à la solution suivante (Figure 2) :



En l’occurrence, on se débrouille pour que la liberté a perdure en bonne entente avec la liberté b — et à la fin, malgré quelques inévitables balbutiements, elles se rejoignent pour former un couple aussi fusionnel que France Dimanche et Jacques Martin, ou bien si vous préférez Villeroy & Boch.

Or la politique menée par les derniers gouvernements n’envisage à aucun moment la Figure 2 et n’a rien d’autre en tête que la Figure 1, comme nombre d’entre nous.

Ce qui démontre bien qu’il y a quelque chose de pourri dans ce royaume.

SI vous l'avez lu, considérez qu'il n'a jamais existé


Lundi 10 mars 2008

Aujourd’hui lundi 10 mars 2008, Michel a reçu une lettre suspecte. Il venait de finir son petit-déjeuner, un steak haché trempé dans un verre de jus d’orange, quand il a pensé à regarder ce qui se trouvait dans sa boîte aux lettres, pour le cas où une admiratrice lui aurait écrit bien qu’il ne fasse rien de très intéressant dans la vie hormis jouer à la marchande avec des légumes en plastique et des billets de Monopoly et lécher les caniveaux — mais à chaque fois qu’il a évoqué ces activités avec une fille cette dernière l’a précipitamment quitté avant même d’avoir fini son sirop en prétextant un test de grossesse qu’elle avait oublié de faire.

Dans sa boîte aux lettres Michel a découvert la présence inattendue d’une enveloppe qui n’avait pas l’air d’avoir été expédiée par une administration. Son adresse avait été écrite à la main. Tout excité à l’idée qu’il pourrait s’agir de la missive d’une femme tout amoureuse de sa personne, il l’a prise dans ses mains en tremblant et en sentant monter dans son front la chaleur que procure toujours le bonheur de se savoir aimé.

Il est remonté chez lui à une telle vitesse qu’il a trébuché par trois fois dans les escaliers de son immeuble mais en continuant de sourire. Il a ensuite empoigné une paire de ciseaux et, en vue de la conserver, tenté d’ouvrir l’enveloppe en l’abimant le moins possible. Étant gaucher et devant faire face à un outillage conçu, comme le reste de l’environnement, par et pour des droitiers, il a eu des difficultés et c’est donc d’une enveloppe déchirée de toutes parts qu’il a extrait deux morceaux de papiers.

Sur le premier, il a trouvé le texte suivant :

Quand je la regarde faire
J'ai les larmes aux yeux
Mais ce n'est qu'une mère
Qui voudrait être le Bon Dieu
ce n'est qu'une mère
Qui voudrait être le bon dieu
Pour ne jamais voir l'enfer dans le vert de mes yeux
Alors je danse vers les jours heureux
Alors je danse vers, et je m'avance vers des jours heureux.

Je t'aime je t'aime maman maman
Je t'aime passionnément
Je t'aime je t'aime maman maman
Je t'aime simplement

Quand je regarde mon père
Et ses yeux amoureux
Elle sera sûrement la dernière
Dans ses bras à lui dire adieu, adieu
Elle a mal sans en avoir l'air
Pour qu'autour d'elle ceux
Qui la regarde faire ferment les yeux
Pour qu'autour d'elle ceux
Qui la regardent faire y voient que du feux

J'ai pas su trouver les mots
Pour te parler je sais
Mais je pense être assez grand
Alors aujourd'hui j'essaie
Tu l'as bien compris je crois
Je t'aime en effet
Tu l'as bien compris je crois
Je t'aime pour de vrai
Tu l'as bien compris je crois
Je t'aime pour de vrai, je t'aime pour de vrai

En s’avisant de ce monument littéraire, Michel s’est demandé s’il ne s’agissait pas d’un poème composé pour sa mère par son institutrice de seconde section de maternelle à la faveur de la fête des mères. Mais en dessous du texte il a pu lire : paroles de Christophe Maé.

Le mystère ne devait pas s’éclaircir à la lecture du second bout de papier, qui consistait pour sa part en ceci :



En lisant ceci Michel a bien senti son front chauffer. Néanmoins, il ne s’agissait pas de la fièvre du bonheur. Alors il est allé s’allonger sur son lit pour réfléchir à ce que signifiait ce message, puis, ne trouvant aucune réponse, il est sorti pour lécher le caniveau de la rue des Arts, sans oser se demander franchement s’il devait s’attendre à trouver un courrier à la teneur similaire le lendemain dans sa boîte aux lettres.

Cette histoire est donc à suivre.

Michel avait une passion, qui était de lécher les caniveaux, et pour en profiter comme il l’entendait bien qu’elle fût onéreuse, il devait travailler quand l’occasion se présentait.

C’est pourquoi il n’hésitait jamais à répondre par la positive lorsque son agence d’intérim lui proposait d’aller exécuter un travail d’inventaire dans une grande surface. Ce qui fait que vendredi soir, vers minuit, à l’heure où l’on entend, dans nos campagnes, mugir nos femmes et nos compagnes qui viennent jusque dans nos bras égorger de féroces soldats, Michel était occupé à compter les boîtes de chewing-gum se trouvant à côté des caisses en chantonnant pour se donner du courage la somptueuse chanson de Christophe Maé, Belle Demoiselle, chef d’oeuvre sans doute destiné à paraître un jour dans les plus grands recueils de poésie, quand soudain il se trancha le bras tout à fait bêtement, comme cela pouvait être attendu de lui.

Agenouillé pour compter les boîtes les plus proches du sol, il s’était relevé avec un peu de précipitation, sa tête avait heurté le dessous du tapis de caisse, faisant s’envoler comme un ange qui déploie ses ailes le séparateur à clients sur lequel il était écrit Bienvenue dans votre magasin Auchan. Ce dernier retomba pilepoil, vraiment on n’aurait pas mieux visé si on avait voulu le faire exprès, sur l’épaule de Michel et l’amputa ainsi de son bras droit.

L’accident s’était produit si vite que Michel ne se rendit pas compte immédiatement de sa blessure. Mais arriva un moment où, se tournant vers la droite, il vit, qui faisait le mort à terre, un bras. Il ne reconnut pas immédiatement le sien et entrepris de le ramasser pour l’amener à son propriétaire, le pauvre doit être bien embêté pensa-t-il mais en tentant de prendre l’organe avec sa main droite il se rendit compte que rien n’était là pour lui permettre d’exécuter la commande décidée par le cerveau.

Il en fût bien embarrassé et cela l’amena à aller voir son chef de rayon, bras dessus-bras dessous, pour lui faire part de sa mésaventure et des difficultés qu’il risquait de rencontrer dans l’accomplissement d’une tâche qui lui tenait pourtant très à cœur puisqu’elle devait lui permettre de se payer le train pour Paris afin de lécher les caniveaux du XXe arrondissement, c’est-à-dire tout simplement de réaliser le rêve qu’il avait formulé alors qu’il n’était encore qu’un bébé, lorsque pour la première fois il avait eu l’occasion de lécher un caniveau, celui de la rue dans laquelle se trouvait sa crèche après que sa mère l’avait malencontreusement fait tomber en ratant la passe qu’elle voulait faire à son père qui, rugbyman amateur, désirait s’entraîner pour le match de dimanche en se servant de sa progéniture comme d’un ballon, ce qui allait dans le sens de la théorie de Jean-Paul Sartre qui avait affirmé en 1965, lors d’une surprise-party au café de Flore, que les rugbymen sont un peu cons sur les bords.

Je me suis coupé le bras mais ne vous inquiétez pas, je vais finir mon travail affirma-t-il à son chef de rayon qui lui répondit qu’il avait tout intérêt à le faire s’il ne voulait pas être viré sur-le-champ tout en lui rappelant qu’il devrait également nettoyer tout le sang qu’il étalait un peu partout car le respect se perd de nos jours.

Alors Michel se remit consciencieusement au travail et termina ce dernier. Il quitta ensuite les lieux en y oubliant son bras mais ce détail n’a de toute façon aucune importance puisque sur son vélo seule la commande de freins située à droite sur le guidon était opérationnelle et il ne put par voie de conséquence rien faire lorsqu’il voulut s’arrêter au premier feu rouge pour être ensuite éjecté par une voiture qui passait par là et qui le fit s’envoler avec les pigeons pour le voir s’écraser quelques dizaines de mètres plus loin, dans une benne à ordure.

Hier on a enterré Michel au Père-Lachaise, dans le XXe à Paris, à côté de Pierre Desproges comme il l’avait exigé. Et il a eu l’occasion de réaliser son rêve lors de la procession, que j’étais seul à suivre : dans la rue du cimetière, son cercueil s’est renversé, faisant ainsi tomber son corps de façon à ce qu’il se retrouve le nez dans le caniveau, chose évidemment imputable à Rousseau puisque de toute façon tout est de sa faute avec Voltaire.

Ainsi Michel a pu lécher le caniveau du XXe et repose désormais en paix à côté de l’autre fils de Dieu venu sur terre pour porter la bonne parole, et ensemble ils peuvent conclure à l’unisson que oui, irréfutablement, il y a bien quelque chose de pourri dans ce royaume.

Hier Michel, après avoir joué sa partie hebdomadaire de cassage de noisettes en compagnie de ses amis ratons laveurs, qui sont par ailleurs, et ce malgré les critiques injustes que Nadine Morano lance à leur encontre du haut de son esprit aussi étriqué que les jeans des tecktnoniqueurs et la bite de Georges lorsqu’il pense à Fernande, des animaux si affectueux qu’ils accepteraient d’être premier ministre pour Sarkozy ou président pour Poutine, se trouvait dans le bus et épluchait ses pommes de terre du soir car, comme il le concède lui-même en dissimulant avec peine la gêne que provoque chez lui cet aveu, le bus est le meilleur endroit pour éplucher des patates du moment qu’on n’est pas dans le sens de la marche.

Michel épluchait donc avec toute la gentillesse qui le caractérise ses patates et lorsqu’il atteignit la quatrième de celles-ci un enfant se mit à pleurer follement en remuant les jambes et en laissant s’écouler du bord de ses yeux un liquide transparent qui n’était visiblement pas de l’alcool. Une dame s’en exaspéra aussi vite que nous de notre président et alla porter sa plainte, dûment rédigée sur papier, à la mère supposée du criard qui semblait n’avoir cure de la gêne qui poussait la chair de sa chair à se ridiculiser ainsi en public.

La plainte disait votre gosse m’emmerde faites-le taire sinon je le bute, alors la mère sembla prise d’une colère folle, s’empara violemment du couteau que tenait Michel pour éplucher sa pomme de terre et l’enfonça dans l’œil gauche de son marmot qui suffoqua vaguement en levant ses jambes vers le ciel et en disant à ses disciples prenez, ceci est mon corps livré pour vous et pour la multitude.

Spectateur impuissant de cette saynète, Michel sortit de ses gonds. Une fois ceci fait, il les jeta par la fenêtre puis se dirigea fermement vers l’enfant à l’œil transpercé pour ôter de ce dernier l’arme du crime. Il avisa ensuite la femme ayant déposé plainte et la saisit par le col pour lui dire face ses quat’vérités : première vérité vous êtes un ornithorynque dont la tignasse blondeuse empeste visuellement ; deuxième vérité votre nez retroussé et vos grands yeux ingénus traduisent votre imbécillité ; troisième vérité je ne sais pas ; et quatrième vérité vous êtes plus emmerdante encore qu’un bébé pleureur lorsque vous vous trouvez au téléphone et que vous prenez rendez-vous avec votre amant — que je plains au passage — au su de tout le monde.

Une fois ces quat’vérités assénées, Michel regagna sa place, non sans avoir consciencieusement essuyé la lame ensanglantée de l’arme du crime sur la robe bleu magenta de la dame.

Cet incident mineur fit souffler contre toute attente un vent d’exaspération sur l’ensemble des passagers. Un vieux creva à l’aide d’une branche de ses lunettes le tympan droit d’un jeune homme écoutant une musique violente à base de guitares et de batteries et dit à sa victime qu’il en avait ras le bol d’entendre son bruit. Un jeune mit un coup de pied dans la canne d’un grabataire et le roua de coups lorsqu’il fut à terre au prétexte qu’il ne supportait plus de voir les déchets de son genre encombrer le passage lorsque lui, qui se levait tôt pour travailler au lycée, devait descendre du bus tandis que ces feignasses n’avaient aucune raison d’être dans ce véhicule à 7 h 34 du matin vu qu’ils n’avaient rien à foutre de leurs journées.

Une dame sénile étouffa dans un sac Super U une jeune fille assise sur un siège en lui reprochant de ne jamais laisser les places assises à ceux qui en ont besoin comme les vieux et les handicapés. Un handicapé qui passait par là avec son fauteuil la rejoignit dans sa colère et se leva pour réclamer un accès plus facile au bus. Il menaça de se lancer dans la réalisation d’une galette des rois géante si l’on n’entendait pas ses revendications.

Une femme qui tenait à tout prix à descendre par crainte d’être en retard et de perdre son emploi hurlait la porte la porte la porte en tapant des pieds et en donnant des coups de parapluie aux corps blessés des participants à la bagarre collective. Mais le chauffeur l’envoya pisser en expliquant qu’il était outré par le comportement des usagers qui ne lui parlaient jamais sauf pour réclamer comme un oisillon piailleur attendant son lombric prémâché l’ouverture des portes comme si leur vie en dépendait.

Eh ben tiens merde parachevons ce chef d’œuvre, s’exclama alors le conducteur en activant ses essuie-glaces pour essuyer le sang qui couvrait le pare-brise bien qu’il n’eût pas compris, ce con, que le sang se trouvait à l’intérieur et non à l’extérieur. Déstabilisé par l’échec de son entreprise de nettoyage il sembla comme les autres pris d’une folie outrancière et se mit à zigzaguer en percutant tous les véhicules qu’il croisait pour dire à chacun comme il le méprisait. Sa course finit en plein dans la vitrine un magasin de lingerie après avoir écrasé deux ou trois piétons de toute façon pas tout blancs dans cette affaire.

En la fin Michel sortit des décombres et décida, alors que derrière lui le bus explosait en entraînant dans son souffle l’immeuble tout entier, qu’il allait retourner casser des noisettes avec ses amis ratons laveurs pour leur expliquer au passage qu’il y a bien, c’est maintenant irréfutable, quelque chose de pourri dans ce royaume.

France Dimanche est un hebdo plein de ressources. Chaque fois que je le lis, il m’étonne. Le numéro de la semaine dernière, par exemple, m’a subjugué à au moins deux reprises. La première, c’était lorsque j’ai vu en couverture un bandeau annonçant avec ravissement une nouvelle formule. Ca n’avait rien d’évident à première vue, qu’il s’agissait d’une nouvelle formule, donc j’ai ouvert et dedans ça s’est avéré encore moins évident, en fait je n’ai vu aucune différence. Pour tout dire, la maquette m’a semblé toujours aussi ringarde — mais je dois à la vérité de reconnaître que je ne suis pas un lecteur assidu de France Dimanche, ce qui fait que des détails ont pu m’échapper.

La seconde fois que j’ai été subjugué par ce numéro de France Dimanche, c’est lorsque j’ai appris, grâce à la couverture, qu’Alain Delon menait un terrible combat contre la mort. Mon dieu non, serait-il à l’agonie ? me suis-je demandé sans pouvoir retenir un sourire. Je me suis donc précipité sur l’enquête — appelons ça comme ça —, dont j’espérais qu’elle me révèle quelque chose d’extraordinaire à son sujet, un cancer, le sida, un rhume ou que sais-je encore. Je le dis tout de suite : cette enquête est allée bien plus loin que mes espoirs les plus fous.

Alain Delon est un homme qui a du cœur et qui s’engage, voulait nous dire l’auteur de l’article, et pour preuve il relatait qu’Alain Delon a personnellement adressé une lettre au président chinois, Hu Jintao. Un fac-similé de la lettre en question accompagnait évidemment le papier, car le journalisme d’investigation ne peut se passer de pièces à conviction. Dans cette lettre, Alain Delon, qui n’a pas froid aux yeux, jouait les samouraïs (haha, quelle référence surtout que ça n’a pas grand-chose à voir avec la Chine mais j’aime les amalgames) et n’hésitait pas à dire ses quat’vérités à Hu Jintao. Il se passe quelque chose de grave dans votre pays, lui faisait-il remarquer. Il y a des maltraitances, des violences, des morts cruelles et arbitraires, bref c’est un scandale que vous n’arrêtiez pas le massacre.

Là j’ai pensé oui bravo Monsieur Delon, vous aussi vous vous engagez dans la défense des droits de l’homme à quelques mois des JO ! C’est classique, ça ne demande pas beaucoup d’efforts et c’est bon pour l’image, je vous comprends. Sauf que ce con n’était pas du tout en train de dire à Hu Jintao qu’il dirigeait une dictature dans laquelle la liberté d’expression est opprimée. En réalité, on peut même penser qu’il s’en tape.

Car la lutte que voulait mener Alain Delon avec cette lettre, et le journaliste l’en félicitait, c’est la lutte pour la défense des animaux.

C’est-à-dire qu’on a ici un type qui préfère écrire au président chinois pour lui expliquer que ce n’est pas bien de faire du mal aux bestioles, plutôt que de lui écrire pour lui rappeler qu’incarcérer des humains sans raison n’est pas très moral.

L’article rappelait, et c’est utile de le faire, qu’en novembre, Alain Delon a voulu se rendre en Chine avec Nicolas Sarkozy pour s’expliquer de ça avec Hu Jintao. Hélas, se lamentait l’auteur du papier, il n’avait pas pu venir. J’ai envie de dire : en effet c’est malheureux. Car il y avait ici la possibilité d’une scène comique de haut vol : Sarkozy évoquant, du bout des lèvres, le problème des droits de l’homme, et à ses côtés Alain Delon, furibard, en train d’engueuler Hu Jintao parce que les habitants de son pays, quand ils ne sont pas en prison, mangent du chien.

On ne peut que déplorer que les désirs de monsieur Delon n’aient pas été entendus à l’époque : ça aurait contribué à rendre plus ridicule encore notre Président.

Cette affaire laisse inévitablement à penser qu’il y a quelque chose de pourri dans ce royaume.

Mais heureusement, le site d’information Backchich.info existe. C’est un site qui m’a ravi au plus haut point aujourd’hui lorsque j’ai vu, pour la première fois dans une publication sérieuse, un article sur les chiffres fumeux (allez, disons-le) du tabagisme passif. Jusqu’à maintenant, je me débattais un peu tout seul comme un malheureux pour expliquer qu’on avait intérêt à se méfier de l’étude qui avait donné l’impulsion du décret antitabac. Désormais, j’ai un lien vers cet article. J’espère de tout cœur que ce papier sera le point de départ d’une prise de conscience, pour l’univers médiatique dans son ensemble, qu’il s’est un peu laissé berner par la communication du ministère de la santé dans cette affaire. Avec beaucoup, beaucoup de chance, on décidera même peut-être de réfléchir à ce qui justifie encore que cette loi reste en l’état.

Mais j’y crois peu, parce que tout de même, il y a bien quelque chose de pourri dans ce royaume.

Ah, juste pour conclure, si vous vous sentez l’âme d’un vrai citoyen, je vous conseille de ne jamais hésiter à vous rendre sur cette page pour dénoncer les méchants fumeurs qui ont le malheur de ne pas respecter la loi. La délation anonyme, c’est tellement bandant. Si vous n’avez pas encore de coupable, vous pouvez commencer par ce dangereux malotru, qui a osé fumer sur son lieu de travail :

Grande émotion hier pour Jean-Pierre Pernault, vers 13 heures. C’était en effet l’anniversaire de son fabuleux JT, un événement dignement fêté par la rédaction, qui n’a pas oublié le véritable rôle qui incombe aux journalistes : rendre compte, quotidiennement, de ce qui change le monde.

Il fallait fêter ça, alors les équipes de Pernault lui ont fait une surprise : un reportage, voyez ci-dessous, sur les gens qui regardent son JT et l’adorent. Somptueuse mise en abîme rappelant, si besoin était, que ce JT parodie Groland avec beaucoup de talent. Et puis il y a eu des témoignages de téléspectateurs, et tout le plateau de Jean-Pierre s’est vu envahi par ses collègues avec Claire Chazal venant lui donner un gros gâteau surmonté de deux énormes bougies, un 2 et un 0, pour 20, l’âge de ce monument télévisuel, oh comme c’est beau.



Jean-Pierre, qui n’a pas, rappelons-le, de carte de presse, en a également profité pour fustiger les « soi-disant journalistes » qui critiquent son journal au lieu de le regarder. Il a donc, en creux, défini ce que sont le vrai journalisme et un vrai JT : la météo en ouverture, des petites historiettes, des approximations, la transmission d’idées reçues, la mise en avant non pas des événements mais tout au contraire des non-événements, l’oubli de l’actualité internationale au profit de la non-actualité locale, et cinq minutes d’autocongratulations.

Tout ceci a permis à chacun de se rendre compte qu’il y a bien quelque chose de pourri dans ce royaume.

Je voudrais revenir en vitesse sur l’histoire du SMS. Je suppose que vous en avez eu vent, je ne reviens pas dessus dans les détails, voilà juste le lien de l’article incriminé : http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/people/20080206.OBS9188/le_sms_de_sarkozy_a_cecilia.html.

Je m'interroge simplement sur le relai médiatique de ce scoop du site du nouvelobs. Je n'ai évidemment pas vu tous les JT, ni écouté toutes les radios, ni lu tous les journaux. Néanmoins, il me semble, dites-moi si je me trompe, que l'info en elle-même, le jour de sa parution, n'a pas été relayée dans les grands médias. Ce qui a été relayé, c'est, le lendemain, la plainte qu'ont déposée M. Sarkozy et son avocat Herzog.

Si mes souvenirs sont bons, tout au plus les JT se sont-ils contenté de dire que le Président avait déposé une plainte pour faux, usage de faux et recel contre le nouvelobs en raison d'une information concernant un SMS qu'il aurait envoyé à son ex-femme.

Mais du contenu du fameux SMS, pas un seul n'a touché mot. Libération et Le Monde, en évoquant cette plainte, ont rappelé ce que le SMS était censé contenir (Si tu reviens, j'annule tout) mais à aucun moment les JT ne l'ont dit. C'est donner une partie seulement de l'information, car ce qui semble justifier cette plainte, ce n'est pas tellement qu'on ait révélé ce SMS : c'est qu'on ait dit qu'il contenait cette phrase. Je doute que Sarkozy et son avocat eussent poursuivi le site si l'article avait affirmé que le SMS contenait un truc du genre Le dernier album de Johnny est fantastique. Dès lors, si cette phrase est au centre de la plainte, elle doit être relayée si l'on veut que l'information soit complète et que le citoyen intelligent que nous sommes se fasse une opinion.

Je me demande si, en l'occurrence, la plainte de Sarkozy n'a pas déjà obtenu, dans les grands médias, l'effet escompté : faire peur. En effet, il semble que l'accusation de faux, usage de faux et recel expose le journaliste à des perquisitions, des gardes à vues et tout le toutim, c'est-à-dire qu'il est possible de lui faire cracher ses sources, et qu'il peut être condamné à 3 ans de prison et à payer 45 000 €. Les JT craignent-ils d'être poursuivis également s'ils s'avisent de dire ce que contenait leSMS ? Pourtant, je ne crois pas qu'ils risquent grand-chose à dire que c'est le site du nouvelobs qui affirme que le SMS contenait ces mots.

Mais je comprends qu'ils redoutent une mauvaise interprétation du Président : lors de sa conférence de presse, le 8 janvier, quelqu'un lui a demandé ce qu'il répondait à ceux qui l'accusent de traiter les sans-papiers comme des criminels. Et là, porté par une mauvaise foi surhumaine, Sarkozy a répondu à cette personne que les sans-papiers pouvaient se sentir insultés qu'elle les qualifie de criminels. Il lui a ensuite rappelé, très pédagogique, que les mots ont un sens. Il faut être très con pour répondre à côté de la plaque comme ça, c'est un truc digne de Nadine Morano. Mais quand on est Président, c'est pas pareil, on peut se le permettre. Tout comme on peut se permettre d'oublier que le mot racaille, lui aussi, a un sens et qu'il peut être insultant.

En tous les cas, Sarkozy n'a pas peur d'aller contre les grands principes qu'il avait énoncés dans cette même conférence, en disant qu'il fallait protéger tout journaliste digne de ce nom des pressions qu'il pouvait subir pour obtenir ses sources. Mais il pourra dire que le journaliste du nouvelobs, n'est pas un journaliste digne de ce nom. De toute façon, on ne sait pas vraiment ce qu'est un journaliste digne de ce nom pour Nicolas Sarkozy, qui ne semble finalement pas, lui-même, un Président très digne de ce nom.

A la question fallait-il révéler ce message — s'il est vrai— je répondrais oui. Je crois que cette information, même si elle est le résultat de pratiques pourries consistant à fouiller dans la vie privée de quelqu'un — où à relayer ce que la réceptrice du SMS a voulu faire savoir — est importante. Elle l'est car elle brise l'image de couple idéal que Sarkozy, Bruni et une bonne partie des médias s'emploient à construire depuis le mois de décembre.

A TF1, le jour du mariage, le JT de Chazal était en pleine effervescence. La gazette officielle de l'Elysée, je veux dire Paris Match, peut-être le journalisme digne de ce nom que veut soutenir Sarkozy, ne cesse de publier des articles complètement fascinés par l'idylle. Et la presse people soumise est complètement admirative de ce conte de fées, pour reprendre un terme régulièrement usité.

On a tellement bien essayé d'idéaliser le couple présidentiel qu'il est forcément capital d'apprendre que cet amour fou pourrait ne pas l'être, car c'est une nouvelle mise en lumière du spectacle permanent que conçoit Sarkozy autour de sa personne.

Je terminerai sur le terme de charognards, employé par RamaYade sur RTL pour qualifier les journalistes. Je crois que la secrétaire d'Etat aux droits de l'homme aurait dû faire attention à ce terme. Car ce qu'elle a laissé entendre, c'est que Sarkozy est une charogne.

Elle a reconnu elle-même, sans le vouloir, qu'il y a bien quelque chose de pourri dans ce royaume.