Les amis, j'aimerais soulever avec vous un point qui me semble intéressant. Le premier teaser de God of War III a été dévoilé aujourd'hui et continue d'alimenter les commentaires, comme le suggère le récent post de Karbon ici-même.

Comme à chaque fois que les premières images d'un jeu attendu sont dévoilées, les réactions vont de l'enthousiasme béat à la défiance complète, avec des nuances entre les deux. Et comme à chaque fois, certains (beaucoup) disent "on ne peut pas juger sur ces quelques images".

Il est intéressant de noter que régulièrement, ceux qui affirment qu'on ne peut pas juger un jeu sur quelques images s'adressent à ceux qui ont jugé que les images étaient décevantes. Et tout aussi régulièrement, ces objecteurs de conscience sont également ceux qui se sont d'abord enthousiasmés. (Et pourtant, ils se sont bien enthousiasmés sur quelques images à partir desquelles on n'est pas censé pouvoir juger.)

Ces débats enflammés m'interpellent parce que je trouve qu'on en vient souvent à marcher sur la tête (un peu). Car enfin, qu'est-ce qu'un éditeur attend lorsqu'il diffuse une vidéo d'un jeu ? Des commentaires, bien sûr. Il me semble donc incongru de reprocher à certains leurs commentaires acerbes sur les quelques secondes dévoilées, alors que ce n'est tout de même pas leur faute si l'éditeur a fait le choix de ne dévoiler, précisément pour susciter l'excitation, que quelques secondes.

Lorsqu'un éditeur dévoile un jeu par le biais de screenshots, aussi petits soient-ils, ou de teasers, aussi courts soient-ils, c'est bien pour que nous en parlions. Et il me semble injuste de discréditer les commentaires négatifs en affirmant qu'on n'a pas le droit de juger alors que c'est l'éditeur lui-même qui nous donne ce droit - pour ne pas dire qu'il n'attend que ça de nous.

Bien sûr, il est impossible de dire, à la vue de cinq secondes de jeu, si un titre sera génial ou piteux (quoique ce soit faisable quelquefois, parce que nous accumulons de l'expérience, et que plus nous jouons et plus nous affinons nos goûts, plus nous sommes à même de savoir assez vite si un jeu nous plaira ou non) car, bien sûr, nous sommes d'accord, rien ne vaut l'expérimentation manette en main pour émettre un avis vraiment valable.

Mais c'est faire preuve de mauvaise foi que de nier à ceux qui en ont envie le droit de dire des saloperies. Ou bien il faudrait interdire les commentaires dans les news à trailers et à images. Voire, il faudrait tout simplement que les éditeurs cessent de communiquer sur les jeux avant leur sortie. Nous savons bien que ce serait absurde, car même si l'on ne peut pas se faire d'avis définitif, ces images dévoilées nous permettent de prendre la décision d'acheter tel ou tel jeu. Je serais étonné que quelqu'un, ici, puisse dire qu'il a déjà acheté un jeu sans en avoir vu la moindre parcelle. Et je pense que nous n'avons pas souvent l'occasion de tester avant d'acheter, surtout quand notre impatience est telle que nous nous précipitons sur un titre dès le jour de sa sortie.

Il me semble donc nécessaire, comme disent les entraîneurs de foot, de "raison garder".

«Les Français fument toujours autant», apprend-on dans un article du Figaro d’aujourd’hui (clic) qui rapporte les doléances des pleureuses de l’Office français de prévention du tabagisme (OFT) et se joint à leur peine en faisant carrément un appel de Une — quel bel exemple de solidarité.

«Un an après son entrée en vigueur, l’interdiction de fumer dans les bars et les restaurants n’a eu « aucun impact » sur le nombre de fumeurs en France», se plaint le journal. Pourtant, la propagande qui avait précédé cette interdiction pour nous convaincre de son utilité n’avait pas lésiné sur les témoignages de fumeurs déclarant qu’ils allaient arrêter grâce au décret.

«Ce constat amer, formulé hier par l’Office français de prévention du tabagisme (OFT), pousse aujourd’hui l’association à réclamer de nouvelles mesures. « Alors que 54 millions de cigarettes avaient été écoulées en 2004, le volume des ventes sera équivalent en 2008 », déplore son président, le professeur Bertrand Dautzenberg, qui s’apprête à enregistrer la « quatrième année consécutive de non-régression du tabagisme actif.»

Pauvre Bertrand Dautzenberg. Avoir banni les fumeurs des lieux publics ne lui suffit pas. Il veut vraiment que plus personne ne fume en France. Ca lui tient trop à cœur, vous comprenez ; même si désormais les fumeurs ne peuvent plus empoisonner personne, le simple fait pour lui de penser qu’à chaque seconde des gens s’en grillent une, ça le bouleverse profondément.

Il n’a rien à y gagner. Il est totalement libre et indépendant. Simplement il aime les hommes, et il aime voir les hommes vivre en bonne santé. Le fait que Nicorette lui rapporte de l’argent n’a rien à voir avec son combat acharné. Comme l’écrivait le site noslibertés.org en février dernier (clic) :

«Ce prestigieux professeur, indépendant de tous lobbies pharmaceutiques, est le directeur de la rédaction du magazine "Sevrage-tabagique-pratique", destiné aux professionnels de la santé, diffusé à 70 000 exemplaires. Ce trimestriel édité par Mediquid, dont les abonnements sont essentiellement gratuits, a pour seul et unique annonceur en 2007, selon "Arrêt sur images" les pastilles Nicorette. Ce produit pour arrêter de fumer était développé par le laboratoire Pfizer, avant que la multinationale ne revende sa branche OTC à Mc Neil consumer Healthcare, filiale de Johnson & Johnson.
C'est-à-dire, que les droits d'auteur que touche Bertrand Dautzenberg, sont financés par Nicorette. »

D’ailleurs, la preuve que Dautzenberg n’a aucune accointance avec Pfizer, c’est que, comme le dit l’article de noslibertés.org ensuite :

«C'est ce même professeur qui annonçait, le 26 décembre 2006 au matin sur France Info, 25% de succès avec la nouvelle molécule intelligente de Pfizer : la Varénicline.»

Revenons au Figaro, qui irait presque jusqu’à nous donner des Kleenex pour sécher nos larmes tandis qu’on lit la suite de l’article :

«La France compte environ 30 % de fumeurs réguliers ou occasionnels. Très bien respectée, l’interdiction de fumer dans les lieux publics semble également plébiscitée par les Français. Mais la mesure n’a pas eu l’effet escompté sur la consommation de cigarettes. Selon un sondage réalisé en mai pour l’Institut national de prévention et d’éducation à la santé ( Inpes), 9 % seulement des fumeurs déclaraient voir dans l’interdiction de fumer une raison d’arrêter. L’OFT observe aujourd’hui deux indicateurs supplémentaires : la stagnation du nombre d’appels passés à la ligne d’aide au sevrage, Tabac Info Service, ainsi que celle des ventes de substituts nicotiniques [malgré le soutien inconditionnel et indépendant du professeur Dautzenberg].»

Bien sûr, cette situation dramatique ne peut laisser personne indifférent. C’est pourquoi il faut agir. Ainsi, « le Pr Dautzenberg propose aujourd’hui dix mesures concrètes permettant, selon lui, de faire reculer le tabagisme actif. »

Il est inconcevable en effet de laisser les gens fumer s’ils le veulent. Pour ma part je n’aime pas l’Orangina : eh bien sachez immédiatement que ma première décision, si j’arrive au pouvoir un jour, sera de prendre des mesures pour faire reculer sa consommation, parce que même si les buveurs d’Orangina n’attentent pas à ma santé, il m’est difficilement supportable de voir, dans un bar, quelqu’un boire avec un plaisir non-dissimulé un verre de cette odieuse boisson.

Des mesures, donc.

«Première d’entre elles, l’augmentation du prix du tabac : « une hausse de 10 % diminuerait de 4 % la consommation », selon l’OFT.»

Voilà, je pense, la mesure la plus intelligente à prendre à l’heure où le pouvoir d’achat part en couille. Les gens n’ont plus d’argent ? Les ouvriers sont mal payés, menacés de licenciement et en plus ils fument ? Eh bien allons-y gaiement : étouffons-les un peu plus encore. Y a pas de raison. Et pour décourager les gens d’aller voir des films de merde, doublons le tarif des séances sur ces films. En attendant, si une hausse de 10% provoque une baisse de 4% de la consommation, je n’ose pas imaginer le prix qu’il faudra atteindre si l’ont veut parvenir à une baisse de 100% : 50€ le paquet ? L’idée est réjouissante : des gens que je ne connais pas ont décrété que je n’avais pas le droit de fumer ET de consacrer mon argent à d’autres choses. Je m’adresse au gamers : imaginez deux secondes qu’au nom de la protection de votre santé, on décide d’augmenter de 10% le prix de vos jeux vidéo.

Continuons : «L’introduction de paquets génériques, neutres et dénués de toute publicité indirecte, ou encore la vente des cigarettes sous le comptoir sont également recommandées.»

Deux bonnes idées sont suggérées ici. D’abord, il serait bon en effet que les fumeurs ne sachent pas, lorsqu’ils achètent des cigarettes, que ce sont des cigarettes qu’ils achètent. Autant utiliser un paquet unique, tout blanc, avec pour seule inscription le mot « poison » en lettres capitales noires dans la place qui sera laissée vacante par les inscriptions nécrologiques et les photos de cadavres que nous évoquerons plus bas. Ensuite, il serait mieux encore, en cachant les paquets à leur vue, que les fumeurs, après être entrés dans un bureau de tabac, ne se souviennent pas de ce qu’ils sont venus y faire. Ils sont tellement bêtes… il faut bien dire que lorsqu’on fume, c’est soit parce que l’on est un dangereux rebus de la société, soit parce qu’on est un pauvre malade tout gris du visage et tout jaune des doigts. Et puis cacher les paquets a un autre avantage : ôter le goût de la découverte aux tabagiques. Il est inconcevable que certains aiment de temps à autre changer de marque pour découvrir différents goûts de cigarettes. A chaque fumeur sa cigarette attitrée, et qu’ils ne s’avisent pas d’en tester plusieurs.

«L’instauration des images chocs sur les paquets est, elle, actuellement à l’étude au ministère de la Santé.»

Des poumons noircis par la fumée aux photos de morts-vivants sur des lits d’hôpitaux avec un tube dans la gorge, en passant par les dents complètement pourries, ces «images chocs » sont en effet choquantes. Pourquoi ne pas également vendre les jeux vidéo avec des images de « cyberdépendants » en manque ? Et pourquoi ne pas vendre les barbecues avec des photos de gens dont le visage a été brûlé au troisième degré à cause d’une mauvaise manipulation ?

L’article du Figaro ne donne bien sûr pas la parole à d’éventuels opposants à ces mesures. Comme le dit la devise du journal : « Malgré la liberté de blâmer, nous ne faisons que des éloges flatteurs ».

Mais ne désespérons pas pour autant. Comme le disait Lou Reed dans la chanson Rock ‘n’ Roll, : malgré toutes les amputations, on peut toujours danser sur une station de rock’n’roll.

Salut les poteaux.

Il y a presque deux semaines, je promettais un billet sur le (non-)traitement médiatique des propos racialistes qu’Eric Zemmour a tenus sur Arte dans une émissions diffusée le 13 novembre — voyez cette vidéo pour vous mettre au courant si besoin est.



Mon point de départ était de dire qu’il y avait très peu de chances que ces propos soient beaucoup discutés dans les grands médias (télévision, radio et presse écrite). J’avais en tête la mascarade ayant suivi le pauvre Bigard déclarant avec aplomb que le gouvernement américain était responsable des attentats du 11 septembre. Les propos de Zemmour, qui ne sont tout de même pas très courants à la télévision, ressemblent à ce que les médias appellent un « dérapage », et vu qu’un « dérapage » appelle toujours une sanction médiatique — comme ce fut le cas avec Bigard — je me disais qu’il serait intéressant de suivre les retombées de cet extrait d’émission d’abord mis en avant par le Zapping de Canal (puisqu’il est peu probable qu’un nombre important de personnes ait vu ce débat sur Arte).

(Certes, ce dérapage n’en était pas un — puisqu’on peut attendre de Zemmour qu’il tienne ce genre de discours. Mais dans la bouche de Le Pen (dont on peut attendre la même chose), c’en aurait été un.)

(Notez bien par ailleurs que je ne veux surtout pas remettre en cause le droit que Zemmour a de dire ce genre de trucs. Je suis pour que les racialistes, les racistes et même les nazis s’expriment dans nos médias, car je suis persuadé qu’un nazi qui a l’impression d’avoir été écouté, c’est un nazi qui n’ira pas détériorer une tombe juive. Et les médias ne sont pas censés dicter ce qu’il faut penser, mais représenter toutes les opinions du peuple.)

Je me suis abonné aux alertes de Google News avec les mots « Zemmour » et « Arte », et j’ai attendu. Comme cela était prévisible, il y a eu peu de suites dans les principaux titres de la presse écrite. (J’expliquerais ceci par le fait que Zemmour est journaliste au Figaro, chroniqueur sur I-Télé et France 2, intervenant régulier sur tout un tas de plateaux, et qu’entre journalistes on ne se critique pas. C’était un peu le cœur de ce que je voulais dire.)

Sur Internet, les commentaires ont été nombreux, et avec les alertes Google j’en ai lu pas mal, et dans ceux que j’ai lus j’ai retrouvé les idées que j’attendais de développer ici. Et quand je lis ce que j’ai en tête d’écrire, je n’ai plus envie de l’écrire.

C’est pourquoi je n’écrirai pas ce billet sur les propos racialistes d’Eric Zemmour, d’autant que la polémique commence seulement à atteindre les médias plus importants (avec les Inrocks cette semaine et Canal+ hier) et je ne vais pas attendre trois semaines de plus. Je n’ai juste plus envie, je veux penser à autre chose et me désabonner des alertes de Google News.

Pour cette raison, je vous renvoie à ces articles que j’ai trouvé intéressants (cliquez sur les titres) :

Deux articles d’Acrimed, qui a été (étonnamment) parmi les premiers à réagir sur Internet,

Éric Zemmour réhabilite les « races »

Zemmour et l’existence des « races », suites…

Et deux articles de Sébastien Fontenelle, que j’aime beaucoup et qui a été très réactif aussi.

Eric(onoclaste) Zemmour parle "clairement" (de "la race blanche" et de la "Seine-Saint-Denis")

Prendre la mesure de Zemmour

Et pour aller un peu plus loin, l'article le plus intéressant de tous - qui ne traite pas de cette affaire mais plus généralement du racialisme à la télévision - est celui-ci (cliquez)

Voilà, et maintenant que je me suis délesté de ce sujet qui m’encombrait le crâne, je peux me consacrer à des choses plus intéressantes.

Bises.

En attendant de publier un billet sur le silence médiatique qui a suivi les propos racialistes tenus par Eric Zemmour sur Arte il y a presque deux semaines, je vous propose de lire un article très intéressant d'Acrimed (Action-Critique-Médias) sur le traitement journalistique du "feuilleton" que constitue la "bataille du PS".

A aucun moment, lors des interviews et débats menés autour du PS ces dernières semaines, je n'ai entendu les journalistes aborder le domaine des idées politiques. A la radio comme à la télévision, je n'en ai entendu aucun expliquer ne serait-ce qu'un tout petit peu ce que contenaient les motions sur lesquelles se sont prononcés les militants - en fait j'en viens même à penser qu'aucun ne les a lues, en attendant la preuve du contraire.

J'attendais qu'Acrimed nous ponde un article sur le sujet et aujourd'hui, miracle ! Acrimed a pondu un article. Je vous invite à le lire à cette adresse (cliquez).

Et tant que j'en suis là, j'en profite pour vous mettre un lien vers un autre article du même site : celui-ci (cliquez) porte sur la façon dont France Inter a abordé le thème très en vogue de l'ultragauchisme (car sur ce sujet aussi, les médias se sont joyeusement branlés pour nous offrir des sommets de caricature).

Voilà, je vous laisse vous amuser avec tout ça.

Résumé de l’épisode précédent : Le corbeau fait tourner Michel en bourrique. Notre héros demeure menacé de lire les éditos de Philippe Val jusqu’à la fin de ses jours s’il n’obéit pas aux injonctions du détraqué. Qui est ce maître-chanteur qui joue avec des vies humaines ? Cette dernière partie lève le voile sur son identité.

3.

Vers 7 heures, au terme de la pire nuit de sa vie, durant laquelle il n’a pas fermé l’œil une fois, même pas pour le réhydrater, Michel se lève du pied que l’on peut imaginer : le droit, comme d’habitude.

De quelle façon le corbeau va-t-il se manifester aujourd’hui ? Il s’interroge tandis qu’il épluche sa pomme, sa poire, sa clémentine, son orange et sa pêche tout en secouant frénétiquement les jambes et les bras (ce qui complexifie sa tâche, vous pensez bien) après qu'un encart télévisuel lui a asséné qu’il doit bouger son corps et manger cinq fruit et légumes par jour pour rester en bonne santé, et la santé Dieu sait comme c’est important, lui qui est immortel.

Michel entreprend de réfléchir à l’identité de son maître-chanteur. Qui est-il ? Voilà en substance la question qu’il se pose. Se pourrait-il qu’il s’agisse d’un anarchiste autonome d’ultragauche ? C’est une hypothèse à envisager, bien sûr, depuis que Michèle Alliot-Marie a signalé la prolifération de cette catégorie de population peu encline au dialogue démocratique. Mais Michel ne sait pas vraiment ni ce qu'est un anarchiste, ni ce qu'est un autonome, ni ce qu'est l'ultragauche, et encore moins ce qu'est Michèle Alliot-Marie.
Tandis que Michel secoue ses méninges comme les candidats de Motus secouent les boules jaunes et noires en espérant ne pas en tirer une noire (quoique cela n’ait rien à voir avec du racisme), la sonnette de son appartement retentit. Il est 7h30, c’est bien trop tôt pour le facteur : cela ne peut être que le corbeau ! Alors Michel chausse en seconde vitesse (Michel n’est pas un bolide et ne dispose que de deux vitesses) ses patins Félix le chat et au lieu de décrocher l’interphone il se précipite dans la cage d’escalier de son immeuble pour descendre aussi vite que possible les 75 marches qui le séparent du rez-de-chaussée, avec l’espoir de saisir le coupable la main dans la boîte à lettres.

Las ! Lorsqu’il parvient au sas de l’immeuble, il ne trouve personne. Il ouvre sa boîte et comme il pouvait le craindre s’y trouve un petit papier :

« Prends ta voiture et rends-toi, cette nuit à deux heures, à Grimonviller. Cherche sur Google Maps.
Signé : le corbeau »

Michel n’a aucune idée de ce que peut être Grimonviller mais puisque le corbeau lui conseille de se renseigner via Google Maps, il remonte immédiatement chez lui et se connecte au Net afin de prendre connaissance de l’itinéraire qu’il devra suivre. Il constate que Grimonviller est un village qui se trouve à une cinquantaine de kilomètres de chez lui et qu’il devra passer par des petites routes pour s’y rendre, comme en témoigne ce plan (cliquez)

Il remarque par ailleurs que sa boîte de réception signale un mail non-lu. La frayeur s’empare de lui comme une araignée de sa proie lorsqu’il observe que l’adresse de l’expéditeur est corbeau@yahoo.fr. Voici la teneur du courriel :

« Suis ce lien et tu en sauras (un peu) plus sur moi : http://fr.youtube.com/watch?v=RSsJ19sy3JI
Cordialement, le corbeau. »

Michel ne sait comment agir : doit-il cliquer, sachant que le maître-chanteur est susceptible d’avoir dissimulé un virus quelque part ? Partagé entre curiosité et prudence, il finit par cliquer sur le lien et vous seriez avisé de le faire si vous voulez savoir ce qui l’attend.

Le sens de tout ce pataquès échappe à Michel. Mais à peine a-t-il finit de regarder la vidéo qu’un nouveau mail, lui aussi provenant du corbeau, lui parvient :

« You got rickrolled ! Ha
Ha
Ha
A cette nuit
Te priant d’agréer, signé : le corbeau et ses
Sentiments distingués.»

La journée s’écoule, aussi longue que peut l’être une journée d’angoisse. Michel ne parvient pas à se changer les idées malgré tous ses efforts pour y parvenir.

Arrive enfin minuit, heure à laquelle il a décidé de partir pour s’assurer de ne pas être en retard. En passant devant sa boîte aux lettres, le sentiment que quelque chose d’important s’y trouve l’étreint : il ouvre et dedans découvre un pli. Sur le dessus, il peut lire :

« Voici de quoi accompagner ton voyage. Bonne écoute.
Signé : le corbeau ».

Dans l’enveloppe il y a un disque d’apparence vierge (mais il ne faut pas se fier aux apparences de virginité, on sait qu’un époux a récemment souffert de découvrir que sa femme fraîchement mariée ne correspondait pas à ce que la publicité lui avait promis). Michel monte en voiture et insère la galette dans son autoradio.

Il roule quelques minutes sans savoir quelle est la musique qu’il entend. Elle le déprime mais dans l’attente d’un signe, il ne veut pas la couper. Trois chansons passent et puis débute la quatrième : elle s’appelle The Rip. L’album que le corbeau a donné à Michel, je vous le dis, s’appelle Third, il est de Portishead et a paru en 2008.

Ecoutez cette chanson pendant que se conclut cette histoire.



Il y a donc ce morceau très triste et Michel qui se rend compte que les routes sont toujours plus étroites et sinueuses à mesure qu’il s’enfonce dans la campagne. Autour de lui, dans les vergers en pente, les mirabelliers dénudés se déhanchent et jettent leurs branches squelettiques vers le ciel. Au sommet de la colline de Sion, on voit la statue de la vierge illuminée. Comme dirait Belmondo : c’est joli la campagne.

Concentré sur la route et inquiet pour son avenir, Michel ne repère pas immédiatement l’ombre noire qui s’est glissée dans le faisceau de ses phares devant sa voiture et qui plane maintenant au-dessus du bitume à la hauteur de son pare-choc. Mais soudain cette présence le heurte. Ses yeux se fixent dessus et tentent de faire le point pour analyser la nature de cette chose : quelques secondes lui sont nécessaires pour parvenir à la conclusion qu’il s’agit d’un grand oiseau noir. Et plus nécessaires encore sont les quelques secondes supplémentaires dont il a besoin pour prendre conscience qu’il a oublié de regarder la route, laquelle ne se trouve d’ailleurs plus sous ses roues vu que sa voiture a commencé de plonger le long d’une pente plutôt raide qui se trouvait là, à gauche, là vers quoi l’ombre a guidé les yeux hypnotisés de Michel alors qu’il abordait un virage.

De peur, notre héros ferme les yeux : le véhicule heurte le sol puis s’envole, heurte à nouveau le sol puis rebondit encore, et enfin heurte le sol une dernière fois avant de laisser voir à Michel rouvrant les paupières le mur d’une maison, juste là à deux mètres devant lui, et entre lui et cette maison, toujours le grand oiseau noir planant dans le faisceau de ses phares. Le véhicule s’écrase contre le mur et écrase Michel tout entier avec lui.

Ne nous faisons pas d’illusions : Michel n’en réchappera pas. Mais alors qu’il va fermer les yeux pour se laisser entraîner vers le néant, le grand oiseau noir se pose devant lui sur le capot compressé. C’est alors qu’à travers le pare-brise fissuré de toutes parts, Michel distingue dans sa serre droite un morceau de papier froissé, lequel est griffonné de ces quelques mots :

« You got rickrolled again !
Signé : le corbeau »

Et le corbeau, grand, noir et majestueux, s’envole en faisant un kwak kwak sardonique, abandonnant au passage un fromage à un renard qui passait là et qui s’apprêtait à le fayoter sur son plumage et son ramage.

Soulagé de n’avoir pas à lire les éditoriaux de Philippe Val jusqu’à la fin de ses jours mais tout de même peu satisfait de la situation dans laquelle il se trouve, Michel jure alors, mais un peu tard, qu’on ne l’y reprendra plus.

Résumé de l’épisode précédent : Michel reçoit le courrier d’un corbeau l’avertissant que s’il n’obéit pas aux instructions, il sera condamné à lire les éditos de Philippe Val jusqu’à la fin de ses jours. Première instruction : se rendre, le soir, dans le bois derrière chez lui…

2.

Le soir venu, Michel se rend donc dans le petit bois derrière chez lui. Il a pris une lampe de poche et un Apéricube afin de se sustenter pour le cas où ceci marquerait le début d’une grande aventure aux rebondissements si incessants et si époustouflants qu’ils ne lui laisseraient pas le moindre répit ni la moindre occasion de reprendre la plus petite des bouffées d’oxygène entre deux fusillades ou combats ou courses-poursuites.

C’est l’automne. Les branches craquent sous les pieds de Michel. Le sol est rendu glissant par toutes ces feuilles à terre, teintées de rouge, sacrifiées sur l’autel du rythme naturel des saisons. Au loin résonnent les sanglots longs des violons d’André Rieu. Michel sent son cœur blessé d’une langueur monotone, ce que l’on comprend aisément.

Tout suffocant, et blême, Michel se souvient des jours anciens, lorsque c’était le bon temps de l’insouciance et de la Star Academy qui existait encore. Et il pleure. Il sent qu’il a mal. Où ça ? Vers l’aine, sans doute.

La forêt l’effraye. Les arbres semblent se pencher vers lui pour tirer sa chevillette et le porter dans les airs avant de le laisser choir comme une bobinette. A l’aide de sa lampe de poche, il ausculte soigneusement les troncs, le sol et les branchages, à la recherche d’un hypothétique indice lui permettant de comprendre ce qu’il est venu faire ici. Il ne tarde pas à voir ses attentes comblées : le tronc d’un bouleau est affublé de grosses lettres écrites en rouge, visiblement à l’aide d’un bâton à lèvres. Michel peut lire :

« Retourne chez toi, dans ta chambre, sous ton lit ; quelque chose t’y attend.
Signé : le Corbeau, qui t’assure de ses meilleurs sentiments et te prie d’agréer.»

Pris de panique à la lecture de ces mots, Michel rebrousse chemin et court le plus prestement possible vers son domicile. Tandis que ses pieds foulent chacun à son tour le sol boueux jonché de feuilles mortes qui se ramassent à la pelle, Michel s’inquiète de ce que le corbeau a bien pu faire chez lui. Lui a-t-il volé sa Nintendo DS ? Il espère que non. En montant les trois étages de son immeuble il manque à plusieurs reprises de se casser la figure mais peu importe, l’essentiel n’est pas là, l’essentiel est de savoir le plus vite possible ce que l’horrible maître-chanteur a bien pu mettre sous son lit.
Parvenu dans son appartement, Michel se précipite dans sa chambre, la fenêtre est ouverte, et se jette à terre pour regarder, à l’aide de sa lampe de poche, dessous son lit. S’y trouve un bout de papier, dont il s’empare aussitôt.

« Bonne nuit !
Signé : le corbeau »

Vous imaginez aisément combien bonne a pu être la nuit de Michel, pris d’une angoisse paralysante, recroquevillé sous sa couette, craignant à tout instant que l’odieux criminel s’introduise subrepticement dans sa chambre afin de s’approcher furtivement de lui et de lui faire glisser un poignard le long des côtes pour le chatouiller avant de le lui planter profondément au fond de l’œil droit.

Mais le pire reste à venir pour Michel, en tout cas c’est ce que je vous dis maintenant afin de vous tenir en haleine.

(A suivre…)

1.

Un beau jour, sur les coups de 11 heures, Michel est réveillé, une fois n’est pas coutume, par la sonnette de son appartement. Il décroche l’interphone et n’entend rien d’autre au bout de celui-ci que le souffle du vent et le claquement d’une porte.

Notre bonhomme, dans son habituelle bonhomie, suppose qu’il s’agit du facteur qui est venu lui porter un pli dans lequel il trouvera une lettre écrite par une amoureuse transie dont il ignorait jusqu’alors l’existence. Cette perspective l’enchante. En conséquence de quoi il chausse ses pantoufles Félix le chat et descend les escaliers de son immeuble non pas quatre-à-quatre mais au moins sept-à-huit, ce qui lui permet de ressentir une empathie particulière pour Harry Roselmack, à qui il n’avait pourtant jamais prêté la moindre attention bien que le journaliste de TF1 soit le présentateur préféré des Français selon le dernier sondage TVscope établi pour le fabuleux hebdomadaire TV Magazine, propriété de l’armateur Serge Dassault lue chaque semaine par 14 millions de personnes toujours avides des fulgurances intellectuelles d’Isabelle Morini-Bosc et de l’horoscope de la grande Elizabeth Teissier, quoiqu’aujourd’hui cette dernière soit mise en danger par Bernard-Henri Levy, le Nostradamus du XXIème siècle (voir ici : http://www.bakchich.info:8080/article5734.html).

Arrivé au rez-de-chaussée, Michel se trouve transpirant et essoufflé. Mais qu’importent les souffrances physiques puisqu’assurément il va trouver dans sa boîte aux lettres un courrier dont le contenu l’emplira de bonheur. Et de fait, il y a bien une lettre sur laquelle il est tout simplement écrit Pour Michel. Michel étant le seul Michel vivant dans l’appartement qu’il habite seul, il se sent désigné comme destinataire de la missive et s’empresse de l’ouvrir tandis que l’émotion l’étreint (à grande vitesse malgré la grève de la SNCF).

Mais à la lecture du papier que contenait l’enveloppe, l’effroi s’empare du cœur de Michel. En effet, la lettre, écrite en majuscule avec les voyelles en vert et les consonnes en rouge, dit :

«Michel, tu es ma nouvelle cible. Si tu n’exécutes pas mes volontés, je t’obligerai à lire les éditos de Philippe Val dans Charlie-Hebdo jusqu’à la fin de tes jours.
Ce soir à 22 heures, rends-toi dans le bois derrière chez toi et attends-y un signe de moi.
Amicalement et t’assurant de mes salutations distinguées, je te prie d’agréer.
Signé : le corbeau.»

On imagine sans peine l’état dans lequel ce texte plonge Michel, qui ne s’attendait pas, mais alors vraiment pas du tout, à ça. Il sait que la lecture de la prose de Philippe Val le condamne à la folie. De fait, il est scientifiquement prouvé que la lecture hebdomadaire de l’édito du directeur de Charlie-Hebdo ne va pas sans entraîner des conséquences désastreuses pour la santé du lecteur : perte totale du sens de l’humour et de l’esprit critique, adhésion aux valeurs du libéralisme économique et aux idées de la gauche mollasse, peur des musulmans et détestation du gauchisme sont les moins graves des séquelles. Pour d’autres, cela est allé beaucoup plus loin, puisqu’ils en sont venus à se prendre pour des antisémites et à craindre d’être la réincarnation d’Hitler, simplement en se rendant compte qu’ils ne pensaient pas la même chose que lui — car il faut savoir que pour Philippe Val, toute personne qui ne pense pas comme lui est un antisémite qui s’ignore. Et vu que Michel est juif, il sait qu’il sera bien embêté s’il finit par découvrir son propre antisémitisme.

Bien sûr, Michel a entendu parler de ce corbeau. Le voisinage avait déjà eu affaire à lui. L’horrible voyou avait obligé la voisine de Michel, une vénérable dame de 75 ans, à rire chaque jour pendant cinq minutes sur les dessins de presse de Philippe Delestre dans l’Est Républicain. On l’avait retrouvée morte, son journal sur les genoux, saisie d’une expression d’effroi que même la piètre qualité des créations de Delestre ne peut expliquer à elle seule.

Son voisin du dessus, un trader de 31 ans tout à fait propre sur lui, avait été poussé par le maître-chanteur à détourner 5 milliards d’euros de la banque pour laquelle il travaillait. Ce qu’il avait fait avant de se donner la mort dans des circonstances mystérieuses.

Quant à sa voisine du dessous, une agréable jeune femme d’à peine 25 ans sur laquelle il ne pouvait s’empêcher d’avoir des vues bien qu’il soit myope, elle avait pour sa part été contrainte à l’écoute continue, quatre jours durant, de la dernière chanson de Bénabar. Autrement, elle mourrait. (Et d’ailleurs elle en était morte.)

Cette fois, Michel doit accepter la réalité : c’est son tour. Il n’y a pas d’alternative. Le monde change, on doit changer avec lui, comme disent les défenseurs du libéralisme économique.

(A suivre...)

Certes, je n’ai pas le talent analytique d’un Bernard-Henry Lévy ou d’une Nicole Bacharan, et encore moins celui du gracieux Bernard-Henry Siné, des paroles duquel vous pouvez vous abreuver chaque samedi soir sur Canal + vers 20h40 (dans ces eaux-là). Mais moi aussi, je me sens en mesure de livrer dès maintenant, sans attendre d’avoir le moindre recul, un petit commentaire de derrière les fagots sur l’élection de Barack Obama à la présidence des Etats-Unis de l’Amérique.

Cette élection, chers lecteurs, vous qui m’entendez pérorer, bien sûr je l’avais vue venir. Déjà il y a 3 ans, sur ce blog, je vous informais que M. Obama était promis à un avenir présidentiable. Et si je ne l’ai pas écrit sur ce blog, tout au moins l’ai-je pensé, ce qui revient au même puisque tout ce que je pense se trouve écrit ici et vice-versa ou réciproquement.

Aujourd’hui, je veux m’illustrer en livrant une interprétation originale de cette révolution qu’est l’élection de M. Obama. Ce que l’on n’a pas assez dit je pense, c’est que cette élection est exceptionnelle car elle permet l’accession à la Maison Blanche d’un homme que rien ne prédestinait à devenir président des USA. La victoire de Barack Obama, c’est la victoire d’une minorité qui trop longtemps s’est vue maltraitée, au nom d’on ne sait d’ailleurs quel instinct de supériorité.

Souvenons-nous qu’aujourd’hui encore, les membres de cette minorité subissent, depuis la plus tendre enfance jusqu’à la mort, les brimades, les quolibets, les moqueries les plus cruelles. On a cru à une époque, vers la fin des années 1960, que l’intolérance qui s’exprimait à l’encontre de ces minoritaires finissait par péricliter. On a cru, oui on l’a cru, qu’enfin ces hommes seraient considérés par leurs frères humains comme leurs égaux. On s’est fourvoyé. La violence n’a pas cessé.

Mais aujourd’hui, un homme issu de cette minorité entre à la Maison Blanche. Et il y a fort à parier que cette fois soit la bonne. Un vent d’espoir se lève. Nous croyons, enfin je crois et vous croyez avec moi, qu’enfin l’horizon s’éclaire de la lumière du soleil du bonheur à l’aune de laquelle le monde tout entier se transformera, je m’embrouille mais c’est l’émotion qui domine aujourd’hui, et certainement pas la réflexion — c’est pas le moment, ça ne sera jamais le moment.

Je vois pour les années à venir un vent de bonheur souffler sur la planète Terre. Et je veux dire merci aux Américains d’avoir, à travers leur vote, réhabilité en Barack Obama l’honneur de toute une communauté persécutée : celle des gens qui ont les oreilles décollées.



De nombreuses personnalités se sont d’ailleurs exprimées pour se réjouir de ce grand pas franchi par les Etats-Unis vers l’acceptation à l’échelle mondiale des oreilles décollées. Voici quelques-unes de leurs interventions.

La revanche de François Bayrou : « En France, on n’est pas encore prêt à élire quelqu’un qui a les oreilles décollées. Les Etats-Unis donnent une leçon de tolérance au monde entier »

Le bonheur de Dany Boon, qui en a profité pour rappeler le combat d’autre minorités opprimées : «Si seulement Obama était aussi pédophile, chômeur et consanguin… ce serait parfait. »

La joie de l’éléphant Dumbo : « Je suis tellement content que j’ai envie de m’envoler.»

Le PDG de Disneyland Paris, se projetant dans le futur : « Si Obama n’est pas réélu en 2012, il pourra venir chez nous et endosser le rôle de Mickey Mouse.»

Le PDG de CanalSat s’est réjoui que « Barack Obama puisse capter nos programmes gratuitement juste en s’asseyant sur le toit de la Maison Blanche, surtout depuis qu’on a rénové nos chaînes cinéma, pfou pfou .»

Enfin, Christophe Salengro, le président grolandais (et de fait mon président puisque je suis moi-même grolandais), a prononcé un très long discours pour saluer la victoire de son futur homologue. En voici l’intégralité : « J’avais ouvert la voie à la représentativité des oreilles décollées dans les plus hautes instances internationales, et je suis heureux que les Etats-Unis, notre pays ami, se dote à son tour d’une paire d’oreilles décollées, sublimes de surcroît ».



Mais il faut bien qu’il y ait quelque chose de pourri, même au royaume de Barack Obama. A titre personnel, et je suis tout à fait sérieux, son élection me rend heureux. Néanmoins, comme disent les entraîneurs de foot, « il faut raison garder ». C’est pourquoi je vous renvoie vers trois articles portant un regard critique sur la fascination des médias pour le candidat démocrate.

Obama, le chouchou des médias (Le Plan B)

Ce que les médias français ne vous disent pas sur Obama (Marianne2.fr)

France-Inter : Obamania obligatoire pour tous (Marianne2.fr)

Bon, ben c’est Michel qui rentre chez lui un soir après s’être trouvé à une fête où il y avait des gens et de l’alcool. Mais il n’a pas trop bu. Il roule dans sa Twingo en écoutant France Info. Un flash d’actu se conclut : France Info il est 2h34, prochain rendez-vous avec l’actualité à 2h37, et en attendant un rappel des titres avec la qualification de Fabrice Santoro pour la finale de l’Open d’Australie (ceci est une fiction, bien sûr).

Michel habite en bordure de la ville, dans une résidence avec des arbres un peu partout. Des gens aisés y vivent, chaque famille a deux voitures, il n’y a pas toujours assez de place pour tout le monde. En conséquence de quoi Michel se voit obligé, à son grand désarroi, de se garer assez loin de son immeuble. Une place apparaît sur la droite, il s’y faufile en exécutant un créneau. Il descend de voiture et glisse sur quelque chose qui ressemble, sous sa semelle, à une branche plutôt molle. Le voilà donc qui choit lourdement sur la chaussée en s’exclamant merde merde merde. Il relève alors la tête et constate que ce qu’il croyait être une branche se trouve en réalité être un bras. On imagine son effarement. Il jette un œil sous son auto et qu’y découvre-t-il ? Un homme, allongé sur le dos. Ce dernier tourne son regard vers Michel et lui dit vous m’avez fait mal.

Michel, d’un ton qui appelle la clémence : J… je suis désolé, je ne vous avais pas vu.

L’homme : Ce n’est pas grave, mais vous auriez pu me tuer.

Michel : Oui, je m’en rends bien compte, rien que d’y penser, brrr, j’en ai la chair de poule (côt côt codec). J’espère que je ne vous ai pas fait trop mal

L’homme : Au contraire, vous ne m’avez pas fait assez mal. Je voulais que vous me tuassiez.

Michel : …

L’homme : Oui, je me suis allongé ici en espérant que ma tête exploserait sous les roues de la première voiture venue. Ca fait deux heures que j’attends et j’ai envie de pisser. En plus il fait froid, vous ne trouvez pas que ça s’est rafraîchit ces derniers jours ?

Michel : Euh… Oui, peut-être un peu, oui. Mais pourquoi voulez-vous mourir ?

L’homme : Oh, c’est une longue histoire, j’espère que vous êtes prêt à l’entendre.

Michel : Bien sûr, et si cela peut vous aider à reconsidérer votre geste, ce ne pourra être que bénéfique (qu’est-ce que je parle bien, ne peut-il s’empêcher de penser).

L’homme : Eh bien ce matin, au réveil, j’ai écouté la matinale de Marc-Olivier Fogiel sur Europe 1, avec l’édito politique de Claude Askolovitch et l’interview de Jean-Pierre Elkabbach. Je tenais le choc grâce à Nicolas Canteloup, qui passe à 8h37. Et puis j’ai écouté l’émission de Michel Drucker de 9h30, dans laquelle Drucker avait invité un de ses amis. Je survivais en pensant que ça se terminerait à 11 heures. Mais à 11 heures… (il étouffe un sanglot) à 11 heures… (longue respiration) … il y a eu Jean-Marc Morandini, et… j’ai cru que j’allais craquer. Savez-vous comment Morandini décrypte l’actualité ? En demandant à ses auditeurs d’appeler pour dire s’ils sont pour ou contre les grèves ! Et il les laisse parler vingt secondes ! Et il réinterprète leurs propos une fois qu’ils ont fini de parler ! (Il sanglotte).

Michel (lui tend un mouchoir usagé afin qu’il puisse sécher sa morve et moucher ses larmes, ou l’inverse, moi-même je dois dire que je suis troublé par son récit) : Continuez, ça vous fait du bien d’en parler. Que s’est-il passé ensuite ?

L’homme : Ben ensuite il y a eu Café Crimes, de Jacques Pradel, ce qui m’a permis de faire une sieste bien méritée. Et puis (des larmes remontent au coin de ses yeux)… à 15 heures une voix mielleuse m’a réveillé. C’était Faustine Bollaert qui introduisait son émission par une chronique nulle à un point que même Dieu ne peut pas imaginer. Et dire qu’elle fait ça tous les jours… Et vous savez comment s’appelle son émission ? Et si c’était ça le bonheur ! Et vous savez quel était le thème aujourd’hui ? Les bienfaits du chocolat ! Et elle avait un invité, elle lui coupait la parole tout le temps pour lui faire dire des banalités. C’était odieux. Alors j’ai coupé la radio, et j’ai décidé de me suicider.

Au terme de ce récit accablant, Michel ne peut contenir ses larmes à son tour. L’histoire de son interlocuteur l’a visiblement ému. Ecoutez, lui dit-il… moi aussi je veux me suicider maintenant. Que diriez-vous de le faire à deux ?

La proposition enchante l'homme. Michel l’aide à se dégager de sous la voiture, et les deux s’en vont chercher une place libre où s’allonger en attendant la prochaine automobile.

Et bon, ben ensuite c’est moi qui rentre chez moi après m’être trouvé à une fête où il y avait des gens et de l’alcool…

Nous sommes donc trois à attendre la mort désormais, et vous êtes invité à nous rejoindre.

PS : Vous aurez compris, au passage, et grâce à cette histoire (vraie) ce qui se passe dans la tête du bonhomme dans ce clip de Radiohead.