Dieu est ressuscité.

Alors que Nietzche a annoncé son décès il y a un peu plus d’un siècle, Dieu est bel et bien de retour, ressuscité d’entre les morts, ressourcé d’entre les mors, restauré d’entre les corps. Il est là, il marche, il vit ; et il préfèrerait que nous mettions des majuscules aux mots qui Le désignent.

Peu de gens comprennent Dieu, et subséquemment beaucoup arrêtent de croire en Lui, ce qui est d’une absurdité confondante dans la mesure où cesser de croire en Dieu ne fait pas cesser son existence.

Bref, Dieu est de nouveau là, et c’est un peu la fête, voyez-vous. Du coup, on a décidé de l’interviewer, parce que c’est quand même pas n’importe qui, quoi, c’est Dieu enfin.

(Canal+ a eu Zidane ; on a du se contenter de Dieu. Bon, c’est déjà pas trop mal.)

Une interview de François Dufleuve.

François Dufleuve : Bonjour, Dieu.

Dieu : Salut François. Ca boume ?

F.D : Euh, oui, ça va pas mal…
Euh, d’abord, que pensez-vous de la défaite de l’équipe de France en coupe de monde ?

D. : Tu sais mon p’tit François, les pays, les nationalités, tout ça, pour moi ça n’existe pas ; c’est du pipeau que les Hommes se sont inventé pour triper et guerroyer la conscience tranquille. Ils ont aussi utilisé la religion, ce qui a fait baisser ma côte de popularité de manière vertigineuse, m’enfin bon…

F.D : Oui, mais quand même, tu peux comprendre que les Français préfèrent voir leur pays gagner, non ?

D. : Non.

F.D : Euh, bon, d’accord. Sinon, y paraît que tu serais contre la capote et les homos. C’est vrai ?

D. Oui, alors ça c’est le pipeau du Clergé qui s’est imposé des mœurs débiles (interdiction pour les prêtres de coucher, etc) et qui du coup fait passer sa frustration sexuelle en tentant de faire culpabiliser les gens sur leur propre sexualité. Moi, tu sais, dès que je vois deux êtres humains s’aimer, je suis heureux, et puis point ; je m’en fous qu’ils aient le même sexe.

F.D : Putain, t’es vachement tolérant comme mec, plus que ce qu’on a voulu me faire croire. Et, genre, les mécréants, tu sais, ceux qui croient pas en toi ? T’en penses quoi ?

D. : Qu’ils ont sûrement raison. C’est vrai quoi, après tout, peut-être j’existe pas en fait. Peut-être je sors tout droit à l’heure actuelle de l’imagination d’un connard qui se croit tout permis, y compris de dire à ma place ce que je pense.

F.D : Mmh, je sais pas. (Purée, foutrement impénétrables les voix du Seigneur… )

D. : Bon, plus sérieusement, sur les gens qui ne croient pas en moi, faut quand même pas croire que je vais les envoyer en enfer. Tu sais, entre le croyant qui tue en mon nom et me trahit du même coup (j’avais pourtant bien dit dès le début : « Pas tuer » ) et l’athée qui ne fait chier personne, je préfère largement l’athée. Si tu veux tout savoir, moi j’aime l’intelligence et l’humilité. Alors le type, croyant ou pas, qui vient et qui emmerde tout le monde pour dire qu’il détient la vérité sur moi (c’est quand même vachement prétentieux je trouve), j’ai un peu tendance à l’abhorrer, comme tous les gens qui pètent plus haut que leur cul.

F.D : Mais si t’existes, pourquoi t’en donnes pas la preuve ? Ca éviterait aux gens de se gueuler dessus à ce sujet.

D. Mais tu vois mon p’tit, moi je tiens à ce que tout Homme soit libre de penser ce qu’il veut. Alors le mec qui pense que j’existe pas, je ne veux surtout pas l’empêcher de le penser. Parce que s’il a trouvé un équilibre de cette manière-là, je vais pas venir tout foutre en l’air en apparaissant devant lui quand il lira l’Equipe aux chiottes.

F.D : Et pourquoi tu laisses des gens mourir ?

D. : Même raison que plus haut. Les hommes sont libres ; ils sont libres de s’aider, et libres de se laisser mourir. C’est pas ma faute si les riches laissent crever les pauvres. Et je vais pas stopper un Hitler (qui tue des gens qui croient en moi, en plus), parce que cet homme-là est aussi libre que les autres. Moi je suis à l’origine de votre existence, et puis point ; après vous vous démerdez. Certains me déçoivent, d’autres me rendent heureux. Souvent, les gens qui me déçoivent le font parce qu’ils font chier les gens qui me rendent heureux.

F.D : Ok, donc tu sers à rien en fait.

D. : Moi, je suis la conscience de chacun. Par défaut, les gens savent par exemple qu’ils ne peuvent pas tuer les autres. Après, c’est leurs parents qui peuvent changer cette base dans les premières années de la vie, et donc leur faire rejeter la parole qui vient de moi pour valider ou invalider leurs actes. Ensuite, c’est les gens eux-mêmes qui décident d’aller dans le sens ou contre leur conscience, à travers laquelle je continue de m’exprimer, mais qu’ils rejettent avec plus ou moins de facilité suivant leur éducation.

F.D : Je vois… Et sinon, à part ça, y a un retour de Jésus qu’est prévu, un de ces quatre ?

D. : A l’heure qu’il est, il se pourrait qu’il soit en train de grandir quelque part en Afrique. J’ai décidé qu’il serait Noir cette fois ; il faudrait remettre certaines consciences en place sur l’origine de l’humanité.

F.D : C’est toi qui dirige les catastrophes naturelles, comme les tsunamis, éruptions, etc ?

D. : Non, la nature roule toute seule depuis que je l’ai créée et que je l’ai faite évoluer pour aboutir à la naissance de l’humain. Je tiens à en rassurer certains : elle n’a pas de conscience, et elle ne provoque pas de catastrophe pour se venger des conneries de l’homme (sinon elle se vengerait sur ceux qui le méritent, pas toujours sur les pauvres). Je crois que vous allez devoir vous faire à l’idée que les catastrophes naturelles ne sont en aucun cas dues à moi ou à une quelconque volonté, de qui que ce soit. L’humanité est bien une catastrophe naturelle, non ? Ben c’est pas moi qui l’ai voulu.

F.D : Pourquoi as-tu créé les taons ?

D. : Ah ! ça, c’est une petite saloperie que j’ai concoctée pour me marrer un peu en voyant les humains se faire piquer par ces bestioles dégueulasses.
Il faut avouer que les hommes ne se mettent à s’entraider que quand les autres sont de manière visible dans la merde, ou quand ils sont dans la même merde que les autres. Donc il faut les provoquer, un peu.

F.D : Bon, ben merci, Dieu.

D. Mais de rien, tu reviens quand tu veux.

(Reprise de l'aventure nocturne pour lui donner un fin décente. Je la reprends là où je l'ai laissée à la fin de l'épisode VI, qui n'est donc plus la fin, ni même une fin possible ; il est un épisode de l'histoire, et voilà.

Les épisodes précédents, pour ceux qui les auraient loupés (ce sont des liens) :

Episode I
Episode II
Episode III
Episode IV
Episode V
Episode VI)


Je courus, avec l’aide de ce qui se trouvait sous moi : mes jambes.

Je courus en direction du camion, espérant que par je ne savais quel miracle il fût revenu à une position descente, sur ses roues, prêt à partir, prêt à me sauver de cette vague cadavéreuse, prêt à me ramener auprès de mes amis certes si cons mais aussi si attachants et surtout inoffensifs, prêt à sauver ma peau de celle pendant au bout des moignons de mes poursuivants livides.

Je courrais, je courrais, je courrais, et m’efforçais de suivre la ligne blanche de la route pour être sûr de ne pas dévier de ma trajectoire. Mes poumons grillaient dans ma poitrine, mon cœur poussait contre mon sein comme pour arriver avant moi au camion, et mes jambes, devenues physiquement inexistantes, ne touchaient plus le sol que par un effleurement des pieds. La pluie me fouettait le visage, se mélangeant aux larmes qui continuaient de dévaler mes joues pour chuter sur ma poitrine.

Et je sentais la mort qui me poursuivait ; je la sentais, avide de Fraises Tagada ; j’imaginai l’aspect délabré des cadavres qui courraient à ma suite, incroyablement rapides malgré leurs jambes décharnées, formidablement véloces, même pour ceux qui étaient obligés d’avancer à cloche-pied.

(Je me dis que je n’avais jamais cru qu’un cadavre pût courir aussi vite, et que ç’avait été une erreur de sous-estimer à ce point leurs capacités physiques.)

Il me sembla soudain improbable que je n’aie pas encore rejoint le camion. Plus effrayant encore, il me sembla tout aussi improbable que je n’aie toujours pas rejoint la ferme.

Désemparé, suffoquant, désespéré et la mort aux trousses, je me précipitai à travers un champ de blé sur le côté droit de la route.

(Je ne compris pas cette décision ; je regrettai même immédiatement de l’avoir prise.)

Je courus à travers le blé trempé par la pluie tombant encore sans discontinuer, et je le sentis me fouetter les jambes, m’éclabousser les mains, et je l’entendis se plier derrière moi sous les pas des cadavres qui me poursuivaient par dizaines.

(j’imaginai à nouveau la population cadavérique du village, et vis à ma poursuite des cadavres de vieux et de vieilles dont le brushing tenait encore et dont les cheveux étaient aussi incolores que les yeux, et des cadavres d’enfants nus castrés, les larmes rougies coulant le long de leur peau à moitié arrachée, et des cadavres des pédophiles les poursuivant, et des cadavres de pubères encore habillés en skateurs, la planche sous le bras et dont les râles conservaient l’aspect muant de leur voix d’adolescents, et des cadavres de joueurs de jeu vidéo, la manette attachée autour du cou, et des cadavres de drogués, le garrot autour du bras et la seringue dressée vers le ciel, encore plantée dans la veine, mutilant la chair intérieure, et des cadavres de femmes battues, les poignets ouverts libérant encore le sang qui avait empli leur baignoire, et des cadavres de quinquas moustachus, le bide dépassant sous leur t-shirt marqué du sigle de l’OM et la cannette de bière moussant encore dans leur main, et des cadavres d’étudiants portant encore au bout de leurs bras ensanglantés des panneaux prônant la liberté d’expression, le droit des jeunes et la défense de la démocratie, et des cadavres de musiciens jouant de la guitare de leurs doigts mutilés par les cordes de leur instrument et hurlant des chants cacophoniques, et des cadavres de joueurs de foot poussant de leurs pieds dont les orteils avaient été arrachés des têtes d’autres morts en guise de ballon… )

(… et tous ces cadavres ne me semblaient finalement pas si éloignés de ce qu’ils avaient été de leur vivant ; ou plutôt les vivants ne me parurent soudainement plus très éloignés de tous ces cadavres.)

Et pendant que toutes ces images défilaient, me donnant un aperçu de ce qui se trouvait à moins d’un mètre derrière moi, je courrais. Je me dis alors connement que tout ceci était finalement un bel aperçu de la condition humaine, que l’homme courrait toute sa vie pour échapper aux autres hommes mais sans jamais savoir vraiment où il courrait, et que Sartre avait raison sur « L’enfer c’est les autres », et que j’avais loupé ma carrière de critique littéraire à Télérama, et qu’il était préférable pour moi de stopper immédiatement ces réflexions — qui, je devais me le concéder, ne m’étaient d’aucun secours.

J’atteignis la forêt et m’y engouffrai aussitôt.

Liberté ! d’expression ! Liberté ! d’expression !

C’est con de gâcher sa liberté d’expression en la réclamant.

C’est con de revendiquer la liberté d’expression quand on a rien à exprimer.

C’est comme marcher pour qu'on vous donne des jambes.

Ca fausse le jeu.

Tenez, par exemple, que fais-je actuellement ? En vertu de la liberté d’expression qui m’est offerte via cette page, je débite des conneries au lieu de décoller des bites.

N’est-ce point là la preuve la plus flagrante de mon total manque de morale ?

Ce que je fais là, c’est utiliser la liberté d’expression pour vous dire que la liberté d’expression c’est de la merde. A-t-on déjà vu plus outrecuidant comportement chez un jeune de ma taille et de ma corpulence ? Et même d’une autre taille et corpulence : les obèses comme les affamés peuvent aussi être outrecuidants.

Ah, elle est belle, la liberté d’expression. Tellement belle que tout le monde se l’arrache, tout le monde s’en réclame, tout le monde la revendique.

La liberté d’expression me casse les couilles, alors qu’elle ferait mieux de me masser les mouilles.

Ca n’a pas de sens, hein, ce que je viens de dire ?

Et alors ?! Li-ber-té ! d’ex-pres-sion !

Savez-vous seulement ce qu’est la liberté d’expression, bande de bites ?
La liberté d’expression, c’est ce qui vous permet de vous plaindre de ne pas la posséder.
Elle est à la fois outil et objet de la plainte.

C’est comme le concept de respect de la personne humaine.

« Par respect pour la personne humaine, veuillez ferme la porte SVP ». Voilà ce que je peux lire sur la porte du local à poubelles de mon immeuble.

Ben ouais, c’est parce que voyez-vous, il suffit d’un rien pour lui manquer de respect, à la personne humaine.

Mais qui est la personne humaine, d’ailleurs au juste du reste ?

C’est tout le monde sauf vous.

La personne humaine, c’est cette personne que vous ne connaissez pas et que vous n’avez jamais vue mais à laquelle vous devez penser pour ne pas la vexer ou atteindre sa foutue liberté.

Personnellement quand je lis ce genre de panneau je n’ai qu’une envie : faire chier la personne humaine.

Après tout, l’homme est destiné à être emmerdé ; ce n’est qu’à partir du moment où il est contrarié qu’il devient drôle.

Regardez-moi : je suis comique à pousser des gueulantes dans le vent, non ?

Dès lors que l’homme se pose en opposition face à une chose où une idée et qu’il exprime cette opposition de manière forte, il est drôle, bien plus que de coutume.

Avouez que ça donne envie d’être chiant, quand même.

Par exemple, ce qui me fait le plus rire, ce sont les blogs qui revendiquent en caractère gras leur envie de liberté d’expression, comme si on était sous une dictature, en oubliant qu’ils sont en train de l’utiliser.

Notez que bien souvent ces blogs utilisent cette introduction pour mieux faire digérer leurs idées débiles et inutiles.

Pourquoi gueuler pour qu’on vous en donne le droit ?

Vous avez le droit de parler, alors fermez-la.

(Il me faut une impulsion.)

Et… hop !

(Non, pas ce genre d’impulsion là… il m’en faut une qui soit artistique ; il faut que je trouve le message fondamental que je veux faire passer depuis toujours et que j’en tire un texte absolument génial qui soit en mesure de bouleverser le quotidien des gens qui me lisent.)

(Bon, cela dit… Est-ce qu’ils en valent la peine, sérieusement ?)




(Sérieusement, je crois que la réponse est oui.)

(Mais oui, ça peut répondre à beaucoup de questions. C’est donc une réponse relativement surfaite somme toute, dans la mesure où tout le monde l’emploie au moins dix fois par jour, sauf peut-être les négationnistes notoires — qui répondent toujours non, même quand on leur dit qu’ils sont négationnistes.)

(Ah ben tiens, la voilà mon idée)

C’est un drôle de mot, oui, non ?

Voilà un terme que tout le monde connaît, comprend et emploie. Vous êtes d’accord avec moi ?

Et voilà, vous l’avez dit — ou du moins pensé.

Oui. Trois voyelles. Un o, un u, un i (à peu de choses près), et heureusement que je suis là pour disséquer à votre place ce mot particulièrement complexe.

Vous ne me répondrez pas non si je vous dis que oui est un terme bizarrement construit. Si ?

On peut décemment se demander qui a su lui trouver une orthographe aussi bête.

Ca m’étonnerait pas que ce soit Raymond Domenech, tiens.

Les négationnistes sont chiants, c’est un fait ; mais si l’on aborde le sujet des ouiistes, on touche un problème encore plus grave.

Les ouiistes sont plus exaspérants que quiconque.

Ils passent leur temps à dire oui à tout, sans même réfléchir. Oui ou non ? Répondez sans réfléchir.

Vous voyez ?

Quand quelqu’un vous répond oui alors que vous lui parlez d’un truc fondamental, c’est qu’il s’en fout ; vous pouvez raisonnablement vous en offusquer.

Le oui est la réponse du sot.


Je ne vous parle même pas de ces gens qui n’attendent que la Wii, la future console de Nintendo, tout simplement parce qu’elle leur permet d’exprimer leur ouiisme dans toutes les oreilles. Nintendo, grand manipulateur devant l’éternel, a tout compris en sachant parfaitement que les sots, à la question de savoir si ils allaient acheter la Wii ou non, répondraient sans hésiter oui, même sans le faire exprès, juste pour se répéter le nom de la console et laisser à leur petit cerveau débile le temps de comprendre le sens de ce nom — qui n’a d’ailleurs pas de sens.

(Purée, depuis que j’ai à peu près terminé cette foutue aventure nocturne, je n’arrive plus à rien. J’ai l’impression qu’il va me falloir quelques vacances pour me sortir un peu de ça.)


(Fait chier.)

(Enfin bon… j’espère qu’ils comprendront. Je compte sur eux ; ils ne sont quand même pas trop cons, et ils ne me contrediront pas sur ce point d’ailleurs. Ils vont même dire oui, ces sots.)

(Allez, une petite phrase excitée et automatique, juste pour le fun.)


Le fun, c’est fun, et c’est pour ça que c’est fun en fait, c’est parce que c’est l’éclate quoi, les gars, et je ne crois pas que vous puissiez me contredire à ce sujet là parce qu’en matière de fun je suis juste im-ba-ttable, mais genre vraiment, c’est-à-dire que je maîtrise toutes les ficelles du fun, je sais rendre les choses funny, et je connais toutes les sortes de fun, du fun de la teuf au fun de la meuf en passant par le fun de la foune et le fun du fin fond de la faim du flan.

Le fun c’est mon histoire ; je suis tombé dedans quand j’étais petit (je mesurais environ 65 centimètres à l’âge de neuf ans). Mes parents étaient des gens fun, si vous voulez tout savoir. Il leur arrivait parfois de jouer au Scrabble le samedi pour des parties endiablées jusque, pfou, 23 heures du matin par exemple. C’était dément.

Cette époque là, je m’en souviens, était la belle époque.

Nous vivions à la campagne, dans une bicoque reposant au cœur de vastes champs dont le blé se couchait au passage du vent comme s’il eût prié Allah de le faire pousser plus vite. Le soleil baignait de ses rayons les arbres, les fleurs et les petits lapins qui sautillaient dans l’herbe, verte comme un rayon de miel, et je courais dans la nature qui m’aimait, et tout le monde s’aimait en fait, surtout mon père qui aimait toute les femmes du village, et moi aussi les gens m’aimaient, surtout les autres enfants, qui me mettaient des araignées dans le slip en m’assurant que c’était bon pour la santé, et tout ça était incroyablement fun.

Aujourd’hui, je fantasme ma vie à travers ces lignes, je fais ce que je peux pour écrire des trucs divertissants, et je ne ressens plus aucun fun. Plus rien ne m’amuse, plus rien ne me sied, pas même mes chaussures, trop petites pour mes pieds.

C’est la fin du fun, sans le fun de la fin.

Déblatérons. Des bla blas d’étron ?

Superbe début ; je m’en félicite. Ah, vraiment, je me sens en super forme, là. C’est complètement extraordinaire.

Et puis surtout, je ne sais pas pourquoi je commence à écrire ce truc, et je sais encore moins ce que je vais pouvoir y dire. Et je sens soudainement que l’intérêt que vous avez pu porter au départ pour ce billet commence de s’éteindre, imperceptiblement, mais avec assurance et sans possibilité de retour.

Et là je me sens mal, voyez-vous.

(à tout prix que je trouve un truc à raconter, il faut à tout prix que je trouve un truc à raconter, il faut à tout… )

Bon.
Qu’est-ce qu’on fait ?

(A part aller à la ligne à chaque phrase ?)

Tiens, pendant que j’y pense, sachez si vous ne l’avez pas vu que l’aventure nocturne de l’ami George devrait avoir sous peu une fin alternative, étant donné que l’actuelle me satisfait peu. Voilà…

Ahem.

(Mais pourquoi je suis pas en train de l’écrire, cette putain de fin ?)

Non mais vous savez mes amis, la réponse est dispersée par le vent, de toute manière ; alors en partant de là, on s’en tape un peu.

(De pire en pire… Je pensais que le vin m’aiderait à trouver des trucs, mais en fait il me gêne juste pour taper sur ce Christian, non, clavier. Par contre il favorise les jeux de mots à la con.)

(C’est vraiment super ce concept de parenthèses italiques pour exprimer mes pensées. Merci Bret Easton Ellis.)

(Le truc, par contre, c’est que là je ne fais plus que penser, et que je n’écris plus rien. Enfin, si, mais c’est mes pensées, donc pour le lecteur c’est rien. Et le grand public se fout VRAIMENT de savoir ce que je pense, hein, Mme Bermond ?)

(Tiens, à propos d’elle… Elle m’a bien fait marrer quand même, celle-ci — voyez sur cette page, si ça ne vous dit rien. Maintenant que j’ai son numéro de téléphone, je suis assez tenté à l’idée de l’appeler pour la faire chier.)

(D’ailleurs, j’aimerais bien qu’on revienne m’insulter et éructer des conneries comme elle a osé le faire ; ça me permettrait de m’amuser un peu.)

(Bon, c’est super… Enfin là, pour le coup, le grand public doit VRAIMENT se faire chier)

Il faut chaud en ce moment hein ?

Je dis ça parce que c’est fou quoi, la chaleur qu’il peut faire dehors. Tu sors, tu sues ; c’est aussi simple que ça.

Alors moi du coup je regarde la météo tous les soirs, pour savoir si le lendemain je mets un t-shirt ou un t-shirt.

J’aime bien la météo ; c’est vraiment l’émission des cons. Tu regardes le truc, tu souffres de savoir que le lendemain il fera un temps à chier (non mais attends… c’est quoi un temps à chier en plus ? tout ça est vraiment très subjectif), et tu souffres une fois de plus quand effectivement le temps est à chier.

Et puis de toute façon, pour les cons qui regardent la météo et qui prennent Patrice Drevet pour Nostradamus (alors que bon… c’est plutôt Triso au pays du Ciel), le temps est toujours à chier. Il fait trop chaud, ou trop froid, voire les deux à la fois, et ça suffit à les rendre malheureux pour la journée. (Personnellement, j’aime tout le temps le temps, tout simplement parce que tout le monde le trouve toujours à chier. Et moi, de voir des gens déprimés à cause du temps, ça me rend heureux, et ça me donne l’impression d’être intelligent et libre, et même beau parfois, dans les meilleurs jours — donc ceux où le temps est le plus dégueulasse). Les Pauvres. (J’ai même pas fait exprès de mettre la majuscule, mais je la garde parce que ça leur va bien. Et prenons ça comme un lapsus révélant qu’en fait j’ai un minimum de respect pour eux.)

(Purée, les parenthèses italiques pullulent par ici ; ça en devient indigeste)

Le pire, c’est les gens qui sont capables de passer une heure à dire ou écrire des conneries sur d’autres gens sous prétexte qu’ils les prennent pour des cons. Alors eux, laissez-moi vous le dire, ce sont véritablement des cons.

(Et merde… Je me rappelle d’un coup que je voulais écrire un truc sur le foot avant la fin de la coupe du monde. J’espère que la France se qualifiera dimanche et qu’on jouera un match supplémentaire pour que j’aie un peu plus de temps. Quoique c’est la finale. Bon, je vais essayer d’écrire un truc pour dimanche alors.)

Ah, sinon… Vous vous souvenez peut-être pas, mais une fois j’avais fait un billet complet sur un type de TV Magazine qui avait parlé des ineffables dents blanches de Thierry Ardisson.

Il a presque récidivé ; maintenant il dit « les célèbres dents blanches ».

Et c’est vrai qu’elles sont célèbres, les dents d’Ardisson. Tenez, je parlais hier avec un Américain, et il m’a dit : « Ow, il pawé qu’on ne vewa plou lay célaybwe daung blaunches de Thiewy Awdissong ».

« Ben ouais, mec », que je lui ai répondu.

J’espérais que pour la dernière fois qu’il aurait à parle de l’émission le mec de TV Magazine nous fasse une énorme blague, genre « Ardisson revient pour la dernière fois avec ces célèbres dents blanches et ses grosses couilles molles », mais que nenni. Je suis désappointé, pour le coup.

(J’espère que ça les fera marrer.)

(Et puis en fait je m’en fous.)

(Je préfère écouter quelques nouveaux morceaux de Radiohead disponibles à cette adresse — et d’ailleurs Videotape est sublime, tiens.)

(Putain, ça me coupe l’inspiration tellement c’est beau.)

Euh, ben voilà quoi.

(Une phrase percutante pour finir, vite.)

Bon, ben salut les amis.

(Super… Ca finit aussi bien que ça commence.)

J'ai écrit ceci pour une émission de radio sur l'Europe préparée par des élèves de Sciences-Po Nancy ; théoriquement l'enregistrement - un peu édulcoré - que j'en ai fait sera diffusé un jour, mais je ne sais pas quand. Si jamais ça vous intéresse, contactez-moi pour que je vous donne au moment voulu les renseignements nécessaires. Notez que vous avez intérêt à être sur Nancy, parce que ça sera sur Radio FaJet et je ne pense pas que cette station existe ailleurs - ben ouais, je ne vais quand même pas commencer sur France Inter, même si c'est pas l'envie qui me manque.

Les Anglais sont des raclures.
Comme l’a si bien dit Michel Rocard, qui n’est pas ce qu’on pourrait appeler un con (mais que peut-on appeler un con ? grand débat philosophique entamé par Heidegger dans le quatrième Tome de ses pensées, dans le chapitre intitulé « Was ist eine Kohn ? », où il démontre qu’on con peut-être par exemple un Kohn (Bendit) ou un cône (Miko)) ; bref, comme l’a dit Rocard, les Anglais ont tout fait pour détruire la diplomatie européenne, ou quelque chose dans ce goût-là ; en tout cas ça frappait très fort du poing sur la table et du groin sur l’étable.

Et c’est vrai, chers auditeurs (chers parce que ce qui est rare est cher ; c’est d’une logique imparable), que les Anglais sont des nazes, et qu’ils ne foutent pas grand-chose pour l’Europe. Les salauds.

Et ça commence dès le Haut Moyen Age (qui se trouve en bas de votre carte), avec l’amputation de la Crécelle d’Orléans, à moins que ce ne soit la crémation de la Pucelle d’Orléans, on ne sait plus trop, commémorée dans la douleur tous les ans par le troubadour borgne et ses courageux anonymes ; preuve que décidément ce meurtre, perpétré par les Anglais évidemment, continue de faire souffrir la famille de la victime qui espère bien que la justice fera son travail, qu’elle saura juger les coupables comme il se doit et qu’elle leur infligera une sanction exemplaire.

Aujourd’hui encore, on ne peut que déplorer l’attitude égocentrique des Anglais, qui ne pensent qu’à eux sans jamais penser à nous, la France, le pays fondateur de l’Europe après sa grande victoire lors de la seconde Guerre Mondiale contre la barbarie nazie. Alors voilà, on refuse l’Euro (alors que nous on l’a accepté même si ça nous emmerdait, parce que le Franc c’était quand même bien mieux, avouons-le), et puis on reste sur sa petite île au lieu de venir se mélanger avec les autres, alors que le brassage des cultures, du moment qu’il ne se fait pas en France, est vital pour le devenir de l’Europe !

Au lieu d’aider l’Europe à se construire, ils en profitent sournoisement, en venant mugir dans nos campagnes, et en égorgeant nos fils et nos compagnes (alors qu’on n’a pas besoin d’eux pour ça ; Emile Louis le faisait très bien), pour acheter nos maisons, nos belles maisons bretonnes avec leur toit en ardoise et tout et tout. Enfin, a-t-on déjà vu pareille provocation de la part d’un pays civilisé ? Alors ils arrivent, avec leur accent insupportable, sans même parler un mot d’argot, et ils achètent notre pain, oui, notre pain ! avec leurs sous. Et puis ils nous disent « Ouay, may vouaillez-vô, nous aymon la quioultoure fwançaise, et c’est pouw cela que nous sôm z’icii. »

Les Anglais nous envahissent, mais sans nous faire la guerre ; c’est là que réside leur grande malignité. Ils feraient bien mieux, en toute sincérité, de rentrer chez eux, et de lire un peu de Victor Hugo ; ça leur fera comprendre que leur suffisance n’est pas la bienvenue dans un pays qui sait parfaitement qu’il domine le monde culturellement et bientôt économiquement (c’est une question de mois). Personnellement j’ai pas lu Victor Hugo, mais c’est parce que nous, Français, naissons avec ça dans le sang ; nous n’avons pas besoin de le lire pour savoir que c’est le plus grand écrivain. Par contre, les Anglais, qui se croient forts avec leur Shakespeare de mes deux, feraient bien de s’y mettre pour enfin prendre conscience que leur culture est bien petite par rapport à la notre, resplendissante.

La France est un si beau pays qu’il est regrettable que des barbares l’envahissent de la sorte. Nous voulons faire une Europe unie, nous voulons mélanger les cultures, c’est-à-dire étaler la notre partout en se foutant de celle des autres, et les Anglais viennent chez nous, au cœur de nos régions, pour prendre le contrôle sur nous ; alors que la France, pays ouvert s’il en est, a besoin de conserver son intégrité et de se protéger de l’extérieur pour guider les autres nations européennes.

Sus aux Anglais, quoi.

« Tiens ! Il pleut ! s’exclama-t-elle, et elle sortit en courant et se précipita sous la pluie en riant et sauta en ouvrant la bouche en grand vers le ciel comme pour attraper le plus de gouttes possible.
Je regardai à mon tour vers le ciel, sombre comme dans un minuscule village français, barje de surcroît, à quatre heures du matin, en octobre. La pluie me tombait dans les yeux et m’aveuglait, j’avais froid, et j’étais trempé, mais je me sentais incroyablement bien.
Je compris le bonheur simple et enfantin de se mettre sous une averse ; je compris que l’essentiel se trouvait peut-être là, puis me dis que j’allais devenir niais et que je ferais mieux de m’arrêter.

(En sentant mes vêtements se tremper et mon corps se libérer, j’eus à l’esprit la chanson de Radiohead, Paranoid Android, et le sublime passage ou Thom Yorke répète Rain down, comes the rain down, over me, from a great hight, et je me mis à pleurer.)

Somme toute, j’avais le sentiment d’être heureux et débarrassé de tout poids, même si cette phrase du Velvet Underground me revenait sans cesse : I’m set free to find a new illusion.
La liberté était une illusion ; toutefois cette illusion était si forte, si prégnante, qu’elle en devenait incarnation du réel. J’étais devenu immortel ; je me sentais infini. Je me dirigeai vers la fille, et je me rendis compte que je l’aimais, et que je ne pourrais jamais repartir sans elle, et je l’embrassai, et elle se laissa prendre par mes bras, et elle me dit qu’elle était tombée amoureuse de moi non pas dès le premier regard, mais plutôt au second (et elle m’expliqua que c’était une question de principe, enfin je ne la suivais pas très bien).

Tout à coup, une voix émergea dans cette explosion de joie :

« Eh, morveux, reviens-ici un peu. »

Je me retournai pour voir qui avait prononcé cette phrase. C’était John Kennedy. Il était adossé contre l’ouverture de la porte et tenait une cigarette ; je pense qu’il se prenait soudain pour John Wayne.

« Rends-moi mes Fraises Tagada, p’tit con.
— Excusez-moi… ?
— Rends-moi mes Fraises Tagada.
— Mais… Pourquoi ? Je ne comprends pas très bien.
— Tu ne te souviens pas ? On est censé remplir un formulaire pour authentifier la cession des Fraises Tagada ; sinon on est hors-la-loi, mon p’tit.
— Oh, c’est vrai, oui. C’est si important que ça ?
(Ce vieux revenant commençait de me prendre la tête, comme les lois de ce village débile d’ailleurs)
— Et comment que c’est important ! C’est à cause d’une erreur comme celle-ci que je suis mort.
— Euh, pardon ?
— Ouaip. C’était pas le KGB, ni la CIA, ni le Vatican. C’était le lobby des Fraises Tagada de ce village. Ils n’ont pas supporté que je prenne ces Fraises sans remplir le formulaire.
— Quelles Fraises ?
— Celles que tu tiens dans ta main. Je les tenais, comme toi, avec la même fermeté, le jour de mon assassinat. Je les avais emmenées dans ma limousine, parce que j’avais un peu faim, et comptais les manger en route, discretos. On m’en a empêché, parce que je l’ai avait obtenues trois jours plus tôt, ici-même, sans remplir le formulaire de cession des Fraises Tagada.
— Ouh. La vache.
— Comme tu dis.
— Bon, ben dans ce cas on remplit le formulaire ? »

Nous le signâmes tous deux, puis nous serrâmes la main. Kennedy rentra dans sa demeure. Les Fraises Tagada étaient enfin à moi ; je les possédais désormais officiellement. Je ne savais juste plus pourquoi je m’étais échiné à les chercher.

Je cherchai du regard la fille que j’avais embrassée et tenue dans mes bras quelques minutes plus tôt. Elle avait disparu, de nouveau. Mon bonheur éphémère avait bien été illusoire ; ces quelques secondes d’amour s’étaient soudainement évanouies.

Il me sembla alors que j’avais suffisamment perdu de temps dans cet endroit pourri, et qu’il était préférable de tout oublier, ou du moins d’essayer.

Je repris la grande rue.

(J’entendais en fond sonore, comme dans un film, Perfect Day de Lou Reed, et me disais que mon aventure avait été tout le contraire d’un jour parfait – une nuit à chier, en réalité. Pourtant, ce titre beau à chialer comportait en son sein ce mélange de bonheur et de malheur que je ressentais à ce moment là ; il n’exprimait que trop bien cette impression que l’on a parfois, après avoir accédé de manière furtive au bonheur, de n’avoir jamais été aussi malheureux. Il disait, comme Houellebecq dans les Particules Elémentaires, que notre malheur atteint son plus haut point lorsque a été envisagée la possibilité pratique du bonheur.)

Perfect Day dans la tête, je quittai le village, les larmes au bord des yeux. Une bannière flottait au dessus de l’entrée, et elle disait :

Mais entre nous, mon petit gars, c'est ce qui arrive quand on reste assis comme une andouille à écouter ce genre d'histoires à dormir debout. Et vice-versa.*

Je me mis à rire, et avalai une Fraise Tagada.

Je sentis une drôle de sensation me parcourir le corps, une sensation de froideur, d’immobilisation, et aperçus, au loin une masse qui s’approchait de moi.

Des cadavres de toutes sortes, semblables à ceux que j’avais imaginés auparavant, déferlèrent vers moi, les yeux pendants, les moignons tendus vers l’avant, la langue tombante, le sang coulant des trous où ne restait que leur pupille rougie, et je pouvais les entendre dire :

«Tagada il me faut une Fraise Tagada il me faut une fraise Tagada il me faut une Fraise Tagada il me »













(*Phrase proposée par Dr.Buck)

Je ne reconnus pas immédiatement le visage de cette personne, mais je savais que je l’avais déjà vue, peu de temps auparavant.
Je la dévisageai longuement, les yeux exorbités d’incrédulité, prêt à m’évanouir de stupeur au moment où je compris de qui il s’agissait.
C’était John Kennedy.
C’était le type que j’avais failli écraser tout à l’heure ; c’était celui par la faute de qui mon camion avait fait une embardée.
L’accident me revint par flashes. Je me souvins qu’au moment où mon regard avait furtivement croisé le sien, à travers le pare-brise encombré de moucherons et d’herbe séchée, je l’avais vu sourire : un rictus pervers et démoniaque avait balafré son visage, comme s’il avait volontairement provoqué l’accident ; l’éclairage de son faciès avait rendu ce dernier d’autant plus effrayant que les phares lui étaient arrivés en pleine figure, par en dessous, inversant les ombres et durcissant les traits, pour lui donner un air profondément démoniaque.
Cette apparition de Kennedy n’était jusqu’alors dans mon esprit qu’une hallucination due à toutes les substances que j’avais consommées, mais soudainement ce revenant prenait réellement corps devant moi. Je pouvais distinguer sa respiration, et l’air qui sortait de sa bouche se transformait en vapeur en raison du froid.

J’avais effectivement manqué écraser cet homme ; j’avais effectivement failli le tuer. J’avais failli tuer John Kennedy, et je comprenais ça parce qu’il était là, face à moi, vivant.

Pendant que ces pensées traversaient mon esprit, il ne cessait de me sourire. Son sourire était plus doux que celui de l’accident, mais conservait un aspect effrayant. Derrière lui, je pouvais distinguer le grand hall du manoir, avec un dallage en damier noir et blanc, traversé par un tapis rouge bordeaux qui allait de la porte d’entrée à un gigantesque escalier central. Le tout était éclairé par de chandeliers disséminés sur les murs de pierre du lieu. Partout, des portes donnaient l’impression de mener dans des couloirs sombres, interminables, âpres.

« Que désirez-vous ? me demanda-t-il, pas le moins du monde décontenancé par mon regard apeuré.
— Euh, rien, j’ai fait, euh, un faux numéro… enfin, euh, je me suis trompé de lieu quoi, vous voyez ?
— Pourrais-je vous être utile en quoi que ce soit ?
— Euh, je ne crois pas, non. D’ailleurs je ne vais pas vous déranger plus longtemps.
— Mais moi je sens que je possède une chose que vous convoitez.
— Euh, ça dépend. Vous avez trois Fraises Tagada ?
— Yep, mon p’tit gars. Bingo.
— Hou.
— Elles sont à toi. »
Il déposa trois Fraises Tagada — des vraies de vrai, celles qu’il me fallait — dans ma main tremblante, et referma mon poing doucement. Il me dit :

« Tu les as bien méritées. Tu as magnifiquement affronté les épreuves que j’avais disséminées sur ton chemin.
— Euh.. Ah ?
(Ce mec avait abusé des niaiseries pour gamins ; il se prenait pour le grand sage détenteur de l’objet convoité par le héros qui le lui délivre après que l’autre a traversé moult épreuves débiles).
Bon… ben, merci.
— Mais de rien ! Au plaisir de te revoir. »

Je repartis, mes bonbecs serrés dans la main, me disant que si tout cela n’avait été qu’un grand rêve, les Fraises Tagada, elles, ne pouvaient être que réelles. Je les sentais trop bien ; en les portant à mon nez je pus même respirer leur odeur.

Je retournai vers la route où j’avais laissé le camion en plan, en me disant que ça me faisait chier de tout refaire à pied, et que ce con de John allait à coup sûr m’engueuler de lui avoir explosé son véhicule, et que je voulais aussi revoir la fille qui était censée habiter là où j’avais trouvé John Kennedy.

Je fis demi-tour, et courus de nouveau à travers le village. La pluie recommençait à tomber par averses. Je revis la vioque qui attendait la messe, et qui attendait toujours la messe. Je courrais à en perdre haleine, mais je savais pourquoi je courrais, et je savais pour aller où.

Je me retrouvai de nouveau devant la grande porte en bois du manoir Kennedy, mais cette fois je n’avais plus peur. En fait je ne ressentais rien de particulier ; j’avais le sentiment d’être là parce que je devais y être, et parce qu’il ne pouvait en être autrement. Je frappai trois coups à la porte. J’entendis qu’on venait m’ouvrir.
Cette fois c’était la fille.



(Suite et fin bientôt).

Je fis demi-tour, décidai d'aller voir l'autre fille dans sa baraque même s'il n'était pas encore tout à fait l'heure prévue, me rendis compte que j'allais devenir dingue.

Je déambulais à travers la grand' rue du village, tentant de digérer et d'oublier mes excès d'alcool et d'herbe, et je me disais que décidément tout ceci ne ressemblait à rien, que ça n'avait pas de sens, et qu'il valait mieux y mettre fin, quitte à y mettre faim, sans ramener les Fraises Tagada tant convoitées. Je me disais que décidément je n'avais pas fait grand-chose pour mériter tout ça ; je me disais que j'avais été sacrément con de m'amuser à prendre ce camion à la con pour aller chercher des bonbons pour ce crétin de John, enfin Jean, qui était bourré en plus, et qui était largement capable, au moment où j'allais lui amener sa Fraise Tagada, de m'envoyer chier en exigeant un quart de Dragibus à la place ; je me disais que de toute façon la substance qui est plus tard reconnue comme immortelle n'est aucunement séparée chez les protozoaires de la substance mortelle, comme disait ce grabataire et gras battaire de Freud ; je me disais qu'il avait aussi énoncé que l'individu en foule acquiert par le seul fait du nombre un sentiment de puissance invincible lui permettant de céder à des instincts que seul il eût forcément réfrénés ; je me disais que tout ceci n'avait rien à voir avec le contexte qui se présentait à moi ; je me disais que j'aurais aimé voir une fois de plus la fille que j'avais croisée dans le village ; je me disais que c'était ce que j 'allais faire ; je me disais, enfin, que rien de ce qui me passait par la tête n'était censé, réfléchi, et que ce village devait avoir en son air une substance qui rendait tout le monde barjot, y compris moi, et qu'il était temps que tout ce bordel s'arrête une bonne fois pour toutes ; et je me répétais sans cesse cette phrase de Lou Reed (And I guess I just don't know) ; et je réfléchis soudain à l'état amoureux selon Freud, à l'adolescent qui réussit à un certain degré la synthèse de l'amour non-sensuel, céleste, et de l'amour sensuel, terrestre, et son rapport à l'objet sexuel par l'action conjuguée des pulsions non-inhibées et de celles inhibées quant au but ; et je me dis que je me foutais de tout ça, que l'essentiel n'était en fait pas là, mais dans ces putains de Fraises Tagada que je me devais de rapporter pour sortir de cette histoire hallucinée et hallucinante ; et je me dis que je ne pourrais jamais oublier cette nuit-là ; et je me rendis compte que j'étais soudainement pris d'une méchante envie de faire l'amour.
And I guess I just don't know.

J'allai jusqu'à la maison de la jolie folle, et frappai trois coups. Autour de moi, tout était lugubre, ombrageux, scabreux. Il ne manquait que des tombes dans la pelouse pour faire croire au plus inquiétant des cimetières ; il ne manquait que le râle des morts pour compléter le sifflement strident du vent, son intrusion dans mes tympans, sa persistance, sa violence. J'avais le sentiment d'entrer dans le lieu qui allait me voir mourir ; pourtant rien ne me freinait, rien ne pouvait m'empêcher de franchir la lourde porte de bois qui se tenait devant moi, imposante, effrayante, prête à s'écraser sur mon crâne et à me réduire en bouillie.

(Cette conne avait vraiment intérêt à avoir des Fraises Tagada, sinon j’étais en mesure de la buter)

Je me sentais être un accident qui attend d’avoir lieu ; je me sentais être très vivant parce que pas loin d’être mort ; existant parce pas loin de cesser d’exister ; pris au milieu d’une suite d’événements qui échappaient à mon contrôle et que je ressentais pourtant bien, et qui ne pouvaient pas être un rêve ; et tout cela accumulé me faisait me sentir être, et donc prochainement ne plus être, et j’avais très peur que mon existence prenne fin dans l’heure qui venait. Je craignais d’être dans la situation de ces personnages de film ou de ces morts qui ne s’y attendaient pas qui se réveillent un matin sans se douter que c’est la dernière fois, et qui vivent leur dernières heures sans avoir à une seule seconde conscience que ce sont les toutes dernières, et qu’elles sont irremplaçables, et qu’ils ne verront plus leur famille ou leurs amis, et qui vivent jusqu’à leur mort comme si celle-ci n’était pas prête de survenir, et qui souffrent d’autant plus, quand sonne le glas sur leur bonheur, de se rendre compte que c’est la fin, définitive et irrémédiable, et que tout se termine là, comme ça.

Après mes trois coups sur le bois de la porte, j’entendis des pas s’approcher de moi ; les pas d’une femme (à moins que ce ne fût dû qu’à mon attente d’un bruit de pas féminins). La porte s’ouvrit doucement, et laissa apparaître le visage de la personne qui était venue à ma rencontre.