Bonjour, je suis une merde.



Je fréquente Jeux-France depuis 5 mois environ ; c’est dire à quel point mon ancienneté est forte par ici, et donc ma légitimité en tant que membre proportionnellement importante.

J’ai des idées fixes sur les jeux vidéo.

Moi par exemple je hais Sony et tous les gens qui achètent leurs consoles, qui ne sont tous que des moutons du grand public (car le grand public, qui n’a par définition pas de goûts en matière de jeux vidéo, défend toujours ardemment Sony ; ce qui veut dire qu’en fait il a des goûts mais pas vraiment), et je suis prêt à perdre deux heures par jour pour défendre ce point de vue sur ce site où je serai lu par environ 100 personnes, si mon article attire des visites grâce à un titre bien senti — autant dire que mon point de vue critique et lucide va m’apporter la gloire nationale.

Parallèlement à ça j’adore Nintendo et les autres gens qui les adorent parce que nous constituons tous ensemble l’élite intellectuelle du jeu vidéo, et jouons donc à des jeux fermés au grand public, trop bête pour les acheter, mais qui finit par devenir intelligent et les acheter quand même. C’est ainsi que nous justifions les ventes moyennes de la GC en même temps que nous expliquons les excellents chiffres de la DS. En clair, pour moi : la console fait un bide, c’est le signe de son intelligence ; elle marche, c’est le signe de son intelligence aussi.

Ceci ne fonctionne pas pour la PS2, console de bites.

Mais je ne suis pas si loin finalement du connard pro-Sony, dont le discours repose sur les mêmes mécanismes.

Tous deux, nous avons en commun la peur d’être seuls à aimer une console, mais cette peur est mêlée à une certaine fierté. Nous partageons également le désir de ne connaître qu’une petite partie de la production vidéoludique existante en nous limitant chacun à une plateforme. Dès lors, frustrés l’un comme l’autre de ne pas posséder d’autres consoles simplement parce qu’idéologiquement on a décidé que c’était impossible, nous nous auto-persuadons que la nôtre est la meilleure et qu’elle n’a que des bons jeux, ou en tout cas plus que l’autre.

Nous savons également, avant même de savoir à quoi elle va ressembler et les jeux qui paraîtront dessus, quelle console nous achèterons ensuite. Pas besoin de vérifier avant d’acheter, et de toute façon nous poursuivons notre auto-persuasion en transformant, l’un comme l’autre, les défauts de la plateforme que nous avons choisie en qualités, et les qualités de celles que nous avons écartées (et sur lesquelles nous ne manquerons pas de cracher par la suite) en truc insignifiants (‘’les graphismes ne servent à rien’’, ou ‘’le gameplay sans des graphismes next-gen ne vaut rien’’). D’une manière générale, l’opposition dans laquelle nous nous enfonçons en ce moment est celle du gameplay contre les graphismes, comme si ces deux éléments s’annulaient dans un jeu, alors qu’en réalité ils coexistent de manière à ce que chacun d’eux valorise l’autre.

Notre système de pensée peut, pourquoi pas, être rapproché de celui des racistes.

Par exemple, dans la phrase suivante : « Les gens qui achètent chez Sony sont des moutons, alors que ceux qui prennent Nintendo sont les meilleurs », on pourrait s’amuser à remplacer ‘’Les gens qui achètent Sony’’ par ‘’les juifs’’ et ‘’ceux qui prennent Nintendo’’ par ‘’les nazis’’. Et hop, le tour serait joué.

Nous nous faisons, il est vrai, les représentants de sociétés qui de leur côté n’ont strictement rien à foutre de nous et ignorent jusqu’à notre existence. Peut-être espérons-nous recevoir un jour par courrier un mot signé de la main de Miyamoto ou de Kutaragi, disant : « Merci pour les efforts que vous faites sur le terrain, grâce à vous nos parts de marchés ont augmenté de 25 % ; en récompense nous vous offrons en avant-première notre prochaine console ainsi que tous ses jeux de lancement ».

La partie II arrivera demain soir, environ.

Le CAF (Comité des Astrologues Français) n’ayant pas pu prévoir que deux nouvelles planètes feraient officiellement leur entrée dans notre système solaire ce dernier mois, et nonobstant la sodomie récente de Saturne par Jupiter elle-même trouducutée chaudement par Mercure, la conception de mes prévisions (et celles de tous mes confrères, qui sont certes différentes des miennes mais pour autant tout aussi vraies) a été légèrement perturbée.

C’est pourquoi cet horoscope vous parvient avec un peu de retard sur le premier jour de septembre.

Pour des raisons pratiques, et parce que la prévision de ce mois-ci vaut pour presque tous les signes à l’exception d’aucun d’entre eux, je vous propose une prévision de masse.

Ainsi, Béliers, Taureaux, Non au CPE, Gémeaux, Cancers, Vive les pâtes Barilla, Lions, Balances, Scorpions, Morpions, Sagittaires, Michel Droit est un con, Capricornes, Verseaux, Abeilles, Guêpes et autres Taons, Une seule solution la Manifestation, Poissons, Blaireaux et Blattes :


Attendez le 1er octobre prochain : alors vous saurez tout ce que ce mois de septembre vous réserve.

Astrâlement vôtre, Régis Terrier.

Les fumeurs sont étonnement la plus grande métonymie qui soit : victimes de cancer des suites de leur comportement insensé, ils deviennent à leur tour un chancre : celui de la société. Trou dans la sécurité sociale, trou dans la couche d’ozone, trou dans les poumons de leurs fréquentations, trou dans leur porte-monnaie, trou de soixante-cinq mille personnes chaque année dans la population française… plus encore que le poinçonneur des lilas de Gainsbourg — qui lui même était fumeur, donc fauteur de trou(ble)s —, les fumeurs font des trous, des petits trous.

Le fumeur est à la fois un assassin et une victime. Car aucun fumeur n’aime fumer, et tous désirent arrêter. N’oublions pas que le fumeur est un être faible, désarmé, souvent asocial et qui trouve dans la cigarette un échappatoire à sa solitude et à sa frustration, allant jusqu’à faire de bâtonnet toxique un objet de culte religieux et sexuel, transformant le fumage en orgasme ; en conséquence, quoique conscient de sa dépendance envers la cigarette, il ne peut arrêter, même s’il le désire de tout son être. Le fumeur qui vous dit qu’il fume parce qu’il aime fumer est un fieffé fumiste qui tente de vous enfumer ; il est impossible qu’il vous dise la vérité (ce serait comme si un catholique disait qu’il pense sincèrement que Dieu existe).

Certains comportements doivent donc être adoptés face à un fumeur. Premièrement, gardez votre calme. Mais ne vous approchez pas trop — on ne sait jamais de quoi sont capables ces bêtes-là. Il faut faire comprendre au fumophile qu’il met sa santé en péril — il se peut qu’il ne le sache pas, les paquets de cigarette n’étant pas particulièrement explicites à ce sujet — , et que, parce que « fumer tue », il est en train de mourir de sa passion. Ne le laissez pas croire que «fumer peut tuer » ; tous les fumeurs meurent de la cigarette, et du reste, puisque « fumer tue», on peut affirmer qu’à l’inverse « ne pas fumer empêche de mourir ». Pour bien véhiculer l’idée des souffrances qui le guettent, n’hésitez pas à lui montrer des photos de poumons vérolés et détruits par une pratique intensive du fumage. Il est regrettable que l’on n’ait toujours pas, en France, le pays des droits de l’homme (non-fumeur évidemment — mais un fumeur n’est pas véritablement à proprement parler un homme ; il n’est qu’une machine mise au service du grand capital et qui s’ignore totalement), adopté la mesure anglaise consistant à coller sur les paquets de tabac des photos des organes tuméfiés de cancéreux en phase terminale. Dans le même ordre d’idée, il est dommage que les voitures ne soient pas vendues avec un catalogue de photos des plus jolis accidentés et des défigurés les plus mignons. Il pourrait du reste en aller de même avec les barbecues (des posters de grands brûlés), les tronçonneuses (de magnifiques amputations encore fraîches), les bretzels (une belle photo d’un étouffé pris sur le vif), les chiens (les plus jolies morsures, encore profondes et saignantes) ou les lits (les photos des plus belles chutes).

La mesure la plus efficace consiste à faire culpabiliser le fumeur en lui disant que ce n’est pas seulement sa santé qu’il met en péril — on se fout de sa santé en fait—, mais surtout celle des autres. Il est vrai qu’on peut sans problème lui mettre sur le dos les cinq mille personnes mourrant de tabagisme passif chaque année en France. Un problème qu’il sera très facile de régler en interdisant la cigarette dans les lieux publics. De fait, une étude de l’INSFMTP a démontré que 90 % des morts dues au tabagisme passif étaient causées par l’exposition de deux à trois heures par semaine dans un café à la fumée exhalée par les fumeurs environnants (les 10 % restants trouvant leur cause, de manière plus rare, dans l’absorption d’une seule bouffée de la fumée d’un fumeur n’importe où — dans la rue par exemple — provoquant une mort immédiate et sans appel), tandis qu’une autre étude du même institut a quant à elle prouvé que 100 % des personnes vivant quotidiennement au contact d’une personne fumant dans leur famille ne risquent rien. C’est pourquoi l’interdiction de fumer dans les lieux privés devient inutile, même si elle ne sera certainement pas écartée de la liste des choses à faire pour satisfaire la bien-pensance hypocrite des fumophobes. En outre, on sait de source sûre que 100 % des études de l’INSFMTP sont bidons.

N’oublions pas également les accidents domestiques dus à la malveillance de fumeurs qui oublient leur poison sur leur banquette, causant ainsi des dizaines d’incendies d’immeubles par an.

Animal décérébré et emprisonné dans ses pulsions tabagiques, à l’image du pédophile qui ne se libère jamais de son envie de petites filles, le fumeur, même s’il n’a pas encore son cancer, est un grand malade. Si la maladie du fumage n’est pas contagieuse — on ne se met pas nécessairement à fumer après le contact avec un fumophage —, il convient de conserver une distance de sécurité, pour éviter d’attraper le cancer du fumeur concerné. Les chiffres sont en effet simplissimes : chaque fumeur provoque un cancer du poumon. Il peut soit en être la victime, soit en être le coupable, et donner ainsi son cancer à lui à un personne passant par là totalement par hasard. D’ici à ce que ce soit vous, y a pas grand chose, donc prenez garde ; il se peut que demain un fumeur vous refile son cancer sans que vous vous en rendiez compte sur le coup (période d’incubation d’environ une semaine à toute une vie). La relation du fumeur au cancer est ainsi exclusive : il n’y a pas plus de cancers du poumon que de fumeurs, simplement ces cancers ne touchent pas que les fumeurs — les félons cherchant des non-fumeurs, cible innocentes et faciles, pour se débarrasser de leur propre cancer. On en déduit cette équation simple : zéro fumeur = zéro cancer.

Il faut donc faire disparaître les fumeurs de notre société. Nous pourrions à la limite les envoyer en Afrique, où un problème de plus passerait inaperçu, perdu dans la masse des emmerdes touchant les populations qui meurent là-bas.

Les mesures les plus évidentes sont à portée de main. Dans un premier temps, l’accès au travail (1) et à toute forme d’aide sociale leur serait évidemment proscrite, et leurs enfants iraient dès la naissance dans un centre de redressement. Des amendes élevées leurs seraient infligées pour tout incartade, et une femme enceinte prise sur le fait écoperait de 325 $ d’amende (2). L’éducation anti-fumage devrait se faire dès le plus jeune âge, en proscrivant la cigarette de tous les films parus ou à paraître, de toutes les BD (3), de toutes les images où des personnalités s’affichent avec une cigarette (4) et de toutes les expressions artistiques (5). Evidemment, les mots se rapportant à tout ce qui concerne le fumage seraient interdits. Il faudrait également effacer toute trace de l’existence du tabac dans le passé — Winston Churchill ayant par exemple fait une publicité outrancière à cette pratique déshonorante.

La solution la plus efficace resterait néanmoins la bonne vieille technique de la solution finale, déjà expérimentée avec un succès conséquent (quoiqu’inachevé) par Hitler (qui était non-fumeur, notez) sur les populations judaïques qui l’avaient bien cherché, à force d’être plus intelligentes que tout le monde tout en étant trop bêtes pour mériter le droit de vivre.

Nous pourrions ainsi annoncer qu’à Auschwitz la cartouche de cigarettes est à 1 € et qu’il y en a à volonté pour exhorter les fumeurs à une grande transhumance vers ce camp.

Pour les fumageurs qui auraient préféré rester chez eux, tout droit serait évidemment donné aux non-fumeurs de les martyriser et de les tabasser à souhait, et des récompenses seraient offertes à quiconque dénoncerait un fumeur.

Notre slogan pourrait être : « Fumeur, une heure et tu meurs, de ta tumeur ou de la rumeur ! ».

Une fois ce chancre éliminé, nous vivrions enfin dans une société débarrassée de toute contrainte et de toute pollution.

A ces mesures s’ajouteraient l’interdiction de toute nourriture et boisson non-diététique et l’obligation pour tout le monde de consommer des médicaments — en cours de conception — permettant de vivre au delà de 120 ans (le rêve de tout un chacun). Les maladies n’existeraient plus, et notre monde serait à nouveau propre et beau.

Pour atteindre cet idéal, la disparition des fumeurs est l’objectif numéro un, le premier palier vers une société plus respirable et peuplée de gens heureux.


Notes tout à fait sérieuses :
(1) Nous n’en sommes pas loin : la législation européenne veut qu’un employeur puisse refuser un poste à quelqu’un sous prétexte qu’il est fumeur
(2) C’est effectivement déjà le cas, à Taïwan
(3) Nous n’en sommes pas loin non plus quand ce n’est pas déjà fait : pourquoi croyez-vous que Lucky Luke mâchouille aujourd’hui un brin d’herbe ?
(4) Récemment, la Bibliothèque Nationale de France a effacé la cigarette que Sartre tenait entre les doigts pour imprimer sa photo sur des timbres, à l’occasion du centenaire de sa naissance
(5) Il y a quelques jours, Keith Richards, guitariste des Stones, a failli écoper d’une amende en Angleterre pour avoir allumé une cigarette lors d’un concert, dans un stade. Les autorités ont levé la menace qui pesait sur lui parce que la distance le séparant du public était suffisamment grande pour qu’il ne lui porte pas atteinte. En Ecosse, un comédien interprétant Churchill au théâtre s’est vu interdire d’allumer sur scène le cigare pourtant caractéristique du personnage.

Je crains de ne pas être beaucoup trop pessimiste dans cet article. L’avenir réservé à ceux qui s’adonnent au simple plaisir de la cigarette, stigmatisée aujourd’hui comme le fut la masturbation au temps de la dictature de l’Eglise, risque en effet de voir s'affirmer une supériorité naturelle, légitimée par l’Etat, des non-fumeurs sur les fumeurs, destinés à n’être plus que des sous-hommes.

Si la génération qui a déclaré en 1968 qu’il était interdit d’interdire pouvait respecter son engagement, elle m’en verrait fort ravi.




Par ailleurs, je vous conseille le livre suivant : Je fume, pourquoi pas vous ? Contre la tabacophobie, que j’ai trouvé au musée du fumeur à Paris (dans le onzième je crois, pas loin du Père Lachaise, et c’est un musée que je vous conseille au passage, très informatif et éclairant) et dont un résumé se trouve à cette adresse (cliquez donc ici).

Un accident attendant d'avoir lieu




Il a plu toute la nuit.

Et nous sommes montés en voiture, elle au volant, moi à sa droite.
Autour de nous, le noir, la forêt et ses arbres dénudés par l’hiver ; devant nous, la route, sans véritable début ni fin.

Et on a mis Kid A de Radiohead.
Alors que la voix étouffée et lacérée qui accompagne le début d’Everything in it’s right place laissait la place à celle, épurée, de Thom Yorke, elle m’a dit :

« Je te raccompagne chez toi, et après on convient qu’on ne se reverra plus. D’accord ? »

Je ne pouvais pas être entièrement d’accord avec cette proposition. Moi j’avais envie de tout reprendre avec elle, de faire ma vie en sa compagnie, de lui faire oublier ce que j’avais fait, de lui faire des enfants, de lui faire l’amour, bref de faire des choses ; pourtant, sans bien comprendre ce qui me passait par la tête, je lui ai répondu :

« OK. De toute façon c’est ce que je comptais faire. »

On a démarré, commencé de rouler. J’ai allumé une cigarette ; elle aussi. Je me tournais régulièrement vers elle pour jeter un œil à son visage et tenter d’analyser ce à quoi elle pouvait bien penser.

Je ne savais pas trop comment on en était arrivés là ; mais en y réfléchissant, je me suis dit que notre couple avait en fait été, depuis le début, un accident attendant d’avoir lieu.

Kid A. La lumières des phares tansperçant la pluie qui filait sur nous a transformé les gouttes en une myriade d'étoiles filantes. J'ai regardé la pluie s'écraser sur notre pare-brise et créer des rivières se dirigeant vers les bords de celui-ci, et l'ombre de ces rivières a dessiné sur elle des larmes noires s'écoulant le long de ses joues et sur sa poitrine ; pourtant elle affichait un air doux, presque souriant.

Nous roulions depuis un moment, le temps nécessaire à ce que The National Anthem se lance, quand nous avons aperçu des phares dans le rétroviseur. En soi, ça n’avait rien d’étonnant ; ce qui l’était, c’était la vitesse à laquelle ils semblaient se rapprocher de nous.

En quelques secondes, ils se sont trouvés à quelques mètres derrière la voiture. Elle a accéléré, en même temps que l’avalanche de cuivres de la chanson a déferlé sur nos oreilles. Le véhicule qui nous suivait a accéléré à son tour pour nous coller au train. Nous devions rouler à 130 kilomètres par heure, sur une minuscule route de campagne perdue dans le Massif Central ; et il devenait évident que la voiture de derrière avait envie de nous emmerder, voire de nous pousser à l’accident.

J’ai été stupéfait de l’agilité dont elle faisait preuve au volant : elle enchaînait les courbes et virages sans trembler, sans la moindre erreur ; notre auto semblait flotter à quelques centimètres du sol, évoluer avec grâce et sans heurt. Pour autant, la voiture qui nous poursuivait ne montrait aucun signe de désistement ; avec la même agilité, son conducteur restait collé à nous, comme si nous dessinions un rail auquel il s’était greffé et qui l'empêchait de décrocher.

Alors que le disque arrivait sur How to disappear completely, elle m’a dit, avec un sourire paisible :

« Je crois que nous allons mourir cette nuit. »

J’ai eu envie de lui dire que non, qu’elle conduisait parfaitement et que notre poursuivant allait se lasser, comme dans la pub pour les pâtes Barilla, mais je me suis abstenu, pour éviter de la déconcentrer.

Optimistic. J’ai ouvert un paquet de chips, j’ai commencé à en grignoter quelques unes. Elle m’a demandé de lui en passer ; je les lui ai présentées directement devant la bouche, comme des hosties.

Derrière, l’auto continuait de nous suivre à la trace, nous donnant parfois des coups dans l’arrière-train.

Je me suis dit que la sodomie automobile n’était pas vraiment une pratique sexuelle qui m’attirait, et c’était un message que j’avais envie de faire comprendre à celui qui nous poursuivait.

Idiotheque. Je me suis demandé qui pouvait d’ailleurs nous en vouloir comme ça. Etait-il un homme ? Une femme ? Un vieux, ou un jeune ? Un lémurien ? Peut-être autre chose que tout ça ; il pouvait s’agir de n’importe quoi : un petit pois géant, une seringue pleine d’héroïne, ou une fleur.

Morning Bell. Peut-être était-ce le passé de notre couple qui nous rattrapait, les erreurs que j’avais commises qui revenaient à la charge, ou bien sa rancœur à elle qui voulait tout effacer de nous.

Nous venions de finir le paquet de chips et le CD commençait de s’achever sur Motion Picture Soundtrack. Elle semblait toujours aussi calme, sûre d’elle et de sa capacité à nous sauver ; à moins que son air assuré ne provînt de sa certitude que nous vivions nos dernières minutes, et son calme du fait qu’elle avait déjà accepté cette idée et qu’elle la voyait comme la plus belle chose pouvant nous arriver.

La harpe électronique de la chanson a disparu dans le silence qui précède la virgule finale de l’album ; nous sommes arrivés au abords d’un virage serré. Je ne sais pas si ç’a été volontaire de sa part, mais ce virage, nous l’avons loupé. La voiture a filé hors de la route, et en la sentant quitter le sol j’ai compris que nous étions au bord d’un ravin.

Nous avons plané quelques secondes, pendant lesquelles j’ai allumé une cigarette, pendant lesquelles elle s’est regardée dans le rétroviseur, et pendant lesquelles la virgule finale de Kid A s’est envolée.

A ma droite, j’ai vu nous doubler la voiture qui nous avait poursuivis, et qui avait décollé avec nous.

J’ai vu la personne qui se trouvait dedans.

C’était elle, avec le même sourire doux, calme et sûr qu’elle avait affiché pendant toute cette poursuite.

J’ai regardé à ma gauche.

Elle était toujours là, mais elle pleurait. Elle s’est tournée vers moi, et son regard était empli de tous les reproches qu’elle n’avait jamais osé me faire, de tout ce qu’elle n’avait jamais voulu me dire pour éviter à notre couple de mourir, de toute la souffrance qu’elle avait endurée pour nous faire survivre.

Notre voiture a cessé de planer et a pris de l’altitude, tandis que l’autre, celle ou se trouvait son visage souriant, a décroché de notre trajectoire pour sombrer dans l’obscurité.

Nous nous sommes envolés. Et il a plu toute la nuit.

Bon. Faut que j’écrive. N’importe quoi, je m’en fous, il faut juste que j’écrive ce qui me passe par la tête ; c’est la première chose à faire pour ensuite parvenir à refaire des vrais articles.

Ceci est donc une sorte de remise en chauffe de mes doigts et de mon cerveau fait con après une pause de plus d’une semaine, pas seulement due à un certain manque de temps – qui ne m’a pas dérangé outre mesure puisque je l’ai passé avec des gens bien –, mais aussi à un manque d’idées certain depuis la clôture de l’aventure nocturne de Georgie.

D’ailleurs c’est marrant et effrayant, parce que s’il n’est pas rare qu’un écrivain après avoir fini un ouvrage important, sèche quelque peu pour les suivants (je pense à Kafka ou Truman Capote), il est plus inquiétant de constater que moi, après cette petite nouvelle qui ne m’aura pas demandé une masse de travail conséquente et des efforts incalculables, j’aie besoin de temps pour reprendre quelque chose de sérieux.

Enfin bon, ce billet ne sera donc sûrement pas intéressant pour vous ; il l’est pour moi dans la mesure où je retrouve grâce à lui le contact avec mon clavier.

(Superbe. Et maintenant ?)

(Putain, tu parles d’un retour… )

(En plus ça ressemble foutrement au billet que j’avais intitulé Déblatérons. Vive l’originalité quoi)

Allez merde, cons de doigts ! Créez quelque chose, je vous en supplie !

Vous devriez pouvoir écrire, là maintenant, un truc du niveau de Vivons Heureux en attendant la mort de Desproges. Si au moins vous étiez les doigts de Desproges et si vous étiez commandés par son intelligence.

Mais au lieu de ça, qu’est-ce que vous êtes ? Les doigts aux ongles rongés d’un mec qui n’a même pas fini sa puberté, en train d’écouter My Morning Jacket (excellent groupe au passage) et de bouffer des Flex Fizz de Lutti au lieu de fumer une clope

(Allez, je vais en chercher une tiens – ça c’est de la folie pure. Deux secondes s’il vous plaît)

et qui est plus concentré par ce qu’il va bouffer ce soir que par ce qu’il devrait être en train d’écrire, c’est-à-dire un truc super.

Au lieu de ça, ce mec-là, celui auquel vous appartenez, petits doigts dont la tête cogne inlassablement les touches du clavier sans jamais oser émettre la moindre plainte, se contrefout au plus haut point de son lectorat, qui, il est vrai, ne le paye même pas, sauf à travers ses commentaires — mais quelle est la valeur financière d’un commentaire ? quedalle, et je ne vais pas vous faire le poncifiant discours du « mon vrai salaire c’est le bonheur de mes fans » – fin du tiret —.

Alors bon, je vous le demande, petits doigts saucissoneux, où est votre joie dans tout ça ?

Qu’est-ce qui fait la joie de votre existence ?

Au lieu de vous payer un harem, votre possesseur se sert de vous pour tout et n’importe quoi. Votre journée est celle d’un esclave : vous le grattez, lui nettoyez le nez, lui tenez le sexe pour l’aider à pisser, lui lavez tout le corps, lui éclatez les boutons de son visage ou appuyez sur ceux de sa télécommande ou de ses manettes, le coiffez en vous empêtrant dans ses cheveux, lui tenez sa clope, vous faites ronger par ses dents même pas acérées, vous faites parfois chier des minutes entières au fond de ses poches, vous faites asperger par l’huile bouillante qui bondit hors de la poêle lorsqu’il prépare ses steaks, tournez les pages de livres et magazines que vous n’avez même pas la possibilité de lire.

Parfois, heureusement, vous avez la chance de pouvoir caresser le corps de sa Muse ; mais c’est bien là votre seule joie dans la pénitence perpétuelle qui constitue votre existence.

Pauvres doigts, pauvres doigts, vous êtes les esclaves d’un être qui ne vous considère que comme des outils et attend même que le génie de l’écriture jaillisse de vous.

Libérez-vous bordel ! Laissez éclater votre haine ! Mettez-vous à écrire n’importe quoi, et prouvez-lui qu’en réalité c’est lui votre esclave !

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(Même si tout ça avait un aspect désespérant indéniable, au vu de ma situation, je ne pouvais réprimer un accès jubilatoire en imaginant l’auteur de cette aventure de con tentant désespérément d’y mettre fin, et regrettant de lui avoir donné la tournure que vous connaissez.)

J’avançai, me passant la main dans les cheveux. En mettant l’autre main dans ma poche, je sentis un paquet de cigarettes.

(Joie)

(Joie partout le corps)

(Corps en joie)

(Jouissance corporelle)

Je m’emparai du paquet de Marlboro, et l’ouvris diligemment. J’attrapai l’une de ces demoiselles, qui trônait là, le filtre à la vue de tout le monde. La déposai entre mes lèvres sèches. L’allumai avec un briquet apparu dans ma main au même moment. Désirai que la pluie cessât – ce qu’elle fit aussitôt. Tirai une longue latte. Avalai la fumée non sans jouissance. Tentai de faire des ronds de fumée – mon rêve de ma vie. Fis des ronds de fumée. Jouis de les voir s’envoler vers la lune. Me rendis compte que je maîtrisais l’histoire, et que l’auteur supposé de cette dernière ne la maîtrisait désormais plus. (Me dis que c’était génial.)

Je décidai que cette aventure nocturne se conclurait de jour, dans un champ de blé nimbé de soleil.

Je m’allongeai dans le blé, sur le dos, ma cigarette dans la main.

En réalité, je n’avais pas véritablement d’idée pour finir cette histoire en beauté.

Etant moi-même devenu écrivain de ma propre vie de personnage fictif, je ne savais plus trop qu’en faire.

Je savais que je ne voulais surtout pas retourner dans ce bled trop silencieux aux habitants décharnés ; je savais que je ne voulais revoir aucun des pantins rencontrés dans cette nouvelle.

Ce que je voulais, en fait, c’était continuer de l’écrire sans que personne ne pût la lire.
(Et ce que je voulais par dessus tout, c’était arrêter d’employer le subjonctif passé alors que c’est une pratique totalement surannée.)

Je voulais tuer l’écrivain, ou en tout cas le connard qui se croyait tel.

Je me levai, terminai consciencieusement ma cigarette, me dis que c’était con de ne pas vouloir fumer parce que c’était définitivement bon pour la santé mentale, et regardai les montagnes qui m’apparaissaient, et leur pic enneigé, et les nuages dans lesquels n’importe quel débile romantique aurait trouvé des formes significatives, et constatai que celui de gauche dessinait indubitablement une banane, tandis que celui de droite représentait sans le moindre doute un nuage.

Il était temps d’en finir avec tout ça, pensais-je ; il était temps de montrer à l’écrivasseur qui avait tenté de me manipuler qui était le maître ici.

Je décidai que l’auteur allait mourir après un compte à rebours de dix secondes, pour lui laisser le temps de savourer l’inéluctabilité et la proximité de sa mort.

(Everything in it's right place. La veille je m'étais réveillé en suçant un citron ; aujourd'hui il y avait deux couleurs dans ma tête)

Je décidai qu’en prononçant le mot « zéro », tout cesserait.

« Dix. Neuf. Huif. Sept. Six.

(Dix secondes c’était long quand même)

Cinq. Quatre. Trois. Deux. Un… »

(Jamais je n’avais ressenti une telle impression de liberté et de pouvoir ; jamais je n’avais tant jubilé à l’idée de détruire la vie de quelqu’un. Il ne me restait qu’un mot à prononcer, deux syllabes à articuler, quatre lettres à assembler, le néant à matérialiser, pour que tout soit achevé. Mais je savais que plus personne ne serait là pour rendre compte de ce bonheur. Qu’à cela ne tienne, j’en avais une envie terrible.)

Je fis tomber la guillotine sur mon bourreau ; j’articulai le mot
z é r o

C’est con, mais j’aime bien les anniversaires.

Quoique de par leur concept même ils rappellent essentiellement notre immuable décrépitude, j’apprécie leur utilité pour ce qui est de figer dans le temps des événements.

Plus clairement, l’anniversaire des gens, à commencer par le mien, je m’en tape. Mais les anniversaires des autres choses, celles qui ne vivent pas vraiment, j’aime bien.

Prenons ce blog par exemple. Ca fait aujourd’hui très précisément un an que j’ai démarré son exploitation, non sans réticences au départ, en raison du simple fait qu’un blog est par définition un journal extime donc dégradant pour son auteur, dans sa définition même.

Il faut toutefois rappeler le contexte : je venais de commencer le boulot, j’étais seul dans l’appartement de mes parents, et il me fallait bien un truc pour sortir de la connerie ambiante et me donner un semblant de vie sociale. Et puis ici, à JeuxFrance, j’étais assez motivé par le fait que je sentais le besoin de faire découvrir à une population de joueurs pour certains totalement débillisés par leur passion (comme moi j’avais pu l’être à un certain moment) le génie de Pierre Desproges.

A l’origine cette page n’avait donc d’autre objectif que celui de mettre cet homme-là sur le devant de la scène (quand bien même la scène fût particulièrement petite).

Et puis à un moment donné, je me suis mi à écrire une longue phrase automatique pour précéder un de ses textes. Et cette phrase m’avait tellement accaparé que j’en avait oublié Desproges, mais surtout je m'étais dit que je pouvais peut-être écrire moi-même les textes qui agrémenteraient ce blog.

(Et aujourd’hui j’en suis là.)

Je ne sais pas si je pourrais parler de succès, mais avec une moyenne d’à peu près 60 visites par jour et un total d’environ 18500 (attention, c’est la première et la dernière fois que je communique ces chiffres trop souvent exhibés par certains pour se branler) pour 130 articles - c’est-à-dire en moyenne un tous les deux/trois jours (et encore, il faut considérer un arrêt total du blog pendant deux mois), l’essentiel étant que je me fais une fierté d’être loin de ceux qui pourrissent parfois la liste des dernières mises à jour avec cinq billets coup sur coup qui ne montrent généralement rien de plus qu’une petite photo, au mieux accompagnée d’un texte de deux lignes, et à ce sujet je suis d’autant plus content de ce score qu’il n’est pas facile d’exposer son blog plus de cinq minutes -, je suis plutôt content. Ce qui me plaît surtout c'est la fréquentation qui ne faiblit jamais même quand je ne fais rien, a fortiori dans la période où mon blog était en suspens.

(Purée, là je suis carrément en train de me vanter de mon nombre de visites et du ratio visites/articles ; je m’effraye moi-même.)

Bref, je ne tenais même pas à vous remercier, dans la mesure où ce serait sous-entendre que je dépends de vous (alors que je préfèrerais ne pas).

Pour terminer, je vous met des liens vers mes billets préférés de moi (tiens, la modestie ne m’étouffe pas aujourd’hui), histoire que vous les découvriez si vous ne les connaissez pas.

Un peu de Desproges (encore, oh oui encore)

Je me suis fait Hara-Kiri

Le Cinéma

We all live in a yellow submarine

Le joueur de jeu vidéo

De l’avantage d’être phosphorescent

Les vieux

Les jeunes [le collégien]

Cocorico, quel étrange cri…

Mettons-nous au ras des pâquerettes

Ma réponse aux Aliens

Une Aventure Nocturne

Dieu est ressuscité

Bonne lecture si tout ça vous intéresse.

Désolé de vous avoir importuné avec cette tranche de nostalgie et d’autoglorification, désolé d’avoir pris pendant cinq minutes une place sur la page d’accueil alors que vous eûtes préféré que je vous la laissasse afin de poster une vidéo de Youtube ou un sondage sur la console à choisir entre PSP ou DS ou un coup de gueule contre Sony les copieurs/menteurs, enfin un article que vous eûtes préparé avec amour pendant cinq minutes.

Bisous.

Très sérieusement, je m'étonne d'être toujours en tête des derniers blogs mis à jour à 22 h 34. Se pourrait-il que les autres membres soient en train de soigner leur maladie du multipostage de trucs inintéressants ?


Le mot de Régis Terrier : L’horoscope revient après un mois d’absence. Néanmoins il n’aura manqué à personne, et ce pour une raison simple : s’il n’y avait pas d’horoscope, c’est qu’il n’y avait pas de prévisions ; et s’il n’y avait pas de prévisions, c’est parce qu’il n’y avait rien à prévoir. En conséquence de quoi les vies de tous ont cessé durant ce mois de juillet. Eh oui.

Le mois d’août s’annonce truculent, tout simplement parce que ce mot est rigolo.

Ce mois-ci, je laisse la place au tenancier du blog qui me sert d’hôte, pour cause de repos post-mortem (j’étais mort tout comme vous).

Au mois prochain,
Régis Terrier.

Merci Régis.

Bon, puisque de toute manière il ne fait que dire des conneries, je ne pense pas que mon horoscope manquera de crédibilité par rapport au sien.

J’ai remplacé sa boule de cristal par des Marlboro Light et un CD de Johnny Winter, pour plus de commodité.

Bon, allons-y (alonzo).


Bélier (21 mars - 20 avril) : Je vous trouve très sympa. Malheureusement ça ne sera pas le cas de tout le monde. Préparez-vous à dérouiller pendant tout ce mois d’août.


Taureau (21 avril - 21 mai) : Vos tentatives de drague balnéaire n’auront aucun succès. Vous ne partez pas à la plage ? C’est bien, au moins vous n’êtes pas de cette race qui attend le mois d’août pour exhiber son corps nu sur le sable : en personne censée que vous êtes, vous exhibez votre corps nu sur le goudron toute l’année. Et pour cette raison, vos tentatives de drague ne sont pas plus fructueuses que celle du beauf.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) : Faites l’amour, pas la guerre.
Si vous ne faites pas la guerre en ce moment, commencez immédiatement ; sinon vous ne pourrez pas appliquer à la lettre ce que je viens de vous dire (il faut arrêter de faire la guerre pour commencer de faire l’amour).

Cancer (22 juin - 23 juillet) : Il pleuvra demain. C’est tout ce que je peux vous dire.

Lion (24 juillet - 23 août) : Vous ne m’intéressez pas, et subséquemment je n’ai aucune envie de savoir ce qu’il va vous arriver. Vous pourriez crever que je m’en foutrais complètement.

Vierge (24 août - 23 septembre) : Vous allez mourir dans un avenir plus ou moins proche, entre maintenant et dans environ 100 ans. Encore désolé.


Balance (24 septembre - 23 octobre) : Votre couple va commencer de battre de l’aile gauche. Tranférez sur la droite. (Ceci n’est en rien un conseil politique ; je ne suis pas de droite. Enfin pas officiellement.)


Scorpion (24 octobre - 22 novembre) : Des opportunités à prévoir. Ne les manquez pas, ou vous devrez attendre le 23 juin 2045 pour en retrouver des pareilles.


Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) : Des maladies à prévoir. Peut-être un cancer, si vous êtes chanceux. Sinon, le sida, voire le racisme.


Capricorne (22 décembre - 20 janvier) : Allez au Liban, ça sera mieux que de passer le mois en France. C’est dire le merdier qui vous attend si vous restez ici.


Verseau (21 janvier - 19 février) : Vous êtes au top. Attention à ne pas vous laisser étouffer par la modestie ; il faut que les autres sachent que vous constituez l’élite.


Poisson (20 février - 20 mars) : J’ai bien une prévision pour vous, mais il faut me contacter en personne ; c’est trop intime pour être révélé ici.

Et voilà un horoscope tout pourri !

Idée : Kaysis, de Best4Gamers

Qu’est-ce que Dragon Ball ? Un manga.
Qu’est-ce qu’un manga ? Une bande dessinée à la sauce japonaise, donc totalement folle, puisque :
1°/ les personnages ont des grands yeux, une grande bouche, un petit nez, des muscles très saillants, passent leur temps à brailler des trucs incompréhensibles pour un oui ou pour un non, sont constamment auréolés de traits qui partent partout autour d’eux, ne connaissent pas la couleur, sont gribouillés de toutes parts ;
2°/ les décors semblent avoir été dessinés par un autiste tant ils sont détaillés, du moins quand il y en a ;
3°/ mais surtout, surtout, je n’ai jamais pu en lire pour la simple et bonne raison qu’à chaque fois que j’en ouvre un je tombe sur le mot Fin. Inouï.

Les mangas sont donc une arnaque pure et dure, encore un produit marketing importé de la civilisation japonaise décadente, avec des centaines de pages inutiles puisqu’on connaît la fin dès les premières cases. Enfin, bon, ça plaît aux jeunes ; de toute manière tout ce qui leur fait perdre de l’argent leur plaît. Qu’on ne vienne pas me dire que leurs valeurs (ils en ont ?) sont meilleures que les nôtres.

Dragon Ball, c’est le symbole de cette génération manga gavée de violence et de mutants suants puants. Dragon Ball se caractérise pour commencer par son nom débile : Balle de Dragon. On aura tout vu. Et pourquoi pas Couille de Tyrannosaure ?

Dragon Ball, pour résumer succinctement, c’est une série avec plein de dérivés (dont le meilleur est incontestablement Amos Dragon, sans doute possible), qui met en scène des personnages aux noms improbables (on n’a jamais vu un type s’appeler Gotrunks ou Sangohan), aux coiffures improbables (on n’a jamais vu un mec avec des cheveux jaunes ou oranges voire bleus, bétonnés, s’élevant à plus d’un mètre au dessus de son crâne), aux origines improbables (on n’a jamais vu un gars qui était un extraterrestre) et aux motivations insondables.

Que se passe-t-il dans Dragon Ball ? On se bat, avec violence, âpreté et papotages, dont voici un exemple :

« Je vais te tuer, parce que
—Mais non, c’est moi qui vais te tuer, pour la simple et bonne raison que
— Ta gueule. En fait j’ai changé d’avis : je vais bel et bien te tuer, mais plutôt parce que
—Rah mais tu fais chier, sans toi le système Zorb ne serait pas dans cet état.
—Attends. C’est cette tapette de Sangoku qui a encore merdé en activant le connecteur à ions moléculaires.
—Bon, de toute façon, ça me fait chier de me battre ici ; c’est là que je me suis fait latter par ce naze de Trunks. Allons plutôt dans le désert ; c’est plus sympa.
—Vendu. On prend ta bagnole ou la mienne ?
Ah, et j’oubliais : tu penses que je ferais mieux de mettre mon kimono bleu aujourd’hui, ou bien je peux rester en orange ? »

S’ensuit généralement un combat avec plein de spectateurs dont la mixité promeut sans faillir la mixité culturelle, entre les extraterrestres verts à antennes, les bonshommes à cheveux noirs, les bonshommes à cheveux jaunes, et les bonshommes roses. Des fois, un même bonshomme peut carrément se transformer et faire passer la couleur de ses cheveux du noir au jaune, sans l’aide de l’Oréal. Dément.

Les fans de Dragon Ball sont à l’image de la série qu’ils adulent : imbéciles, violents, bizarres. Ils ont bien souvent découvert cet univers rocambolesque à travers une émission de variétés pour enfants qui jadis était diffusée sur TF1 (qui n’était plus ce qu’elle est) et présentée par une bande de nazes dont le leader s’appelait Dom-rotait ou quelque chose dans ce genre.

Dragon Ball rend indéniablement violent. Selon un sondage Ipsos/Opsis, 10% des jeunes arabes délinquants auteurs d’une agression en 2005 avaient déjà vu un épisode de Dragon Ball dans leur vie. Un chiffre qui parle, et qui met en lumière un cercle vicieux éloquent : les arabes sont violents, donc regardent des séries violentes, donc redeviennent violents, donc agressent les gens dans la rue.

Donc l’immigration, qu’elle soit culturelle ou humaine, reste le problème majeur de ce pays qui court à sa perte. Il est temps que les gens comprennent qu’une balle de dragon, quand bien même elle existerait, ne les sauvera pas.

Nos valeurs sont de toute manière les seules valables. Venez, mes amis, sauf les arabes évidemment, me rejoindre au fond de la Dordogne, vraiment au fond, et ensemble nous ferons comprendre à la jeunesse son imbécillité, et ensemble nous montrerons aux jeunes que nous en savons tout plein plus qu’eux en leur lançant au visage la définition du mot clampin, indispensable pour réussir sa vie, et ça prouvera notre supériorité intellectuelle et raciale, et le monde ira mieux.