Très sérieusement, je m'étonne d'être toujours en tête des derniers blogs mis à jour à 22 h 34. Se pourrait-il que les autres membres soient en train de soigner leur maladie du multipostage de trucs inintéressants ?


Le mot de Régis Terrier : L’horoscope revient après un mois d’absence. Néanmoins il n’aura manqué à personne, et ce pour une raison simple : s’il n’y avait pas d’horoscope, c’est qu’il n’y avait pas de prévisions ; et s’il n’y avait pas de prévisions, c’est parce qu’il n’y avait rien à prévoir. En conséquence de quoi les vies de tous ont cessé durant ce mois de juillet. Eh oui.

Le mois d’août s’annonce truculent, tout simplement parce que ce mot est rigolo.

Ce mois-ci, je laisse la place au tenancier du blog qui me sert d’hôte, pour cause de repos post-mortem (j’étais mort tout comme vous).

Au mois prochain,
Régis Terrier.

Merci Régis.

Bon, puisque de toute manière il ne fait que dire des conneries, je ne pense pas que mon horoscope manquera de crédibilité par rapport au sien.

J’ai remplacé sa boule de cristal par des Marlboro Light et un CD de Johnny Winter, pour plus de commodité.

Bon, allons-y (alonzo).


Bélier (21 mars - 20 avril) : Je vous trouve très sympa. Malheureusement ça ne sera pas le cas de tout le monde. Préparez-vous à dérouiller pendant tout ce mois d’août.


Taureau (21 avril - 21 mai) : Vos tentatives de drague balnéaire n’auront aucun succès. Vous ne partez pas à la plage ? C’est bien, au moins vous n’êtes pas de cette race qui attend le mois d’août pour exhiber son corps nu sur le sable : en personne censée que vous êtes, vous exhibez votre corps nu sur le goudron toute l’année. Et pour cette raison, vos tentatives de drague ne sont pas plus fructueuses que celle du beauf.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) : Faites l’amour, pas la guerre.
Si vous ne faites pas la guerre en ce moment, commencez immédiatement ; sinon vous ne pourrez pas appliquer à la lettre ce que je viens de vous dire (il faut arrêter de faire la guerre pour commencer de faire l’amour).

Cancer (22 juin - 23 juillet) : Il pleuvra demain. C’est tout ce que je peux vous dire.

Lion (24 juillet - 23 août) : Vous ne m’intéressez pas, et subséquemment je n’ai aucune envie de savoir ce qu’il va vous arriver. Vous pourriez crever que je m’en foutrais complètement.

Vierge (24 août - 23 septembre) : Vous allez mourir dans un avenir plus ou moins proche, entre maintenant et dans environ 100 ans. Encore désolé.


Balance (24 septembre - 23 octobre) : Votre couple va commencer de battre de l’aile gauche. Tranférez sur la droite. (Ceci n’est en rien un conseil politique ; je ne suis pas de droite. Enfin pas officiellement.)


Scorpion (24 octobre - 22 novembre) : Des opportunités à prévoir. Ne les manquez pas, ou vous devrez attendre le 23 juin 2045 pour en retrouver des pareilles.


Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) : Des maladies à prévoir. Peut-être un cancer, si vous êtes chanceux. Sinon, le sida, voire le racisme.


Capricorne (22 décembre - 20 janvier) : Allez au Liban, ça sera mieux que de passer le mois en France. C’est dire le merdier qui vous attend si vous restez ici.


Verseau (21 janvier - 19 février) : Vous êtes au top. Attention à ne pas vous laisser étouffer par la modestie ; il faut que les autres sachent que vous constituez l’élite.


Poisson (20 février - 20 mars) : J’ai bien une prévision pour vous, mais il faut me contacter en personne ; c’est trop intime pour être révélé ici.

Et voilà un horoscope tout pourri !