Il y en a qui commencent à me casser sérieusement les couilles, ce sont les artistes dits engagés. Oh ils sont bien mignons, ils ont des jolies causes, la nature la paix ce genre de choses, tout ça c'est superbe mais le problème ne vient pas tellement de là. L'ennui ça n'est pas qu'ils soient engagés : l'ennui c'est qu'ils se disent artistes. Et sous ce prétexte, ils viennent débiter à la radio des chansons ignoblement prétentieuses donneuses de leçon sur la religion, l'environnement, la guerre, Bush ou le pétard. J'en ai au moins un exemple en tête, le genre néo-nihiliste qui va citer Nietzsche pour apparaître cultivé, comme tout le monde — oui, je ne sais pas si vous avez pu le constater mais tout le monde cite Nietzsche aujourd'hui, c'est le philosophe du moment, il est devenu aussi star que Paris Hilton.

Cet exemple c'est un groupe français qui s'appelle Matmatah, contre lequel je n'ai jamais rien eu si ce n'est qu'il me donne parfois la gerbe. Leur dernière chanson radiophonique s'appelle la cerise, je vous en propose le texte pour que vous constatiez la qualité de la chose.





LA CERISE


Et l'on serpente à la surface,
Négligeable bagatelle,
Candidate forcée à l'hécatombe perpétuelle,
Ouvrons la chasse aux mécréants qui n'ont jamais goûté l'opium,
Sensé faire de nous des hommes et des mères pour nos enfants,

Ce premier couplet brille par sa fatuitude, comme dirait Nicolas Sarkozy. Négligeable bagatelle, candidate forcée à l'hécatombe perpétuelle, des termes qui sonnent bien, mis bout à bout, pour donner une sorte de truc dont l'auteur vous dira sans doute que c'est de la poésie, puisque vous le voyez par vous-même il y a des rimes (bagatelle/perpétuelle). Pour le moment ça ne semble pas vouloir dire grand-chose mais qui sait, peut-être la suite nous éclaircira-t-elle sur les desseins du texte.


Alors on brûle on brûle on brûle, on accumule autant d'émules,
De peuple en peuple, de ville en ville, pendant que les théocrates dealent.
Si Dieu existe ? Je n'en sais rien. Quel est le plus beau des jardins ?
Si par le plus grand des hasards tout ça existe, je ne veux pas le savoir.


Voilà. Ici l'auteur donne clairement son point de vue : Dieu c'est une arnaque, qu'il existe ou pas je m'en tape mais je compose une chanson pour le faire savoir. Nous voilà renseignés, d'abord sur le message de la chanson, ensuite sur l'affection que doit porter son auteur pour l'époque moyenâgeuse puisqu'on croirait qu'il nous parle de l'inquisition, un peu comme si la diabolique Eglise catholique continuait de brûler les sorcières. Sauf que maintenant les sorcières ce sont les prêtres.



Alors ne me fais pas croire que nous attend la bonne surprise,
J'ai autre chose à faire à voir dans cette vie de friandises,
Ne me laisse pas croire que nous attend la bonne surprise,
Et si jamais tout n'est pas noir, ce ne sera que la cerise.


Boum. Dans le refrain M. l'Athénihiliste Lucide se pose également en observateur désespéré de la condition humaine mais tutoie son auditoire : il sait que ce dernier est composé pour une bonne partie d'adolescents et se rapproche de lui pour mieux lui donner des leçons. Si jamais tout n'est pas noir, ce ne sera que la cerise, la terre va sauter et c'est la faute des religieux intégristes, la vie c'est moche mais c'est bien tout de même, il y a tant de chouettes choses à faire.



Et l'on torture à la surface
Le corps, le sexe, la femme, la science
Et autres formes de connaissances trop dangereuses pour nos systèmes


Back to the Middle Age ! On torture le corps, le sexe, la femme et la science, mais attention on torture à la surface, notez bien cette précision. On a banni Galilée parce qu'il a osé dire que la terre était ronde, rendez-vous compte, c'était il n'y a pas si longtemps, un peu moins de 400 ans tout de même, pourquoi personne ne se révolte contre ce scandale ? Il est temps de prendre les armes.


Je refuse toute abstinence plutôt que de m'avouer vaincu
J'invoque ici l'immanence, la transcendance en temps voulu


Ici l'auteur explique sa règle de vie et veut montrer qu'il connaît beaucoup de mots compliqués.



Ignorants noyés sous la gnose
Prenez le ou non comme une fronde
Mais je ne ferais pas de vos névroses
Un modèle pour mon monde


Ici l'auteur se place clairement du côté de ceux qui savent. Qui savent quoi ? Eh bien bande d'ignares, ceux qui savent que la terre est ronde, que l'on torture des femmes et la science et que Dieu n'existe pas. Le monde de Monsieur, son monde à lui, ne sera pas fait des névroses des ignorants, que cela soit dit. De toute façon ils sont noyés sous la gnose, alors il n'y a plus rien à en tirer.



Si Dieu existe, je n'en sais rien
Je ne péterais jamais plus haut
Que le Cul d'aucun de vos Saints
Si Dieu existe, rencard à l'échafaud


Ici l'auteur, quoiqu'il en dise, réaffirme sa supériorité : il s'attend, et à la limite il l'espère puisque ça fera de lui un martyr, à ce qu'on le lynche sur la place publique en criant à l'hérésie. C'est vrai qu'aujourd'hui ça se produit encore souvent ce genre de choses, il y a régulièrement des rituels sur le parvis de Notre-Dame. C'est d'ailleurs très drôle à voir. Mais au fait, le martyr n'est-il pas un concept parfaitement chrétien ? En tous les cas, si l'auteur ne pètera jamais plus haut que le cul d'un Saint, il pète déjà bien plus haut que le cul d'un homme normalement constitué.



Alors ne me fais pas croire que nous attend la bonne surprise,
J'ai autre chose à faire à voir dans cette vie de friandises,
Comment pourrais-je boire ces paroles imbibées de bêtises ?
Pourquoi devrais-je donc m'en vouloir dans cette vie en terre soumise ?


Paroles imbibées de bêtises, oui madame. Car l'auteur, à qui on le fait décidément pas, a la preuve que tout ça ce ne sont que des conneries. Allez donc chez lui, il a tous les documents officiels, Dieu déclarant sur l'honneur qu'il n'existe pas et Jésus confessant, dans une déclaration datée de 2000, qu'il n'a jamais été ressuscité. Quant à Marie, elle reconnaît qu'elle n'a jamais été vierge et qu'elle s'est faite engrossée par le boulanger de Bethléem mais elle ne pouvait pas tolérer que ça se susse. Ici l'auteur se sent investi d'une mission évangélique, celle de faire savoir que les évangiles disent des imbécilités. Remplaçons une vérité spécieuse par une autre et portons l'autre Bonne Parole.



N'attendons pas plus tard qu'aujourd'hui pour rafler la mise
Et si enfin tout n'est pas noir, ce ne sera que la cerise.
Ce ne sera que la cerise
Ce ne sera que la cerise

Plaidoyer pour l'hédonisme, vous savez Carpe Diem et tout ça. Restez libres mais faites comme je dis, nous conseille l'auteur. Et ainsi il conclut sa messe.

Des athées comme ça, qui se croient seuls au monde à avoir compris l'inexistence de Dieu, on en trouve aujourd'hui tellement, y compris dans la musique, qu'ils pourraient fonder un mouvement religieux très puissant. D'ailleurs c'est ce que certains risquent de faire : de la même façon qu'on était vu jadis comme un mécréant si l'on n'avait pas la foi, on est aujourd'hui perçu de leur part comme au mieux un gentil débile, et au pire un dégénéré belliqueux, si l'on affirme croire en Dieu. La vérité c'est que ce Grand Con n'existe pas et je ne vous conseille pas d'avoir ne serait-ce que l'idée d'une présence divine sinon je déclare une guerre à l'ignorance, semblent-ils nous dire parfois. Il ne s'agit plus de ne pas croire en Dieu, il s'agit de croire en son inexistence. Et donc, volontairement ou non, de croire en quelque chose.

Le plus souvent ces athées là (je dis ces athées là car ils ne sont qu'une frange de la population athée, à laquelle j'appartiens moi-même de temps à autre, quand je me dispute avec Dieu) jouent aussi à celui qui a bien compris l'infinité de la connerie humaine, cette expression à la mode que chacun emploie pour dire comme les gens sont cons sauf lui. Le plus souvent il vous cite Einstein pour se donner du crédit, vous savez sa fameuse phrase sur l'univers et la bêtise humaine. Oui, tout le monde pense que tout le monde est débile et qu'on ne peut compter sur personne pour sauver la planète, ça m'arrive aussi.

Mais moi je détiens la vérité et la voici : tant vont les cruches à l'eau de là, qu'en la faim elles se prisent.

Arcade Fire, tout de même, quel groupe.

J’avais dit que je ferais un compte-rendu de ma journée aux Eurockéennes mais finalement, voyez-vous, je mets ça de côté. La première raison c’est que ça va bientôt faire un mois que ce festival s’est tenu et que cette distance temporelle risque d’amoindrir l’intérêt d’une telle entreprise. La seconde raison c’est qu’en réalité je ne retiens pas grand-chose de ce dimanche 1er juillet. Pourtant ça n’avait rien de nul, loin de là, c’était même super. L’ambiance était chouette comme tout — j’étais avec des gens que j’aime beaucoup voire tout court pour ma chère et tendre — et d’ailleurs c’est presque pour son atmosphère plutôt que pour les artistes que ce genre d’événement est intéressant. Enfin il faut bien reconnaître que la chose la plus importante pour une bonne ambiance festivalière, ce sont les artistes, ça je le concède. Mais pour être franc je n’ai pas fait très attention à ceux que j’ai vus jouer ce jour-là, à vrai dire il n’y en a que trois sur lesquels je me suis vraiment attardé, TV on the Radio, Tryo et Arcade Fire.

En dehors de ça j’ai zappé entre plusieurs trucs un peu insignifiants, d’abord un groupe de pop suédoise pas bien originale, je crois qu’il y avait lover dans le nom du groupe mais je ne pourrais même pas l’affirmer, et puis ensuite un groupe de metal hurlant nommé Hatebreed qui excellait dans la mauvaiseté et parvenait à accumuler tous les clichés que les détracteurs de metal entretiennent — parfois à tort — contre ce genre musical, un chanteur chauve qui beugle crânement, des guitaristes graves qui font tou-tou-tou-tou-tou, et un résultat boueux.

Il y avait aussi le nouveau groupe de Damon Albarn (le type de Blur et Gorillaz), the Good, The Bad & The Queen. Albarn, c’est un type pour lequel j’ai du respect, souvent il m’est arrivé d’apprécier sa musique et j’attendais pas mal de ce projet pour lequel il avait réunis le bassiste des Clash, le guitariste des Verve et le batteur Tony Allen, qui paraît-il est très respecté. Finalement c’était plutôt mou et assez loin des revendications d’Albarn, qui prétend toujours fait du neuf. Peut-être que lui n’avait jamais rien joué qui ressemblât à ça mais dans l’absolu les chansons n’avaient rien de très original et, comble de malheur, elles étaient soporifiques. Bon.

On a filé voir Tv On The Radio, dont j’attendais vraiment beaucoup parce que les deux albums que je connais de ce groupe m’ont vraiment botté, leur musique est vraiment très intéressante. Mais le son était mauvais et les subtilités qui peuplent habituellement leurs chansons m’échappaient complètement.

Enfin tout de même quoi, Staring At The Sun est une excellente chanson.



Et puis nous sommes allés voir Tryo. C’est un groupe pour lequel j’ai de la sympathie, je trouve qu’ils ont pas mal de bons côtés même si l’abondance de hé man dans leurs morceaux m’énerve parfois un peu, tout comme leur pose écolo-libertaire. Mais en concert c’est autre chose, c’est une tout autre chose. C’est qu’ils m’ont fait sautiller ces nazes, vraiment leur musique en live est très entraînante et très amusante, en plus au milieu d’une foule hilare fumant pour moitié des joints durant tout le concert il y a vraiment de quoi prendre son pied — en faisant fi de leurs attaques faciles contre Bush ou de leurs arguments un peu faiblards pour la légalisation du cannabis. Et puis ils ont repris All You Need Is Love, et ils l’ont bien reprise.





Mais enfin, tout cela réuni ne pouvait pas arriver à la cheville d’Arcade Fire, non vraiment ça n’était pas imaginable. A 23 heures les huit Canadiens devaient faire leur entrée sur la grande scène et, pour être franc, s’ils ne s’étaient pas trouvés là ce soir je ne serais pas venu aux Eurockéennes. Je ne sais pas si c’était une question de placement, je crois qu’en réalité c’est juste lié aux festivals en général — car l’année dernière le problème avait été le même pour Radiohead à Rock en Seine — mais le son était un peu mauvais, légèrement saturé. Disons qu’Arcade Fire, comme Radiohead d’ailleurs, je pense qu’il vaut mieux dans la mesure du possible les voir lors de concerts uniques, à l’Olympia par exemple. Enfin dans l’immédiat pourquoi ne pas les voir aux Eurocks ? Je vais être clair : ce fut un très beau concert. J’étais malade au milieu mais tout de même, c’était super. D’ailleurs après avoir eu mon petit malaise c’était encore plus génial, du bonheur complet, je pleurais à moitié et je me sentais léger et frais comme tout, en plus il pleuvait et il ventait et vu qu'Arcade Fire c'est peu ou prou une tempête, tout ça s'accordait à merveille. N’ayant que deux albums à leur actif leur setlist ne pouvait pas être très étonnante, et ils ont fait moitié-moitié entre les deux CD. Pour ma part j’aurais bien jeté une oreille à Neon Bible, leur dernière production, avant le concert, sauf que je n’avais pas assez d’argent pour l’acheter. Et du coup, mauvais son oblige, j’ai eu du mal à apprécier les chansons de Neon Bible à part No Cars Go qui, même loupée, ne peut être que somptueuse. Par contre les morceaux que je connaissais déjà par cœur, comme par exemple Rebellion (Lies) — que Bayrou utilisait dans ses meetings pendant la présidentielle, peut-être pour renforcer l’image subversive qu’il voulait se donner — ou In The Backseat, ces morceaux-là m’ont carrément perforé.

Ca ne m’empêche pas de vous mettre un extrait du concert, No Cars Go justement.



Une fois revenu à la maison j’ai craqué, j’ai téléchargé Neon Bible, c’était plus fort que moi. Je l’achèterai bientôt de toute façon, il me faut la boîte et le vrai disque et puis je veux contribuer à la réussite financière d’Arcade Fire. En attendant je m’étais promis de ne l’écouter qu’une fois, juste pour me donner un avant-goût, et en fait je ne suis pas assez précis parce que la première idée était de n’écouter que No Cars Go, comme si j’avais acheté un single. Mais assez vite tout l’album y est passé, peut-être bien quatre fois en deux jours.

Enfin comprenez-moi : Neon Bible c’est de la drogue, et c’en est de la bonne. Mon Dieu que ce disque est beau, mon Dieu qu’il est parfait, c’est un aboutissement de toutes les idées géniales du précédent ( The Funeral). Forcément c’est Arcade Fire tel qu’on l’attend, on pourra même leur reprocher de ne pas s’être beaucoup renouvelés mais pas moi : pour ma part je les remercie de n’avoir pas changé grand-chose et d’avoir creusé ce qui était déjà magnifique avant. Il sera temps d’évoluer pour le prochain album, car dans l’immédiat voilà gravé l’un des meilleurs disques que j’aie jamais entendus. Je lis beaucoup que s’il est très bon, cet opus est trop prévisible et un peu inférieur au premier. Ne croyez pas les boniments ! Neon Bible écrase The Funeral, il est d’une puissance infinie ce truc, tout est parfait, tout est léché et pourtant si spontané, si direct, jamais prétentieux ni grandiloquent et pourtant si ambitieux et décomplexé, il y a des chœurs, des violons, des accordéons, des trucs partout dans tous les sens mais jamais cela n’est lourd ni indigeste, partout c’est la même pureté et la même beauté.

Tant vais-je à Neon Bible, qu’en la fin il m’empoisonne.
Et tant ai-je tenté de ne pas rendre compte des Eurockéennes, qu’en la fin je l’ai fait tout de même.

La télévision, je l’aime pour la classe avec laquelle elle se lave de toute accusation, toujours discrètement, sans cérémonie et sans explications, simplement en reportant la faute sur d’autres ou en se donnant des vertus morales.

Par exemple les émissions de télé-cobaye, on ne peut pas être contre si on est un tant soit peu ouvert. Secret/Loft Story, L’île de la tentation ? Des concepts résolument modernes ! Il faut être resté coincé au Trouzième siècle pour ne pas aimer, il n’y a qu’Hitler qui aurait été contre ce genre d’émission. Meilleur encore est l’exemple de la Ferme ou Sortez moi de là je suis une célébrité, programmes qui, non contents d’avoir ajouté une bonne dose de people, font de la charité. Ici on n’a vraiment pas peur de faire du caca et de demander aux gens d’envoyer des SMS surtaxés puisqu’après les participants versent leurs gains à une association d’aide aux enfants orphelins ou aux chiens estropiés, mais fallait pas voyons, oh c’est tellement généreux de votre part. Et puis n’oublions pas les émissions de coaching, comment éduquer ses gosses avec Super Nanny, comment éduquer ses parents avec la publicité, comment se protéger contres les cambriolages, comment être propre chez soi, comment être un bon coiffeur, comment décorer sa maison, comment maigrir. Il manque juste l’émission pour me dire comment préparer des pâtes et je serai paré pour le M6 way of life.

Enfin les plus classe dans l’affaire ce sont les JT. Ils m’étonnent toujours. Hier par exemple, François Laborde aborde le sujet de Clichy dans le 93. Forcément vous avez déjà entendu parler de ce lieu soumis aux pires violences, cette zone de non-droit où personne n’ose sortir après 22 heures et où l’on voue les 205 aux flammes dans des offices ritualisés menés par des jeunes à casquette. Depuis novembre 2005 la télévision nous parle de ce département comme d’un pays étranger. D’ailleurs lorsque Le Pen a dit qu’il irait y faire sa première visite à l’étranger une fois élu, il provoquait plus en disant qu’il serait élu qu’en assimilant les banlieues à l’étranger — car ceci, la télévision le fait depuis bien longtemps. Donc depuis novembre 2005 Clichy c’est le coin ou que c’est qu’il faut pas mettre les panards, à en croire les JT.

Mais hier Françoise Laborde, au 20 heures de France 2, aborde le sujet autrement. Maintenant on va montrer qu’en fait Clichy c’est super génial, s’est-on dit à la rédaction de France 2, dis Marcel tu vas faire un sujet pour montrer comme les gens sont solidaires et gentils là-bas, non pas de souci tu n’as pas besoin de passeport. Pour ma part je ne dis pas, ça part d’une bonne intention de casser l’image qu’on a soi-même créée, d’ailleurs ils l’ont déjà fait ne serait-ce que pour caser le jeu de mots Clichy sans Clichés, que j’ai entendu et lu au moins 7 fois.

Sauf que pour Françoise Laborde et France 2 la terrible réputation que se traîne Clichy depuis novembre 2005 n’est absolument pas due à la télévision, ah ça non. Au reste Françoise dénonce les vrais coupables dans son introduction, vous pouvez aller voir le journal sur france2.fr : la Seine Saint-Denis, le 9-3, a mauvaise réputation nous dit-elle, vu de l’extérieur on imagine ce département confronté à toutes sortes de violences. (Là je dis oui, grâce à tout votre travail oui, en effet on l’imagine facilement comme ça ce département.) C’est, reprend-elle, l’image qu’en donnent, volontiers d’ailleurs… Je me permets d’interrompre parce que là le mot que j’attends c’est évidemment médias, même si c’est un terme générique qui dénonce tout et n’importe quoi, on peut bel et bien dire que certains médias donnent volontiers cette image au 9-3. Mais pour Françoise non, il ne s’agit pas de ça. Alors qui fait cette réputation ? Certains rappeurs, nous dit-elle ! Eh oui, après tout si la banlieue a si mauvaise réputation c’est d’abord la faute de ceux qui en viennent, ils feraient mieux de chanter le bonheur d’y vivre. Je trouve tout de même ça très fortiche de la part de France 2 : non seulement on brise l’image que l’on s’acharne soi-même à donner de Clichy mais en plus on parvient à mettre sur le dos des rappeurs la responsabilité de cette réputation. C’est vraiment très fort. Donc France 2, comme les autres, n’a rien fait et n’y est pour rien si on a l’impression que c’est le foutoir là-bas. Et après voilà, on montre gentiment comment les gens sont contents à Clichy, avec sous-entendue continûment l’idée que tout de même c’est la zone. En gros malgré la galère et les jeunes à problèmes on est content dans le 9-3, voilà le message du reportage, outre que Clichy est un véritable zoo où l’on vient chercher un sujet quand on n’a pas d’idée. A Clichy c’est aussi bien de parler d’un mec heureux que d’un mec malheureux, vu que les deux révèlent beaucoup de choses sur la banlieue. Bientôt il faudra faire Clichy-Story, comme ça on suivra en direct la vie de ses habitants.


Enfin en matière d’auto-lavage de mains avec dénonciation des vrais fautifs, la téloche n’en est pas à son coup d’essai, elle l’a déjà fait. Par exemple, prenons l’affaire d’Outreau. Le juge Burgaud, en voilà un qui tombe à pic dites-moi. Car il est entièrement responsable, le saligaud, des salissures commises aux accusés/victimes de cette affaire de pédophilie. La machine médiatique, capable de ravager le nom et l’image d’une personne en deux jours sur la seule base d’une mise en examen et au détriment de la présomption d’innocence, elle, n’y est pour rien. C’est vraiment facile pour les JT, une fois que les gens sont innocentés on le dit et immédiatement on trouve les responsables de tout ce pataquès : la justice qui dysfonctionne, un jeune juge incompétent. Nous les médias ? On a fait notre travail et on le fait encore en rétablissant la vérité et en montrant les vrais coupables, alors ne venez pas nous emmerder. Et voilà la télévision lavée de tout soupçon, et peu importe si, trop content d’avoir eu sous la main une gigantesque affaire de pédophilie incestueuse propre à scandaliser tout le monde et à faire de l’audimat, on n’a pas réfléchi deux secondes par soi-même. De toute façon c’était la parole des enfants et d’habitude les enfants disent la vérité, c’est la pub qui nous le rappelle tout le temps.


Enfin bon, tant vont les journalistes à Clichy, qu’en la fin ils s’y brisent.

Hier ma chère et tendre ainsi que moi-même avons été particulièrement révoltés par un article du Monde. Enfin, l'article en lui-même n'avait rien de révoltant mais les faits qu'il rapporte le sont particulièrement, vraiment je vous jure. C'est une histoire de racisme ordinaire en Louisiane, pour vous dire moi qui n'ai pas connu la période précédant 1964 aux Etats-Unis, eh bien j'ai vraiment eu l'impression qu'on m'y amenait pour me montrer comment ça se passait à l'époque. Sauf que c'est aujourd'hui et que le 31 juillet un noir sera peut-être condamné à 20 ans de prison pour, selon les chefs d'accusation, complot et coups et blessures aggravées (sur un blanc qui le soir même de son agression se pointait à une cérémonie, voyez un peu comme il devait être touché le pauvre). Enfin bon, là vous allez croire qu'il s'agit d'une banale histoire d'agression mais c'est bien plus que cela, je vous exhorte à lire cet article, cliquez donc ici et maintenant.


Franchement j'aimerais savoir quoi faire, il est rare que je m'inquiète du sort des autres mais là je suis vraiment soucieux de l'avenir de Mychal Bell.

Ca m'a fait penser au Seigneur des porcheries, un magnifique roman de Tristan Egolf, la chronique d'une petite ville du Midwest complètement pourrie, enfin j'ai du mal à résumer en si peu de mots un ouvrage de 700 pages mais lisez-le, c'est bouleversant.

Et ça m'a aussi fait penser à une superbe chanson de Lou Reed, il l'a composée pour l'album New York (1988 ), elle s'appelle Last Great American Whale, je vous mets ici son texte original et croyez bien que j'aurais aimé la traduire, j'ai même essayé, mais c'est trop relevé pour que je m'y attaque.
Enfin vous pouvez même l'écouter, magnificence de la technologie.

Pour cela il faut vous rendre à cette adresse, vous y retrouverez cet article mais avec, en son sein, la convoitée chansonnette.

J'ai mis du temps à vraiment aimer cette chanson mais j'en suis tombé amoureux lorsque je me suis attardé sur son texte, il est d'une telle force que je me demande si finalement ça n'est pas Loulou, la dernière grande baleine américaine. Bref.



Last Great American Whale

They say he didn't have an enemy
His was a greatness to behold
He was the last surviving progeny
The last one on this side of the world
He measured a half mile from tip to tail
Silver and black with powerful fins
They say he could split a mountain in two
That's how we got the grand canyon

Some say they saw him at the Great Lakes
Some say they saw him off the coast of Florida
My mother said she saw him in Chinatown
But you cant always trust your mother
Off the Carolinas the sun shines brightly in the day
The lighthouse glows ghostly there at night
The chief of a local tribe had killed a racist mayor's son
And he'd been on death row since 1958
The mayor's kid was a rowdy pig
Spit on Indians and lots worse
The Old Chief buried a hatchet in his head
Life compared to death for him seemed worse
The tribal brothers gathered in the lighthouse to sing
And tried to conjure up a storm or rain

The harbor parted, the great whale sprang full up
And caused a huge tidal wave
The wave crushed the jail and freed the chief
The tribe let out a roar
The whites were drowned, the browns and reds set free
But sadly one thing more
Some local yokel member of the NRA
Kept a bazooka in his living room
And thinking he had the chief in his sight
Blew the whales brains out with a lead harpoon

Well Americans don't care for much of anything
Land and water the least
And animal life is low on the totem pole
With human life not worth more than infected yeast
Americans don't care too much for beauty
They'll shit in a river, dump battery acid in a stream
They'll watch dead rats wash up on the beach
And complain if they cant swim
They say things are done for the majority
Don't believe half of what you see and none of what you hear

It's a lot like what my painter friend Donald said to me
“Stick a fork in their ass and turn them over, they're done”


Mais tout cela ne signifierait rien si l'on ne rappelait pas à nouveau la vérité suivante : tant va le cachalot, qu'en la fin il s'y brise. Ha ha.

Vu que j’ai été assez actif ces derniers temps je me sens obligé, à la veille d’une absence qui durera quatre jours, de prévenir. Précaution sans doute futile car, comme toujours, il serait prétentieux de penser que je pourrais vous manquer jusqu’à dimanche, en réalité il y a si peu de chances pour que vous pensiez à moi ne serait-ce qu’une fois — ce dont je ne tiendrai rigueur à personne puisque, réciproquement, je ne penserai certainement ni à vous ni aux sites que j’aime fréquenter pendant ces quelques dizaines d’heures que j’ai la flemme de compter — que l’entreprise même d’écrire un article pour vous faire savoir ce petit séjour à Paris m’apparaît ridicule.

En fait, pour que ce billet ait une quelconque valeur, ces mots, que j’ai pourtant soigneusement sélectionnés comme les plus belles pommes d’un verger, ne peuvent pas se suffire — tiens il y a un e à la fin de suffire, je l’ignorais et merci Word, en plus un vrai dictionnaire confirme l’hypothèse avancée par le logiciel de traitement de texte, merveilleuse coordination des connaissances orthographiques de ces deux outils, qui ne laisse pas la moindre chance à une faute, aussi minime soit-elle, de passer — ces mots si soigneusement sélectionnés, donc, ne pourraient se suffire à eux-mêmes.

C’est la raison pour laquelle je vous propose les mots suivants, ils sont d’Oscar Wilde et en plus ils sont intelligents. Tiens d’ailleurs, puisque mon amoureuse et moi comptons retourner au Père Lachaise à un moment de ces quatre jours, je repasserai peut-être devant le tombeau d’Oscar et, pourquoi pas, j’y apposerai un doux baiser. Si ça se trouve ça l’excitera, le bougre. Et puis tant qu’à faire, si Wilde mérite un bisou, j’irai carrément faire l’amour à la sépulture de Desproges. Et c’est avec une maline jouissance que j’ignorerai la tombe de Chopin, qui fait face à celle de Pierre et qui attire évidemment toutes les attentions. Quand à Jim Morrison, je m’appuierai sur les épaules des hippies zombifiés qui pleurent quotidiennement sur les barrières de fer encerclant sa tombe, et je compatirai le plus sérieusement du monde, sans étouffer le moindre sourire.

Ces mots d’Oscar Wilde, Oscar Wilde lui-même les a mis dans l’ordre qui les rend constitutifs de phrases intelligibles. C’est dire leur valeur. Toutefois je reconnais l’amoindrissement de cette dernière, leur valeur, suite au filtrage d’une traduction pourtant nécessaire si l’on désire les rendre accessibles à tous, même aux plus cons — qui sont d’ailleurs susceptibles d’en avoir plus besoin que les autres.

Oscar étant mort depuis une bonne centaine d’années au moins, ses textes sont libres de droits et je me permets donc de les piller comme un vulgaire faussaire.

En plus ce qu’il disait en préface du Portrait de Dorian Gray, puisque c’est de cela qu’il s’agit, trouve un paquet de résonnances aujourd’hui, où l’heure est à la moralisation de l’art, films interdits de cigarette et de sexe, jeux vidéo interdits de violence, livres interdits de pédophilie. Sacré, sacré Oscar. Au reste sa fameuse sentence, le meilleur moyen de résister à la tentation c’est d’y céder, tiréed’ailleurs de Dorian Gray et pas exprimée de cette manière dans le roman (le meilleur moyen de se débarrasser de la tentation c’est d’y céder, explique Lord Henry, et c’est plus subtil), trône aujourd’hui en exergue du générique de l’Île de la Tentation, ce magnifique programme de télé-réalité estival que nous propose encore TF1 cette année. Car TF1 a tout compris à l’amoralité que prônait notre dandy anglais.

Sauf que chez TF1, l’amoralité ne sert pas de matériau pour l’art, elle sert de matériau pour la bouse. Oh oui, l’Île de la Tentation, au-delà de toutes considérations éthiques, qui n’ont d’ailleurs peut-être pas lieu d’être, c’est vraiment une émission merdique, il faut bien le dire. On peut regarder cette émission comme on le désire, on en arrive nécessairement à cette irrévocable conclusion : c’est pourri. Et ce pourraient être les Bisounours filmés nageant dans le bonheur que ça n’y changerait rien, car n’importe quel programme, filmé, réalisé et monté comme ça, serait nul. C’est une émission qui secoue du caca et se roule dedans avec plaisir, un peu comme le font parfois les couples qui y participent, vraiment des fois on se demande comment ils en sont arrivés là : on les voit avant la séparation qui pleurent à chaudes larmes et disent je ne veux pas être ici, mais oui mais bande de cons personne ne vous a demandé de venir, vous pouviez rester chez vous et demeurer de simples spectateurs. D’ailleurs on pouvait sérieusement se demander s’il n’y en avait pas qui étaient là sur la décision d’un seul membre du couple, un des deux qui aurait soumis cette idée géniale de participer à une émission de bas-étage pour quitter l’autre en beauté, en couchant avec quinze mecs ou quinze gonzesses avant de mettre fin à la relation. Mais ça serait surtout un vrai bon plan pour des amis célibataires, un homme et une femme pourraient se présenter en se faisant passer pour un couple et, de cette manière s’offrir, chacun de son côté, du bon temps sans la souffrance sentimentale que cause la vision de l’autre en train de tripoter les nénés d’une fille aussi bête qu’un homme.

Enfin bref, je vous laisse avec Oscar.

A lundi.

(Au fait, les gamers qui condamnent par avance Manhunt 2, et vous êtes nombreux, c'est à votre attention, tout particulièrement, que je diffuse ces paroles.)

L’artiste est le créateur de belles choses.
Révéler l’art et dissimuler l’artiste, tel est le but de l’art.
Le critique est celui qui peut traduire en une autre manière ou en une autre matière les impressions que créent sur lui les belles choses.
La forme autobiographique est la forme de critique la plus haute, mais aussi la plus basse.
Ceux qui trouvent à de belles choses des significations laides sont corrompus sans être séduisants. C’est là une faute.
Ceux qui trouvent à de belles choses des significations belles sont les gens cultivés. D’eux on ne doit pas désespérer.
Ceux pour qui les belles choses ne signifient que Beauté sont les élus.
Il n’existe pas un livre moral ou un livre immoral. Un livre et bien écrit ou mal écrit, un point, c’est tout.
La haine du XIXe siècle pour le réalisme, c’est la rage de Caliban découvrant son visage dans un miroir.
La haine du XIXe siècle pour le romantisme, c’est la rage de Caliban ne découvrant pas son visage dans un miroir.
La vie morale de l’homme constitue une matière sur laquelle travaille l’artiste, mais la moralité, pour l’art, réside dans l’usage parfait d’un médium imparfait. Aucun artiste ne désire prouver quoi que ce soit. Même des choses vraies peuvent être prouvées.
Nul artiste n’a de sympathies éthiques. Chez un artiste, toute sympathie éthique est un maniérisme impardonnable.
Nul artiste n’est jamais morbide. L’artiste peut tout exprimer.
Pensée et langage constituent pour l’artiste des instruments de son art.
Vice et vertu constituent pour l’artiste des matériaux de son art.
Du point de vue de la forme, le paradigme de tous les arts est celui du musicien. Du point de vue du sentiment, c’est le métier du comédien.
Tout art est à la fois surface et symbole.
Ceux qui plongent sous la surface le font à leurs risques et périls.
Ceux qui déchiffrent les symboles le font à leurs risques et périls.
C’est le spectateur, et non la vie, que reflète en réalité l’art.
La diversité des opinions suscitées par une œuvre d’art prouve que l’œuvre est neuve, complexe et d’importance vitale.
Quand les critiques ne sont pas d’accord entre eux, l’artiste est en accord avec lui-même.
On peut pardonner à un homme d’avoir réalisé une chose utile dès l’instant qu’il ne l’admire pas. La seule excuse à la réalisation d’une chose inutile, c’est qu’on l’admire intensément.
Tout art est inutile.



Oui Oscar. Et toute cruche, à force d’aller à l’eau, en la fin immanquablement se brise.

Il y a une émission qui m’amuse beaucoup, c’est Point Route, vous savez ce programme de deux minutes sur France 2, le plus souvent présenté par Valérie Maurice qui nous fait en quelque sorte la météo des routes, sur l’A4 deux kilomètres de bouchons vers Perpignan, prenez plutôt la déviation numéro 3, par contre Bison Futé annonce une journée verte demain sur toutes les routes de France. Ce qui me fait rire dans Point Route, ce n’est pas tant le fait que l’on s’adresse à nous comme si on regardait l’émission tout en conduisant (si vous êtes sur la route de Marseille vous êtes bloqué dans cinq kilomètres de bouchons, nous dit-on par exemple, et prenez votre mal en patience pourrait-on ajouter), non, c’est plutôt le fait que les accidents de circulation ne soient vus que sous l’angle de la gêne qu’ils vont nous causer dans notre parcours pour la plage. Par exemple, on apprend que deux voitures se sont percutées sur la Nationale 8 mais on se fout totalement de savoir si tout le monde s’en sort bien ou s’il y a quinze morts, le problème n’est absolument pas là puisque l’essentiel, dans cette affaire-là, c’est que nous, pauvres vacanciers, nous risquons d’arriver au camping avec quinze minutes de retard. A la limite Valérie Maurice pourrait presque dire, tant qu’à voir les choses de cette manière, deux connards se sont percutés sur la N8 et ont mis un bordel monstre dans tout le trafic, à cause de ces incapables vous aurez quinze minutes de retard mais soyez rassuré car de toute façon ils sont morts, l’affront est donc déjà lavé même si l’évacuation des deux cadavres prend forcément plus de temps, à la limite il serait d’ailleurs plus juste et surtout plus rapide, eu égard à la gravité de leur comportement, de les laisser dans la carcasse de leurs voitures et de les envoyer à la casse avec.

Tiens, pendant qu’on parle de voitures, je signale que je suis en train d’essayer de passer le code, enfin ça va faire un an que j’y suis. Cette information n’a en soi aucun intérêt, même Elise Lucet n’en parlerait pasdans le 13 heures de France 2 — qui, tout bien réfléchi, ne vaut finalement pas beaucoup mieux que celui d’en face — mais elle me permet d’introduire un cri du cœur au creux du kir, un cri du cœur que j’adresse prioritairement aux GIC et aux GIG, ils se reconnaîtront. Je suis assez scandalisé, lors des séances de code, par les questions qui portent sur les emplacements pour handicapés, enfin les grands invalides civils ou grands invalides de guerre pour les appeler par leur nom scientifique officiel (en latin : grandus invalidus civilem ou grandum invalidae bellum). Par exemple on a une photo d’une place de parking réservé aux GIC ou GIG, avec le PL du mec en FR sur FB (le petit logo du mec en fauteuil roulant sur fond bleu). La question est la suivante :

Je peux faire un arrêt sur cette place, oui réponse A, non réponse B, stationner sur cette place, oui réponse C, non réponse D. Evidemment il est attendu que nous répondions B et D, non aux deux puisque nous sommes des gens civilisés et respectueux des autres, même inférieurs. Mais là quelque chose m’interpelle, car le candidat handicapé, lui, devrait, eu égard à sa situation, répondre A et C, oui partout, et pourtant à aucun moment n’est prise en compte cette possibilité. Ce qui signifie qu’il n’a, face à cette question, pas d’autre choix que de répondre que non, il ne peut pas s’arrêter sur une place qui lui est réservée, et que non, il ne peut pas non plus y stationner. C’est juste, permettez-moi, un déni de sa situation et une nouvelle fois l’imposition violente d’une vision majoritaire (je dis une nouvelle fois parce que je connais un autre cas de figure, c’est celui de la dictature des droitiers pour qui tout l’environnement a été conçu, ils n’imaginent pas comme c’est embêtant parfois d’être gaucher, devoir croiser les bras, devoir se retourner, ne pas voir certaines choses, ne pas parvenir à découper une feuille de papier et la plier involontairement avec des ciseaux à la con, enfin je pense que je consacrerai un article complet à cette lourde injustice). C’est-à-dire que sous couvert de montrer que le code de la route respecte tout le monde, l’apprentissage du code lui-même se fait au détriment de ceux que le code se vante de respecter. Quel scandale tout de même. C’est pourquoi si un handicapé me lit et qu’il passe le code, je lui dis ami ! Ne te laisse donc pas faire, résiste ! A l’avenir réponds par la vérité, réponds oui partout et explique-t-en ensuite avec les responsables de l’examen qui n’auront d’autre choix que de céder à tes arguments sous peine de passer pour des gros connards intolérants. Voilà ce que je voulais dire aux GIC et aux GIG de passage sur cette page en espérant que la réalité ne soit pas, par exemple, que les GIC et les GIG ont des séances de code réservées avec des questions particulières et des examens adaptés parce que, sans doute, ce serait pousser le mépris bien plus loin encore.

Mais le code j’aime quand même bien, vraiment je trouve ça très rigolo. Ce que j’aime le plus c’est qu’on visite la France, c’est un voyage très envoûtant, on est baladé une heure durant dans toutes les régions, par tous les temps, toutes les saisons et toutes les heures. On voit un village de l’Isère la nuit, on voit une belle montagne sous la pluie, on voit une magnifique bande d’arrêt d’urgence (celle de l’autoroute vers Montpellier est vraiment magnifique) ou un joli lever de soleil sur le péage vers Strasbourg. Des fois il y a de très jolies photos, vraiment, parfois j’oublie presque de répondre tant je suis fasciné.

Fasciné comme la cruche le fut par l’eau, et elle le fut tant et voulut tant y aller qu’en la fin elle se brisa.

Là ça y est, on y est, on est en vacances. Enfin on n’y est pas forcément dans sa propre vie mais la télévision, elle, y est indubitablement — et la télévision, n’est-ce pas le reflet de la vraie vie ?

La télévision est en vacances et ça se voit, voilà les best-of qui débarquent et toutes les émissions s’y mettent, même celles pour lesquelles l’idée même de tirer un best-of semble inconcevable. Je pense particulièrement à T’empêches Tout le Monde De Dormir, le nouvel ancien talk-show de Marc-Olivier Fogiel. Sincèrement, quels meilleurs moments peut-on tirer de cette émission qui n’en a connu que des pires ? Cela dit, c’est vrai qu’il y a l’embarras du choix, par exemple Patrick Bruel qui nous assurait, au lancement de l’émission, que si la catastrophe Le Pen repassait au seconde tour fallait pas s’inquiéter parce que eux, les artistes — et il se mettait même dans le lot—, ils seraient là. Ou bien la candidate du Parti du Plaisir aux Présidentielles, oui moi je me présente pour que les gens retrouvent le plaisir, ou bien les invités autopromotionnels de M6 qui veut nous refourguer tous ses programmes pourris, par exemple les deux branques de SOS Cambriolages, nous on va casser les maisons des gens pour montrer comme ils sont en danger.

Sinon il y a la réceptionneuse de SMS, vous savez la blonde qui passe son temps derrière un ordinateur et qui relaye d’un air réjoui les avis si pertinents transmis par des téléspectateurs qui ne doivent pas avoir bien conscience de leur geste quand ils dépensent presque un euro pour dire une connerie, par exemple on la voit, la blonde, dire avec un sourire jusqu’aux oreilles et ses yeux figés vers l’écran, alors Jean-Baptiste beaucoup de compliments et de déclarations d’amour, Aurélie du Calvados qui dit JiBé comment t’es trop beau par exemple mais par contre beaucoup ne comprennent pas votre coiffure, Caroline de Besançon demande depuis quand n’es tu n’es pas allé chez le coiffeur JiBé, voilà. Et là Fogiel, toujours en quête d’une question fondamentale à poser le temps de savoir avec quelle fiche il faudra enchaîner, embraye brillamment, tiensmaisc’estvraiça JiBé-han, t’asunesacréetignasse-han, depuisquand-han t’espasalléchezlecoiffeur, hein dis dis hein ? –han. Et là tout le monde applaudit et la tête fouinassière de Fogiel se contracte dans un rire imitant parfaitement la hyène — sur ce point les Guignols l’ont parfaitement saisi. Et à ce moment là on devine ce qu’il pense, le MOF, il pense ahlala comme je suis drôle et rebelle moi mes questions c’est pas de la merde je suis pas un lèche-bottes hahaha quelle émission géniale je présente.

Et puis T’empêches Tout Le Monde De Dormir c’est aussi l’archétype de l’émission au public débile et obéissant, vous savez celui qui applaudit sur commande toutes les 30 secondes, y a qu’à prononcer des mots particuliers, par exemple on dit moi j’aime les gens et tout le monde applaudit, ou bien on déclare le public est vraiment super ce soir et là ils se lèvent carrément tous ! D’ailleurs ils se lèvent pour tout et n’importe quoi, on les fait même lever quand Richard Virenque arrive sur le plateau, pour vous dire à quel point l’idée même d’ovation est dénaturée, désubstantialisée. D’ailleurs je ne sais pas si les téléspectateurs valent mieux que ça, il faut voir la tronche des SMS qui défilent en bas de l’écran. Quand TTLMDD s’est proposée d’être l’émission politique de M6 lors des soirées électorales (ce qui est déjà vachement insolent je trouve, un peu comme si Le Journal du Hard se proposait de devenir Le Journal du Hard ET des Religions), il y avait de quoi se taper une bonne tranche rien qu’avec les anti-sarko, Sarko C kun Facho Camille du 92, Ac Sarko oné ds la grosssssss Meeeeeerde Axel48, et ça c’est pour montrer deux échantillons de ceux qui n’ont pas peur de se donner l’air débile mais il y a aussi ceux qui tentent de passer pour intelligents avec de faux arguments bien présentés, par exemple, Sarkozy ne fera pas fonctionner la France démocratiquement, il est imbu de pouvoir. Mais je ne serais pas juste si je ne me moquais pas des pro-sarko, moins visibles — donc moins énervants — mais tout aussi débiles, deux cas de figures, 1°/ Sarko grâce à lui la France va se relever vive Sarko ou 2°/ Sarko C le best il a bi1 mérité de gagné Royal c’est qu’1 nul.

Les vacances télévisuelles ce sont donc des best-of mais aussi des nouveaux programmes. Par exemple Srecret Story, une émission complètement originale venue de nulle part — ce qui cadre bien avec son objectif puisqu’elle ne va nulle part. Je n’ai pas beaucoup regardé mais ça m’a beaucoup amusé, d’abord ce décor faussement cultivé avec la Joconde un peu partout — dans le genre poncif artistique on ne fait pas mieux que ce tableau. Et puis il y a ces candidats, même pas intéressants, juste plats, et incultes par-dessus tout ça. Personnellement je n’ai rien contre les incultes normaux que nous sommes tous, je considère que jamais nous ne sommes cultivés et que moi-même je suis très inculte. Mais les candidats de Secret Story, excusez-moi. Je ne sais pas, peut-être que leur secret commun c’est de n’avoir jamais regardé autre chose que leur nombril mais en tout cas, à l’occasion de l’élection de Miss Secret Story (voyez déjà le niveau de ce qu’on leur fait faire, pauvres cobayes), il y avait une question de culture générale (enfin annoncée comme telle, peut-être même adaptée au niveau intellectuel du téléspectatorat de TF1), et cette question-là était si foutrement ardue qu’une seule des six filles a su y répondre, en encore elle a du pas mal cogiter. La question était : qui est l’actuel premier ministre de la France ? Dur, dur !

Mais j’ai mieux compris ensuite, lorsque j’ai regardé le 13 heures de Jean-Pierre Pernault. Oui, je fais une cure de TF1 alors que je n’ai jamais mis les pieds sur cette chaîne. Le 13 heures de Pernault on m’en avait toujours dit le plus grand mal et je ne m’étais pas trop posé de questions, j’avais juste eu l’occasion de constater que ce naze ouvrait son JT avec la météo, bel exemple de professionnalisme, c’est vrai que c’est super-important la météo, on ne peut pas regarder dehors par soi-même il faut que la télé nous dise. Pendant l’année je ne sais pas mais en vacances c’est pas mal non plus le JT de Pernault. Disons qu’il y a une ligne éditoriale très claire et très nette, en trois axes majeurs : vacances et police, vacances et gendarmerie, vacances et sécurité. Alors voici un quart d’heure de sujets sur les vacances, évidemment dans toutes les régions de France, enfin surtout celles qui ont vue sur la mer. Mais il faut un soupçon d’ordre et de justice là-dedans alors on évoque les vacances sous l’angle sécuritaire, par exemple la gendarmerie qui veille gentiment sur nous aux abords des plages, ben oui y a tellement de délinquants vous savez, la gendarmerie a fort à faire, par exemple ces jeunes qui plongent depuis cette falaise, hop stoppons la folie. Là on voit toujours un gendarme ou un policier, main sur le front (pour abriter ses yeux qui plissent sous la dureté de la lumière du soleil) et moustache, cliché vivant, qui explique avé son accent sa si belle mission — faites attention au mot mission, la télévision aime beaucoup ce terme pour magnifier des gens normaux, c’est vrai qu’une mission c’est bien plus glorieux qu’une besogne par exemple —, oui nous veillons à la sécurité des vacanciers, par exemple nous venons d’interpeller un individu de 17 ans de type plutôt jeune et inconscient qui plongeait depuis ce rocher que vous voyez là derrière moi, voilà oui. Là-dessus le reportage se conclut sur une petite morale, toujours la même, si vous voulez passer des bonnes vacances soyez toujours vigilants bande de nuls. Enfin c’est vrai qu’en voyant la tronche de certains quidams interrogés en micro-trottoir on se dit que peut-être, en effet, il y a plus de glands en France qu’on pourrait le croire, tant de débilités insipides assénées qu’on en a mal à la tête, des trucs du genre la quinquagénaire sur la plage qui nous dit, on espère qu’il fera beau parce que s’il fait moche ça sera moins bien. Et une fois le reportage fini on retrouve Pernaul qui regarde son écran de contrôle et relève la tête en se marrant pour y aller de son petit commentaire, eh oui on espère pour elle qu’il fera beau. Et là il nous tape une transition : en tout cas il y en a qui ont chaud ce sont les autoroutiers, et allez un reportage sur les dures conditions de vie des pauvres juilletistes compressés dans leur bagnole comme dans une boîte de sardines, oh les pauvres. Entretemps on aura tout de même évoqué, à 13h20 et deux secondes durant, sans la moindre image ni le moindre reportage, la perquisition au domicile de Dominique de Villepin dans le cadre de l’affaire Clearstream. Mais ça, Pernault l’annonce du bout des lèvres et surtout on sent qu’il ne veut pas nous déranger trop longtemps avec ça, juste après un reportage sur un camping il nous susurre, dans l’actualité signalons aussi cette perquisition ce matin au domicile de Dominique de Villepin dans le cadre de l’affaire Clearstream mais revenons aux vacances avec ce bel exemple de civisme écologique dans le Loiret.

Je crois que je pourrai n’en voir jamais la fin, je tiens juste à dire que sans doute TF1 et M6 sont les chaînes reines des vacances et qu’il faut en profiter vite, il y a de quoi rigoler. Enfin ne vous inquiétez pas, je parlerai aussi, lorsqu’il le faudra, de bonnes émissions — je regrette de n’avoir pas fait un panégyrique de Ce Soir (ou jamais !) plus tôt, maintenant que l’émission est en vacances c’est un peu tard, triste illustration de son titre.

Ah vraiment, tant va la cruche à l’eau qu’en la fin elle se brise, croyez-moi.

2.

En fin d’après-midi Michel se rendit compte qu’il y avait sans doute mieux à faire que de s’affaler devant sa télévision pour la soirée. Ceci pris en note, il décida qu’il allait sortir en boîte. Après tout il y rencontrerait peut-être une fille. Et puis qui sait, peut-être serait-elle belle. Et en plus il la séduirait possiblement. Vu cette accumulation de probabilités excitantes, il n’y avait pas de raison de tarder. Michel mangea donc rapidement un steak avec des pâtes puis s’apprêta consciencieusement, coiffure soignée, boutons d’acné éclatés mais pas trop visibles (ouf), chemise noire et plus beau jean, irrésistible sans contestation possible. A 21h30 il quittait son domicile au volant de la voiture parentale et se mettait en route vers l’Eclair, seule boîte de nuit des environs mais par chance boîte de nuit à la programmation musicale respectable, rock de bonne qualité. Il roula hâtivement, accompagné par la magnifique musique de Beirut qui l’étonnait toujours même après une dizaine d’écoutes, quel génie ce Zach Condon, à dix-neuf ans sortir un album comme Gulag Orkestar ça demande du talent, en voilà une bonne, une vraie musique d’enterrement, enfin pas l’enterrement d’une simple personne aimée, en fait plutôt l’enterrement d’un peuple juif ou tzigane tout entier exterminé, génocidé sur l’autel de va savoir quelle folie. Toute cette beauté alors qu’au fond le soleil se couchait et teintait le ciel de rose orangé, ça l’émut sacrément, Michel.

Il pénétra dans l’Eclair à 22h30, une heure de route c’était le minimum pour relier son domicile et cette boîte, et encore fallait-il rouler vite. Il s’installa à une table avec un verre de vin et commença d’inspecter les environs, allez coco tu vas t’en trouver une, de nana. Il faut dire que Michel avait un vide sentimental à combler depuis sa séparation d’avec Aurélie, survenue trois semaines plus tôt et provoquée par lui-même suite à une paranoïa aigüe construite autour de suppositions inventives consistant à faire d’Aurélie une cocuficatrice experte. Assez vite il en repéra une, de fille, voilà ta chance mon bonhomme ne la manque pas, il se leva avec son verre et alluma une cigarette, avec ça elles tombent toutes à coup sûr, et se dirigea avec elle d’un pas tentant d’être assuré. Il lui proposa de lui offrir un verre et oh surprise elle accepta, même qu’elle avait l’air assez enjouée à cette idée. Michel, ton charme est donc bien réel. Longtemps ils discutèrent, elle s’appelait Marie, commanda un Martini et lui juste un Coca, il fallait rester sérieux pour reconduire ensuite. Assez vite ils se sentirent, comme on dit, en phase, d’accord sur les idées politiques, d’accord sur les goûts littéraires et musicaux, d’accord sur les riches les pauvres et le racisme, études différentes mais centres d’intérêt similaires, fumeurs tous les deux, tout pour se plaire dites-donc. La soirée s’écoula paisiblement, à un moment on entendit passer du Beck, alors on se leva et on dansa. Tout ça se calibrait magnifiquement bien mais les réglementations étant ce qu’elles sont, l’Eclair ferma ses portes à deux heures du matin et relâcha dans la nature toutes sortes d’individus, pour certains un peu défoncés et/ou bourrés, pour d’autres fatigués, et pour d’autres encore, comme Michel et Marie, parfaitement sains, complètement aptes à conduire. Justement, ça tombait bien, Michel devait conduire. Aimablement, et non sans y dissimuler malhabilement un intérêt personnel, il proposa à Marie de la ramener chez elle, elle n’habitait pas trop loin de chez lui, ça ne ferait qu’un petit détour. En roulant ils écoutèrent Sufjan Stevens et continuèrent de bavarder, décidément ils avaient beaucoup à se dire, il n’aurait surtout pas fallu qu’ils se loupassent, ces deux là. A trois heures Marie était chez elle et tout était en règle, numéros de téléphone échangés, j’ai beaucoup apprécié cette soirée, oui moi aussi, on se rappelle, avec plaisir. Tendre bise pour conclure le tout, au détour d’une joue Michel fut tenté de faire glisser ses lèvres sur la bouche de Marie mais sentit que c’eût été précipité, mieux valait attendre encore un peu — de toute façon à ce rythme là ça n’était plus qu’une question de jours, en se démerdant bien.

Il repartit donc, seul mais avec la certitude de ne l’être plus pour longtemps, en plus Marie avait l’air bien mieux qu’Aurélie, bien plus intelligente et charmante, en tout cas d’un strict point de vue physique c’était déjà bien mieux. Enthousiasmé par cette nuit qu’il n’aurait même pas osé rêver, Michel préféra, à la route directe qui allait le ramener chez lui, les chemins qui traversaient les champs et qu’il connaissait bien pour les avoir longuement parcourus à vélo dans son enfance. Ca lui prendrait une bonne heure et c’était parfait, à trois heures et vingt minutes il ne se sentait pas pressé de dormir. En se passant le Velvet Underground, groupe qui sublimait toujours son bonheur comme son malheur, il se remémora les événements marquants de la soirée, le premier regard, le premier vertige au cœur, la danse et la découverte de l’autre, bref ce genre de conneries si classiques mais toujours excitantes. Il était encore trop tôt pour apprécier le lever du soleil mais déjà le ciel s’éclaircissait, et puis tout de même ces petits chemins c’est bien plus chouette que les grosses routes que tout le monde connaît, en plus on risque toujours d’y croiser un chauffard alcoolisé, alors qu’ici non, ici on est seul à coup sûr.

Le CD se conclut et Michel entreprit de le remplacer par un autre, tiens pourquoi pas Neon Bible le dernier Arcade Fire, Keep The Car Running et No Cars Go (surtout No Cars Go) sont vraiment de superbes chansons. Il était quatre heures et pour les vingt minutes à venir il lui fallait encore de la musique. Il plongea la main dans la boîte à gant, y attrapa le disque et l’enfila dans le lecteur, puis se remit au volant pour ne pas prolonger cette perte de concentration. Mais soudain l’avant de la voiture se souleva et dans un bruit sourd les roues semblèrent passer sur un dos d’âne. Puis, deux secondes après peut-être, ce fut l’arrière qui se hissa de la même manière. Il n’y avait pourtant, à sa connaissance, aucun ralentisseur sur ce chemin — à quelle fin s’en serait-il trouvé un d’ailleurs ? Sachant cela, Michel, estimant qu’il n’était pas très fin de laisser traîner des arbres comme ça au milieu du chemin, s’arrêta et sortit pour dégager la voie du tronc sur lequel il pensait avoir cahoté . Mais à l’approche du supposé cadavre arboricole, il fut saisi d’horreur en découvrant deux cadavres humains. Bondissant dans sa voiture il agrippa, assez chancelant, une lampe-torche pour s’assurer de n’avoir pas halluciné. Hélas une vue plus nette ne donna que raison à son impression : ci-gisaient deux personnes enlacées, deux personnes à la tête et aux mollets écrasés par le poids de ses roues. L’une d’elles toussa violemment en crachant, par sa bouche broyée, du sang et des os, dernier signe de vie avant, sans doute, la mort.

Aussitôt Michel, tout à fait paniqué mais très conscient de la chose, appela les pompiers qui eux-mêmes alertèrent les gendarmes. Tout ce beau monde déboula sur les lieux en un gros quart d’heure que Michel vécu assis sur le bord du chemin, pensant aux conséquences du drame dont il était responsable : il avait écrabouillé deux personnes qu’il n’avait même pas vues, et le plus simplement du monde il les avait tuées. Il n’avait même pas la chance de ces nombreux chauffards qui sont bourrés au moment d’écraser les gens et qui ne se rendent compte de rien ; lui avait une conscience terrifiante de tout ce qui s’était passé, tout serait à jamais gravé dans sa mémoire avec une netteté parfaite et il mourrait inévitablement avec ça. En outre, et cela l’embêtait un chouïa également, il pouvait d’ores-et-déjà oublier la gestation de sa relation avec Marie, car à l’évidence cette relation était mort-née vu la tournure qu’allait prendre son existence. Au reste, il n’aurait sans doute jamais l’occasion de se remettre avec une fille, à jamais les embrassades, les accolades et les plaisirs charnels lui seraient ôtés.

Les gendarmes l’interrogèrent, il tenta d’expliquer l’événement et on le fit souffler dans un alcootest, négatif évidemment puisqu’il n’avait presque rien bu. Bêtement il ne les avait pas vus, c’était aussi simple que ça et c’était peut-être le pire. Un gendarme, qui probablement ne réalisait pas que, pour Michel aussi, c’était un drame, l’empoigna et l’amena devant les cadavres que l’on plaçait tous deux, toujours ensembles liés, sur un brancard, là, voyez ce que vous avez fait, là, vous êtes fier de vous hein, inconscient va, maintenant vous avez deux morts sur la conscience jusqu’à la fin de votre vie, là, voilà. Michel était ravi qu’on lui rappelle ce détail, il avait failli oublier qu’il les avait tués, ces gens. Evidemment il s’était beaucoup amusé à rouler sur eux, il l’avait carrément fait exprès, juste pour se marrer, voilà ce que voulaient croire les gendarmes. En pleurant presque il regarda à nouveau les corps de ses deux victimes. Et soudain, à la lumière des néons blafards du véhicule des pompiers, il les reconnut.

Il les connaissait, forcément il les connaissait. Qui, dans un village, ne connaît pas les enfants de ses deux voisins ? Michel s’en souvint, Caroline et Jonathan tentaient tant bien que mal de ne pas faire savoir leur relation dans le village et les efforts qu’ils employaient à rester discrets avaient déjà provoqué chez lui de la compassion. Et désormais, non seulement leur amour serait connu de tous mais en plus figé dans l’histoire du village par leur mort atroce. Quant à lui, leur bourreau, l’assassin d’enfants, jamais il ne pourrait reposer un pied dans ce lieu. Il avait tué deux personnes et une heure plus tôt aurait ri si on lui avait annoncé que ça allait lui arriver. Le lendemain, à coup sûr il y aurait les titres dans les journaux, un couple d’amoureux écrasé par un chauffard, il y aurait les journalistes de la télévision et les gendarmes qui parleraient aux caméras, oui nous avons affaire à un cas typique d’individu qui, sortant d’une boîte de nuit, se croit tout permis sur la route et ne fait pas attention, nous veillons à la sécurité de chacun mais ne pouvons tout empêcher, et puis il y aurait son nom partout dans la presse, et à compter de cette heure fatidique de quatre heures du matin, sa vie ne serait rien d’autre qu’une vie coupable. Quitte à tuer quelqu’un, mieux vaut sans doute le faire pour une raison. Pour Michel l’avenir n’était plus qu’une notion passée, une idée à oublier, une perspective ayant perdu son sens. Il ne pouvait plus rien envisager pour son existence, fût-elle proche ou lointaine, et moi non plus.








(Cette histoire est librement inspirée, et ne prétend absolument pas coller à sa réalité, d’un fait divers dont j’ai eu vent par une dépêche AFP dans Le Monde. Cette dépêche disait, en gros : un couple d’adolescents âgés de 16 et 17 ans, qui étaient allongés pour une raison obscure dans un chemin de campagne, est mort écrasé par une voiture conduite par un homme qui rentrait de boîte de nuit, dans la nuit du samedi 23 au dimanche 24 juin. Je ne me suis basé que sur ces éléments mais après avoir écrit j'ai voulu en savoir plus :cliquez donc ici)

J’aime bien vous faire des petits comptes-rendus des concerts auxquels j’assiste, je trouve ça marrant à rédiger. En conséquence de quoi je vous rends compte ici-même et maintenant de celui que Patti Smith a donné à Lyon vendredi dernier, 29 juin.

Attendez, je vous cherche une photo d’elle.



Lou Reed et Patti Smith à six jours d’intervalle, ça fait une semaine plutôt chargée en légendes du rock mais enfin il faut en profiter, ça risque de ne pas durer.

Patti jouait au théâtre romain de Fourvières. Et là je tiens à dire aux Lyonnais que d’abord, pour ce que j’ai pu en voir ils ont une vile géniale, et qu’ensuite ils commettraient une erreur en ne profitant de ce festival des Nuits de Fourvières qui s’étale sur tout le mois de juillet. Patti Smith le 29 juin, Lou Reed avant-hier, Arcade Fire je ne sais plus quand, Gad Elmaleh, Antony & The Johnsons bien que ça ait été annulé, M et Sean Lennon, vraiment je crois qu’il faut être un vrai branleur pour habiter Lyon et ne rien voir de tout ce qui y passe cet été.

En plus le théâtre romain de Fourvières c’est un cadre somptueux, à mon avis même un concert de Lorie pourrait y être chouette.

Mais voyez plutôt, voyez donc comme c’est beau :



Alors vous imaginez bien, assister au concert d’une antique rockeuse dans un lieu chargé d’émotions romaines, oh ces pouces qui pointaient cruellement vers le bas, ces mains qui se glissaient sous les toges, et ces autres mains qui caressaient la douce cuisse de Jupiter, oh ça devient très excitant tout ça, assister à ce genre de concert disais-je, ça vous retourne.

Patti Smith m’a littéralement botté le cul, je crois que je peux le dire. D’elle je ne connais pas grand-chose, tout juste ce que mon amoureuse m’en a fait découvrir — c’est grâce à elle que je connais Patti —, Horses, son majestueux premier album daté de 1975, celui qui a révélé sa puissance et qui la place plus haut que tant d’autres dans cet univers si masculin, Twelve, sa dernière œuvre, faites de reprises parfois incroyables, enfin ce genre de choses. Je ne connais pas son âge, je suppose qu’elle va sur ses soixante mais je n’en sais pas grand-chose, je sais que sa carrière musicale a fait comme la mer, une marée haute une marée basse, je sais qu’elle adore (ou du moins elle adorait) les Stones, jusqu’à dire que voir Mick Jagger sur scène était la chose qui l’avait faite le plus mouiller, je sais qu’elle a un avis sur Lou Reed (« Je ne comprends pas qu’un homme aussi désagréable puisse faire d’aussi belles chansons », en gros je crois que c’était ce qu’elle en disait) et maintenant, depuis le 29 juin dernier, je sais que c’est une incroyable bête de scène, une véritable bombe, donnez lui trois musiciens obéissant à la classique configuration guitariste-bassiste-batteur et de sa voix grave, majestueuse et bouleversante elle vous fait tomber le mur de Berlin.

Patti, elle a tout explosé : pas seulement ses propres chansons, Free Money ou Gloria par exemple, ça c’est trop facile pour elle. Elle a aussi sublimé les chansons d’autres qu’elle : sur son dernier album, Twelve, elle reprend les Stones, Dylan, Tears For Fear, Nirvana — Smells Like Teen Spirit au banjo, faut oser —, les Doors, et là elle nous les a ressorties. Moi Nirvana je ne comprends pas la passion folle autour de ce groupe, je me dis toujours que si Kurt Cobain n’avait pas mourru si vite ce groupe se serait peut-être fait oublier, on ne l’aurait pas mystifié comme ça, on ne hurlerait pas tant au génie. Smells Like Teen Spirit, oui, bonne chanson, j’aime bien pour être franc. Mais là mon Dieu, quand c’est Patti Smith qui décide de la reprendre devant nous c’est autre chose, je vous le dis.

Et puis sur la fin, au premier rappel, elle m’a tué cette conne. Elle nous a raconté qu’à Lyon elle s’était baladée, elle avait nourri les oiseaux et qu’elle avait passé une superbe journée, rien que de très banal, le genre de machin qu’elle doit raconter dans toutes les villes où elle passe. Mais l’astuce c’est que ce petit speech constituait la meilleure intro possible à la reprise d’une des plus belles chansons du monde, une reprise un peu inattendue puisqu’elle n’est pas sur Twelve. Le bassiste s’est mis au piano et il a commencé des notes qui sonnaient d’un air connu, très connu et peut-être même trop. Au début j’ai eu du mal à y croire mais après tout ça n’avait rien d’improbable, en se baladant sur le site de Patti on peut entendre, déjà, une reprise de cette chanson. Et puis, alors que ça y était, nous comprenions mon amoureuse et moi ce qu’elle allait nous faire subir, elle a commencé, just a perfect day, feed animals in the zoo, et puis oh it’s such a perfect day, I’m glad I spent it with you, et évidemment tout ceci nous était adressé, ces paroles que j’avais tant entendue de la bouche de Lou Reed sur l’album Transformer prenaient une autre dimension, ne voulaient plus du tout dire la même chose, cette chanson qui dit à la fois tout le bonheur et toute la tristesse imaginables était complètement transformée mais pas tant dans la forme que dans le fond, transformée par sa diabolique interprète et par son contexte, transformée par ma manière de l’entendre.

J’ai abandonné une bonne grosse larme à ma joue, c’était plus fort que moi mais ça n’était pas une larme comme celles que cette même chanson me faisait pleurer alors que Loulou la chantait de sa voix éraillée, c’était tout autre chose, un truc assez indescriptible.

Sacrée Patti tu es donc, aujourd’hui, l’une des trois seules personnes qui m’ont fait pleurer (ou presque) en concert, il y a eu Radiohead l’année dernière, une transe complète sur Fake Plastic Trees, il y a eu une petite larmiche à Lou Reed, pour ce que représente le fait d’avoir ce bonhomme devant soi, pour la décoiffante arrivée de Lady Day et pour la puissance de Sad Song et des solos de Steve Hunter, et puis il y a eu toi.

Sacrée Patti, grosse dégueulasse qui a craché pendant tout le concert, femme incroyable au potentiel érotique intact, anti-Lou Reed qui dit bonjour au-revoir et merci, s’assoit parfois sur le bord de la scène ou descend carrément dans le public, et a fait lever la moitié de l’amphithéâtre rien qu’avec son interprétation de Gloria, dji-el-oh-aw-hay-hey a-t-elle gueulé jusqu’à nous faire craindre que sa voix ne s’échoue définitivement.

Sacrée Patti, reviens vite.




A venir : un compte-rendu du dimanche 1er juillet aux Eurockéennes.