Là ça y est, on y est, on est en vacances. Enfin on n’y est pas forcément dans sa propre vie mais la télévision, elle, y est indubitablement — et la télévision, n’est-ce pas le reflet de la vraie vie ?

La télévision est en vacances et ça se voit, voilà les best-of qui débarquent et toutes les émissions s’y mettent, même celles pour lesquelles l’idée même de tirer un best-of semble inconcevable. Je pense particulièrement à T’empêches Tout le Monde De Dormir, le nouvel ancien talk-show de Marc-Olivier Fogiel. Sincèrement, quels meilleurs moments peut-on tirer de cette émission qui n’en a connu que des pires ? Cela dit, c’est vrai qu’il y a l’embarras du choix, par exemple Patrick Bruel qui nous assurait, au lancement de l’émission, que si la catastrophe Le Pen repassait au seconde tour fallait pas s’inquiéter parce que eux, les artistes — et il se mettait même dans le lot—, ils seraient là. Ou bien la candidate du Parti du Plaisir aux Présidentielles, oui moi je me présente pour que les gens retrouvent le plaisir, ou bien les invités autopromotionnels de M6 qui veut nous refourguer tous ses programmes pourris, par exemple les deux branques de SOS Cambriolages, nous on va casser les maisons des gens pour montrer comme ils sont en danger.

Sinon il y a la réceptionneuse de SMS, vous savez la blonde qui passe son temps derrière un ordinateur et qui relaye d’un air réjoui les avis si pertinents transmis par des téléspectateurs qui ne doivent pas avoir bien conscience de leur geste quand ils dépensent presque un euro pour dire une connerie, par exemple on la voit, la blonde, dire avec un sourire jusqu’aux oreilles et ses yeux figés vers l’écran, alors Jean-Baptiste beaucoup de compliments et de déclarations d’amour, Aurélie du Calvados qui dit JiBé comment t’es trop beau par exemple mais par contre beaucoup ne comprennent pas votre coiffure, Caroline de Besançon demande depuis quand n’es tu n’es pas allé chez le coiffeur JiBé, voilà. Et là Fogiel, toujours en quête d’une question fondamentale à poser le temps de savoir avec quelle fiche il faudra enchaîner, embraye brillamment, tiensmaisc’estvraiça JiBé-han, t’asunesacréetignasse-han, depuisquand-han t’espasalléchezlecoiffeur, hein dis dis hein ? –han. Et là tout le monde applaudit et la tête fouinassière de Fogiel se contracte dans un rire imitant parfaitement la hyène — sur ce point les Guignols l’ont parfaitement saisi. Et à ce moment là on devine ce qu’il pense, le MOF, il pense ahlala comme je suis drôle et rebelle moi mes questions c’est pas de la merde je suis pas un lèche-bottes hahaha quelle émission géniale je présente.

Et puis T’empêches Tout Le Monde De Dormir c’est aussi l’archétype de l’émission au public débile et obéissant, vous savez celui qui applaudit sur commande toutes les 30 secondes, y a qu’à prononcer des mots particuliers, par exemple on dit moi j’aime les gens et tout le monde applaudit, ou bien on déclare le public est vraiment super ce soir et là ils se lèvent carrément tous ! D’ailleurs ils se lèvent pour tout et n’importe quoi, on les fait même lever quand Richard Virenque arrive sur le plateau, pour vous dire à quel point l’idée même d’ovation est dénaturée, désubstantialisée. D’ailleurs je ne sais pas si les téléspectateurs valent mieux que ça, il faut voir la tronche des SMS qui défilent en bas de l’écran. Quand TTLMDD s’est proposée d’être l’émission politique de M6 lors des soirées électorales (ce qui est déjà vachement insolent je trouve, un peu comme si Le Journal du Hard se proposait de devenir Le Journal du Hard ET des Religions), il y avait de quoi se taper une bonne tranche rien qu’avec les anti-sarko, Sarko C kun Facho Camille du 92, Ac Sarko oné ds la grosssssss Meeeeeerde Axel48, et ça c’est pour montrer deux échantillons de ceux qui n’ont pas peur de se donner l’air débile mais il y a aussi ceux qui tentent de passer pour intelligents avec de faux arguments bien présentés, par exemple, Sarkozy ne fera pas fonctionner la France démocratiquement, il est imbu de pouvoir. Mais je ne serais pas juste si je ne me moquais pas des pro-sarko, moins visibles — donc moins énervants — mais tout aussi débiles, deux cas de figures, 1°/ Sarko grâce à lui la France va se relever vive Sarko ou 2°/ Sarko C le best il a bi1 mérité de gagné Royal c’est qu’1 nul.

Les vacances télévisuelles ce sont donc des best-of mais aussi des nouveaux programmes. Par exemple Srecret Story, une émission complètement originale venue de nulle part — ce qui cadre bien avec son objectif puisqu’elle ne va nulle part. Je n’ai pas beaucoup regardé mais ça m’a beaucoup amusé, d’abord ce décor faussement cultivé avec la Joconde un peu partout — dans le genre poncif artistique on ne fait pas mieux que ce tableau. Et puis il y a ces candidats, même pas intéressants, juste plats, et incultes par-dessus tout ça. Personnellement je n’ai rien contre les incultes normaux que nous sommes tous, je considère que jamais nous ne sommes cultivés et que moi-même je suis très inculte. Mais les candidats de Secret Story, excusez-moi. Je ne sais pas, peut-être que leur secret commun c’est de n’avoir jamais regardé autre chose que leur nombril mais en tout cas, à l’occasion de l’élection de Miss Secret Story (voyez déjà le niveau de ce qu’on leur fait faire, pauvres cobayes), il y avait une question de culture générale (enfin annoncée comme telle, peut-être même adaptée au niveau intellectuel du téléspectatorat de TF1), et cette question-là était si foutrement ardue qu’une seule des six filles a su y répondre, en encore elle a du pas mal cogiter. La question était : qui est l’actuel premier ministre de la France ? Dur, dur !

Mais j’ai mieux compris ensuite, lorsque j’ai regardé le 13 heures de Jean-Pierre Pernault. Oui, je fais une cure de TF1 alors que je n’ai jamais mis les pieds sur cette chaîne. Le 13 heures de Pernault on m’en avait toujours dit le plus grand mal et je ne m’étais pas trop posé de questions, j’avais juste eu l’occasion de constater que ce naze ouvrait son JT avec la météo, bel exemple de professionnalisme, c’est vrai que c’est super-important la météo, on ne peut pas regarder dehors par soi-même il faut que la télé nous dise. Pendant l’année je ne sais pas mais en vacances c’est pas mal non plus le JT de Pernault. Disons qu’il y a une ligne éditoriale très claire et très nette, en trois axes majeurs : vacances et police, vacances et gendarmerie, vacances et sécurité. Alors voici un quart d’heure de sujets sur les vacances, évidemment dans toutes les régions de France, enfin surtout celles qui ont vue sur la mer. Mais il faut un soupçon d’ordre et de justice là-dedans alors on évoque les vacances sous l’angle sécuritaire, par exemple la gendarmerie qui veille gentiment sur nous aux abords des plages, ben oui y a tellement de délinquants vous savez, la gendarmerie a fort à faire, par exemple ces jeunes qui plongent depuis cette falaise, hop stoppons la folie. Là on voit toujours un gendarme ou un policier, main sur le front (pour abriter ses yeux qui plissent sous la dureté de la lumière du soleil) et moustache, cliché vivant, qui explique avé son accent sa si belle mission — faites attention au mot mission, la télévision aime beaucoup ce terme pour magnifier des gens normaux, c’est vrai qu’une mission c’est bien plus glorieux qu’une besogne par exemple —, oui nous veillons à la sécurité des vacanciers, par exemple nous venons d’interpeller un individu de 17 ans de type plutôt jeune et inconscient qui plongeait depuis ce rocher que vous voyez là derrière moi, voilà oui. Là-dessus le reportage se conclut sur une petite morale, toujours la même, si vous voulez passer des bonnes vacances soyez toujours vigilants bande de nuls. Enfin c’est vrai qu’en voyant la tronche de certains quidams interrogés en micro-trottoir on se dit que peut-être, en effet, il y a plus de glands en France qu’on pourrait le croire, tant de débilités insipides assénées qu’on en a mal à la tête, des trucs du genre la quinquagénaire sur la plage qui nous dit, on espère qu’il fera beau parce que s’il fait moche ça sera moins bien. Et une fois le reportage fini on retrouve Pernaul qui regarde son écran de contrôle et relève la tête en se marrant pour y aller de son petit commentaire, eh oui on espère pour elle qu’il fera beau. Et là il nous tape une transition : en tout cas il y en a qui ont chaud ce sont les autoroutiers, et allez un reportage sur les dures conditions de vie des pauvres juilletistes compressés dans leur bagnole comme dans une boîte de sardines, oh les pauvres. Entretemps on aura tout de même évoqué, à 13h20 et deux secondes durant, sans la moindre image ni le moindre reportage, la perquisition au domicile de Dominique de Villepin dans le cadre de l’affaire Clearstream. Mais ça, Pernault l’annonce du bout des lèvres et surtout on sent qu’il ne veut pas nous déranger trop longtemps avec ça, juste après un reportage sur un camping il nous susurre, dans l’actualité signalons aussi cette perquisition ce matin au domicile de Dominique de Villepin dans le cadre de l’affaire Clearstream mais revenons aux vacances avec ce bel exemple de civisme écologique dans le Loiret.

Je crois que je pourrai n’en voir jamais la fin, je tiens juste à dire que sans doute TF1 et M6 sont les chaînes reines des vacances et qu’il faut en profiter vite, il y a de quoi rigoler. Enfin ne vous inquiétez pas, je parlerai aussi, lorsqu’il le faudra, de bonnes émissions — je regrette de n’avoir pas fait un panégyrique de Ce Soir (ou jamais !) plus tôt, maintenant que l’émission est en vacances c’est un peu tard, triste illustration de son titre.

Ah vraiment, tant va la cruche à l’eau qu’en la fin elle se brise, croyez-moi.