1.

Il est 17 heures 12 ce 17 juillet 2009. Michel vient de lire la magnifique histoire narrée ici (cliquez) par un dénommé Nobuteru Yuki, et il en est tout ému. Il s’est beaucoup reconnu dans cette aventure mettant en scène un homme aux prises avec une de ses crottes. Il y a vu une métaphore du défi auquel l’humanité est confrontée : la menace d’une disparition causée par le réchauffement climatique — qui n’est rien d’autre, finalement, que sa crotte insubmersible à elle, pour paraphraser une célèbre expression de la comédienne Hannah Arrendt citant le handballeur Spinoza.

Il a été particulièrement touché par ce passage aux résonnances cruelles : « Mon caca, grand de plusieurs centimètres, me regardait depuis le fond, submergé sous l’eau mais qui avait l’air serein. Il n’a pas de yeux certes, mais je sentais qu’il me regardait de façon insistante. Il me connaissait, il sait tout de moi, il me défiait mais j’ignorais le pourquoi du comment. »

Michel est si bouleversé qu’il ressent le besoin pressant d’aller marcher dans la rue pour y observer ses contemporains. Que n’ont-ils pas conscience de ce qui les attend ! Ils vivent sur cette planète et ne voient rien, ou ne veulent rien voir. Michel en veut pour preuve les coiffeurs qui, au lieu de se battre pour la survie de l’Homme, s’échinent à inventer des noms d’enseigne contenant le mot « hair », chevelure en anglais, et ceci au mépris de toute dignité. Chaque jour, Michel croit avoir vu tous les jeux de mots possibles. Bien sûr, il y a le classique « Atmosp’hair », mais que dire de « Comment’hair », « Gram’hair », « Ad’hair », « Bel’hair », « Besoin d’hair » ou encore « Hair du temps » ? Comble d’insolence, aussi nuls soient-ils, ces noms ne sont pas les pires. Il y en a d’autres. Aujourd’hui, Michel est particulièrement choqué par celui-ci : « T’hair d’Eden ». A ce stade, c’en est presque tiré par les cheveux, se dit-il, pas mécontent du calembour dont il se rend auteur au passage. Il poursuit sa route et croise une autre enseigne de capilliculture pas mal lotie non plus : « Cap V’hair coiffure ». Non mais franchement… (1) Plus loin, il tombe carrément sur un coiffeur qui a osé s’intituler « P’hairvers Pép’hair ». Michel se désesp’hair, pour un peu ça lui mettrait la g’hairbe.

Mais qu’importent les fanfaronnades de quelques coiffeurs en mal d’humour. Il y a plus grave : la planète dépérit. Il faut tirer la sonnette d’alarme, éveiller les consciences. Comme à chaque fois qu’il se heurte à un obstacle, Michel entreprend de recueillir l’avis de la Nature, car elle a toujours des choses intéressantes à faire savoir, elle parle un vrai langage, sans hypocrisie, sans tenter de se voiler la face ou, pire, de se la burqer — un comportement typique des ignares les plus forcenés. Ainsi lève-t-il les yeux au ciel pour y observer le bal ingénu des pigeons urbains. Eux sont libres, eux ne polluent personne, pense-t-il avant de recevoir une crotte verdâtre sur la joue. Aussi dégoûtant que cela puisse paraître, cette crotte est un déclic pour notre héros, à qui se révèle, d’un coup d’un seul, la marche à suivre pour créer un vaste mouvement planétaire : il faut qu’il fasse connaître le texte de M. Nobuteru Yuki sur la toile.

Il pense d’abord à lire, devant une caméra, ce texte appelé à devenir fondateur. Il a bien évidemment en tête cette héroïque, historique et cathartique « adresse à la jeunesse iranienne » postée sur Dailymotion par le grand médium Bernard-Henri Lévy. Il se souvient combien cette vidéo l’a ému et devine qu’en la visionnant, le « président non-élu » (pour reprendre l’expression de M. Lévy) Ahmadinejad a du avoir les miquettes, et il les a sans doute toujours. Je vous laisse la regarder à votre tour, afin que l’esprit humaniste dont la France peut être fière emplisse votre cœur et votre âme (2) :



Hélas, trouze mille fois hélas, Michel n’a pas de caméra, ni de chemise blanche qu’il puisse ouvrir jusqu’au nombril pour laisser vagabonder les quelques poils qui prospèrent sur son poitrail. Il doit donc se résoudre à une solution certes plus modeste, mais peut-être appelée à un avenir tout aussi brillant — la vidéo de M. Lévy a été vue par près de 19 000 personnes, c’est un plébiscite ! Ce soir, il ira poster un message sur un forum pour demander aux internautes ce qu’ils en pensent. A 22h40, ce sera chose faite.

A suivre très vite...

(1) Note : Tous les noms cités précédemment sont authentiques.

(2) Note : En fait, vous n'êtes vraiment pas obligé de la regarder en entier.

Salut les copains. Un mois sans billet sur ce blog, je crois que je ne l’avais jamais fait, d’ailleurs j’ai les doigts tous rouillés et je fais plein de faue de frappze. Vsous m’excuverez.

J’ai été pas mal occupé ces derniers temps et je n’ai même pas pris le temps de réfléchir à ce que je pourrais dire dans cet article ; je pense donc vous parler des trucs qui me passent par la tête.

La burqa

Le débat sur l’interdiction de la burqa m’amuse bien. Je ne vois pas comment on pourrait songer à l’interdire. De deux choses l’une : ou bien les femmes la portent par choix, et dans ce cas il n’y aurait aucune raison de les en empêcher ; ou bien elles le portent contraintes et forcées par des mâles islamistes décérébrés, et je ne vois pas en quoi une prohibition les aiderait un tant soit peu. Au lieu de les laisser sortir voilées, les islamistes terroristes décérébrés les obligeront à rester chez elles. J’en entends qui disent que ça leur fait mal au cœur lorsqu’ils voient des femmes se promener couvertes de cet habit « symbole de l’oppression ». Mais qu’attendent-ils, dans ce cas, d’une loi contre la burqa ? Certes, ils ne devraient plus croiser de femmes burqées dans la rue, et ils n’auront plus mal au cœur. La belle affaire : ce n’est pas parce qu’on n’en voit plus le symbole que l’oppression n’existe plus. Si on en est là, on pourrait aussi résoudre le problème de l’obésité en interdisant aux gros de sortir. Bref, pour faire un jeu de mots, interdire la burqa ne consisterait qu’à se voiler la face… Hahaha. Enfin, dans cette affaire, le premier prix de la connerie revient facilement à Xavier Darcos, ministre de l’éducation nationale, qui a déclaré : « Imaginer une seconde qu'une jeune fille arrive en burqa à l'école de la République, c'est pour moi une horreur. Il n'en est évidemment pas question. » Ben tête de con, bien sûr qu’il n’en est pas question ! Le simple foulard est déjà interdit à l’école depuis plusieurs années, on n’est pas près d’y voir une burqa. Il faut franchement être à la masse pour dire un truc pareil.

Jean-Claude Dassier à la tête de l’Olympique de Marseille

Le directeur de l’information du groupe TF1, Jean-Claude Dassier, a été nommé à la présidence de l’Olympique de Marseille. Pour moi, rien que ça c’est une bonne blague. Ca en dit long sur les compétences journalistiques de M. Dassier et sur ce qui lui était demandé à la direction de l’information de TF1 : sans doute pas de concevoir des JT de qualité. C’est vrai, on aura pu le constater nous-mêmes.

L’UE et le FMI se réjouissent de l’appauvrissement des Lettons

La Lettonie, bien touchée par la crise, veut à tout prix obtenir l’aide d’1,2 milliard d’euros que la Commission européenne et le Fonds Monétaire International (FMI) doivent lui verser en juillet. Et pour obtenir cet argent, il fallait faire des sacrifices. C’est le peuple qui s’y collera : « Le salaire minimum est baissé de 20 %, à 140 lats (200 euros). Afin d'obtenir l'aide du Fonds monétaire international (FMI) et de la Commission européenne, dont le prochain versement de 1,2 milliard d'euros devrait intervenir à la mi-juillet, le gouvernement s'est résigné à amputer les retraites de 10 % alors qu'il s'était engagé à ne pas y toucher. Cette amputation des pensions, déjà faibles, doit être vue comme un geste désespéré du gouvernement. A partir du 1er septembre, les salaires des enseignants seront réduits de 50 %» (Le Monde, 22 juin). Bien évidemment, le FMI et l’Union Européenne ont « salué » ce plan qui devrait enfoncer les Lettons plus profondément encore dans la mouise. C’est ça, le rêve européen ! Que c’est beau…

Jean-Michel Aphatie tancé par Acrimed

Jean-Michel Aphatie passe pour l’intervieweur politique le plus « mordant » et le plus indépendant du paysage audiovisuel français. Le plus souvent, il ne ressort rien de ses interviews radiophoniques sur RTL. Menées à toute berzingue afin de ne pas excéder dix minutes, elles ne laissent à l’invité aucun espace pour s’exprimer convenablement, et Jean-Michel Aphatie ne pose généralement que des questions inutiles — mais pleurniche ensuite sur son blog quand l’invité a refusé d’y répondre. Sur le site de l’association Acrimed (à laquelle j’adhère, je le précise), le sociologue Patrick Champagne a consacré un article à ce journaliste « sans concession ». Je m’en suis régalé, je vous en donne le lien (cliquez) et vous invite à le lire.

Morale

Je jure, mais un peu tard, qu’on ne m’y prendra plus.

Les grands médias ont trouvé le bon plan pour ne pas s’emmerder à parler des élections européennes sérieusement : ils passent plus de temps à se demander « pourquoi les Français ne s’intéressent pas à ces élections » qu’à s’y intéresser eux-mêmes. De cette manière, ils n’ont pas à poser les questions qui (les) dérangent.

Le 21 mai dernier, Anne-Elisabeth Lemoine, la chroniqueuse médias de l’Edition Spéciale (diffusée le midi en semaine sur Canal+) revenait sur le vide médiatique entourant ces élections — un vide dont l’Edition Spéciale elle-même se faisait la preuve : les élections n’avaient pas été abordées lors du JT, et le seul moment où elles se sont trouvées dans la bouche de quelqu’un, c’est lorsque Nicolas Domenach s’est attardé sur la probable nomination de Claude Allègre à un ministère, « après les européennes ». Après avoir fait le bilan d’une couverture effectivement inexistante (pas de soirée spéciale, presque rien dans les JT…), venait pour Anne-Elisabeth Lemoine le moment de s’interroger : à quoi est-ce dû ? Est-ce la faute des politiques, ou celle des médias ? Le plus simple était de demander leur avis aux deux parties.

Pour commencer, on pouvait donc regarder un « micro-assemblée nationale ». C’est l’une des spécialités de Canal+ : lorsqu’il faut investiguer auprès des personnalités politiques, on prend sa caméra, son micro, et on va dans les couloirs de l’assemblée — la vie politique française se limite sans doute à ce lieu. C’est à se demander si les journalistes de la chaîne n’ont pas installé une tente Quechua quelque part dans les parages. Quelques personnalités politiques de différents bords se plaignaient, à l’image de Roger Karoutchi (UMP), que « la télévision ne cherche que l'affrontement au lieu d'aborder les sujets de fond ».

Puis venait le moment de donner la parole aux médias. Et qui mieux qu’Arlette Chabot, directrice de la rédaction de France 2, pouvait représenter la profession ? Assurément personne. Voici ce que déclarait Mme Chabot :

« Je crois que les politiques c'est toujours la faute des médias, donc je crois aussi que c'est d'abord aux politiques de s'interroger sur la manière dont ils font campagne ; nous on fait notre travail, après on souhaiterait peut-être que les politiques trouvent le moyen d'animer un peu plus la campagne. »

Pour Arlette Chabot donc, les politiques doivent « animer un peu plus la campagne ». On se prend à imaginer comment : doivent-ils se trimballer en porte-jarretelles ? Organiser des soirées karaoké ? Hélas, Mme Chabot n’avance aucune idée. Mais pour elle en tout cas, le travail des journalistes n’est certainement pas de montrer les faits tels qu’ils sont : ce serait plutôt aux faits de s’adapter pour devenir télégéniques. Il faudrait que les politiques créent une synergie avec les médias afin d’aboutir à une situation de gagnant-gagnant, où les uns énonceraient leur programme en chansons, et où les autres les filmeraient bien volontiers, tout heureux d’avoir des politiques qui « cassent leur image ». C’est sûr que ça rendrait les européennes sexy. En tout cas, Chabot ne doute de rien et surtout pas de son travail : malgré les dures conditions imposées par des politiques qui rechignent à se transformer en GO du Club Med’, France 2 poursuit, dans la douleur, son « boulot ». Ca mérite des félicitations.

En attendant le jour béni où Xavier Bertrand mettra un string lors d’un meeting UMP, on se donnera envie de voter avec le clip officiel, conçu par le gouvernement, censé nous amener aux urnes le 7 juin.



Le Parti Socialiste a accusé ce clip d’œuvrer en faveur de Nicolas Sarkozy. Le CSA, faisant preuve de l’indépendance qu’on lui connaît, n’y a vu aucun mal. En réalité, ce clip ne fait pas tant l’apologie de Sarkozy que de toute une conception de l’Europe très contestable. Je vous invite à lire [url= http://www.acrimed.org/article3144.html]un article (cliquez)[/url] de l’illustrateur Mathieu Colloghan, qui s’est attardé image par image (ou presque) sur ce spot, sur le site de l’association Acrimed.

Et en attendant, je jure, mais un peu tard, qu’on ne m’y reprendra plus.

Aujourd’hui, j’ai bien envie de vous parler d’une de mes passions : les vidéos de déballage. Il m’arrive de passer des heures à admirer sur Youtube des vidéos fascinantes de gens qui se sont filmés en train de déballer un jeu ou une console.

Ce que j’aime dans ces petits films d’amateurs : d’abord découvrir l’intérieur de leur chambre, admirer leur couette, parfois ornementée d’un Pokémon — héritage de l’enfance qui crée un drôle de contraste lorsqu’ils déballent GTA IV. Mais surtout écouter le bruit de leurs doigts sur le plastique, sur l’emballage ; apprécier le son des pages du booklet lorsqu’ils les feuillettent ; voir leurs mains agissant précautionneusement. Depuis mon enfance, je ressens un intense plaisir en regardant les gens (pas tous cependant) manipuler certains objets, surtout lorsque ces derniers sont faits de plastique ou de bois. Je me souviens des frissons qui parcouraient mon dos lorsqu’en maternelle la maîtresse posait un tabouret par terre. Dans un Columbo, la scène que j’apprécie le plus est celle où l’on observe le tueur en train de préparer méticuleusement son crime ; les mains couvertes de gants, il démonte un revolver ou verse un produit dans un tube à essai ou réduit en poudre un médicament. Je ne parviens pas à décrire ces bruits que j’aime tant — et que je ne sais pas apprécier lorsque j’en suis l’auteur — alors autant vous faire voir des vidéos où vous pourrez, vous aussi, les entendre, et me dire quel effet ils vous font.

Il se pourrait que je vous fasse régulièrement part de vidéos de déballage trouvées au cours de mes promenades. Pour ce billet, je me suis limité aux vidéos de déballage de GTA IV, qui foisonnent. A force d’en regarder, il est possible de voir ce qui les lie et ce qui les différencie. Même si de nombreux déballages se ressemblent, tous ne sont pas identiques. Chacun a sa manière de mettre en scène cet instant, qu’il ait l’impression que ce dernier constitue un acte fondateur pour toute sa vie, ou qu’il semble au contraire s’en balancer.

Commençons par une vidéo de déballage représentative des plus nulles : celles que l’auteur a cru bon d’agrémenter d’une musique. Bonne ou mauvaise, cette dernière ne peut que gâcher le délice des bruits évoqués plus haut :



Voilà. C’est de la merde. Voyons plutôt un déballage tout à fait normal, typiquement comme ceux que j’aime :



Certains déballeurs sont organisés et fixent (comme ici) leur caméra sur un support avant de procéder au déballage. Mais d’autres, un peu foufous pour ne pas dire concons, font tout avec une seule main, tenant leur caméra dans l’autre. Ce sont les plus drôles. Voyez un peu les difficultés de celui-ci pour refermer son coffret, à la fin de la vidéo :



Parfois, lorsque l’emploi des deux mains est vraiment indispensable, il y en a qui posent leur caméra par terre comme des barbares. Ce faisant, ils nous donnent surtout l’occasion d’admirer le relief de leur moquette.

Jusqu’à maintenant, ceux que nous avons regardés étaient bavards et nous racontaient un peu ce qu’ils faisaient. D’autres déballent en silence, comme celui-ci :



Les muets sont les meilleurs parce qu’ils permettent d’apprécier pleinement les sons les plus excitants… Mais il plane souvent sur leur vidéo comme un sentiment de malaise. Contrairement aux excités qui parlent tout le temps pour faire savoir leur bonheur (jusqu’au ridicule, comme ici (clic)), les muets semblent assez conscients que l’exercice de se filmer en train de déballer un jeu a quelque chose de ridicule. Cela se sent lorsqu’ils en viennent à montrer les booklets ou, dans la vidéo présente, l’artbook. Il y a un moment où l’on sent que l’auteur s’interroge : putain mais au fond, à quoi ça sert ce que je fais ? Et en effet : à quoi sert-il de nous montrer toutes les pages d’un artbook ? Il arrive qu’à cet instant, le déballeur, réalisant qu’il va passer pour un con, accélère le rythme… et passe un peu moins pour un con mais tout de même.

A contrario, les bavards ont tendance à s’attarder sur tout, et particulièrement les détails. Pour certains, on en vient à craindre qu’ils lisent jusqu’aux précautions d’usages dans toutes les langues, de l’anglais au chinois. Exemple avec ce relou :



Ces vidéos ne constituent qu’un échantillon de ce qui a été publié concernant GTA IV. Elles ne sont pas forcément représentatives de l’ensemble. Mais on aura pu y observer qu’un certain nombre de vidéastes sont (leur voix nasillarde et traînante permet de le déduire) d’assez jeunes adolescents qui prennent sans doute un certain plaisir à montrer qu’en dépit de leur âge peu avancé, ils jouent à des jeux pour adultes (l’un d’entre eux s’attarde sur le logo Mature et lit l’ensemble des avertissements sur le contenu du jeu).

Pour finir, un superbe déballage somptueusement exécuté par un mec à la cool qui n’a vraiment pas l’air passionné et qui porte finalement sur son visage la question fondamentale que posent ces vidéos : se filmer en train de déballer un jeu, pour quoi faire ?



Et en attendant d’autres vidéos de déballages, je jure, mais un peu tard, qu’on ne m’y prendra plus.

La semaine dernière, cinq artistes dits « de gauche » (Maxime le Forestier, Pierre Arditi, Bernard Murat, Juliette Gréco, Michel Piccoli) publiaient une (très médiatisée et très peu critiquée) lettre ouverte à Martine Aubry, première secrétaire du parti socialiste, afin de lui faire savoir qu’ils n’étaient pas très contents, en tant qu’artistes de gauche, de voir que le PS s’opposait à la loi Hadopi, qui instaure une « riposte graduée » allant jusqu’à la coupure de la connexion Internet pour les internautes téléchargeant illégalement certains fichiers.

J’avais été étonné par la naïveté de ces artistes (dont j’apprécie l’œuvre, pour certains) qui s’imaginent que la loi Hadopi protège les créateurs contre le capitalisme outrancier, alors qu’elle vise précisément à préserver les intérêts des maisons de disques. J’étais donc bien vénère et je m’apprêtais à rédiger un billet sur le sujet quand Acrimed a publié une « Lettre ouverte à quelques artistes qui ont perdu « leur » gauche », vers laquelle je vous mets un lien (cliquez) et dont je copie/colle le début :

« Chers artistes associés,

On peut admirer votre talent, respecter vos engagements, même sans partager totalement ces derniers – et rester abasourdi de constater que votre soutien à la gauche de gouvernement dépendait de l’idée rabougrie que vous vous faites de la défense du droit d’auteur.

Au nom du refus d’un « ordre purement marchand », vous défendez une loi qui a pour objectif de le sauvegarder. »

La suite ici (clic)


A part ça, sur le site du collectif Les mots sont importants (lmsi.net), Laurent Lévy a publié un article intitulé « Réflexions sur un fait divers » (cliquez), dans lequel il revient sur les réactions suscitées par la mort d’Ilan Halimi et le procès du « gang des barbares ».

Là encore, je vous copie/colle le début, et ne soyez pas découragés par la longueur :

« La terrible histoire du meurtre du jeune Ilan Halimi avait hélas tout pour plaire : un mauvais scénario de film noir, une bande de voyous plus ou moins imbéciles, un beau jeune homme plein de vie, une jeune femme blonde servant d’appât, une demande invraisemblable de rançon, des brutalités atroces et gratuites, une victime laissée pour morte après plus de trois semaines de séquestration et de violences, le nom de « barbares » que se donnaient ces voyous, un présumé « chef de bande » qu’on arrête en Côte d’Ivoire... De quoi alimenter pour un moment les rubriques du voyeurisme médiatique.

La motivation première de ce crime semble claire : la recherche par tous les moyens d’argent facile. Quant au reste, il faudra que l’enquête en cours s’achève, que l’on ait interrogé chacune des parties dans cette affaire, auteurs, témoins et victimes, que l’on ait procédé aux nécessaires confrontations, que les juges saisis livrent leur analyse des faits, que la juridiction compétente les juge. Tout cela prendra du temps ; de longs mois, à tout le moins. »

A suivre ici (clic)

Dans un prochain article, je vous parlerai d’une de mes passions. Et en attendant d’avoir des idées pour finir l’histoire de la météo disparue, je jure, mais un peu tard, qu’on ne m’y reprendra plus.

Ceci est une reprise d’un article que j’ai rédigé pour le site Acrimed (Action Critique Médias). Ici, je l’ai agrémenté de passages plus personnels. Lien vers l’article sur le site d'Acrimed

A Nancy, notre journal c’est l’Est Républicain. Et hier, l’Est Républicain fêtait ses 120 ans. Joie. Il est rare que les journaux fêtent leur anniversaire sans marquer le coup avec une série d’articles rappelant leur génie. Pour l’Est Républicain, ces 120 ans d’existence devaient donc être l’occasion pour l’actuelle rédaction de s’auto-congratuler et de rappeler que l’Est Républicain est un superbe journal. Dans un éditorial, Rémi Godeau, rédacteur en chef, explique ainsi que lors de la naissance de l’Est, « les Nancéiens pouvaient lire pas moins de cinq quotidiens. C’était il y a 120 ans ! Qui aurait pu croire alors que le sixième, L’Est Républicain, passerait deux siècles et se hisserait au rang de grand quotidien de la presse régionale ? »

En effet, aujourd’hui, les choses ont bien changé. Ainsi, 120 ans après la création du journal, les Nancéiens peuvent lire pas moins de un seul quotidien : l’Est Républicain. Grâce à un phénomène de concentrations touchant toute la presse quotidienne régionale française, le journal a avalé la concurrence, et tout ce joli monde s’est assemblé dans le groupe Est-Bourgogne-Rhône-Alpes (EBRA), qui détient presque toute la presse de l’Est de la France [1]. Et ce n’est pas le Républicain Lorrain (quasi-monopole à Metz), vendu dans quelques bureaux de presse de Nancy, qui lui fera de l’ombre : non seulement les deux sont aussi médiocres l’un que l’autre, mais en plus le Républicain Lorrain appartient au Crédit Mutuel… qui détient le groupe EBRA. Le Républicain Lorrain devrait d’ailleurs intégrer EBRA, histoire que le tableau soit complet. Même si, au sein des rédactions nancéiennes des deux journaux, un esprit de concurrence flotte encore, leur contenu est généralement très proche.

Un édito anniversaire est généralement l’occasion pour le rédacteur en chef d’un journal de rappeler son attachement à la démocratie, l’indépendance, toutes ces choses-là. Rémi Godeau ne déroge pas à la règle. Après avoir annoncé la préparation d’une nouvelle formule, il tient à rassurer le lecteur inquiet de trop grands changement : cette évolution se fera, pour l’Est, « sans rien abandonner de ses ambitions : rester un quotidien généraliste, régional et grand public ; un quotidien indépendant, qui défend les valeurs d’humanisme, de démocratie et de liberté ; un quotidien au service de ses lecteurs. »

Pour ce qui est de la défense de la démocratie, les preuves ne sont plus à faire : le groupe EBRA et l’Est Républicain sont, à n’en pas douter, ses plus fervents promoteurs. Grâce au rachat systématique de la concurrence, le pluralisme dans la région est pratiquement réduit à ce que l’Est Républicain consent chichement à favoriser.

En ce qui concerne l’indépendance, pas d’inquiétude à avoir, elle est garantie. Gageons que l’Est Républicain n’aurait aucun mal à enquêter sur ce qui se passe au Crédit Mutuel, surtout dans le contexte économique actuel. Quant à l’indépendance politique, elle est également assurée. Lors de la dernière édition du Livre sur la Place (salon littéraire de Nancy), à l’occasion d’un petit discours (car l’Est est partenaire de l’événement) Michel Vagner, journaliste assez important du quotidien, a veillé à remercier chaleureusement André Rossinot, maire de Nancy, lequel est ensuite allé bavarder très amicalement avec Michel Vagner sur son stand de dédicaces. Avec l’attachée de presse de la mairie et les députés locaux, c’est bises pour tout le monde et tutoiement généralisé, en plus de conversations tout à fait amicales, comment vas-tu, la petite famille, etc.

En dernière page, le journal nous soumet à un petit quiz dont l’objet est de nous prouver que son génie a toujours été éclatant. Il s’y vante ouvertement des soutiens politiques reçus à certaines époques. Ainsi se voit-on demander : « quel est le point commun entre Raymond Poincaré, André Maginot et Albert Lebrun ? ». Facile : ces trois personnalités politiques [2] ont été « à partir de 1911 actionnaires de l’Est Républicain, déjà soutenu à sa création par Jules Ferry […]» A l’Est, l’indépendance est donc congénitale.

Autre question : « Quelle exclusivité mondiale figurait à la Une de l’Est Républicain du 17 octobre 1946 ? » Réponse : le suicide de Goering. Que l’on se rassure, la tradition du scoop ne s’est pas perdue au cours des années. Ces derniers mois, l’Est Républicain nous a ainsi annoncé en Une que Nicolas Sarkozy et Carla Bruni s’étaient mariés… le 14 janvier (alors qu’ils se sont mariés le 2 février) et, mieux encore, la mort de Ben Laden ! Ca c’est du journalisme total.

Pour finir, le journal s’attarde en dernière page sur le cas d’un couple de retraités qui sont abonnés depuis quarante ans. Un article complet, intitulé « Fidèles parmi les fidèles », leur est consacré. Si l’on en croit l’auteure de l’article, « Christiane et René [3] ont écrit leur bonheur à l’ombre de l’encre des lignes du journal ». Je préfère partir plutôt que d’entendre ça plutôt que d’être sourd…

Mais le clou de l’article se trouve quelques phrases plus loin. En effet, Christiane et René, « actifs retraités, regardent peu la télévision. Pas de JT de 13h ni de 20h. D’ailleurs pas besoin ‘’puisqu’on lit les pages nationales et internationales dans le journal’’ ». Effectivement, ils ne doivent pas regarder le JT, car ils sauraient que ce n’est pas là qu’ils trouveront de l’information internationale. Mais croire qu’en lisant l’Est Républicain ils la connaîtront tout aussi bien relève du délire. A part ça, ils sont ravis de leur journal. « Christiane formule toutefois une petite critique : ‘’il faudrait mettre plus de pages détente. Avec des itinéraires de balades dans la région par exemple’’ ». Bah, tant qu’à faire, autant les mettre à la place de l’international !

Après 120 ans d’existence, il serait peut-être temps que le lecteur de l’Est Républicain jure, mais un peu tard, qu’on ne l’y reprendra plus.





[1]Le groupe EBRA, contrôlé par le Crédit Mutuel et les familles Lignac et Hersant, détient L'Est Républicain, Vosges-Matin, Les Dernières Nouvelles d'Alsace, Le Dauphiné libéré, Le Journal de la Haute-Marne, Le Bien Public, La Presse de Gray, La Presse de Vésoul, Le Journal de Saône-et-Loire et Le Progrès.

[2]Le premier fut président de la République de 1913 à 1920, le second député de Bar-Le-Duc (Meuse), le troisième président du conseil général de Meurthe-et-Moselle de 1906 à 1932 (avant de devenir président de la République).

[3] J’ai choisi de ne pas donner leur nom de famille.

Résumé de la partie 1 (à lire ci-dessous) :

En ce jour ensoleillé du mercredi 22 avril 2009, la stupeur frappe Michel : la météo a disparu des médias. Michel a décidé de réagir et de pas se laisser faire.

2.

Alors Michel se leva, bomba le torse, et se dirigea prestement vers sa chambre pour y prendre de quoi se vêtir. La tâche fut ardue : en l’absence de prévisions météo, il ne savait guère ce qu’il pouvait se permettre de porter et ce qu’il devait s’interdire. Par mesure de sécurité, craignant le froid plus que la chaleur, il conclut à la nécessité de mettre un t-shirt surmonté d’un pull en polaire et des grosses chaussettes. Il serait toujours temps de se déshabiller si le besoin devait s’en faire sentir ; en prévision de quoi il enfila le plus beau de ses caleçons.

Chaudement vêtu en ce 22 avril ensoleillé, Michel descendit dans la rue pour entamer sa mission. Ce qu’il vit le frappa d’horreur. Une centaine de personnes s’agitaient en tous sens, prises d’une panique irrationnelle. Certaines se tapaient la tête contre le trottoir. D’autres se tournaient vers le ciel, bras écartés, en appelant au retour de Gillot-Pétré, qui semblait sourd à leurs suppliques. Une cellule psychologique avait été mise en place, mais elle-même avait été gagnée par la folie et tentait de se soigner toute seule.

Michel parcourut la rue. Une femme en petite culotte poussait une poussette dans laquelle un enfant couvert d’un bonnet, de deux écharpes et d’un manteau de laine virait au rouge et peinait à respirer. Deux hommes marchaient côte à côte, s’abritant de nulle précipitation sous un parapluie. Michel pouvait entendre, çà-et-là, des conversations marquées par la peur de l’abandon et du retour de Patrice Drevet et ses blagounettes. Certains allaient jusqu’à l’accuser — sans preuve ! mais les gens deviennent fous en pareille circonstance — d’avoir provoqué ce cataclysme anti-météorologique par le simple pouvoir de son humour — une théorie qui ne manquait hélas pas de crédibilité et qui devait rapidement contaminer l’ensemble de la société.

Michel poursuivit son exploration de la ville, sans bien savoir où aller. Il croisa un groupe de vieux qui s’acharnaient sur un jeune à caquette — sans doute le membre d’une bande — pour lui prendre son blouson Sergio Tacchini. Le monde vire à l’apocalypse, s’effraya-t-il. Heureusement pour sa santé mentale, il eut l’occasion de se rasséréner aussitôt : sous un abribus, deux femmes semblaient bavarder tout à fait naturellement, sans le moindre signe d’animosité. Il les fixa un moment, elles l’aperçurent et le hélèrent : venez nous rejoindre à l’abri ! Il répondit : mais il ne pleut pas ! Elles se regardèrent effarées et il put les entendre dire pauvre fou, il a perdu la tête. Il préféra passer son chemin.

Ce qui frappa Michel au cours de ses pérégrinations urbaines désenchantées, ce fut l’absence totale de journalistes, alors que l’événement que tous vivaient constituait, à ses yeux, le plus important que la France eut connu depuis la disparition — tout aussi énigmatique que celle de la météo — des Burger King. Nulle caméra, nul appareil photo, nul micro à l’horizon ; rien que des mouvements de foule, des violences, des hommes pris de folie qui se dandinaient à poil en secouant leur zigounette. De deux choses l’une, pensa-t-il : ou bien les journalistes ne savent pas, et ce serait très étonnant ; ou bien ils savent, et je dois savoir pourquoi ils ne font rien. Nul n’aurait pu invalider ce constat. A l’heure qu’il était, tout le cortège journalistique et éditorialiste que compte la France aurait d’ores-et-déjà dû se mettre en branle. Bernard-Henry Lévy aurait déjà fait paraître un « romanquête » dans le Monde, d’où il ressortirait qu’il fallait renforcer l’OTAN pour faire revenir Evelyne Dhéliat. Christophe Barbier, directeur de l’Express, aurait déjà laissé courir son imagination féconde afin que cette dernière fît mûrir les meilleurs fruits de sa pensée et qu’il n’ait plus qu’à les cueillir pour affirmer courageusement que sans météo, l’Occident s’exposait au rythme d’une islamisation galopant aussi vite que la marée du mont Saint-Michel. Quant à Philippe Val, directeur de Charlie Hebdo, il aurait sans doute déjà analysé la situation avec la finesse qu’on lui connaît en attribuant cette absence météorologique à des relents nazis, car Sébastien Folin aurait-il eu le droit d’exercer sa profession à l’époque du nazisme ? Certainement pas. De ce manque total de journalistes, de commentateurs et de plumes pour décrypter ce phénomène, Michel tira donc tout logiquement la conclusion qui s’imposait : il allait se rendre à la rédaction locale de France 3 et voir de quoi il retournait.

A suivre…

1
Lorsque Michel se réveilla vers 11h30 ce mercredi 22 avril 2009, il était loin d’imaginer, empli de la candeur qu’on lui connaît, les incroyables phénomènes auxquels il serait confronté dans la journée. En écoutant Jean-Marc Morandini décrypter l’actualité sur Europe 1, il ne remarqua d’abord rien. Il ne remarqua rien non plus sur sa page d’accueil, Yahoo.fr. Et ce n’est qu’au moment d’allumer son téléviseur et de regarder TF1 à 13 heures, pour accompagner son repas, qu’il fut frappé par la stupeur. En effet, Jean-Pierre Pernaut avait entamé son journal télévisé par les chutes de neige qui avaient couvert les Pyrénées la veille. Mais de prévisions météo, aucune. Pourtant, Jean-Pierre Pernaut avait pour habitude d’ouvrir son JT, et ce quelle que soit l’actualité, par les « prévisions météo d’Evelyne Dhéliat ». Et pour Michel, c’était un rituel. Sans elles, comment savoir quels habits revêtir ?

Il eut à peine le temps de prendre conscience du séisme médiatique auquel il venait d’assister qu’une clameur s’éleva de dessous ses fenêtres. Il passa la tête dehors, le soleil brillait vivement ce jour-là, et quelle ne fut pas sa stupeur lorsqu’il vit des dizaines de vieilles dames sortir de chez elles à toute allure et se regrouper sur la chaussée. Il peinait à distinguer leurs conversations mais pour ce qu’il pouvait en voir, elles semblaient pour certaines surexcitées, pour d’autres effondrées. Dans le brouhaha, il entendit les mots météo, Pernaut, Evelyne Dhéliat, mais quel temps fait-il alors ? y a plus de saisons, jean a fait un malaise cardiaque.

L’émoi suscité par l’absence de météo était énorme et méritait à lui seul que les JT du lendemain y consacrassent au moins les trois quarts de leur temps. Mais pour Michel, il convenait d’abord de vérifier si les dégâts ne concernaient que TF1, ou si cette absence de prévisions s’était étendue comme une gangrène à l’ensemble des médias. Il avait les miquettes. Il alluma la radio : rien sur Europe 1, pas une trace de Laurent Cabrol ; rien sur RTL ; rien non plus sur BFM, Nostalgie, Virgin Radio ; et sur France Inter et France Info, aucune trace ni de Jacques Kessler ni de Joël Collado qui partagent pourtant le même accent du sud, lequel réchauffe le cœur de l’auditeur lorsqu’en hiver la conjoncture météorologique est déprimante. A la télévision, rien non plus : sur France 2 Elise Lucet poursuivait son JT en s’adressant toujours à ses téléspectateurs comme à des débiles et ne semblait pas s’inquiéter une seule seconde de l’angoisse dans laquelle le pays tout entier devait être plongé. Sur Internet, dernier espoir, le site de Météo France était inaccessible. Il n’y avait plus aucun moyen de connaître le temps qu’il faisait. Michel était mortifié. Tout suffoquant, et blême, il s’agenouilla, prostré, sur le tapis de son salon.

Mais Michel n’était pas du genre à se laisser abattre par la première billevesée venue. Il l’avait déjà prouvé, il pouvait être un héros dans son genre (confer les exploits déjà relatés sur cette page). Encore marqué par le choc, il ferma les yeux ; alors lui revinrent en mémoire les moments de gloire passés dont il aimait se souvenir lorsque la vie lui opposait des coups durs. Il se rappela la fois où, en CE2, il avait sauvé la fille qu’il aimait des mains de l’ennemi lors d’une partie de loup. Il l’avait prise par la main, il l’avait emmenée avec lui, et ensemble ils avaient parcouru la cour tout entière, serpentant entre les adversaires subjugués par toute sa félinité. Et alors qu’il se laissait porter par ces images défilant au ralenti devant ses yeux, la vérité s’imposa à lui : il lui incombait de lever le mystère de la météo disparue, et plutôt deux fois qu’une car tant va la cruche à l’eau, qu’en la fin elle se brise. Il pouvait le sentir tout au fond de son cœur : le regretté Alain Gillot-Pétré serait fier de lui. Il leva les yeux vers le ciel ; il lui apparut que Gillot-Pétré-le-dieu-météo veillerait sur lui comme un anticyclone sur le Massif central(cf. illustration 1).



A suivre...

A écouter en lisant...



1

Michel marchait tout à fait paisiblement dans la rue, tout à la pensée qu’il allait bientôt retrouver l’amie qu’il aimait tant, quand il ressentit soudain une très violente douleur dans le ventre, comme un coup de poing qu’on lui eût asséné sans crier gare et sans qu’il pût penser une seule seconde à serrer ses muscles abdominaux. La douleur fut si vive qu’il tomba comme la bobinette après qu’on a tiré la chevillette. Les yeux emplis de larmes, joue contre terre, replié sur lui-même, il distingua les pieds d’un homme qui descendait de sa voiture et se dirigeait vers lui. Un automobiliste vient à mon secours ! pensa-t-il soulagé, ignorant encore ce qui lui était arrivé.

Les pieds de l’homme s’arrêtèrent au niveau de son visage. Michel leva difficilement les yeux. Son regard parcourut d’abord un pantalon noir, puis une chemise blanche ornée d’une cravate rouge, puis une main tenant un fusil à flash-ball, pour enfin s’arrêter sur un visage auquel on aurait donné la quarantaine sans peine ; et de la bouche dont était doté ce visage il entendit sortir, pas tout à fait clairement, Enfin je te tiens, connard ! A peine son cerveau avait-il assimilé le message que Michel recevait en plein dans les dents le pied droit qui était jusqu’alors resté posé au sol à côté de lui. Ce premier coup en entraîna d’autres, et le même pied le frappa d’abord au nez, puis dans les côtes et dans le ventre, là-même où pourtant il avait déjà souffert la violente douleur évoquée au début de cette histoire rocambolesque mais néanmoins inspirée de faits réels, il faut que je le dise.

Le cerveau de Michel n’était plus très loin d’annoncer une fatal error exigeant la mise en veille du système. Mais lorsque notre malheureux bougre distingua le pied droit prêt à percuter joyeusement ses roubignolles, et lorsqu’il entendit, par-dessus le grésillement qui lui vrillait les oreilles, Je vais te castrer saloperie ! dans un réflexe auquel moi-même je ne m’attendais pas, il roula sur le côté. Il évita ainsi l’attaque pédestre dont son Saint des Saints allait faire l’objet. Au prix d’un bel effort, il parvint à se relever et, sans même chercher à comprendre ce qui lui était arrivé, se mit à courir comme il le pouvait.

Alors que tout autour vacillait et qu’il sentait ses jambes prêtes à se dérober dessous lui, Michel entendit derrière que l’on criait Attrapez-le c’est un pédophile attrapez-le ! Soudain un poing surgi de nulle part vint s’enfoncer dans son pauvre ventre déjà fort malmené, le terrassant de nouveau. Je le tiens ! dit une voix masculine au-dessus de lui. Merci, répondit en s’approchant celle qui avait appelé à son arrestation, avant d’ajouter : Je vais lui faire comprendre sa douleur, à cet enculé, il a voulu violer mon fils. Alors l’autre voix dit : Laissez-moi vous aider.

Un pied se posa gaiement sur sa tête, la plaquant contre le sol, et un autre pied le roua de coups dans le dos. Au-dessus de lui des voix s’élevaient et disaient On va le faire payer ; de deux elles passèrent vite à trois (C’est lui, c’est le pédophile, disaient-elles), puis quatre (Tu vas morfler mon vieux), puis huit (C’est qui ?), puis seize (Woh putain enculé de ta race). Des crachats bouchèrent les oreilles de Michel, d’autres s’écrasèrent sur ses yeux et ses lèvres, qu’il ne pouvait garder fermer. Il était transpercé par des coups de chaussures au bout rond ou pointu, tabassé par des poings aux doigts bagués ou pas. Des voix d’hommes et des voix de femmes, tout autour de lui, disaient On va lui faire la peau et, de fait, on était en train de la lui faire.

2

Mme Catherine Maillol sortait de chez le coiffeur, ravie de sa nouvelle esthétique capillaire : venue au salon avec une photo de Corinne Touzet, elle en ressortait avec les cheveux de Véronique Genest, pour son plus grand bonheur bien que ce fût différent. Alors qu’elle se dirigeait vers son logis, elle perçut un vacarme qui provenait de la rue partant à droite. Elle y jeta un œil : une trentaine de personnes se trouvaient là, passablement excitées pour ce qu’elle pouvait en voir. Elle s’approcha et demanda à un homme d’une cinquantaine d’années ce qui se passait. On a attrapé le violeur des stades ! lui répondit-il, visiblement gagné par la joie. On l’a eu et on lui fait la peau, à ce connard, puisque la police ne fait rien pour l’attraper. Et puis de toute façon, dit un autre homme en se retournant, si on le juge, il aura quoi ? Six mois avec sursis, c’est rien. Mme Maillol demanda : vous êtes sûrs que c’est lui ? Sûrs ! lui répondit le premier homme. Il a essayé de s’enfuir ! Si c’est pas une preuve, ça… En plus d’être pédophile, il est lâche ! C’est une tafiole, asséna-t-il sur un ton moqueur. Allez voir si vous ne nous croyez pas !

Mme Maillol se fraya un chemin parmi les humains de tous âges et de toutes compositions qui encerclaient l’homme en vociférant. Arrivée près de lui, elle fit face à un visage rendu méconnaissable. Ses dents baignaient par terre dans une flaque de sang. Sa tête était couverte de plaies, ses yeux clos ne pouvaient plus s’ouvrir tant les paupières étaient gonflées, sa joue droite était entaillée sur quatre centimètres. Mme Maillol s’exclama : Mais oui c’est bien lui ! Oh le salopard ! Et elle attendit qu’un charmant monsieur du quartier eût fini son œuvre sur les parties génitales de l’homme à terre pour le relayer, obéissant ainsi au devoir citoyen qui l’animait et qui exigeait que le pédophile qui terrorisait la ville depuis un an fût châtié par ses victimes avérées ou potentielles — c’est-à-dire tout le monde.

3

M. Rachid Terquaoui venait d’acheter des cigarettes et l’Equipe, dans lequel il se réjouissait de lire un compte-rendu du match OM-PSG, lorsqu’une clameur venant de la rue partant à gauche attira son attention. Il y jeta un œil : une trentaine de personnes se trouvaient là, passablement excitées pour ce qu’il pouvait en voir. Il s’approcha du groupe et demanda à une femme d’une trentaine d’années ce qui se passait. On l’a attrapé ! Lui répondit-elle victorieusement. On a attrapé le pédophile ! Il va souffrir, je vous le dis, il l’aura bien mérité. M. Terquaoui commença par se réjouir de cette agréable nouvelle puis il dit à la femme : Vous ne pensez pas qu’il vaudrait mieux appeler la police ? Ah non surtout pas ! lui répondit-elle, on connaît la justice dans ce pays, les pédophiles ne sont jamais condamnés à rien, après ils ressortent et ils récidivent… Il faut les éliminer, il faut rétablir la peine de mort pour ces gens-là.

M. Terquaoui dit : Mais vous êtes certains que c’est bien lui ? Pour sûr ! rétorqua-t-elle. Lorsqu’ils l’ont attrapé — je n’étais pas là — il s’apprêtait à kidnapper un gosse… Vous vous rendez-compte ? Ah oui, ben oui, je comprends bien, dit M. Terquaoui, mais enfin tout de même, vous ne pensez pas qu’il faudrait laisser ça à la justice ? C’est son travail… La femme lui dit : Quand la justice ne fonctionne pas, c’est un devoir de citoyen de protéger nos enfants ! Vous êtes de son côté ou quoi ? Alors un homme d’une quarantaine d’années, se retournant vers M. Terquaoui, le dévisagea et dit à la femme : Si ça se trouve c’est un complice, le violeur est arabe lui aussi, je suis sûr qu’ils se soutiennent entre eux. Dans leur pays, il n’y a pas de règles, ils sont même capables de lyncher quelqu’un dans la rue, ajouta-t-il d’un ton professoral. La femme lui répondit : Non, on ne peut pas tout amalgamer, tous les arabes ne sont pas pédophiles et violents, il y en a des biens aussi.

M. Terquaoui pouvait difficilement en entendre plus. Il s’éloigna du groupe et composa le numéro de la police. A l’agent qu’il eut au bout du fil, il signala qu’une trentaine de personnes avaient attrapé le violeur de stades et le passaient à tabac. L’agent lui répondit : Ah bon ? Pourtant, nous venons d’attraper le violeur, on l’interroge à cette heure-ci.

Et tandis que M. Terquaoui tentait vainement de dire à ses concitoyens qu’ils s’étaient trompés de cible, Michel abandonnait à l’air de la ville un dernier soupir, sans avoir bien compris ce qui lui arrivait, pensant à l’amie qu’il aimait tant ; et jurant, mais un peu tard, qu’on ne l’y reprendrait plus.