Je vais me faire Mike-Brant. Enfin rassurez-vous, je ne tenterai rien sur ses ossements, je vais juste me faire Mike-Brant comme les Japonais se font Hara-Kiri. Eux se suicident avec un sabre et de la classe, je me suiciderai en m’écrasant par terre après avoir sauté du sixième dans une rue sinistre, et il n’y aura personne pour me retenir, et il n’y aura personne pour me voir m’accomplir.

Donc pas d’encouragements à garder mon sang froid ou à me raisonner, pas plus que des cris horrifiés à la vision de mon corps s’aplatissant contre le trottoir. Je me ferai Mike-Brant quoiqu’il en soit, parce que personne ne me verra m’apprêter à commettre l’irréparable.

Oh, bien sûr j’ai pensé à d’autres possibilités, il y en a tant. Je pourrais me faire Dalida avec la méthode des barbituriques en chantant. Mais je ne sais pas loucher. Je pourrais aussi me faire Claude-François en balançant mon sèche-cheveux dans ma baignoire. Mais il faudrait que je sois dedans, je n’ose pas trop, j’ai trop peur de mourir. Me faire Diana ? Ma foi pourquoi pas, mais rien ne me dit que je viserai le pilier comme il faut. Je me serais bien fait Grégory-Lemarchal mais c’est trop à la mode ce genre de choses. Quant à me faire Jimi-Hendrix, je veux bien mais je n’aime pas trop le vomi.

Finalement, voulez-vous que je vous dise ? toutes ces belles méthodes me semblent vaines. Séduisantes sur le papier, mais vaines. Tiens, en parlant de veine, dommage que je ne connaisse aucun artiste ayant tenté cette méthode.

En réalité le mieux serait, je pense, de me faire Robert-Mitchum. C’est le plus facile d’accès, je n’ai qu’à continuer de fumer.