Dans une lettre d'excuses adressée aux clients GAME UK ayant réservé l'édition limitée de Splatoon contenant un Amiibo limité et exclusif à la chaîne anglaise, les magasins déplorent le vol et la disparition du camion de livraison transportant les logiciels, dont l'intégralité des versions collector réservées au marché britannique !!



Le camion se serait perdu quelque part entre les entrepôts de Nintendo Europe et ceux de GAME UK.

Une catastrophe pour les fans, d'autant que la seule façon de se procurer ce jeu en édition spéciale hors marché noir sera de le commander à l'import.

Je vous conseille donc de vous procurer une copie tant que les stocks subsistent en France, car l'Europe sera en compétition avec les Britanniques pour l'obtention de ce collector.

EDIT : déjà en revente sur Ebay à des prix à s'arracher les tentacules.

http://www.ebay.co.uk/itm/Nintendo-Amiibo-Splatoon-Squid-New-/301646125721?pt=LH_DefaultDomain_3&hash=item463b829a99

Bit Trip Complete vraiment complet avec la notice, la B.O bonus dans sa pochette, nickel.
Madworld pareil.
Metroid other m pareil.

Les 3 à 9.99 pièce, payé 19.98, soit trois pour le prix de deux.

Et... No More Heroes.

3.99 euros.

Retenez vos orgasmes, il y a une crotte de poney dans le potage.

Version... Allemande.



En anglais et tout, mais... Pas de sang, pas d'amputations, pas de... Bref c'est une merde.

C'est comme acheter un film et il y a un carré noir en plein milieu de l'écran sur 50 % de l'action.

Voilà... Et je peux pas utiliser Metroid et Bit trip pour l'instant sous peine de briquer ma console Wii flashée.

Donc bonne opération dans l'ensemble, même si le coup de No More Heroes fait un peu mal.

Quand j'aurai la Wii U, je n'aurai pas à m'en faire des màj, et au pire, je peux reflasher la Wii avec un CF plus récent.

Quand même, le petit malaise quand j'ai vu les ennemis se changer en pixels noirs au lieu de voir le sang gicler de leurs nuques décapitées. J'ai eu peur pour Madworld, mais il est pas sorti en Allemagne.

Bref, j'emmerde l'Allemagne.

Je viens de passer une soirée parisienne habituelle. Ce qui ne m'a pas surpris, c'est le monde. J'ai même croisé Ramzy en vrai, ce qui est une petite anecdote sympathique (le pauvre doit souffrir encore plus que moi des sollicitations de tous bords, c'est sûr...)

Ce qui ne m'a pas surpris, c'est les prix des verres. C'est très cher. 5 euros le café. Normal.

Mais ce soir, j'ai eu le malheur d'avoir le double traitement Français/touriste, car je parlais français et espagnol avec un ami fraîchement débarqué qui fait franchement pas local. C'est toujours pareil avec les nouveaux venus : fringues, attitude, tronche et intentions honnêtes... Le pigeon rourou, quoi. Le mec prêt à se faire ficeler de force par un Noir au scoubidou sur les marches de Montmartre... Je suis passé par là. Les mecs m'ont rabattu sur le côté en écartant les bras façon gardien de handball. Ca a failli finir en baston pour que le faiseur de scoubidou me lâche le poignet avec sa ficelle. Je ne comprends pas qu'il n'y ait pas plus d'altercations que ça. Preuve que les touristes qui viennent à Paris sont l'opposé total de la faune locale : polis, timorés, influençables, honnêtes.

Après les sollicitations habituelles dans le métro, j'ai dû non pas bousculer, non pas jeter, mais me saisir d'un mec pour le déplacer moi-même 30 cm plus à gauche dans la rame parce qu'il m'empêchait de sortir alors qu'il y avait largement la place. Je n'avais jamais eu à faire ça, c'était très bizarre. Pas violent, pas énervé. Pas brusque, pas pesant, pas pressé. Les deux mains posées de part et d'autre des épaules, puis réajustement positionnel, genre gamin à qui on apprend à tenir une raquette de tennis. Mais ferme, quoi. Putain. Pousse. Toi. Voilà. MERCI.

Non, la rame n'était pas bondée. Non, je n'avais plus le temps de lui demander poliment car la sonnerie retentissait depuis déjà 2 secondes. J'ai failli craquer, j'ai géré la situation. J'ai refusé de me laisser étouffer, écraser, ignorer, emmerder par l'indifférence ambiante.

Ensuite, avec mon pote, après s'être fait haranguer par la FOULE de clodos qui tapissent littéralement les trottoirs et qui nous interpellaient 10 m à l'avance et en anglais en plus. Là, j'ai compris qu'on avait l'étiquette touristes. Je réalise qu'être clodo est un métier à haute qualification quand même. Et que le mec te voit et t'entend d'hyper loin parler anglais, parce que le suivant, lui, était passé à l'espagnol, comme nous entre temps. La classe internationale, claudal à Paname !

On s'est assis à une terrasse, dans un coin déserté, bizarrement. On nous a ignorés. On a compris pourquoi quand on s'est rendu compte que le chauffage ne chauffait rien. Le patron est venu nous voir pour nous demander si on s'occupait de nous. Ce qui veut dire : "Désolé, je vois qu'on vous ignore". La classe. Je dois dire que ce monsieur m'a semblé sympathique. Hélas, c'est une des seules choses bien de la soirée. Quand il a incité ses employés à se sortir les doigts du cul, et qu'on nous a enfin servis, un clodo/ivrogne est venu nous tourner autour. On a subi un torrent d'insultes et de vulgarités lancées à on ne sait qui, puis il nous a réclamé du fric, évidemment. AAAaAaAllllééééé 50 ceeentiiiiimes... On a bu nos verres en 2 secondes et on a demandé l'addition fissa. En rendant la monnaie, la serveuse déchire le billet. Je reste positif. Ca a toujours de la valeur. C'est vrai en plus. Je le sais, j'ai déjà été remboursé de billets passés à la machine à laver par ma banque... Mais bordel quoi... La meuf part "chercher du scotch". Soupir intérieur. Finalement le patron a dû lui dire de m'en donner un intact, d'après ce qu'elle m'a dit. Vraiment le seul mec décent de la soirée, le patron.

Ensuite, Subway. Je voulais pas y aller, mais bon c'était une décision concertée on va dire. Le monsieur à la caisse voit le billet de 20 euros que je lui tends et me dit : ça fera 20 euros. Ca faisait pas 20 euros. Ca faisait même pas 8. Seulement on parlait pas français avec mon pote. Je lui dis : "C'est le prix touriste ?", d'une voix BIEN claire pour qu'il entende bien ma question. "Oui, haha, le prix spécial touriste, haha, la taxe spéciale Hollande, haha". "Haha... C'est ça c'est la faute au roi Dagobert aussi..." Je crois qu'il a vu que je m'énerverais s'il continuait.

Ensuite en bouffant on l'a entendu faire le même cirque à des jeunes filles étrangères, heureusement accompagnées elles aussi d'un Français.

Puis nous nous sommes réfugiés dans un bar lounge. Les cocktails étaient dégueulasses, dilués, noyés au jus de citron (d'ailleurs c'était bien du citron que je goûtais et pas de la limette, comme dans la recette) et hors de prix. Et quand mon collègue a pris la carte pour me demander de traduire un truc, je l'ai prise, je l'ai regardée, et quand j'ai levé les yeux, nos verres à peine touchés avaient disparu. Je regarde mon collègue... Je lui demande où sont les verres... "Le serveur est parti avec..." "Mais tu lui as pas dit qu'on n'avait pas fini ?" "Je savais pas comment dire". C'est vrai, il savait pas. Et avec 3 personnes au mètre carré, la pénombre et la musique house à fond... Faut dire qu'on s'en sortait bien, les meufs à côté de nous venaient de se faire tirer leurs téléphones...

Parisse by night pue la pisse.

Sinon, on m'avait encore jamais demandé que je me serve de ma carte pour sortir du fric pour donner directement du distributeur au mec... Assez couillu comme demande. Je me suis demandé ou était le revolver et j'ai passé ma main sous ma gorge mais bizarrement il n'y avait aucun couteau... Allez comprendre ce qu'il avait pris comme came...

Et enfin, last but not least, le coup du "je ne sé pa coman acheté un tiké de métro avec la machine vené m'expliké" on me l'avait jamais faite, encore. C'est chose faite aujourd'hui. Oui donc je suis sensé payer avec ma carte pour te "montré" et après toi "remboursé" ? Parce que bizarrement, toi pas "proposé".

Salut ! Je viens de penser à un truc. J'ai des envies de Xenoblade X en ce moment mais vous n'avez pas idée. FFXV est bien gentil mais soyons FRANCS avec nous-même et surtout REALISTES, il n'arrivera pas avant 2017 (je troll à peine...)



Mais... Une new 3DS plus le jeu Xenoblade (j'ai plus le jeu sur Wii ) Ca coûte cher, pour une inferior chiasse de pixels version.

Alors que, pour un prix relativement équivalent, je pourrais me payer une machine que je n'ai pas déjà et un jeu qui fait quand même mieux que du last gen il faut l'avouer (c'est splendide sauf la tronche de cake des perso bla bla bla)

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Quelles sont les différentes version de la Wii U ?

Quelle est la version bullshit ?

Quelle est la version no bullshit ?

Quid du stockage externe ?

Y a-t-il une saloperie à la Nintendo que je devrais connaître avant d'acheter ? (Comme des frais cachés, le gamepad qui marcherait avec des piles -lol- ou quelque chose comme ça.

Y a-t-il une wiimote incluse ? (Ce serait la moindre des choses...)

Compatibilité ? Résolution ? Qualité des services en ligne, etc, etc.

Je suis intéressé par les déçus comme par les nintendosexuels.

Soyez indécents et envoyez vos photos salasses avec vos Wii U s'il le faut.

Prêt... FANBOYEZ !!!

Hello !

Mon compte est aussi vieux que le site, alors je vous jure que c'est pas une pub lol.

Je suis en ce moment assez motivé en vue de l'été pour me muscler un peu, peut-être perdre du poids.

J'ai déjà utilisé Myfitnesspal pour maigrir et ça a marché de façon spectaculaire. ET JE N'AI PRATIQUEMENT RIEN REPRIS même en reprenant une alimentation dérégulée. J'ai aussi fait de la musculation légère, très légère. J'ai juste repris 2 kg sur les 10 perdus depuis juillet. Et on sait la faute à quoi : Noël.

Myfitnesspal est un site ultra-populaire, comme Facebook ou Pinterest, aux USA. Ce sont des pionniers en la matière.



Ca ne concerne QUE l'amaigrissement et PAS la prise de muscle, par contre.

Comme pour les finances, garder le compte des aliment qu'on ingère permet de visualiser son solde calorique, si on peut dire. Bref, ça marche.

Il n'y a pas de régime particulier. Continuez à manger la même chose, mais suivez les doses conseillées sur les paquets de vos aliments, tout en vous arrêtant de manger quand vous avez atteint votre objectif.

Vous pleurerez quand vous verrez les doses pour une personne, surtout les pâtes, mais ça veut juste dire qu'il faut compléter avec de la viande et des légumes !

Il n'y a qu'à scanner le code-barre et cliquer sur "1 dose de ça", ou alors noter le nom de l'aliment/ingrédient et dire combien on en a mangé.

Une petite balance de précision peut être utile,
ainsi que des tupperwares.

Votre objectif est fixé en fonction du poids que vous voulez perdre sur une période donnée. Le régime sera plus ou moins drastique.

Myfitnesspal est dispo sur Android, sur Internet et sur iOS.

Je voudrais trouver quelqu'un qui l'utilise ou que ça intéresse parce que c'est aussi un réseau social à la Facebook, où on peut se motiver et s'envoyer des idées.

C'est une appli responsable qui prend en compte votre activité, votre âge, votre poids, vos exercices éventuels (connectée avec les apps et les appareils) et vous sermonne si vous mangez TROP PEU.

La motivation vient de la prédiction de poids sur une période d'un mois, la météo du poids comme je l'appelle lol. Et c'est stupéfiant de précision, ça marche, et ce que ça vous promet, si vous jouez le jeu, ça le réalise.

Le plus important pour perdre du poids est de limiter sa consommation de calories. Le sport n'est qu'un complément. La meilleure façon d'éliminer un pain au chocolat n'est pas de courir 2 heures, mais de ne pas le manger et ça prend 0 minutes.

mon pseudo : tileon302

rajoutez-moi.

Salut, je me demandais si quelqu'un d'autre avait déjà eu ce problème sur sa PS3...

Je faisais la récolte de jeux PS+ mensuels, quand j'ai remarqué une lourdeur dans l'interface PS Store.

En revenant sur le XMB, c'était carrément lent. Puis, le menu s'est mis à défiler tout seul. En fait, il y a un lag des commandes de la manette vers la PS3. Ce n'est pas la première manette qui fait ça, alors je me demandais si c'était ma PS3 qui étaient foutue comme un vieux PC Windows ? :'(

Ma PS3 est une FAT 40 GB non-rétrocompatible PS2 de 2008, le pack Gran Turismo 5 Prologue.

Merci.

Gros connards...

"Je préfère la mettre dehors à jouer avec des escargots."

"[Twitch], c'est juste la tristesse de rien faire."

"Vous êtes un phénomène très important."
Misogynie ?

"On peut avoir un enfant débile et diplômé."

"On va faire un jeu vidéo Balzac vs. Zola."

"Mais c'est quoi, le but, ils font du sport, ils se battent, ils font la guerre ?"

"Il vous faudrait un peu de media training."
Misogynie ?

"Il peut y avoir une sécrétion, quand on joue".
Graveleux, misogyne ?

"Accro aux jeux..."

"On idôlatre les sportifs, parce qu'ils ont de beaux corps. Mais un geek, c'est pas beau. On n'a pas envie de mettre un poster..."
Graveleux.

"S'abrutir devant un ordinateur."

"J'en termine. -Non. -Si, j'en termine."
Misogynie.

Ce que je remarque, c'est que des gens qui se réclament des lettres sont en fait de gros porcs graveleux qui ne laissent pas parler la seule personne sensée présente, qui d'autre part fait son métier de journaliste et préparé sa chronique, elle. Ils arrivent quand même à tourner en dérision son aptitude à la tâche, alors que cette dame présente le journal d'Arte...

Voici une photo de Leïla Kaddour. Vous la reconnaîtrez.



Quant à Chlore Manaudou, elle était pas trop chiante, sa vie, entre les escargots et son activité de truite koï dans son bassin ? Qu'est ce qui est plus con, passer son temps à bosser et à s'émerveiller sur une oeuvre créative ou faire des longueurs de bassin. Moi, je sais ce qui est le plus "monotone"...

Que pensez-vous de l'iPhone 6 ? Lequel avez-vous choisi ? Quelles sont les qualités qui vous attirent le plus dans ces portables ?



C'est assez bizarre qu'on en parle si peu sur Gamekyo, je trouve.

Voici une comparaison vidéo des jeux avec la nouvelle suite logicielle (je n'y connais rien) "Metal" comparé à OpenGL. Le changement a été fait entre iOS 7 et iOS 8. Franchment, les jeux sont plus impressionnants que jamais (si seulement l'iPhone avait une manette officielle...).

Je m'inquiète de voir que personne ne parle de cette perle sur le Net. Les sites n'ont pas testé le jeu, les forums sont vides, pas de soluce qui pointe le bout de son nez, et youtube est vide...

Faudrait que les joueurs soient sacrément cons pour laisser passer un tel bijou. Pas d'excuse, il est sur 3 console différentes !

Quand je vois la folie qu'il y a eu autour d'un titre comme Journey et que celui-là ne fait réagir personne... Comme quoi, seul le hype peut faire bouger les moutons. Bêêêê.

C'est sans doute le titre le plus frais et le plus intéressant qui soit sorti ces 3 derniers mois. Il y a de tout, même des thèmes à la mode dans les jeux vidéo comme le mariage pour tous... Si.

Il y a des puzzle, des énigmes, de la progression, des truc à dénicher à la Uncharted, un easter egg de... Journey, justement.

Bref, ce n'est pas "un screensaver" comme j'ai pu lire un abruti le dire quelque part. C'est un vrai jeu avec des mondes créatifs et différents.

Quand je vois qu'on enscence un jeu comme Mario 3D land pour ses 4-5 pauvres idées noyées dans un gameplay éculé alors que celui-là on le boude...

C'est bien comme dans un mario galaxy, pourtant. On glisse de monde en monde et chaque univers est un nouveau terrain de jeu avec des découvertes. Ca reste un jeu PSN indépendant, la comparaison ne tient que pour l'émerveillement que le jeu procure, évidemment, je n'ai pas la prétention de dire que les jeux sont similaires.

Est-ce que quelqu'un a réussi à atteindre le niveau aquatique, et si oui, comment vous y êtes arrivé ?

Comment créer un emploi du temps sur Excel ? Facile.
Non.

Mon emploi du temps n'est pas basé sur une semaine normale et n'est pas périodique...

J'ai du mal à convertir ça en suite logique, voir en langage mathématique. Alors sur Excel...

Voici mon rythme de travail :

Mardi-Mercredi-Jeudi-Vendredi
Mardi-Mercredi-Jeudi-Vendredi
Lundi-Vendredi-Samedi-Dimanche
Lundi-Vendredi-Samedi-Dimanche

Alors, vous créeriez comment votre formule pour me coloriser les jours où je travaille sur un tableau, automatiquement ?

Un jour on laissera tomber l'Education Nationale comme on a laissé tomber la religion (certains sont encore au Moyen Âge).

Des sommets ont été atteints dans la nullité de cette institution d'Etat qu'est l'Education Nationale. A savoir, une évaluation normative et à vocation discriminante se voit devenir banale et inclusive.

Que tout ceux qui ont cru que par "discriminante", j'entendais "discriminatoire" reprennent depuis le CM1.

Plus de 90 % reçus dès le premier tour, on croit rêver !!!

Une évaluation nationale n'a pas pour vocation à faire passer tout le monde du premier coup. Si cette évaluation se solde systématiquement par un succès de la part des candidats, alors elle n'a plus lieu d'être.

Quelle est alors la valeur d'un tel diplôme sur le marché du travail ? Aucune valeur. Ca, on le savait déjà, mais avant, quand il y avait des recalés, ça prouvait au moins qu'on n'était pas un âne inculte.

Le problème, c'est que les gosses aujourd'hui SONT des ânes incultes.

Il est grand temps d'admettre que le bac n'a pas la valeur qu'il avait autrefois. Même en 2000, assez récemment il était 2 fois plus difficile !

Soit le bac est de plus en plus facile, soit les gosses sont de plus en plus des génies. Devinez lequel est le plus probable. Non, soyez honnêtes envers vous-mêmes.

Vous savez que les gosses sont idiots. J'ai entendu des jeunes à peine plus frais que moi demander ce que signifiait "nec plus ultra", ou se lancer dans des débats enflammés pour savoir s'il valait mieux dire "potentiel d'action" ou "influx nerveux", puis se mettre d'accord pour me hurler dessus parce que je leur disait que c'était la même chose et que c'était le programme de 3e en bio.

Encore plus con, le mec qui, dégoûté, me dit qu'il devait pas y avoir le même programme dans ma région parce que lui n'avait jamais vu ça... Qu'est-ce qu'il ne comprend pas dans "Education Nationale" ?

A l'absence de mémoire à long terme s'ajoute l'absence d'intérêt pour toutes choses.

Votre bac n'a aucune valeur pour vous faire entrer à la fac. Rien ne vous distingue des autres, si tout le monde l'a réussi.

Pourquoi est-ce que cela se voit autant dans les universités ? Pourquoi faut-il des cours de remise à niveau en grammaire en fac d'anglais dès l'entrée ? Pourquoi la première année d'anglais fut une balade de santé doublée d'une perte de temps pour moi ? Parce que le bac ne joue pas son rôle de filtre entre les bons et les boulets.

On en arrive au point où, pour rendre nos dirigeants plus charismatiques, on donne carrément ce diplôme. Pour cause de grève SNCF, on vous le file, allez... Et puis, Kévina est passée sur i>Télé pour bitcher sur son prof de maths qui lui a totalement pas appris comment gérer cet exercice-là. "Je veux dire, allô quoi j'ai fait S et je me plains que les maths, c'est dur..."

Le problème ne vient pas des gens. Le problème ne vient pas des familles qui sont incultes et stupides. Elles le sont, mais elles l'étaient aussi, supposément, à l'époque où l'école pour tous a été mise en place.

C'est la faute de l'Education Nationale.

Les pauvres petits, il ne faut pas trop leur en demander.

Quand j'étais petit on allait à l'école le samedi matin en plus des 4 jours de la semaine. Je ne suis pas traumatisé.

Quand j'ai fait mon stage en terminale, je l'ai fait à l'école primaire, en CM2. Sans déconner, ils faisaient le programme que j'avais fait en CE2, soit avec 2 ans de retard accumulé en 9 ans.

Quel sujet ils abordent maintenant avant d'entrer en 6e ? "Pipi culotte" ? "Bac-à-sable" ?

Je côtoie des profs et j'ai failli moi-même me fourvoyer là-dedans quand j'étais plus jeune. Aucun n'est dupe : les élèves sont mauvais, nuls, cons, idiots, incultes, paresseux, malpolis, dissipés, hyperactifs, dyslexiques, mongoliens... Les parents d'élèves préfèrent dépister une maladie mentale chez leur gosse plutôt que d'admettre que c'est un petit sac à merde qui ne fout rien et qui a CHOISI la connerie comme mode de vie. Les élèves d'aujourd'hui sont capables de vous demander comment on dit "week-end" en anglais, le plus sérieusement du monde.

Je m'inquiète grave pour ce pays. Vous croyez qu'Allemagne-Brésil, c'était consternant ? Moi je vois des chiffres autrement plus alarmants dans les résultats du bac.

Eh oui, ma petite Vita m'a apporté ce chef-d'oeuvre que je n'aurais jamais touché autrement. J'aime les sticks de la Vita. Sur PS3, c'est juste infaisable. Trop d'amplitude dans l'inclinaison des sticks, pas assez fluide...

Juste à temps pour me payer FFX|X-2 HD Remaster en promo à 18 euros sur le PSStore.

La règle, c'est un platine, un nouveau jeu, fufufu...

Bien sûr ça ne m'empêchera pas de me payer Hotline Miami 2 et Hohokum pour ma ptite Vita cet été.





Après avoir platiné Motorstorm RC qui est une petite tuerie incontournable vu son prix de 4 euros en ce moment (profitez-en !), eh bien je me suis attaqué à Super Stardust Delta et... Hum... Voilà, on verra sur le long terme.

J'ai aussi repris Gravity Rush qui, bien que peu intéressant, reste agréable et super beau, ainsi que bien adapté à la console. C'est pour moi LE jeu de cette console PSVita.

Uncharted GA est toujours aussi médiocre mais il se laisse jouer. Je veux juste lui tordre le cou et le platiner pour ne plus jamais y toucher après. Jolis graphismes, gameplay mal dosé, IA à chier, dialogues écrits pour un public entre 8 et 12 ans, caméras pourries, morts stupides à répétition avec respawn là où tu crèves en boucle. Il y a aussi les temps de téléchargement, le scénario merdique, les environnements qui se ressemblent tous un peu trop, et qui sont tous hyper sombres parce que les éclairages font pitié... Bref ce jeu est un faux bon jeu.

Sinon, la Vita ne m'apporte que du bonheur ces temps-ci...

Tiens, il faudrait que je me fasse Killzone Mercenary un de ces 4...

Un petit gameplay de Hotline Miami 2....

Je m'inquiète juste du fait que les persos semblent n'avoir qu'une arme chacun, alors que j'aimais bien utiliser l'environnement du jeu dans le premier...

Et toi-même tu sais, car tout Paris et surtout la banlieue klaxonne. J'aimerais pas voir l'état des vitrines et des arrêts de bus demain en ville. C'est marrant, pour France-Suisse j'ai pas remarqué de bruits particuliers depuis ma banlieue..

Il était une fois, dans un mode appelé Johto, des créatures appelées les pokémon qui vivaient en liberté et en harmonie, tout nus et tout bronzés. Le pays voisin, Kanto, peuplé par les hommes, était en crise constante à cause de l'Euro qui avait fait baisser leur pouvoir d'achat et de la guerre qui faisait rage pour serrer la seule meuf du Royaume, la fille du roi.

Un jour, Stefan s'aventura sur les terres de Johto pour voler un caillou. Stefan était un gentil petit garçon mais très pauvre, hélas. Jamais il ne pourrait serrer la seule meuf du royaume et il était condamné à rester puceau toute sa vie.

"C'est mon caillou, repose-le", s'écria Maléfique. "Oh, mais quel est ce pokémon ?", s'interrogea Stefan. Il est d'un type encore inconnu. C'est dingue, il n'apparaît nulle part dans mon pokédex."

Maléfique était un pokémon ressemblant à une petite fille. Elle avait des cornes de chèvre et des ailes de pigeon, tout en restant potentiellement baisable.

Stefan accepta de jeter le caillou en échange d'un baiser d'amûûûr. La petite fille fit "Hihihihi". Et se laissa faire.

Les années passèrent, et le roi de Kanto qui avait laisse la dette se creuser pour payer les retraites des retraités de la SNCF n'eut d'autre choix que d'attaquer Johto pour lui prendre tous ses cailloux. Car il s'agissait en fait de diamants bruts.

Les humains firent face aux pokémon dans une guerre terrible. Maléfique fila une mandale magistrale au roi, qui partit en courant dans les jupes à sa fille.

Pour se venger, le roi dit à Stefan le paysan de buter Maléfique, en échange de quoi il lui laisserait tremper son biscuit dans le pot de miel de sa fille.

Etant un inconditionnel de miel et disposant justement d'une boite de biscuits récemment achetée à Auchan, le jeune Stefan alla voir Maléfique et lui dit : "Méfie-toi, ta tête est mise à prix et la récompense est la seule femelle du royaume. Surtout, ne laisse aucun mâle en chien s'approcher de toi. Tiens au fait tu as soif ?"

Stefan avait versé du poison dans le verre d'eau qu'il tendait à maléfique. Hélas, c'était super efficace. Maléfique était KO. Stefan sorti alors un couteau de sa poche...

Le lendemain, Maléfique l'avait dans le cul. Non, pas le couteau... Elle l'avait dans le cul FIGURATIVEMENT parce que Stefan lui avait coupé les ailes. Elle avait donc désévolué, ce qui ne s'était jamais vu parmi les pokémon. Elle se tapa grave le seum parmi les habitants de Johto.

Elle appela Stefan sur son portable pour l'engueuler. Elle lui demanda pourquoi il avait fait ça, s'il l'aimait vraiment. Stefan lui dit qu'il ne l'aimait pas et qu'elle était juste un pokémon pour faire du l00t à ses yeux. Mais alors, pourquoi lui laisser la vie sauve, rétorqua-t-elle. Il devait l'aimer, sûrement..." "Non, c'était juste pour te dégoûtay, xptdr !" s'esclaffa ce gros troll de Stefan.

Maléfique voulut se venger. Alors que Stefan était devenu roi, il avait eu une fille avec la seule meuf du royaume. Maléfique lança un sort à la petite Aurore, en annonçant qu'elle crèverait à 16 ans en se piquant le doigt sur le bout du sexe de Thomass2.

Stefan voulut protéger Aurore par tous les moyens, les meufs étant une espèce super rare parmis les humains. Il l'envoya se mettre au vert avec Flora, Pâquerette et Pimprenelle. Mais Flora et Pimp' n'étaient pas d'accord et voulaient se mettre au bleu ou au rose. Elle se chamaillèrent et moururent dans l'effondrement de leur cuisine IKEA, le roi étant trop radin pour leur avoir payé de vrais meubles.

Puis la mère d'Aurore mourut, ce qui mit Stefan en rogne. Maintenant, il n'y avait plus du tout de meufs dans son royaume.

Les années passèrent et Maléfique voulut préserver Aurore pour qu'elle se pique le doigt sur la bite à Thomass2 comme elle l'avait prédit. Sinon, après, personne n'aurait cru à ses prédictions.

Mais Aurore décida de traverser la rue pour se rendre chez son père en apprenant par hasard qu'elle était la fille du roi. (Ben oui, Stefan et Maléfique étaient frontaliers).

Maléfique, qui finalement aimait bien Aurore, ne pu se résoudre à la laisser mourir. Elle tenta d'annuler ce sort cruel mais ça ne marchait pas. Alors, elle se hâta au château pour arrêter Aurore. Mais d'abord, elle devait se préparer elle elle prit trois plombes alors même que c'était juste de l'autre côté de la rue.

Aurore croisa Thomass2 dans un couloir et ce dernier lui proposa de venir voir sa Wii U dans sa chambre. Aurore n'était pas trop à l'aise parce qu'elle avait entendu dire que cette console était trop last-gen mais elle se laissa tenter.

De fil en aiguille, Aurore se piqua le doigt. Ne me demandez pas de détails, je ne veux pas savoir.

Maléfique affronta Stefan qui avait revêtu une armure de fer. Hélas, le fer était très efficace contre le type encore inconnu de Maléfique.

Maléfique se faisait laminer, quand arriva Dracaufeu qui vit fondre le métal de l'armure de Stefan.
Quoi ? Maléfique Evolue.
Tin tin tin tiiiiiin Maléfique évolue en Dominatrix !

Maléfique utilisa l'attaque fessée sur Stefan qui mourut instantanément.

Puis, Maléfique alla réveiller Aurore avec sa pokéflûte.

Et c'est ainsi qu'on découvrit que le type fée est très sensible au type poison et au type acier.

The end.