Heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu


Gnnnnnnnnnnnnnmmmmmmmmmmmmmmmmmppffffffffffffffff....

Nan, là.... je déconnecte là...
... c'est trop.

Le mode online sera-t-il conservé? Possible avec la PS2...
Les packs seront tous sur le skeud par défaut j'imagine...
Nouveaux vaisseaux? Circuits?
A quoi servira le mode photo?
Un mode deux joueurs?
Plus de bugs à la con?
De meilleurs graphismes (tu peux te brosser Martine)?

3 mois après....

Pourquoi la PSP vaut-elle la peine d'être achetée déjà?

Mais bon... tant que le online reste...

Le DLC, quelle merveilleuse invention!!

Le DLC c'est, grâce aux nouvelles technologies de distribution par internet, ce qu'on vous fait payer en plus et que vous auriez eu tout de suite gratuitement dans le CD d'origine il y a de celà quelques année....

....

......

NAN, mais c'est super le DLC en plus et ben on peut rajouter des modes de jeux. ''Ouais salut nous on a fait un jeu de caisses mais ya pas de mode contre la montre...
... on a oublié!

Mais c'est pas grave parce qu'il y a le DLC. On l'avait déjà le contre-la-montre il était tout prêt seulement on l'a pas mis

C'est con parce qu'il y avait la place sur le Blu-Ray quand même...

Bon comme ça ça a l'air con mais des fois ya des idées super bien trouvées... comme par exemple faire un code qui retourne tous les circuits pour qu'ils soient comme des images mirroir....

Bon tout ça c'est gratuit... heureusement!!! Vous avez eu peur hein?

C'est juste pour vous accoutumer à l'acte en lui-même... mettre votre jeu à jour...

Viendra le jour ou vous accepterez d'acheter le jeu complet en ligne! Ben oui, pourquoi avoir besoin d'un disque laser alors que les 3/4 du jeu sont sur le disque dur?

Comme dirait la personne qui m'inspire pour cette article... On-ne-nous-dit-pas-tout!

Nan mais en fait, le DLC c'est génial, parce qu'en fait on a pas besoin d'arrêter de le pratiquer sous prétexte que tout s'enregistre sur le disque dur... maintenant on vend le jeu complet en DLC... enfin complet... il est toujours en kit on vous promet les bouts...
...pour plus tard...

''Ben ouais... mais quand?''
(hmmm-hmmm la question qui fâââche)

Bah vite... vite comme comme... comm-ing soon quoi... vous verrez bien!

Ben on va pas vous dire d'avance quels sont les DLC qu'on prévoit de rajouter à nos jeux... Déjà qu'on a du mal à faire semblant qu'ils sont pas déjà codés prêts à l'emploi...
... fraîchement sectionnés du code source du jeu...
''ooooh non ce bout là c'est trop bien pour partir tout de suite... colle une étiquette 5 euros dessus...'' ''Jean? Jean? Nan en fait mets 4 euros sur l'étiquette ça sera plus vendeur...Ouais nan mais on s'en fout pour payer 4 euros faut en verser 5 sur la plateforme de DLC de toute façon...

Et comme tu fous rien avec 1 euro... et ben voila t'en remets 5 pour le prochain qui ne coûte plus que 3 euros. Pourquoi tu crois qu'on en fait des tout pitis bouts?

Les jeux aujourd'hui c'est comme le jambon en barquettes... 4 tranches plus 3 offerte.... ça fait 100 grammes de cochon le paquet. J'en entends qui disent ''c'est pas beaucoup'' mais ya un gain de tranches quand même, non?!!

Et si tu restes sur ta faim?? t'en rachète une autre....

Enfin, on nous fait pas payer la barquette (le disque dur)... ni l'emballer nous même (le download)... ni payer l'essence pour le transport et la distribution (l'abonnement internet)... Les parenthèses c'est pour ceux qui suivent pas.

Enfin tant qu'il nous font pas payer le prix du carburant pour les caisses de GT5 au tarif en vigueur dans la vraie vie.... pay as you play ils appellent ça sur Wii..
ou dans Burnout t'imagines pour UN boost les couilles en or qu'y faut avoir......

...
.....
...
.
..

Ah ça, il est toujours temps pour les joueurs de sortir leurs bourses...

(Bon pour les deux qui rigolent pas relisez depuis l'avant dernière ligne...)

Nan mais je suis injuste, parce que jusque là presque tous les exemples que j'ai cités étaient gratuits....

Alors on va dire ouaiiiiis Rickles c'est un troll.... Déjà je me suis fait couper les cheveux récemment merci.... et j'ai plus d'acnée depuis que j'ai dépassé la quinzaine...

Mais bon Wipeout... c'est quand même un super jeu... c'est quand même dingue, wipeout c'est quand même LE jeu qui m'a fait découvrir le DLC à MOI....

C'est super parce que tous les circuits ont été terminés avant que le jeu sorte... à l'ancienne et ils ont attendu 3 mois pour sortir les packs... payants.... et ça marchait pas.... ça buggait dans tous les sens...

Jveux dire avant quand un jeu était fignolé avant sa sortie, on était au courant des bugs avant d'acheter... là non. On te les rajoute après en échange de la sueur de ton front...

Vous imaginez.... ''non là tu peux pas jouer en ligne avec ce vaisseau... parce que tout le monde ne l'a pas... Ah non tu peux pas jouer avec ce gars... oui il a le nouveau vaisseau mais pas le nouveau circuit....

Mais le plus fort c'est quand même qu'on te vend le même circuit coupé en deux.... pour pouvoir faire la course à l'envers sur ton circuit faut que tu le RACHETES... Ces enflures là ils mettent des barrières invisibles qui t'empêchent de courrir à l'envers sur ton circuit pendant une course à l'endroit et vice versa

Yen a qui ont compris? Parce que moi j'étais perdu quand j'ai vu ça pfiouuuuuuuuu...

Au final le DLC c'est super... ça sert à rester comme un con dans le lobby online de ton jeu en poireautant après un autre pigeon qui a payé pour exactement la même chose que toi.

Sony a trouvé une astuce.

Sony annonce que 2008 est repoussé à l'horizon fin 2012.

Home sortira donc en 2008. CQFD (Ce Qu'il Faut de Délai)

On ne sera pas surpris d'apprendre que LittleBigPlanet est lui aussi repoussé à 2008, en octobre.... en gardant l'annonce précédente bien à l'esprit. (sous réserve de reports de dernière minute, bien-sûr)

Et souvenez-vous ce qu'a dit Shigeru Miyamoto, un mauvais jeu sorti trop vite sera toujours un mauvais jeu, un jeu repoussé a des chances d'être bon un jour

Moi-même je ne suis pas un mauvais footballeur. Je n'ai jamais essayé, j'y ai jamais joué, je ne peux donc que m'améliorer... et les choses resteront ainsi parce que je l'ai décidé, c'est pourquoi je repousse mon premier coup de pied dans le ballon rond indéfiniment. SONY semble bien, mais alors BIEN avoir intégré ce principe de grand sage.

Sauf que Myamoto et Sony jouent à faire des JV, et les joueurs s'ennuient pendant ce temps...
(finalement, la doctrine de Myamoto semble plus dirigée vers les développeurs pour les décomplexer que vers les joueurs pour les appaiser... car un an de délais pour un jeu, c'est énorme... on a le temps de hum... par exemple.... voir une nouvelle console arriver sur le marché entre temps?)

C'est pas comme au football, on peut pas juste regarder les autres jouer les prolongations... Quoiqu'il y en a plein qui trouvent ça marrant... qui font même de longs articles pour commenter tout ce tohu-bohu BREF

CHANGEONS DE SUJET!!!!

En attendant, Sony vous interdit d'avoir accès aux trailers PS3 avec votre PSP et inversement sur son site PStore... très intelligent! Et par intelligent je veux dire con. Mais con!

Il y a mieux!!! Les vidéos (non, LA vidéo, il n'y a que Clank de prévu sur PSP chez SONY) ne marche pas si on a pas le dernier firmware...

NON!! Sony vous INTERDIT !!! DE QUEL DROIT OSEZ VOUS ESSAYER D'AVOIR ACCES A LA PROMOTION DE SES JEUX SUR SON SITE OFFICIEL??

Bande de pirates!!! Vous voulez pirater la publicité! La copier et la diffuser à notre place gratuitement, la montrer à des gens qui seront intéressés par le jeu et qui vont ensuite le PIRATER!!!!!!!!!

Bande de chinois du FBI !!! OUI NOUS SOMMES PARANOS!!!

C'est pas possiblé!!! quoi que je fasse : code administrateur. Vous n'avez pas l'autorisation sur ce compte... je vais sur le compte administrateur... seul le compte administrateur permet d'ouvrir ce programme...

Et là, je découvre, béatitude, chance, bonheur, en cliquant droit, on trouve ouvrir le fichier en tant qu'administrateur...

On a besoin de le lui dire qu'on est l'admin, pour qu'il ouvre? il peut pas le faire tout seul en considérant la session qui est protégée par mot de passe?

Et puis ce putain de Norton qu'on peut même pas énucléer!!! Mais putain je vais arracher chaque lambeau numérique de cette merde de Norton avec des pinces à crabe virtuelles!! Je vais le nuker sa face rhââââââ !!!!

Même pas foutu de trouver comment... formater un putain de disque USB ... ils ont pas ça dasn windaube!!! Ah si mais c'est caché!!

Putain, mais window te demande l'autorisation quand t'ouvres... firefox quoi!!! quelle belle putain de saloperie de meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde!!!!

Sinon là j'installe damn small linux sur ma cléusb j'en ai marre de windaube vista!! et vive XP sur mon portable (le seul windaube que j'ai trouvé sensé et pas trop débile, enfin, il remédiait aux défauts de 98 avec des rustines à peines visibles, mais ça MARCHAIT et ça me pourrissait pas la viiiiiiiiiiiiiie)

J'ai perdu ma DSLite.

Pendant deux semaines j'ai RETOURNE la maison de mes parents et mon appart quelque chose de VIOLENT.

MA DSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!

Alors, je me décide à admettre l'abominable; ceci étant comme de raison précédé d'une recherche méthodique ainsi que d'un effort de concentration surhumain pour me souvenir du dernier jeu, du dernier suçage de stylet dont je m'étais délecté en résolvant un picross (ben quoi, certains le mâchonnent...)

Il s'agit de la NDS Lite Noire à 120€ que j'ai achetée neuve et cash il y a 3 mois.

Je me souvenais de l'avoir mise dans la poche intérieure de mon manteau.

Horreur! Avec un de mes manteaux qui ne ferme pas j'étais allé en soirée chez l'amie d'une collègue de fac d'une de mes copines... c'est à dire tout à fait par hasard et à l'incruste à fond quoi...

Le plus rigolo, c'est que n'ayant aucune idée de l'endroit où devait se passer ladite soirée... Je m'étais retrouvé à dix pas (DIX, pas huit, pas 20, DIX PAS) de chez moi, dans la rue à l'angle de la mienne. Brest est grand quand même. Bref coïncidence quand tu nous tiens.

'Il n'y a aucun intérêt à raconter le pourquoi de sa présence là bas', penserez-vous. Et bien si. Ceci explique comment je devais retrouver ma DS quelques minutes plus tard.

Ayant reconstruit mes souvenirs bout par bout, j'ai fait toutes les poches du manteau que je portais ce soir-là. Je me suis tout de suite dit : elle a dû tomber chez la meuf (ma voisine) et comme ils n'ont aucune idée d'où ça vient, ils ne m'ont pas appelé moi, car ils ne me connaissent pas.

J'hésite. Je réfléchis encore un peu, ou je vais sonner? Je me dis que s'ils l'ont, depuis deux semaines elle a eu le temps de partir, qu'il y avait du monde, et que si ça se trouve c'est quelqu'un qui l'a prise.

Je regarde par la fenêtre de ma chambre l'immeuble de la voisine, et là, Je deviens paranoïaque, j'ai la rancoeur qui me monte aux yeux ... bref à ce moment là le monde entier est méchant et me vole ma DS d'abord et maintenant EN PLUS mon manteau??

Mon? Mon manteau? Que fait ce noir avec mon manteau sur le dos, juste en bas de l'immeuble? Putain! C'est mon manteau... Paranoïa²², je me retourne vers ma penderie.

Mon manteau est là, le même blouson pied-de-poule façon camouflage de chez H&M. Je refouille dans les poches... Rien. Je regarde le type s'éloigner. Je me dis qu'en tout cas ce manteau lui va bien mieux qu'à moi. Et celà a à voir avec le fait qu'il est bien noir de peau, certaines choses ne vont pas aussi bien aux blancs.

Bref, je suis RI-DI-CULE d'avoir cru que ce noir aux goûts vestimentaires louables m'avait piqué un manteau qui était dans ma penderie deux minutes auparavant. Je me décide à aller sonner et demander si une DS Lite noire sortie de nulle part a élu domicile chez eux récemment. Je prends mon manteau, machinalement je choisis celui à motif pied-de-poule militaire qui m'avait fait croire que mes affaires disparaissaient mystérieusement.

Me flanquant de mon sublime zon-blou à 40 euros qu'il est beau, je heurte le coin de ma penderie
*boumpf*
Quoi encore...?
J'enfile une manche, la droite.
Puis l'autre, la gauche.
Dans ma main
Ma DSLite
Noire.

Le plus fort? Tout au long de mon récit, il n'y avait pas un mais deux manteaux, celui que je portais à la soirée et celui avec le motif camouflage. Cette personne noire a-t-elle joué le rôle de signe? Ma DS est-elle apparue dans un endroit aussi improbable après que j'ai vécu cette révélation? J'avais inspecté TOUS mes manteaux, sauf les manches.

Mon esprit a-t-il su se raccrocher à des signes extérieurs fortuits pour murmurer à mon inconscient de prendre CE manteau et pas l'autre?

J'ai trop rigolé sur cette vidéo elle est géniale....



En plus ça fait un peu d'anglais. Il faut apprendre tous les niveaux de langue que voulez-vous?

Ca y est. Il y a des fumiers, des imbéciles, qui s'efforcent de pirater tout ce qui est fait de 1 et de 0, rien que pour le plaisir et de détruire ce que les développeurs tentent de faire.

Je suis contre les DRM, et je suis content de pouvoir à l'avenir sauver mes téléchargement si jamais j'arrivais à épuiser les CINQ chances qu'on m'offre déjà pour copier mes achats. Mais encore une fois, un certain site se pisse dessus de joie à cette idée, tout en nous faisant la morale en façade.

Catastrophe. Mais un nouveau DRM sera développé.

... Déjà, ne soyez pas américain. Ou alors, ne faites pas de jaquettes de JV. Choisissez, faites l'un ou l'autre. C'est raciste? Non, ça se base sur des faits, les jaquettes américaines puent du cul.

Je vais vous faire un petit cours de ce qu'il ne faut surtout pas faire quand on crée la jaquette d'un jeu vidéo. Je n'ai pas de connaissances avancées en graphisme ou en photoshop, donc je ne peux pas vous apprendre à faire de belles jaquettes. Mais je peux pointer du doigt les défauts d'une image.



Voici le cas étudié. La jaquette américaine de MGS4.

Cette horreur a plusieurs défauts.

D'une, il s'agit d'un sexagénaire qui a la peau grasse. Ce n'est pas moche en soi, mais pour l'esthétisme on a vu mieux. On peut voir une moustache sous son nez. Les moustaches sont naturelles, mais voir des walous d'aussi près ça soulève le coeur et il n'y a rien de glamour à ça. Gardez à l'esprit que le public ne connait pas forcément Snake. D'autre part, celui-ci est méconnaissable, du fait de son âge. Bref : graisse, sueur, peau granuleuse, crevasses sous les yeux...

L'impression générale est celle d'un raté, pour qui a un tant soit peu de notions d'esthétisme pictural... Même inconscientes...

Pour expliquer cette réaction de rejet, je dirai d'abord qu'il s'agit d'un détail d'un artwork conceptuel, non un dessin pensé pour le packaging

Ensuite, cette vue d'artiste a été mal coupée, on a l'impression d'une image mal cadrée, qui cache la moitié du visage de Snake. La moitié de sa face est partiellement dans l'ombre, sinon hors-cadre, ce qui nous invite à reconstruire l'image. Ce genre de disposition, avec le regard vide de Snake nous fait croire à un personnage mélancolique, qui est plongé dans ses pensées.

Encore une fois, une impression d'inertie, de mélancolie, que l'apparence sénile de Snake ne fait rien pour atténuer, s'installe chez l'acheteur potentiel.

Ce jeu, tel que l'image le raconte, conte l'histoire d'un vieux dépressif en fin de vie, d'un héros fatigué. Quelle énergie mes amis!

Venons-en maintenant aux détail comique. Le titre est écrit en tout petit, déjà assez stylé dans la forme de ses caratères, il est illisible à l'échelle normale de la boîte, et ne contrebalance pas l'image du vieux Snake en arrière plan, sauf à un détail près, son emplacement.

Le regard de Snake est arrêté par cette petite merde rouge collée sur sa joue (parce qu'elle est grasse)

Le titre vient rajouter une ligne au long paragraphe des cernes de Snake. En gros, le logo souligne, soutient et donc allourdit le regard fatigué du pépé.

Le logo semble chasser snake du cadre tel une mouche envahissante : en effet la position du buste est telle que Snake pourrait faire face à l'objectif, ou au cadre, mais l'horizontale du logo devient une ligne de force qui vient appuyer un mouvement latéral de la tête.

La ligne diagonale du nez, tellement visible grâce à la peau grasse du vioque, et l'emplacement du visage complètement à gauche l'attestent : on voit que son cou est tendu vers la gauche et son visage incliné de -30°

Bref, l'élément de couleur de l'image est cette petite ligne rouge qui attire l'attention de l'acheteur aussi bien que celle de Snake (c'est dire qu'elle attire l'oeil !). Pourtant, la perspective est fausse, cette image étant (mal) construite à partir d'un artwork plus grand. Ce qui trahit cette faute : la source de lumière, qui est blanche, qui suit la direction du regard et qui est beaucoup plus basse que le logo.

Bref, le logo n'est pas à sa place, il est illisible et il gène la perspective, qui de toute façon est gâchée par une découpe grossière.

Le ratage de l'image tient au fait qu'elle donne une impression de fatigue et de langueur.

Enfin, la jaquette ne communique pas du tout sur le contenu du jeu, on ne voit pas que Snake est un militaire, on ne lit pas que c'est MGS, et il faut sortir son microscope pour déchiffrer la mention 'Tactical Espionage Action'

Cette jaquette attire l'oeil, mais ne sucite pas l'intérêt, elle est moche et ratée, et impardonnable, du fait des qualités de la jaquette japonaise (et de la qualité - supérieure à mon goût - de la version Européenne.

Les éditeurs américains sont des rustres qui s'appliquent à bouziller tout ce qui a le malheur de passer entre leurs paluches, il n'y a qu'à voir les jaquette des Final Fanasy pour s'en rendre compte, elles ne sont même pas digne d'amateurs.

Mention spéciale à celle de FF12, qui se voudrait 'Star Wars', et qui n'est qu'un copié/collé d'artworks périmés.

Sur ce, bonsoir, et soumettez vos pochettes à des gens sensés qui peuvent vous expliquer leurs objections pour éviter... CA!
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J'ai visité le nouvel IKEA de Brest, et bon sang! C'est ENORME!! Déjà, faut lire des panneaux comme sur une autoroute pour s'y retrouver.

Rien à voir avec le lancement de la FNAC en 2003, vu les dimensions de pet de souris du magasin multimédia chez nous.

La superficie du magasin IKEA satisfait donc mon égo de brestois frustré par la taille de sa FNAC.

Les brestois ont donc une nouvelle fierté dans ce paquebot bleu qui a poussé là où il y avait auparavent la campagne. Brest n'est plus une ville moyenne, qu'on se le dise!

Déjà, le nouvel aéroport du fioutcheure en imposait, mais là, on sait qu'on est plus au fin-fond du trou du cul du monde, non! Bon, ça sent encore la bouse de vache sur le parking géant, mais ça ne saurait durer, car la nouvelle zone commerciale de Guipavas pousse comme un gros champi. Dommage pour les arbrophyles, ils iront communier avec la nature un peu plus loin. (Au Jardiland Géant, juste en face)

VIVE LA CONSOMMATION!

Fly? But? Conforama? Ca va fermer, tout ça. C'est fini. C'est trop petit. Le style IKEA c'est l'insolence de la désuétude remise au goût du jour. les motifs sont bariolés, les couleurs jamais vues, les formes comme on en avait pas vu chez nous depuis 40 voire 50 ans.

Tout cela dans une impression de légèreté, de modernité et de pas cher (cheap). Attention, le magasin est truffé d'instant buy à moins de un euro, et tous les accessoires plus chers mais indispensables qui vont avec. Tu vas pas acheter la tige de bambou à 70c toute seule si?

Je veux dire... la machine test à ouvrir les tiroirs 1000 fois par jour pour tester la résistence des meubles... le restaurant en plein magasin, le fast-food après la caisse... (1€ le hot dog et 90c le coca à volonté... la bonne cuisine suédoise!)

Les quelque 300 employés, guides, agents de sécurité, caissiers... quel superbe source d'emploi! Ya du monde chez ikéa! A non, tout ces gens c'est le personel de vente de sécurité, les commerciaux, d'acceuil, de parking...

Oyez! Les intérieurs brestois ne seront plus moches et chers. Ou s'ils sont démodés, ça sera tellement pas cher... Non! Faut pas polluer... arrrrrrgh IKEA me contrôooole!

CARTON ROUGE : pourquoi faire d'IKEA une sorte de boite de nuit fermée? Pourquoi ne pas laisser entrer la lumière par le plafond à l'étage? On gaspille de l'électricité à éclairer tout ce foutoir, sans doute pour contrôler les couleurs et les reflets au ton près dans l'aile des expositions, c'est qu'on ne plaisante pas avec la présentation marketing des articles

Allez, je balance, j'ai vu un meuble de salle de bain qui était 5 cm plus bas qu'un autre dans une vitrine.

PS:
Il n'y a pas de sens caché sur la taille -fort satisfaisante - de mon Hypermarché Leclerc dans cette article, pigé?

Le panais, ou parsnip en anglais, est apparenté à la carotte.

A part ça, c'est immangeable. Cette abomination n'est pas comestible, sauf pour les ''Anglais'' (britaniques), qui le mangent bouilli, frit, rôti, grillé, en accompagnement de viandes, en purée, râpé en salade.

La page Wikipedia anglophone du parsnip vante ses vertus nutritionnelles.

La page francophone du panais précise qu'il s'agit d'une plante fourragère, tout juste bonne à donner à bouffer aux vaches. C'est tout juste si elle précise que l'homme peut en manger.

A la fois sucré, acide, amère, croquant, filandreux et caoutchouteux, le panais a le goût de la carotte, en mauvais. Une carote privée de son arôme délicat et de son fruité, une carote sèche et jaunâtre.

Invité à dîner chez une collègue, je n'étais que trop content que les panais aient brûlé dans le four... ''oh c'est dommage, avais-je dit. -Pas de problème!'' Elle avait enlevé le brûlé, et en avait fait de la bouillie avec une pointe de crème.

Pendant le repas, j'ai essayé, vraiment essayé de manger. Mais je me suis senti mal, et j'ai vomi sur la table... Naaaaaaan je plaisante.

En fait, j'étais tellement dégouté, que même la plus grande volonté du monde n'a pas pu cacher ma répulsion, surtout que mon teint était devenu livide (j'avais envie de vomir). Je me suis excusé et ai félicité la maitresse de maison sur ses autres plats délicieux (ils l'étaient, car elle était roumaine d'origine et connaissait les bonnes choses)

Elle m'a reproché de m'être rendu malade, mais en vérité je n'avais jamais découvert à quel point je détestais ces légumes. J'y avais gouté précédemment, et la nouveauté m'avait surpris, mais ayant appris à aimer les navets auparavant après des premières impressions mitigées, pourquoi pas les panais?... Je pensais que je me ferais à l'espèce de malaise qui s'installait le long de mon oesophage après avoir ingurgité cette racine au gout rance.

A l'heure d'aujourd'hui, je n'ai pas pu déterminer si je suis intolérant au panais ou si c'est vraiment dégueulasse, mais je suis dégouté à vie. Il y a d'autres choses qui sont infectes dans les îles britaniques, mais le panais pour moi remporte la victoire du pourri.

En Bretagne, on en cultive des tonnes, mais personne ne connaît le nom de ce légume, tout simplement parce que seules les vaches en voudraient... d'ailleurs c'est aux vaches et aux porcs qu'ils vont.

Les autochtones lors de mon séjour prolongé à l'étranger, en mangeaient comme nous mangeons des pommes de terre, aussi souvent, et avec gourmandise... yuk, comme ils disent.

pour conlure :

Sony a décidé de sortir les jeux directement sur disque dur 40 go. En effet, les boîtes seront plus volumineuses et encombrantes, mais fini les temps d'installation!

Tant qu'à faire, SONY se penche sur un système de Bluray-RW pour remplacer le disque dur... parce qu'il y a plus de place sur un seul de leur putains de disques bleus que sur n'importe quel skeudurs qu'ils fournissent chez nous ^^

Cette décision fait suite au constat que les blu-ray ne servent à rien , puisque malgré leur capacité il faut toujours INSTALLER les jeux sur un disque dur.

KAZ HIRAI : '' En fait, Yamauchi avait raison en son temps, le Disque Laser ça marche pas, on revient aux cartouches, sauf que maintenant ce seront des disques durs.''

Les joueurs pourront se consoler en apprenant que le prochain report de HOME sera annoncé d'ici la fin 2008 ! Chouette!

SONY s'excuse d'avoir imposé ce format inutile, faisant grimper le prix de la console à 600 euros dès la sortie, à cause de la diode couleur shtroumpf, tout ça pour au final devoir installer 10go sur un disque dur, et modifiera gratuitement la machine si vous faites parvenir votre console par le biais de Rickles.

Kaz Hirai ajoute enfin que SONY a inventé Youtube, Facebook Second Life et l'Ipod, mais on les a doublé sournoisement alors que la firme japonaise était occupée à se fouiller les narines avec les doigts... Aussi, SONY est ton père et enfin SONY avait pensé à la Révolution Française en 1788 mais les Français les ont doublé l'année suivante.

Si vous comprenez l'anglais, foncez, c'est extrêmement drôle la plupart du temps. Je devrais m'y mettre, moi qui aime bien ce genre de sites. Quel site? Cliquez sur l'image!

J'arrive pas à y croire, mais je vous le demande, moi, le septique...

L'autre jour sur Facebook je me demande qui je pourrais tenter de retrouver. Je pense à un ami d'enfance, je tappe son nom, je le trouve. Je vais pas le contacter, ça fait 10 ans et on s'en fout de ce qui est arrivé à l'autre, on avait 8 ans chancun quand j'ai changé d'école. Mais s'il a pu voir ma tronche lui aussi, me suis-je dit, il me dira peut être bonjour dans la rue si on se croise (un jour?) Je regarde son profil (quoi? S'il le cache pas c'est qu'il s'en fout qu'on mate!) et... il étudie à l'autre bout de la France... je risque pas de le voir.

Le lendemain à la caisse au Leclerc : lui.

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Il y a un joli petit lot qui me plaisait bien à la fac, et j'avais confié à une amie que j'attendais qu'une occasion d'y retourner (j'y suis plus étudiant) pour rencontrer l'amour de ma vie! (ok c'est exagéré) Et bien dans ZE couloir ou je devais aller prendre des renseignements sur l'emploi du temps d'une prof, deux mois après... je tombe sur qui?

Je me suis fait vaguement remarquer/ignorer/négliger... bon au moins je suis fixé.

Bon ça compte pas vraiment comme une prémonition, mais bon j'étais au bout du couloir et je me disais ''mais t'es con de croire que tu va JUSTE MAINTENANT tomber sur... heu tiens! S-Salut... heu.. ... bon.

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Je précise, je ne suis pas un stalker, ce qui expliquerait tout évidemment, mais je ne suis pas un stalker. Je n'ai pas calculé l'emploi du temps d'un tel ni le lieu de vie d'un tel (l'autre bout de la France! que faisait-il ici?)

Que de COINCIDENCES? A moins que la flèche du temps ne soit qu'un mensonge!

Voici un magnifique UMD range-memory stick. Il vous suffit de clipper vos MS sur le faux UMD en plastoc, et de ranger ce dernier dans la fente UMD. On le sait, les pirates n'ont pas besoin du lecteur UMD de toute façon.

Ne marche qu'avec les PSP-1000 - ne permet pas de lire les MS.

N'essayer pas de glisser vos MS dans le lecteur UMD sans cet accessoire. (quoique?)