Bon, comme vous le savez je compare la troupe de Sasuktis à Tokyo Hotel depuis longtemps. Ou à One direction (puisque le jeu est basé sur une route à suivre en bagnole avec un boys band... "One direction"... ).

En plus le coup du groupe 100 % boys band Avec Torse, Mèche, Coincéducu et Emo c'est tellement gay .

Eh bien figurez-vous que je ne connaissais pas ce clip et je suis encore plus mort de rire tellement ça colle à FFXV .

On peut rigolay .

Après Home for PS3, voici un logiciel révolutionnaire qui vous permettra de patienter jusqu'à la sortie des premiers jeux PSVR.



En effet, en enfilant le casque de réalité augmentée, vous pourrez entrer dans la salle d'attente officielle PSVR avec des canapées plus vrais que nature, une machine à café hyper-réaliste avec touillette et fumée comme en vrai, ainsi qu'une ambiance sonore surround faite de sonneries de téléphone antistress comme dans les vrais bureaux.

EDIT : Je laisse l'article tel quel, mais je déplore qu'il y ait toujours cette mentalité terrible sur le site qui veut faire de la moindre opinion un sujet de dispute. Je ne pensais pas avoir à justifier, sur un site de culture gamer, la pertinence d'un article sur une chaîne de fast-food. Il me semble que les chips, pizza et autre burgers sont liés à la culture geek et djeun's, en témoigne le terme "burgerkyo" si cher à cette communauté, sujet à la fois de moqueries et de jalousies quand on voyait les admins en voyage à LA.
Encore plus grave, des personnes qui partagent mon avis sur BK s'attaquent non pas à mon argument, mais à la pertinence de l'article. Bref, il n'y a pas d'échappatoire face aux haters et aux trolls. Je ne me suis pas rendu coupable de désinformation, je n'ai pas donné dans la surenchère, je n'ai pas trollé et je n'ai pas cherché à mettre deux camps en porte-à-faux. Je remarque qu'une comparaison est une "attaque", aux yeux de certains. Je remarque que si on donne des points positifs pour nuancer un propos, on se fait accuser de "retournement de veste" et de "louanges", là où on "dénigrait", alors qu'on ne s'est rendu coupable ni de l'un ni de l'autre. Certains commentateurs ont une influence néfaste en inventant des gué-guerres et en refusant d'avoir tort quand on les met face à l'ineptie de leurs accusations incendiaires.
Désolé, on ne peut pas à la fois se plaindre à longueur de journée sur certains blogs que l'auteur est un VRP infiltré de telle ou telle marque et se plaindre de la même façon dès que quelqu'un fait l'inverse en donnant un avis objectif et désintéressé.
Pour une fois que tout n'est pas "trop super ouais"... Dites-vous bien que quand on dit "peut mieux faire", c'est qu'il y a derrière ça un ESPOIR et un POSITIVISME intrinsèques, car on estime qu'il est POSSIBLE de mieux faire et donc, qu'il existe quelque part, ailleurs, en dehors des limites du sujet traité, des burgers de meilleure qualité, qui ont déjà fait l'objet d'articles sur mon blog, d'ailleurs.



Salut, amis burgersexuels de Gamekyo !

Alors voilà, après avoir testé TOUS les sandwichs au boeuf de Burger King, mon verdict tombe : il n'y a qu'une seule recette, en boeuf, sur la carte de chez Burger King. Si.

Tous les bugers ont le fameux goût fumé qui est plus dû au bol de sauce BBQ réglementaire que l'on déverse sur tous les burgers. La viande est de pire qualité que la pire des cames hachées. C'est simple, c'est aussi plat et aussi sec que chez Macdo ou Quick. Burger King étant une usine à malbouffe, impossible de compter sur la compétence du personnel pour garantir un plat cuisiné avec respect des ingrédient ET dans le respect de l'hygiène basique. Alors, on fait chauffer à donf'. C'est de la merde, point.

La première sensation en mordant dans le sandwich est celle de la mayonnaise / ketchup / sauce barbecue froide (les trois mélangés dans certains burgers).

La salade, les oignons et les tomates sont de qualité correcte. Pas frais comme si on les achetait au marché ou qu'on les coupait soi-même, mais correct au vu de ce que Macdo refourgue à ses clients.

Difficile de distinguer ces sauces les unes des autres au milieu du vinaigre des cornichons qui s'impose en bouche. Cette sensation est celle de mordre dans de la brioche passée au toaster et en partie trempée dans un bocal de cornichon tout droit sorti du frigo. Ca croque, c'est froid, c'est acide, vinaigré, puis c'est tièdes et glissant/gluant/farineux quand la mastication nous rappelle qu'il y a de la viande, quelque part, noyée sous toutes ces "saveurs" et "textures" qui n'ont rien à faire dans un hamburger.

C'est froid.

Les steaks, eux, sont tièdes tout au plus. Difficile de tenir un sandwich au chaud avec une épaisseur de 5 mm de viande.

Les buns, le pain, donc, ne sont ni chauffés ni toastés comme c'est le cas chez Macdonald's, le point de comparaison inévitable.

Le cheddar, je l'ai dit, est pâteux et sans goût.

Et surtout, fait assez étonnant, Burger King est étouffe-chrétien. Le moindre burger de taille "moyenne", le steakhouse, le big king, le whopper... vous calera et vous restera sur l'estomac.

Les efforts tels que l'extra long chili cheese ne font qu'enlever le ketchup et les cornichons pour les remplacer par une mayonnaise "fromagère". comprenez, épaissie avec on ne sait quoi et insipide. Ce sandwich promotionnel est parsemé de tranches de piment vert marinées dans du... vinaigre ! Eh oui ! Les même que chez Pizza Hut, bien de la daube.
A noter que le burger est une arnaque, cas pas plus gros que les burgers normaux, juste de forme allongée et plus étroite que les autres offres.

Burger King est-il un Macdo killer ?

Non. Macdonald's ne fait pas de la qualité, mais les sandwiches de base sont assez différents les uns des autres pour au moins avancer la carte de la variété, ce qui n'est pas possible de la part de Burger King.

Surtout, chez MacDonalds, on échappe au syndrome "salade Saupiquet pêcheur en boîte". Burger King souffre de vinaigrite aigüe, le papier PH vire au rouge frelaté dans toute la gamme.

Burger King n'offre pas de la qualité, loin de là. Leur technique marketing est la même que celle de Quick à ses débuts. "Nous, c'est le goût"... Et on sait à quel point Quick est dégueulasse.

Bonus : frittes.

Les frittes de Burger King sont infectes. Trop carrées, trop grosses, trop pré-traitées. L'extérieur en carton cache un intérieur léger mais vide, vide de consistance et vide de goût.

Point positif : les croquettes au fromage.

Au menu denrée alimentaire au qualités nutritionnelles... Non, aux qualités douteuses tout court, on a les boulettes piquantes au fromage. Celles-ci on vraiment le goût des piments qu'elles contiennent, pas que le piquant, et correspondent exactement à ce qu'on attend de la recette : un amuse-gueule salé, gras, avec un vague rappel de la notion d'un truc appelé "fromage", servi chaud et qui pique bien la bouche.

J'ai hâte à Noël... Ce serait trop bien si c'était Noël demain, comme ça j'aurais des tas de petits joujous pas encore inventés mais qui seraient super géniaux.



Chaque fois qu'on passe sur un échangeur d'autoroute, dans la Renault Nevada à papa, et qu'on voit les sapins plantés par la DDE, je rêve à la neige et à la bûche et à la console que je sais pas encore à quoi qu'elle ressemble ni qu'est-ce qu'elle aura comme jeux mais que ce sera sûr qu'elle serait bien.



Hein que ça serait bien quand elle serait là, sous le sapin, et qu'on la déballerait, et que ce serait une Nintendo, hein, hein. Ca sera bien qu'elle aurait un Mario et un Yoshi et un Mario 2.



Il paraît même qu'elle aurait une pissance de 720 bites ! Trop pissant ! Et elle ferait tourner les jeux en 5D temps prémonitoire... C'est le frère de mon oncle qui travaille à Nintendo qui l'a dit au cousin de son fils.

Hein que ça serait bien. Je l'ai déjà demandée à Noël. Il va y avoir un pokémon 3D mature dessus et les rames pack seront soudées directement au circuit imprimé.

J'ai lu sur Nintendo.com qu'elle pourrait faire tourner les jeux PS4 et Xbox One à l'aise alors j'ai acheté LBP3 et Halo 5 en avance . Genre tu mets les jeux et ça tourne. Trop pissant.

Et même qu'ils disaient que tu pouvrais la contrôler par la pensée avec un casque VR et que Nintendo a gardé ça secret dans le 80 m2 qui leur sert de labo R&D en faisant mieux que Google ou Apple. Trop technologique.

Je suis arrivé au village Cocorico et j'admire l'absence totale de musique. Je suis surpris car le jeu était livré avec une OST et on n'entend que des fumeroles qui fuitent et Midona qui bâille aux corneilles (d'ennui, de toute évidence) sur votre dos.

Je viens de refaire pour la 3e fois consécutive le chemin jusqu'au temple sylvestre avec les mêmes QTE relous pour trouver un pont à téléporter. Juste une fetch quest de plus, avec rien d'utile que de se retrouver encore une fois téléporté dans un autre endroit, ce qui casse le rythme et le sens de progression, alors que je venais d'arriver dans la plaine d'Hyrule (qui est vide). Et je dois me retaper le même chemin pour (au moins) la 3e fois.

Tout cela sans avoir la sensation qu'il y ait une raison valable à ces allers-retours, une justification par un NPC, rien. Juste que c'est le level design "poutres apparentes" du jeu qui est comme ça.

Je me suis rappelé aussi d'autres points communs avec Okami comme le fait que Midona vous traite comme le personnage secondaire et se croit le héros, vous dit que vous êtes "son serviteur", et a la même personnalité de "petit con" que Issun. Elle se sert de vous pour récupérer les artefacts. Comme dans Okami, quoi. Pareil pour les gardiens de la lumière qui sont blancs avec des enjolivures façon tatouage, qui s'adresse à vous comme à une divinité et qui chantent vos louanges plus qu'ils ne font avancer le schmilblick.

Le passage avec le pont à téléporter m'a aussi rappelé un passage d'Okami où il faut redessiner un pont. L'inutilité de cette séquence ne fait que couper le fil directeur qui est la piste odorante des enfants que l'on doit suivre. Pourquoi interrompre une séquence de jeu par une autre ? Un choix de design bizarroïde.

Pourquoi ne peut-on pas nous-même décider que ce pont pourrait être utile pour plus tard ? La séquence se joue toute seule et le jeu se contente de vous dire : "démerde-toi juste pour trouver ce pont". Que fait le pont à l'endroit où il se trouve ? Mystère...

Donc, une fois qu'on a trouvé le pont, on arrive à une barrière (en suivant la trace olfactive des gosses). Déjà, si vous avez sauvegardé là et que vous reprenez... Vous avec intérêt à vous souvenir de la raison pour laquelle vous y êtes, et où vous allez, qu'il faut se remettre à suivre une trace olfactive... Ben oui, quand on découpe les séquences de jeu, et qu'on ne rappelle pas quoi faire au joueur à partir du checkpoint, eh bien le joueur est perdu. Ca s'appelle du mauvais game design parce qu'on a tronçonné en deux une séquence de jeu qui aurait dû être faisable d'une traite.

Puis, une fois cette séquence de torture inutile avec le pont est passée, vous arrivez à une barrière qui présente la même "énigme" que plus tôt dans le jeu : creuser sous la barrière pour la traverser. Sauf que là, Midona vous dit quoi faire. Dans le premier cas, par contre, on ne vous disait pas que faire.
1) On laisse le joueur se démerder à la première barrière au risque de le laisser bloqué.
2) On remet la même barrière inutile avec une solution flagrante puisque c'est pareil que précédemment, et on a droit à un discours de Midona pour vous expliquer ce que vous savez déjà.

Bref, deux obstacles qui ne bloquent pas vraiment la progression mais qui vous retardent et vous forcent à retourner sur vos pas dans le premier cas, ou alors vous la tiennent pendant que vous pissez, dans le second cas. Tss tss tss... Ah, et je n'en suis qu'au début .

J'essaierai de faire des captures souvent pour illustrer la prochaine fois.

Bien sûr, thème oblige, tout cela se passe dans un univers morne et chiant avec 2 pauvres ennemis tous les kilomètres.

D'autres défauts qui m'ont irrité : les singes qui ne se mettent que d'un côté dans le temple alors que logiquement ils pourraient vous aider à passer d'un côté comme de l'autre, le lance-pierre qui ne disparaît pas quand on lâche le bouton, la différenciation entre pression longue et pression simple pour passer en vue à la 1re personne avec le lance-pierre, alors qu'il existe un bouton dédié à ça.

J'ai reçu Zelda TP et je me suis replongé dedans pour ma 2e partie depuis 2007...

Et je le trouve pire qu'à l'époque. Quel calvaire, l'intro ! Et les perles de lumière... Mais fallait virer cette immondice !

Je constate à nouveau que Nintendo a voulu créer un gameplay à un bouton en faisant de la partie exploration un QTE qu'on ne peut pas rater. Midona vous dit "stop, appuie là". Puis A/A/A/A/A et c'est passé, vous avez réussi, vous êtes un winneur.

Le jeu est dirigiste et chiant. On s'emmerde. Le chara design est bizarre et on a l'impression que les enfants globicéphales dans le village d'origine de Link ont un orgasme toutes des 3 secondes. "HaaaAAaaaAAaaann !"

Les combats contre les agents du crépuscule consistent à appuyer longtemps sur B pour gagner.
Les ennemis n'opposent aucune résistance. Impossible de revenir en arrière après SS ou alors Nintendo se fera trucider par sa fanbase.

Epona est un cageot qui pivote sur un axe. Injouable. A sert à descendre comme à accélérer. Comme cette conne de jument se cogne aux obstacles et aux murs, vous passez votre temps à descendre et à monter.

L'intro est une torture.

Les défauts du jeu n'étaient pas dûs à la wiimote mais à la caméra et au système de visée qui sont foirés.

Bref, je continuerai pour revoir les donjons, mais je vois déjà le jeu revenir sur un comptoir à République.

Avec l'OST et l'Amiibo pas déballés, j'en tirerai bien les deux tiers du prix, et heureusement...

Le soleil se lève...

Sacrebleu !!

http://www.pokemonsoleil.fr
http://www.pokemonlune.fr
http://www.pokemonsoleillune.fr

Mamma mia !

http://www.pokemonluna.it
http://www.pokemonsole.it
http://www.pokemonsoleluna.it

"May çay pas confirmay"



Ach !

http://www.pokemonsonne.de
http://www.pokemonmond.de
http://www.pokemonsonnemond.de

Joder!

http://www.pokemonsol.es
http://www.pokemonluna.es
http://www.pokemonsolluna.es

Sauf que là, je vous redirige vers le classement des meilleurs Zelda selon les lecteurs d'Eurogamer.

Et regardez à Phantom Hourglass, kiki c'est... C'est mouaaaa qui ai donné mon avis sur cette perle.

Mon commentaire (un peu rageux à l'encontre de A Link Between Worlds) a été sélectionné.

Gros bisous aux British d'Eurogamer.net.

"What I like most about this Zelda is the way to play, the command input at its core proving that an all-touch interface can work," chimed ItsAlcidesAgain. "And it was brilliant too! The note taking, the shielding, the pointing, the spiralling. It was pure video game magic. A true masterpiece undeservedly dissed by people who deserve half-backed, fan-serving, mediocre efforts like the pseudo-remake-sequel of Link to the Past on 3DS. I did enjoy the time when we where not stuck in 'more of what the Internet says is right' limbo." Keep those truth bombs raining down!

Le plus flatteur c'est que c'était pas un anglais trop mauvais puisque c'est arrivé dans l'article

Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Ecoute ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Clique ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Ecoute ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Clique !

Ca vous regarde tous.
La loi n'empêche pas les patrons de chercher à intimider leurs employés pour qu'ils démissionnent, indépendamment du droit, sans raison, et sans prendre en compte l'ancienneté. Les patrons, aujourd'hui, achètent une entreprise, licencient, râclent un maximum de marge sur les salaires qu'ils sapent, puis cherchent à épuiser les salariés pour les virer officieusement.

Imaginez le déferlement et l'injustice qui découleront de cette loi catastrophique !
On pourra vous virer pour délit de faciès, parce qu'on apprend que vous êtes syndiqué, par exemple...
On pourra vous virer parce que vous protestez sur l'organisation du temps de travail, le favoritisme, parce que votre patron ne fait pas son travail en cherchant des marchés alors que vous êtes disponible à vous tourner les pouces.

Finalement, le patron pourra ne rien foutre et se rattraper sur votre gueule. Quoi ? Un patron fainéant ? Ca s'est jamais vu... 3 mois de chômage technique, moi, je l'ai vu, et les menaces et les annonces que la loi serait bafouée et qu'on allait tous nous virer et que les congés seraient pas payés de toute façon et qu'on devait partir volontairement parce qu'on ne pourrait pas nous payer nos indeminités statutaires d'ancienneté...

Signez cette pétition, sinon, du jour au lendemain, votre patron pourra vous virer, et la loi empêchera les prud'hommes de vous rendre justice. Plus que tout, il ne faut pas supporter la trahison de Hollande et de son nouveau casting de prostitués de la conscience.

http://loitravail.lol/

Juste une question. Que les responsables se manifestent : qui est responsable de la persistance ce truc :



J'ai vu un déchet qui écoutait ça dans le métro plein pot. Il avait un jean slim plus troué qu'un collant de ballerine dans "Black Swan", des mini-couettes plein les cheveux, des boutons plein la gueule, et le cuir chevelu rasé par endroits mais genre je me suis battu avec la tondeuse. Même un punk à chien du fin-fond du Finistère l'aurait renié et lui aurait jeté des caps.

QUI ECOUTE CETTE SOMBRE MERDE ? Dans ce cas précis, par merde, j'entends le bruit et l'origine du bruit sans distinction.

Je vote pour la déchéance de nationalité pour quiconque se rend coupable de JULage public.

Oyez les Parigots. J'ai besoin d'un avis concernant les burgers parisiens. Où sont les meilleurs ?

Pour l'instant, je n'ai apprécié que Doddy's Caffe à Boulogne, celui qui fait le Zlatan Burger (ouh yeah ).

Quoi mon régime ? Mais fuck mon régime j'ai eu la ga... AHEM RUBRIQUE APPETISSANTE BONSOIR.

J'ai testé récemment FrogBurger à Bastille (Hello les cheums si vous nous lisez... J'en sais rien s'ils nous lisent...)



J'ai pu tester leurs frites et leur cheeseburger. J'ai aussi testé le Révolution Burger. Oui je suis un goret. Je m'en fous. Nourrissez ma boulimie ! Gaaah !

D'abord, la couleur de leurs frites m'a laissé espérer que peut-être il s'agissait de pommes de terres plongées dans de la graisse en partie animale.
Mais je les ai trouvées... Quelconques. Avec un petit goût sucré qui me déplaît dans les frites. Rapport à la variété de patates, sans doute, mais parfois ce goût sucré vient de pommes de terre qui ont un peu noirci, d'où ma méfiance de Breton qui ne jure que par les binge envers les variétés trop sucrées. Je pense qu'elles ont deux stages de friture, ce qui n'est jamais une mauvaise chose pour des frites et qui le rend dorées voire rousses, mais toujours fondantes à l'intérieur. Quitte à aimer le sucre dans ses frites, ils offrent des frites de patate douce que je ne manquerai pas d'essayer la prochaine fois.

Que retenir des burgers ? Les buns sont moelleux et épais comme de la brioche et fondent comme un nuage.

Les patties sont faits de boeuf haché assez grossièrement. La viande est goûteuse et les sucs sont bien conservés dans le burger. Trop bien conservés ? Pour les deux recettes, je me suis retrouvé avec un mix de sauce et de jus complètement liquide plein les doigts et le plateau. Mieux vaut se servir du papier glacé qui emballe les hamburgers pour retenir les flots.

C'est un peu un défaut si vous voulez manger proprement. Et moi qui m'était laissé pousser la barbe... A la fin, j'en avais sur le nez et jusqu'aux joues façon Joker (gruiiiiiik). Bon rassurez-vous pour ma dignité, je passais l'essuie-glace après chaque bouchée. Le papier d'emballage n'étant pas super idéal car peu absorbant voire hydrophobe et ne tenant pas en place une fois replié sur lui-même. Il vous servent un beau paquet, mais sortez votre diplôme de mangeur de burger, sinon vous risquez de vous faire remarquer (gruiiiiiik).

Concernant la préparation, j'ai trouvé que ces burgers étaient assez standardisés et le restaurant tend à être un fast-food plutôt qu'un "hamburger restaurant" avec zee accent plize. On retrouve une ambiance take away anglaise qu'ils ne renieront pas puisqu'il paraît qu'ils sont anglais.

Bon, je sais pas si les gars qui ont parlé anglais devant moi étaient TOUS anglais parce que bon mee too aïe cane spïque rilli wel at maille lévèl mais j'ai pas identifié tous leurs accents bizarres. (Britain is vast in that regard). Mais on s'en fout.

Je pense que c'est un peu trop standardisé, un peu trop take away et un peu trop fast food pour être classé dans la catégorie du french burger. Dans le Revolution, je n'ai pas su détecter si les oignons étaient incorporés au patty ou bien s'ils étaient ajoutés comme condiment. Le fameux calibre de la viande hachée se confond avec celui des oignons. J'ai aussi remarqué que la salade iceberg, dans le cheeseburger, était elle aussi émincée au format timbre poste. Pratique, pour donner un hamburger qui tient bien en main sans rien qui dépasse, mais je crois que l'eau que donne la salade fraîche rend le burger bien plus juteux que nécessaire (gruiiiik). C'est simple, je n'ai jamais autant sucé mes doigts en public (grrr... euh, gruiiik).

Nous avons donc une expérience savoureuse, avec un cheddar bien piquant comme du vrai (c'est du vrai) sur le cheeseburger, et toujours ce patty juteux quoiqu'un peu granuleux dans sa préparation.



Mais le burger supérieur est pour moi le Revolution. Même son cheddar m'a paru différent. Etait-ce le bacon qui lui donnait son petit goût fumé ? Je ne me rappelle pas. La carte doit être disponible sur leur site. J'ai vraiment une mémoire de poisson rouge. Mais le coleslaw et la sauce moutarde (moutarde jaune cheloue marqué "French" dessus comme on en consomme partout sauf en France) donnait un côté sucré-salé-fumé-croquant frais... C'était le meilleur des deux et un excellent burger. Une pure gourmandise à croquer à pleine dents jusqu'à s'en mettre le nez dedans (gruiiiik). Il faut vraiment qu'ils réduisent les résidus liquides de leurs burgers... Mais en même temps, le coleslaw et la salade iceberg, ça fait du jus.

Ce que vous trouverez au FrogBurger :
- Des serveurs-cuisiniers polyvalents, sympathiques, attentifs, dynamiques et bilingues. Et pas moches (plaisirs de tous les sens j'ai dit... Ben quoi ?).
- Une carte retreinte. Vous ne passerez pas 3 heures à choisir. Il y a même un hamb veggie pour les chieurs... amis des animaux.
- Des serviettes à disposition en cas de giclures (probables).
- Un service rapide et un concept fast food avec possibilité d'emporter ses plats.)

Ce que vous ne trouverez pas au FrogBurger :
- Des couteaux et des fourchettes pour manger votre hamburjé.
- Une expérience visuelle dans votre assiette. (Mais il reste les Anglais).
- Une assiette, for that matter.
- Sauf si le serveur vous a vu lutter avec votre 1er sandwich et vous sert le 2e dans une assiette creuse (gruiiiik).
- On ne vous demande pas la cuisson de votre burger.
(Je dirais que les miens étaient middle rare to medium well - Ouais, j'assure en anglais au fait.)
- On ne vous laisse pas rajouter la sauce à votre convenance. (gruiiiik).

CE JEU EST DIFFICILE !! :O

Yoshi's Wooly World, un design enfantin, des niveaux pervers.

Je ne m'attendais pas à crever autant dans un Yoshi !
Autant on a des vies supplémentaires, autant le jeu nous PUNIT dès le moindre souci ...

L'amiibo est pas de trop dans certains passages.

On lit souvent que le sucre c'est le mal, qu'il faut le niquer ! Eh ben, je me suis dit que l'avis d'un mec au régime en live pourrait avoir plus d'impact que des études et des campagnes de pub.

Le sucre, c'est du poison !

J'en suis à moins de 2 000 KCal par jour, avec un objectif (irréaliste pour le moment) de 1 200 KCal par jour (je ne suis pas bien grand, 1,71 m). Mais des fois, j'arrive à me limiter à 1 200.

Comme aujourd'hui.

D'habitude, je tiens le coup, surtout quand je mange bien à midi. Seulement voilà... J'ai pris un café avec un sachet de sucre roux Starbucks dedans (un cube de sucre normal) et un Kit-Kat.

Eh bien... Je souffre le martyr. Je n'ai qu'une envie, je jetter sur un paquet de chips. Je pense à des pizzas au chorizo, même du fromage de chèvre à la télé me fait saliver (je déteste ça).

Ma faim est maintenant pire qu'avant que je prenne ces produits il y a une heure.

Le sucre donne la sensation de faim. C'est un poison qui vous donne le sentiment d'avoir besoin de manger plus que le nécessaire.

Croyez-moi, on ne s'en rend jamais aussi bien compte que quand on est déjà volontairement en déficit calorique.

Donc, regardez vos M&M's, vos chocolats, vos sirops, vos plats préparés, et regardez combien de sucres ils contiennent. Dites-vous bien que c'est une substance qui est rajoutée à outrance pour vous faire bouffer plus.

Le sucre ne fait pas grossir. Mais il provoque la faim. Fuyez, fuyez, pauvre fous !

Kiki fait un régime + muscu pour pécho à la plage cet été ?