– Si il y a bien une chose que je déteste, c’est pisser dans des toilettes publiques. C’est le moment où je me sens le plus intime avec moi-même, ainsi que le plus faible. Et j’aime imposer le respect donc ça ne peut pas marcher si je suis en même temps en train de faire pleurer le colosse. Du coup, vous pourriez me dire « mais tu te sens comment quand tu te fais du bien ? ». Là c’est pas pareil, j’assume ma masculinité et mes besoins à fond donc je me sens plus viril que jamais. Là il n’y aurait aucuns problèmes. Mais uriner en public, ça ne passe pas pour moi. Vous comprenez ?
– Je comprends que nous sommes à un entretien d’embauche et que ma question était simplement quels sont vos hobbies …
– Eh bien j’essaye de me prendre pour un gangster qui fait des monologues dans un film de Quentin Tarantino ou de Guy Ritchie. Comme là à l’instant.
– Très bien, monsieur … Greil ? C’est un nom pour le moins étrange.
– Oui, on me le dit souvent. Mais du coup, j’ai le job ou pas ?
– ….

Avec le recul, je sais ce que j’aurais dû faire pour avoir le job. J’aurais dû faire comme dans Legend et jouer deux personnages en même temps pour rendre la scène plus vivante.

En attendant, on a encore un mois à se contenter de manger des pâtes avec tes conneries. Mais tu ne penses pas que le fait que tu l’ais giflé en partant ait eu la moindre conséquence ?

Avec encore plus de recul que le recul que j’avais pris juste avant, je me dis que ça a dû compter un petit peu oui.

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Pendant ce temps, à la forteresse des groupes de rock oubliés.

– Général ! Nous avons remarqué quelque chose d’étrange sur internet.
– Que se passe t-il soldat ?
– Il semblerait qu’il y ait une nouvelle vague de recherches sur Creed sur Youtube.
– Oh … Pourquoi, le chanteur est décédé ? Je croyais qu’on les maintenait tous dans un état végétatif !
– Nous sommes allé vérifier mais il est toujours en vie et dans la même salle que les chanteurs de Yellowcard et Simple Plan.
– C’est étrange … Nous devrions néanmoins en profiter, réveillez le de son coma artificiel, nous allons relancer sa carrière !

*à la salle de réveil*

– Oh … Que, que s’est-il passé ? Pourquoi suis-je réveillé ? Creed est à nouveau à la mode ?!
– Il semblerait que oui monsieur, vous et votre groupe allez redevenir crédibles et socialement connus.
– C’est génial ! J’ai plein de nouvelles idées. Enfin, d’idées de samples de mes anciennes chansons pour faire croire qu’elles sont nouvelles.
– Mon général !
– Quoi encore ? Vous ne voyez pas qu’il vient de se réveiller ? Il ne faut pas brusquer le chanteur.
– Nous avons fait une erreur.
– Comment ça ?
– Le nombre de recherche du mot clé Creed ont énormément augmenté, mais ça n’a rien à voir avec le groupe de musique en réalité. Il s’agit d’un film qui va bientôt sortir et que le monde semble attendre.
– Oh … Désolé monsieur, nous vous avons réveillé pour rien … Nous allons devoir vous replonger dans le coma.
– Non, attendez j’ai plein d’idées pour relancer notre carri.. *injection*
– La prochaine fois soldat, soyez plus précis dans vos recherches soldat.
– Désolé mon général.
– Bon, vu qu’on est là, on va se débarrasser de quelques groupes. Il n’y a plus assez de places et trop de nouveaux arrivants. Le groupe 5 Seconds of Summer ne va pas se mettre dans le coma tout seul après tout ! Amenez-moi les groupes Good Charlotte et Limp Bizkit.

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Vendredi 8 janvier, 23h45. Greil sort de la dernière séance de la journée pour le film Les 8 salopards, la dernière réalisation de Quentin Tarantino. Étant fan des précédents films, il ne pouvait pas passer à côté d’une telle sortie pour son premier film de l’année 2016. La salle se vide. Ayant une vessie aussi efficace que celle d’une personne du 3ème âge sans l’avantage de porter des couches pour adulte, ce jeune cinéphile esquive la foule en direction des toilettes. Ce qu’il ne savait pas encore, c’est qu’il allait vivre une expérience des plus étranges à ce moment là. Voici son histoire … TAM TAM !! (Sérieusement, tu mets le bruitage du générique de New York Unité Spéciale avec TAM TAM en guise de représentation écrite ? Tu me fatigues …)

Le voilà devant l’urinoir, essayant de pousser sa gêne d’uriner en public au fond de son esprit pour pouvoir se soulager. Il est avec 7 autres personnes inconnues, qui semblaient venir également de la séance du film Les 8 salopards. C’est à ce moment qu’il vit un signe étrange : une lettre G écrite avec du sang et des excréments au-dessus de l’urinoir. Étant égocentrique, Greil prit peur quelques instants avant de prendre une décision un peu extrême : condamner la porte et savoir qui a écrit cette lettre G qu’il croit être une menace à son encontre.

– Ok les gars, je sais que ça peut faire légèrement parodie du film qu’on vient tous de voir, et je suis sûr tous apprécié … Mais je vais nous enfermer tous les 8 dans ces toilettes jusqu’à savoir qui me menace !
– Non, moi je ne l’ai pas trop aimé en fait. Il n’était pas mauvais, mais je n’irais pas dire que je l’ai apprécié. Après, tout est une question de go…
– Ta gueule ! C’est une review en huis-clos !
– Qu’est-ce qu’il raconte en fait ce con ? Et pourquoi il dit review au lieu de critique … Ça fait un peu prétentieux.

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Bon, je viens de faire un article assez sérieux où je parle de mon envie de me plonger pleinement dans mon style d’écriture afin d’y trouver un nouveau souffle. Il me faut un film qui puisse lancer cette nouvelle vague d’articles de la plus belle des manières. Un film que le grand public attend fortement … Oh, j’ai déjà fait un article sur Star Wars. Et je n’ai pas envie d’aller voir le dernier David O. Russell avec Jennifer Lawrence car je n’en ai rien à faire de l’invention du Miracle Mop dans les années 90 … Pas le choix, tapons dans le film pas forcément attirant pour le grand public mais qui a un casting d’enfer : parlons de The Big Short !

Woah woah woah … Mec, je ne peux décemment pas te laisser faire ça. Tu viens à peine de dire que tu veux te relancer et le premier film que tu choisis pour ça est un film sur l’économie américaine en 2008. Ça, c’est un excellent moyen d’attirer personnes pour lire tes articles.

T’es qui ?! Et pourquoi interviens-tu dans mes articles alors que je suis en train de les écrire ?

Je suis ton inconscient. Toi, mais en mieux. Et je prends les commandes. Mais de toute façon tu le sais, tu es toi-même en train d’écrire mes mots en ce moment.

Je sais, mais justement tu n’es qu’un procédé narratif, alors ne prends pas trop tes aises. Et il faut que j’arrête de me parler à moi-même. Je ne veux pas passer pour un con arrogant qui tente de faire de l’humour méta. Alors je choisis The Big Short, et je fais ce que je veux !

Les 8 salopards sort mercredi ! Tu avais Creed une semaine après ! Avec ça tu pouvais intéresser plus de personnes et donner plus de force à ton envie de te relancer. Un film sur l’économie ? … Wahou, si on pouvait mesurer mentalement l’excitation dans le pantalon des lectrices et lecteurs, je crois qu’on réussirait à avoir un appareil qui peut mesurer des valeurs négatives.

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