Voilà mon petit probleme,
Je sais pas si ça vous est deja arrivé, mais en ce moment quand je rajoute quelqu'un sur ma liste de avoris, il n'y aparait pas..alors je réessaye et la ça me dit que le blog est deja dans mes favoris...alors je scrute completement ma liste (qui est assez fournie il est vrai), et que dalle, que pouic, nib, peau de Z*b.....le desert en somme.

Si quelqu'un a deja eu ce desagrément, ce serait pimpant qu'il m'aide un peu

Merci

Et voici le retour de la blague pourrie de tonton Gasmok2

De quel coté un chat a t'il le plus de poil?
L'exterieur.


et voilà, maintenant detestez moi


[Debezed] C'est encore pire que la blague d'avant, defi relevé, defi remporté

Voila je fais un peu de pub pour le Blog de Xobbos, car son idee du trombi est vraiment sympa, et quand une idée est cool j'aime en parler, alors voila n'hesitez pas a y faire un saut, et vous aussi faites partie des ''courageux''...

Allez-y, soyez courageux(se)

Ca faisait un moment que je n'avais pas poster une petite blague bien moisie....et bien je peux vous dire que je me rattrape avec celle-là.....



Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux...
ça fait la vache kiwi...



et voilà vous etiez prevenus ^_^

Voila mon soucis.
je me suis enfin mis a God of war ii, mais j'ai un soucis et ce, dès le debut du jeu.
En effet devant la 3eme confrotation avec le colosse de Rhodes (celle ou il faut lui lancer sa main a la gueule pour le sonner une premiere fois)
je vois l'epee de Zeus, mais je ne peux pas la prendre même quand l'adversaire est sonné....il n'y a pas l'icone R1 qui s'affiche......donc resultat je le sonne il se reveille, il met des couops par terre, je le ressonne...et ça dure ça dure.....j'ai tout essayer pour recuperer cette épee a la con et je n'y arrive pas...si quelqu'un a eu ce genre de ''probleme'', ce serait pimpant qu'il me dise comment il a fait.......

merci

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros.

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desolé

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

voilaaaaaa

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha bon ? et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.



c'est fin, très fin, ça se mange sans faim......

Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Reich a l'envers ça fait ''chier''


c'est pour toi Maitre

voili voilou, ça j'ai quand meme le droit de le dire

sinon, pardon aux familles, aux gens qui se sentiront heurtés par mes propos d'heretique
(Bah oui je prends mes precautions maintenant)

Je viens de voir dans mes MP que j'ai reçu un avertissement de la part de JF.....comme quoi j'aurai eu des propos insultants envers un sympathique membre de notre ''communauté''
Maintenant dites-moi, cher(e)s ami(e)s si ça valait vraiment un avertissement

Je vous laisse seuls juges

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

oui oui je sais.....

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


vous en vouliez encore.......alors j'en redonne