Ce n'est pas encore Jurassik Park mais c'est une avancée décisive. Au point qu’on pourrait bientôt voir ce qui ressemblera à un mammouth arpenter la steppe de Sibérie. « Ressemblera » seulement car la technique utilisée par le scientifique George Church et son équipe est différente de tout ce qui a été tenté jusqu’à présent. Plutôt que de recréer entièrement l’ADN du mammouth, Church a choisi une voie intermédiaire. Il y a peu, les manipulations génétiques comportaient toujours une part d’imprécision, donc d’inconnue. Grâce à une technique de séquençage relativement récente appelée CRISPR, on peut désormais modifier précisément un ou plusieurs gènes, voire un génome entier. C’est la piste empruntée. Non pas pour cloner un mammouth stricto sensu, mais pour modifier l’ADN d’un éléphant d’Asie et le doter de certaines caractéristiques de l’animal préhistorique. « Les deux espèces sont plus proches l’une de l’autre qu’elles ne le sont de l’éléphant d’Afrique, affirme George Church. Pour l’heure, le but n’est pas de recréer un mammouth parfait. C’est de rendre des animaux extrêmement résistants au froid. »

Or, pour qu’une population d’éléphants d’Asie puisse espérer survivre dans un environnement où la température descend parfois à - 50 °C, de quoi a-t-elle besoin ? Des capacités de résistance polaire que possédaient les mammouths. CQFD. « Nous avons privilégié des gènes associés à la résistance au froid comme ceux produisant des longs poils, la taille des oreilles, les couches de graisse et surtout l’hémoglobine, la molécule du sang permettant le transport de l’oxygène dans l’organisme », a détaillé le scientifique dans son compte rendu d’étude.


D'ici à 2018, des éléphantes d'Asie porteuses seront inséminées


Pour l’heure, l’expérimentation reste confinée au stade laboratoire mais d’ici à 2018, des éléphantes d’Asie porteuses seront inséminées dans l’espoir de voir naître, vingt-deux mois plus tard, non pas de vrais mammouths mais des éléphants d’un genre nouveau, possédant leurs caractéristiques de résistance au froid. Et on leur a déjà trouvé un enclos : le Pleistocene Park, en Sibérie. Un espace de 16 kilomètres carrés où ces hybrides pourraient évoluer en semi-liberté. Avant que cela ne devienne un parc d’attractions, bien évidemment.


Le mammouth, plus important que la Cop 21 ?


Selon Church, repeupler la toundra sibérienne de mammouths pourrait sauver la planète ! En tout cas, atténuer les conséquences du changement climatique dans une région où la fonte du permafrost est une bombe à retardement. Les mammouths présenteraient l’avantage de pouvoir se nourrir de l’herbe « morte », permettant ainsi au soleil d’atteindre l’herbe fraîche dont les racines préviennent l’érosion. En outre, ils nettoieraient les alentours des arbres qui ont poussé depuis et absorbent trop les rayons du soleil. Enfin, leurs déplacements balayeraient la neige, ce qui permettrait à l’air froid de pénétrer dans le sol et d’en abaisser la température.

http://www.msn.com/fr-fr/actualite/technologie-et-sciences/george-church-va-faire-revivre-le-mammouth/ar-BBlRihh

Salut tout le monde, comme ca fait un moment qu'il n'y a pas eu de blagues horribles, j'en remets une couche... ^^

Pour rappel, ceci n'est que de l'humour, donc les culs serrés, les coincés, bref ceux qui n'ont pas d'humour, circulez y a rien à voir !

Les autres... Enjoooooooooyyyy ! ^^

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Voyant son meilleur ami avec des égratignures et des écorchures un peu partout, un homme lui demande ce qui a pu se passer. Son ami répond alors qu'il a eu toutes ces blessures lors de l'enterrement de sa belle-mère. Ne comprenant pas trop, l'homme lui demande de lui expliquer, ce à quoi son ami répond:
- "C'est pourtant simple, elle s'est débattue comme un beau diable !"

- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris le weekend de sa mort ?
- Pour s'éclater...

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Que fait une femme après l'amour ?
- Elle gêne.

Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier?
- Un tétraplégique dans une maison en feu.

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit - Faut pas avoir peur!
- Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle.
Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie.
Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus.
Des yeux à faire damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien?
demande le client.
- 150 Francs.
Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale?
interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir!
promet-elle. Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles Durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

Pourquoi les lesbiennes aiment-elles avoir des amis gays ?
Il faut bien que quelqu’un sache faire la cuisine...

Image : ta belle-mère dans une citroën AX explosée contre un platane. Voix off : vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous.

- Qu'est-ce qu'un Blanc qui fait un clin d'oeil à un Noir ?
- Un tireur d'élite.

Connaissez-vous l'histoire de Scrouik l'escargot ?
C'est un escargot qui rencontre une voiture et SCROUIK l'escargot !

Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ?
- Un Ethiopien qui pèle

Le monde musulman s'est arrêté, et oui en effet, il y a eu une coupure de Coran...

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
- "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Un jour, un vieil homme entre dans un bar et commande cinq bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon frère est gay et qu’il va épouser mon meilleur ami ».
Le lendemain, le même vieil homme revient dans le même bar et commande dix bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive cette fois ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon fils est gay ».
Le jour suivant, le même vieil homme revient à nouveau et commande quinze bouteilles de whisky.
Le barman demande alors : « Est-ce qu’il y a quelqu’un dans votre famille qui aime les femmes ? »
Le vieil homme cherche et réplique : « Apparemment, ma soeur et ma femme » !

Attention elle est hyper dégeu...
Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte
prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer
les tripes du macchabée . Le premier difficilement se met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud....

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.

Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"

Sophie demande à son père :
- Papa, papa, je peux aller à la patinoire?
- Non.
- Oh s'il te plaît, papa, s'il te plaît, s'il te plaît!
Le père sort sa teub et répond :
- Si tu veux aller à la patinoire, tu sais ce que tu dois faire...
Sophie commence à sucer mais au bout de quelques secondes elle s'arrête :
- Mais papa, ta bite pue la merde !
- Aaah ben oui, il y a dix minutes ton frère voulait aller à la piscine...

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui...

Bon ben voilà... Dois je rajouter quelque chose ?

Enjooooooooooy ^^

Arlette : "Ayant été secrétaire de direction, je me suis vu proposer par Pôle emploi un poste de chauffeur de bus. Je n'ai jamais eu de permis poids lourd ou transports en commun."

Lapinou S. : "Pôle emploi m'a proposé de devenir chauffeur routier. Non seulement cela impliquait de partir trois jours dans la semaine alors que j'élève seule mes trois enfants, mais surtout je n'ai pas le permis poids lourd mais celui pour les transports en commun."

Laetitia : "J'ai reçu une offre pour piloter un hélicoptère. A la base je suis fleuriste."

Lol : "Je suis paysagiste. On m'a proposé un travail de... coiffeur. C'est vrai qu il n y a pas beaucoup de différence entre coiffer des cheveux et tailler des haies !"



Kilmery : "Je suis infirmière mais n'étant pas en CDI je suis inscrite à Pôle emploi. Ils m'ont envoyé une offre pour aller cueillir les clémentines en Corse (bien sûr, il fallait que je me loge seule). J'ai bien ri."

Alexandre : "Moi, on m'a proposé un poste de technicien en laboratoire d'analyses alors que je suis agent de sécurité."

Angélique : "J'ai reçu un avis pour me présenter à un poste de monitrice de ski alors que je n'ai jamais skié de ma vie. Super sympa ! Aujourd'hui je donne des cours sous la Tour Eiffel, sans ski ni neige bien entendu !"

Dam's Z : "Pour ma part, j'ai un bac+2 dans le social et j'ai reçu une offre de boucher-charcutier, puis une de fleuriste en Nouvelle-Calédonie. Je réside dans le nord de la France !"

Sandra : "J'ai reçu une offre dans la boucherie il y a trois ans en arrière alors que j'étais en coiffure."

Abdeslam : "J'ai reçu des offres de maçon coffreur et plaquiste alors que je suis chaudronnier en ferronnerie d'art et menuisier."

BONUS FORMATION Gilles : "On m'a proposé un stage d'anglais alors que je parle couramment la langue pour avoir vécu aux Etats-Unis vingt ans."

Quelques perles des conseillers, désormais...

1. "Il ne faut pas courir après plusieurs cheval à la fois mademoiselle" : ne jamais hésiter entre deux métiers sous peine de révéler les lacunes en français du conseiller.
2. "Au moins, comme ça, vous avez du boulot" : en revenant avec 200 pages de documentation.
3. "Désolé je ne vais plus suivre votre dossier, je démissionne et j'ai trouvé un CDI ailleurs" : et bim. Dans ta face le chômeur.
4. "Nous avons le plaisir de vous annoncer que votre demande de formation sera acceptée dans un délai de 12 mois" : la rapidité avant tout.
5. "Cool, j'aime bien quand c'est difficile" : ne jamais avouer qu'on traverse une période difficile. Sauf si vous tenez tout particulièrement à parfaire l'expérience du conseiller.
6. "Cette offre d'emploi est réservée aux chômeurs de plus de 12 mois et en fin de droit" : une seule solution, rester au chômage tout au long de la durée déterminée.
7. "J'ai un emploi temporaire en manutention à vous proposer, vous pouvez porter des charges de 30kg ?" : fastidieux quand on en pèse 50.
8. "Non, nous n'avons pas de dossier d'inscription en agence il faut faire la demande par internet ou par téléphone" : aller au guichet, c'est tout sauf moderne.
9. "Je vous inscrit quand même dans un suivi personnalisé d'une durée de 6 mois, c'est pour mes chiffres" : très utile quand on déménage justement dans une autre région.
10. "Vous venez d'emménager dans la région ? vous auriez dû rester chez vous. On a rien comme travail par ici" : de quoi entretenir la motivation

Un moddeur a récemment publié son travail visant à ajouter une dimension jeu de rôle au célèbre GTA V au moyen d'un mod. Une vidéo présente les possibilités offertes de GTA RPG et il est possible de télécharger le mod pour le tester vous-même.

Pour peu que vous soyez amateur de RPG, sachez qu'un moddeur - LogicSpawn - a travaillé sur le fait de transformer le jeu de Rockstar de sorte à intégrer quelques éléments empruntés aux jeux de rôle.

Afin de vous faire une idée, la vidéo de gameplay ci-dessous affiche les barres de vie de notre personnage, mais aussi des ennemis, la gestion d'expérience et de niveau, ainsi que des arbres de compétences à débloquer au fil de vos heures de jeu. De plus, il est possible de dialoguer avec certains PNJ qui pourront proposer des quêtes secondaires.

Si vous souhaitez tester le mod GTA RPG, il suffit de le télécharger à cette adresse et l'utiliser en parallèle de la dernière version du jeu, ainsi que ScriptHookV et ScriptHookVDotNet v1.1.

Adresse pour le tester :

http://www.generation-nt.com/go/?url=https%3A%2F%2Fwww.gta5-mods.com%2Fscripts%2Fgta-rpg

Puis :

https://www.gta5-mods.com/scripts/gta-rpg

Source : http://www.generation-nt.com/grand-theft-auto-gta-mod-rpg-video-trailer-actualite-1917757.html

Selon vous...

Salut tout le monde, petite bonne nouvelle en ce bon matin...

J'ai ouvert il y a tout juste un instant le nouveau groupe spécialement dédié aux jolies nanas (asiatiques ou non)

http://www.gamekyo.com/group990.html

Voici les premières





Petit UP : Nouvelle image arrivée ^^



Je suis preneur pour toute suggestion qui me permettra d'améliorer le groupe ! ^^

Bien entendu, il n'y aura aucune image pédo ou porno tout simplement...

Seront diffusées es photos de type :

- Classiques (maillot de bain, cosplay, etc...) ou suggestifs ^^
- Ou juste hot (par exemple, avec une bretelle de maillot de bain ou soutien gorge baissé, mais PAS PLUS ! Il n'y aura pas de modeles topless, par exemple... Les images publiées ne seront QUE correctes !)

UP 2 :

De la part de Aros ! ^^











Venez nombreux ! ^^

ENJOOOOOY ! ^^

Salut tout le monde, cette fois j'amène un sujet sérieux...

J'ai commandé le 25/7 dernier un article sur le site Priceminister.com et à ce jour, je n'ai encore rien reçu. (rien de dramatique encore, me direz vous) Sauf que le vendeur n'a TOUJOURS pas expedié l'article. Je l'ai bien sur contacté pour voir où ça en est, et il m'apprend qu'il n'a encore rien fait soit disant pour raisons personnelles. Hors, l'article commandé est pour un anniversaire (qui est pour demain).

J'ai tenté d'annuler l'achat, mais PM m'a indiqué que je dois patienter jusqu'au 3/8 pour me plaindre...

Que faire, donc ?

Merci

Non, c'est ni FIFA ni PES, mais un VRAI match... C'est actuellement le vieux record du monde de buts dans un match (sauf erreur de ma part)

L'Australie a battu... Non, explosé... Non plus... PULVÉRISÉ les Iles Samoa Américaines par 32 à 0...



Je pense que le gardien s'est foutu en l'air après...

On a tous, en ce moment ou dans le passé, eu des emmerdes avec les voisins. Trop bruyants, irrespectueux, la jolie voisine du dessus qui fait ses "vocalises" à 2h du mat... Bref, c'est chiant !

Voici quelques mots que vous pourriez mettre... Ou juste lire pour vous marrer... ^^

Enjoy !

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Je sais pas pour vous, mais moi, perso, c'est le lance flammes...















Vous pouvez mettre ceci en réponse, par exemple...



Bref... Revenons à nos moutons...

















Et enfin, tradition oblige, on admire le regard de la demoiselle. On la regarde dans les yeux... J'ai dit les yeux !

Salut tout le monde... Je vous montre quelques vidéos qui m'ont bien fait plaisir, faut avouer... Je suis certain qu'elles font de la danse...

Enjooooy ! ^^

J'adore ! Mention spéciale au chat en bas à droite qui regarde la caméra de manière stoique du début à la fin...



Là, on peut dire que c'est hyper synchro ! C'est joli et y a rien à dire !







Et comme beaucoup aiment Hatsune Miku...

Qui ne connait pas Hulk Hogan ? THE Superstar mondiale du catch ? Ben ne cherchez plus, vous ne le trouverez plus.



ÉTATS-UNIS - Le catcheur américain Hulk Hogan, reconnaissable à sa moustache blond platine taillée façon Astérix, a été retiré du panthéon de la société World wrestling entertainment (WWE), a annoncé cette dernière vendredi dans un communiqué.

"WWE a mis fin au contrat de Terry Bollea (alias Hulk Hogan). WWE est engagé dans l'acceptation et la célébration des personnes de tous horizons comme le montre la diversité de nos employés, de nos artistes et de nos fans dans le monde entier", a indiqué la société cotée à la Bourse de New York, dans un bref communiqué, sans donner de motif.

La fiche du catcheur ultra-bronzé de 61 ans, au sempiternel bandana sur la tête, n'apparaissait plus dans la liste des "Superstars" du catch disponible sur le site internet de la WWE. Et plus non plus dans la liste des juges de l'émission de télé-réalité produite par la WWE, "Tough enough", ou dans les produits dérivés vendus en ligne.

"Raciste jusqu'à un certain point"

Selon la presse américaine, cette décision intervient après la révélation de propos tenus dans une sex-tape, qui aurait été enregistrée à son insu en 2008 et en partie publiée en 2012, où il parle de sa fille aînée Brooke et utilise le mot le plus tabou des Etats-Unis, le "N-word" (pour "nègre").

"Je ne sais pas si Brooke couchait avec le fils du Noir", aurait dit Hulk Hogan, selon des propos rapportés par plusieurs sources au National Enquirer et RadarOnLine.com. "Je n'ai pas de double standards. Je veux dire que je suis raciste, à un certain point, putain de nègres".

Avant d'ajouter, selon ces sources: "Si elle couchait avec un nègre, je préfèrerais qu'elle épouse un nègre de 2,40 mètres valant 100 millions de dollars! Comme un joueur de basket".

Sur son compte Twitter, Hulk Hogan a rapidement réagi vendredi avec un message plutôt obscur: "Dans la tempête, je lâche le contrôle, Dieu et son univers me feront naviguer où je dois aller, HH".

Un peu plus tard, dans une déclaration à People magazine, il a demandé pardon: "Il y a huit ans, j'ai tenu des propos offensants pendant une conversation". "C'était inacceptable pour moi d'utiliser ce langage offensant, il n'y a pas d'excuses pour ça et je demande pardon de l'avoir fait", a-t-il poursuivi, se disant "déçu" par lui-même.

"Ce n'est pas moi. Je pense fermement que chaque personne est importante dans ce monde et ne devrait pas être traitée différemment à cause de sa race, de son genre, de son orientation (sexuelle), de ses convictions religieuses ou autres", a-t-il souligné. Le catcheur est également apparu dans plusieurs films comme Rocky III (1982), "Les guerriers de l'ombre" (1997) ou "Les Muppets de l'espace" (1999). Une émission de télé-réalité a suivi sa vie de famille entre 2005 et 2007, "Le monde merveilleux de Hulk Hogan".

Source : http://www.huffingtonpost.fr/2015/07/25/hulk-hogan-renvoye-propos-racistes_n_7869868.html

L'info est tombée il y a tout juste quelques minutes...

Si le programme satirique de Canal + a été sauvé, tous ses auteurs historiques sont virés ! Et d'autres têtes tombent au sein du groupe Canal.

Depuis jeudi, les auteurs des «Guignols» vivent terrés derrière leur téléphone. Traumatisés. Refusant de répondre au moindre appel. Et même de confirmer notre information : ils sont virés. Tous les quatre. Lionel Dutemple, Julien Hervé, Philippe Mechelen et Benjamin Morgaine, les quatre plumes des marionnettes depuis respectivement seize ans pour les deux premiers, sept ans pour le troisième et trois ans pour le dernier.

Le seul qui a répondu à notre appel s'est contenté de bafouiller un « sans commentaire » avant de raccrocher . Une décision assumée par Maxime Saada, le nouveau directeur général du roupe Canal +. Le même qui, dans « le Figaro » du 23 juillet, annonçait : « L'émission reste en format quotidien et conserve intacts ses 17 M€ de budget. »

Mais sans ses auteurs historiques, quel sens a encore le programme? Certes, les plumes des marionnettes sont très grassement payées : 35 000 € brut par mois pour les plus anciens. Pas difficile d'en trouver des moins chers, et plus dociles. Un dénouement qui intervient en plein mois de juillet, histoire de faire le moins de vagues possible. C'est le troisième acte. La pièce a débuté fin juin. Vincent Bolloré, actionnaire majoritaire de Vivendi, qui possède Canal +, veut la tête des « Guignols ». Trop coûteux ou trop fielleux avec certains politiques ? Dépassés par « le Petit Journal » qui fait autant d'audience si ce n'est plus et dont le compte Twitter affiche 528 000 abonnés contre 111000 ?

Mais, de François Hollande à Alain Juppé en passant par Nicolas Cante-loup, le soutien aux caricaturistes est massif. Acte II : Bolloré fait machine arrière. « Il n'est pas question ni de céder les Guignols à quiconque ni de les abandonner », lance-t-il le 2 juillet sur Europe 1. Maxime Saada annonce leur maintien, mais en crypté. L'argument avancé : muscler les programmes attractifs pour les abonnés. Mais alors pourquoi proposer les épisodes gratuitement sur Dailymotion dans la foulée de leur diffusion ?

Renaud Le Van Kim aussi débarqué

Acte III : à défaut de supprimer « les Guignols », Bolloré les décapite. Une information que la chaîne et le groupe Vivendi refusent de confirmer.

Les têtes tombent beaucoup ces jours-ci dans le groupe Canal +. Après Rodolphe Belmer, le directeur général jugé trop indocile et soupçonné d'avoir fait fuiter l'arrêt des « Guignols », Thierry Langlois (directeur des antennes), Alice Holzman (patronne de CanalSat), c'est Renaud Le Van Kim qui saute. Ce producteur historique de la chaîne, mais dont la société appartient au groupe Zodiak, a donné hier sa démission de l'entreprise KM, au nom inspiré de son patronyme. C'était la condition pour que cette dernière, qui produisait « le Grand Journal » depuis onze ans, continue à assurer les cérémonies des Césars, du Festival de Cannes et l'émission « Conversation secrète », de Michel Denisot, pour la chaîne. En échange de la perte du « Grand Journal », KM assurera la production de « la Nouvelle Edition », présentée à partir de la rentrée par Daphné Bürki chaque midi. Dernière victime de la purge ? Ce vendredi, Ara Apri-kian, à la tête de D 8, D17 et i>télé, a été remercié. C'est les mains vides qu'il a quitté vers 16 h 30 le siège du groupe. Ejecté en quelques minutes, sans avoir le temps de faire ses cartons. Comme Rodolphe Belmer avant lui. A qui le tour ?

Source : http://www.leparisien.fr/tv/canal-les-guignols-decapites-les-auteurs-historiques-vires-25-07-2015-4969753.php#xtref=http%3A%2F%2Fwww.google.fr%2Furl%3Fsa%3Dt%24rct%3Dj%24q%3D%24esrc%3Ds%24source%3Dweb%24cd%3D2%24ved%3D0CCUQqQIwAWoVChMI2Kqs0Mf1xgIVC10UCh21QwyJ%24url%3Dhttp%253A%252F%252Fwww.leparisien.fr%252Ftv%252Fcanal-les-guignols-decapites-les-auteurs-historiques-vires-25-07-2015-4969753.php%24ei%3D7x-zVZj3GYu6UbWHscgI%24usg%3DAFQjCNHsj0GId_4sD0Bj_XFoolWXQq-7tw

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Note personnelle : Ce fils de pute de Bolloré est donc prêt à TOUT pour que les Guignols s'arrêtent ! Va y avoir du boycott dans l'air, je sais pas pourquoi... Si vous ne savez pas qui est le responsable, regardez la vidéo, vous aurez un sérieux indice...



Ne votez pas pour le nain, tout vient de lui !

Non, c'est pas une blague de mauvais gout.

Après le décès de deux enfants en 2014 aux États-Unis, le groupe suédois va proposer gratuitement une trousse pour river ses commodes au mur et empêcher qu'elles ne tombent sur les utilisateurs. 27 millions de meubles sont visés par ces mesures de sécurité.



Un an après le drame, Ikea a souhaité agir. Après plusieurs accidents, le groupe suédois va fournir un kit gratuit pour fixer plus solidement certains modèles de meubles et éviter que ces derniers ne tombent sur des enfants. En février 2014, un jeune garçon de deux ans était retrouvé mort dans sa chambre de West Chester, en Pennsylvanie, coincé entre son lit et une commode MALM vendue par le groupe suédois. Quelques mois plus tard, l'histoire se répète à Snohomish, dans l'état de Washington où un autre enfant meurt, la poitrine écrasée par cette même commode. Très rapidement, Ikea informé des deux décès a saisi la Consumer Product Safety Commission (CPSC), une agence américaine de protection des consommateurs. Dans un communiqué, la CPSC a confirmé cette semaine que le meuble présentait un danger car il pouvait se renverser s'il n'était pas bien fixé au mur, et donc qu'il fallait agir.

La trousse proposée par la filiale américaine d'Ikea peut être soit commandée en ligne, soit retirée en magasin. Ce kit était déjà disponible, et la récente initiative est avant tout un rappel pour sensibiliser les consommateurs. La CPSC explique également que, selon ses critères, un enfant ne doit pas posséder une commode dépassant 62 centimètres de hauteur si elles n'est pas fixée. Pour un adulte, la taille maximum conseillée est de 73 centimètres,

14 accidents en lien avec les armoires MALM aux États-Unis

Au total, 27 millions de meubles sont concernés aux États-Unis. Ikea a annoncé avoir recensé en tout 14 accidents liés aux armoires MALM et avoir connaissance de quatre autres blessés. Le groupe a également expliqué que, depuis 1989, trois autres décès étaient liés à d'autres modèles de commodes et armoires. En France, les accidents sont moins fréquents. Contacté par Le Figaro, Ikea France rappelle que «ce kit est déjà fourni avec les commodes et que depuis janvier un avertissement supplémentaire a été ajouté pour noter l'importance de la fixation des meubles».

Le groupe suédois se veut pionnier en la matière. Et pour cause, la Commission de protection des consommateurs a également annoncé, qu'aux États-Unis, un enfant meurt aujourd'hui toutes les deux semaines à cause de meubles ou de télévisions qui basculent. Un autre est blessé toutes les 24 minutes! En mai dernier, l'enseigne avait rappelé 27.000 barrières de sécurité commercialisées en France après plusieurs accidents liés à des enfants. La marque avait expliqué que ces barrières ne devaient pas être installées en haut d'un escalier, pour éviter les chutes, mais entre deux pièces ou en bas d'un escalier. Seul problème, les notices fournies n'excluaient pas une telle installation.

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Note personnelle : Ils sont trop forts ! Apres la tarte a la merde, les meubles pourris, ils offrent des kits à la con a la suite de deux decès. Ils auraient pas mieux fait de rappeler les produits ?