Reporté quelques semaines avant sa sortie, la version old gen de Mortal Kombat X attendait bien au chaud dans les locaux de High Voltage Software, studio spécialisé dans les portages, qui se charge de l'adaptation du titre sur PlayStation 3 et Xbox 360.
Annoncé pour cet été sans plus de précision, c'est grâce à amazon que l'on connait désormais la date de sortie du jeu sur nos machines de la génération précédente. Ces deux versions débarqueront donc le 31 août 2015.
Plus qu'une envie irrépressible, une boulimie explosive ! Une femme habitant dans le Michigan devra aller en prison pour s'être agacée que la recette du hamburger ne soit pas respectée à la lettre. Après tout, un bon hamburger, c'est du pain, de la viande, de la salade et des rondelles d'oignon sans oublier au moins une tranche bien grasse et croustillante de bacon. Surtout quand le nom du produit stipule bien la présence de cet indispensable ingrédient.
Ce 10 février 2014, lorsqu'un équipier d'un restaurant McDonald's de Grand Rapids lui sert un «cheeseburger au bacon» sans lard, qu'elle a commandé au guichet accessible en voiture, Shaneka Monique Torres, 30 ans, râle mais accepte les excuses du manager ainsi qu'un ticket pour un repas gratuit en signe de paix.
Mais, de nouveau affamée, elle revient quelques heures plus tard, commande le même menu qui, de nouveau, lui est servi sans bacon. Cette fois, Shaneka hurle, criaille sur un employé. Puis elle extirpe un pistolet 9 mm de son sac à main et tire une fois, dans le bâtiment.
La balle a cassé la vitre d'une voiture qui passait tout près, elle n'a fait aucun blessé. Shaneka, toujours furieuse, a quitté l'établissement avant d'être rattrapée une demi-heure plus tard par la police.
Jugée en mars, la jeune femme avait été reconnue coupable de port d'arme prohibé et d'avoir tiré avec son arme à feu dans un bâtiment, en dépit des arguments de son avocat qui affirmait qu'elle avait fait feu par accident. Un juge l'a condamnée mardi à purger une peine de trois à sept ans de prison. «C'était juste stupide», avait enfin admis Shaneka.
Après une annonce très amusante pour un tricycle qui ne fera peut-être pas le bonheur des parents et une annonce pour une échelle carrément mortelle, place à une annonce très amusante pour une culotte propre de marque Princesse Tam-Tam. Une annonce qui débute de façon classique par une petite explication du pourquoi du comment de la vente :
" Étant une grande adepte de la marque Princesse Tam-Tam, j'aime collectionner leurs plus belles pièces. Mais parfois, dans une frénétique pulsion d'acheteuse fanatique compulsive, il m'arrive que je me trompe de taille. Après avoir versé quelques larmes de désespoir, je me dis : "Bon, il me reste Leboncoin, il y a sûrement d'autres nanas qui seraient ravies d'avoir une jolie culotte de marque neuve à un prix défiant toute concurrence !" "
Rapidement, la vendeuse met les choses au clair en expliquant qu'elle ne vendra pas sa culotte aux pervers qui sont parfois présents sur le site et qu'elle ne négociera pas avec eux, le tout avec beaucoup d'humour :
" Mais cette élan de naïveté c'est brisé le jour où j'ai reçu quelques mails me proposant de l'acheter à un prix plus élevé à condition qu'elle soit...SALE ! C'est-à-dire, après l'avoir porté durant des jours entiers à suer dedans : que de beauté et de glamour...ça vous fait rêver n'est-ce pas ? Je tiens à préciser, chers messieurs (avant de vous précipitez sur votre boîte mail en pensant à la sensation de douceur que cette culotte pourrait vous procurer sur votre zigouigoui), que me contacter pour assouvir vos pulsions n'en vaut pas la peine. Il y a sûrement d'autres sites spécialisés pour cela, du genre : venteculotte-odeurmarréebasse.com. "
Et de continuer encore un peu plus sur cette thématique en évoquant le harcèlement de rue, un thème malheureusement d'actualité :
" Leboncoin n'est pas un site de rencontre, ni un site à caractère sexuel au cas où vous ne seriez pas au courant (ah bon, sans blague ?). Je respecte vos fantasmes et vos pratiques, tout le monde à le droit d'aimer les effluves d'une moule échouée sur une plage bretonne. Néanmoins, je trouve qu'il est déplacé de le faire partager à des inconnus(es). Prenez les sous-vêtements d'une personne consentante : par exemple, ceux de votre petit(e) ami(e) (si vous en avez un/une et si vous la tenez au courant de vos frivolités du slip bien évidemment). Ou bien ceux d'un(e) mec/nana qui vous auras avoué que son plus grand kiff est de se faire sniffer le fond de la culotte après avoir fait son jogging matinal intensif. Merci de faire preuve de sérieux et de ne pas insister par mail : c'est comme dans la rue quand vous abordez une nana : "Hey charmante gazelle t'as un 06 ?". Si vous vous prenez un vent ça veut dire " NON". Et bien sur Leboncoin c'est la même chose, si vous vous prenez un vent par mail, c'est comme dans la vraie vie : c'est un NON catégorique ! "
Pour ceux et celles qui seraient intéressés par cette culotte propre, l'annonce est toujours disponible pour le moment et mérite largement le détour.
Il pensait que sa transformation lui éviterait la prison. C'est loupé. Un Hondurien accusé de viol sur mineur, qui avait changé de sexe et pris l'apparence d'une jeune femme pour échapper à la justice, a été condamné pour le viol d'un des fils de son épouse, âgé de huit ans, comme l'a rapporté la presse hondurienne, à l'instar du quotidien La Prensa.
«José Lucas Majano Mejia, 24 ans, a été condamné pour viol aggravé d'un mineur de huit ans» par un tribunal de San Pedro Sula, deuxième ville du pays, située à 240 km au nord de la capitale, a indiqué vendredi un porte-parole du parquet. Il encourt une peine de 45 à 60 ans de prison. José Lucas Majano Mejia était marié avec une femme ayant deux enfants, dont l'un l'a accusé de viol, fin 2012. Après avoir établi les faits, la justice a ordonné son arrestation, mais l'accusé a fui au Mexique.
En novembre 2013, la mère de la victime a été intriguée par la présence d'une femme chez son ex-belle-mère. Grâce à des photos publiées sur des réseaux sociaux, elle a pu démontrer que cette personne était en réalité son ex-mari qui avait changé de sexe. La mère a averti la justice, qui a prouvé que cette femme était bien le fugitif, qui avait subi une opération au Mexique, et procédé à son arrestation, avant de le traduire devant un tribunal.
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Petite note personnelle : Au moins, en taule, on sait qui va faire "la femme" !
Pour ma part, j'ai très très peur ! Les doublages sont pas ceux d'origine (30 ans se sont écoulés me direz vous, mais quand même) et lorsque j'ai entendu la voix de Solo, j'ai presque eu un haut le cœur...
Reddit renferme son lot de surprises et, aujourd'hui, pour la sortie de Grand Theft Auto V sur PC, cette infographie regorgeant de fun facts sur ce que représenterait un tel jeu sur disquettes a été publiée par le redditeur it_roll.
Il est évident qu'un jeu comme GTA V n'aurait jamais pu voir le jour à la fin des années 90, mais c'est pourtant ce que s'est amusé à faire notre redditeur. Grâce ce retour dans le passé, au temps de la connexion modem AOL et de la disquette et de leurs gémissements caractéristiques, it_roll obtient des chiffres plus absurdes et plus hallucinants les uns que les autres :
◾Cela prendrait pas moins de 224 jours, soit 7 mois et demi, pour télécharger le jeu.
◾Une fois ce téléchargement fini, il vous faudrait 142 jours de plus pour installer le jeu.
◾45.139 disquettes seraient nécessaires pour stocker autant de données, ce qui finalement prendrait encore plus de temps à l'installation pour une personne seule chargée de relayer les disquettes dans le lecteur.
◾En les empilant les unes sur les autres, la pile de disquettes ainsi obtenue atteindrait 150 mètres de haut, soit la hauteur de la grande pyramide de Gizeh.
◾Cela représenterait plus de 800 kg de disquettes, soit à peu près le poids d'une Renault Twingo.
◾Aligner les disquettes les unes à côté des autres couvrirait pas moins de 4,33 kilomètres, soit 43 fois la longueur d'un terrain de foot.
◾Pour pouvoir jouer à GTA V dans de bonnes conditions, cela requerrait à peu près la puissance de 2.000 ordinateurs des années 90.
◾En effet, faire tourner GTA nécessite tellement de calculs qu'une seule seconde de jeu se traduirait par 13 minutes de "ramage".
Il ne nous reste désormais plus qu'à attendre que Rockstar Games publie son chiffre de ventes sur PC pour pouvoir le multiplier avec toutes ces statistiques !
Après avoir eu recours à plusieurs injections de silicone pour améliorer l'apparence de son sexe, un Allemand de 45 ans prétend que ce dernier pèse maintenant environ 4 kilos.
Etonnant. A 45 ans, Micha Stunz dit avoir un pénis pesant environ 4 kilos. Il a utilisé des injections de silicone pour l'agrandir et se "sentir mieux". Son sexe mesure aujourd'hui 22 cm de long et 9 cm de large. On pourrait croire qu'il est plus satisfait dans sa vie sexuelle, mais pas vraiment. Il n'a pas plus de plaisir physique et ne peut pas avoir d'érection normale. Faire l'amour est ainsi plus compliqué pour lui. Néanmoins, cet homme d'origine allemande a raconté au site Vice.com que cela l'a poussé à devenir plus créatif au lit : "Il faut se libérer des rôles établis et des idées toutes faites à propos du sexe pour être prêt à jouer."
A 20 ans, il reçoit une pompe pour pénis en cadeau
Pour lui, le déclic a eu lieu quand il avait 20 ans. On lui a offert une pompe pour agrandir le pénis. "Je l'ai d'abord essayée en secret. Je me suis senti très bien. J'ai eu le sentiment que je n'étais pas pris au piège dans le corps avec lequel je suis né. J'avais la possibilité de la façonner moi-même pour le changer" a déclaré Micha Stunz. Il a ensuite fait appel aux injections salines puis, plus tard, à celles de silicone. C'est un étudiant en médecine qui a effectué les premières. Au total, il en a eu quatre dans le pénis et le scrotum. Cependant, il faut rappeler que ces procédures sont très risquées. Elles peuvent avoir des conséquences irréversibles sur le fonctionnement du sexe masculin. L'homme en est conscient mais assure mener aujourd'hui une vie tout à fait normale, mise à part quand il doit aller dans les magasins pour s'acheter des pantalons ou aux toilettes pour uriner. Il préfère s'asseoir que d'attirer les regards des autres hommes.
Elle est soupçonnée d'avoir aidé six hommes à demander la nationalité américaine.
Pas de bague au doigt, mais des menottes aux poignets. Une New-Yorkaise a été arrêtée et inculpée pour polyandrie, vendredi 10 avril. Soupçonnée d'avoir voulu aider six hommes à demander la nationalité américaine, Liana Barrientos a eu jusqu'à huit maris au même moment.
Lors d'une comparution devant un tribunal du Bronx, la femme de 39 ans a plaidé non coupable du chef d'inculpation d'"imposture". Elle est poursuivie pour avoir menti lors de sa plus récente demande de licence de mariage, nécessaire à toute cérémonie, en 2010, et risque jusqu'à quatre ans de prison.
Six mariages en 2002
Selon les registres de l'Etat de New York, Liana Barrientos s'est mariée dix fois depuis 1999. L'année 2002 l'a vue convoler six fois, à chaque fois dans une ville différente. Cette année-là, elle s'est mariée le jour de la Saint-Valentin pour la quatrième fois, sans avoir divorcé une seule fois.
Deux semaines plus tard, elle célébrait ses cinquièmes noces, puis ses sixièmes, quinze jours après. Pour finir 2002 en beauté, elle s'est ensuite mariée encore trois fois, en mai, juillet et août.
Toujours mariée à quatre hommes
Après une abstinence de huit ans, elle a de nouveau convolé en 2010. Mais au moment de remplir le questionnaire pré-mariage, Liana Barrientos a coché la case "jamais mariée auparavant". Un mensonge qui lui a été fatal.
Le parquet dit ignorer ce qui a poussé Barrientos à dire "oui" tant de fois, mais ses maris venaient tous de l'étranger (Egypte, Pakistan, Mali...) et six d'entre eux ont fait une demande de résidence permanente aux Etats-Unis en se servant de sa nationalité américaine. D'après le parquet, la trentenaire est toujours mariée à quatre hommes et, à un moment donné, elle a même été mariée à huit hommes.
Source : FranceTV Info...
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Commentaire personnel, allons-y tous ensemble :
Aaaaaaah, laaaaa salope ! Va laver ton cul, malpropre, car il est pas propre, tireli, car il est pas propre tirela, car il est pas propre, tireli, car il est pas propre, tirela...
Diffusée sur TF1 a 19h50, juste avant le JT, cette emission satirique de 7 minutes raillait les politiciens de l'époque. Elle a été diffusée de 1983 à 1995.
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