L'Etat de Georgie aux Etats-Unis vient de frapper un grand coup en autorisant, dès juillet prochain, tous ses habitants à se déplacer avec leur arme à feu où ils veulent. Les 500.000 Géorgiens détenteurs de pistolets pourront ainsi emmener leur revolver dans les bars, les aéroports, dans les lieux de culte ou dans les écoles.
Cette nouvelle loi intervient alors que le plus gros lobby des armes, la National Rifle Association (NRA) lance ce vendredi 25 avril 2014 sa convention annuelle à Indianapolis. Des dizaines de milliers d'amateurs d'armes à feu seront au rendez-vous pendant trois jours.
Et ce ne sont pas les dernières fusillades qui ont éclaté dans le pays et fait plusieurs morts qui risquent de marquer un coup d'arrêt à cet amour sans compter qu'ont beaucoup d'Américains pour les pistolets. Barack Obama a bien essayé de légiférer sur la détention des armes à feu au cours de son premier mandat mais rien n'y fait. La NRA ne baisse pas la garde et continue à rallier des citoyens à sa cause. Retour sur ce débat qui galvanise les Etats-Unis.
Face à l'échec cuisant de sa console de salon Wii U, Nintendo s'est rapidement retranchée derrière la sortie de titres porteurs à venir, et notamment Mario Kart 8. À écouter la firme, Mario Kart 8 devrait être capable à lui seul de faire enfin décoller les ventes de la console et de combler les millions d'euros de déficit liés à l'exploitation de la Wii-U.
La réponse arrivera bientôt, puisque c'est le 30 mai que sortira le jeu. Et pour mettre toutes les chances de son côté, Nintendo vient d'annoncer la sortie, pour l'occasion, d'un pack incluant la console Wii U avec Mario Kart 8.
Le pack annoncé comme collector sera proposé au prix de 299 €, comme les autres bundles. Nintendo espère pouvoir ainsi redynamiser les ventes de sa console et ne pas rater la sortie de Mario Kart 8...
Tout ceci contiendra :
1 WII U noire 32 Go
1 Gamepad
1 Mario Kart 8
7 jours d’essai de WII Karaoke U
Salut tout le monde, voici le retour d'un petit florilège de blagues. Ceci, encore une fois est à but humoristique, donc sans prise de tête, donc ceux qui ne savent pas rire, il est encore temps de vous tirer... Pour les autres, Enjoy ^^
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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."
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Que dit une blonde si elle aime manger épicé ?
-Oui, mais jamais en même temps..
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C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
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Qu'est-ce qui est long, dur, noir et plein de sang ?
- Une matraque de CRS.
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Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un
semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!
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En France, broyer du noir est une maladie mentale…
… Chez nous c’est une carrière !
« Engagez-vous dans la milice du Front National »
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Julie, Mélissa et Elizabeth, les victimes d'un violeur jouent à cache-cache. Qui va gagner ?
- Elizabeth : on ne l'a pas encore retrouvée.
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Connaissez-vous le meilleur moyen de se faire vomir ?
- On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul ?
- Comme ca, si ca marche pas, on inverse...
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Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Ca fait trop peur aux chiens...
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Pourquoi les putes lépreuses sont elles meilleures que les putes normales ?
- Parce qu'avec la pute lépreuse, tu fais le trou où tu veux.
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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
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C'est Loana qui va voir sa mère.
-Maman, je suis enceinte.
-Mais ma fille, ca va pas ? Ou avais tu donc la tête ?
-Sous l'eau, dans la piscine.
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Proverbe Chinois :
"Si, en te réveillant, tu as mal a l'anus, et qu'en te grattant les couilles, tu en trouves quatre, méfie toi, c'est que ton ennemi n'est pas loin."
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Que dit on à un pote juif qu'on a pas vu depuis longtemps ?
"Salut ma poule, ca gaze ?"
Et si il le prend mal, s'excuser comme suit :
"Excuse moi, c'est un manque de concentration..."
Salut tout le monde, eh oui, aujourd'hui est un jour spécial, vu qu'aujourd'hui, ce sont les 30 ans de Mayafey (ma femme dans la vraie vie pour ceux qui n'ont pas tout suivi, encore...)
Donc, je suis le premier (et j'espere pas le dernier) à te le dire : Happy birthday ma puce ^^
Salut tout le monde, voici un nouveau florilege de questions à la con... Si vous pouvez y répondre, considérez vous comme bizarre...
Encore une fois, ceci est à but humoristique, donc pas de prise de tete, merci ^^
Enjoy ^^
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1.Si un jour il n'y a plus de chomage, où iront pointer les anciens employés de pôle emploi ?
2.Pourquoi met on la vitesse maximum d'une voiture a 180 km/h alors que la limitation de vitesse est au maximum de 130 Km/h ?
3.Si Dieu est immortel et qu'il nous a crée à son image, pourquoi ne sommes-nous pas immortel ?
4.Dans un corbillard, la place passager avant est-elle tout également appelée "la place du mort" ?
5.Pourquoi j'ai pas plus vite fait d'envoyer "est-ce que tu m'aimes en secret ?" à tous mes contacts plutôt qu'au 7 32 32 ?
6.Pourquoi Batman n'est jamais fatigué de courir toujours après les mêmes crapules ?
7.Pourquoi met on le chat en machine alors qu'il craint l'eau froide après avoir été échaudé ?
8.On dit "con comme la lune". Mais la lune est-elle vraiment con ?
9.Quel est le prénom de Columbo ?
10.Si j'aime que le chocolat blanc mais pas le noir. Est-ce du racisme ?
11.Pourquoi dans les pornos c'est toujours des mecs trop moches qui se tapent un top model ?
12.Lorsqu'il joue aux cartes avec ses amis, comment réagit Batman si quelqu'un sort un joker ?
13.Qu'est-ce qu'il y'a réellement dans le sac des filles ?
14.Pourquoi la dernière volonté d'un condamné à mort que l'on accepte toujours n'est jamais qu'on le libère ?
15.Que se passe-t-il quand je demande du riz cantonnais sans riz dans un restaurant chinois ?
16.A quoi sert un déodorant efficace 72h puisqu'on se lave toutes les 24h ?
17.Si on greffe un cerveau a Nabilla, y aura "Rejet" ?
18.Pourquoi, dans les films de science-fiction, un vaisseau se pose sans problème sur une petite plante-forme, alors qu'il fait plusieurs mètres d'envergure, mais pour une petite voiture, on a besoin de faire des créneaux de fou ?
19.Si toutes les bonnes choses ont une fin, les immortels se sont-il fait arnaquer ?
20.Pourquoi, dans les films d'horreur, l'héroine qui est pourtant dans un endroit sombre, en pleine nuit, inconnu, et perdue au milieu de nulle part, sait toujours ou aller, et surtout sans hésiter ?
21.Pourquoi on n'a jamais vu un chien policier pisser ?
22.Pourquoi on ne trouve jamais de parachute dans un bateau, alors qu'on a des gilets de sauvetage dans les avions ?
23.Pourquoi la cape de Dark Vador n'est jamais sale alors qu'elle traine toujours par terre ?
24.Pourquoi, dans un Survival Horror, le héros qu'on dirige ne flippe jamais alors que nous, si ?
25.Combien de temps met l 'éléphant pour éternuer ?
Voila mon probleme : J'ai voulu lancer Creepshow en Laserdisc (celui que j'ai eu en brocante, ceux qui ont suivi savent de quoi je parle), et le probleme est que j'ai l'image... Mais pas de son ! Je precise que j'ai une LCD...
On a tous battu des quantités extraordinaires de boss, allant de faciles à eeeeextremement duuuuuuuuuuuuurs, mais on a fini par les battre...
Voici pour ma part mon top des boss qui m'ont apporté une satisfaction énorme avec un tonitruant "PRENDS CA DANS TA GUEULE, CONNARD, TU LA RAMENES MOINS LA HEIN ?"...
Donc, voici des plus "faciles" aux pires mon top des boss, d'un avis perso ^^
Salut tout le monde, on a vu comment faire chier les gens dans les transports en commun, on a vu comment emmerder le monde quand on commande une pizza, voici aujourd'hui comment faire chier les vendeurs...
Encore une fois, ce n'est qu'a but humoristique, donc ceux qui n'ont pas d'humour, tirez vous y a rien a voir. Les autres...
ENJOY ^^
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1. Répétez tout ce qu'il dit.
2. Dans un magasin d'electro-menagers, demandez une baguette.
3. Ecrivez tout ce qu'il dit, prenez un visage sérieux, et dites « Merci beaucoup, on vous rappellera dès que possible ».
4. Dès qu'il se met à vous parler, partez en criant !
5. Payez en pièces de 1,2 et 5 centimes.
6. Touchez-lui sans arrêt le visage.
7. Demandez des informations sur un produit. Essayez de glisser dans la conversation les mots « anus », « geufeuneuneugeu », « soupe » et « le streptocoque est une bactérie gram-positif de forme octogonale qui s'associe en chaînette ».
8. Amenez un trampoline, et parlez aux vendeurs tout en sautant.
9. Parlez en chantant.
10. Demandez un PC avec Windows 95. Insistez !
11. Coussin péteur. Pas besoin d'en dire plus, vous savez quoi faire !
12. Endormez-vous.
13. Parlez en rimes, ou en alexandrin, ou les deux si vous êtes très forts.
14. Tapez-lui dans le dos et criez « c'est toi le chat ! ».
15. Quand le vendeur vous mène quelque part, avancez en sautillant, tout excité, en chantant la musique de Fort Boyard.
16. Imitez la voix du vendeur.
17. Demandez si on peut payer un t-shirt en plusieurs fois.
18. Demandez un « xnndkjop ».
19. Transformez vous en coq. Très difficile.
20. Parlez à la troisième personne.
21. Parlez très bas et dites que vous avez la voix cassée, demandez lui d'approcher sa tête pour qu'il entende mieux, et gueulez-lui dans l'oreille.
22. Omelette de fromage. (?)
23. Entre chaque mot, des longues pauses, des « euuuhhhhhh », ou des « beeeeeeennn ».
24. Mettez vous en orbite autour du vendeur.
25. Imitez un touriste allemand.
26. Demandez à louer un pantalon.
27. Faites-lui une croche pied...
28. Clignez des yeux à chaque fois qu'il prononce la lettre « A ».
29. Demandez UNE seule chaussure.
30. Demandez a voir des t-shirts, le vendeur vous amène voir les t-shirts. Sans regarder aucun t-shirts, demandez rapidement d'aller voir des pantalons, n'en regardez aucun, puis demandez d'aller voir des chemises...et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il craque.
31. Faites vous passer pour un vendeur. Difficile de s'approprier les habits nécessaires...
32. Changez d'accent à chaque phrase.
33. Touchez-vous...
34. Présentez-vous, prenez votre temps...
35. Demandez un t-shirt comestible.
36. Racontez une blague.
37. Négociez les prix.
38. Soufflez-lui dans les yeux (très doucement, ils sont en général si coincés qu'il ne disent rien et craquent au bout de 10 minutes).
39. Quand il parle, prenez tout d'un coup un air terrifié, dites doucement « surtout, ne criez pas... ». Faites une prise du judo au vendeur derrière lui, puis dites que tout va bien. (facultatif).
40. Vous êtes un trappeur québécois, et vous chassez l'orignal. Tabernacle !
41. Approchez-vous d'un vendeur, et dites « Bonjour, je cherche une che... », interrompez vous soudainement, secouez la tête puis recommencez, « Bonjour, je cherche une che... », puis répétez le processus jusqu'à ce que le vendeur réagisse.
42. Collez votre oreille contre le mur, et hurlez : « 3 panzer, 500 infanterie, 15 cavalerie lourde....2 kilomètres ».
43. Pincez-lui le menton, puis chantez, « je te tiens, tu me tiens, par la barbichette..... »
44. Louchez.
45. Quand il finit sa phrase, hurlez de joie, comme si on venait de vous annoncer que vous avez gagné 80 millions de dollars.
46. Prenez un ton très aigue.
47. Faites comme si vous aviez un micro caché dans votre col, murmurez dedans des phrases de mission militaire comme « l'oiseau est dans le poulailler ».
48. Rythmez votre langage en claquant dans vos mains.
49. Quand il vous dit un prix, disons 20euros, répondez rapidement, avec un air très déterminé, « je vous en donne 10 ! Pas plus ! »
50. Mimez tout ce que vous dites.
51. Dites au vendeur en pleurant que vous vous êtes perdu et que ce magasin est trop grand.
52. Mettez deux doigts dans le dos d'un vendeur et criez « ceci est un hold-up ! ».
53. Demandez une chemise à trois manches.
54. Demandez lui si il trouve que vous ressemblez a Beyonce, énervez-vous si il dit que non.
55. N'utilisez pas de noms, décrivez ce que vous voulez.
56. Répondez aux questions par d'autres questions.
57. Curez votre nez (ou le sien...).
58. Faites claquer vos dents. Ca à l'air stupide, mais un jour je le faisais sans m'en rendre compte et le vendeur m'a demandé d'arrêter...
59. Dérivez la conversation vers le réchauffement global.
60. Demandez lui si il a joué dans « Corky ».
61. Répétez répétez chaque chaque mot mot deux deux fois fois.
62. Rotez puis accusez-le d'avoir roté.
63. Parlez en titre de chanson (très difficile). Ou en titre de film.
64. Demandez a ce que l'on vous livre le t-shirt a domicile.
65. Dites lui que vous ne voulez rien acheter mais vous avez seulement besoin de quelqu'un à qui parler.
66. Bégayez.
67. Essayez 5000 t-shirts et n'en achetez aucun.
68. Dites au vendeur que vous vous êtes trompés et que vous avez uriné dans une cabine d'essayage.
69. Demandez un manteau ou on pourrait cacher un flingue, des gants en cuir, 10 kilos de coke.
70. Je suis a cours d'idées, je recommence demain...
71. Dites des expressions comme « non d'une pipe » ou « saperlipopette ».
72. Quand il fini une phrase, rigolez, et dites « ah, elle est bien bonne ! ».
73. Faites comme si vous étiez un vieil ami, étonnez-vous qu'il ne vous reconnaisse pas.
74. Enregistrer la conversation.
75. Regardez sans arrêt autour de vous d'un air stressé, puis partez en criant « jsui foutu ! Ils m'ont trouvé ! ».
76. Dites soudainement dans la conversation : « Je suis ton père ».
77. Répétez tout ce qu'il dit sous forme de question.
78. Citez Platon.
79. Demandez si on peut payer avec une carte de crédit sans dire les mots carte de crédit, si le vendeur dit carte de crédit, paniquez, et dites « Non ! Pas ce mot ! ».
80. Faites comme si c'était vous le vendeur et lui le client.
81. Demandez des informations qui n'ont rien à voir avec le magasin. (Par exemple : « quel temps il fera demain ? », ou « a quoi est due la pathologie du péristaltisme? »)
82. Parlez très vite sans aucune pause sans aucune ponctuation et ne lui laissez pas le temps de répondre.
83. Postillonnez.
84. Invitez-le a aller faire des choses dans une cabine d'essayage...
85. Payez en monnaie chinoise.
86. Montrez lui des photos de votre famille et de vos amis, racontez lui vos vacances.
87. Dites que c'est votre anniversaire et exigez un paquet cadeau.
88. Tapez violement dans vos mains toutes les 15 secondes, faites comme si de rien n'était.
89. Glissez discrètement des insultes dans vos phrases. (« J'aimerai savoir, espèce de con, quelles sortes de chemise vous avez, enfoiré... »).
90. Demandez à rester derrière le vendeur pour des raisons de sécurité.
91. Demandez une robe de magicien de niveau 48, protection contre le feu, +2 pour les sorts magiques.
92. Dites lui qu'il ressemble a un hiboux puis explosez de rire.
93. Cherchez un manteau avec télévision intégrée, et dites qu'il y en avait dans votre ancienne planète.
94. Restez bloqué sur une lettre, « j'aimerais savoir si vous avez deeeeeeeeeeeeeeeee... », tout en restant immobile.
95. Demandez un t-shirt par-balles.
96. Faites semblant de ne pas le voir, dites « mais d'où vient donc cette voix ?! ».
97. Appelez-le « Donald ».
98. Invitez le a dîner.
99. Demandez à ce que l'on libère les mannequins et dites qu'ils n'ont pas mérité ça !
100.Demandez au vendeur(euse) si il (elle) vend sa mère ou sa sœur. A la réponse négative, éclatez en sanglots, ou insultez le en hurlant.
Salut tout le monde, voici des astuces pour faire chier les gens (ou pas) dans le métro.
Encore une fois, ceci n'est qu'a but humoristique ! ^^
Enjoy ^^
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1.Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos force comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites: « non je déconne! » puis asseyez vous en riant.
2.Entrer d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3.Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4.Quand quelqu'un s'assoie à côté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Leopoldt est assis à côté de vous.
5.Jouez de l'harmonica.
6.Essayez tous les sièges.
7.Quand la personne à côté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquer et que vous l'appellerez dès que vous arrivez.
8.Dès que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nOOon!!! pas encore!!! Laissez-nous sortir bande de salauds!!! »
9.Faites un striptease avec les poteaux en métal.
10.Dès qu'il démarre, hurlez « R2, direction Endor, vitesse lumière ! ».
11.Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12.Lisez toutes les pub à voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir, dites qu'ils risquent de se faire dévorer par le terrible Nzarhjalumasz.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelconque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaaan, j'rigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
61. Quand le train redémarre, foutez vous de le geule des gens restés sur le quai soit en les insultant (une insulte différente pour chaque personne), soit en leur faisant des grimaces.
Le jeune homme passait son temps dans des cybercafés et ne rentrait nourrir l'enfant que tous les deux ou trois jours.
La police sud-coréenne a indiqué mardi avoir arrêté un homme, soupçonné d’avoir laissé son enfant mourir de faim tandis qu’il passait ses journées sur des jeux vidéo. Cette nouvelle affaire devrait alimenter le débat en Corée du Sud sur l’addiction présumée aux jeux vidéo. Le Parlement envisage le passage d’une loi classant cette activité dans la catégorie des activités pouvant devenir addictives, comme les drogues, l’alcool et les paris.
Le joueur, identifié par la police sous le nom de Chung, 22 ans, a été arrêté lundi après la découverte du corps décomposé de son fils de 2 ans dans un sac-poubelle, près de Daegu (sud-est), a précisé la police.
En 2009, le pays avait été choqué par une affaire semblable : un jeune couple avait laissé son bébé de 3 mois mourir de faim, alors qu’ils passaient des heures à jouer sur Internet, notamment à un jeu qui consistait à élever un enfant virtuel...
Fin février, l’épouse de Chung avait trouvé un travail dans une usine, loin du logement conjugal, et elle avait laissé son mari, sans emploi, s’occuper de l’enfant. Mais l’homme, qui a un casier judiciaire, passait ses journées dans des cafés internet et ne rentrait que tous les deux à trois jours pour nourrir le garçonnet.
Le 7 mars, le père a trouvé l’enfant mort dans l’appartement, a ajouté la police. Il a laissé le corps pendant plus d’un mois, avant de le placer dans un sac à poubelle et de le jeter dans un jardin à quelques centaines de mètres. Il a rapporté la disparition de son enfant à la police, avant de reconnaitre s’être débarrassé du corps.
Une étude nationale conduite en 2013 par le ministère des Sciences a conclu que 7% des 50 millions de Sud-Coréens présenteraient «un risque élevé» d’addiction à Internet. Le pourcentage grimpe à 11,7% chez les adolescents.
L’addiction est définie par plusieurs symptômes, dont une anxiété aigüe en cas d’absence d’accès à Internet, et une utilisation du Web qui rend difficile de mener une routine quotidienne normale. La Corée du Sud est un des pays les plus connectés au monde. Il affiche en outre un des taux de pénétration les plus élevés pour les smartphones (75%).
Salut tout le monde, voila je vous ecris suite a un probleme sur ma PS3 120g...
Voila j'e jouais tout a l'heure a Batman AA, et je finissais une illusion de l'épouvantail, celle
SPOIL
Ou le Joker et Batman ont échangé les places fou/justicier.
FIN DU SPOIL
Et ensuite, subitement, la console a decidé de planter. Je me suis dit rien de grave, mais quand j'ai voulu relancer le jeu, à l'écran titre ou il y a marqué "Appuyez sur START", j'appuie sur "START" et l'écran se fige net à cet instant.
J'ai essayé avec :
Tomb Raider
SW PDLF
Tekken 6
Les 3 marchent niquel, y a qu'avec Batman que ca deconne... Je precise que la console a des fois un coup de soufflette pour eviter toute surchauffe...
Alors existe t il un moyen de regler ce probleme ? Et SVP, dites moi que ma PS3 ne va pas rendre l'ame...
Le RetroN 5 est une console qui se fait attendre. En effet, cette machine sera capable de lire les cartouches de plusieurs consoles rétros comme la Super Nintendo, la Mégadrive, la Nes, la GameBoy et la GameBoy Advance. Lors de la Midwest Gaming Classic, Hyperkin (le constructeur de la machine) a présenté sa machine et s’est engagé à ce que la RetroN 5 soit disponible d’ici 30 jours, donc au plus tard le 13 mai 2014. Donc bientôt!
De plus, Hyperkin a annoncé la sortie de RetroN X86 (en référence aux processeurs PC des années 90…). Cette machine sera capable de faire fonctionner des jeux PC des années 80 et 90. Ce RetroN X86 possèdera 512MB de RAM, un port HDMI, ports USB et SD, et un système de Wifi. Tout cela fonctionnera sous Linux. La sortie serait prévue pour fin 2014 au prix de 99$.
Salut tout le monde, aujourd'hui, je vais vous donner 104 astuces pour faire chier le monde quand on a envie de commander une pizza.
Ceci est UNIQUEMENT à but humoristique, alors y a pas à se prendre la tête...
ENJOY ^^
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1) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2) Commandez un Super Big Mac.
3) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5) Répondez aux questions par d'autres questions.
6) Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8 ) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10) Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12) Faites craquer vos doigts devant le micro.
13) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14) Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17) Changez d'accent toutes les trois secondes.
18 ) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19) Parlez en créole.
20) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21) Demandez à louer une pizza.
22) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27) Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28 ) N'utilisez pas de verbes.
29) Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30) En fond sonore, mettez un film de guerre.
31) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33) Demandez à voir le menu.
34) Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37) Commandez juste une part.
38 ) Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40) Bégayez.
41) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42) Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
43) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44) Donnez une adresse en Australie.
45) Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46) Demandez combien de temps dure la garantie.
47) Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48 ) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52) Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53) Ou un film porno.
54) Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
57) Demandez-vous tout haut si votre pitt-bull est rentré.
58 ) Essayez de parler en buvant quelque chose.
59) Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61) Demandez combien coûte l'entretien.
62) Exigez un paquet cadeau.
63) Soyez vague.
64) Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65) Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68 ) Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69) Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70) Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71) Ou proposez de faxer votre chèque.
72) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73) Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76) Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78 ) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
80) Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82) Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83) Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84) Marchandez.
85) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86) Ou d'un diamètre de trois centimètres.
87) Demandez si on peut vous apporter une table.
88 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89) Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91) Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93) Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94) Demandez une pizza fumée.
95) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96) Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
97) Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98 ) Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100) Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101) Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
103) Avant de raccrocher, mettez une carotte ou un de vos doigts entre vos dents et dites : "J'adore quand un plan se déroule sans accroc !"
104) Quand le livreur est derrière la porte, demander le mot de passe, et quoi qu'il dise, dites qu'il s'est trompé d'adresse, et qu'il devrait partir au plus vite pour sa propre sécurité.
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