Salut tout le monde...

On est tous tombés sur des boss chiés au cours de notre carrière de joueur, des boss soit ridiculement pourris qu'on pulvérise sans aucune technique, soit des boss qui nous filent enve de flinguer le premier abruti qui oserait se foutre de notre gueule parce qu'on bloque dessus ou un autre perso en particulier (on a tous bloqué sur tel perso sans piger pourquoi).

C'est le cas avec cet enfoiré (pour ne pas dire pire encore) d'Azazel ! Ce truc est tout bonnement INFAISAIBLE ! J'ai tenté de me le faire avec Xiaoyu, Paul, Howarang, Julia (certains de mes anciens persos fétiches sur Tekken 3) je me suis fait exploser a chaque fois...

Si quelqu'un a une technique, je l'en remercie par avance...

Salut tout le monde, encore une fois, voici un florilège de questions à la con.
Encore une fois, si vous réussissez à y repondre, vous serez des gens étranges... ^^

Enjoy !

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1 Dans les films d'aventure de type "Indiana Jones", lorsque le héros découvre une ruine ancienne abandonnée de plusieurs siècles, voire millénaires, pourquoi les bougies allumées sont toujours quasiment intactes ?

2 Comment faire pour retrouver la pêche quand votre femme est un thon ?

3 Pourquoi on tire la porte d'un magasin quand il y a marqué "poussez" ?

4 Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

5 Pourquoi va t'on toujours pisser "devant" un arbre et chier "derrière", alors qu'un tronc est circulaire ?

6 Comment Sacha sait quel pokemon est dans la pokeball qu'il lance ?

7 Pourquoi quand on est hospitalisé les infirmières nous parlent comme si on était des gamins de 7 ans ?

8 Pourquoi je me sens toujours con lorsque je regarde le jeu Question pour un champion ?

9 Pourquoi dit on "Pourquoi" alors que "Pour quoi" est différent de "Pourquoi" ?

10 Pourquoi dans les publicités pour banques, les gens ont l'air si heureux de pouvoir faire des crédits, alors qu'en fait ils s'endettent ?

11 Pourquoi les blagues sur les arabes et les juifs sont racistes et les blagues sur les noirs sont drôles ?

12 Quelqu'un a t il déjà fissuré son pare-brise en mettant la clim en plein soleil, comme dans Carglass ?

13 Pourquoi dans les film quand quelqu'un avale une potion d'invisibilité ses vetement aussi deviennent invisible ?

14 Pourquoi veut t on s'inscrire à l'emission "C'est du propre" sur M6 et passer pour un gros degueulasse devant la France entiére ?

15 Si le flic me dit "papier" et que reponds "ciseau" j'ai gagné ?

16 Est ce que "2012" peut être considéré comme une comédie satirique ?

17 Pourquoi, dans les films, les terroristes ( ou les "méchants" ) ne tuent JAMAIS le héros alors qu'ils sont 50 autour de lui, qu'il est blessé, sans armes, mais qu'ils préfèrent lui parler ?

18 Pourquoi dans les séries américaine ils trouvent tout les détails de la vie de quelqu'un sur internet ? Et sans souris ?

19 Dans les pubs, on voit les acteurs se servir du produit. Pourquoi on ne voit pas ça dans les pubs de PQ ?

20 Si on fait un sale coup à monsieur propre, est ce qu'il passe l'éponge ?

21 Pourquoi, dans les films ou séries, quand on a besoin d'un ordinateur, le bureau s'affiche toujours INSTANTANEMENT après qu'on l'ai allumé ?

22 Pourquoi dans DBZ, quand Goku crie son fameux "Kaméhaméha" et qu'il le lance sur son ennemi, ce dernier se le prend, alors que quand Goku le lance sans rien dire, l'ennemi l'esquive ?

23 Quelle est la longueur d'un terrain de foot dans Olive et Tom ?

24 Quelle est la différence entre miss monde et miss univers ? Il y a des extraterrestres a la deuxiéme ?

25 Pourquoi quand on téléphone debout , on a souvent tendance à faire les 100 pas ?

26 Comment les personnages de Cold Case font-ils pour se rappeler en détail de ce qu'il s'est passé 30 ans auparavant, alors que la majorité des gens ne se rappellent plus de ce qu'ils ont mangé la veille ?

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Voila, bon courage ^^ Vous pourrez retrouver toutes les autres questions a la con sur les topics que j'ai créé avat à ce sujet...

Avril 2014 fut annoncé en janvier comme la date de la sortie de la console RetroN 5 d'Hyperkin. En revanche, il ne s'agit pas d'une date "choisie", le calendrier ayant été imposé par quelques soucis techniques sur lesquels revient Justin Valero, sur la page Facebook d'Hyperkin. Par contre, si vous attendiez une date officielle de sortie, passez votre chemin, ce ne sera pas pour aujourd'hui !

"Quand nous avons décelé les problème de slot, nous avons examiné la console en profondeur et nous avons retardé le lancement. (...) Nous avons eu plus de temps pour travailler et nous avons pu ajouter plus de fonctionnalités au point que la RetroN 5 a été grandement améliorée. J'entends souvent des gens que ce retard dérange, mais je sais que quand elle sortira vous serez comblés. Je suis très fier de ce que nous avons pu accomplir et il n'y a personne plus désireux de sortir la console."

"Cependant, nous ne voulions pas d'un produit avec des problèmes aussi criants sous prétexte que nous avions une date butoire. Nous avons utilisé des dizaines de milliers de cartouches avec les bêta-testeurs du monde entier afin de tester tous les jeux. Nous ne voulions pas sortir un produit qui a besoin d'une mise à jour toutes les 3 semaines. Donc, oui. Sommes-nous en retard pour son lancement. Mais c'est le meilleur produit que nous ayons jamais créé."

Autant vous dire que ce communiqué n'a rien de rassurant, puisque l'on sent déjà poindre la nouvelle annonce d'un délai supplémentaire, les objectifs étant revus encore à la hausse. D'autant que du coté d'Hyperkin, on n'allait pas justifier de tels retards par une volonté de faire une console moins bien que prévue ! M'voyez...

Peu importe, si c'est pour nous proposer une console qui tient vraiment la route, ce sera vite oublié. Dans tous les cas, si tout cela amplifie une impatience déjà considérable, il est à prévoir des scènes de panique dans les magasins beaucoup plus forte qu'à la sortie de la PS4 !


Voila... Navré, les mecs...

Salut tout le monde, je voulais savoir comment je pouvais faire pour reussir à mettre plus d'une image d'en tete.

Merci ^^

Bonjour, comme dit le titre, j'aurais souhaité discuter avec un moderateur, ca concerne le pseudo :

Mayafey.

En effet, J'aimerais prouver que le compte de ma femme n'est pas un double compte, donc pas un fake. A savoir dissiper tout malentendu eventuel, si malentendu il doit y avoir... ^^

Merci ^^

Salut tout le monde, voici un nouveau petit florilège de blagues. Ceci, encore une fois est à but humoristique, donc sans prise de tête, donc ceux qui ne savent pas rire, il est encore temps de vous tirer... Pour les autres, Enjoy ^^


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Vous connaissez grouik la grenouille ?
C'est une grenouille qui se promène, y a une voiture qui passe, et grouik la grenouille !

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Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage ?
-Sa colonne vertébrale !

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Une mère blonde téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

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Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvages dans la jungle. Le chef de la tribu au premier d'entre eux :
-Vous avez profané territoire sacré, alors punition sévère ! Toi, étranger, tu choisis : La mort ou Tchi-Tchi ?
L'explorateur choisit Tchi-Tchi, ne voulant pas mourir. On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour le violer sauvagement. Il se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir. Le chef de la tribu au deuxième explorateur :
-Toi étranger, tu choisis : La mort ou Tchi-Tchi ?
Le choix est plus qu'évident pour lui :
-Eh bien, je préfère encore la mort !
Le chef :
-D'accord pour la mort... Mais d'abord, Tchi-Tchi !

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On pourrait dire beaucoup de choses sur les femmes... Si elles nous laissaient en placer une !

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Un juif est parti en Afrique parachever une enquête pour son doctorat d'anthropologie. Avant de rentrer chez lui il téléphone à sa mère :
- Ah ! Mon fils, comment vas-tu ? Comment ca va ? Tu vas bien ? Pourquoi tu n'appelles pas ta mère, tu as honte ou quoi ?
- Ca va maman. Je vais rentrer.
- D'accord, mon fils, quand ca ?
- Maman je suis marié.
- Mazal Tov, mon fils, j'en suis heureuse ! Tu aurais pu me prévenir, je serais venu t'embrasser !
- Elle est noire maman.
- Et alors ! Elle est noire ? On n'est pas raciste, nous, il ne manquerait plus que ca ! Bienvenue à ta femme ! Tu l'as choisie, c'est l'essentiel !
- Maman, elle a quatre enfants.
- C'est super, quatre enfants, c'est la vie, les enfants, ça veut dire qu'elle est féconde, tu auras des garçons, mon fils, qui porteront ton nom !
-Oui, mais le problème, maman, c'est qu'ils ne sont pas de moi.
-C'est pas grave, mon fils, tant que tu es heureux,c'est le principal. Alors, quand tu viens ?
- La semaine prochaine. On ira à l'hôtel pour ne pas vous déranger.
- Comment ça ? Mon fils, tu vas prendre la maison pour y loger toute ta grande et belle famille, un point c'est tout.
- Mais, maman, et toi, ou tu vas aller ?
-T'inquiète pas pour ta mère, fils, je raccroche et je meurs !

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Que trouvait t on dans la cave de Marc Dutroux ?
Du 12 ans d'age...

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Qu'est ce qui est bleu et qui fait "Au revoir" ?
Une main coincée dans la porte.

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Une pauvre femme a de terribles crises de flatulences nocturnes, et son mari n'en peut plus. Ne trouvant aucun remède sur le net, elle se tourne vers son médecin qui lui prescrit un vieux remède de grand-mère qui calme ce genre de problème discgracieux en un éclair : Se mettre un pruneau dans l'anus à chaque crises pour les calmer.
La nuit arrive, tout le monde va au lit, et à peine couchée, une crise violente se fait entendre. Elle se met un pruneau comme indiqué et elle attend. 10 minutes se passent, et à nouveau, crise violente. Elle réitère ainsi plusieurs fois dans la nuit, mais rien à faire, ca passe pas. A un moment, le mari n'y tenant plus se lève, tire la couverture, remarque un pruneau qui est hélas sorti de l'anus de sa femme, le prend et dit en le mettant dans sa bouche :
-Alors comme ça, madame se bouffe des pruneaux en pleine nuit ? Eh ben celui là, il est pour moi !

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Deux gays se croient dans une boite. L'un dit à l'autre :
-Alors quoi de neuf, bouchon ?
-Ah ben moi j'ai baisé une femme ! Dit il fièrement.
-Comment t'as fait ?
-Ben je lui ai filé un rencart, et j'y suis pas allé...

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Comment dit t on "Alice au pays des merveilles" en arabe ?
Aziza chez TATI...

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Quelle est la différence entre une nana qui a ses règles et un terroriste?
-Tu peux négocier avec le terroriste...

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C'est Jean-Luc Mélenchon qui tombe d'un avion, évidement sans parachute, et il croise un ange.
-Si tu cries "Vive les Etats-Unis", dit l'ange, tu as immédiatement un parachute.
Jean Luc Mélenchon n'a pas le choix et il hurle :
-VIVE LES ETATS-UNIS ! VIVE LES ETATS-UNIS !
A ce moment, Marie Georges Buffet le réveille et dit :
-Non seulement pendant les meetings, tu pionces, mais en plus, tu gueules des conneries...

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Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ?
-Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil...

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Quelle est la différence entre un Pastis et un immigré clandestin ?
Le Pastis, c'est criminel de le noyer...

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Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins...

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Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
-T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ?
Le deuxième lui répond d'un air encore plus moqueur :
-Moi je m'en fous, heu ! Moi, j'ai pas le cancer, heu !

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A quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit?
C'est quand elle a le bassin qui craque !

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C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second :
-Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end.
Alors l'autre gars lui demande :
-Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations ?
Et le premier répond :
-J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails...

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Que dit une femme qui a eu au moins sept orgasmes consécutifs ?
Ben moi je sais...

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C’est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils...
-Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
-Chimie 2/20 : transforme l’eau en vin et incite tous ses petits copains à l’alcoolisme.
-Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu’à faire rire ses petits camarades en marchant sur l’eau).

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Quelle est la différence entre une femme et un cyclone ?
Aucune ! Elles arrivent chez toi chaudes et humides puis elles repartent avec la toiture et les meubles...

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Voila j'espere que ca vous a plu ^^

Vous pouvez retrouver les autres blagues sur les topics que j'avais déjà créé auparavant ^^

Salut tout le monde, voici en images quelques achats de la brocante d'hier ^^
Attention, préparez vous à du très lourd ^^

Creepshow et Hercule à NY en LaserDisc (l'ancetre du DVD pour les plus jeunes) a 50 cents chacun (allez voir leur cote et vous comprendrez ou est la bonne affaire)



Legends Of Wrestlemania 3e
Tomb Raider 8e
The Last Of Us 15e (a ce prix la, pour ces deux derniers, ca aurait été un crime de passer à coté)
Tekken 6 10e
SW PDLF ultime edition 5e
Batman AA 10e



Enjoy ^^

(Trop bon, ca marche ! ^^ Merci à ceux qui m'ont filé les astuces pour les images ^^ )

Un adolescent de 16 ans était en garde à vue samedi après la découverte du corps d'une fillette de 12 ans, retrouvée morte vendredi soir, dans le centre thérapeutique dont elle était pensionnaire à Lodève dans l'Hérault.

"Toutes les hypothèses sont envisagées," a déclaré samedi le procureur de la République de Montpellier. Vendredi vers 22h30, une fillette de 12 ans a été retrouvée morte dans un débarras du centre thérapeutique pour enfants de Campestre, à Lodève, où elle était pensionnaire. Son corps était dissimulé sous des vêtements. Sa disparition avait été signalée vers 13h par la direction du centre, pensant d'abord à une fugue.

"On a la certitude qu'il s'agit d'un homicide, car il y a des signes de violences sur son corps", mais il n'y a "pas de suspect identifié à ce jour", a précisé le procureur. Une autopsie doit avoir lieu. La fillette pourrait avoir succombé à "une strangulation ou une asphyxie mécanique", a précisé le procureur.

Un ado en garde à vue

Un adolescent de 16 ans, également pensionnaire de l'établissement, a été placé en garde à vue samedi. Selon le procureur, le jeune homme a un comportement "qui apparaît comme équivoque", "mais il réfute être impliqué de quelque manière que ce soit dans la mort de cette jeune fille". Il avait été aperçu vendredi avec la victime.

La petite fille était pensionnaire depuis deux ans de ce centre de rééducation thérapeutique pour enfants, un "institut thérapeutique, éducatif et pédagogique" (ITEP), qui a "pour mission d'accueillir des enfants, adolescents ou jeunes adultes qui présentent des difficultés psychologiques s'exprimant par des troubles du comportement perturbant gravement leur socialisation et leur accès à la scolarité et à l'apprentissage", annonce le site internet de l'établissement.

Salut tout le monde, voici a nouveau un florilège de blagues ^^

Encore une fois, ceci est à but humoristique, donc les personnes qui n'ont pas d'humour ou les têtes bien pensantes, tirez vous, vous n'avez rien à faire ici... Pour les autres...

Enjoy ^^


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Un homme affamé lors de sa pause repas arrive dans un resto, ou il apperçoit un type qui lit son journal avec devant lui, un superbe plat de spaghettis encore fumant. Il demande à être placé en face du type au journal, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. Notre client a vraiment très faim et il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal, regarde son voisin d'en face et lui dit :
-Vous aussi vous avez trouvé le peigne...

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Il a été prouvé que la bière contient des hormones féminines : En effet, après 3 bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte plus que des conneries...

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Que fait papy avant de faire l'amour à mamie ?
Il casse la croûte !

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Les 4 miracles de la femme :
Elle mouille sans toucher l'eau
Elle saigne sans se blesser
Elle donne le lait sans manger d'herbe
Elle casse les couilles sans les toucher

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Savez vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?
Pour les 15mn de silence qui suivent !

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Que faire si une blonde balance une goupille dans votre direction ?
Faut vous tirer en courant, car elle a entre les dents la grenade qui va péter dans 3 secondes.

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Vous connaissez "Boum, la gosse" ?
C'est une petite fille qui traverse la rue sans regarder, une camionnette arrive, et boum la gosse.

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Une petite fille est dans un confessionnal
-C'est un peu fade, Mr le curé, vous auriez du sucre, s'il vous plait ?

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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle le fracasse violement contre la table de chevet, le médecin chef arrive, se joint à elle pour shooter dans le bébé. La mère catastrophée hurle de terreur, la sage femme montre la masse difforme qu'est le bébé ensanglanté, casse de partout et dit : '"Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

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Qu'est ce qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
-Son plafond.

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Qu'est-ce qu'on appelle une piscine pleine de lépreux?
-Du Porridge

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Comment foutre la panique dans un immeuble en 10 mots ?
-“Bijour mon nom est Rachid, je suis votre nouveau voisin"

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Vous connaissez l'histoire des 4 nanas a poil sur le lit ?
Moi non plus, c'est pas de pot, ca démarrait bien !

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Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?
Quand il a reçu la note de gaz

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Qu'est il arrivé a cette blonde qui confondait toujours le mastic et la vaseline ?
Tous les carreaux de la cuisine sont tombés...

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Quelle est la dernière transmission qu'on a entendu provenant de la navette "Columbia" ?
"NAAAAAAAN, TOUCHE PAS A CE BOUTON CONNAAAAAASSE !"

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Comment faire crier deux fois de suite une femme ?
En la sodomisant trèèès violement, puis en s'essuyant sur les rideaux quand on a fini...

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Qu'avait dit la mère de Lady Di à sa fille ?
Tu finiras ta vie sous les ponts avec un arabe

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Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit :
-Donne moi un steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles.
La serveuse relève sa jupe et lui répond :
-Saignant comme ça, ça ira ?

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Que se disent deux lesbiennes vampires quand elle se quittent ?
-A dans 28 jours...

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Dans le 9-3, trois types ont décidé de devenir de vrais bandits. Pour entrer dans le gang le plus terrible, ils doivent passer un test dans une usine désaffectée avec leurs propre copine....
Ils arrivent là, tous les trois , chacun avec sa petite amie.
Au premier, qui arrive, on remet un pistolet 9mn et on lui dit d'aller flinguer sa copine dans l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie; il n'a pas pu la tuer.
Le suivant n'arrive pas non plus à tuer sa petite amie.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa copine. On entend plusieurs coups de feu....Puis plusieurs bruits sourds....Enfin, le type tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
-Wesh, bande de batards ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai dû la finir à grands coups de chaise dans la gueule !

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C'est à Rome, Brutus, qui est complètement bourré et fait le pari avec ses potes :
-Hééééééééé les mecs, les mecs, moi, quand je veux, je me tape 100 vierges !
Le lendemain la vantardise a fait le tour de Rome et Cesar convoque Brutus pour une mise au point :
-Fili, les conneries ça suffit : j'ai des ennuis avec le Sénat, la plèbe m'enmerde et, toi tu viens chanter des conneries devant l'aristocratie locale au point de me ridiculiser. Ben tu sais ce que je vais faire, petit con, je vais te les filer tes cent vierges, et pas plus tard que dimanche, tu vas nous montrer ce que tu sais faire dans l'arène !
Le dimanche arrive et Brutus commence à violer les vierges les unes après les autres, il faut reconnaître qu'il met du coeur à l'ouvrage. 2, 3, 4, 5.... Il enchaîne 15 , 16, 17, il est infatiguable... à 18 la foule du colisée s'enflamme...
-BRUTUS ! BRUTUS !
19.... 20..... 21... 30... 50... 70... 90... 95... 96... 97... 98... 99... Et la Brutus craque, épuisé et abandonne à la 99ème.
Alors la foule hurle :
-BRUTUS, PEDE ! BRUTUS, PEDE ! BRUTUS PEDE !

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Lors d'un repas de mariage, un des invités bourré se lève et dit :
-Vous connaissez la différence entre une grosse paire de couilles et un crucifix ?
Et la, une gamine de 6 ans regarde sa mère et demande :
-Maman, c'est quoi un crucifix ?

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Un type monte dans une chambre en compagnie d'une pute. Ils se déshabillent, la pute s'allonge sur le lit en écartant les cuisses. Le client demande :
-Dites, c'est curieux, mais on dirait que vous avez comme de la macédoine dans les poils.
-C'est le client qui était avant vous qui a vomi.

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Voilà j'espere que ca vous a plu ^^

Le président russe Vladimir Poutine a officiellement divorcé de son épouse Lioudmila, dont il était séparé depuis plusieurs années, a confirmé un porte-parole du Kremlin aujourd'hui sans préciser de date. La mention "marié" a disparu de la biographie de Vladimir Poutine, mise en ligne sur le site de la présidence russe, a souligné mercredi l'agence étatique Itar-Tass, dont l'information a été reprise par la télévision publique.

L'agence a demandé au porte-parole du Kremlin, Dmitri Peskov, si cela signifiait que le président russe avait officiellement divorcé. "Cela signifie que le divorce a eu lieu", a-t-il répondu sans plus de détail. Vladimir Poutine, dont la vie privée, si les informations n'émanent pas du Kremlin, est un sujet tabou pour les médias russes, avait surpris le pays en juin dernier en annonçant, aux côtés de sa femme, sa séparation, dans une interview télévisée soigneusement mise en scène.

Le président russe avait confié qu'il s'agissait d'"une décision commune", à l'issue de près de 30 ans de mariage. "Cela a en effet été une décision commune et notre mariage a pris fin parce qu'on ne se voit quasiment pas. Chacun a sa propre vie", avait ajouté son épouse. "C'est un divorce civilisé", avait précisé Lioudmila Poutina, sans indiquer si le divorce avait été prononcé.

L'agence Itar-Tass ajoute que les responsables politiques russes devaient déposer à la date du 1er avril leurs déclarations de ressources et de revenus. Ces informations rendues publiques mentionnent également les ressources des membres de leur famille et donc implicitement leur situation familiale. Les seules informations personnelles publiées sur la biographie du président concernent désormais ses filles Maria et Katerina, nées respectivement en 1985 et 1986.

Un soldat américain a tué trois militaires et en a blessé 16 autres avant de se suicider. L’assaillant avait été déployé quatre mois en Irak en 2011 et prenait un traitement pour soigner un état de stress post-traumatique selon le commandant de la base. “Le tireur est mort après avoir retourné son arme à feu contre lui. À l’heure actuelle, l’enquête ne permet pas d’indiquer que cet incident est lié à un acte terrorisme, même si aucune piste n’est écartée. L’enquête se poursuit”, conclut le lieutenant-général Mark Milley.

Le drame a eu lieu à Fort Hood, au Texas, qui a déjà été le théâtre d’une fusillade meurtrière comme le rappelle le président américain. “Ces hommes ont sacrifié tant de choses au nom de la liberté”, se désole Barack Obama. “Nombre des soldats basés là-bas ont été plusieurs fois en Irak et en Afghanistan. Ils ont servi avec bravoure et distinction. Nous avons le cœur brisé à l’idée qu’une telle chose se reproduise”.

Le 5 novembre 2009, le psychiatre de l’armée Nidal Hasan ouvre le feu dans la base de Fort Hood, faisant 13 morts et plus de 30 blessés. Touché par les balles d’un policier, le tireur est maîtrisé mais il est partiellement paralysé. Condamné à mort par un jury militaire en août dernier, il attend son exécution...

Salut tout le monde, je voulais (pour ceux qui ont DL la démo) connaitre vos avis sur la coupe du monde 2014.

Les menus sont pas dégueux, colorés, ca donne envie, honnêtement c'est déjà mieux que WC 2010.

Quand on nous montre le stade, la, je me suis marré en voyant les textures extérieures... C'est quoi ce boulot ? On dirait de la N64, et encore, à ses débuts... C'est moche, grossier, ni fait ni à faire...

J'en suis aux hymnes, et déjà, c'est pas moche, mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas la moindre amélioration graphique depuis WC 2010... Et pourtant, c'était mon dernier jeu de foot. En parlant des hymnes... 5 secondes chrono, même dans le 2010, c'était plus long dans mon souvenir.

Second point, tous les joueurs font EXACTEMENT la même taille ? C'est moi qui délire ou c'est du a la fénéantise des devs ?

Niveau physique de la balle, y a pas grand chose à dire, c'est tres bon, on ne shoote pas dans une boule de bowling, par exemple... Si ce n'est qu'elle ne colle pas au pied, faut aller la chercher, c'est bon, ca.

Par contre, c'est moi qui suis mauvais ou meme en spammant la touche "carré" il est impossible de faire un centre ?

Quand on marque, il y a de nouvelles anim, je les ai pas toutes faites, mais j'en ai eu une qui faisait comme si un prof faisait la leçon a ses élèves... ^^

Ensuite, les commentaires en Anglais, navré, mais la je ne peux pas, ca me rappele les vieux épisodes de Coupe du monde 98... Ca, c'est gerbant, mais j'imagine que la version Fr comportera les voix d'Hervé Miaou (ceux qui suivent les guignols comprendront)

Mais vous, vos avis ?

(Je sais, l'image montre WC 2010, mais j'ai beau chercher, je ne vois pas l'édition 2014...)

Salut tout le monde, on est le 1er Avril, THE jour of the blagues ! ^^

Encore une fois, ceci est à but humoristiques, alors si vous n'avez pas d'humour, merci de cliquer sur "Retour", il est encore temps... Ca ne sert à rien de se prendre la tête. Pour les autres...

ENJOY ! ^^


La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé...
Le papa : Ben et alors, c'est pas très grave....
Petite fille (en pleurs) : Ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : Ah ben.... c'est pas très grave....
Petite fille (en pleurs) : Et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le papa (surpris quand même) : Ben et alors.... c'est pas très grave...
La petite fille : Et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
Le papa : Oooooohhhhhh... et après ???
Petite fille : Et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : Oooooohhhhhh... et après ???
Petite fille : Et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : Ooooooohhhhhh... et après ???
Petite fille : Et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
Le papa : Oooooohhhhhh... et après ???
Petite fille : Et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : Arrête.... arrête.... je bande....

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Vous savez ce qu'on dit à Superman lorsqu'il est de mauvaise humeur ?
Alors on s'est levé de la roue gauche ce matin ?!

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Quelle est la difference entre une femme et un ascenceur ?
Aucune, on les envoie tous les deux en l'air avec un seul doigt...

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Une blonde apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
-Dites Monsieur, c'est vrai que si vous enlevez le doigt, je coule ?

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Un type rentre chez lui et surprend sa femme en pleine levrette avec son voisin. Il devient évidement furieux et hurle :
-Mais ca va pas ? Qu'est ce que vous êtes en train de faire ?
La femme se tourne vers son amant et lui dit :
-Tu vois, je t'avais bien dit qu'il était complètement con...

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Qu'est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit ?
-Une punaise dans l'oeil...

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Quelle est la différence entre une pizza et un bébé ?
La pizza ne crie pas quand on l'enfourne...

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Que fait un curé après avoir sodomisé un chauve ?
Il le remet dans le berceau !

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Quelle est la différence entre un roumain et un livre ?
Le livre a des papiers, lui...

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Comment occuper une blonde pendant 3 heures ?
Ecrire "Tourner la page" de chaque coté d'une feuille...

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Quelle est la différence entre un arabe et une chauve souris ?
Aucune, ils dorment le jour et volent la nuit...

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Entre une brune, une blonde et une rousse qui sont chacune en CE2, laquelle a la plus grosse poitrine ?
La blonde, parce qu'elle a 18 ans...

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Un type se rend chez son médecin pour connaitre les résultats de ses examens.
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, lui dit le médecin : La mauvaise, vous êtes homosexuel, la bonne, c'est que je vous trouve beau gosse...

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Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.

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La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.
Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

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Un type est en route pour renter chez lui après une dure journée de boulot lorsqu'un inconnu l'aborde.
-T'es cocu ! T'es cocu ! T'es cocu !
Le mec ne fait pas attention, rentre chez lui et fait part de sa rencontre à sa femme. Le lendemain, à nouveau, il recroise le même mec sur le même chemin au même moment.
-T'es cocu ! T'es cocu ! T'es cocu ! Et rapporteur, en plus !

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-Maman, maman pourquoi tu gémis?
-Tais toi et lèche !

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Un couple de jeune mariés s'entend parfaitement, c'est l'harmonie, ils sont inséparable. Le matin, madame prépare des carottes pour son mari. Le midi, même régime, et le soir pareil, et ce chaque jour.
-Dis donc, chérie, t'es gentille mais moi j'aime bien bouffer de tout.
-C'est de ta faute, lui répond sa femme, vu que tu baises comme un lapin, tu dois bouffer pareil.

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Un patron d'une grande entreprise convoque sa secretaire.
-Dites, Joséphine, je vois la lettre que vous venez de taper, et j'ai constaté 19 fautes.
Sur ce, il se lève ouvre sa braguette et sort son sexe.
-Et si vous n'en faites pas une vingtième, vous aurez du mal à conserver votre place...

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C'est une famille sadique qui va pique-niquer au bord d'une falaise ...
Le fils trouve que c'est trop silencieux alors ils attrappent la mère et decident de la pousser de la falaise... La mère s'explose comme une merde sur les rochers environs 30 mètres plus bas, et ils se rendent compte que la petite dernière est en larmes.
-Ben pourquoi tu pleures on était tous d'accord pour pousser maman, non ? Demande le père.
Et la petite lui répond en sanglotant :
-Oui, mais je l'ai pas vu tomber...

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Une vieille dame surprend dans la rue un gosse d'une huitaine d'années avec une bouteille de bière forte dans les mains.
-C'est quoi ces conneries ? Tu picoles à ton âge ?
-Ah ca c'est rien, dit le gamin, hier je suis allé aux putes.
-Quoi ? Rétorque la mamie effarée en le prenant par la main.
Elle l'emmene au quartier chaud de la ville, ou sont regroupées les putes.
-Alors, c'est laquelle, que je lui dise deux mots ?
Et le gamin répond :
-Je sais pas, j'avais fumé, j'étais défoncé...

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Qu'est ce qu'un Somalien dans une prison ?
Un barreau de plus...

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Voilà, j'espere que ca vous a plu ^^

Salut tout le monde, il fait beau, la chaleur revient, alors on commence la semaine avec des blagues ^^

Je precise encore une fois que c'est à un but humoristique... Enjoy ^^


Pourquoi Dieu a inventé les noirs ?
Parce qu'il n'avait plus assez de poils pour finir les singes

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Comment appele t on une nana qui se refuse sexuellement avant le mariage ?
Vous l'appelez, vous ?

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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, révèle lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

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Qu' y a t il de pire pour un juif pratiquant ?
Trouver un billet de 50 euros par terre alors qu'on est samedi...

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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

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Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
-C'est parce qu'ils sont biodégradables...

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Une femme écrit à son médecin :

"Docteur, la semaine dernière, mon mari est venu vous voir pour des problèmes de libido. Depuis qu'il vous a vu, il est sexuellement intenable, il me prend partout et sans arrêt : Dans la voiture, dans les bois, dans les transports, pendant que je fais la cuisine, la vaisselle, quand on fait les courses, le soir, le matin, la nuit, pendant le ménage... Que faire ?
PS : Veuillez, s'il vous plait, excuser mon écriture saccadée..."

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Deux gays se croisent dans la rue, l'un dit à l'autre :
Salut, bichon, alors comment vont les amours ?
M'en parle pas j'ai même plus le temps de péter...

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Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même qu'entre une conne et une conasse !

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Qu'est-ce qu'on dit à une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?
Rien, on lui a déjà expliqué deux fois.

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Un gosse va voir sa mere et lui montre un préservatif usagé.
Maman, c'est quoi c'truc ?
Oh, fit la mère gênée, c'est, euh... Un emballage de bonbon.
Ah cool ! J'ai bien fait alors de lécher la crème qu'il y avait à l'interieur

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Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'intelligence

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Qu'a dit Dieu lorsqu'il a créé l'homme ?
Mouais, peut mieux faire...
Et qu'a dit Dieu lorsqu'il a créé la femme ?
La, je crois que j'ai déconné grave...

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Que faire si tu croises un arabe avec un scooter ?
Courir après, parce que ca peut être TON scooter...

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Voilà, j'espere que ca vous a plu ^^