Salut tout le monde, voici un nouveau petit florilège de blagues. Ceci, encore une fois est à but humoristique, donc sans prise de tête, donc ceux qui ne savent pas rire, il est encore temps de vous tirer... Pour les autres, Enjoy ^^


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Vous connaissez grouik la grenouille ?
C'est une grenouille qui se promène, y a une voiture qui passe, et grouik la grenouille !

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Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage ?
-Sa colonne vertébrale !

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Une mère blonde téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

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Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvages dans la jungle. Le chef de la tribu au premier d'entre eux :
-Vous avez profané territoire sacré, alors punition sévère ! Toi, étranger, tu choisis : La mort ou Tchi-Tchi ?
L'explorateur choisit Tchi-Tchi, ne voulant pas mourir. On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour le violer sauvagement. Il se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir. Le chef de la tribu au deuxième explorateur :
-Toi étranger, tu choisis : La mort ou Tchi-Tchi ?
Le choix est plus qu'évident pour lui :
-Eh bien, je préfère encore la mort !
Le chef :
-D'accord pour la mort... Mais d'abord, Tchi-Tchi !

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On pourrait dire beaucoup de choses sur les femmes... Si elles nous laissaient en placer une !

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Un juif est parti en Afrique parachever une enquête pour son doctorat d'anthropologie. Avant de rentrer chez lui il téléphone à sa mère :
- Ah ! Mon fils, comment vas-tu ? Comment ca va ? Tu vas bien ? Pourquoi tu n'appelles pas ta mère, tu as honte ou quoi ?
- Ca va maman. Je vais rentrer.
- D'accord, mon fils, quand ca ?
- Maman je suis marié.
- Mazal Tov, mon fils, j'en suis heureuse ! Tu aurais pu me prévenir, je serais venu t'embrasser !
- Elle est noire maman.
- Et alors ! Elle est noire ? On n'est pas raciste, nous, il ne manquerait plus que ca ! Bienvenue à ta femme ! Tu l'as choisie, c'est l'essentiel !
- Maman, elle a quatre enfants.
- C'est super, quatre enfants, c'est la vie, les enfants, ça veut dire qu'elle est féconde, tu auras des garçons, mon fils, qui porteront ton nom !
-Oui, mais le problème, maman, c'est qu'ils ne sont pas de moi.
-C'est pas grave, mon fils, tant que tu es heureux,c'est le principal. Alors, quand tu viens ?
- La semaine prochaine. On ira à l'hôtel pour ne pas vous déranger.
- Comment ça ? Mon fils, tu vas prendre la maison pour y loger toute ta grande et belle famille, un point c'est tout.
- Mais, maman, et toi, ou tu vas aller ?
-T'inquiète pas pour ta mère, fils, je raccroche et je meurs !

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Que trouvait t on dans la cave de Marc Dutroux ?
Du 12 ans d'age...

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Qu'est ce qui est bleu et qui fait "Au revoir" ?
Une main coincée dans la porte.

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Une pauvre femme a de terribles crises de flatulences nocturnes, et son mari n'en peut plus. Ne trouvant aucun remède sur le net, elle se tourne vers son médecin qui lui prescrit un vieux remède de grand-mère qui calme ce genre de problème discgracieux en un éclair : Se mettre un pruneau dans l'anus à chaque crises pour les calmer.
La nuit arrive, tout le monde va au lit, et à peine couchée, une crise violente se fait entendre. Elle se met un pruneau comme indiqué et elle attend. 10 minutes se passent, et à nouveau, crise violente. Elle réitère ainsi plusieurs fois dans la nuit, mais rien à faire, ca passe pas. A un moment, le mari n'y tenant plus se lève, tire la couverture, remarque un pruneau qui est hélas sorti de l'anus de sa femme, le prend et dit en le mettant dans sa bouche :
-Alors comme ça, madame se bouffe des pruneaux en pleine nuit ? Eh ben celui là, il est pour moi !

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Deux gays se croient dans une boite. L'un dit à l'autre :
-Alors quoi de neuf, bouchon ?
-Ah ben moi j'ai baisé une femme ! Dit il fièrement.
-Comment t'as fait ?
-Ben je lui ai filé un rencart, et j'y suis pas allé...

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Comment dit t on "Alice au pays des merveilles" en arabe ?
Aziza chez TATI...

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Quelle est la différence entre une nana qui a ses règles et un terroriste?
-Tu peux négocier avec le terroriste...

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C'est Jean-Luc Mélenchon qui tombe d'un avion, évidement sans parachute, et il croise un ange.
-Si tu cries "Vive les Etats-Unis", dit l'ange, tu as immédiatement un parachute.
Jean Luc Mélenchon n'a pas le choix et il hurle :
-VIVE LES ETATS-UNIS ! VIVE LES ETATS-UNIS !
A ce moment, Marie Georges Buffet le réveille et dit :
-Non seulement pendant les meetings, tu pionces, mais en plus, tu gueules des conneries...

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Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ?
-Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil...

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Quelle est la différence entre un Pastis et un immigré clandestin ?
Le Pastis, c'est criminel de le noyer...

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Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins...

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Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
-T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ?
Le deuxième lui répond d'un air encore plus moqueur :
-Moi je m'en fous, heu ! Moi, j'ai pas le cancer, heu !

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A quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit?
C'est quand elle a le bassin qui craque !

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C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second :
-Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end.
Alors l'autre gars lui demande :
-Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations ?
Et le premier répond :
-J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails...

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Que dit une femme qui a eu au moins sept orgasmes consécutifs ?
Ben moi je sais...

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C’est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils...
-Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
-Chimie 2/20 : transforme l’eau en vin et incite tous ses petits copains à l’alcoolisme.
-Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu’à faire rire ses petits camarades en marchant sur l’eau).

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Quelle est la différence entre une femme et un cyclone ?
Aucune ! Elles arrivent chez toi chaudes et humides puis elles repartent avec la toiture et les meubles...

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Voila j'espere que ca vous a plu ^^

Vous pouvez retrouver les autres blagues sur les topics que j'avais déjà créé auparavant ^^