Salut tout le monde, voici a nouveau un florilège de blagues ^^

Encore une fois, ceci est à but humoristique, donc les personnes qui n'ont pas d'humour ou les têtes bien pensantes, tirez vous, vous n'avez rien à faire ici... Pour les autres...

Enjoy ^^


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Un homme affamé lors de sa pause repas arrive dans un resto, ou il apperçoit un type qui lit son journal avec devant lui, un superbe plat de spaghettis encore fumant. Il demande à être placé en face du type au journal, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. Notre client a vraiment très faim et il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal, regarde son voisin d'en face et lui dit :
-Vous aussi vous avez trouvé le peigne...

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Il a été prouvé que la bière contient des hormones féminines : En effet, après 3 bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte plus que des conneries...

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Que fait papy avant de faire l'amour à mamie ?
Il casse la croûte !

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Les 4 miracles de la femme :
Elle mouille sans toucher l'eau
Elle saigne sans se blesser
Elle donne le lait sans manger d'herbe
Elle casse les couilles sans les toucher

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Savez vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?
Pour les 15mn de silence qui suivent !

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Que faire si une blonde balance une goupille dans votre direction ?
Faut vous tirer en courant, car elle a entre les dents la grenade qui va péter dans 3 secondes.

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Vous connaissez "Boum, la gosse" ?
C'est une petite fille qui traverse la rue sans regarder, une camionnette arrive, et boum la gosse.

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Une petite fille est dans un confessionnal
-C'est un peu fade, Mr le curé, vous auriez du sucre, s'il vous plait ?

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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle le fracasse violement contre la table de chevet, le médecin chef arrive, se joint à elle pour shooter dans le bébé. La mère catastrophée hurle de terreur, la sage femme montre la masse difforme qu'est le bébé ensanglanté, casse de partout et dit : '"Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

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Qu'est ce qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
-Son plafond.

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Qu'est-ce qu'on appelle une piscine pleine de lépreux?
-Du Porridge

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Comment foutre la panique dans un immeuble en 10 mots ?
-“Bijour mon nom est Rachid, je suis votre nouveau voisin"

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Vous connaissez l'histoire des 4 nanas a poil sur le lit ?
Moi non plus, c'est pas de pot, ca démarrait bien !

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Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?
Quand il a reçu la note de gaz

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Qu'est il arrivé a cette blonde qui confondait toujours le mastic et la vaseline ?
Tous les carreaux de la cuisine sont tombés...

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Quelle est la dernière transmission qu'on a entendu provenant de la navette "Columbia" ?
"NAAAAAAAN, TOUCHE PAS A CE BOUTON CONNAAAAAASSE !"

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Comment faire crier deux fois de suite une femme ?
En la sodomisant trèèès violement, puis en s'essuyant sur les rideaux quand on a fini...

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Qu'avait dit la mère de Lady Di à sa fille ?
Tu finiras ta vie sous les ponts avec un arabe

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Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit :
-Donne moi un steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles.
La serveuse relève sa jupe et lui répond :
-Saignant comme ça, ça ira ?

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Que se disent deux lesbiennes vampires quand elle se quittent ?
-A dans 28 jours...

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Dans le 9-3, trois types ont décidé de devenir de vrais bandits. Pour entrer dans le gang le plus terrible, ils doivent passer un test dans une usine désaffectée avec leurs propre copine....
Ils arrivent là, tous les trois , chacun avec sa petite amie.
Au premier, qui arrive, on remet un pistolet 9mn et on lui dit d'aller flinguer sa copine dans l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie; il n'a pas pu la tuer.
Le suivant n'arrive pas non plus à tuer sa petite amie.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa copine. On entend plusieurs coups de feu....Puis plusieurs bruits sourds....Enfin, le type tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
-Wesh, bande de batards ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai dû la finir à grands coups de chaise dans la gueule !

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C'est à Rome, Brutus, qui est complètement bourré et fait le pari avec ses potes :
-Hééééééééé les mecs, les mecs, moi, quand je veux, je me tape 100 vierges !
Le lendemain la vantardise a fait le tour de Rome et Cesar convoque Brutus pour une mise au point :
-Fili, les conneries ça suffit : j'ai des ennuis avec le Sénat, la plèbe m'enmerde et, toi tu viens chanter des conneries devant l'aristocratie locale au point de me ridiculiser. Ben tu sais ce que je vais faire, petit con, je vais te les filer tes cent vierges, et pas plus tard que dimanche, tu vas nous montrer ce que tu sais faire dans l'arène !
Le dimanche arrive et Brutus commence à violer les vierges les unes après les autres, il faut reconnaître qu'il met du coeur à l'ouvrage. 2, 3, 4, 5.... Il enchaîne 15 , 16, 17, il est infatiguable... à 18 la foule du colisée s'enflamme...
-BRUTUS ! BRUTUS !
19.... 20..... 21... 30... 50... 70... 90... 95... 96... 97... 98... 99... Et la Brutus craque, épuisé et abandonne à la 99ème.
Alors la foule hurle :
-BRUTUS, PEDE ! BRUTUS, PEDE ! BRUTUS PEDE !

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Lors d'un repas de mariage, un des invités bourré se lève et dit :
-Vous connaissez la différence entre une grosse paire de couilles et un crucifix ?
Et la, une gamine de 6 ans regarde sa mère et demande :
-Maman, c'est quoi un crucifix ?

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Un type monte dans une chambre en compagnie d'une pute. Ils se déshabillent, la pute s'allonge sur le lit en écartant les cuisses. Le client demande :
-Dites, c'est curieux, mais on dirait que vous avez comme de la macédoine dans les poils.
-C'est le client qui était avant vous qui a vomi.

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Voilà j'espere que ca vous a plu ^^