Ca peut preter a rire, mais il s'agit d'une histoire vraie !
Se prendre 75 boules d'amende pour ecouter de la musique, mais jugez plutot...
Aujourd'hui, la «petite» amende à 75 € s'est muée en gros recouvrement à 300 €. Le prix à payer pour s'être baladé dans une gare avec… un casque audio autour du cou. C'est la drôle de mésaventure vécue par la famille d'Anthony, collégien de 16 ans, verbalisé en mai 2013 à Reims selon le quotidien local L'Union.
Le dossier est actuellement entre les mains de l'UFC Que Choisir, qui tente de lui venir en aide face à la SNCF.
Ce jour là, Anthony traverse la gare par un souterrain, comme tous les jours lorsqu'il rentre du collège. Mais il tombe sur un agent qui lui inflige une amende à 45 € pour «utilisation d'instrument sonore». Un PV qui va grimper immédiatement à 75 € car l'adolescent n'a pas les moyens de régler sur le champ. La maman du jeune homme ne l'entend pas de cette oreille et refuse de payer. Inflexible, la SNCF poursuit le contentieux qui aboutit à ce recouvrement du Trésor Public à 300 €.
Notre question du jour : faut-il verbaliser les passagers trop bruyants avec leur appareil audio ?
Un décret de 1942 interdit les appareils sonores
«Je leur ai demandé de justifier ce PV, raconte à L'Union Lionel Gazeaux, président de l’UFC Que Choisir. Anthony ne se promenait pas avec un porte-voix ou une grosse radio sur l’épaule, il avait seulement des écouteurs de téléphone. L’usage du téléphone est-il interdit par la SNCF ? Dans les trains, un pictogramme invite les passagers à se rendre sur les plateaux prévus à cet effet mais il n’y a rien de tel dans la gare ou sur les quais.»
Pourtant, la logique de la société de chemin de fer est imparable et s'appuie sur un décret de 1942 qui interdit «à toute personne de faire usage sur les quais des gares d’appareils ou instruments sonores ». Contactée par le journal local, la compagnie explique qu'elle «veille à la tranquillité et au confort de ses voyageurs, c’est dans ce contexte que ce garçon a été verbalisé».
Salut tout le monde, voila je joue sur DA 2 et j'ai un mage mec.
Simplement, depuis le depart, j'ai un perso qui m'horripile au plus haut point, et c'est Carver. J'aimerais bien (pour débloquer le trophée) monter au max ma rivalité avec lui, j'en suis presque à la fin de l'acte 1 et ma team est :
Moi
Isabella
Merril
Carver
Je souhaite avoir une romance avec Merril, également, mais ca je m'en occuperais plus tard... ^^
Donc, comment faire pour que ce (censuré) de Carver me déteste au plus haut point, et qu'est ce que je risque ?
Salut tout le monde, cet apres midi on a du lourd, mais pas dans le bon sens du terme, puisqu'il est question d'une horreur sans nom avec miss Loréal...
Essayez de ne pas vomir, mais moi ca m'a pas mal fait rire ^^
Salut tout le monde, voici un autre volet de blagues horribles... Racisme, humour noir et autres... Encore une fois, c'est a but humoristique, donc y a pas lieu de se prendre la tete...
Enjoy ^^
Quelle est la difference entre une mère juive et un pitbull ?
Le pitbull te lachera plus rapidement que la mère juive.
Qu'est ce qui est rose et qui tape aux carreaux ?
Un bebe dans un four micro-ondes.
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Comment un aveugle qui saute en parachute sait qu'il va aterrir ?
Il y a du mou dans la laisse du chien.
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Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique ?
Le spaghetti bouge quand on le suce.
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Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du SIDA ?
Le gars qui lui a refilé.
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Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'?
Un bébé dans un micro-onde.
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Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ?
Un bébé plongé dans l'acide.
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Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
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Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique ?
Attraper des caries.
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Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
Une bite de lépreux....
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Comment a-t-on inventé les lasagnes bolognaises ?
En regardant un lépreux jouer de la harpe.
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Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie ?
Le premier lépreux qui a éternué.
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C'est un frère et une soeur qui couchent ensemble et la soeur dit à son frère :
-Tu baises mieux que papa.
-Je sais, maman me le dit souvent.
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-Mamaaaan, j'veux aller jouer ! Mamaaaaan, j'veux aller jouer !
-Si tu te retires, je t'en colles une !
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qu'est qu'une tranche de jambon sur un scooter ?
Un antivol.
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-Papa, papa, c'est quoi un travesti?
-Ta gueule et cesse de m'appeler papa, ça m'énerve !
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2 putes dans l'ascenceur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté.
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Une jeune fille a son Pere :
- Papa je peux aller au cinema ce soir ?
- Ok mais tu me suce
- Oh Papa encore ?
- C'est comme ca. Tu connait le tarif non ?
La jeune fille s'execute : ouvre la braguette de son papa, approche sa
bouche...
- Mais... ta bite sent la merde !
- Je viens d'autoriser ta soeur à aller au cinoche...
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Omar et Abdul sont en voiture, qui conduit ?
Les flics !
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Ou y a t il le plus d'habitants en Somalie ?
Ca dépend du vent...
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Qu'est-ce qu'une petite fille de 9 ans vierge en Turquie ?
Une fille qui court plus vite que son père...
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Qu'est ce qu'il y a de plus flemmard qu'un Corse ?
Deux Corses !
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Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?
Le temps de cuisson...
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Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?
De la science-fiction...
Salut tout le monde, voici un petit florilege humoristique de blagues salaces, racistes, humour noir, tout ce que vous voulez.
Ce topic a pour but de rire un peu et pas de se prendre la gueule ! ^^
Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
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Pourquoi Yannick Noah ne montait jamais au filet lorsqu'il pratiquait encore le tennis ?
Parce que ca lui rappelait sa capture !
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C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "Beretta 9mm"...
Elle est morte du premier coup.
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Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.
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- Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !
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Comment appelle t-on un nain homosexuel qui vient de Marseille?
Un nainculé!
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Connaissez vous fleupeuteu le dauphin ? C'est un dauphin dans la mer, un bateau passe, il veut jouer avec les hélices, et fleupeuteu fleupeuteu le dauphin !
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Quelle est la pire chose au monde?
Un enfant dans une poubelle.
Qu'est-ce qui est pire qu'un enfant dans une poubelle?
Deux enfants dans une poubelle.
Qu'est-ce qui est pire que DEUX enfants dans une poubelle?
Un Enfant dans DEUX poubelles!
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On ne le savait pas, mais Hitler était juif. Eh oui, peu après qu'il se soit rendu compte que la guerre était perdue pour lui, il s'est reconverti dans la religion Judaique et il s'est tiré un balle en disant :
"Ca fera toujours un juif de moins dans ce pays !"
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Comment sait-on que c'est un lépreux qui vous a envoyé une lettre ?
Parce que la langue est restée collée à l'enveloppe !
Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine ?
Un cachet effervescent !
Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !
Que fait-on après avoir serré la main à un lépreux ?
On lui rend !
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Quelle est la difference entre Zlatan et Lady Di ?
-Zlatan c'est accélération, petit pont, barre transversale. Lady Di c'est accélération, grand pont, poteau.
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Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
2 kg avec l'urne.
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Comment sortir un bébé d'un robot mixeur ?
Avec une paille
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Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir
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Pourquoi les naines ne portent jamais de Tampax ?
Pour éviter le marcher sur la ficelle...
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Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
Dans la boule, on ne peut y mettre que 3 doigts !
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Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde?
Les autres gars qui attendent...
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Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo ? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Et comment sait-on que cette même blonde a ses règles? Parce que ce n'est PAS du rouge à lèvres sur le concombre...
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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
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Voila, j'en posterais d'autres un autre jour... J'espere que ca vous aura plu ^^
Salut tout le monde, voici un tout nouveau florilège de questions à la con... Enjoy ^^
1 Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
2 Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
3 Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
4 Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
5 Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Alors pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
6 Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
7 Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
8 Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
9 Est-ce que ça serait pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
10 Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
11 Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?
12 Pourquoi, quand on va au guichet automatique, il y a une file d'attente de 15 minutes et quand on part il y a personne derrière nous ?
13 Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..." ?
14 Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
15 Pourquoi Noël arrive-t-il toujours quand les magasins sont bondés ?
16 Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
17 Pourquoi le mot "Abréviation" est-il aussi long ?
18 Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
19 Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
20 D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?
21 Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
22 Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni soeur ?
23 Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
24 Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
25 Est-ce que quelqu'un a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné ?
26 Je veux acheter un boomerang neuf. Comment je fais pour me débarrasser de l'ancien ?
27 Les Américains lancent du riz lors des mariages. Est-ce que les Chinois lancent des hamburgers ?
28 On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend.
Est-ce que je suis un génie, dans ce cas la ?
29 Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
30 Est-ce que c'est prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?
31 S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?
32 Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle, avec un goût amélioré" : qui l'a testé ?
33 Si rien ne se colle au Teflon®, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
34 Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
35 Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
36 Est-ce que les employés de chez Lipton prennent des pauses-café ?
37 En cas de guerre nucléaire... est-ce que l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait endommager mes cassettes vidéo ?
38 Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
39 Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
40 Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au fusil ?
41 De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
42 Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des moufles ?
43 Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
44 Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
45 Quel est le synonyme de synonyme ?
46 Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé ?
47 Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, est-ce que les bébés Chinois mangent avec des cure-dents ?
48 Est ce que quelqu'un sait enfin "Ouestdoncornicar" ?
49 Si on est sur Terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur Terre ?
50 Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
51 Lequel des jumeaux Bogdanov ressemble le plus à l'autre ?
Et voila, je vous mets au défi de réussir à répondre...
Quels sont vos jeux video dans lesquels vous en avez le plus... Navré du terme : chié ?
Pour ma part :
Hokuto no ken (genesis ou Last Battle sur MD)
Robocop (NES)
Robocop 3 (Snes)
Ikaruga (DC)
Home Alone 2 (Snes)
Wizard & Warriors 3 (Nes) (J'ai jamais pigé le fonctionnement de ce truc)
Track n Field (PSX)
California Games (Master System)
Salut tout le monde, je vous fait partager quelques scènes de bons films qui m'ont hyper traumatisé quand j'étais gosse. Certains sont gores, d'autres pas.
Vous aussi vous aviez été choqué en les voyant ?
Le cri de la mère était juste terrifiant ! Quand j'étais gosse, je passais la scene en avance rapide...
La mise a mort de Murphy NON CENSUREE, un classique...
La scene du bain d'acide... Juste horrible, et je sais que j'ai pas été le seul a etre choqué...
Encore une scene horrible de mise a mort de Day of the Dead...
Tu ne le sais pas encore... Mais ce film est un vrai navet !
Robocop qui se fait découper...
La scene de la mygale de James Bond contre Dr. NO...
Ils floooooottent !
Et y en a d'autres... Mais je ne peux pas tout mettre, evidement ! Et vous quelles sont vos scènes ?
Voila, on m'a offert 2 jeux sur Nes et Super Nes :
Castlevania 1
Castlevania Vampire Kiss
Hors, n'aimant pas cette serie (je trouve les jeux trop hard, je n'arrive pas a passer le premier boss du 4 sur super nes), selon vous combien puis je esperer en tirer, sachant que CV 1 c'est cartoucge seule mais l'autre est complet ?
Salut tout le monde, y a quelques jours j'ai posté un topic de questions a la con, en voici un nouveau florilege ! ^^
Enjoy ! ^^
1. Pourquoi quand quelqu’un se fait super mal devant nous, qu’il est en train de hurler de douleur en se roulant par terre, regrettant le jour ou il est né, notre premier réflexe est de demander : ça va ?
2. Pourquoi nos parents nous encouragent à parler et à marcher pendant 2 ans et nous disent de nous asseoir et de la fermer pendant les 16 années suivantes ?
3. Pourquoi dans les magasins, quand on vient juste pour regarder, on a 3 vendeurs minimum sur le dos, et quand on veut acheter, on n’en trouve aucun ou bien ils sont tous occupés ?
4. Pourquoi tout le monde vénère t-il Chuck Norris, alors que Bob l’éponge fait mieux, il fait cuire des steaks sous l’eau ?
5. Pourquoi les Marsupilami ont-ils un nombril, alors qu’ils naissent dans des œufs ?
6. Pourquoi plus nous nous approchons de notre domicile, plus nous avons envie de faire pipi ?
7. Pourquoi les héros ne semblent pas souffrir lors des combats et crient de douleur dès qu’ils se font soigner leurs blessures par une femme ?
8. Pourquoi on se rend compte qu’une chose nous était indispensable seulement après l’avoir perdue ?
9. A quoi ressemble un Schtroumpf sans son bonnet ?
10. Pourquoi dans les films, les personnes à pieds, poursuivies par une voiture, courent toujours sur la route au lieu de se barrer sur les côtés ?
11. Combien il faut manger de chocolats « Mon Chéri » pour prendre une cuite ?
12. Qui a décidé que c’était aux femmes de s’épiler et pas aux hommes, et pourquoi ?
13. Comment devient-on habitué d’un endroit qui ne nous laisse jamais rentrer car seuls les habitués rentrent ?
14. On entend plus trop parler des tecktonik ! Est-ce que le ridicule tue finalement ?
15. Pourquoi met-on une pizza qui est ronde dans une boîte carrée et la mange-t-on en forme de triangle ?
16. Pourquoi lorsque vous portez une paire de chaussures, vous ne vous heurtez jamais à un meuble. Mais si vous vous promenez nu-pieds, tout le mobilier se met dans vos pieds ?
17. Si c’est mauvais de grignoter pendant la nuit, à quoi sert la lumière dans le frigo?
18. Pourquoi, quand je fais griller des tartines, je sursaute toujours quand elles sautent alors que je m’y attends fermement ?
19. Pourquoi les footballeurs sautent de joie après avoir marqué un but, alors que c’est leur métier ? On n’a jamais vu un boucher se rouler par terre après avoir vendu un gigot.
20. Quand un homme s’approche un peu trop près d’une femme, pourquoi celle-ci lui dit qu’il va trop loin ?
21. Dans un concert, quand le chanteur nous hurle : « Est-ce que vous êtes là ce soir ? », c’est quoi le plus con : avoir posé la question ou qu’on y réponde ?
22. Pourquoi n’y a-t-il jamais personne du coin quand je suis perdue et que je demande un itinéraire aux passants ?
23. Comment peut-on expliquer à TF1 qu’une série, ça se diffuse dans l’ordre ?
24. Pourquoi quand tu n’arrives pas à te connecter à Internet, Windows te propose de trouver une solution sur Internet ?
25. Pourquoi sur les shampoings il y a marqué : « ne pique pas les yeux »… alors qu’au dos de celui-ci, il y a écrit : « en cas de contact avec les yeux, rincer immédiatement » ?
26. Bon, finalement, qui est arrrivé en premier ? L'oeuf ou la poule ?
27. Pourquoi Pôle Emploi nous propose une annonce a laquelle on doit répondre le matin même alors que la place n'est plus disponible depuis une semaine ?
28. Pourquoi les médecins ne pensent pas a prescrire des épisodes de L'inspecteur Derrick aux insomniaques ?
29. Si je demande a un chauffeur de taxi de rouler en marche arrière, par exemple jusqu'à chez moi, arrivés à destination, est-ce lui qui me doit de l'argent ?
30. Pourquoi dans les films américain ils arrivent toujours à éclairer une pièce entière avec un briquet ?
Salut, juste pour informer (mais helas j'ai rien pour vous le prouver) que la gratuité des transports en IDF est prolongée jusqu'à demin (Lundi) au dernier metro.
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