Salut tout le monde, aujourd'hui encore voici des perles du BAC. Comme d'habitudes, entre parenthèses, vous verrez des coms de mon cru ^^

Enjoy...

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On voit bien que la plupart des riches sont très riches, et la plupart des pauvres très pauvres. Cela permet une répartition idéale des richesses. (Rho putain, un coco...)

Jean-Jacques Rousseau, était-il anticommuniste ou djihadiste anti-américain ? C’est une question qu’il est légitime de se poser. (Il est tombé par terre, c'est la faute a Voltaire, il est tombé dans l'eau, c'est la faute a Rousseauuuu...)

Attention, il faut bien noter que les classiques et les néoclassiques ne voient pas le monde de la même façon. Ce n’est d’ailleurs pas par hasard si le héro de Matrix porte le prénom « Néo ». (Nom de famille : Milieuduvyzaj ? )

Suite à certaines élections législatives, on assiste à des co-habilitations. C'est-à-dire que plusieurs personnes sont ministres simultanément, ce qui complique bien évidemment la vie du Président de la République. (Il se la complique suffisament tout seul, t'en fais pas pour lui...)

De nombreuses crises nucléaires ont déjà frappé les humains par le passé, par exemple lorsque les dinosaures ont disparu de la Terre. (Les météorites seraient elles des armes nucléaires ? )

Il faut savoir que l’ONU n’a jamais réellement existé. (Bon sang, mais c'est bien sur ! )

La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C’est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à traiter. (Heureux les simples d'esprits...)

Paul Verlaine a toujours été très ami avec un certain Baudelaire, c’est à se demander s’ils n’entretenaient pas une relation plus profonde que l’amitié. (Evidement ! Tu les as pas vu défiler pour "Le mariage pour tous" ? )

Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l’Europe. Avec l’arrivée des courants chauds, on assiste alors à la fin de la guerre froide.

La Ve République est la plus connue de toutes les républiques. En effet, on entend très peu parler des républiques précédentes. (Dans Star Wars, tu avais la République, aussi, mais plus personne n'en parle, hélas...)

L’ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif.

Faire un stock de capital peut être utile en cas de guerre, cela permet de sortir des ressources cachées à un moment très stratégique. Le maître Sun Tzu disait, dans son traité sur l’art de la guerre : « La surprise et les réactions absurdes sont les meilleures façons de détériorer l’adversaire ». (Echec et Mat !)

Pour perdre du poids, Alice ferait mieux d’aller faire un footing plutôt que de faire des mathématiques avec moi dans une salle d’examen. (On lui dira, on lui dira...)

Les Etats-Unis ont beau être les maîtres du monde, ils sont moins nombreux que les Chinois, et la quantité, ça compte.

Après les chocs industriels et pétroliers, nous assistons à un nouveau type de choc : les chocs chinois. (Et le choc au la ? )

Francois Hollande a été élu pour remplacer Monsieur Nicolas de la République sur le trône de l’Elysée Française.

Les entreprises n’ont pas réellement d’impact sur l’emploi. Ils ouvrent et ferment régulièrement, surtout ces dernières années. Nous sommes dans un équilibre optimal d’ouvertures/fermetures. (Et ta sœur, elle est fermée ou ouverte ? )

Les anti-corps sont des petits organismes vivant à l’intérieur de nous, et servant à combattre les corps.

La principale problématique de ce texte n’est pas tant de comprendre la problématique, mais bel et bien de la définir, dans le but de l’expliquer. (Elementaire...)

Voltaire disait « l’art de la citation est l’art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes ». Par conséquent, je n’utiliserai aucune citation. (Au moins t'es honnete...)

Si l’on considère que les molécules sont des êtres vivants, le chaud n’est alors rien d’autre que du froid en colère.

Le son ne se propage pas dans l’eau. Il y a apparition de vagues.

Il faut bien noter que ce n’est pas parce qu’un texte est en allemand, qu’il faut nécessairement connaître l’allemand pour le comprendre. (En general, si, ca aide...)

N’ayant pas compris cette question, mais afin de vous montrer que je connais mon cours, je me permets de répondre à une question de mon choix. (Cuit ou cru, le steak ? )

La décolonisation ne fut cependant pas totale. Actuellement, la France possède toujours des colonies : La Réunion, Guadeloupe, Martinique,etc. (Je te propose d'aller leur demander leur avis, mais je pense pas que leur accueil sera chaleureux...)

Charles Beau-d’Euler a, lui aussi, écrit des poèmes très importants à la même période.

A l’époque du IIIème Reich, les nazis étaient obsédés par la quête du grâle. Cela dit, les historiens se disputent régulièrement sur ce sujet, et la véracité de cette anecdote n’est pas vérifiée. (Ah si, si, si, demande au professeur Jones...)

En conclusion, on pourra informer le lecteur que cette dissertation comporte plus de 3 copies-doubles, conséquences d’un travail acharné qui ne saurait être utile sans une clémence certaine du correcteur.

L’Algérie a utilisé l’OAS pour tenter de devenir indépendante plus rapidement. (Pour ce que ca leur a servi...)

Descartes disait « je pense donc je suis », on pourrait ainsi conclure en disant « j’ai travaillé, donc j’ai été utile ». (Mouais...)

Les états devraient faire plus attention aux notes données par les agences de notation, telle que l’agence Standard et Pourse.

Il est vrai que pour faire de la politique, il faut avant tout avoir de l’expérience et une formation de politicien. Définir un sportif en Ministre des sports, c’est un peu comme définir un militaire en Ministre de la Défense. Ca n’a aucun sens, puisque le Général de Gaulle n’est plus président. (Et foutre une poissonniere en secretaire d'Etat, ca a du sens ? )

Rousseau nous explique qu’il est préférable de rêver ses désirs, plutôt que de les satisfaire. C’est probablement pour cette raison qu’il a lui-même toujours vécu seul et malheureux.

Le test de l’eau potable est un test destructif. C'est-à-dire que pour savoir si une eau est potable, il faut la boire et regarder si on ne meurt pas. Si on meurt, c’est dommage, parce qu’on ne pourra pas faire d’autre test. (Et le Disciple de "Leonard" c'est quoi ? )

Heureusement pour lui, le Générale de Gaulle n'était pas au pouvoir lors de la guerre d’Algérie. (Nooooon, c'était quiiii ? )

La guerre d’Algérie fut un jeu d’enfant pour le pouvoir politique français, comparé la guerre mondiale qui venait de se terminer.

Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des Etats-Unis, comme l’ont fait le Mexique et le Canada. (T'as interet a avoir de la force pour les rapprocher...)

L’accumulation du capital n’a pas grand intérêt pour la croissance économique. En effet, une capitale par pays suffit largement, et nous coûte déjà assez cher en impôts.

•Par exemple, la distinction marketing « futur maman » n’a aucun sens. Toutes les femmes sont des mamans en devenir. On voit bien ici la brutalité de la cruauté et du sadisme idéologique utilisé sans vergogne par cette société de consommation dirigée par le sexe, l’argent et la drogue.

Qu’est ce qu’un mot, si ce n’est qu’une suite de lettre mises boutes à boutes ?

Etre français, c’est vivre dans un beau pays sans guerre, sans volcan, sans tremblement de terre… par contre il y a souvent des manifestations. (Et ca fait du boucan, par contre...)

Les végétaux fixent l’oxygène sur leur feuille grâce aux globules verts. (Tu peux developper ? )

Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins. (Et si Gozilla passe par la...)

Salut tout le monde, encore une fois on s'attaque aux perles du BAC... Comme toujours, vous trouverez entre parenthèses les coms de mon cru. Cette fois, j'en ai mis mois afin de ne pas decourager les lecteurs.

ENJOY !

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La crise financière de 2008 a été causée par les pauvres qui n'avaient pas assez d'argent pour vivre dans leur maison. (Ben les pauvres préfèrent le Hilton, c'est connu...)

En cas de catastrophe nucléaire, il faut s'arroser avec de l'eau pour refroidir notre coeur.

L'eau est une ressource indispensable, car lorsqu'il fait trop chaud les vieux meurt. (C'est chiant, les vieux a la longue...)

Au début de l'Europe, il n'y avait que quelques pays sans grande importance. (Merci pour la France)

L'Union Européenne a été créé par Napoléon 1er en 1915. (Purée le lendemain de la finale de Rolland Garros, remportée par Copernic, en plus...)

En France, le président de la république est élu pour 10 ans par les députés européens. (Donc le peuple ne sert a rien, selon toi...)

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande. (Euhhh....)

Le Tibet n'a jamais voulu se séparer de la Chine, et cela créé des tensions diplomatiques avec la France. (Tu vas voir qu'on nous foutre ca sur le dos, maintenant...)

Pascal n'arrivait pas bien à réfléchir, donc il a écrit ses pensées. (Pour ce qu'il pensait, remarque...)

Pour étudier un fossile il faut qu'il soit vivant. (C'est con pour les dinos, alors...)

On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir. (Comment résoudre ce probleme, alors?)

L'os of age est un os creux qui laisse passer le manger et qui est au milieu. (J'ai cru lire : Last of Us)

L'ajustement affine permet d'affiner l'ajustement du nuage de points.

Le temps n'est qu'un concept créer par les hommes pour qu'ils puissent se rendre compte de leur immortalité. (Temporaire, alors...)

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité. (Sponsorisé par Tchernobyl )

Nous savons par exemple que les satellites de Jupiter ont une trajectoire épileptique. (Et Mercure a une trajectoire éclectique ?)

Le suivi cinétique d'une réaction chimique est le fait de la filmer sur grand écran.

Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome.

La Suisse est une fée des rations. (Moi je prefere la fée lation...)

Les gens au chômage sont les premiers à faire grève dans la rue parce que leur salaire est gratuit.

Le Japon n'existait pas avant Hiroshima.

L'Asie est principalement dominée par les Chinois qui envahissent le monde telles de petites fourmis creusant des tunnels. (C'est la revolution des fourmis, en fait ?)

L'empirisme fait appel aux sens, mais pour Kant il ne faut pas se laisser pénétrer passivement, il vaut mieux être actif. (J'arrete pas de le dire, les etoiles de mer au plumard, ca suffit !)

L'affaire des SK montre bien que la justice britannique ne rigole pas avec les femmes de ménages. (De toute facons, les britanniques et l'humour...)

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne. (Pourquoi Hitler s'est tiré une balle, alors ?)

Triangle rectangle : c'est un triangle qui a 3 côté parallèles. (Ca depend dans quel angle on se place...)

Les Français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes : chiens, chats, oiseaux, poissons... (Un poisson n'a pas 4 pattes, abruti, mais 6 ! )

Molière est né en 1450 et est mort en 1705. (On l'appele "Highlander" et il est toujours de ce monde, il est immortel. Sans relache, il affronte d'autres immortels dans un duel a mort ou le vainqueur décapite l'adversaire et s'approprie toute sa puissance...)

The scene take place in a taken scene place. (Ok, understood !)

I didn't write 300 words because I'm out of encre in my stylo, please give me a good note. (And your sister, she beat the butter ?)

Plus tu vas moins vite moins tu vas plus vite. (On a l'integrale de Franck Ribery ou quoi ?)

L'eau dissée d'Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.

La principale industrie alimentaire de Bretagne est la crêpe. (Suzette, s'il vous plait !)

Le site internet Facebook permet de photocopier son visage dans un livre. (Ils sont balezes, les livres !)

Internet a révolutionné les moyens de communication sans fil, particulièrement avec Louis Fy. (Alain Ternet avait raison de ne pas se mefier...)

Les riches bouffent le gâteau et les pauvres se contentent des miettes. Mais plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses. (Petit a petit, on devient moins petit)

Les latins parlaient le grec ancien. (T'es sur de ca ?)

Les habitants d'Alger sont les agendas. (Si on ajoute "electronique", on est raciste ?)

La solidarité sociale a poussé l’état Français à construire des H&M. (Merde, c'est con pour les gamines qui s'habillent chez Pimkie !)

Durant la réforme des retraites, les syndicats ont compté 200 000 manifestants et la police 50 000. Au total, il y avait donc 250 00 manifestants.(Selon les syndicats ou selon la police ?)

Encore maintenant, un des slogans les plus criés par les étudiants dans la rue est "CRS URSS !", par nostalgie de la guerre froide. (Nostalgie, quand tu nous tiens...)

Pendant la guerre les gens étaient très occupés par l'occupation. (C'était pas plutôt a cause de Derrick et Rex ?)

En 1950, le monde est divisé en deux blocs : le bloc socialiste et le bloc communiste.

Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique. (Ce serait cynique d'ajouter quoi que ce soit...)

En mai 48, le procès de Nuremberg condamne les étudiants à jeter des pavés sur le Général du Gaulle. (En meme temps on avait perdu la coupe de la guerre mondiale, alors...)

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. (BONSOIR NUREMBEEEEEEEEEEEEEEEERG !)

La décolonisation était nécessaire car on ne peut pas laisser les enfants en vacances dans des colonies toute l'année. (Dommage...)

The scene takes place in the United Kingdom of America. (God saves the Bush...)

Le record du monde de saut en hauteur est de 256 kilomètres. (Quand je vous disais qu'il était dopé, mais personne ne veut me croire...)

Jean Moulin fut lui aussi, victime de la barbie nazie. (T'oublies de dire qu'il se faisait aussi racketter par le ken communiste...)

Salut tout le monde, voici encore de nouvelles perles du BAC... Encore une fois entre parenthèses, il y aura des coms de mon cru ^^

Enjoy ! ^^

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•Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat. (Yasser a rien d'insister...)

•Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu’est ce que tu veux ? (Non, il a appelé le nuage supersonique)

•Un non-voyant est quelqu'un qui est borgne des 2 yeux.

•Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. (Que dire alors de Bernard Pivot...)

•Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

•François 1er était le fils de François 0.

•Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (Sauf si ce sont des monstroplantes, je pense...)

•Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant. (Ou alors elles font appel a Super Nanny)

•Un septuagénaire est un losange à sept côtés. (Je suis plié en 4...)

•Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (Couvrez ce sein que je ne saurais voir...)

•Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Y a des pondeuses partout...)

•Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (Je doute que le nouveau né sache déjà sauter de liane en liane)

•Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.

•Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen. (Ach, on a auzzi invendé papa shultz, ja !)

•Avec l'élaboration des séries statistiques performantes dans des domaines variés, on peut conclure que l'avenir est proche. (On est tous des visionnaires, alors...)

•Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne. (Joker)

•Un carré, c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

•Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. (Non, c'était Minerva Mcgonagall qui lui posait le choixpeau magique pour savoir dans quelle maison il devait aller)

•Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. (Il est pas mort éléctrocuté ?)

•Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde. (Ca c'est du régime !)

• Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. (Et si elles sont sur la moquette, elle la lèchent ?)

•Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

•Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (C'est sur...)

•Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.

•En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine. (Ca va encore merder pour les territoires...)

•Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. (Moi je vais sur l'ile de Sida pour cet été...)

•Plancton était un célèbre philosophe grec. (Et Bob l'éponge...)

•La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation. (Y a de l'éléctricité dans l'air)

•PVD : Pays en Voie de Disparition.

•Lénine et Stallone. (C'est pas ma guerre, Colonel)

•Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

•Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (90-60-90, pareil pour l'autre jambe)

•L'oxydant chrétien.

•II fut condamné après un procès en bonnet de forme. (Sortez couverts !)

•Le zophage débouche dans l'estomac et l'intestin débouche dans les WC. (Alors il fait quoi le zoophile ?)

•Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé. (On peut traduire ce que dit Monsieur Ribery ?)

•La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope". (Moi je préfere l'ami Ricoré, mais chacun ses amis)

•La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels.

•En 1995, c'était un peu comme à la Star Academy : après le vote du public, François Mitterrand a quitté l'Elysée. (Tapez 1 pour Chirac, 2 pour Balladur, 3 pour Jospin)

•Lors de la guerre froide, il faisait très froid. (Atchoum !)

•La France s'est fait prendre par l'Allemagne. (Et en levrette, s'il vous plait !)

•Hitler a choisi d'attaquer Stalingrad, et c'était son dernier mot. (Il avait plus le 50/50, le pauvre, faut le comprendre)

•Jamel Debbouzze et Faudel ont été deux acteurs majeurs de la décolonisation en Afrique subsaharienne. (Je me disais aussi ils sont chelous les deux...)

•En mai 68, la principale occupation des jeunes était le lancer de pavés.

•Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.

•Singapour est un petit pays cruel. (Petit et teigneux !)

•Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

•Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte car il n'entend plus rien.

•Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église. (Amen)

•Les massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser les vies s'écouler. (La peur mene a la haine, la haine mene a la colere, la colere mene a la souffrance...)

•En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve. (Et les 7 anneaux furent forgés...)

•La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

•La médecine préventive soigne la maladie en amont, alors que la médecine curative en avalant. (Message pour vous mesdemoiselles, vous ne voulez pas tomber malades ? Avalez !)

•Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger.

•Premièrement, on constate qu'en Asie, mise a part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n'a aucune autre influence dans le monde. (Rho la biatch !)

•En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas. (J'avoue...)

•C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.

•Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie. (Non, ca s'appele etre baisée, mais bon...)

•Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de brûler Galilée.

•En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis. (Et ils ne s'en sont jamais remis, les pauvres)

•L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.

•Le dieu Horus a une tête de faux con. (Mais tu dois en etre un vrai toi...)

•Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le roi Arthur, Arpic et Ajax. (T'as oublié St Marc...)

•La Bulgarie est souvent confondue avec la "maladie". (-Je vais crever, fils, j'ai la Bulgarie ! -NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !)

•La terre rote sur elle-même.

•Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

•Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

•D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ. (Bonne nuit, visiteur du futur !)

•L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. (Comme la connerie, en fait)

•La situation en Afrique est perplexe.

•Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

•A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George. (On les a bien baisés sur ce coup la !)

•Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un. (2+2=1)

•Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

•La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

•L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

•Les Français ont eu des très grands génies: Mozart, Molière, V.Hugo et écrit de grandes oeuvres comme Nouvelles sous ecstasy de Michel Denisot. (No coment !)

•Vaincu lors de la deuxième guerre mondiale, le Japon ne se doutait pas qu'il allait prendre sa revanche des années plus tard avec son arme absolue : le MADE IN JAPAN. (Et ca fait des ravages, le pire...)

•De Gaulle était entouré d'incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions.

•Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau d’Inde.

•Il nous restera donc de De Gaulle malgré tout l'image d'un grand homme, qui a sauvé la France, mais qui n'était surement pas fait pour faire de la politique.

•Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.

•Sur 100 fils d'agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier.

•La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire. (Santéééééé !)

•Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle alors c'est un rectangle.

•Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

•Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (Donc des fils de pute !?)

•Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

•Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Ca depend des femmes)

•A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

•La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles sans grande importance.

•En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.

•Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (J'ai mal au cul, c'est normal ?)

Re-salut tout le monde. J'aurais un petit retard pour MK 8 et je voulais savoir quel jeu vous me conseilleriez ?

Il faut savoir que j'aime l'action, les RPG mais que je deteste les jeux de reflexion... Déjà on peut virer Pikmin 3 sachant qu'on est pressé par le temps...

Merci ^^

Salut tout le monde, voici comme hier quelques perles du BAC... Encore une fois, tout ce qui sera mis entre parenthèses ce sera un com de mon cru ^^ ) Enjoy ^^

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L’île de France est une grande île au milieu de la Seine. (Et l'Ile de la Cité, c'est quoi, du poulet ?)

Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues. (Wesh, elles viennent de la té-ci !)

Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.

Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.

Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin. (Alcooliques !)

Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité. (Ah oui, quand meme...)

Socrate a été contraint de se suicider lui-même. (NON ! C'est Le colonel Moutarde avec le chandelier dans la Bibliothèque !)

Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur. (Je dirais bien la profondeur, mais avec la longueur citée avant, ca ferait mauvais genre...)

Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec. (De quoi avoir l'anus en etoile de sherif !)

La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide. (C'est Snake ?)

Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel. (Esprit es tu la ?)

Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.

L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition. (Certaines filles sont des engloutitionneuses, c'est bon a savoir...)

Un cercle est une figure en forme de rond-point.

A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido. (Avec une Suedoise sous le bureau, c'est le pied !)

Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson. (Il est bourré, celui qui a écrit ca...)

Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.

Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.

Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.

Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin. (Et dire que Derrick est passé au travers... VDM)

Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge. (Il en tient une bonne, lui...)

Géographiquement, l’Europe se trouve au milieu du monde.

L’Europe de l’est est sous la domination du communisme sous le contrôle d’Hitler jusqu’en 1953, à sa mort. (Hitler communiste, eh bien mon vieux, a mon avis il était défoncé... )

L’Asie, elle, se place sur la face atlantique.

La célèbre bourse de Wall Street à Londres.

Aujourd'hui le monde est bipolaire. Il est organisé en trois grands pôles qui sont moteurs.

Le maréchal de Gaulle est au pouvoir en France et redonne espoir aux Français. (On l'a bien senti en 98 contre les nazis...)

Boris Eltsine, l’actuel président de la Russie.

Tout d’abord la ville la plus importante et riche dans tous les domaines au monde, sont les Etats-Unis. Cette ville domine toutes les autres.

Certains pays tels que l’Inde, la Chine et l’Australie qui sont sorti du sous développement et aujourd’hui sont en phase de rattraper les grands de ce monde.

Depuis 2000, les Etats-Unis sont la cible d'attentats plus ou moins meurtriers de la part d'islamistes ou des Altermondialistes, Extrême Gauche... (Enculés de Cocos...)

Le pacte trans-atlantique qui oblige à s'entraider en cas de guerre : exemple de l'Irak actuellement, la France à suivi les Etats-Unis.

Il y a en effet, aux Etats-Unis un tourisme culturel avec par exemple Las Vegas.

Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. (On va avoir des problèmes si il confond le chaud et le froid)

Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.

La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.

Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais. (Y a des amours impossibles...)

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois. (Ah ben on peut voler, y a pas de risques...)

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. (Cruel pour les vieux)

Quand la brume passe, on n'entend rien donc c'est comme le silence.

La vérité est une chose très importante, quand on souhaite, quand on veut réussir à trouver cette vérité, et bien on réussit à la trouver.

Autrefois, l’Art était un travail qui aboutissait à quelque chose de matériel.

Un ion à charge négative est un onion.

La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.

Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté. (Non, c'était l'odeur de friture !)

Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.

C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit "le Paradis Perdu". Puis sa femme mourut. Il écrivit alors "Le Paradis retrouvé".

L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique.

Le bonheur est réel, palpable mais il peut partir aussi vite qu’il y vient.

Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.

On dit que la langue est un organe dégustatif.

La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth. (C'est la guerre !)

Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.

Dès la fin de la guerre, les Juifs ayant subi des atrocités au sein de l'armée allemande... (La bite au cirage, c'est un classique)

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. (Eureka !)

Ce n’est pas parce que c’est un grand philosophe qui a dit que la terre est carré qu’elle est carré.

Si je suis heureux, je ne suis pas malheureux, la vérité vient de là. (La verité est ailleurs...)

On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette. (Va te faire mette !)

En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.

Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.

Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.

Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.

Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.

La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.

La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité. (Garantie 100%, fils !)

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée (Ben merde, ca degage quoi de nos jours ?)

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde. (Tu m'étonnes que le peuple soit dans la merde, a l'époque...)

L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans (Quelle decouverte !)

Jeanne d'Arc a été président de la République. (Et son premier ministre a été l'éveque Cauchon)

Mitterand est mort du cancer de l'utérus. (Le pauvre, il a pas eu de chatte... )

L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. (Je plains les lomberes de la mere avant l'accouchement... )

Les enfants naissaient souvent en bas âge. (Incroyable !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (Bisque bisque rageuuuu, je prendrais des moules marinieres...)

Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. (Sauf toi !)

Le Vietnam est la capitale du Liban. (Et le Gangnam Style est la capitale du Pérou)

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°. (Logique !)

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape. (Et Indiana Jones, c'est quoi ?)

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. (On faisait comment avant ?)

Pour faire du lait, il faut pomper les couilles des vaches. (Plus JAMAIS je ne bois du lait ! Je trouvais que des fois ca avait un gout bizarre, aussi...)

Salut tout le monde, cette fois je vais m'attaquer aux perles du bac. Tout ce qui sera mis entre parenthèses sera un com de mon cru)...

Enjoy ^^

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Une racine carree est une racine dont les quatre angles sont egaux.

Beaudelaire a fait scandale en ecrivant son celebre "Les fleurs du male".

Marius Pagnol se servait de son accent pour ecrire.

Le livre de poche a ete invente par Gutemberg.

La guerre de 100 ans a dure de 1914 a 1918. (Ca doit etre ca, la guerre "éclair" )

Napoleon est le neveu de son grand-pere.

Le debarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre. (Et de la, ils ont pris l'Eurostar... )

Le marechal Petain etait un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants... (Rho le pédobear ! )

La ligne Maginot a ete construite pour empecher l'invasion des touristes allemands. (Pour ce que ca sert...)

Clovis mourut à la fin de sa vie.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré. (Bonjour les sardines)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules. (2x2x2x2x2x2x2.... )

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres

Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II. (Non, en fait, c'est Palpatine !)

Une fois par an toutes les femmes se réunissent pour la journée de l'infamme.

Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi.

Molière était médecin malgrès lui

Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années. (Il fait pas son age, le bougre ! )

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. (T'en veux un, de gaz ?)

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. (Franck R., c'est toi ?)

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. (Ben tu perds pas le Nord, toi ! )

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. (T'as oublié la Tourista)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. (Ben oui, la France est Francaise...)

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. (Va dire ca a Xena...)

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. (Quelle vue !)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. (Purée, quand on voit ce que c'est devenu...)

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. (Ben remplis le !)

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. (En rythme, s'il vous plait ! )

Jean-François Copé a annoncé aujourd'hui sa démission de la présidence de l'UMP, qui sera effective à compter du 15 juin, a-t-on appris auprès de participants au bureau politique de ce parti réuni à l'Assemblée nationale. La direction de l'UMP démissionnera également le 15 juin.

L'annonce de ce départ intervient alors que l'UMP fait face à l'une des crises les plus grave depuis sa naissance en 2002: crise politique puisqu'elle a été devancée de 4 points aux européennes par le Front national et a perdu plus d'un tiers de ses 9 eurodéputés, crise judiciaire avec perquisition à son siège pendant toute la nuit et développement du dossier Bygmalion qui atteint désormais l'ex-chef de l'Etat sur fond de soupçons de fausses factures et comptes de campagne faussés.

Voila...

Voila ca y est a l'heure ou vous lirez ces mots, ma petite WiiU black est de retour a la maison. Et ils ont bien fait le boulot. Chui en mode "trodlaballcélateuf!"

Elle est emballée proprement, bien immobilisée dans le carton, en plus entourée de film plastique... Je crois meme qu'ils ont passé un coup de chiffon (a moins que ce soit moi qui me fasse des idées... ) Par contre... Pas d'extension !?

Bon, pas grave ! J'ai rien a payer, je vais pas en demander trop, non plus ! ^^

Eh mais une minute ! MK sort dans 2 jours il me semble ! A qui j'ai promis de faire bouffer de la poussiere ? Hin hin hin hinnnnn...

Le cadeau idéal pour toutes les mamans...



Au chomedu, l'architecte !



Prenez pas trop d'élan quand meme...



Ca peut faire mal !



Monter en bas ou descendre en haut ?



Heureusement que c'est gratos, sinon...



Est il utile d'ajouter quelque chose ?



C'est officiel : Obama Bin Laden est mort ! Youhouuuu !



On a trouvé les chiottes de Dhalsim



Meme papy Chuck Norris n'arrivera jamais a franchir ca !



Cet été je pars en Asie, mais je sens que je me fais carotte...

Je fais le UP du topic aimablement créé par Raiko hier soir. Désormais vous pouvez préco la RetroN5 sur Amazon. Amoureux du retro gaming, réjouissez vous parce qu'on finissait pas ne plus y croire ! Elle sera dispo le 30 Septembre a 140 euros...

http://www.amazon.fr/Console-Retron-Genesis-Famicom-noire/dp/B00DZIX3CQ/ref=pd_sim_sbs_vg_1?ie=UTF8&refRID=0P06GNFB3FW3TY2MN2TX

Pour le modele NOIR

Et

http://www.amazon.fr/Console-Retron-Genesis-Famicom-grise/dp/B00DZIX394/ref=sr_1_2?ie=UTF8&qid=1400786541&sr=8-2&keywords=retron5#productPromotions

Pour le modele BLANC/GRIS

Merci à Raiko pour l'info et si il souhaite que je vire mon article pour une raison ou pour une autre, je le ferai sans probleme...

Bonne journée tout le monde !

Salut tout le monde, tout le monde a grandi avec les schtroumpfs, petits etre bleus, etc... Mais cependant, il y en a dont on n'a jamais entendu parler. On a eu le grand schtroumpf, schtroumpf a lunettes, schtroumpf bricoleur, etc... Mais il manque entre autres :

schtroumpf serial killer
schtroumpf syphilitique
schtroumpf attardé
schtroumpf pervers
schtroumpf exhibitionniste
schtroumpf pedophile
schtroumpf suicidaire
schtroumpf dépressif
schtroumpf bisexuel
schtroumpf violeur
schtroumpf communiste
schtroumpf nécrophile
schtroumpf raciste
schtroumpf priapique
schtroumpf mafieux
schtroumpf accroc a la coke
schtroumpf constipé
schtroumpf diarrhéique
schtroumpf alcolo
schtroumpf eunuque
schtroumpf androgyne
schtroumpf invisible
schtroumpf cul de jatte
schtroumpf bourreau
schtroumpf défoncé au canabis
schtroumpf geek
schtroumpf pédéraste
schtroumpf blanc
schtroumpf juif
schtroumpf sodomite
schtroumpf zoophile
schtroumpf anorexique
schtroumpf diabetique
schtroumpf cancéreux
schtroumpfette lesbienne
schtroumpfette culturiste
schtroumpf emophile
schtroumpf casse couilles
schtroumpf nain
schtroumpf greviste
schtroumpf transexuel
schtroumpf elfe
schtroumpf taré



Ca aurait de la gueule, non ?

Salut tout le monde, ce matin j'ai fait une brocante de MALADE, c'est le cas de le dire... Avec ma puce, on est tombé quasi-direct sur un vendeur qui bradait une Dreamcast complete avec 3 manettes dont une dans sa boite et une PS1 a 25 euros !


Visez un peu :





Ce qui comprend :
1 Dreamcast complete avec ChuChu rocket, F355 challenge, Soulcalibur, Worms World Party, Crazy Taxi 2 en NEUF et Toys Story 2 en NEUF (vous pouvez apercevoir la bande qui scelle l'emballage).



Puis, plus loin, on a entre autre trouvé ca :



L'integrale POLICE ACADEMY a 10 euros



Et un petit lot de bd et dvd a 5 euros qui comprend :

Péchés mignons vol 1, Naheulbeuk vol 2 et 3, dragon rouge et Hannibal...

Enjoy ^^

Salut tout le monde... Je viens à m'interroger sur un sujet assez important.

Pourquoi les gens et les journaleux vont dans des endroits "chauds" ? J'entends pas par la aller dans un coin chaud du neuf-trois, ou aller aux pu***, hein... Je parle des pays comme le Nigeria, Congo, Afghanistan, Iran, Irak, Syrie, Lybie et j'en passe...

Je veux dire, personne ne les force a aller la bas, on est d'accord, hein... Ils y vont de leur plein gré, mais ils ont 2 chances sur 3 de se faire enlever. Apres evidement, on nous les brise aux infos comme quoi y a des enlèvements, puis on paye des rançons astronomiques pour les liberer (alors que le pays n'a plus un rond, curieusement, allez piger...).

Alors on va me dire qu'il faut informer les gens, etc... Mais honnêtement, c'est la guerre civile dans plein de pays, on a toujours regardé ailleurs, on les a toujours laissé se bouffer la gueule entre eux, on n'en est pas mort, alors pourquoi risquer son cul dans ces coins la ?

Notez bien que y a rien de raciste, c'est juste une question...

Salut tout le monde, voila, en attendant le retour de ma petite WiiU partie en rep, je me venge si on peut dire sur les zombies (j'en suis au stage ou je dirige Goro, l'espece d'hysterique, qui est fun a jouer, je trouve).

En fait, beaucoup me disent que Yakuza DS est le plus pourri ou le plus vide, etc... Les graphismes sont plutôt beaux, c'est detaillé (J'ai pas vu de scene de Pron facon GTA 5 et je pense pas qu'il y en ai, mais passons...), fun, jouable, bref, je le trouve tres bien...

Donc, ma question est toute conne : Qu'est ce que vous lui reprochez au juste ?

Merci de me repondre avec quelques détails et non du genre : "Il est vide" parce que ca ne m'aidera pas...

Merci ^^