Voici les annonces qui, pour moi, montrent que les développeurs se foutent allègrement de la gueule des joueurs. Notez bien que ceci n'est qu'un avis personnel :
FF7 G-Bike (L'année prochaine on a quoi, Clad qui fait du surf ? Une bataille sous marine ?)
COD Advanced Warfare (Déjà le titre, ils se foulent pas, et de plus, payer minimum 60 boules pour se faire insulter, tres peu pour moi !)
Ou est RE 7 alors qu'ils l'avaient promis ?
Just Dance Now sur Smartphone (Le jeu que tu sors 1 seule fois pour une soirée entre potes et apres il prend la poussiere en temps normal, mais sur Smartphone... )
Dragon Ball Xenoverse (Ouais, cool, on va connaitre l'histoire des Sayans, puis les cyborg, Cell, Freezer, Buu... Attendez, on la connait pas déjà depuis le temps ?)
Objectivement, quand je disais que Big N allait tout defoncer, avouez qu'ils l'ont fait.
SSMB (possibilité d'y inclure des amiibo)
Starfox
Captain Toad (Premiere fois qu'on voit Toad dans un jeu rien qu'a lui, ca change ^^ )
Zelda WiiU
Bayonetta 2 (Avec le premier episode inclus dans le jeu, et en prime, les costumes de Zelda, Metroid...)
Mario Maker (depuis le temps que je revais de créer moi meme mon niveau de Mario...
Xenoblades
Hyrules Warriors (Un Zelda a la sauce Hokuto No Ken (Meme si je vois mal Impa dire : "O mae wa mo shindeiru !" )
Purée les annonces et dire que c'est pas fini...
Bravo Big N ^^ Vous avez defoncé les petits Sony et Crosoft ! ^^
Il y a 30 ans sortait dans les salles de cinéma américaines l'un des films les plus cultes des années 80 : S.O.S Fantômes. Trois décennies plus tard, les chasseurs d'ectoplasmes sont devenus de véritables icônes de la pop culture dont les premières aventures sortiront en Blu Ray à l'automne 2014. Et bonne nouvelle, un troisième film, confié au réalisateur de Zombieland, est aussi en préparation. En attendant, PureBreak célèbre l'anniversaire de la franchise en s'attardant sur 5 anecdotes du premier épisode de la saga que vous ne connaissiez peut-être pas.
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1. Bill Murray aurait dû être absent du film
Le succès de S.O.S Fantômes s'explique majoritairement par ses acteurs d'exception. Mais on ne peut nier que l'interprétation délirante de Bill (Fucking) Murray se trouve au dessus du lot. Pourtant à l'origine, le personnage du Professeur Venkman devait être joué par une autre icône d'Hollywood : John Belushi (ci dessous en compagnie de Dan Aykroyd dans le film Blues Brothers). Malheureusement, son décès, quelques mois avant le début des tournages, a poussé la production à choisir la star de Lost in Translation. Pour la petite histoire, Slimer, le fantôme glouton et verdâtre, aurait été créé en hommage à Belushi.
2. Des magiciens-chasseurs de fantômes
La toute première version du scénario de SOS Fantômes - qui s'appelait alors Ghost Smashers en anglais - n'avait rien à voir ou presque avec le film finalement projeté sur nos écrans. Les personnages de Peter, Ray et Egon portaient des tenues du SWAT. Plus étonnant encore, leurs armes de prédilection n'étaient pas des packs à protons - terme officiel qui n'a été utilisé qu'à partir du second long-métrage - mais des baguettes magiques. Ils devaient alors agiter leurs outils vers les fantômes pour les attraper
3. Un succès au cinéma... et dans les charts
Quelques semaines après sa sortie en 1984, SOS Fantômes est devenu la comédie la plus rentable d'Hollywood au cinéma. Il a fallu attendre la sortie de Maman, j'ai raté l'avion en 1990 pour que ce titre lui soit subtilisé. A noter également que le long-métrage n'a pas seulement battu des records au box office. L' hymne Ghostbusters de Ray Parker Jr. a occupé la première place des charts durant trois semaines, et ce malgré les attaques de Huey Lewis qui accusait la chanson d'être un plagiat de I Want a New Drug.
4. Le Bibendum "Chamallow" coûte les yeux de la tête
Qui ne se souvient pas du Bibendum "Chamallow", cette immense créature invoquée (par erreur) par Ray. Et bien sachez que chaque costume du "monstre" - car il y en a eu plusieurs - a coûté près de 20.000 dollars à fabriquer, soit un plus de 14.500 euros. Rien que ça ! Et pour montrer à quel point sa taille était imposante, il devait au départ sortir de l'Atlantique au niveau de la Statue de la Liberté. Quant à la matière visqueuse laissée derrière lui après sa vaporisation subatomique, il s'agissait de... mousse à raser.
5. Les origines de l'emblématique logo
SOS Fantômes, c'est aussi l'histoire du logo le plus emblématique du 7ème art : celui montrant ce célèbre fantôme amical barré d'un signe d'interdiction. Cette image n'a pas été créée par un artiste à proprement parler mais par Michael C. Gross, l'un des producteurs du long-métrage. Avant d'intégrer le monde du cinéma, cette personne de l'ombre - qui a également produit Beethoven et SOS Fantômes 2 - a été consultant artistique pour Les Muppets, John Lennon et les Rolling Stones.
Et pour completer :
Au fait, j'ai un trou... Qui c'est qu'on appele ? ^^
PS : Petite pensée a Harold Ramis, As Professeur Egon Spengler, parti trop tôt... RIP
Salut tout le monde, je viens vers vous pour avoir des infis sur le gameplay de Monster Hunter 3.
Voila, n'ayant jamais joué a cette serie, je suis pas mal perdu.
J'en suis juste apres la cinematique du debut, et c'est déjà brouillon. Si quelqu'un pouvait m'expliquer le fonctionnement du jeu, je l'en remercie par avance... ^^
Le dernier match de préparation à la Coupe du monde au Brésil, France-Jamaïque, s'est soldé par un score fleuve 8-0. Les Français ont déroulé avec à leur tête un Benzema et un Matuidi de gala, avec chacun un doublé.
Les absences de Grenier et surtout Ribéry ont semblé loin. Les sourires des Jamaïcains, 81e nation mondiale au classement de la Fifa et que la France n'avait jamais affrontée, n'ont pas été suffisants face à la fougue des Bleus bien décidés à emmagasiner de la confiance. Rendez-vous dimanche prochain pour le match face au Honduras, la vraie heure de vérité.
Franck Ribéry ne participera pas à la Coupe du monde. C'est Didier Deschamps qui l'a annoncé officiellement dans une conférence de presse ce vendredi. Reste désormais à attendre l'autorisation de la Fifa pour effectuer son remplacement sur la liste des 23 par Rémy Cabella, comme l'a expliqué le sélectionneur.
En effet, la date de dépôt des listes était fixée à lundi dernier, au vu de l'entêtement du staff de l'équipe de France sur le cas Franck Ribéry, la Fifa risque de refuser ce remplacement. Avant de donner son avis, elle doit inspecter le dossier médical du joueur.
La décision de ne pas prendre Franck Ribéry a été prise après un test effectué ce matin. Un test qu'il a dû "stopper net (...) à cause d'une forte douleur. Il y a eu aggravation de la situation" a précisé Didier Deschamps.
Un forfait prévisible
Un forfait prévisible depuis plusieurs semaines puisque l'ailier du Bayern Munich traîne une lombalgie et qu'il ne s'était toujours pas entraîné une seule fois avec les Bleus, à neuf jours du premier match de l'équipe de France en Coupe du monde contre le Honduras.
La probabilité de son renoncement avait encore augmenté en début d'après-midi avec la révélation par l'Equipe de la convocation des réservistes Rémy Cabella et Morgan Schneiderlin, alors que seul le forfait de Clément Grenier avait été officialisée.
Les deux joueurs appelés présentent un profil semblable à celui des absents. Morgan Schneiderlin correspond aux postes qui constituent le milieu à trois de Didier Deschamps, soit le rôle de Clément Grenier. Rémy Cabella est, lui, un joueur de percussions capable de jouer sur les ailes de l'attaquant, le poste de Franck Ribery.
En savoir plus sur http://www.lexpress.fr/actualite/sport/football/coupe-du-monde-deux-appeles-pour-un-blesse-ribery-forfait_1549294.html#cdSHfXRQl8WDguoD.99
Salut tout le monde, voici la derniere fournée de perles du BAC. Comme d'hab, vous savez qui met les phrases entre parenthèses...
ENJOY ^^
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Pour éviter les moustiques, mieux vaut dormir avec un mousquetaire. (Un pour tous...)
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (Oui, y en a qui avalent...)
Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie.
Noël Mamère a célébré le premier mariage gai en France. (Pourtant, tout le monde faisait la gueule...)
Autrefois les hommes baisaient les dames. (Ca se fait encore, je te rassure...)
Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune. (Qu'on me dise pas qu'il était pas dopé, parce que je ne le croirai pas ! )
Klaus Barbie : 1913-1991, fondateur des poupées Barbie. (C'est ce qui a provoqué toutes ces victimes)
Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle. (C'etait une chieuse susceptible ? )
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre. (Ben oui, mais on plaisante pas avec ces trucs la, aussi...)
Depuis Archimède les bateaux flottent. (Avant lui, c'etait pas possible, c'est vrai...)
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. (Malgré toutes mes tentatives, j'ai jamais pu choper la virgule)
La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous. (Avec la météo pourrie, décidément, ils ont pas de bol...)
Le travail rend heureux, surtout les jours fériés. (Personne ne te contredira...)
Du point de vue de Galilée, les satellites ont une trajectoire rectale. (On se demande qui l'aura dans le cul a la fin...)
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
En 1152, le roi de France renvoit sa femme "Alien", qui se marie avec le roi d'Angleterre...
Le cachet de la poste faisant mal au foie.
Le général sudiste Bruce Lee... (Momotaros peut il confirmer cette info ? )
La bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
Une sirène est une femme garnie d'une queue de poisson pour coucher avec les hommes.
Des leur enfance, les Japonais parlent Chinois. (Je crois pas, non...)
Le record du monde de saut en hauteur est de 256 Km. (Et il est pas encore redescendu...)
La F.F.F est la Fédération Française de France. (Merci captain Obvious ! )
La Sicile est un gros producteur de mafia italiens... (Tu en sais trop, petit, je vais devoir me débarasser de toi...)
L'oeuf est la mère du poulet. (Qui est arrivé en premier, alors, l'oeuf ou la poule ? )
En France, l'accouchement des femmes dure 9 mois. (Elles doivent en perdre, du poids...)
L'échelle de Richter permet d'organiser des tremblements de terre plus ou moins forts. (Le 19 Juin à Bordeaux, le 22 a Reims, le 23 à Lille... Réservez vite vos places...)
Pour manger un chinois, il est obligatoire de se servir de baguettes. (Fais gaffe, Jackie Chan se laisse pas faire...)
La guerre froide laisse encore des frissons aujourd'hui. (Ou alors elle donne de la fièvre...)
En 1948, en observant sa carte, Staline se rendit compte qu'il y avait encore un petit village d'irréductibles occidentaux qui lui résistaient encore et toujours : c'était Berlin-Ouest ! (Il a vécu si longtemps, Astérix ? )
Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres. (Voila pourquoi j'aimais pas l'école...)
Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus. (Indispensable pour s'envoyer en l'air...)
Les salariés ont travaillé dur toute l'année, du 31 décembre au 1er janvier sans jamais s'arrêter. (Ca va douiller en heures sup...)
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2. (OKAAAAYYYYYYYYY)
Pablo Picasso était un célèbre écrivain du 18e siècle. Parmi ses livres, Harry Potter est sans doute le plus connus.
La montgolfière a été inventé par les frères mongoliens. (AGHAGNAGAABAAAAAAAAGAAAAAANNAAAA)
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (Mec en rut spotted ! )
Salut tout le monde. Aujourd'hui, il n'y a pas de deconne, mais je viens parler d'un sujet qui peut etre source de stress ou de conflits : LES VOISINS. Je viens vers vous parce qu'avec ma femme (je pense que vous savez qui c'est maintenant) on vit dans un studio hyper mal insonorisé. Pour vous dire, on a des voisins a coté qui ont un gosse qui hurle presque sans arret la journée, et je suis pas le seul a me plaindre, surtout que la plupart du temps ca dure des fois 30 min voire plus.
Et ma voisine du dessus, elle, s'éclate avec son mec (ou son copain de passage, au choix) en nous faisant la totale : grincement de lattes ou de lit, cris et gémissements de la demoiselle, gémissements et rales de monsieur, coups des fois dans les murs...
Bref, ca commence a bien faire. Plusieurs fois nous nous sommes plains mais rien ne bouge. Selon mon syndic, de nouvelles lois sont passées et ils ne peuvent (ou ne veulent) rien faire sans m'en dire plus.
Que faire ? Si vous etes dans le meme cas que moi, quels sont vos solutions pour regler définitivement ce probleme, sachant qu'on ne peut déménager...
Merci tout le monde... Et je le repete, c'est un sujet sérieux.
Il se pourrait que la TN et TK soient sur un eventuel DOAXBV 3.
Voici un lien avec d'éventuelles infos en Japonais. Ne comprenant pas les caractères, impossible pour moi de dire de quoi il en retourne. Mais si c'est ca, on peut s'attendre a une hyper intense vague de DLC avec le jeu... DOA 5 risque d'etre une plaisanterie a coté en terme de contenu additionnel.
Salut tout le monde, comme d'hab, voici des nouvelles perles. Comme d'hab, les commentaires entre parenthèses, c'est de moi, bla bla bla...)
ENJOY ^^
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L'edit de Nantes a coucher avec Louis XIV. (En effet, j'ai leur sextape sur Youporn...)
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. (Et Soisson a fait son fayot...)
Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit... (Enquete résolue, merci Grissom...)
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"... (Et Thierry la Fronde...)
L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas. (Comme au cinéma, les salauds échouent toujours a la fin...)
Q : Qu'est ce que la malchance ?
R : C'est quand on tombe plusieurs fois de suite sur des noobs dans le jeu League Of Legends... (Y a pas qu'a ce jeu...)
Le roi de France à abdiquer en 1940 suite à l'appel du général de Gaulles en 1918. (Il a resisté jusqu'au bout...)
Encore maintenant la création du complexe industriel de Fos laisse sceptique... (C'était à chier, j'avoue...)
Je connais Deng Xiaoping mais c'est qui Hong Kong? (Le cousin d'un gros singe qui grimpe aux buildings...)
La révolution a détruit Napoléon grâce aux Lumières groupe de poètes. (Mais les revolutionnaires ont fini par faire greve, et ca a donné Mai 68...)
La seine passe par le Cambodge qui est une île très grande.
Les USA font partit de l'union européenne !
L'outremer est une loutre de mer. (Choupiloutre est demandé a l'accueil...)
La navette parlementaire, c'est comme une grande soucoupe volante qui vole au dessus des gens pour dicter les lois. (Si c'est un vaisseau consulaire, ou est l'ambassadeur ?)
A la seconde guerre mondiale, les télé-réalités n'existaient pas en Russie, C'est pour cela que Staline construisit des Goulag.
Q: Quel fleuve connu traverse la Russie ?
R: La Vodka ! (Ca fera plaiz a Depardieu...)
Moralité et politique ne font pas toujours bon ménage. Ex : DSK . (Comptez pas sur moi pour faire les poussieres...)
Jacques Chirac était premier sinistre lors de l'enterrement des idées de de Gaulle. (Normal, il avait l'habitude de se faire incendier...)
Victor Hugo composait des poèmes, mais aussi était un très bon chanteur. (Son dernier album "Les Misérables" est resté 8 mois en tete au top 50...)
Les nazis ont commis des crimes humanitaires. (Oh ben ca va, on peut leur pardonner...)
Rimbaud et Verlaine ont longtemps eu une relation très fusionnelle. (FUUUUUUU-SION ! YAAAAAAA !)
Citez un personnage important Américain ?
- John Cena
D'ailleurs, par la suite, De Gaulle est devenu un porte-avion.
A la fin de sa vie, Louis XVI a perdu la tête. Jeanne D'Arc, elle, a fait un feu de joie.
Napoléon était le Sarkozy de l'époque parce qu'il était tout petit. (L'auteur de cette phrase a mysterieusement disparu depuis...)
La capitale de la Suède est Ikéa.
Iseult continuait de baiser Tristan alors qu'il était mort. (Necrophile SPOTTED)
Le sang coulait à flot, les morts couraient les rues.
- Expliquez le verbe se lamenter ?
- Se la tremper dans de la menthe.
Moïse était le seul homme à avoir le droit de téléphoner directement à Dieu. (J'ose pas imaginer la note de tel, sauf si il a appelé en PCV...)
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau. (J'en pleure encore...)
Venise est inondée toute l'année à cause de la Mafia. (Ecoute, petit, je vais te faire une proposition que tu ne pourras pas refuser...)
Le vin est le lait pour les ivrognes.
Jésus-Christ est né dans une crêpe.
C'est Napoléon qui a volé la pyramide du Louvre aux Egyptiens. (Non, non, c'est Fantomas ! FAN-TO-MAS !)
Jacques Chirac vient souvent en voyage dans des écoles pour caresser des écoliers. (Que dire... Marc Dutroux a un concurent ?)
La France compte 60 Millions d'habitants au Km carré.
Dans ce lien twitter, vous verrez le design d'un (nouveau ?) personnage masqué à la Tengu. A moins qu'il s'agisse d'un costume, mais j'en doute fortement ! On peut remarquer en bas de l'image un sourire eventuel... Un Tengu feminin ?
Il n'y aura pas de persos en DLC, qu'ils disaient, hmmm ?
Attendons l'E3... Bon, je sais pas pour vous, mais personnellement, je n'attends plus rien de DOA, terminé ! Devs en mousse et faux culs qui plus est !
La seule question est : "Quand est ce que ca va s'arreter, toutes ces conneries ? MERDE !"
Salut tout le monde, voici une novelle floppée des perles du BAC. Comme d'hab, entre parenthèses, vous trouverez des coms de mon cru ^^
ENJOY ! ^^
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«Tout ce que je sais, c’est que je ne sais rien», disait Socrate, mais cette phrase n’a aucun sens, puisque s’il l’on connait une citation, on connait forcément quelque chose de plus que « rien ». (Toi tu ne connais pas la philosophie...)
Tous les GPS ne sont pas en orbite autour de la Terre. Il y en a beaucoup qui restent dans les voitures afin de trouver la route plus facilement. (Et qui t'envoie les données, Chuck Norris ? )
La loi sur les homosexuels permet d’avoir des enfants sans utiliser une femme. (Logique imparable ! )
Le commerce mondial, c’est comme un immense super-marché AUCHAN, mais avec la climatisation et avec des prix beaucoup moins chers. (Compare d'abord les prix sur "quiestlemoinscher.com"...)
L’enjeu principal concernant la gestion durable d’un territoire est le respect des animaux, et en particulier des marmottes, qui sont de petits animaux fragiles mais très amusants. (On a tous souffert avec René la Taupe, c'est pas juste...)
L’ensemble de ce paragraphe peut sembler incompréhensible, mais en cherchant bien, il y a des choses qui méritent une bonne note.
Les activités du territoire français se divisent en 2 parties : Au Nord l’industrie et au Sud le tourisme. La ville de Paris (bien connue pour ses industries, mais aussi pour son attrait touristique), fait le lien entre ces « deux Frances ». (Zone libre et zone occupée ? )
La politique n’a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il a écrit de très bons livres. (Je veux voir sa carte de membre...)
Lorsque l’on meurt, on ne ressent ni douleur ni bonheur. C’est le vide absolu, le néant, le rien. C’est la vie à l’état pure. (Je vais me pendre ! )
Les JO de Londres montrent bien que les britanniques dominent largement le monde entier, et même les chinois qui ont pourtant gagné toutes les médailles. (Curieux, dans mon souvenir, les Américains avaient tout rafflé, mais on n'a pas du mater les memes JO...)
Ce texte est très intéressant, mais il ne m’intéresse pas. (Fous moi le camp ! )
La concurrence est un phénomène naturel entre les hommes. C’est pourquoi il existe des femmes plutôt jolies et des femmes plutôt moches. C’est pareil dans l’économie avec la concurrence entre les entreprises. (Y a des belles economies et des moches economies ? )
La dette publique des états n’est pas si importante. En France, nous avons 18 mille euros de dette. (Oh ben ca va, demain elle sera effacée...)
Actuellement, la population chinoise s’élève à plus de 20 milliards d’habitants. (Purée, ca leur laisse pas beaucoup de place pour bouger...)
Les britanniques dominent le monde avec la langue. (Avec les 20 milliards de Chinois ca m'étonnerait ! )
En conclusion, les mouches subissent les croisements entre espèces, et elles deviennent des mutantes, un peu comme dans le film Hulk (mais ce n’est pas une mouche). (David Cronnenberg est passé par la apparement...)
Je ne répondrai pas à aux questions suivantes car elles ne sont pas au programme et elles sont trop compliquées. (Flemmard)
Le Botox est certes utilisé à des fins médicales, mais il est surtout utilisé pour faire grossir les poitrines des femmes. (C'est pour ca que certaines poitrines n'ont pas l'air naturelles...)
Nous devons nous soumettre à l’Etat qui est tout puissant et qui dirige nos vies. (Prosternons nous, alors...)
Comme Charles de Gaulle était un soldat exemplaire, c’est son père, le Général de Gaulle, qui fit en sorte qu’il devienne Président de la France. (C'est beau, l'amour paternel... Snif ! )
Shakespeare disait : « être ou ne paraitre, telle est la question ». (C'est ton père qui n'aurait pas du te faire paraitre, ectoplasme ! )
D’après l’INSEE, la répartition du patrimoine des français dépasse 100% pour les plus riches. Ce qui montre bien qu’ils sont très riches.
En 1968, la France intègre le conflit social des étudiants dans la loi pour le mariage homosexuel des femmes. (Ca remonte a si loin ? )
La récente guerre du Mali a été gagnée par les américains, suite à leur victoire en Iran et au Liban. (Et 1, et 2, et 3 -ZE-RO ! )
Encore de nos jours, la volonté d’avoir un « chez soi confortable » est très présente dans les médias. Les One Direction ont d’ailleurs sorti leur album « Take me Home » cette année et cela prouve bien que tout le monde est concerné. (Mon dieu, ce qu'il ne faut pas lire...)
C’est la loi qui oblige les étudiants à aller à l’école et à passer le baccalauréat. C’est nécessaire et c’est une bonne loi.
Généralement le langage de la parole est le moyen de communication souvent choisi pour les hommes entre eux mais il faut aussi savoir bien écrire parce que sinon on ne peut pas s’exprimer dans un langage que l’on comprend bien ensemble avec les autres. (Tu connais la ponctuation ? )
Dans « état d’esprit » il y a le mot « état ». Ce n’est pas un hasard, et cela montre bien que l’Etat est responsable de l’état psychologique des citoyens. (Chaud...)
Le langage ne se limite pas à la parole. Si on prend l’exemple du Gangnam Style, c’est une dance qui est très connue dans le monde mais dont personne ne comprend les paroles. (A part voir un mec qui fait semblant de faire du cheval, y a rien a piger...)
Parfois, il faut aider la nature à gérer durablement un milieu : avec des engrais pour aider les cultures par exemple.
Une politique de rigueur permet de relancer l’économie rapidement. (Prouve le ! )
De nos jours tout fout le camp. Même le pape a démissionné, pourtant il représente Jésus et devrait être immortel ! Tout ça embrouille l’esprit des électeurs et complique la vie du Président. (Je lui dis ou quelqu'un d'autre s'en occupe ? )
Discours de Simon pour l’University’s Student Union : « Ich bin eine Berliner, please vote for me ». (No comprendo senõr...)
Voltaire disait « Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer », c’est pourquoi les hommes ont inventé les lois.
Le signal du GPS indique que nous sommes perdus entre Paris et Marseille. (Fuis, pauvre fou/folle...)
La plus grande mégalopole du monde est Paris, elle se situe au centre la France et elle contrôle tout. (Paris est l'équivalent de Coruscant, alors...)
La Russie est un grand pays qui possède d’importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vins. C’est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu. (J'au... raiiiiis... hips... pas... hips... dit mieux... ma... hips... ma couille ! )
La prochaine coupe du monde de football aura lieu au Brésil, juste à côté de l’Afrique du Sud. (Encore un boss en geographie...)
Internet permet au peuple de se divertir en regardant des vidéos de chatons sur Youtube. C’est très important pour le développement intellectuel des populations. (Ooooh des p'tits chats, c'est joliiiiiii... Mais je me sens pas plus intelligent pour autant.)
Cette question est tellement facile que je n’ai pas pris le temps de recopier la réponse (j’ai fait le calcul dans ma tête). (C'était quoi comme calcul ? )
Le numérique se développe en France particulièrement avec l’explosion de la TNT (tout jeu de mot serait fortuit). (Bon, ben je m'y colle, je préfere le C4, c'est les concurents...)
La nouvelle loi permettant le mariage pour tous implique également la GPA (Gestion Pour Accoucher). (C'est bien, allez, pousse, c'est un garçon...)
La mondialisation est la solution choisie par les états pour gérer le commerce international de manière optimale. (Ca depend pour qui...)
En effet, suite à l’élection du nouveau président, la France a lancé d’importantes réformes en termes de démocratie sociale tel que l’augmentation des impôts pour les chômeurs. (C'est toujours les memes qui trinquent ! )
Les modes de consommation s’uniformisent à cause de la mondialisation, on voit de plus en plus de jeans et les filles portent de moins en moins de jupes. (T'es jamais allé en boite, toi...)
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