Salut tout le monde, voici quelques blagues afin de faire passer la fin de matinée dans la bonne humeur ! ^^
Je rappelle que c'est uniquement de l'humour, donc ceux qui en sont dépourvus, ou les culs serrés, dégagez, y a rien a voir. Pour les autres...
Enjoooyyyyyy ^^
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On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !
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3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...
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Comment fait-on pour occuper une blonde pendant toute la journée ?
Réponse plus bas
Plus haut
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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
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Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
- Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale
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C'est un mec qui a vraiment faim, alors il va s'acheter un croissant à la boulangerie et s'installe en bas d'un immeuble, une fois qu'il a fini de le manger, il mange les miettes qui sont à terre, puis il y en a encore qui tombe donc il les mange, mais il y en a encore plus qui tombe, il les mange, puis ça lui semble bizarre toutes ses miettes donc il lève la tête pour voir d'ou tombe... Et là, il voit un lépreux en train de se gratter au dessus de lui !
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es médecin légiste...
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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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Quand un blanc qui a eu une vie exemplaire meurt, que se passe-t-il ?
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient un ange.
et pour un noir ?
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient une chauve-souris.
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Un type fauché cherche une pute pas cher.
Il finit par en trouver une dans ses prix.
Ils montent chez elle.
Il sent une résistance.
Il lui demande si elle est vierge.
Elle répond:
- Non, pousse plus fort, c'est de la croûte !
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- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte ?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 10 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...
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C'est une histoire qui se passe au purgatoire ou il y a 2 mecs qui arrivent. L'un des deux était très séduisant et à beaucoup usé de son charme pour sauter un tas de gonzesses pas trop moches au cours de son existence. L'autre au contraire est laid comme un poux et a très peu baisé pendant sa vie. St-Pierre, comme l'on sait, trouve toujours une punition adéquate pour tout le monde. Le beau mec doit entrer dans une chambre, et il y voit une gonzesse, mais tellement moche et grosse, dégoulinante de puanterie, avec du gras de partout. St-Pierre lui annonce que ma fois, vu sa conduite pendant sa vie, il sera obligé de donner une partie de plaisir à cet amas de chair peu ragoutant. Le bonhomme en fait presque une dépression mais se met à l'oeuvre…
Le deuxieme type doit aussi rentrer dans une chambre, et grande surprise, y voit Sharon Stone, habillée très sexy, et visiblement très en chaleur.
- Comment, dit-il à St-Pierre, c'est ça ma punition, je dois baiser Sharon Stone ??
St-Pierre lui répond :
- Mon fils, c'est toi la punition pour Sharon Stone !!!
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Qu'est-ce qu'un bras qui vole ?
- un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.
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Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?
- Un bébé dans une ruche...
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Pourquoi les pommeaux des douches d'Auschwiz ont-ils 11 trous ?
Parce qu'avec ses doigts, on peut en boucher que 10.
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Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux...
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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
Sylvie Joly était atteinte de la maladie de Parkinson depuis plusieurs années. La comédienne et humoriste est morte ce vendredi à l'âge de 80 ans.
« Sylvie souffrait d'une maladie de Parkinson sévère, qui n'est pas forcément mortelle. Elle s'est éteinte d'un arrêt cardiaque en fin de nuit, à notre domicile à Paris », a déclaré Pierre Vitry, son époux. Sylvie Jolie avait d'abord été avocate avant de s'orienter vers une carrière de comique, avec des one woman shows où elle se démarquait par un humour féroce.
A la veille de son 76e anniversaire, elle avait annoncé être atteinte de Parkinson dans son autobiographie et souhaitait par cette révélation contribuer à mieux faire connaître la maladie.
Admiratrice de sa grande aînée Jacqueline Maillan, Sylvie Joly a inspiré de nombreux comiques, dont Pierre Palmade, Muriel Robin ou Florence Foresti.
Déjà malade, elle avait réussi à jouer les dernières représentations de son spectacle « La Cerise sur le gâteau » et le film « L'Auberge rouge » de Gérard Krawczyk en 2007. Mais, depuis, elle n'avait plus été capable de remonter sur scène.
Nommée aux César er Molière
Parmi ses spectacles les plus connus figurent « La cigale et la Joly », « Ne riez jamais d'une femme qui tombe », « La vie, c'est pas de la rigolade » ou « Best of ».
Sylvie Joly a travaillé, dès les années 70, avec des cinéastes comme Yves Robert, Bertrand Blier, Jean-Pierre Mocky ou Claude Lelouch.
Au théâtre, elle a joué dans des pièces de Ionesco, Tchekhov ou Marivaux et a été dirigée par Tania Balachova ou Georges Wilson.
Elle avait été nommée en 1988 pour le César de la Meilleure actrice dans un second rôle et en 1999 pour le Molière du Meilleur spectacle de sketches.
À tciao, adieu ! La marionnette de Patrick Poivre d'Arvor va être rangé au placard. PPDA, qui présentait le faux journal de Canal + depuis 1988, ne jouera plus les premiers rôles des Guignols.
Cela fait sept ans que Patrick Poivre d’Arvor a quitté contraint la présentation du 20 heures de TF1. Les Guignols avaient conservé sa marionnette pour présenter leur faux journal. Relégués en crypté, à 20h50, hors donc du Grand Journal de Canal Plus désormais confié à Maïtena Biraben, les Guignols devraient à leur tour « virer PPDA ». Selon Télé 2 semaines, la marionnette de PPDA va disparaître et ne faire que de rares apparitions en tant que « personnage épisodique ». La nouvelle version serait moins « franco-française » en traitant plus de sujets internationaux et avec mois de politique. Bref, Les Guignols ne seront plus les Guignols. Pendant ce temps là, Vincent Bolloré, le parton de Vivendi place ses hommes à la tête du groupe Canal Plus. Après le N°2, Rodolphe Belmer limogé sur le champ, c’est le N°1 Bertrand Méheut, président du directoire et artisan du redressement de Canal Plus qu'il dirigeait depuis 13 ans qui a dû céder sa place jeudi à Jean-Christophe Thiery, président de Bolloré Media et de l'institut de sondage CSA. Méheut continuera à « conseiller Bolloré sur les importants développements que Vivendi souhaite voir réalisés par le Groupe Canal Plus" ».
Salut tout le monde. Alors aujourd'hui, je dois (je suis obligé de) vous parler d'un jeu venant d'une licence qui compte énormément pour moi, mais même en tant que fan, y a quand même des trucs qui ne passent pas, et je pense ne pas être le seul dans ce cas... La licence se fait souiller, violer, insulter, pisser dessus, appelez ca comme vous voulez par des devs sans scrupules ! Et ce jeu, c'est DOA 5 ! Prêts ? GO !
Pour commencer, les musiques ! Enfin quand j'emploie le mot "musique" c'est une déconnade. Disons plutot "vrillage de tympans" ! Pourquoi ? Avez vous sincerement tenu plus de 10 minutes avec cet espece de rap insuportable qui se lance quand vous voulez jouer en réseau ? L'OST des persos n'est vraiment pas terrible en moyenne il faut le reconnaitre, mais heureusement, il est possible de mettre les musique de DOA 1/2/3 ou du 4 pour régler le problème... OUUUUF ! Mais seulement, il a fallu attendre le "LR" pour cette possibilité ! (n'ayant pas le "Ultimate", cette dernière phrase est peut être fausse, mes excuses dans ce cas).
Je parlerais même pas du mode histoire... Au lieu de mettre une story pour chaque perso, comme c'est fait d'habitude, ils ont mis tout le casting dans un méli-mélo IN-COM-PRÉ-HEN-SIBLE ! On sait juste que c'est encore une histoire avec la DOATEC... Mais le reste...
D'ailleurs, le réseau, y a absolument PERSONNE ! Ce qui illustre bien l'engouement des fans pour ce jeu... Ces derniers ont surement préféré migrer sur SF, MK ou tout autre jeu de baston... Vous ne me croyez pas ? Ah bon ? Vous avez déjà attendu plus d'une plombe pour jouer en réseau sur SF 4 ? Bon !
Pour ceux qui ne connaissent pas, la "musique" en question, c'est CA : (Attention, je ne suis pas responsable de futur saignement d'oreilles)
Désagréable, hein ? Surtout que vos avez du pot, c'est limité, là... Pour ceux qui attendent en réseau ca peut des fois durer plus d'une heure avec cette merde qui se joue en boucle... Ca vous fait VRAIMENT penser à DOA ? Bon, alors si je vous mets ça :
Ou bien celle là :
C'est du bon, hein ? CA, c'est du DOA pur et dur ! Pour la dernière, si vous connaissez la licence, elle risque de vous filer envie de prendre Jann Lee rien que pour entendre ses "WATAAAAAA"...
Donc, on est d'accord, comparée aux deux dernières musiques, la première est simplement merdique !
Ensuite, les persos ! Ceux qui jouent depuis longtemps à DOA les connaissent tous. Bass, le champion de catch, à peine inspiré de Hulk Hogan, LeiFang, la jolie étudiante chinoise qui maitrise le Tai Chi Chuan, Zack, le DJ déjanté et limite caricaturé dans cet opus, Genfu, le grand maitre Chinois du "poing de fer", bref... Je vais pas vous faire toute la liste. On se prenait d'affection pour eux. On a tous notre petit(e) préféré(e). Pour ma part, c'est Tina. D'ailleurs, parlons de cette dernière... Dans le premier, elle voulait être mannequin, idem dans le 2, si ma mémoire est bonne. Dans le 3, elle voulait être actrice... Euuuh, OK... Dans le 4, elle voulait être chanteuse de Rock... Dans le 5, elle veut être... DÉPUTÉE ? C'est quoi ce délire ? Putain, c'est quoi son problème ? Elle a encore des lubies d'adolescente à son âge ? Tant qu'on y est, dans le 6 (si y en a un) elle voudra être quoi ? Présidente des USA ? Actrice porno ? En plus, à l'une de ses poses de victoire, elle se caresse carrément les seins (si, si) et quand elle perd, quelle que soit la langue mise, elle donne l'impression d'avoir un orgasme... Je suis le seul que ca a interloqué ? Qu'elle aie une image de garce allumeuse, c'est son style, mais là, c'est trop, quoi !
Venons en ensuite au design des personnages... Et j'attire l'attention sur l'égérie de DOA, à savoir, la celebre kunoichi rousse... Dans les anciens DOA, les persos féminins avaient un visage de poupée sympathique, doux, attirant enfin qu'on avait envie de protéger... Maintenant, si vous regardez la tête de la rouquemoute, avec son air fermé et son visage devenu dur et vraiment vieilli, c'est limite si elle vous buterait pas rien que pour avoir osé la regarder... C'est flippant, non ? Puisqu'on est dans le casting, je voudrais savoir une chose : POURQUOI ? Pourquoi avoir mis en tout 4 putains de persos de Virtua Fighter dont 1 en DLC dans ce jeu (pour ceux qui ont DOA 5 U, ils sont tous dispo dans LR) ? Si les devs n'avaient pas d'idées dès le départ, ils pouvaient pas le dire tout simplement ? Non parce qu'entre :
Rig, le combattant sans passé, on ne sait rien de lui, ni son but, ni rien, Mila, à part le fait qu'elle soit fan de Bass, on sait rien d'elle, Honoka, idem,on sait rien, Raidou, Nyotengu, 4 persos de VF et j'en passe, Y A RIEEENNNN ! Il faut admettre que ça fait deja pas mal... Qu'ils mettent juste 1 perso d'une autre licence, je le concois, beaucoup de jeux de baston l'ont fait. Soulca 2 avec Link pour la version Nintendo, Heihashi pour la version Sony et je sais plus qui pour la version MS. Spartan 452 de Halo pour DOA 4, Kratos et Freddy pour MK 9... Mais là... 4 et dans le même jeu, quelle que soit la version ! C'est énorme et pas dans le bon sens du terme !
Et d'ailleurs, petite parenthese avec les persos de VF, ca concerne la maniabilité... J'ai jamais été aussi proche de la crise de nerfs pour rentrer ce putain de "H" étoilé avec Akira, les coups "en avançant" ou les coups du "flamengo" du fameux "pas sur le coté' entre autres de Sarah... Combien d'entre nous l'ont réussi facilement ? Personne ! On a tous été obligés de regarder sur le net pour savoir comment s'en sortir, tellement c'est la merde... Et qu'est ce qu'on fait quand on en chie trop pour sortir un coup ? On l'oublie net, parce ue l'ordi va pas nous faire le plaisir de nous attendre ! Sans parler des contres absolument merdiques de Pai qui ne retirent que 2 petits pixels de vie à votre adversaire alors que ceux de Bass ou Raidou, par exemple vous retire environ le quart de votre barre. Logique, hein ?
Ensuite, c'est pour ceux qui n'étaient pas présents dès le départ, à savoir les Nyotengu, Ein, Leon, Rachel, Momiji, Honoka, Marie Rose, y a pas grand chose à dire... Si, tiens, parlons un peu de cette dernière, si vous le voulez bien... (Je sens le degré d'attention monter en flèche, je sais pas pourquoi, bref !) Les devs nous l'avaient présentée en disant qu'elle est Suèdoise, qu'elle fait 1m45 pour 39 kilos, qu'elle a 18 ans, qu'elle est servan... QUOIIIII ? 18 ANS ? Z'êtes serieux, les mecs ? Vous nous prenez pas un tout petit peu pour des débiles, là ?
Pour ceux qui ne connaissent pas le personnage, la voici !
Et voilà son visage en "gros" plan
Elle a vraiment la tronche et le physique d'une nana âgée de 18 piges, vous trouvez ? Non ! C'est une gamine de 14 ans maxi, putain !!! 14 ANS et elle est habillée d'un cosplay de soubrette ! Personne ne remarque rien ? Et dire que certains coincés du cul ont fait un foin pas possible tout ça parce qu'on voit un petit bout de culotte ou que les deux soeurs ont commencé à 17 ans, ils ont crié à la pédophilie, alors c'est quoi avec Marie-Rose ? NON ! Je prefere pas le savoir. En tout cas, elle est sur le point de devenir la nouvelle icone de la série, détronant l'autre... J'invente rien, suffit de voir son succes...
Maintenant, on va s'attaquer au gros problème du jeu, qui est non pas la difficulté, mais la classe au dessus ! Attention, n'allez pas me traiter de mauvais joueur, de rageux ou autre, parce que je joue à DOA depuis le tout premier... Qu'un jeu de baston soit des fois difficile, je le concois. C'est pas marrant de gagner tout le temps et au bout d'un moment on se fait limite chier. Mais dans DOA 5 LR, c'est juste CHEATÉ parfois ! Combien d'entre nous se font carrément enchainer une fois au sol sans pouvoir rien faire ? Combien de fois les Bayman/Leon/Mila/Bass/Tina nous enchainent avec leurs prises des fois jusqu'à 3 fois d'affilée alors qu'on bourrine toutes les touches comme un damné pour esperer se relever et ainsi s'en sortir, en vain ? Combien de fois on se retrouve à subir les pietiennements de Christie ou autre ? Tandis que nous, non seulement on n'a pas le temps de les frapper au sol, ou rarement, mais en plus, il est hélas fréquent de subir des attaques de manière injustes ! Des fois, votre adversaire va vous sauter dessus, vous, vous aurez réussi à vous relever puisque vous aurez donné un voup de pied (on voit l'action, putain) eh ben non ! Votre adversaire vous écrase comme si vous étiez resté à terre... Je ne parle pas du timing hyper serré pour vos prises enchainées... Et je parle pas que des frappes au sol...
Ex : Lors d'un combat Leon Vs Alpha 152, alors que j'étais en train de la bourriner, la voilà pas qu'elle réussit à M'ATTRAPER ! Attention, je ne parle pas d'un contre, mais d'une CHOPPE en bonne et due forme alors que j'étais en cours d'enchainement, et pas n'importe laquelle : celle ou elle vous brise la nque et vous envoie sa boule de feu en pleine gueule. Ensuite vous rebondissez et elle vous enchaine joyeusement sans que vous puissiez réagir... Y a pas un putain de souci, là ? Alors, je sais pas qui a eu cette saloperie d'idée du rebond, mais faut le buter tout de suite !
Un autre exemple ?
Un combat Jann Lee Vs Brad, lorsque je faisais l'espece de coup de pied sauté, pourtant qualifié d'"IMPARABLE", Brad a réussi à me taper pendant son execution avec un simple coup de poing sans que ce dernier ne prenne le moindre dommage ! WTF ?
J'insiste aussi sur la trop grande capacité de la machine à pouvoir lire les coups qu'on va sortir. Si par malheur, le CPU ne veut pas que vous le touchiez, peu importe vos tentatives déséspérées, vous n'y arriverez pas ! C'est pas abusé, honnetement ? No joke, ca a été vérifié plusieurs fois, et je suis certain de ne pas avoir été le seul à constater tout ça...
Après, comme je l'ai dit, je joue depuis des années à DOA, donc j'ai un paquet d'heures de vol, comme on dit. Mais j'ai farfouillé un peu sur le net, et là, tenez vous bien :
Même TOMONOBU ITAGAKI HIMSELF a qualifié ce DOA 5 de honteux et mauvais ! D'une part parce qu'il est beaucoup trop difficile, les coups sont moches, la maniabilité pue, ensuite, et là, c'est pas moi, mais il a aussi parlé des DLC qui pullulent et ternissent l'image de son bébé entre autres (en gros, il dit que DOA se fait violer, ce sont ses termes, allez vérifier si vous ne me croyez pas)... Je remercie d'ailleurs le membre qui m'a filé le lien de l'interview (que j'ai hélas perdu ).
Donc, Messieurs de la TN et TK, au lieu de nous pondre des fortunes de DLC à tout va qui, cela dit en passant, n'est pas du tout en accord avec les personnages. Parce que oser nous foutre Tina ou Helena en ninja, je regrette, mais faut le faire, rééquilibrez un peu votre titre ! Après, certains pigeons diront AMEN aux DLC parce que selon eux, y a du suivi dans le jeu... Du suivi... A ceux qui me parlent de suivi, vous savez vraiment ce que c'est ?
Dans GTA 5 y a du suivi et gratuit, pour les rééquilibrages, armes, véhicules, etc... Eh oui, et pourtant, le jeu s'est vendu à des MILLIONS d'exemplaires à travers le globe. En plus, il contient BEAUUUUCOUP PLUS d'infos à gerer que DOA 5 ! Ce dernier se fait, j'ai l'impression, peu à peu délaisser et on comprend pourquoi, quand on voit ce qu'il advient de la série. Je demande juste aux gens d'ouvrir les yeux, c'est si compliqué ?
Maintenant, vous pouvez me taper dessus... Ou dire que j'ai raison sur certains points !
Le maître américain des films d'horreur Wes Craven, qui a réalisé les séries cultes des Scream et des Freddy, est mort à l'âge de 76 ans, a annoncé sa famille dimanche.
"C'est avec beaucoup de tristesse que nous vous informons que Wes Craven est décédé dimanche" des suites d'une tumeur au cerveau, est-il écrit dans un communiqué. Il s'est éteint dans sa maison de Los Angeles "entouré par sa famille", notamment sa femme la productrice Iya Labunka, est-il ajouté.
Craven avait un fils, Jonathan, une fille Jessica et une belle-fille, Nina Tarnawksy.
Il a réalisé plus de huit versions de Freddy ("Les Griffes de la nuit"), et dans les années 80 dirigé plusieurs épisodes de la série culte de fantastique Twilight Zone, en plus de quatre films de la série à succès Scream.
Le cinéaste était également un découvreur de talents: en sélectionnant les acteurs pour Freddy, il avait repéré un certain Johnny Depp alors totalement inconnu, et avait également donné un de leurs premiers rôles à Sharon Stone, dans La ferme de la terreur, et Bruce Willis, dans un épisode de la série télévisée The Twilight Zone.
"Aujourd'hui, le monde a perdu un grand homme, mon ami et mentor Wes Craven", a tweeté l'actrice Courteney Cox, l'une des héroïnes de Scream.
Originaire de l'Ohio (nord des Etats-Unis), Wes Craven a enseigné l'anglais et était diplômé de philosophie. Il était également un amoureux de la nature et s'était engagé dans la protection des oiseaux.
« Un-deux… Freddy te coupera en deux
Trois-quatre… remonte chez toi quatre à quatre
Cinq-six… n'oublie pas ton crucifix
Sept-huit… surtout ne dors plus la nuit
Neuf-dix… il est caché sous ton lit… »
Mario, Bowser et Donkey Kong sont-ils de futures stars de cinéma ? C'est du moins l'objectif de Nintendo. Son président Shigeru Miyamoto a fait part de sa volonté s'adapter ses jeux-vidéos sur grand écran.
Nintendo semble avoir pour volonté de se diversifier. Interrogé par le magasine économique Fortune, le président de la firme Japonaise Shigeru Miyamoto a évoqué les prochains projets de son entreprise. A commencer par leur envie d'adapter leurs jeux cultes en longs-métrages.
"Nous avons eu, au fil des années, plusieurs personnes qui sont venues nous voir pour nous demander de faire un film avec nous ou de faire un partenariat, avec la sortie d'un jeu et d'un film en même temps". Pour lui, les films représentaient un média passif, raison pour laquelle il avait jusqu'à présent toujours refusé de s'engager dans un projet cinématographique.
Mais les choses ont changé et le point de vue de Nintendo a bien évolué : "Lorsque nous regardons maintenant plus largement le rôle de Nintendo en tant que compagnie de divertissement, nous commençons à penser de plus en plus à la manière dont le cinéma pourrait coller avec ça. Et nous étudions certaines choses comme la possibilité de faire des films à l’avenir".
Nintendo possède en effet bon nombre de licences qui pourraient remporter un franc succès au cinéma. Nombreux sont les fans qui seraient enthousiastes à l'idée de découvrir La Légende de Zelda sur grand-écran…
Ben ca veut dire que l'esprit de DOA est DÉFINITIVEMENT MOOOOOOOOOORT ! Les pigeons (pardon... "fans") on mit en tête des votes 2 gamines qui n'ont pas la moindre histoire... Cherchez leur storyline, leur but, ce pourquoi elles sont là, etc... Y EN A AUCUN !
Elles ont en plus surclassé la rouquine, qui est pourtant l'égérie DOA ! Ca veut dire en gros que ce n'est plus l'embleme de la série... Détronée par 2 gamines dont l'une à grosse poitrine !
En plus, loin derrière, y a Leifang et Tina (qui entre parenthèses, sont présentes depuis DOA 1, mais bon) Mila, etc...
Donc, les égéries de DOA ne sont plus ce qu'elles étaient ! Les mecs préfèrent des persos inutiles aux persos emblématiques de la saga...
Et dire que les votes sont payants... Personne ne s'est indigné contre ça ? Ben non, la preuve !
Salut tout le monde... Voici un florilege de blagues horribles... Comme toujours, ceci n'est que de l'humour, donc les culs serrés, et ceux qui n'ont pas d'humour, circulez y a rien à voir... Pour les autres, viendez ! ^^
Enjooooyyyy ! ^^
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Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....
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C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui
demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras
aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
- C'est un pénis, répond le père
- Et quand est-ce que je vais en avoir un?
Le père répond :
- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est
pas sage, tu en auras plusieurs!
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Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
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Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise le chien...
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C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur.
Il s'approche de la douche et dit:
'Tu me montres tes seins ?'
'ça va pas non, barre-toi petit con !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son
portefeuille ' et elle finit par lui montrer.
'Tu me montre ton sexe ?'
'Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier
soir ' et elle finit par lui montrer
'Je peux toucher ?'
'Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !'
'Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton
copain à la maison hier soir ' et elle finit par lui laisser toucher Le gamin
excité dit alors :
'On baise ?'
'Ça va pas la tête '
'Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues'
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
'Tu sais que tu baises mieux que papa ?' et le frère répond :
'Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!'
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Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'?
- Un petit bébé dans un micro-onde !
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C'est deux moines qui discutent, l'un dit a l'autre "t'aurai pas grossi toi?" et l'autre répond "non, je rentre encore dans du 12 ans"
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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit
des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de
canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile
d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre...
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Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.
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Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.
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C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes,
alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut
que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est
vrai que l'odeur est prenante !!!, il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment
l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais,
et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue...
Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu
accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu, et il a vomi !!!
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- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.
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Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
- Parce qu'il était suspendu.
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Quelle est l'origine du steack haché?
- Un lépreux qui joue de la guitare.
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Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
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Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ? Elle a toutes les dents de devant cassées !
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Un italien achete un billet a gratter et gagne 10 euro et apprend au journal qu'il a 10 italiens mort.
Un chinois achete un billet a gratter et gagne 1000 euro et apprend au journal qu'il a 1000 chinois mort
Un arabe achete un billet de loto et un mec a coté lui dit "le million ! le million !!"
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Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le
comptoir et dit :
'- je voudrais un steack gros comme ça !!!'
La patronne soulève son tablier et lui dit :
'- Et saignant comme ça je suppose ?'
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