Salut tout le monde, comme ca fait un moment qu'il n'y a pas eu de blagues horribles, j'en remets une couche... ^^

Pour rappel, ceci n'est que de l'humour, donc les culs serrés, les coincés, bref ceux qui n'ont pas d'humour, circulez y a rien à voir !

Les autres... Enjoooooooooyyyy ! ^^

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Voyant son meilleur ami avec des égratignures et des écorchures un peu partout, un homme lui demande ce qui a pu se passer. Son ami répond alors qu'il a eu toutes ces blessures lors de l'enterrement de sa belle-mère. Ne comprenant pas trop, l'homme lui demande de lui expliquer, ce à quoi son ami répond:
- "C'est pourtant simple, elle s'est débattue comme un beau diable !"

- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris le weekend de sa mort ?
- Pour s'éclater...

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Que fait une femme après l'amour ?
- Elle gêne.

Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier?
- Un tétraplégique dans une maison en feu.

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit - Faut pas avoir peur!
- Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle.
Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie.
Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus.
Des yeux à faire damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien?
demande le client.
- 150 Francs.
Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale?
interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir!
promet-elle. Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles Durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

Pourquoi les lesbiennes aiment-elles avoir des amis gays ?
Il faut bien que quelqu’un sache faire la cuisine...

Image : ta belle-mère dans une citroën AX explosée contre un platane. Voix off : vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous.

- Qu'est-ce qu'un Blanc qui fait un clin d'oeil à un Noir ?
- Un tireur d'élite.

Connaissez-vous l'histoire de Scrouik l'escargot ?
C'est un escargot qui rencontre une voiture et SCROUIK l'escargot !

Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ?
- Un Ethiopien qui pèle

Le monde musulman s'est arrêté, et oui en effet, il y a eu une coupure de Coran...

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
- "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Un jour, un vieil homme entre dans un bar et commande cinq bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon frère est gay et qu’il va épouser mon meilleur ami ».
Le lendemain, le même vieil homme revient dans le même bar et commande dix bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive cette fois ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon fils est gay ».
Le jour suivant, le même vieil homme revient à nouveau et commande quinze bouteilles de whisky.
Le barman demande alors : « Est-ce qu’il y a quelqu’un dans votre famille qui aime les femmes ? »
Le vieil homme cherche et réplique : « Apparemment, ma soeur et ma femme » !

Attention elle est hyper dégeu...
Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte
prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer
les tripes du macchabée . Le premier difficilement se met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud....

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.

Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"

Sophie demande à son père :
- Papa, papa, je peux aller à la patinoire?
- Non.
- Oh s'il te plaît, papa, s'il te plaît, s'il te plaît!
Le père sort sa teub et répond :
- Si tu veux aller à la patinoire, tu sais ce que tu dois faire...
Sophie commence à sucer mais au bout de quelques secondes elle s'arrête :
- Mais papa, ta bite pue la merde !
- Aaah ben oui, il y a dix minutes ton frère voulait aller à la piscine...

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui...