Publie la photo du corps sur facebook

On ne cessera pas d'être surpris par l'utilisation que font certains des médias sociaux. Après l'apologie à la xénophobie, un prisonnier qui s'évade et provoque les policiers sur les réseaux sociaux, un criminel qui se vante de ses agressions, les apéros Facebook et autres "Projet X", voilà maintenant un Américain qui tue sa femme et qui, avant de se rendre à la police, laisse un message d'adieu à ses amis sur Facebook en publiant une photo du cadavre de sa femme.

La scène s'est passée jeudi dernier en Floride, non loin de Miami. Derek Medina, 31 ans, a tué sa femme âgée de 26 ans, Jennifer Alfonso. Peu après, sur son profil, le meurtrier publie un message à l'intention de ses amis : "Je vais aller en prison ou être condamné à mort pour avoir tué ma femme, je vous aime mes amis, vous allez me manquer, prenez soin de vous, les gens de Facebook vous allez me voir aux informations". "Ma femme me battait, je ne peux supporter un tel abus voilà pourquoi j'ai fait ce que j'ai fait. J'espère que vous me comprendrez", a-t-il ajouté. Surtout, le message était accompagné d'une photo du cadavre de la jeune femme, accompagnée de la légende : "Paix à ton âme Jennifer Alfonso".

Voila je suis tombé sur un super article que je voulais partager sur ce super blog, et qui traite d'un super sujet super passionnant ; les accesoires dansl e jeu video, classement à la clé (attention, c'est du lourd) :

1 Volant g-force ; comment passer à côté
2 le gun de time crisis 4 ; le meilleur gun jamais créé
3 la wii-mote et le nunchuck ; qui ne sont pas un contrôleur, mais bien un accessoire à part entière
4 Le wii-appeur, le wii-volant, le wii-bouclier et épée, sans oublier les futurs wii-ballon et wii-touch (qui permet de jouer à Twillight Princess à l'écran tactile).
5 Le HD-DVD externe à la 360 ; sans ça, la 360 ne vaut plus rien
6 Le code action replay de la DS ; on ne peut pas finir ses jeux DS autrement, la faute à une difficulté généralement trop élevée (NSMB,...)
7 La DS elle-même ; qui est plus un accessoire qu'une console.
8 L'entraînement cérébral, gym des yeux, wii-fit, wii-music, l'entraînement à Zelda, et les futurs entraînement à Mario et La panoplie du parfait petit gamer ; des jeux-logiciels qui améliorent grandement nos capacités.
9 Wii play ; Encore un accessoire indispensable pour la Wii...
10 Halo 2 HD (aussi connu sous le nom de Halo 3) ; qui est le Wii-play de la 360. Bref, incontournable.

Ca c'est du troll

Génial, j'ai pas vu ma famille à part ma mère mon père et mon frère.
Pas de cadeau...
Ma mère complètement ivre hier et aujourd'hui !

Dur dur des fois la vie...

Joyeux noël à tous...

Noel 2003
"attendez là mais ...qu'est c'que c'est qu'cette merde ?"

Noël 2004
Tout en ouvrant un par un mes paquets et dans ma tete :
"De la merde, de la merde... de la merde ... bon et ce gros paquet là bas c'est quoi .... une grosse merde ... Bon."

Noël 2005
"Vous vous foutez de ma gueule ! Noel c'est une fois par an et vous avez, pour ne pas dire ENCORE, trouver le moyen de m'offrir ... de ... de ... de la merde !!!"

Noël 2006
A genoux pres du sapin, devant une accumlation de conneries, limite l'envie de plonger la tete dans les mains et le tout rythmé par les chants de noel : "...descendras du ciel avec des jouets par milliers N’oublie pas mes petits souliers." "limite si t'avais pu les zapper !"

Noel 2007
Dans ma tete :
"J'hallucine ! qu'est ce que vous voulez que je fasse d'un rasoir ! et ca ! ca se revend combien ?"

Noel 2008
Dans ma tete :
"allez il est temps d'ouvrir les paquets..." (oh euh oui je préfère toujours parler de paquet plutot que de cadeaux car le cadeau suppose qu'une fois déballé l'esprit s'investisse d'une joie démesurée...)
"... Oh purée... qu'est ce que c'est qu'cette daube ! nan là faut qu' j'arrete je peux pas l'ouvrir davantage ! rha greg allez met un peu de l'enthousiasme et déchire ce foutu paquet style tu n'en peux plus d'attendre !! rha mais je n'peux pas, cela conduirait à une confrontation trop brutal avec l'ensemble de la daube" ... J'hallucine des chaussons en forme de bourriquets ..... bon ... comme ca les choses son claires, ma famille ne m'aime pas... GreG chaussé de bouriquets ... j'hallucine à cette allure l'année prochaine j'aurai des porcinets..."

Noel 2009
"on reste calme ... je suis là une fois de plus agenouiller par des "cadeaux" tous plus pourris les uns que les autres et ma famille, avec le sourire, est en train d'attendre une réaction de ma part !!! je ne peux tout de meme pas leur faire la surprise d'etre heureux!!! je vais craquer !!! je vais craquer !!!"
... et dans un effort presque insurmontable j'ai du rechercher dans ma tete des images d'enfants heureux au matin de noel dans l'intention de les reproduire ... j'imagine meme pas vu d'extérieure l'expression de mon visage !!! "OH C GENIAL JE SUIS HEUREUX COMME TOUT !... ET VIVE NOEL !!!"... Pitoyable

Noel 2010
J'évite les emmerde et c'est toute de suite mieux...

Comme beaucoup de parents, j’ai des principes à la con. L’un d’entre eux consiste à ne pas raconter de bobards à mes gamins. Simple à appliquer quand ça ne concerne que nous, il suffit qu’on se démerde entre nous mais dès que le flûtiau touche à l’universel, c’est BIEN plus compliqué.

C’est le cas avec… le Père Noël. Quand le monde entier se met d’accord pour raconter un tas de conneries à tes gamins, que faire ? J’ai choisi de fermer ma gueule et de ne surtout pas cautionner. Mes filles ne m’entendront jamais parler du Papa Noël, de la cheminée, des cadeaux et de toutes ces merdes.

Difficulté numéro 2 : ma femme est A FOND dans l’esprit de Noël et tout ce tas de bullshits. Dé-solidarité silencieuse, donc.

“Mais pourquoi est-il si rabat-jooooooie ?”, me diras-tu. PARCE QUEEEEE… perso, j’ai très mal vécu la “révélation” étant gamin. A partir de là, plusieurs constats :

■Vous êtes sûrs-sûrs SÛRS que vous l’avez bien vécu, vous ? Ca ne vous a pas fait bizarre ? Ou bien vous avez occulté que vos parents vous ont ouvertement menti pour la première fois de leur vie.

■Parce que oui, le Père Noël, c’est le premier mensonge qu’on fait à son gamin et surtout LE mensonge universel accepté par tout le monde. Au nom de quoi on reproduit bêtement ce que nos parents nous ont fait “subir” ? Y’a pas moyen, je lutte contre cette idée de toutes mes forces.

■La plupart du temps, on l’apprend non pas par les parents, mais à l’école, par les copains ou par une pub à la télé. Ou bien c’est plus insidieux : on s’en rend compte petit à petit et JAMAIS les parents ne viennent te dire “bah oui, on t’a raconté des bobards parce que”. Qu’y a-t’il de pire de se rendre compte du mensonge de quelqu’un qu’on aime par quelqu’un d’autre ? Qui ici-même préfère apprendre par autrui que ta moitié t’a fait cocu ?

■“Le mensonge, c’est une expérience de la vie”, m’ont dit certaines personnes autour de moi. Bah bravo, c’est vachement raccord avec les lutins, le traîneau et tout le toutim. Un peu de cohérence bordel.


Entre la vérité brute mais honnête et un mensonge bidon + une révélation mal gérée, vous préférez quoi, vous ?

Bonjour, pour ce premier article de ma part sur ce blog, dans ce groupe qui pointe du doigt tous les gentils dérivent de la société. Je ne vais pas innover beaucoup, je vais simplement me présenter pour les membres de GK qui ne me connaitraient pas.
Moi, c’est Brice, né en l’an saint 1988, après l’ère chrétienne. Je suis connu sous divers pseudonyme dont le plus connu est Lutbrok.
J’ai été élu par notre ami gothiqueforever, je dis notre ami, mais certainement il ne cautionne aucune forme d’amitié non-satanique. Il m’a choisi, certainement, poussé par une force supérieur O_o dépendante de sa volonté. Est-ce que ce choix est judicieux de sa part? Je ne pense pas car je n’ai aucune haine particulière, ni mépris pour les portugais. Je n’ose croire que ma vie mérite d’être déposer sur un bout de papier. Alors que vais je bien pouvoir raconter? Moi, même moi je n’ai aucune idée. Dire ce que j’aime. Je ne pense vraiment pas que c’est l’endroit pour ça. Ici, on doit se plaindre. Alors je vais me plaindre de ce que j’aime. Nintendo. Combien de fois, majoritairement, depuis l’apparition de la wii, je me suis senti frusté. Pas que les jeux dessus soit mauvais. Que j’ai cette impression qu’N ne va pas jusqu’au bout. WiiSports Resort. Pourquoi y a aucune features online. Du simple Leaderboard jusqu’à la chute libre en ligne quand j’avais vu la vidéo de l’E3, je me suis dit “waaaaaaah, je vois bien le truc tous les sauteurs, seront des joueurs online. Je vois bien l’aterrissage direct dans le sable est on se déplace dans un monde ouvert. J’allais même me perdre à penser à un lien avec Wii Fit, car c’est la même île”
Voili, voilou mon coup de gueule lol

Libérer : Les enfants malades qui sont des otages de leur petit corps dont les commandes ne fonctionnent plus comme elles devraient et dont les médecins et infirmières en sont les gardiens constant et dont les parents ne peuvent que les veiller en attendant que le mal passe.

Libérer : Les personnes âgés otages de leur vieillesse, de leur arthrite qui agit en tant que voleur d’autonomie et dont la solitude les guettent et les tuent à petit feu.

Libérer : Les handicapés otages de leur membres ankylosés ou inopérants souvent mis à l’écart par les matrones de la société qui ne veulent pas y faire face.

Libérer : Les victimes d'inceste et de viol otages de ces criminels impudiques qui ne veulent que détruire la vie d’autrui et leur estime par leurs manigances malveillantes.

Libérer : Les femmes battues otages de leur bourreau qui les tiennent par la peur et la vulnérabilité et profitent de leur contrôle pour les manipuler.

Libérer : Les alcooliques otages de la bouteille qui trop souvent prennent la route et parfois déciment des familles unies.

Libérer : Les bornées otages de leur étroitesse d’esprit et de leur prétention vis-à-vis la misère humaine et les lois instaurées.

Libérer : Le monde entier otages des préjugés envers les autres et dont le mépris peut mener parfois, et trop souvent, à la guerre.

Ouais!
Chienne de vie!
J'ai des larmes plein mon stylo bic!
Des fois ça passe quand j'écris,
Sur cette chienne de vie...
Tout me tombe dessus [...] (Aïe! Putain!)

Toute une vie déjà qu'j'suis gâché
Depuis qu'j'suis né ce 29 Février
Tu sais c'que c'est toi d'naquir une année bitextile,
Biplexcile, je sais plus moi!
Bitextile! On m'fête mon anniv' qu'une fois
Tous les 4 ans!
A force j'ai l'impression d'avoir eu 8 pas 32 ans!
Peu à peu on oublie mon anniversaire.
Mon dernier cadeau c'était un tricycle vert!
C'était y a 15 ou 20 ans,
En plus il avait qu'deux roues!
J'me suis écorché les dents, cassé les g'noux!
Depuis la poisse n'm'a jamais quitté!
La seule fois où, putain!
J'passe à la télé!
J'avais séché les cours pour Roland Garros
Repéré, renvoyé, sans amis, obligé d'vendre du matos.
Depuis j'travaille dans la mafia pour Pierre Paggi,
Ohhh! chienne de vie... Chienne de vie!


Pourquoi la vie est une chienne
Et moi son révérbère?
Pourquoi avant d'sortir
Elle a bu 100 litres de bière?
Pourquoi j'renverse ma confiture
Sur mes affaires?
Pourquoi j'ai jamais d'surprise
Dans mes Kinder?
Pourquoi la vie est une chienne
Qu'a choppé la rage?
Pourquoi j'suis toujours tout seul
Tout nu sur la plage?
Pourquoi dans mes livres
A moi ya pas d'images?
Pourquoi j'suis allergique
A tous les laitages?

A toi maman, toi qui m'regarde depuis là haut,
Depuis l'balcon du premier étage…
Pourquoi on habite une maison
Qu'a une seul étage?
Pourquoi j'suis obligé d'hurler
Dans la rue pour t'parler?
Pourquoi j'ai encore oublié mes clefs?
Maman, pourquoi j'suis si différent? Maman…
Pourquoi au dessus de moi
Y a toujours un nuage?
Pourquoi y a des fautes d'orthographe
Sur mes tatouages?
Pourquoi y a jamais d'papier
Quand j'vais aux cabinets?
Pourquoi quand j'en sors
C'est une pure meuf qui veut rentrer?
Pourquoi j'ai un caillou
Au fond de ma chaussure?
Pourquoi j'peux pas défaire mes lacets?
Le nœud est trop dur!
Pourquoi quand j'éternue y a un pet qui sort?
Pourquoi à c'moment là quelqu'un rentre
Dans l'“ascensor“?
Ohhh! Chienne de vie, chienne de vie!


Si toi aussi t'as une chienne de vie
Chante avec moi …
Ohhh vous êtes pas sympa hein …

Ehhh ouais, c'est comme ça…
La vie minaud, elle te prend elle te nique…
Bilan psychologique, pathétique,
Ambiance d'ASSEDIC famélique,
Situation critique, poste tragique,
Dictionnaire des rimes page 27
Rime en -IQUE…
Dictionnaire des rimes page 47
Rime en -ETTE …
C'est la défaite, stupéfaite
D'une vie imparfaite, insatisfaite,
On te rejette de la planète
Tel un Jésus de Nazareth…
Pas très net,
Alors ta tête avant qu'elle pète minaud,
Appuie sur la gâchette…

[Pan]
Mais nan!!!
Pas pour te tirer une balle minaud!!!
La gâchette de la porte,
C'est parce que je suis coincé dehors
Depuis le début du morceau!!!
J't'ai dit que j'avais oublié mes clefs…
Ohhh minaud!!!
Minaud qu'est c't'as fait minaud!!!
Ohhh! Chienne de vie, chienne de vie!

Dorothée ne va pas user sa célèbre valise (ni ses chaussettes rouges et jaunes à petits pois). Alors que son dernier album n'a pas rencontré le succès (lire notre brève), la chanteuse doit désormais faire face à un manque d'affluence dans les salles. Selon les informations de Charts in France, Dorothée a annulé ses concerts prévus à Lyon, Rouen, Dijon, Marseille, ou encore Nantes.

Comme l'annonce le site d'IDF1, partenaire de la chanteuse, plus que deux représentations sont prévues : une à Lille, le 17 décembre et une à Paris, le 18 décembre. Dorothée retrouvera alors Bercy, salle où elle s'est produite 56 fois, un record.

« Officiellement la tournée de Dorothée est reportée à 2011, officieusement, elle est purement et simplement annulée, faute de réservations » expliquent nos confrères.

Cette vidéo réalisée en time-lapse du Gundam taille réelle qui se trouve à Shizuoka au Japon est certainement la chose la plus étonnante visuellement que vous verrez aujourd’hui. Regardez-la page suivante et entrez en transe, vous ne vous réveillerez qu’à la fin pour acheter des billets d’avion pour le Japon.

Ce Gundam a été construit pour marquer le 30e anniversaire des figurines plastiques Gundam fin juillet. [Kotaku]


MERCI A idd

Une tv qui a à peine 6ans et voici le resultat lorsque je l'allume aujourd'hui sans le moindre signe de faiblesse auparavant ...





est-elle morte ?

Voici un reportage sur le mouvement gothique que j'ai trouvais assez intéressant pour ma part.

http://www.youtube.com/user/SombreChtonien

Et voilà vous pouvez vous faire votre propre opinion sur ces vidéos, mais ce que je regrette sur la dernier vidéos c'est ce que pense les gens sur les Gothiques qui et pas tout à fait exacte.
Les gens et leur préjuger et avant on fessait des préjuger sur les gens qui jouer au jeux vidéos à tout âges.
Alors incompréhension ou discrimination, ou ne pas voir la réalité qui entour les gens ou c'est ou autres ?

demain c'est brocante, alors tous a vos bourses et direction les exposants "aveugle" et sourd.

Assurement pas une aussi bonne peche que la semaine passée, mais l'espoir existe, j'ai sortis les gaules a compte bien emplir ma collection ...


Good luck a vous !!!

Souffrance douloureuse

Regarde-moi, j'ai la souffrance qui me fait souffrir de douleur.
Beaucoup trop de peine, tellement j'ai mal.
J'vois pas pourquoi j'aurai pas le droit d'exhumer des cadavres la nuit.
Steu'plait, est-ce que moi j'critique tes hobbies ? Non, ben ta gueule !

On a éventré ton cousin, on a épluché ta mère.
Et grâce à nous ils se régalent, les vers de terre.
On a crucifié ton p'tit frère sur une croix à l'envers,
Planté des clous rouillés en plein milieu de sa voûte plantaire.

J'suis trop véner, ça m'saoule trop grave.
De faire mes devoirs alors que de toute façon,
Ça sert à rien vu qu'on va tous mourir ... mourir
Si c'est comme ça, j'vais m'suicider au moins y'aura plus personne.
Pour me dire maintenant range ta chambre, ah ah ah.

On va déplumer ton caniche pour voir s'il est beau tout nu.
Et s'il aboie on lui mettra un doigt dans l' ... nez.
On va empaler ton grand-père sur un javelot de 4 mètres.
Torturer ton père et lui arracher une par une les vertèbres.

Toute manière tôt ou tard on va mourir noyés dans le vomi ...... ou dans la pisse de pipi, alors c'est bon quoi !

On va t'arracher les gencives, les faire bouffer à ta sœur.
Et lui couper les orteils des pieds et l'étrangler.
On va lapider ta grand-mère, s'entraîner au lancer d'parpaings.
Et la vider de ses entrailles pour l'empailler.

On va t'extirper les viscères, sauter dessus à pieds joints.
Et si y'en a partout sur les murs, tu les lécheras.

Bientôt les fêtes, oui, oui...

J’ai toujours adoré l’esprit de Noël.


Si, si, c’est vrai !


Toutes ces vitrines pleines de lumières, débordant de jolies choses que tu ne pourras jamais te payer…Tous ces gens pas pressés du tout, si aimables quand ils te bousculent dans les allées de la Fnac ou d’ailleurs…Foule compacte sans aucune chaleur…Tous ces charmants bambins qui se roulent par terre parce que papa-maman ne veulent pas leur acheter cette Playstation, là, maintenant, tout de suite…Toute cette générosité, quand les passants passent, les bras chargés de paquets, et que d’autres trépassent, affalés sur les marches du métro…Toute cette bouffe étalée sur les tables, par ceux-là même qui te disent de finir ta soupe parce qu’il faut penser aux petits enfants du Darfour...





Faut dire ce qui est, quand les fêtes approchent, j’ai le poil qui se hérisse et la dent qui se durcit. C’est plus fort que moi, je peux pas avoir le cœur en fête, je l’ai plutôt en berne, drapeau qui fait la tronche, grise mine et cynisme affiché. D’ailleurs, il n’y a guère que mon chat (qui s’en tamponne le coquillard) pour ne pas me le reprocher.



Ma tante : « Mais souris un peu, quoi, c’est Noël, pas un enterrement ! »


Moi : « Ben, tatie chérie, c’est un peu la mise en bière de la décence, quand même… »


Ma mère : « Alors, qu’est-ce que tu voudrais pour Noël, cette année ? »


Moi : « Une année sans 24 décembre, c’est possible ? »


Mon cousin : « Tu veux passer Noël avec nous ? Y’a la place, tu sais, la maison et grande et on a un sapin immense cette année, tu devrais voir ça, cent euros chez Truffaut ! »


Moi : « Oh, ben je voudrais pas vous ruiner, y’a déjà les cours de danse, de poney, de violon, de piano à payer à vos mômes, et puis le Country Club de Vaucresson, et puis tu sais, le boudin au champagne de ta femme, c’est pas trop mon truc… »





Et à la fin de chacune de ces conversations, qui sont toujours téléphoniques bien sûr, c’est toujours le même son que j’entends : « Clic…tût tût tût… »


C'est pas que je sois asociale, hein...Mais régurgiter mon boudin au champagne le 25 au matin en salopant l'émail de ma salle de bain, très peu pour moi.


Bon, ce qui m'embête un peu, c'est que, forcément, personne ne me fait de cadeaux. Et même si, en public, je méprise le consumérisme capitaliste occidental (faut bien s'intégrer...) , en privé j'adoooore les p'tits paquets, avec les jolis p'tits rubans et tout, et tout...Bon, les rares fois où on m'en fait, ça fait du bordel dans le vide-ordure (merci pour toutes les boules à neige et les tours Eiffel rose bonbon, Mémé). N'empêche...
Cette année, il faut en plus jouer la comédie du Père Noël à Poupon la Peste, étant donné que la seule chose qu'on lui apprend, à l'école maternelle, c'est qu'un obèse en collants rouges va descendre par la cheminée pour lui apporter trente tonnes de jouets.
Moi, je lui dirais bien la vérité, à savoir que le Père Noël est un vieux pédophile alcoolique (vous en connaissez beaucoup, des vieillards bedonnants qui aiment prendre les petits enfants sur leurs genoux? Hein?). Mais il paraît que ça la perturberait durablement (je me demande pourquoi).

Alors à nous les joies du shopping chez Carrefour, au milieu de tous les autres cons-sommateurs, à se prendre la tête sur la couleur de la poupée (ils font pas des modèles qui crient "ta gueule" quand on les embrasse?) et la taille du tigre en peluche.

P'tain, ça sent l'sapin...

Aujourd'hui Micheal Jackson est mort, il est mort, je vous dit !!!

C'était un roi, un king, de la pop dance music, un fameux, quelqu'un qui n'avait pas peur de choquer.

Il me manque...

Aujourd'hui lui et demain, vous, vous qui ferez ce monde, un monde.

La vie est dur et tordu !!
Paix à son âme : / ahem

Aujourd'huit j'ai 28 ans. Cela veut dire bientot 30 et bientot 5O et bientot la mort.
J'ai une petite fille mais dans quel monde va t-elle vivre? Tant d'enfant disparaisse chaque année. Tant de victime se rajoute pour des guerre inutile et des conflict idiot.
Aujourd'huit j'ai 28 ans et comme tout les ans je déprime.

Moi je n’aime pas Noël. Il fait souvent froid, et même très froid. Je n’aime pas non plus tous le fait que ça devient une occasion de plus pour dépenser. Ça devient juste du marketing. Consommez consommez!!!

De plus, je passe Noel seul.

Je vis dans la plus impénétrable des solitudes depuis bientôt un an. J’habite un trois pièces d’une banalité sans nom devenu depuis un véritable dépotoir. Je travaille dans une entreprise minable dirigée par des incapables. Je passe mes journées à attendre le soir. Mes soirées à attendre le week-end. Mes week-ends à attendre les vacances. Mes vacances à attendre la retraite. En bref : une partie de plaisir - sauf que personne n'entend me laisser faire.

19h37 : envie de meurtre
20h28 : envie de meurtre bis
20h42 : envie de meurtre ters

Je ne sais pas comment vous l'expliquer, mais je suis à un point d'énervement rare chez moi.
Pourquoi, je ne peux vous le dire...

Même pas la peine que je prends le temps de réfléchir à un article c'est foutu d'avance !

Putain d'hiver de merde
Putain de caractère de merde
Putain de vie de merde....
Putain fait chier j'en ai marre !!!!!

Moi aussi j’temmerde.

Je vous emmerde, tous autant que vous êtes.

J’emmerde cette ville et tous ses habitants.

J’emmerde les zonards qui font la manche aux feux rouges et qui se foutent de ma gueule dès que j’ai le dos tourné.

J’emmerde ce nègre avec son chiffon qui prend un malin plaisir à saloper mon pare-brise. Trouve un boulot, connard !

J’emmerde les Sikhs et les Pakistanais qui conduisent à fond la caisse des taxis en ruine et qui empestent le curry par tous les pores de leur peau. Tous des terroristes en puissance. Roulez moins vite, putain !

J’emmerde les petits mecs de Chelsea, avec leurs pectoraux épilés à la cire et leurs biceps gonflés aux hormones, qui se taillent des pipes sur les allées de mes parcs ou sur mes quais et que je retrouve la nuit la queue à l’air dans ma télé.

J’emmerde les épiciers coréens avec leurs pyramides de fruits au prix du caviar, leurs tulipes et leurs roses emballées dans du plastique. Dix ans qu’ils sont là et “Toujours pas bien comprendre”.

J’emmerde les Russes de Brighton Beach, ces mafieux qui passent leur temps aux terrasses des cafés, qui boivent du thé dans des petits verres en suçant des morceaux de sucre, toujours à chercher des combines pour leurs petits trafics. Mais rentrez dans votre putain de pays !

J’emmerde les Hasisidims avec leurs petites calottes noires, qui déambulent en permanence sur la 47° rue dans leurs costards de merde, les épaules couvertes de pellicules et qui vendent des diamants sud-africains du temps de l’appartheid.

J’emmerde les brokers de Wall Street, autoproclamés maîtres de l’univers. Tout ces Michael Douglas alias Gordon Gecko à la mords moi le noeud, qui inventent chaque jour de nouveaux moyens d’exploiter les pauvres et mieux piller la planète. Tous ces enculés de chez Enron méritent d’aller en taule jusqu’à la fin de leurs jours et d’y crever. Et Bush et CHeney, ils étaient pas au courant, peut-être ? Ils nous prennent vraiment pour des cons ! Tyco, Incon, Delphia, Worldcom.

J’emmerde les portoricains entassés à 20 dans leurs bagnoles, qui cumulent les allocs et qui nous gonflent chaque année avec leur carnaval à la con. Et alors surtout ne me branchez pas sur les dominicains parce que, en comparaison, les portoricains, c’est des dieux !

J’emmerde les Italiens de Bensonhurst avec leurs cheveux plein de gomina, leurs survêtements de merde en synthétique et leurs médailles de St Antoine, qui peuvent même pas aligner trois mots sans brandir leurs battes de base-ball dédicacées, et qui rêvent tous de jouer un petit rôle dans Les Sopranos.

J’emmerde les vieilles friquées du Upper East Side, avec leurs foulards Hermes et leurs artichokes de chez Balducci à 50 dollars pièce, qui passent leur temps à se faire tirer la peau à coups de liftings, stretchings et autres conneries de ce genre. C’est de l’argent foutu en l’air : tu bluffe personne, chérie.

J’emmerde les blacks de Harlem qui passent jamais un ballon, qui veulent pas jouer défensif, qui font systématiquement 5 pas avant de tirer. Et quand ils loupent le panier, ils se retournent en disant que tout ça, c’est la faute des blancs. L’esclavage a été aboli il y a exactement 137 ans alors mettez vos putains de montres à l’heure, nom de dieu.

J’emmerde ces pourris de flics qui enculent les suspects avec leurs matraques, ou qui leur plantent 41 balles dans le corps, bien protégés derrière le mur bleu du silence. Vous trahissez notre confiance.

J’emmerde les prêtres qui tripotent les gosses innocents avant d’aller dire la messe.

J’emmerde l’église qui les protège, elle qui prétend nous délivrer du mal.

Et pendant qu’on y est, j’emmerde Jésus, qui s’en est si mal tiré : un jour sur la croix, un week-end en enfer, et la gloire éternelle avec les anges qui lui chantent de beaux cantiques. Et vas-y, toi, passer 7 ans à la prison d’Otisville, Jésus.

J’emmerde Ousama Ben Laden, Al Quaida, ces hommes des cavernes et tous les connards intégristes, où qu’ils se trouvent. Au nom des milliers d’innocents massacrés, je prie pour que vous cramiez en enfer pour l’éternité dans une carlingue d’avion en flammes, vous et vos soixante-douze puttes. Avec vos torchons sur la tête, vous êtes tout juste dignes de baiser mon royal cul d’irlandais.

J’emmerde Jacob Elinski, geignard frustré.

J’emmerde Francis Xavier Slaughtery, mon meilleur ami, qui me juge en mattant le cul de ma femme.

J’emmerde Naturel Riviera : je lui avais donné ma confiance et elle m’a poignardé dans le dos. Je vais passer 7 ans en cabane à cause de cette salope.

J’emmerde mon père, veuf inconsolable qui passe sa vie derrière son bar, à siroter de l’eau gazeuse, à vendre du whisky aux pompiers en acclamant les New York Yankees.

J’emmerde cette ville et tous ses habitants. Des pavillons d’Astoria aux terrasses de Park Avenue ; des logements sociaux du Bronx aux lofts de Soho ; des meublés d’Alphabed City aux immeubles en pierre de taille de Park So, aux duplex de Stenton Island. Qu’un tremblement de terre les rases, que des incendies les réduisent en cendres, et que le niveau des eaux monte jusqu’à engloutir toute cette ville et tous les rats qui se terrent.
Non. Non, je t’emmerde toi, Montgomery Brogan. Tu avais toutes les cartes en main et tu t’es démerdé pour tout foutre en l’air !

De jour en jour tu me manque de plus en plus
De jour en jour mon amour grandi pour toi
De jour en jour je me dit que l'on ai fait l'un pour l'autre
De jour en jour je me dit que je ne pourrais vivre sans toi

Tout sa pour te dire que je t'aime, reviens moi sniff !!!

J'emmerde tout le monde..
J'emmerde tout ceux qui parle sur moi ou qui ne m'aime pas
J'emmerde l'amour et cupidon
J'emmerde mes parents, ma familles et ceux qui dise être mes amis..
J'emmerde tous ces politiciens, démocrate à la con
J'emmerde la France !
J'emmerde le peuple, j'emmerde tous le monde !!!
J'emmerde la vie, la mort, dieu et le Diable !!

J'emmerde, J'emmerde tout ce qui éxiste !!!

Création d'un nouveau groupe, pour vous laisser vous exprimer ici.
Lamenter vous, vous plaindre, etc ...

Vous pourrez parler de votre emmerde quotidien.
Donc si vous voulez blogger ici, demander moi pour que je vous donne la permission.