« Dis toi qui lis cette page, comment on fait les enfants ? »
~ un (sale mioche) jeune attendrissant à propos du seul sujet qui l'intéresse.
Comment expliquer à ses enfants la procréation ? Ah ahhhhhhh... Alors ? J'attends la réponse, enfin surtout la petite fille en face de vous qui vous regarde avec un regard de chien battu. Quelle est cette pointe de rouge sur vos joues ? Et cette lueur d'ignorance voire de stupidité dans le regard ? Allez c'est bon, j'ai trop pitié, voilà quelques pistes pour se dépatouiller de cette situation que les néophytes oseraient (ah quelle bande d'abrutis !) qualifier de délicate.
La gentille cigogne
La soi-disante bienfaitrice des futurs-parents
Qui n'a jamais entendu parler de la belle histoire de la cigogne qui apporte par une belle nuit un bébé dans un mouchoir suspendu à son bec sur le pas de la porte de ses futurs parents ?... C'est beau comme histoire non ? Allez essayez de raconter ce (ramassis de conneries) beau conte à la petite demoiselle. Ça ressemble à tous ces contes de fées qu'elle entend à longueur de temps, elle devrait donc y croire aussi à cette version, et donc dans 5 minutes chrono, à vous la paix !
Résultat
Les jeunes d'aujourd'hui grâce à la technologie sont un peu plus instruits que nous à leur âge... Qui plus est, il se trouve que la petite commence à vous expliquer qu'elle est surdouée, mais que personne (vu son jeune âge) ne veut lui dire la vérité sur la venue des bébés (c'est bien votre pot, une surdouée sous-douée pour comprendre toute seule le principe des Légos). Au final, au lieu d'avoir une question chiante, on se retrouve enterré, submergé, par une invasion de questions comme :
« Pourquoi on les voit jamais les cigognes ? »
« J'ai lu quelque part que le poids des oiseaux était étudié pour qu'ils puissent supporter juste leur poids, alors elle devraient pas voler les cigognes, comment elles font ? »
« J'sais que les bébés c'est petit, mais au point de réussir à les faire tenir dans un mouchoir ??? »
« Comment les cigognes savent à qui elles doivent livrer ? On peut pas leur faire de bon de commande, c'est pas intelligent les cigognes ! »
Et pour finir, last but not least
« Ça répond pas à ma question : comment ils SONT FAITS !!!!! »
Voilà, retour à la case départ !
Les rois du jardinage
Vas-y explique la ressemblance entre ça et un garçon ![/pos]
Deuxième solution de grand-mère à essayer de faire gober à la chère tête blonde : les ptits choux et les petites roses. On les plante, et hop on récolte les bébés dans les légumes. À première vue ça a l'air encore plus débile et moins crédible que la cigogne, mais bon les enfants sont tellement cons ont une imagination tellement développée, ça peut peut-être marcher.
Résultat
Ça vous a pas suffi la louchée de questions de votre première pseudo-explication ? Bon en voilà des nouvelles !
« Où on les trouve les graines ? »
« Mamie elle a des choux chez elle mais y'a jamais eu de garçon dedans ! Pourquuoooiiii ? »
« Tu me prends pour une débile ? »
Et voilà, le peu de crédibilité qui vous restait est fichu en l'air. À votre place, rien que le fait de savoir qu'une gamine de 5 ans pense de moi "Pauvre con", j'commencerais à penser sérieusement au suicide... Bon allez cette fois-ci on se reprend, nom de nom, parce qu'elle lâche pas le morceau la petite !
Le jardinage en un peu plus crédible
Oui, oui on est sur la bonne voie, vous vous reprenez enfin, et racontez une version édulcorée de la merveilleuse aventure de l'amour, du papa et de la maman qui s'aiment beaucoup, et le papa plante finalement sa graine dans le ventre de la maman, c'est pourquoi son ventre il gonfle etc... bon c'est exponentiellement chiant mais bon c'est presque la vérité. En plus ce coup-ci la mioche a réponse a tout embryon d'idée tordue qui pourrait lui passer par la tête. La voilà enfin la solution finale, votre succès tant attendu, votre estime est enfin de retour !!! Tout devrait donc se dérouler au mieux... enfin en théorie !
Résultat
Règle numéro 1 : un môme sera toujours plus chiant que prévu et donc la petite n'est pas satisfaite. Pour elle c'est pas crédible, c'est nul, et de toutes façon elle a un amoureux qu'elle aime beaucoup mais c'est pas pour ça qu'ils ont un enfant. Et puis cette histoire de graine qui revient tout le temps c'est carrément stupide, elle va faire tout les samedis les courses avec sa maman et elle a jamais vu les graines. Et pis comment on fait pour planter une graine dans le ventre de quelqu'un, on va quand même pas lui ouvrir le ventre !
Un peu de science...
Avouez que vous y comprenez rien à tout ce charabia !
Bon comme ça elle est surdouée, et elle ne gobe pas les histoires à dormir debout dont n'importe quel marmot se contenterait ? Eh bien, parlons lui comme un bon prof de bio (vous savez celui que personne ne peut encadrer et qui a toujours un bordel monstre dans sa classe...). Vous ressortez du grenier un vieux livre de bio de terminale tout poussiéreux, et schémas à l'appui vous commencez à parler de la rencontre des gamètes, de la division cellulaire, de la spécialisation des cellules... Dans votre élan de bonté, vous lui expliquez même les différences entre les jumeaux monozygotes et dizygotes... Toute votre jeunesse vous vous demandiez à quoi cela servait ces cours à part vous préparer psychologiquement au purgatoire, mais à cette heure-ci vous seriez presque prêt à embrasser tous ces profs en blouse blanche.
Résultat
« Nan mais tu crois que tout ça je ne le savais pas déjà ? C'est pour ça que tes histoires de graine, j'étais pas prête de les gober, mais j'voulais pas te vexer au cas où t'y croyais encore. Mais bon moi j'veux savoir ce qui se passe avant la division cellulaire, personne a voulu me le dire ! J'ai quand même un bac S, mais soit disant que ce qui se passe avant on le dit pas aux petites filles de 7 ans »
Saturation
« TU ME FAIS CHIER VA DEMANDER À TES ABRUTIS DE PARENTS COMMENT ILS SE SONT DÉBROUILLÉ ! » Mais quelle délicatesse, on craque on dirait ? Reprenez contrôle, allez c'est bon. Un petit discours légèrement nerveux sur le fait que ce n'est pas à vous de lui expliquer les choses de la vie, mais à ses géniteurs ou d'autres personnes dont c'est la tâche toute dévouée...
Résultat :
« En parlant de tache, t'en fais une belle »... Et en plus elle manie l'humour, qu'est-ce qu'elle est adorable. Comme un boomerang, elle vous renvoie sa petite question en pleine poire
« Dis comment on fait les bébés ? ». Mais je crois que cette fois-ci c'est la fois de trop. Je vois une lueur de rage (ou de démence) dans votre regard, les cheveux en bataille, avec des trous par endroits à cause des touffes que vous avez commencé à arracher. Les dents et les poings serrés, la bave aux lèvres, vous esquissez un sourire diabolique et vous sussurez à la petite
« Attends, je vais te montrer, hin-hin.. ». Je sens la catastrophe arriver...
La catastrophe
Nan mais ho, tu pensais pas te rincer l'œil gratos !
À bout de nerfs vous foncez au premier vidéo club, trouvez la vidéo la plus salace qui vous puissiez trouver et vous la passez en boucle à la pauvre petite... là plus d'explications, les images parlent d'elles-même.
Résultat
La petite est repartie en courant chez elle, en hurlant et pleurant. Les parents et les voisins lui ont demandé de tout raconter, et pour une fois, elle a obéi. Toute la communauté a été outrée, et a contacté la gendarmerie pour pédophilie. À cette heure-ci vous êtes en garde à vue au poste, assis sur un vieux matelas mité, le pantalon qui descend car les policiers ont pris votre ceinture. Vous avez l'air aussi mité que le matelas sur lequel vous reposez, déboussolé en vous demandant ce qui s'est passé. Vos proches ont honte, toutes les télés attendent de pouvoir montrer à la France entière l'ordure que vous êtes. Ça vous apprendra à vouloir rendre service !
Quelques mois plus tard
La folie médiatique est retombée peu à peu. Jugé immédiatement, les experts psychiatriques ont conclu à un état de démence passager, vous vous en êtes sorti avec 15 jours en hôpital psychiatrique entouré de pseudo-Napoléon qui ont été largement moins douloureux que vos 3 jours en prison avant le jugement (d'accord, on ne prononcera plus le mot "savonnette"). Les gens vous crachent un peu moins dessus, mais bon vous ne pouvez plus approcher un jeune de moins de 15 ans à moins de 10 mètres. Vous avez perdu votre boulot, votre femme et vos enfants, et vous en êtes maintenant à traîner dans les bars à raconter que tout ça c'est pas votre faute, et que c'est la petite qui a cherché tout ça, mais tout le monde vous ignore...
Voici vos nouveaux meilleurs amis ! 
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