http://www.nokenny.com/l-assasodomie-parodie.html

un chinois possede 31 doigts




États-Unis – D’après une récente étude de chercheurs américains réalisée à partir de clichés de joueurs de base-ball, sourire régulièrement permettrait d’avoir une vie plus longue que les individus souriant peu ou pas.

Mon precieux








Hong-Kong – La mère d’un enfant ayant accouché à l’arrière d’une voiture Honda a décidé de prénommer ce bébé à la naissance originale "Jazz", du nom du modèle dans lequel elle a donné la vie.


Grande-Bretagne – Un nouveau rouge à lèvres à la composition unique permettrait de révéler quand les femmes sont d’humeur à faire l’amour, en changeant de couleur.

D’après plusieurs recherches scientifiques, la méduse nutricula de Turritopsis serait le seul animal pouvant être immortel. En effet, cette méduse serait capable de remonter le temps, passant d’une phase de vie avancée à une phase de vie plus jeune




« syndrome de la Tourette[1]», est une affection neurologique qui se traduit par diverses manifestations, associées à des degrés variables

D’après plusieurs recherches scientifiques, la méduse nutricula de Turritopsis serait le seul animal pouvant être immortel. En effet, cette méduse serait capable de remonter le temps, passant d’une phase de vie avancée à une phase de vie plus jeune.




France – D’après un récent sondage, 59% des Français se seraient déclarés favorables à la réouverture des maisons closes. A noter que ces établissements sont fermés depuis maintenant plus de soixante ans.





Écosse – Afin de rendre les adolescents moins grognons et plus performants à l’école, une association propose de dispenser des cours sur le sommeil, indiquant par exemple à quel moment ils doivent se coucher afin d'éviter la fatigue.












J'aurai du faire comme la premiere image avec mon PC portable, il aurait pas grillé

Les Vanessa, un autre mystère mystérieux de la vie similaire aux Kevins. La Désencyclopédie nous l'explique !

« lOve de luii (L) »
~ Vanessa sur son skyblog et / ou pseudo msn à propos de son amoureux

« Vanessa, c'est le paradis »
~ Serge Gainsbourg à propos du sexe

Une Vanessa est un être humain (à prouver), de sexe féminin, entre 11 à 15 ans ayant le QI d'une poule morte.


La nana aux cheveux bleus dit :
Le QI d'une poule morte ! Non, là, peut-être pas quand même !


Bon ok alors le QI d'un pigeon, mais qui est juste devant ta roue de voiture alors. Son physique n'est pas forcément ingrat mais elle a tendance à s’enlaidir de manière flagrante (vêtements flashy ridicules, nombril à l’air, élocution maniérée etc...). Elle parle et écrit comme un poney mais traite sa mère de haut « elle veu pas m’acheté des semele compensé ! » et sort le plus souvent avec un Kevin, qu’elle a croisé sur Internet mais jamais rencontré en vrai (oui, elle lui a dit qu’elle ressemblait à Paris Hilton et elle craint sa réaction). Elle se définit comme une lolita sans savoir que ce terme fait référence au roman de Vladimir Nabokov, qui raconte une histoire pédophile. Et elle aimerait mesurer dix centimètres de plus, peser dix kilos de moins et avoir des seins trois fois plus gros, même quand elle a une morphologie parfaitement normale. Quand on l'énerve, elle a une rhétorique implacable : « Parle à ma main ! » sauf qu'on n'est pas là pour régler ses problèmes de couple[1]. La Vanessa est également très proche du kikoolol de par son orthographe fantaisiste, composée de i doublés et de o en majuscule. L'orthographe du Vanéssien comporte beaucoup d'apostrophes, surtout en plein milieu des mots.

Transport

Elle peut se déplacer sur le scooter d'un copain au QI égal au sien (si Maman est d’accord, ou en cachette). Le reste du temps, elle se déplace en bus. On croise d’ailleurs souvent des essaims de Vanessa dans les transports en commun. Leur bavardage incessant (une Vanessa ne laisse jamais une autre finir sa phrase) ferait fuir n’importe qui. Elle peut se mettre en colère après son voisin parce qu'il a eu un accident de la route. C'est vrai, quoi, à cause de lui le camion des pompiers a bloqué la route et elle est arrivée en retard au collège !

Idoles

Tous les matins, elle fait la bise à son poster de Brad Pitt, Leonardo DiCaprio, Orlando Bloom ou Josh Hartnett (comme s’il allait lui rendre cette bise). Elle a pleuré pour Lady Di « Oh, CT la persone la + géniale de l’umanité ! ». Elle est fan aussi de Cristiano Ronaldo « Ouah, il est trop mignon ! », Tony dans skins « Ouah,je conai pas son nom mais il est trop chou !» et Lorie « Après tout " Car je resteraiiiiis ta meilleure amiiiiie " ! ».


Musique

Elle suit les lauréats de la Star Academy. Elle rêve de suivre leurs traces. Elle a pleuré comme une fontaine quand Grégory Lemarchal est mort « il était trop mignoooooon !!! » mais le jour où l'Abbé Pierre est mort, elle a voulu savoir pourquoi tout le monde portait le deuil d'un type même pas acteur, même pas jeune et qui ne savait pas chanter.
Elle adore le groupe "Chambre Brûlante" et a hâte d'être au lycée pour voir Elie en vrai, parce que c'est sa plus grande fan. Elle écoute du rock, enfin surtout ses représentants majeurs comme Kyo (sans commentaires), Empyr (idem) et Tokio Hotel « se supR group kè Tokio Hotel woa bill lè tro beeeeeeeeeeeelle !!!!!! XD mdr lol » mais elle ne sait malheureusement pas que Bill n'aime que les hommes. Elle écoute aussi Superbus « Uè L et tro beL ceL ki chante é les txt y st tro prau fond é pouetique » mais elle ne sait malheureusement pas que la chanteuse de ce groupe "prau fond" n'aime que les hommes.

Films préférés

Elle aime Barbie: Fairytopia parce que c'est la seule qui triomphe toujours des méchants et qui arrive à plonger dans le lac magique de la méchante sorcière, sans foirer sa mise en pli faite par Polly Pocket Elle a aimé le film Eragon « ilé tro booooo é ilé for c mon chevlié serven !!!!! X3 », c'est dire son niveau intellectuel ! De même que Le mariage de mon meilleur ami « elle é tro cool, Julia Roberts ! », Virgin Suicide « paske ia Josh Harnett et kil é tro sexxxx huhuhu un canon de canon^^ » ou encore Twillight « oooOohH il éé troOOo bo rOber Patison !!!! ».

La Vanessa Kevinette

La Vanessa Kevinette est une fille qui serait prête à se prostituer pour avoir ne serait-ce qu'un "comm" (idioties qui consistent à dire ce qu'on pense des articles) sur son Skyblog.

Voilà un exemple de pub :

« cOucOu super !! tOn blOg !! tkt .. viien faiire 1 petiit tOur se miien et laiiss 1 max de cOms biiensur iil serOns rendu !! grOs biisOu bOnne cOntiinuatiiOn »
Donc on en conclut que les Kevin sont pire que les no-life.

Combats de la Vanessa

Une Vanessa milite contre l’emploi de la fourrure dans l’industrie textile, tout en mangeant du bœuf parce que végétarien c’est trop chiant, et en économisant pour s’acheter une veste en cuir, trop sexy (et quand vous lui ferez remarquer que ça peut paraître contradictoire, ne vous attendez pas à ce qu'elle vous réponde que les bovins qui servent à faire des vestes en cuir ne sont pas en voie de disparition, contrairement aux animaux à fourrure: la Vanessa n'est pas assez avancée intellectuellement pour cela. Mais ce sera toujours une occasion à saisir pour vous sentir plus intelligent qu'elle).
Elle milite aussi pour la défense de la langue française : elle ne va voir que des films doublés en français, jamais en version originale, et invente de nouveaux mots quand elle écrit sur son blog afin de l’enrichir.

Vanessa est aussi une féministe engagée et s’emploie à répéter à tout le monde :

« Les hommes ce sont tous de gros porcs misogynes. »
~ Vanessa à propos des hommes

Mais Vanessa s’habille mini-jupe, haut le corps moulant, pas de soutien-gorge et un string qui dépasse de la jupe car elle s’habille confortablement, même si cela ne la met pas en valeur.

Pensée philosophique de la Vanessa

« lé mec i son tro con alor je vé devenir lésbiéne ! »
~ Une Vanessa à propos de sa rupture avec un Kevin.

« lé mec i son touss nul !! »
~ Une autre Vanessa à propos de sa rupture avec un Kevin.("Parle à ma main" est une des nombreuses références culturelles de Vanessa)


Avenir de la Vanessa

La Vanessa invente des mots comme par exemple « j'M ley bogoss » (bogoss ici faisant référence à un Kevin), donc avant d'envisager une carrière professionnelle la Vanessa se doit d'apprendre au plus vite l'orthographe, la grammaire et la ponctuation. Après la 3ème, la Vanessa va généralement en CAP Secrétariat (également appelé Vanessodrome) ou en CAP coiffure. Le CAP secrétariat étant bien sûr réservé aux spécimens les plus doués en orthographe...
Et avec un peu de chance, dix ans plus tard, elle tombe par hasard sur ses photos ou son journal intime de l'époque et éclate de rire.

Après l'histoire de la Xbox 360, voici donc l'histoire...enfin plutot les débuts de la PlayStation 3



« La PlayStation est un venin qui apprend aux enfants à tuer. Cela fait partie d'une stratégie du capitalisme pour vendre des armes. »
~ Hugo Chavez

« Playstation 3... C'est une nouvelle marque de papier chiottes ? Avec un 3 comme pour triple épaisseur ? »
~ Paul Binocle

« Kikoo lool la Pé Esse Trua cé la méyeure dé consol mdr lol ya le Blouré é tou é la Achdé oci ptdr cé tro dla bal cet consol viv Sony !!! mdr ptdr lol mdr »
~ Un fanboy Sony

« This is living. »
~ Le mec de la pub PS3 qui se prend pour Samuel L. Jackson

« This is dying. »
~ Ken Kutaragi, bien plus réaliste depuis sa disparition

« This is boring. »
~ Un pro.M.

« This is bullshit. »
~ Un homme réaliste

« QUI VEUT DES MERGUEEEEEEEEZZ ???. »
~ Un utilisateur avant d'allumer sa PS3

Des débuts pourtant prometteurs

En effet, au départ la Playstation 3 avait tout pour plaire. Annoncée comme 3000 fois plus puissante que le plus full ubber roxxor des ordinateurs, la PS3 se targuait aussi de pouvoir supporter cette technologie révolutionnaire, le Blu-ray. Bien que la raie bleue on puisse l'avoir en se faisant sodomiser par un schtroumpf, Sony prédit son BRD comme le successeur pur et simple du DayVayDay. Une capacité de stockage de plus de 200 Go avec des disques Blu-Ray 8 couches (d'ailleurs on les attends toujours), une qualité HD maximum... Bref, Sony fait du lourd, très lourd. On annonce dejà un succès aussi grand que le Betamax, le Mini-Disque et l'UMD, toujours créés par Sony, et qui ont rencontrés un vif succès auprès des consommateurs...
Mais la PS3 ce n'est pas que le Blu-Ray, non. La Playstation 3 c'est aussi le support de la Hache-Dé par l'intermédiaire d'une prise HDMI, un navigateur internet, et la Sixaxis.

Attention, ceci n'est pas une incitation à vous faire acheter une Xbox 360. C'est juste qu'on a paumé le lien de l'image de la PS3, fallait bien qu'on le remplace par quelque chose... de mieux.

Caractéristiques

La Playstation 3 comporte une multitude de nouvelles caractéristiques qui vous propulseront dans une expérience de jeu unique. Parmi les plus notables on a:

- Le jeu en ligne (copié sur Microsoft lui même ayant copié sur la Dreamcast)
- L'allumage de la console par le bouton sur la manette (copié sur Microsoft)
- Le système Sixaxis (copié sur Nintendo)
- L'interface Playstation (copié sur Microsoft)
- Les manettes sans fil (copié sur Microsoft lui même ayant copié sur Nintendo)
- La prise HDMI (copié sur Microsoft)
- Le Blu-Ray (copié sur Toshiba et son Hache-Dé Dévédé)
- Le mode Barbecue (pour le plaisir de jouer et manger, tout ça en famille !)
Parmi les caractéristiques que Sony ont inventé, on a:
- euuuuuhhhh... Le carton fabriqué par des mineurs chinois !

Sissakessisse ?

La Sixaxis, c'est la révolution Sony. C'est comme une Dualshock mais en mieux. Sans-fil, et surtout avec un détecteur de mouvement. De quoi passer des heures entières à foutre la manette en pleine tronche de vos amis en jouant à Motorstorm (Grand Vainqueur 2007 du Jeu le Plus Aliasé de l'Année). Bref la Sixaxis, c'est quelque chose de révolutionnaire... Enfin presque. Vous connaissez la Wiimote ? Bah oui, Nintendo a coiffé au poteau ces gros beaufs en sortant la Wii, qui elle aussi détecte les mouvement par l'intérmédiaire de la Wiimote et de la Sensor Bar. Sony accuse pourtant Nintendo d'avoir volé le brevet a Sony, ce qui est totalement faux puisque c'est l'inverse. De toute façon le jour où Sony crééra quelque chose sans voler des brevets, les poules auront des dents.

La Sixaxis, mais pas que

En effet, la Playstation 3 ce n'est pas que la Sixaxis et son système de détection de mouvement original, non, c'est aussi tout ce qui est a l'intérieur. En effet, Sony, par l'intermédiaire de son PayDayGay, Ken Kutaragi (aka Ken le troufion, frère de Ken le survivant) annonce que les ingénieurs de Sony ont créé le hardware de la console tout seuls comme des grands. Et pour une fois Sony dit vrai.
Résumons les points névralgiques de la console créé par Sony :

- Le Cell, processeur de la PS3, fabriqué par IBM et ses sbires.
- Le processeur graphique, made in nVidia.
- Mémoire, chips made in Infineon, Samsung, Micron, selon les arrivages et l'humeur de Sony.
- Disque dur, fabriqué par Hitachi.
- Alimentation, (seul composant totalement) made in Sony

(Attention toutefois, les alimentations made in Sony sont connues pour vous péter en pleine tronche, comme ça, sans raison apparente).

Bref comme vous pouvez le voir, Sony ne nous ment pas cette fois. C'est bien eux et eux seuls qui ont fait tout l'hardware de la console. TOUT, même les alimentations (Sincères Condoléances, vous qui acheterez la PS3, mais au moins vous serez connus pour avoir fait de la Playstation 3 la première mine antipersonnelle Grand Public et vendue légalement).


Le sel ?

Oui le Cell. C'est le processeur de la Playstation 3. Son cœur, son poumon, son cerveau, son rectum. Sony a tapé vraiment très fort en sortant le Cell, prévu comme le plus puissant des processeurs. Celui qui colle une branlée à un Intel Core 2 Duo, celui qui défonce un AMD FX, celui qui met une tarte a un Itanium 2, c'est lui, c'est le Cell. Basé sur une architecture très complexe à base de ceintures tournantes d'HyperThreading asynchrones, d'unités de calcul en Streaming Processing contrôlés par des jeux d'instructions parallèles aux 8 couches de cuivre interposées en Unités Matérielles d'Instructions (UMI), véctorialisées par des Matrices Actives de Contrôle de Redondance Cyclique Linéaires (MACRCL) et interconnectés par des Divisions Thermonucléoniques Céllularisées (DTC), qui elles même sont activées par 1 Mo de mémoire cache L2 intégrés supportant les jeux d'instructions MMX, SIPD, PPE, SPE, EIB, FLEX, FLUX, CBA, MST, MMO, RPG, GO-PVE, NOOB, NO-SKILL, DTC, CMB, CTB, TG, FDP, WTF, OMG, BBQ, IYA, MOB, ROFL, PROUT, FAG, WHORE. Mais comme la mémoire cache doit supporter autant de jeux d'intructions elle est supplée par un élément synergétique de calcul triphasé et linké par un Interconnect Bus protégé par un vecteur de contrôles des calculs de stockages internes en 32 et 64 bits. Mais Sony... Euh, IBM va plus loin en proposant pour la première fois son tout nouveau système de transfert d'interface de mémoire contrôlée par les cores qui utilisent pour la première fois des cellules photovoltaiques interposées par 12 millions de transistors qui assurent le bon déroulement de la phase de reprise des élements asynchrones des systèmes dépolarisés servant au lancement des sous-divisions dynamiques des contrôles electromagnétiques a résonnance thermique éxécutés sur la mémoire tampon (Mais quand je dis tampon, je parle pas des Tampax, vous affolez pas).

Le Cell, un processeur qui vous donne le kikitoudur.

Quid des performances ?

Et bien, il fallait s'y attendre, la Playstation 3 est la console la plus puissante du marché. En effet, elle arrive a battre Laure Manaudou au 400 mètres nage libre, elle a battu le record du tour sur le circuit de Spa-Francorchamps avec près de 20 secondes du précédent record détenu par Kimi Raikonen. Elle a battu le club de Chelsea 10-0 en finale de la Ligue des Champions et enfin cerise sur le gâteau, elle fait un meilleur café que Grand-Mère et Jacques Vabre réunis.

Aaaah ! Ah oui. Bah euh... Bah c'est à chier. La Playstation 3 est vraiment merd... [Message intercepté par Sony et effacé par mesure de précaution. Nous tenons a nous excuser pour la gêne occasionnée. Achetez la Playstation 3, la meilleure console de tous les temps. Sony, c'est bien. Nintendo collabore avec le néo-nazisme. Nintendo finance le crime organisé et aide aux actions terroristes d'Al Quaida. Nintendo exporte de jeunes femmes des pays de l'est afin de les prostituer. Microsoft fait parti d'un groupuscule communiste tchétchène. Microsoft collabore avec un réseau mondial de vente de cocaïne. Microsoft finance les milices au Darfour et en Somalie. Microsoft aide la Corée du Nord dans sa conquête du nucléaire. Adolf Hitler était végétarien. Sony vous aime et vous le rends bien. Sony vous rends beau et fort. Sony augmente votre testostérone et vous transforme en bête a plaisir. Sony vous guérit du SIDA. Sony a éradiqué tous les cancers. Sony donne 1 milliards de millions de dollars par seconde a l'Afrique pour aider a son développement. Sony a stoppé le conflit au Darfour. Sony vous aide a trouver un travail. Sony aide Dieu dans sa conquête du bien. ACHETEZ SONY, et tous vos vœux se réaliseront]... c'est tout ce qu'on a comme informations sur la PS3 actuellement. On a pas plus d'infos car d'après nos sources Sony tenterais de faire une campagne de lobbying afin d'éviter que trop d'informations soient divulguées.

Malgré tout, on annonce une ludothèque très intéressante que voici :

- Linux
- Motorstorm (Grand Vainqueur 2007 du Jeu le Plus Aliasé de l'Année)
- Pokémon version Bleu Turquoise avec des Bandes Jaunes et des Barres Horizontales Rouges avec des Dorures Argentées
- Yugioh contre Les Méchants Pas Beaux
- Mais t'a le guire solide 4
- Programme d'Entraînement Cérébral du Docteur Ken Kutaragi (A l'inverse du jeu sur Nintendo DS, celui-çi rends con et transforme votre cerveau en compote Andros Pomme-Fraises)
- G'est T'ai A IV (Gros Truc Aliasé IV)
- GT5 copie de GT4 mais avec encore plus de voitures merdiques
- Dora l'Exploratrice
- Télétubbies versus Capcom
- Super Casse-Briques 2
- Bukkake Party : The virtual masturbation (Nécessite une Sixxaxis avec capteur de mouvements en état de marche)
- Femme Actuelle : Le Jeu Vidéo
- Duel Masters Online
- Ridge Racer 7 (note de l'auteur : rofl)
- Medal of Honor : Les anglais ont débarqués ! (Initialement nommé Medal of Honor : Codename ragnagna)
- Des villes mais Crailles 4
- T'es Ken 5 : Dark Regression
- Cycling Evolution featuring Richard Virenque (développé par EPO Entertainement, sponsorisé par Festina)
- Mais ta gueule : online (un jeu de clash en coop' apparemment, par les créateurs de Mais t'as le guire !)
- QuilleZone 2 (la suite du jeu de bowling le plus époustouflant de tout les temps !)
- SingeTarré(la suite du jeu préféré des kikoolols ! )

Et bien d'autres...

Et elle fait aussi barbecue !

C'est quand qu'elle sort ?

Dejà dans les rayons depuis le 11 novembre 2006 au Japon, et disponible depuis le 17 novembre aux Etats-Unis, les Européens auront attendu longtemps la Playstation 3, croyant même que Sony n'allait jamais la commercialiser en Europe. Mais le 23 mars 2007, la voilà sur le vieux continent... ENFIN ! Attendue par des millions d'Européens, la PS3 a suscité la passion et l'excitation de toute l'Europe entière... Ou pas. Non, définitivement pas. En effet le lauching de la Playstation 3 fut un fiasco total, un bide comme on en fait plus. Encore pire que l'Airbus A380 ou que la nouvelle version du balai a chiottes Swiffer. Rien que sur Paris, sur les 1000 PS3 prévues à la vente, 30 sont parties (rofl).

Mais essayons de faire la part des choses et de comprendre pourquoi un tel bide :

- Sony sont bien connus pour faire les campagnes marketing les plus pourries
- La pub PS3 avec le sosie de Samuel L. Jackson qui dit "This is living" n'a aucun rapport avec la console. Celà a perturbé les gens, qui croyaient que c'était une pub pour du détergent, et ne sont pas allés acheter la console.
- La Playstation 3 est vraiment à chier (thèse la plus probable)
'400€ pour une console, surtout une PS3, c'est comme qui dirait, se foutre de la gueule du peuple (seconde thèse la plus probable)
- Les gens préfèrent la Wii, et la Xbosque 360
- Châteauroux
- Ce sont bien foutu de la gueule des européen...
- Bilou aurait dit que c'était la console la plus émo de tous les temps (ce qui est pas trop faux : on pleure de rire en la voyant fonctionner), provoquant stress et inquiétude chez toutes les mères d'émos, les obligeant à séquestrer leurs enfants émos pour qu'ils n'aillent pas acheter cette merd* de console.
- Ou bien encore parce qu'ils se sont pas foulés et qu'ils l'ont eu dans leurs c*ls !

Et cette liste d'hypothèses pour expliquer le fiasco de la PS3 est très loin d'être exhaustive.

Sony et la raie bleue (ou Blu-ray)

La raie bleue est une formidable invention. Elle permet de faire tourner les images à une cadence incroyable qui brûle les yeux des mortels et castre psychologiquement les gamers, la HacheDay.
Ainsi, et pour occuper les joueurs en attendant d'avoir des jeux, la Playstation 3 est régulièrement vendue avec un film en HacheDay, histoire d'occuper les pigeons quelques heures, et leur montrer toute la puissance interne du sel. Chaque seconde d'inconscience gagnée est une seconde de répit pour les développeurs, et tout le monde est content, ce qui démontre la redoutable efficacité du stratagème suce-nommé (quel chanceux ce nommé, tout de même).

Ci-dessous, le dernier pack raie-bleue en date.

Sony sait cibler son public tout en restant lucide. Observez mieux la boîte, d'un peu plus près...

Conclusion

Et bien pour conclure, Playstation 3, this is living ! La dernière née de Sony est une véritable révolution. Révolutionnaire au point de vue des performances comme au point de vue des technologies, la PS3 est annoncée dores et dejà comme un carton, car en effet elle risque probablement de rester dans les cartons. Le Blouraie, la Hache-Dé, la Sissakessisse et le Selle, telles sont les technologies qui font de cette Playstation 3 une console de tout premier ordre. Mais la daube a un prix.
En effet, pas moins de 600€ pour une Pléstassion équipé d'un disque dur de 60 Go. Oui, ça fait cher le kilo de déchets. Mais qu'à cela ne tienne, si vous êtes un fanboy Sony et/ou que vous avez de la merde dans les yeux, n'hésitez pas à l'acheter. Et puis comme on dit, quand on aime on ne compte pas. Sourtout quand on parle de pigeons et de merdes.

Post Scriptoume : On vient d'apprendre de sources sûres que les ingénieurs de Sony étaient dejà au courant à l'avance du fiasco de la Playstation 3. Car oui, rappellez-vous du prototype de la manette PS3 ci contre. En effet les designers lui avaient donné cette forme convexe, type boomerang, dans le cas ou l'utilsateur furieux balançerais par la fenêtre la console, celle-ci revenant toujours a son destinataire par l'effet-boomerang de la manette. Malheureusement, Ken Kutaragi, con comme une table, n'a pas approuvé cette forme de manette, et a préféré rester sur un design Dualshock-like.

Le design boomerang-like avait pourtant de l'avenir...Dommage

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