INFOS CONNES

# Espagne – Des astronomes ont testé un nuage géant de poussière au coeur de la Voie Lactée et découvert qu'elle pourrait avoir le goût de framboise.


# Allemagne - Un scientifique allemand déclare pouvoir prouver que les poissons peuvent être victimes du mal de mer.


# Angleterre – Les compagnies d’assurance pratiquent actuellement une politique de lutte contre les conducteurs imprudents avec une augmentation du coût des assurances.


# Kolkata, Inde - Des prisonniers ont entamé une grève de la faim car ils n’étaient pas autorisés à regarder les matchs de la première ligue indienne de cricket à la télévision.


# Bolivie - L'entraîneur d'une équipe de fotball a donné du Viagra à ses joueurs pour contrer les effets de l'altitude. (DONC JE SUIS LE CAPITAINE)


L'IMAGE DU JOUR
Retenez bien le nom de ce lac...



BLAGUE DU JOUR
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...



CONCEPT ????






BON BAH...

Comment voir si un chanteur fait du playback ?

La réponse en vidéo :

Venant tout droit de l'imagination de nos amis grolandais :

Que serait une Nintendo Wii conçue spécialement pour les femmes ?

La réponse en vidéo :

INFOS CONNES

# Mississippi, États-Unis – Une femme a survécu après avoir reçu une balle qui a traversé sa tête. Elle est même restée consciente jusqu'à l'arrivée des secours. Elle a preparé le thé...


# Chirk, Pays de Galles - Une fillette qui s'était enfoncé le pied dans son pot et ne parvenait pas à l'en retirer a dû être secourue.


# Londres, Angleterre - Un fromage, fabriqué à base de lait maternel, a été servi lors du vernissage d'une exposition londonienne.


# Allemagne - Un club de football va rembourser les billets de 600 fans à cause de sa "pitoyable" performance cette saison.


# Deux jeunes étaient en voiture lorsque le passager, alcoolisé, a demandé au conducteur de s'arrêter sur la bande d’arrêt d’urgence pour uriner. Voulant faire une blague à son ami en simulant une chute du pont, il est monté sur le rebord du pont avant de réellement tomber. 9 metres ...


AÏE !!!





BLAGUE DU JOUR
Dans un square:
- Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
- Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?

L'IMAGE DU JOUR



CONCEPT ???



UN PETIT PLATEAU TELE ??

INFOS CONNES

# Denver, États-Unis - Un livre de bibliothèque jamais rendu a été renvoyé à un musée 110 ans après avoir été emprunté.


# Allemagne – Une juge a ordonné que ses procès se tiennent à son chevet après qu'elle a été hospitalisée pour une hanche cassée.


# Newcastle, Angleterre - Un homme a découvert un billet de 10£ à l’intérieur d'une miche de pain en tranches.


# Texas, États-Unis – Un homme qui empruntait le nom de Perry Mason a été arrêté car il pratiquait le métier d'avocat sans diplôme.



# Le vent soufflant à plus de 95 km/h serait à l'origine de la chute de l'enseigne du fast-food qui a grièvement blessé un couple.



L'IMAGE DU JOUR



BLAGUE DU JOUR
Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


CONCEPT ??




A VOS MARQUES ...







MON TOCARD

INFOS CONNES


# Angleterre - Une grand-mère a réussi à maîtriser, avec sa canne, un cambrioleur qui s’était introduit chez elle.


# Melbourne, Australie – Quatre serpents ont disparu de leur conteneur lors d'un voyage en avion.


# Espagne – Un homme a posé des implants mammaires et fessiers au moyen d’instruments utilisés généralement par les vétérinaires.


# Texas, États-Unis - Un homme porte plainte pour nuisances sonores contre sa voisine : une école primaire


ETRANGE ??




BLAGUE DU JOUR
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."



L'IMAGE DU JOUR



CONCEPT ??





LES TOCARDS

INFOS CONNES


# Ratisbonne, Allemagne - Une conductrice de bus a été remerciée par son patron après avoir arrêté son véhicule pour sauver une grenouille immobile au milieu de la route.


# Bristol, Angleterre - Des procès ont dû être ajournés après que de l'huile d'ail a été versée sur les radiateurs et que son odeur s'est répandue dans le bâtiment.


# Helsinki, Finlande – Les SMS permettront bientôt aux personnes qui le souhaitent de faire des dons à leur église sans devoir assister au service religieux.


BLAGUE DU JOUR

Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond : - détaaaache-moi, connaaaard !!


L'IMAGE DU JOUR



CONCEPT ??



LAPSUS






IDIOT

Issu du livre " Tu préfères... à vie ? " de Pierre Palmade et Gerard Darmon.



Attention ! Humour décalé et complètement absurde mais c'est ça qui est bon dans ce livre !


Tu préfères avoir la barbe en steack haché OU les sourcils en frite ?

Tu préfères avoir les jambes en gelée de groseille OU les mains en laine?

Tu préfères, à vie, être celui dont on dit : “C’est lui qui tiramisu !” OU celui dont on dit : “C’est lui qui Nicaragua !” ?

Tu préfères te faire chier avec Sharon Stone OU t’amuser avec Bernard Montiel ?

Tu préfères, toute ta vie, ne pas prononcer les “M” (ex. : Le étro ça sent la erde) OU mettre des C partout (un peu comme mdcuno), là ou il n’en faut pacs ?

Tu préfères à vie, finir toutes tes phrases par : “De toute façon, l’ananas c’est excellent pour la peau”. (Exemple : Cette invention militaire n’était pas justifiée mais de toute façon l’ananas c’est excellent pour la peau) OU avoir une vraie bouche de chameau et l’haleine qui va avec ?

Tu préfères, toute ta vie, porter un vélo sur l’épaule, OU avoir une paire de patins à glace accrochée au cou ?

Tu préfères, toute ta vie, avoir deux rouleaux de printemps dans les narines, t’as donc une tête de phoque à vie, OU la bite de Rocco Siffredi, mais accrochée à la tempe ? Ah ben oui sinon, évidemment…

Tu préfères, chaque fois que tu arrives entendre : “Tiens, voilà l’autre con qui arrive !” OU chaque fois que tu pars “Tiens, y a l’autre con qui s’en va !” ?

Tu préfères avoir, toute ta vie, la langue qui sort de la bouche et tu as l’air un peu bête, surtout quand tu parles, OU toute ta vie te frapper la main sur le front comme si tu avais une idée ? (sauf que ça tu le fais déjà tout le temps, et t’as pas l’air moins con) ?

Tu préfères être faux-cul ou vrai cul ?

Tu préfères être un lèche-cul ou un fayot ?

Tu préfères être comme le soleil et avoir rendez vous avec la lune ou être comme la lune c'est à dire être con ?

Tu préfères avoir le moral dans les chaussettes et tu pues du moral ou ta langue dans ta poche et enfin tu peux te lécher les couilles mais c'est moins élégant.

Tu préfères t'appeler Glinglin et on ne te souhaite jamais ta fête ou Nectaire ce qui est plus joli, mais t'as pas vraiment envie d'en faire un fromage ?

Tu préfères t'appeler Harry Cover ou Jean Cule ?

Tu préfères t'appeler Ch'lorraine et personne se souvient jamais de toi, les gens demandent tout le temps : c'est qui Ch'lorraine ? ou essayer des sièges éjectables pour hélicoptère, ce qui est un métier de con, mais bien payé ?