Parfois, les journaux peuvent nous réserver quelques suprises assez marrantes, surtout dans les petites annonces.

Voici quelques perles rares :

INFOS CONNES

# Russie - Un couple a dû être hospitalisé après être resté coincé dans une position du Kama Sutra sans parvenir à se séparer.


# Jutland, Danemark - La police retrouve un suspect qui se cachait d'elle en suivant l'odeur de ses gaz.


# Zhejiang, Chine - Huit parents ont été arrêtés pour avoir aidé leurs enfants à tricher lors du concours d'entrée à l'université


# Bristol, Angleterre - Le record du plus long match de football a été battu après plus de 36 heures de jeu et un score impressionnant de 284 à 255


# Angleterre - Une femme a surpris son mari en train d’avoir une relation sexuelle avec une autre femme lors d’un vol long courrier.


BLAGUE DU JOUR
Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...



IMAGE DU JOUR

Spiderman as-tu fait une betise ??



IMAGE DU JOUR



C'EST ç'LA OUI

Yacine et Dedo du Jamel Comedy Club ont eu l'idée d'imaginer ce que serait une chanson d'un geek amoureux.

Le résultat est vraiment marrant !

Voici ce que ça donne :

Une petite fournée d'images insolites "spéciale Geek" :

Un Geek qui a tout perdu à force de jouer à World Of Warcraft


Ordinateur "portable"


Microsoft se lance dans le tunning ?


Faites le bon choix !



Geek ou obsédé sexuel ?


Copine de Geek


Le piratage peut préserver notre environnement !

Pour ceux qui ne le sauraient pas, Bash FR est un site similaire à Vie De Merde, sauf que ce site regroupe les meilleures conversations qui ont eu lieues sur les salons IRC, MSN ou tout autre moyen de communication via Internet.

En voici quelques exemples :

Thomas : ma mère a mis sa menace à exécution...
Thomas : elle ma supprimer tout mes jeux d'ordi
Thomas : enfin...ne trouvant pas les CD...
Thomas : elle est arrivée avec une clé USB et a mis toute mes icones de jeu de mon bureau dedans en disant "confisqué"....

salu wifesx75. si T chaude et de paris, on peu se voir...
salut
non 75 c'est mon âge
pardon madam
mais je suis chaude
* davx_major a quitté le chat

Pierre: putain hier soir je jouais avec le home cinéma sur la ps3, d'un coup grosses basses, ma mère descend comme une folle et tanque un couteau de cuisine dedans
Giorgio: la folle, elle a voulu assasiner ta chérie ^^
Giorgio: en même temps je ne sais pas si c'est pris en garantie: "chute accidentelle de couteau"
Pierre: ah ah ah merci de me soutenir, 400 euros partis en fumée....
Giorgio: désolé de remuer le couteau dans la play
Pierre: ...

: Ah ba d'accord..
: Je vien d'acheter la wii fit pr fair de l'exercise
: Et euh le souci, c'est que je n'ai pas la wii.. Je savai pas qu'il fallai une wii moi =/

[Tals-omg] Sors défois ça va pas te faire de mal. tu fait trop geek
[DrAgoOnRed] bah je suis sorti l'autre fois, je suis allé voir un feu d'artifice a la défense !
[Tals-omg] Pour célébré quoi ? oO
[DrAgoOnRed] Windows Vista

chucky : alors ce premier rdv avec jess? elle venu chez toi?? vous avez fait quoi??
brice : bah elle est arrivée vers 14h, on a un peu discuté et devine quoi... elle aime les jeux videos!!!
chucky : oui et alors vous avez fait quoi après??
brice : ben elle s'est posée sur l'ordi d'en bas et moi sur celui d'en haut et on a fait une LAN a counter XD.
chucky : t'as assuré.

Olivier dit: bon à jeudi
Marine dit: pourquoi jeudi?
Olivier dit: bah demain c'est le 1er avril
Marine dit: et?
Olivier dit: bah c'est férié
Marine dit: trop coooooool!
* Marine vient de se déconnecter
Olivier dit: poisson d'avril...

alors champion, on ma appris que tas couché avec la soeur de lucas à la teuf samedi soir?
euh..
Je te laisse 5 secondes pour me dire à qui était destiné ce message.

j'aurais pas pensé être autant bordélique
mais les faits sont là
depuis que j'ai rangé ma chambre la force de mon signal WiFi est passée de "très faible" à "bonne"

ta un blem konar?
non, mais je peux t'en trouver un
koi?
Christophe avait 9 boîtes de 3 feutres . Il perd 2 feutres . Combien a-t-il de feutres maintenant ?

Val : ma mère essaie de m'apprivoiser... elle met des clopes avec des gâteaux de plus en plus loin du PC :/

Cécilia a été débloqué
Cécilia dit : kikooo!!!
Cécilia a été bloqué

Robert : Putain les gars ma meuf m'a quitté !
Thomas : Nan arrête, tu déconne !
Pierre : C'est pas vrai ! Pourquoi???
Robert : A non c'est bon elle c'est juste trompé de contact en envoyant le SMS =) ^^
Thomas : A bah ça va alors ... *-)
Pierre : ...

[75.9%]: Qu'est ce qu'on prend pour capturer son image ?
screenshot
screenshot
photo
Correct! La réponse est: Une Photo. Continue comme çà, Ansuz ! (17 réponses)

FlOche: Tu tiens vraiment à murir xD ?
FlOche: pourir*
FlOche: mourir* !!!
Kanzaki: wahou t'as fait le cycle entier!

UltraCanard : bon elle me gave, je sais pas où la mettre
DarkSquall : de ?
UltraCanard : ma Livebox. Elle me gène pour jouer sur mon bureau x)
DarkSquall : j'aurais bien dit DTC mais je pense pas que le Wi-Fi passe...
* UltraCanard est maintenant hors-ligne
DarkSquall : mon Dieu, faites que ce soit une coïncidence

Adam: ho clara j'en peux plus, tu veux pas tirer un coup là ?
Adam: elle va me rendre fou camille, je peux pas la toucher, j'peux à peine l'embrasser !
Cam's: c'est qui clara?

+Pomme) moi j'ai pire
+Pomme) un pote à moi
+Pomme) 23 ans
+Pomme) il sort avec une nana de 14...
+RoboTux) erf
+RoboTux) c'est chaud
+Pomme) ouais
+Pomme) enfin
+Pomme) le pire dans l'histoire
+Pomme) c'est que c'est la nana qui a dépucelé le mec...

La Loi Masculine
On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE". Voici ce qu’est la LOI MASCULINE.

Voici notre loi et tous ses articles: •Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

1. • Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate. N’essayez pas de changer cela
1. • Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?
1. • Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.
1. • Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
1. • Pleurer, c’est du chantage.
1. • Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien: • Les allusions subtiles, on ne comprend pas! • Les allusions claires, on ne comprend pas! • Les allusions évidentes, on ne comprend pas! • DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!
1. • ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question
1. • Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.
1. • Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.
1. • N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y a 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute. • En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.
1. • Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander
1. • Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .
1. • Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite • Pas les deux • Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même
1. • Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé
1. • Christophe Columb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus
1. • TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus. • Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur. • La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.
1. • Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.
1. • Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas et que la seule réponse qu’on obtient, c’est ”rien," on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus
1. • Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas
1. • Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .
1. • Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de: – Sexe, – Sport, – Voitures
1. • Vous avez suffisamment de vêtements
1. • Vous avez trop de chaussures
1. • Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
1. Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez- vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

Transmettez ceci à tous les mecs que vous connaissez pour qu’ils rient un bon coup.
Transmettez ceci à toutes les nanas que vous connaissez pour les éduquer un peu!

INFOS CONNES


# Westland, États-Unis – Deux hommes ont été arrêtés après avoir essayé de subtiliser des bidons de graisse usagée.

# New Jersey, États-Unis - Un voleur a volé le volant, les sièges et le pommeau du levier de vitesse d'une voiture.

# Une branche de sapin pousse dans le thorax d'un Russe


# Los Angeles, États-Unis – Une femme qui pensait avoir trouvé un faux chèque de plus de 270 000 euros découvre qu'il est bien réel.


BLAGUE DU JOUR
Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !


L'IMAGE DU JOUR

Le parc des princes ????



CONCEPT ??
Moufles pour Amoureux



TANT QU'A FAIRE

La réponse en vidéo :