Aujourd'hui, je vous propose de découvrir une autre réalité de la vie : Les messages personnels sur msn. Vous savez, ces gens qui adorent raconter leur vie dont tout le monde se fout en général à travers leur pseudo sur msn.


Un message personnel, phrase personnelle ou statut personnalisé est un segment textuel permettant à tout utilisateur de MSN, voire KikOobook, d'exprimer au monde entier les pensées les plus obscures qui le tourmentent.
Pensé à la base pour être un outil d'insertion de formules mathématiques très complexes au sein de MSN à l'instar de son concurrent Microsoft Excel, il fut pris d'assaut par une horde de kikOolols pour en devenir un outil d'expression philosophique.

Catégories de messages personnels

Les utilisateurs de la fonction "message personnel", appelés scientifiquement kikOolols, se divisent en plusieurs catégories selon le message écrit.
Leur niveau intellectuel, cependant, reste inférieur à la température anale d'une poule dans chacun des cas.

Le kikOo philosophe

Il écrit une phrase philosophique qu'il a entendue entre deux siestes en cours de latin ou qu'il a trouvée en ouvrant son dictionnaire à une page au hasard.
Bien qu'il ne comprenne pas le sens de cette phrase, il espère se donner un genre intellectuel philosophique auprès de ses contacts.

Notez que certains kikOos philosophes talentueux prennent l'initiative ce composer une phrase eux-même!
" La mor ses kom le nouvel album de Diam's, sa tue!"
- Cindy -

La fraz kult

Le kikOo écrit une phrase qu'il considère également philosophique et amenant à la plus grande réflexion.
Cependant, au lieu de citer Nietzsche ou Socrate, il se fera joie de retranscrire une réplique du dernier American Pie ("jé pa de kopine mé jai un gato") ou une profonde réplique du dernier album de Morsay, son mentor de toujours ("on s'emballe les couilles, bracos je sors mon magnum").

Le kikOo amoureux

Celui-ci passera le plus clair de son temps à changer sa phrase perso pour exprimer au monde entier à quel point il aime sa nouvelle copine Vanessa dont la relation dure depuis déjà un bon bout de temps (trois jours) et qu'elle est tout pour lui.
"VANESSAAAA JTM! 3 JOUR DEJA "
Les trois secondes suivant leur rupture, le kikOo amoureux remplacera sa phrase perso par un long "SALOOOOOOOOOOOOPE" comme si il ne l'avait jamais aimé.

Le kikOo anglais

Le kikOo anglais aime montrer à ses amis qu'il maîtrise la langue de Shakespeare car "sé la lang dé state donk ses tro stiler". Il prendra donc l'initiative de composer lui-même sa phrase perso pour prouver au monde ses facultés linguistiques, avec ou sans Google Traduction.
Le kikOo anglais moins doué en langues se combinera parfois avec le kikOo phrase kult en écrivant les paroles très profondes de Blink 182.
« Has anyone really been far even as decided to use even go want to do look more like? »
~ Kévin

Le kikOo 3615 my life

Celui-ci espèrera se donner un faux-genre de pur yes-life en évoquant les évènements rocambolesques de sa vie de sorteur... quoique légèrement déformés à sa guise.
Par exemple, le goûter annuel des philatélistes de Plouc-Les-Bains deviendra "Tro mortel la soirée entre potes, cmt on a tro léché XD" (en évoquant les timbres).

Le kikOo Youtube

Le kikOo Youtube passera son temps à changer son message perso en y mettant le lien de la vidéo très humoristique qu'il a vue sur Youtube et que personne ne regardera. Ainsi, tous ses amis auront également le loisir de regarder le panda qui éternue, le bébé qui rigole ou la mamie qui danse de la tecktonik.

Le kikOo agenda

Celui-ci utilisera la fonction message personnel de MSN comme un agenda. Ainsi, tout le monde est fixé qu'il partira demain avec Sultan au concours canin, qu'il va en soirée (hé oui, le kikOo aime montrer qu'il est yes) ou qu'il va chez le dentiste.

Le kikOo musicophile

Celui-ci utilisera la fonction "afficher ce que j'écoute" pour que tous ses contacts aient la chance de savoir ce qu'il écoute.
Cependant, depuis l'affichage de "Hot milf takes three cocks in the ass" et "Le Titou" en liste d'écoute, nombreux sont ceux qui ont abandonné cette fonction.
D'autres plus malins ont renommé toutes leurs chansons par des titres trop underground qu'on écoute dans les caves. Ainsi, le kikOo musicophile aura le loisir d'écouter Titou le Lapinou, Priscilla et Ilona Mitrecey tout en faisant croire qu'il écoute Slipknot, Children of Bodom et SOAD. Et oui, le kikOolol aime montrer qu'il est un métalleux tRu3 r3b3lZ".

Le KikOo suicidaire

Celui-ci nous fera part de sa haine envers l'humanité sur une plateforme sociale telle que Facebook et MSN. En effet, on ne peut définitivement pas exprimer sa haine des autres sans lecteurs potentiels!
Il ira piocher quelques morceaux de black metal dépressif, colorisant ses textes en noir, en police MS Gothic (même si c'est moche, c'est gothique), décorant l'alentour d'une croix chrétienne (si, si).
« marilyn manson est mon dieu »
~ 666-SATAN-666
« † la vi c tro 2 la merd, ma mair a pa voulu machetai mn skouteur »
~ † Darknaruto (n'oubliez pas les caractères bizarres) †

Le kikOo geek

Le kikOo-geek aime nous faire partager la configuration de sa nouvelle bécane.
Certains kikOos geeks pensant s'y connaitre et croient bon de faire partager la marque de leur tour "Advance Orion Noir" pensant que cela représente leur configuration.
« Intel Septim Core RAM de 15 To GeForce 544Xzbeta Bis 2Go avec ressorts »
~ Herbert-Gaston
« Nouveau disque dur de GTA IV »
~ Kévin, pensant qu'un CD/DVD est un disque de texture dure

Le kikOojap'

Un cas un peu à part ! Celui-ci sera souvent en occupé sur MSN vu qu'il regarde des animes. En VOST, bien sur, malgré qu'il s'efforce d'apprendre le japonais pour aller y vivre un jour, il ne fait aucun effort pour l'apprendre vraiment ! Le reste du temps, il mettra des Kanji illisible par la moyenne crasse que nous sommes, ou alors simplement des Roumaji vu qu'il ne sait pas lire les Kanji pour savoir ce qu'ils veulent dire. La plupart du temps, ils auront pour images perso des personnages de mangas. Parfois dessinés par eux-même, mais dans ce cas-là, ils harcèleront les autres pour qu'ils constatent son talent irréprochable pour le dessin au papier calque !

Le destinataire surprise

Le kikOo aime montrer qu'il a passé une bonne journée/soirée en compagnie de certaines personnes. Mais attention, pas question de dévoiler cela à tout le monde sans que l'on devine NOUS MÊME qui sont les personnes à qui est destiné le message perso! Ainsi, on lira souvent des phrases du style "troOoO bone soirey ac eux !" Le kikoo peu utiliser le même procédé pour ses sentiments amoureux : "je laime "

Le kikOo Skyblog

Le Kikoo Skyrock/Skyblog mettra un lien vers son "Skayy'" pour avoir plus de "cOooms'" sur son unique article, présentant une photo de lui portant des Ray-Ban avec sa "besTaaAh" ou son "Bebey"

Le kikOo mystérieux

Celui-ci se contentera de mettre uniquement un mot, voire deux ou trois, incompréhensibles hors-contexte pour le lecteur.
Ne sachant pas qu'un message perso et même la fonction première de l'écriture consiste à transmettre des informations, la fonction message personnel lui servira plutôt de recueil de pensées du jour.
« "Cheval gris" »
~ Dylan

Le kikOo grand garçon

Celui là se trouve en bas de votre liste d'amis car son pseudo commence par XxX, c'est un peu un foufou rebelle qui n'aime pas sa famille.
Il nous fera conte de ses divers exploits dignes des tRu3. Il ne sera donc pas rare de constater que Kévin a bu deux cannettes de bière à lui tout seul ou qu'il a fait la bise à deux filles aujourd'hui, maman comprise! Le fou!
« "jme sui tro défoncer au narguilé ajd!" »
~ Kévin
« "cmt jé kasser la prof d'anglé! domag kel a demander mon carné " »
~ Mickael

ILLUSION D'OPTIQUE OU PAS ?

le renouveau du cosplay



L'enfant invisible



la vache

Une étudiante américaine âgée de 21 doit manger toutes les 15 minutes afin d'apporter à son corps les 8000 calories nécessaires au bon fonctionnement de son corps. La jeune femme est atteinte d'une maladie génétique rare qui l'empêche de stocker la graisse dans son organisme.

HADOPI (Haute Autorité pour le Développement et l'Optimisation du Piratage sur Internet) est le nom d'une secte plus connue auparavant sous le nom de « conglomérat des majors », regroupant les plus gros spécimens de dinosaures de l'industrie musicale. D'inspiration mormone, cette secte refuse ainsi toute idée de progrès technologique. Le principe de base de cette secte de dinosaures est de se cramponner à des mœurs économiques datant du pré-paléolithique mineur, et voulant - dans un ultime autant que vain réflexe de survie de l'espèce - les imposer à la vulgaire piétaille née de l'évolution darwinesque des arts et de la culture numériques.

Principaux Gourous

Denis Olivennes. Profitant honteusement de sa position de directeur général à l'écoulement des stocks auprès de la piétaille, il se chargea de rédiger les textes fondateurs de la secte.

Christine Albanel. Grande prêtresse de la culture d'état, diplômée d'un MBA des techniques de pointe de l'internet moderne, cette brillante oratrice est une adepte de la technique dite du « je dis n'importe quoi, c'est moi que j'ai raison ! ». Doté d'un courage exceptionnel, elle n'hésite ainsi pas à dire n'importe quoi pourvu que cela serve la Cause de la Secte. Sa seule phobie recensée: les gus dans les garages, qui agitent le web dans son dos, les vilains.Ne pas oublier qu'elle est la personne ayant le plus de point godwin au monde et qu'elle utilise OpenOffice comme pare-feu (et probablement Norton Internet Security comme suite bureautique)

Pascal Nègre. Grand Videur de Substance. C'est lui qui est chargé de débrancher les synapses de la veille culturelle dans les boites crâniennes, malheureusement trop remplies à la naissance, de la piétaille. On appelle cela la star-académisation du public. Cette technique très efficace, sauf sur les gus dans les garages, consiste à supprimer tout modèle de réflexion culturelle et donc de libre-arbitre et a pour conséquence finale d'effectuer un remarquable transfert monétaire des poches de la piétaille vers celles des Grands-Maitres de l'Ordre, en contre-partie du droit de consommer des bolinos musicaux vendus au prix d'une Rolex série limitée Édition « Élysée parce que je le vaux bien ».

Franck Riester. Député UMP, et à ce titre grand fayot à l'Assemblée Nationale de la loi portant le nom de la secte.

Principes fondateurs de la secte

« Puisque tu veux pas me donner tout ton pognon, je vais faire une loi pour t'y obliger, non mais ! » (cf loi du même nom)
« La culture n'est culturelle que si elle rapporte beaucoup de pognon à l'industrie et à ses dirigeants ».
« Touche pas à mon pognon culturel, "pov' con" ».
« J'ai raison, alors tais-toi et consomme. N'oublie pas mon pognon culturel en sortant ».
« Internet c'est le mal. Internet ne peut être sauvé de ses péchés libertaires que s'il consent exclusivement à devenir exclusivement le garant de l'agrandissement de mon tas de pognon culturel ».
« La piétaille n'est pas là pour exprimer un quelconque esprit critique, mais pour me confier son pognon, qui deviendra ainsi culturel ».
« Touche pas à mon pognon culturel, "pov' con" ».
« Le téléchargement libre est interdit sauf s'il est pratiqué sur un site autorisé à générer des tas de recettes monétaires culturelles ».
« Il n'y a pas de culture sans pognon culturel pour moi ».
« Si tu me donne pas ton pognon, j'te vole ta liberté ».
« Internet est un repère de pédophiles communistes d'extrême droite ».

Efficacité d’HADOPI

Fort du potentiel intellectuel des éminents membres que le projet HADOPI compte dans ses rangs, elle a mise en place un système d’une grande efficacité.

Méthodes préventives et répressives

-Tout internaute branchant un ipod sur son PC est immédiatement signalé à l’HADOPI qui surveille immédiatement le moindre octet téléchargé,
-Tout internaute achetant des cotons tiges trop souvent sera immédiatement signalé à l’HADOPI,
-Tout internaute vu trop souvent en train de danser dans la rue par les caméras implantées par Willow Sarkozy, le pape de la secte, sera immédiatement signalé à l’HADOPI,
-Tout internaute chantonnant trop souvent au téléphone avec ses amis sera immédiatement placé en détention provisoire.

Moyens techniques mis en œuvre

Pour contrer les pirates sur le terrain de la compétence technique, HADOPI a mis en place de nombreuses innovations :

-Filtrage, grâce à une passoire à coquillette en titane dernière génération posée à même le câble de connexion internet, des contenus téléchargés par les sauvageons,
-Demande, via une campagne téléphonique menée auprès des 30 millions d’utilisateurs, si l’internaute à l’intention de télécharger illégalement du contenu, et saisie dans le terminal minitel central des locaux avec moquette aux murs de l’HADOPI de ces renseignements pour étude, grâce à un astucieux système à carte perforée,
-Innoculation automatique du virus H1N1 dans les ordinateurs des internautes récidivistes, par envoi d’une disquette contaminé au format 5 pouces un quart directement par telex.

L’efficacité reconnue de ces méthodes est la meilleure réponse d’HADOPI aux détracteurs indiquant que de nouveaux moyens de contournements de la loi existeraient.

En effet : Roger Viéyot, 115 ans, responsable du département de recherche et développement, indique que le streaming, le direct download ou les Newsgroups sont des technologies extraterrestres que seul les ingénieurs de la NASA utilisent pour programmer leurs fusées.

Critiques

Cette section recense les principaux arguments avancés par l'ignoble piétaille qui ose faire l'affront de contester cette Œuvre Majeure de l'avancée culturelle Française. Cette ignoble piétaille est généralement constituée de gus dans des garages, et qui veulent même pas lâcher leur pognon culturel, merde !

L'identification par l'adresse IP

- la piétaille: « ouais, les juges z'ont dit que l'IP c'est pas une preuve que je télécharge ! »
- Ze Hadopi Sect: « Ta gueule Pov'con, le droit c'est moi. Alors allonge le pognon culturel ».

La coupure de l'accès Internet

- la piétaille: « Ouais, c'est dégueu, si on me coupe internet je pourrai plus regarder les sites de cul sur le web ! »
- Ze Hadopi Sect: « De toute façon t'en as pas besoin pour aller acheter mes CD culturels au carrefour-land culturel de ta banlieue pourrie, et comme ça t'en profitera pour acheter mes DVD de cul au sex-shop du coin, ça fera tourner le « petit commerce » (gnihihihihi) ».

Un coût économique non chiffrable

- la piétaille: « Ça va couter plein de sous pour que dalle, ton truc qu'on va pirater de toute façon ! »
- Ze Hadopi Sect: « Par ta faute je vais gagner moins de pognon culturel, pov'con, alors prépare-toi à une lobotomisation sans précédent ! ».

Filtrage

- la piétaille: « Ouais, le filtrage c'est la fin de la liberté, "1984", toussa ! »
- Ze Hadopi Sect: « C'est pas du filtrage, juste la canalisation du pognon culturel de ta poche vers la mienne ».

Les sites labellisés

- la piétaille: « Vos sites c'est tout pourri, c'est super cher et ça nous flique tout le temps ».
- Ze Hadopi Sect: « Ta gueule, y a que là que tu dois lâcher ton pognon culturel dans mes poches culturelles, un point c'est tout. Non mais. Merde à la fin ! »

Non présomption d'innocence et recours impossible

- la piétaille: « C'est dégueulasse comme loi, c'est liberticide et anticonstitutionnel »;
- Ze Hadopi Sect: « T'inquiète pas, je vends aussi de la vaseline cul-turelle ».

Une loi qui protège un modèle économique désuet

- la piétaille: « Toute façon, ton système de vieux, c'est dépassé, aujourd'hui »
- Ze Hadopi Sect: « J't'emmerde. C'est la liberté que c'est désuet (sauf bien sûr celle de me donner tout ton pognon culturel) ».

Une action inefficace contre le piratage

- la piétaille: « De toute façon, ça marchera jamais votre bordel, on va tout péter vos trucs de flicage pourris ! »
- Ze Hadopi Sect: « Tant que tu me donnes bien tout ton pognon culturel, j'm'en fous ! »

J'ai trouvé cette vidéo il y a peu sur Youtube en me gambadant librement ... Et là mon esprit a été violée mais d'une manière magnifique : j'ai eu un fou rire incontrôlable de plusieurs minutes tant cette scène est pourrie . Mais voyez-vous même, tout est culte :

A partir d'un bulletin météo (certes à la base un peu bidon : 28° à Bordeaux et -3° à Béziers sur une même carte... hum) les candidats devaient placer les symboles sur la carte de France magnétique et on a pu constater leurs quelques lacunes géographiques.