« Ha ha ha ! Chef ! Chef ! J'ai encore reçu le CV de Shigeru Miyamoto avec une lettre de motivation ! »
~ L'assistant de direction de Davilex Games

« Encore ? S'il-te-plaît, retourne-lui son courrier en marquant sur l'enveloppe : N'habite Plus à l'Adresse Indiquée ! Ha ha ha ! Quel loser ! »
~ Le chef de Davilex Games

Davilex Games est une compagnie de jeux vidéo hollandaise, l'autre pays du fromage.

C'est l'une des plus prestigieuses fabriques de jeux vidéo au monde, qui ridiculise les vieux mastodontes du jeux vidéo tels que Nintendo, Microsoft Games Studio ou Sony Entertainement.



On sait peu de choses à propos d'eux. Le font-ils exprès ? Comment vivent-ils le fait d'être devenus plus que de simples programmeurs, de véritables artistes conceptuels ? De quelle façon l'œuvre de Nam Jun-Paik a-t-elle inspiré leur travail ? Comment gagnent-ils leur vie ? Après avoir programmé en 1 mois un "jeu" dans le garage de leur mère, prennent-ils des vacances ? Ont-ils une famille ?

Tout ce que l'on sait c'est que Davilex s'est lancé un pari audacieux, semé d'embuches envers et contre tous, ils ont décidés de révolutionner l'univers formaté et consensuel du jeu vidéo.

Oui, le pari est osé et il y'a beaucoup de challengers mais Davilex a su s'imposer au fil des années grâce à une véritable ôde au jeu marginal en étant toujours régulier. Désormais on reconnait LA patte Davilex et on la respecte. Mais ces gens ne se rendent pas compte de leur modestie, morceaux choisis :

DAVILEX Games B.V. est une jeune entreprise dynamique dont le professionnalisme et la motivation s'épanouissent dans une ambiance de travail informelle. Notre culture d'entreprise repose sur un design interne original et une structure ouverte.

allez encore une :

DAVILEX GAMES B.V. est une marque de classe A qui s'est fixé pour objectifs la convivialité, la reconnaissance de la marque et des prix avantageux. Les produits et les communications de DAVILEX GAMES B.V. témoignent de cette volonté.

Devant tant d'humilité, on reste coi.





Chez Davilex, ils n'ont pas une seule équipe de bêta test. Est-ce par choix ou par un habile et moderne calcul de coûts ? Voici ce que nous répond Jan Grossflüte, directeur chez Davilex :

« Les bugs font partie du jeu, tout comme les problèmes et erreurs font partie de la vie. C'est ce qui donne tout son charme : lorsque vous serez coincé dans un polygône avec une voiture dans un de nos jeux et que vous ne pourrez pas vous débloquer, vous devrez éteindre la console. Ce mouvement de la main si svelte et élégant mettant fin à tout un monde, je trouve ça très beau. C'est aussi un clin d'œil au fatalisme mis en relation par Bill Viola dans le film expérimental La Jetée, ou par certains esthètes de l'Art Contemporain Nouveau : cette façon de dénoncer par la technique audiovisuelle l'emprise familière des objets sur la destinée humaine. C'est une forme de zeugma, le jeu qui imite la vie et la fiction, transcende la vie et l'in-fiction dogmatisante. »





Voici les chefs-d'œuvre de Davilex vendus en France.



The Purple Box est un Pot-Pourri de qualité à peu près similaire à celle de The Orange Box des plus belles œuvres de Davilex dont vous voyez la liste ci-dessous. Le cadeau parfait à offrir à son petit cousin pendant les fêtes.

USA Racing (2002)
K2000 (2002)
Hooker, le jeu vidéo (2002)
Knight Rider (2003)
Beach King Stunt Racer (2003)
Derrick, Der Videospiel (2003)
Miami Vice (2004)
K2000 - la revanche de KITT (2004)
Europe Racing
L'Homme du Picardie (2004)
Sur les traces du Baron Rouge (2005)
GIGN Anti-Terror Force (2005)

Chez Davilex, on ne change pas une formule qui gagne : le jeu de course de renommée mondiale Paris-Marseille Racing a connu plusieurs suites à la grande joie des fans et des journalistes de la presse vidéoludique :

- De grands moment de fous rires ou de sado masochisme à partager avec ses potes. (Player One)
- Nous ne savons plus vraiment où nous sommes. (Consoles +)
- La plus grande saga de tous les temps. Les plus beaux graphismes d'un jeu de voitures depuis Street Racer. (Nintendo Player)
- Té on dirait que ce jeu a été fait par des Parisiens (un Marseillais)

Série des Paris Marseille Racing :

- Paris-Marseille Racing 2001
- Paris-Marseille Racing II 2003
- Paris-Marseille Racing : Edition Tour Du Monde 2005
- Paris-Marseille Racing : Police Madness 2005
- Paris-Marseille Racing : Destruction Madness 2005
- Paris-Marseille Racing : No ! Spartaaa ! 300 ap. P.-M.-R.
- Paris-Marseille Racing : Le Retour 2006
- Paris-Marseille Racing : Le Retour de la Vengeance 2007
- Paris-Marseille Racing : Le Retour vers le Futur 1985
- Paris-Marseille Racing : La Traversée de Paris 1945
- Paris-Marseille Racing Forever On l'attend.
- Paris-Marseille Racing : Ocarina of Speed 1998, sept ans de moins en arrière, en ajoutant le temps des 12 ans pour récolter les 3 pierres, puis revenir dans la réalité alternée si jamais le héros n'est pas vaincu.
- Paris-Marseille Racing : By The Old Camping-Car, Through The Little Road of Country Who Smells Like Lavande 2006





Actuellement, Davilex suit de très près les ventes de GTA IV : Pouilly-le-vieux en vue d'une hypothétique suite de la série.

La société est également en contrat avec TF1 au sujet d'une adaptation prochaine de Joséphine Ange Gardien, avec voix et silhouettes digitalisées des meilleurs comédiens de la saga : Mimie Mathy, Macha Méril, Philippe Nahon et Laurent Ournac.

Elle a également acheté les droits de la série Famille d'Accueil, lors d'une vente aux enchères à la kermesse bi-trimestrielle de Charleville-Mézières.

Je suis retombé sur cet article que j'avais posté il y a environ 3 ans qui me fait toujours autant marré, et étant donné que nous sommes en plein milieu des examens, c'est le moment rêvé pour vous le faire ou refaire découvrir

Guide du chômeur jeune diplômé

Toi aussi tu sors de l'école, tu as écouté papa/maman et tu as des diplômes à ne plus savoir qu'en faire. Tu as des bagages mais tu ne sais pas où les poser alors ce guide s'adresse à toi, et t'expliques pourquoi t'es dans la mouise jusqu'au cou et que t'es pas prêt de commencer ta vie d'adulte.


Le modèle américain

Dans toutes les séries et les films américains que tu as vu, au moment du diplôme, il y a une grande cérémonie avec les parents, la famille et tout le monde balance son chapeau c'est la fête !!!!

Les recruteurs t'attendent à la sortie de l'école et quelle que soit ton université tu es sûr à 99,9% d'avoir un emploi, que tu perdras 6 mois plus tard parce que tu es complètement incompétent ou juste stupide ou tout simplement américain (et paf).


Le modèle français

Une fois ton diplôme obtenu, tu vas seul dans un bureau délabré au fin fond de ta fac dans un tunnel creusé en 1712 au moins. Là si par chance la secrétaire est là, elle t'accueille chaleureusement avec l'amabilité d'une porte de prison. Elle te remets ton relevé de notes (limite elle te le balance à la gueule) et quelques semaines plus tard tu reçois une lettre avec ton enveloppe, ton timbre et souvent ton écriture où tu trouves ton diplôme sans lettre ni félicitations ni instructions.
A partir de là tu te rends direct à l'ANPE (maintenant Pôle Emploi) où un conseiller te regarde avec un mélange de pitié et de satisfaction parce qu'il sait qu'il n'a pas le quart de ton niveau scolaire mais que lui il a un emploi. Là tu regardes les offres avec lui (ou elle) et il t'annonce que tu t'es cassé le cul pendant 5 ans après le bac pour rien parce qu'en ce moment on ne recrute que des bac+2 ben oui "C'est la crise". Il te dit aussi que tu ne toucheras pas 1 centime avant tes 25 ans et le RMI (maintenant RSA).




Les réponses négatives

Tu postules en masse et de partout, au début tu te dis "je préfère rester dans ma région voire dans ma ville" mais au bout de quelques semaines et plusieurs réponses négatives tu élargis de ta ville à déplacement à l'international et en France entière acceptés (par contre fais gaffe dans France entière y'a quand même "Limoges, Dunkerque et Mulhouse" enfin moi je dis ça....).
Malgré tout tu reçois des réponses négatives quand tu reçois des réponses (1 fois sur 20 environ) allant de la réponse professionnelle type à la plus farfelu de toutes. En voici un florilège :

« Bien que votre candidature soit en adéquation avec nos souhaits nous pouvons donner suite et vous souhaitons bonne chance dans vos recherches ». C'est une façon polie de te dire d'aller te faire voir, très pro mais très vague aussi.

« Votre profil ne correspond pas à ce que nous recherchons ». Ah ben merde alors avec un bac littéraire je peux pas faire ingénieur nucléaire quelle déception !!! Ce genre de réponse signifie soit que tu t'es planté d'offre et que t'es un gros débile, soit que c'est l'employeur qui te prend pour un gros débile, dans les 2 cas t'as pas le boulot.}

« "ha ha ha ha ha ha............................non. » Sans commentaires. Celle-là parle d'elle même (véridique j'y ai eu droit).

« Bien que votre profil nous intéresse nous sommes au regret de vous dire que nous avons déjà recruté un autre candidat » : traduction même si t'es 100 fois plus diplômé que lui c'est le fils du patron qui a le boulot, toi ???? ton père il est ouvrier tu croyais quoi ??? que les hommes naissent libres et égaux en droits ?? ouais c'est vrai mais après la naissance c'est plus trop vrai aussi.

« Nous recherchons quelqu'un avec plus d'expérience » : mais ils sont pas au courant que les gars qui ont de l'expérience ont déjà un boulot et qu'en plus il a bien fallu qu'eux aussi commencent par quelque chose. L'idéal serait d'être jeune, d'avoir beaucoup de diplômes et 10 ans d'expérience tout en ayant eu son diplôme il y a moins d'un mois. Mais qu'on est cons on n'y a pas pensé !!!

Et enfin ma préférée étant d'origine étrangère mais plus Français que les Français (au téléphone)

« J'ai soumis votre candidature à l'équipe de recrutement mais bien qu'ils trouvent votre candidature tout à fait adéquate ils ne veulent pas de vous ». Donc moi je demande ce que ça veut dire, elle me réponds « ben quelqu'un avec votre CV mais pas vous ». Donc moi « vous savez que je peux vous faire un procès pour ce genre d'allusions », elle « oui mais vous ne feriez que perdre votre temps et votre argent nous avons un budget pour ce genre de choses et on a juste à changer l'offre pour dire que vous ne correspondez pas ».

Après on se demande pourquoi les jeunes sont en colère, allez savoir !!!!


Le cas des Français pas Gaulois

Si comme moi tu t'appelles Rachid, Mouloud, ou Mamadou tu es forcément au chômage même à bac+12. Sache-le ami Français d'origine étrangère tu n'as aucune chance de trouver un emploi correspondant à ton niveau d'étude mais tout n'est pas perdu il reste toujours des postes de metteur en rayon dans supermarché ou gardien de nuit pour parking sous-terrain, au mieux il y a ouvrier non-qualifié.
Mais en même temps c'est de ta faute aussi, pourquoi tu t'appelles pas Charles-Edouard ou Henri-Georges hein ?? Alors souvent tes amis Christophe et Matthieu te diront "non c'est pas vrai le racisme ça existe plus au 21ème siècle" non toi t'as Bac+2 tu travailles dans un bureau et tu gagnes 2000 euros par mois et moi j'ai bac+5 je bosse à McDO, où je récure les chiottes et je passe la serpillère pour 800 euros par mois (parce que c'est même pas un temps complet) mais t'as raison ça existe pas. Alors on te dit "oui mais y'a les CV anonymes", mais quel con j'y avais pas pensé!!! Mais c'est pareil au final il voit ta tronche et il finira bien par savoir comment tu t'appelles un jour ou l'autre ça sert à rien.


Le seul boulot restant

Au final à force de tourner en rond à ne rien faire et avoir revu 27 fois les rediffusions de Derrick et de toutes les séries allemandes pourries de l'après-midi, tu perds patience et tu te décides à te trouver un petit boulot histoire de payer les factures ou du moins de ne pas voir ta famille toute la journée parce que des envies de meurtres te viennent (ben oui maintenant que t'es pauvre et au chômage t'es retourné vivre chez papa maman, après tout c'est eux qui t'ont soulé pour faire des études maintenant ils assument).
Tu décides donc de trouver un job mais bien que tu cherches de partout tu finis bien évidemment dans le fast-food au clown geste que tu regrettes assez vite voir Travailler chez McDonald's.


La solution ultime

Une fois que tu n'as plus de copine (ou copain), plus d'amis et que ta famille t'a trop souvent traité comme si tu avais encore 12 ans. Tu as également sombré dans l'alcoolisme et la drogue, tu as regretté toutes les fêtes auxquelles tu n'es pas allé pour réviser tes examens, tu n'as pas fumé pour éviter de te griller les neurones, la seule vue de toi avec tes vêtements de fonction de McDO te donne envie de vomir (tu penses aussi que bosser comme un taré à l'école pour finir par faire des Big Mac c'est quand même la loose internationale) tu décides de mettre fin à ta misérable vie. Si tu es en manque d'inspiration tu peux toujours consulter les pages Suicide ou Guide pour suicidaires avertis.
Mais sache-le si tu loupes ton suicide tu seras vraiment un gros looser et rappelle-toi que comme disait Coluche « le suicide c'est une vengeance personnelle, et moi personnellement je ne m'en veux pas. »

1994, Etats-Unis. Décidé à en finir, un jeune homme se jette du dixième étage de son immeuble. Il est arrêté dans sa chute par le filet de protection des laveurs de vitres. Une balle perdue, tirée par un mari jaloux mais myope, finit le travail. (premiere scene du sublime film Magnolia)


1997, Etats-Unis. Robert, 37 ans, veut prouver à sa femme que ses quelque 70 armes ne représentent aucun danger. L'épouse raconte : "il a mis un pistolet sur sa tempe en croyant qu'il n'était pas chargé" . Il aurait dû vérifier.


1999, Etats-Unis. Jeffrey, policier en Georgie, voulait prouver que les gilets en Kevlar pouvaient résister aux coups de couteaux. Son collègue Nick, volontaire pour l'expérience, fait une hémorragie mortelle.


1997, Etats-Unis. Gregory est un jeune homme passionné par les armes à feu, mais n'en connaît pas toutes les subtilités de fonctionnement. Alors qu'il inspectait la propreté du canon à l'aide dÕun briquet, une balle part et le tue.



1994, Suède. Pendant la coupe du monde de football, une femme de 53 ans s'énerve un peu après son mari. Il veut l'obliger à rester éveillée pour assister à la rencontre Suède-Cameroun. Elle le poignarde avec une paire de ciseaux


1995, Grèce. Un plongeur sous-marin est retrouvé mort en pleine montagne. Il a été aspiré par un canadair qui l'a relâché, avec quelques milliers de tonnes d'eau, sur un feu de forêt près d'un sommet.


1999, Etats-Unis. Un groupe de chrétiens californiens fervents décident d'apprendre à marcher sur l'eau comme leur idole Jésus. Lors d'un entraînement dans sa baignoire, leur chef dérape sur sa savonnette. Il se cogne la tête contre le rebord en tombant. Il meurt noyé dans 20 centimètres d'eau tiède.


1993, Etats-Unis. Lors d'une course de canoë, un jeune homme retourne son embarcation, et passe quinze secondes sous l'eau. Il se reprend et continue son parcours. Ce n'est que trois heures plus tard qu'il s'écroule, mort. Ses poumons étaient remplis d'eau.


1999, Russie. Lors d'une soirée de permission, deux soldats décident de picoler. A court de vodka et ne trouvant pas d'autres liquides alcoolisés, ils ont l'idée brillante de boire chacun un grand verre de liquide de frein. C'était leur dernier verre.


1996, Egypte. Une jeune fille de 22 ans avale par accident quelques fourmis. Complètement paniquée par ces charmantes bestioles, elle a la lumineuse (et ultime) inspiration d'avaler de l'insecticide liquide.




1999, Sri Lanka. Un ado de 17 ans est tué par un lion qu'il caressait dans un zoo "d'animaux sauvages apprivoisés". Dans cet établissement, on peut également bichonner des léopards et des crocodiles.


1997, USA. Le record du monde de foudroiement est détenu par Roy C. Sullivan, un fermier américain de Virginie. Il est frappé sept fois entre 1942 et 1977. Traumatisé, il se suicide pendant un orage.



1999, France. Un retraité d'Aurillac apprend sa mort par courrier à son retour de vacances. C'est la Caisse d'assurance maladie qui a envoyé une lettre de condoléances à son épouse.


1995, France. François G. est assassiné par son épouse qui ne supporte plus ses flatulences. Excédée par l'odeur, elle prend un pistolet et tire sur son mari.



1997, Russie. Une famille, absorbée par un film d'horreur, ne se rend pas compte que sa maison est en feu. On sauve, dans lÕordre, la télé et les enfants, mais pour les grands-parents, il est déjà trop tard.

1997, USA. A Trenton, le dealer de drogue Mike Still est tué par balles dans la rue. En quelques secondes, une douzaine de personnes se précipitent pour lui prendre son argent et sa marchandise. La police le récupère entièrement nu.



1997, Brésil. A Rio de Janeiro, deux avions se télescopent au-dessus d'une foire locale. Une femme décède d'une crise cardiaque quand le corps d'un passager lui tombe dessus. Les membres d'équipage des deux appareils sont sains et saufs.



1998, Espagne. A Madrid, Jose Guzman Molina, 34 ans, se noie dans un étang de 30 cm de profondeur en cherchant des balles de golf afin de les revendre.



1998, USA. En Floride, Abraham Mosley, 64 ans, meurt, brûlé vif, en tentant d'allumer son cigare. Il a enflammé les bandages qu'il porte depuis qu'il est atteint d'un cancer de la gorge.



2000, Iran. Une fillette de 8 ans meurt empoisonnée par ses parents. Son dernier bulletin scolaire n'était pas très bon. "Je ne voulais pas qu'elle devienne un fardeau pour la société ", a déclaré son père.

1994, Pologne. L'épouse de Boris Paveharik découvre des préservatifs dans les poches de son mari, elle les remplit de poivre de Cayenne. Après une nouvelle visite à sa maîtresse, Boris est hospitalisé pour une inflammation pénienne grave.


1996, USA. Christopher Sean Payne drague une femme, puis sur la plage, vide avec elle onze bouteilles de bière. Elle se noie en lui faisant une fellation sous-marine.



1999, USA. Sharon R. Lopatka, fan de SM, quitte son mari pour un homme avec lequel elle échangeait des mails où elle décrivait ses fantasmes de torture. Elle tombe sur un psychopathe qui passe à l'acte et la tue.


2000, Slovénie. Pour avoir tué puis découpé en morceaux cinq de ses maîtresses, M. Trobec est emprisonné. Il tente d'assouvir ses pulsions sur ses codétenus.


2000, Pacifique. Sur l'île de Vaiputu, 17 collégiennes s'enferment à clé pour se protéger des garçons. Elles meurent étouffées au cours d'un incendie.

1988, France. Atteinte d'obésité, Sylvie R. assassine sa meilleure amie car elle ne supporte plus ses succès et sa taille fine.



1996, USA. Gail Murphy est arrêtée pour avoir tué son mari. Il était parti pêcher alors qu'elle se faisait opérer des hémorroïdes. Selon la police, " elle a eu le sentiment qu'il se foutait d'elle ce jour si spécial. "



1992, USA. Dans le métro de New York, un couple de SDF fait l'amour sur une voie ferrée qu'ils croient désaffectée. Une rame leur fonce dessus et les tue en plein coït.


2000, France. A Nice, Nadia essaie de retrouver sa virginité en faisant assassiner tous ses anciens amants.


1993, USA. Dans l'Ohio, un homme de 55 ans se coupe le pénis avec un canif, n'en étant pas satisfait. Il meurt d'une hémorragie deux heures plus tard.

Comme prévu, Avatar, le plus gros succès de l'histoire du cinéma avec 2,7 milliards de dollars de recettes dans le monde, ressortira dans les salles de cinéma françaises dans les prochaines semaines.




Ainsi, dès le 1er septembre, les Français pourront découvrir une "Spécial Edition" d'Avatar. Le long-métrage, diffusé pendant une durée limitée exclusivement en 3D et IMAX 3D, sera enrichi de huit minutes supplémentaires. Il s'agira de scènes supplémentaires de la planète Pandora. Les spectateurs pourront également découvrir de nouvelles créatures et des scènes d'action jamaies vues. A noter qu'une nouvelle version du Blu-Ray du film devrait sortir quelques mois plus tard, d'ici la fin 2010.



Rappelons enfin que Titanic, un autre succès de James Cameron avec 1,8 milliard de dollars de recettes, devrait lui ressortir en 3D dans les salles obscures. « Nous visons le printemps 2012 pour cette ressortie en 3D. Elle correspondra avec les 100 ans de la croisière du paquebot », avait indiqué le réalisateur il y a quelques semaines.

Aujourd'hui, je vous propose de découvrir une autre réalité de la vie : Les messages personnels sur msn. Vous savez, ces gens qui adorent raconter leur vie dont tout le monde se fout en général à travers leur pseudo sur msn.


Un message personnel, phrase personnelle ou statut personnalisé est un segment textuel permettant à tout utilisateur de MSN, voire KikOobook, d'exprimer au monde entier les pensées les plus obscures qui le tourmentent.
Pensé à la base pour être un outil d'insertion de formules mathématiques très complexes au sein de MSN à l'instar de son concurrent Microsoft Excel, il fut pris d'assaut par une horde de kikOolols pour en devenir un outil d'expression philosophique.

Catégories de messages personnels

Les utilisateurs de la fonction "message personnel", appelés scientifiquement kikOolols, se divisent en plusieurs catégories selon le message écrit.
Leur niveau intellectuel, cependant, reste inférieur à la température anale d'une poule dans chacun des cas.

Le kikOo philosophe

Il écrit une phrase philosophique qu'il a entendue entre deux siestes en cours de latin ou qu'il a trouvée en ouvrant son dictionnaire à une page au hasard.
Bien qu'il ne comprenne pas le sens de cette phrase, il espère se donner un genre intellectuel philosophique auprès de ses contacts.

Notez que certains kikOos philosophes talentueux prennent l'initiative ce composer une phrase eux-même!
" La mor ses kom le nouvel album de Diam's, sa tue!"
- Cindy -

La fraz kult

Le kikOo écrit une phrase qu'il considère également philosophique et amenant à la plus grande réflexion.
Cependant, au lieu de citer Nietzsche ou Socrate, il se fera joie de retranscrire une réplique du dernier American Pie ("jé pa de kopine mé jai un gato") ou une profonde réplique du dernier album de Morsay, son mentor de toujours ("on s'emballe les couilles, bracos je sors mon magnum").

Le kikOo amoureux

Celui-ci passera le plus clair de son temps à changer sa phrase perso pour exprimer au monde entier à quel point il aime sa nouvelle copine Vanessa dont la relation dure depuis déjà un bon bout de temps (trois jours) et qu'elle est tout pour lui.
"VANESSAAAA JTM! 3 JOUR DEJA "
Les trois secondes suivant leur rupture, le kikOo amoureux remplacera sa phrase perso par un long "SALOOOOOOOOOOOOPE" comme si il ne l'avait jamais aimé.

Le kikOo anglais

Le kikOo anglais aime montrer à ses amis qu'il maîtrise la langue de Shakespeare car "sé la lang dé state donk ses tro stiler". Il prendra donc l'initiative de composer lui-même sa phrase perso pour prouver au monde ses facultés linguistiques, avec ou sans Google Traduction.
Le kikOo anglais moins doué en langues se combinera parfois avec le kikOo phrase kult en écrivant les paroles très profondes de Blink 182.
« Has anyone really been far even as decided to use even go want to do look more like? »
~ Kévin

Le kikOo 3615 my life

Celui-ci espèrera se donner un faux-genre de pur yes-life en évoquant les évènements rocambolesques de sa vie de sorteur... quoique légèrement déformés à sa guise.
Par exemple, le goûter annuel des philatélistes de Plouc-Les-Bains deviendra "Tro mortel la soirée entre potes, cmt on a tro léché XD" (en évoquant les timbres).

Le kikOo Youtube

Le kikOo Youtube passera son temps à changer son message perso en y mettant le lien de la vidéo très humoristique qu'il a vue sur Youtube et que personne ne regardera. Ainsi, tous ses amis auront également le loisir de regarder le panda qui éternue, le bébé qui rigole ou la mamie qui danse de la tecktonik.

Le kikOo agenda

Celui-ci utilisera la fonction message personnel de MSN comme un agenda. Ainsi, tout le monde est fixé qu'il partira demain avec Sultan au concours canin, qu'il va en soirée (hé oui, le kikOo aime montrer qu'il est yes) ou qu'il va chez le dentiste.

Le kikOo musicophile

Celui-ci utilisera la fonction "afficher ce que j'écoute" pour que tous ses contacts aient la chance de savoir ce qu'il écoute.
Cependant, depuis l'affichage de "Hot milf takes three cocks in the ass" et "Le Titou" en liste d'écoute, nombreux sont ceux qui ont abandonné cette fonction.
D'autres plus malins ont renommé toutes leurs chansons par des titres trop underground qu'on écoute dans les caves. Ainsi, le kikOo musicophile aura le loisir d'écouter Titou le Lapinou, Priscilla et Ilona Mitrecey tout en faisant croire qu'il écoute Slipknot, Children of Bodom et SOAD. Et oui, le kikOolol aime montrer qu'il est un métalleux tRu3 r3b3lZ".

Le KikOo suicidaire

Celui-ci nous fera part de sa haine envers l'humanité sur une plateforme sociale telle que Facebook et MSN. En effet, on ne peut définitivement pas exprimer sa haine des autres sans lecteurs potentiels!
Il ira piocher quelques morceaux de black metal dépressif, colorisant ses textes en noir, en police MS Gothic (même si c'est moche, c'est gothique), décorant l'alentour d'une croix chrétienne (si, si).
« marilyn manson est mon dieu »
~ 666-SATAN-666
« † la vi c tro 2 la merd, ma mair a pa voulu machetai mn skouteur »
~ † Darknaruto (n'oubliez pas les caractères bizarres) †

Le kikOo geek

Le kikOo-geek aime nous faire partager la configuration de sa nouvelle bécane.
Certains kikOos geeks pensant s'y connaitre et croient bon de faire partager la marque de leur tour "Advance Orion Noir" pensant que cela représente leur configuration.
« Intel Septim Core RAM de 15 To GeForce 544Xzbeta Bis 2Go avec ressorts »
~ Herbert-Gaston
« Nouveau disque dur de GTA IV »
~ Kévin, pensant qu'un CD/DVD est un disque de texture dure

Le kikOojap'

Un cas un peu à part ! Celui-ci sera souvent en occupé sur MSN vu qu'il regarde des animes. En VOST, bien sur, malgré qu'il s'efforce d'apprendre le japonais pour aller y vivre un jour, il ne fait aucun effort pour l'apprendre vraiment ! Le reste du temps, il mettra des Kanji illisible par la moyenne crasse que nous sommes, ou alors simplement des Roumaji vu qu'il ne sait pas lire les Kanji pour savoir ce qu'ils veulent dire. La plupart du temps, ils auront pour images perso des personnages de mangas. Parfois dessinés par eux-même, mais dans ce cas-là, ils harcèleront les autres pour qu'ils constatent son talent irréprochable pour le dessin au papier calque !

Le destinataire surprise

Le kikOo aime montrer qu'il a passé une bonne journée/soirée en compagnie de certaines personnes. Mais attention, pas question de dévoiler cela à tout le monde sans que l'on devine NOUS MÊME qui sont les personnes à qui est destiné le message perso! Ainsi, on lira souvent des phrases du style "troOoO bone soirey ac eux !" Le kikoo peu utiliser le même procédé pour ses sentiments amoureux : "je laime "

Le kikOo Skyblog

Le Kikoo Skyrock/Skyblog mettra un lien vers son "Skayy'" pour avoir plus de "cOooms'" sur son unique article, présentant une photo de lui portant des Ray-Ban avec sa "besTaaAh" ou son "Bebey"

Le kikOo mystérieux

Celui-ci se contentera de mettre uniquement un mot, voire deux ou trois, incompréhensibles hors-contexte pour le lecteur.
Ne sachant pas qu'un message perso et même la fonction première de l'écriture consiste à transmettre des informations, la fonction message personnel lui servira plutôt de recueil de pensées du jour.
« "Cheval gris" »
~ Dylan

Le kikOo grand garçon

Celui là se trouve en bas de votre liste d'amis car son pseudo commence par XxX, c'est un peu un foufou rebelle qui n'aime pas sa famille.
Il nous fera conte de ses divers exploits dignes des tRu3. Il ne sera donc pas rare de constater que Kévin a bu deux cannettes de bière à lui tout seul ou qu'il a fait la bise à deux filles aujourd'hui, maman comprise! Le fou!
« "jme sui tro défoncer au narguilé ajd!" »
~ Kévin
« "cmt jé kasser la prof d'anglé! domag kel a demander mon carné " »
~ Mickael

HADOPI (Haute Autorité pour le Développement et l'Optimisation du Piratage sur Internet) est le nom d'une secte plus connue auparavant sous le nom de « conglomérat des majors », regroupant les plus gros spécimens de dinosaures de l'industrie musicale. D'inspiration mormone, cette secte refuse ainsi toute idée de progrès technologique. Le principe de base de cette secte de dinosaures est de se cramponner à des mœurs économiques datant du pré-paléolithique mineur, et voulant - dans un ultime autant que vain réflexe de survie de l'espèce - les imposer à la vulgaire piétaille née de l'évolution darwinesque des arts et de la culture numériques.

Principaux Gourous

Denis Olivennes. Profitant honteusement de sa position de directeur général à l'écoulement des stocks auprès de la piétaille, il se chargea de rédiger les textes fondateurs de la secte.

Christine Albanel. Grande prêtresse de la culture d'état, diplômée d'un MBA des techniques de pointe de l'internet moderne, cette brillante oratrice est une adepte de la technique dite du « je dis n'importe quoi, c'est moi que j'ai raison ! ». Doté d'un courage exceptionnel, elle n'hésite ainsi pas à dire n'importe quoi pourvu que cela serve la Cause de la Secte. Sa seule phobie recensée: les gus dans les garages, qui agitent le web dans son dos, les vilains.Ne pas oublier qu'elle est la personne ayant le plus de point godwin au monde et qu'elle utilise OpenOffice comme pare-feu (et probablement Norton Internet Security comme suite bureautique)

Pascal Nègre. Grand Videur de Substance. C'est lui qui est chargé de débrancher les synapses de la veille culturelle dans les boites crâniennes, malheureusement trop remplies à la naissance, de la piétaille. On appelle cela la star-académisation du public. Cette technique très efficace, sauf sur les gus dans les garages, consiste à supprimer tout modèle de réflexion culturelle et donc de libre-arbitre et a pour conséquence finale d'effectuer un remarquable transfert monétaire des poches de la piétaille vers celles des Grands-Maitres de l'Ordre, en contre-partie du droit de consommer des bolinos musicaux vendus au prix d'une Rolex série limitée Édition « Élysée parce que je le vaux bien ».

Franck Riester. Député UMP, et à ce titre grand fayot à l'Assemblée Nationale de la loi portant le nom de la secte.

Principes fondateurs de la secte

« Puisque tu veux pas me donner tout ton pognon, je vais faire une loi pour t'y obliger, non mais ! » (cf loi du même nom)
« La culture n'est culturelle que si elle rapporte beaucoup de pognon à l'industrie et à ses dirigeants ».
« Touche pas à mon pognon culturel, "pov' con" ».
« J'ai raison, alors tais-toi et consomme. N'oublie pas mon pognon culturel en sortant ».
« Internet c'est le mal. Internet ne peut être sauvé de ses péchés libertaires que s'il consent exclusivement à devenir exclusivement le garant de l'agrandissement de mon tas de pognon culturel ».
« La piétaille n'est pas là pour exprimer un quelconque esprit critique, mais pour me confier son pognon, qui deviendra ainsi culturel ».
« Touche pas à mon pognon culturel, "pov' con" ».
« Le téléchargement libre est interdit sauf s'il est pratiqué sur un site autorisé à générer des tas de recettes monétaires culturelles ».
« Il n'y a pas de culture sans pognon culturel pour moi ».
« Si tu me donne pas ton pognon, j'te vole ta liberté ».
« Internet est un repère de pédophiles communistes d'extrême droite ».

Efficacité d’HADOPI

Fort du potentiel intellectuel des éminents membres que le projet HADOPI compte dans ses rangs, elle a mise en place un système d’une grande efficacité.

Méthodes préventives et répressives

-Tout internaute branchant un ipod sur son PC est immédiatement signalé à l’HADOPI qui surveille immédiatement le moindre octet téléchargé,
-Tout internaute achetant des cotons tiges trop souvent sera immédiatement signalé à l’HADOPI,
-Tout internaute vu trop souvent en train de danser dans la rue par les caméras implantées par Willow Sarkozy, le pape de la secte, sera immédiatement signalé à l’HADOPI,
-Tout internaute chantonnant trop souvent au téléphone avec ses amis sera immédiatement placé en détention provisoire.

Moyens techniques mis en œuvre

Pour contrer les pirates sur le terrain de la compétence technique, HADOPI a mis en place de nombreuses innovations :

-Filtrage, grâce à une passoire à coquillette en titane dernière génération posée à même le câble de connexion internet, des contenus téléchargés par les sauvageons,
-Demande, via une campagne téléphonique menée auprès des 30 millions d’utilisateurs, si l’internaute à l’intention de télécharger illégalement du contenu, et saisie dans le terminal minitel central des locaux avec moquette aux murs de l’HADOPI de ces renseignements pour étude, grâce à un astucieux système à carte perforée,
-Innoculation automatique du virus H1N1 dans les ordinateurs des internautes récidivistes, par envoi d’une disquette contaminé au format 5 pouces un quart directement par telex.

L’efficacité reconnue de ces méthodes est la meilleure réponse d’HADOPI aux détracteurs indiquant que de nouveaux moyens de contournements de la loi existeraient.

En effet : Roger Viéyot, 115 ans, responsable du département de recherche et développement, indique que le streaming, le direct download ou les Newsgroups sont des technologies extraterrestres que seul les ingénieurs de la NASA utilisent pour programmer leurs fusées.

Critiques

Cette section recense les principaux arguments avancés par l'ignoble piétaille qui ose faire l'affront de contester cette Œuvre Majeure de l'avancée culturelle Française. Cette ignoble piétaille est généralement constituée de gus dans des garages, et qui veulent même pas lâcher leur pognon culturel, merde !

L'identification par l'adresse IP

- la piétaille: « ouais, les juges z'ont dit que l'IP c'est pas une preuve que je télécharge ! »
- Ze Hadopi Sect: « Ta gueule Pov'con, le droit c'est moi. Alors allonge le pognon culturel ».

La coupure de l'accès Internet

- la piétaille: « Ouais, c'est dégueu, si on me coupe internet je pourrai plus regarder les sites de cul sur le web ! »
- Ze Hadopi Sect: « De toute façon t'en as pas besoin pour aller acheter mes CD culturels au carrefour-land culturel de ta banlieue pourrie, et comme ça t'en profitera pour acheter mes DVD de cul au sex-shop du coin, ça fera tourner le « petit commerce » (gnihihihihi) ».

Un coût économique non chiffrable

- la piétaille: « Ça va couter plein de sous pour que dalle, ton truc qu'on va pirater de toute façon ! »
- Ze Hadopi Sect: « Par ta faute je vais gagner moins de pognon culturel, pov'con, alors prépare-toi à une lobotomisation sans précédent ! ».

Filtrage

- la piétaille: « Ouais, le filtrage c'est la fin de la liberté, "1984", toussa ! »
- Ze Hadopi Sect: « C'est pas du filtrage, juste la canalisation du pognon culturel de ta poche vers la mienne ».

Les sites labellisés

- la piétaille: « Vos sites c'est tout pourri, c'est super cher et ça nous flique tout le temps ».
- Ze Hadopi Sect: « Ta gueule, y a que là que tu dois lâcher ton pognon culturel dans mes poches culturelles, un point c'est tout. Non mais. Merde à la fin ! »

Non présomption d'innocence et recours impossible

- la piétaille: « C'est dégueulasse comme loi, c'est liberticide et anticonstitutionnel »;
- Ze Hadopi Sect: « T'inquiète pas, je vends aussi de la vaseline cul-turelle ».

Une loi qui protège un modèle économique désuet

- la piétaille: « Toute façon, ton système de vieux, c'est dépassé, aujourd'hui »
- Ze Hadopi Sect: « J't'emmerde. C'est la liberté que c'est désuet (sauf bien sûr celle de me donner tout ton pognon culturel) ».

Une action inefficace contre le piratage

- la piétaille: « De toute façon, ça marchera jamais votre bordel, on va tout péter vos trucs de flicage pourris ! »
- Ze Hadopi Sect: « Tant que tu me donnes bien tout ton pognon culturel, j'm'en fous ! »

Le n°3 de la FFF: "Ce ne sont pas les joueurs qui ont écrit la lettre, c'était tapé à l'ordinateur, sans faute..."

Qui? Henri Monteil, n°3 de la FFF dans la Charente Libre

Le contexte: vous vous souvenez de la lettre de Patrice Evra, rédigée sur un bout de papier dans le bus? On a plus de détail sur le communiqué lu par Raymond Domenech devant les journalistes. Et ce qui ce que certains détails laissaient à croire (les Bleus en tennis alors que de l'entraînement avec ballon était prévu) se confirme: cette sortie était préméditée.

Bonus track: "Cette lettre, je l’ai lue. Je pense que ce ne sont pas les joueurs qui l’ont écrite. C’était tapé à l’ordinateur et il n’y avait aucune faute d’orthographe. C’était prémédité".

"Domenech et le staff sont rentrés en voiture."

"Des joueurs sont allés voir Domenech dans sa chambre. Ils pleuraient. Ils disaient regretter ce qui se passe. Des jeunes. Je ne peux pas vous donner de noms. De toute façon les trois ou quatre leaders de la fronde sont des joueurs sur le déclin, qui ne joueront plus jamais de Coupe du monde. Qui sont-ils? Je ne sais pas... Gallas, Abidal, peut-être Henry qui est ami avec Anelka."