Gamekyo : DéLiRiuM

Petit article pour les futurs diplômés =D

Articles

La fin de l'année scolaire approche à grands pas, et qui dit fin d'année scolaire dit période d'examens.

Voici donc un petit article de Désencylopédie pour les futurs diplômés qui vous donnera un aperçu de ce qui vous attend une fois votre diplôme en poche.

Guide du chômeur jeune diplômé

Toi aussi tu sors de l'école, tu as écouté papa/maman et tu as des diplômes à ne plus savoir qu'en faire. Tu as des bagages mais tu ne sais pas où les poser alors ce guide s'adresse à toi, et t'expliques pourquoi t'es dans la mouise jusqu'au cou et que t'es pas prêt de commencer ta vie d'adulte.

Le modèle américain

Dans toutes les séries et les films américains que tu as vu, au moment du diplôme, il y a une grande cérémonie avec les parents, la famille et tout le monde balance son chapeau c'est la fête !!!!

Les recruteurs t'attendent à la sortie de l'école et quelle que soit ton université tu es sûr à 99,9% d'avoir un emploi, que tu perdras 6 mois plus tard parce que tu es complètement incompétent ou juste stupide ou tout simplement américain (et paf).

Le modèle français

Une fois ton diplôme obtenu, tu vas seul dans un bureau délabré au fin fond de ta fac dans un tunnel creusé en 1712 au moins. Là si par chance la secrétaire est là, elle t'accueille chaleureusement avec l'amabilité d'une porte de prison. Elle te remets ton relevé de notes (limite elle te le balance à la gueule) et quelques semaines plus tard tu reçois une lettre avec ton enveloppe, ton timbre et souvent ton écriture où tu trouves ton diplôme sans lettre ni félicitations ni instructions.
A partir de là tu te rends direct à l'ANPE (maintenant Pôle Emploi) où un conseiller te regarde avec un mélange de pitié et de satisfaction parce qu'il sait qu'il n'a pas le quart de ton niveau scolaire mais que lui il a un emploi. Là tu regardes les offres avec lui (ou elle) et il t'annonce que tu t'es cassé le cul pendant 5 ans après le bac pour rien parce qu'en ce moment on ne recrute que des bac+2 ben oui "C'est la crise". Il te dit aussi que tu ne toucheras pas 1 centime avant tes 25 ans et le RMI (maintenant RSA).

Les réponses négatives

Tu postules en masse et de partout, au début tu te dis "je préfère rester dans ma région voire dans ma ville" mais au bout de quelques semaines et plusieurs réponses négatives tu élargis de ta ville à déplacement à l'international et en France entière acceptés (par contre fais gaffe dans France entière y'a quand même "Limoges, Dunkerque et Mulhouse" enfin moi je dis ça....).
Malgré tout tu reçois des réponses négatives quand tu reçois des réponses (1 fois sur 20 environ) allant de la réponse professionnelle type à la plus farfelu de toutes. En voici un florilège :

« Bien que votre candidature soit en adéquation avec nos souhaits nous pouvons donner suite et vous souhaitons bonne chance dans vos recherches ». C'est une façon polie de te dire d'aller te faire voir, très pro mais très vague aussi.

« Votre profil ne correspond pas à ce que nous recherchons ». Ah ben merde alors avec un bac littéraire je peux pas faire ingénieur nucléaire quelle déception !!! Ce genre de réponse signifie soit que tu t'es planté d'offre et que t'es un gros débile, soit que c'est l'employeur qui te prend pour un gros débile, dans les 2 cas t'as pas le boulot.}

« "ha ha ha ha ha ha............................non. » Sans commentaires. Celle-là parle d'elle même (véridique j'y ai eu droit).

« Bien que votre profil nous intéresse nous sommes au regret de vous dire que nous avons déjà recruté un autre candidat » : traduction même si t'es 100 fois plus diplômé que lui c'est le fils du patron qui a le boulot, toi ???? ton père il est ouvrier tu croyais quoi ??? que les hommes naissent libres et égaux en droits ?? ouais c'est vrai mais après la naissance c'est plus trop vrai aussi.

« Nous recherchons quelqu'un avec plus d'expérience » : mais ils sont pas au courant que les gars qui ont de l'expérience ont déjà un boulot et qu'en plus il a bien fallu qu'eux aussi commencent par quelque chose. L'idéal serait d'être jeune, d'avoir beaucoup de diplômes et 10 ans d'expérience tout en ayant eu son diplôme il y a moins d'un mois. Mais qu'on est cons on n'y a pas pensé !!!

Et enfin ma préférée étant d'origine étrangère mais plus Français que les Français (au téléphone)

« J'ai soumis votre candidature à l'équipe de recrutement mais bien qu'ils trouvent votre candidature tout à fait adéquate ils ne veulent pas de vous ». Donc moi je demande ce que ça veut dire, elle me réponds « ben quelqu'un avec votre CV mais pas vous ». Donc moi « vous savez que je peux vous faire un procès pour ce genre d'allusions », elle « oui mais vous ne feriez que perdre votre temps et votre argent nous avons un budget pour ce genre de choses et on a juste à changer l'offre pour dire que vous ne correspondez pas ».

Après on se demande pourquoi les jeunes sont en colère, allez savoir !!!!

Le cas des Français pas Gaulois

Si comme moi tu t'appelles Rachid, Mouloud, ou Mamadou tu es forcément au chômage même à bac+12. Sache-le ami Français d'origine étrangère tu n'as aucune chance de trouver un emploi correspondant à ton niveau d'étude mais tout n'est pas perdu il reste toujours des postes de metteur en rayon dans supermarché ou gardien de nuit pour parking sous-terrain, au mieux il y a ouvrier non-qualifié.
Mais en même temps c'est de ta faute aussi, pourquoi tu t'appelles pas Charles-Edouard ou Henri-Georges hein ?? Alors souvent tes amis Christophe et Matthieu te diront "non c'est pas vrai le racisme ça existe plus au 21ème siècle" non toi t'as Bac+2 tu travailles dans un bureau et tu gagnes 2000 euros par mois et moi j'ai bac+5 je bosse à McDO, où je récure les chiottes et je passe la serpillère pour 800 euros par mois (parce que c'est même pas un temps complet) mais t'as raison ça existe pas. Alors on te dit "oui mais y'a les CV anonymes", mais quel con j'y avais pas pensé!!! Mais c'est pareil au final il voit ta tronche et il finira bien par savoir comment tu t'appelles un jour ou l'autre ça sert à rien.

Le seul boulot restant

Au final à force de tourner en rond à ne rien faire et avoir revu 27 fois les rediffusions de Derrick et de toutes les séries allemandes pourries de l'après-midi, tu perds patience et tu te décides à te trouver un petit boulot histoire de payer les factures ou du moins de ne pas voir ta famille toute la journée parce que des envies de meurtres te viennent (ben oui maintenant que t'es pauvre et au chômage t'es retourné vivre chez papa maman, après tout c'est eux qui t'ont soulé pour faire des études maintenant ils assument).
Tu décides donc de trouver un job mais bien que tu cherches de partout tu finis bien évidemment dans le fast-food au clown geste que tu regrettes assez vite voir Travailler chez McDonald's.

La solution ultime

Une fois que tu n'as plus de copine (ou copain), plus d'amis et que ta famille t'a trop souvent traité comme si tu avais encore 12 ans. Tu as également sombré dans l'alcoolisme et la drogue, tu as regretté toutes les fêtes auxquelles tu n'es pas allé pour réviser tes examens, tu n'as pas fumé pour éviter de te griller les neurones, la seule vue de toi avec tes vêtements de fonction de McDO te donne envie de vomir (tu penses aussi que bosser comme un taré à l'école pour finir par faire des Big Mac c'est quand même la loose internationale) tu décides de mettre fin à ta misérable vie. Si tu es en manque d'inspiration tu peux toujours consulter les pages Suicide ou Guide pour suicidaires avertis.
Mais sache-le si tu loupes ton suicide tu seras vraiment un gros looser et rappelle-toi que comme disait Coluche « le suicide c'est une vengeance personnelle, et moi personnellement je ne m'en veux pas. »

Le guide du chomeur jeune diplômé - http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Guide_du_ch%C3%B4meur_jeune_dipl%C3%B4m%C3%A9

❤

Qui a aimé ?

lt93

publié le 30/05/2010 à 12:24 par liquidus

ajouter un commentaire | commentaires (15)

Foot : le rattage du siecle

Articles

❤

Qui a aimé ?

publié le 08/04/2010 à 10:06 par minchou

ajouter un commentaire | commentaires (6)

L'art d'être un "Wesh Wesh"

Articles

Au XXe siècle, quelques années seulement après l'invasion de la Terre par les marques, un peuple étrange a pris place dans notre société. Souvent vus comme papier cadeau, ces drôles de bonshommes sont en fait des humains. Des humains, mais en fait bien plus que ça : des Wesh. Leur cri de guerre est reconnaissable de loin : « WESSSH » signifiant salut, comment ça va et encore plein d'autres choses encore restées sous silence.

Activités

Être wesh, c'est un métier à plein temps : ils se provoquent souvent en duel pour prouver leur force aux leurs dans des rituels intéressants : une sorte de chenille où chacun se fait frapper et peut frapper ensuite ses congénères ou bien un défi où tout le reste de la tribu reste autour pour relancer dans le combat le peureux qui aurait peur de s'en prendre plein la tronche.

Lors d'un affrontement entre un Wesh et un membre d'une autre communauté, les Weshs font preuve de solidarité et n'hésitent pas à se rassembler en surnombre contre la "menace" pour lui "marraver grav' sa gueule" (casser sa figure).

Des scientifiques ont tenté d'approcher leur cercle très fermé et ont suivi des discussions : « J'te nike. » faisant certainement référence à la marque ou bien « Kesta. », déjà connu dans les années 70. Vous avez sans doute remarqué qu'ils n'écrivent pas comme nous : ce serait une sorte d'idéogramme en forme de lettre. On ne sait rien de plus pour l'instant.

Au cours de ces mêmes discussions on peut aussi remarquer que le wesh utilise un système de comptage un peu différent du notre, en effet celui-ci a un peu de mal à utiliser les notions de dizaines, centaines, etc... et compte donc ainsi : une fois passée le chiffre 9 il énonce une suite de chiffre. Ainsi le meilleur exemple que l'on puisse donner, et que beaucoup ont déjà entendu est celui-ci : pour le nombre quatre-vingt treize, le wesh énonce donc 9-3. Selon d'autres scientifiques, ceci serait peut-être la preuve d'une intelligence supérieure qui aurait saisi le sens profond des chiffres et leur ferait le respect de les énoncer un après un, mais beaucoup doutent de cette hypothèse.

Le Wesh a une activité intense de ston-ba (ston-ba = baston = combat). C'est-à-dire que s'il veut affirmer sa présence, il doit "marav sa guel" à plein de types, notamment les "Emos" (À noter que battre un emo est fortement recommandé, Wesh ou non!) et les "Punks". Souvent les punks sécheront les wesh qui s'enfuiront en courant pour trouver des emos (ou les punks frapperont simplement les emos). Malgré cette chasse intensément courageuse, le wesh ne reviendra qu'avec quelques bleus, et des histoires à raconter aux pouffes de sa "té-ci". (histoire où il sort son "cut" (un canif de chez carrouf) et où il "saigne" (action de perforer avec son "cut" un individu lambda)).

À en croire leurs paroles, les weshs pratiquent également l'inceste, et supposent aussi que cet acte est normal pour la moyenne de gens comme ils l'énoncent si souvent : « Eh zyva, nique ta mère ! » et ils considèrent aussi que tout le monde peut en faire de même avec n'importe qui si on en croit ce vieil adage wesh : « ta mère la tepu ! » (Tepu signifiant péripatéticienne) ou encore cette interjection : « nique ta race ! » qui s'adresse donc à l'ensemble de l'espèce humaine, étant donné que depuis quelques petits milliers d'année il n'existe plus qu'une seule race humaine.

Le wesh fait le beau quand il est en groupe du genre:

— zy-va?ké ce ke tu veux tu cherche la merde?

— ba non

— ké ce ke tu me réponds?

—

— ba euhhh...jte réponds

— ah ouai!vien on va lui niker sa mere ,cousin!(sauf que ce n'est pas son cousin c'est son ami)

Par contre, quand il est tout seul ça fait cela:

— zy-va?ké ce ke tu veux tu cherche la merde?

— Non, mais si tu la cherche je vais te défoncer la gueule!

— oh tu veu koi la? tu va voir jvé appelé mon gran frere!(ou sa famille c'est pareil)

Bon en résumé, le wesh est une tapette. Tout comme les emos, il est fortement conseillé de les battre, ces salauds.

Rencontre du troisième type

Analysons ensemble la rencontre entre un wesh et un certain Benoît, qui pour la première fois de sa vie traverse une té-ci (= un ensemble de rues de weshs) :

Le wesh : Hé HÉ HÉ ! Hé toi là-bas, tu fais quoi là !

Benoît : Baaah, je traverse la rue ?
Le wesh : Hé tu vas où comme ça là !
Benoît : Baaah, de l'autre coté de la rue ?

C'est un peu comme faire une expédition au Groenland, non ? C'est comme traverser le continent Antarctique en se frayant un passage, en brisant les parois de glace au piolet et ainsi traverser de part en part en plein milieu un igloo d'inuits. Là, le wesh a un peu la haine qu'on passe sous son nez au millieu de sa salle à manger.

Les Wesh Wesh vus par la Désencyclopédie - http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Wesh

❤

Qui a aimé ?

milo42, angelheart

publié le 18/03/2010 à 18:29 par liquidus

ajouter un commentaire | commentaires (15)

Après Kevin, voici Vanessa

Articles

Les Vanessa, un autre mystère mystérieux de la vie similaire aux Kevins. La Désencyclopédie nous l'explique !

« lOve de luii (L) »
~ Vanessa sur son skyblog et / ou pseudo msn à propos de son amoureux

« Vanessa, c'est le paradis »
~ Serge Gainsbourg à propos du sexe

Une Vanessa est un être humain (à prouver), de sexe féminin, entre 11 à 15 ans ayant le QI d'une poule morte.

La nana aux cheveux bleus dit :
Le QI d'une poule morte ! Non, là, peut-être pas quand même !

Bon ok alors le QI d'un pigeon, mais qui est juste devant ta roue de voiture alors. Son physique n'est pas forcément ingrat mais elle a tendance à s’enlaidir de manière flagrante (vêtements flashy ridicules, nombril à l’air, élocution maniérée etc...). Elle parle et écrit comme un poney mais traite sa mère de haut « elle veu pas m’acheté des semele compensé ! » et sort le plus souvent avec un Kevin, qu’elle a croisé sur Internet mais jamais rencontré en vrai (oui, elle lui a dit qu’elle ressemblait à Paris Hilton et elle craint sa réaction). Elle se définit comme une lolita sans savoir que ce terme fait référence au roman de Vladimir Nabokov, qui raconte une histoire pédophile. Et elle aimerait mesurer dix centimètres de plus, peser dix kilos de moins et avoir des seins trois fois plus gros, même quand elle a une morphologie parfaitement normale. Quand on l'énerve, elle a une rhétorique implacable : « Parle à ma main ! » sauf qu'on n'est pas là pour régler ses problèmes de couple[1]. La Vanessa est également très proche du kikoolol de par son orthographe fantaisiste, composée de i doublés et de o en majuscule. L'orthographe du Vanéssien comporte beaucoup d'apostrophes, surtout en plein milieu des mots.

Transport

Elle peut se déplacer sur le scooter d'un copain au QI égal au sien (si Maman est d’accord, ou en cachette). Le reste du temps, elle se déplace en bus. On croise d’ailleurs souvent des essaims de Vanessa dans les transports en commun. Leur bavardage incessant (une Vanessa ne laisse jamais une autre finir sa phrase) ferait fuir n’importe qui. Elle peut se mettre en colère après son voisin parce qu'il a eu un accident de la route. C'est vrai, quoi, à cause de lui le camion des pompiers a bloqué la route et elle est arrivée en retard au collège !

Idoles

Tous les matins, elle fait la bise à son poster de Brad Pitt, Leonardo DiCaprio, Orlando Bloom ou Josh Hartnett (comme s’il allait lui rendre cette bise). Elle a pleuré pour Lady Di « Oh, CT la persone la + géniale de l’umanité ! ». Elle est fan aussi de Cristiano Ronaldo « Ouah, il est trop mignon ! », Tony dans skins « Ouah,je conai pas son nom mais il est trop chou !» et Lorie « Après tout " Car je resteraiiiiis ta meilleure amiiiiie " ! ».

Musique

Elle suit les lauréats de la Star Academy. Elle rêve de suivre leurs traces. Elle a pleuré comme une fontaine quand Grégory Lemarchal est mort « il était trop mignoooooon !!! » mais le jour où l'Abbé Pierre est mort, elle a voulu savoir pourquoi tout le monde portait le deuil d'un type même pas acteur, même pas jeune et qui ne savait pas chanter.
Elle adore le groupe "Chambre Brûlante" et a hâte d'être au lycée pour voir Elie en vrai, parce que c'est sa plus grande fan. Elle écoute du rock, enfin surtout ses représentants majeurs comme Kyo (sans commentaires), Empyr (idem) et Tokio Hotel « se supR group kè Tokio Hotel woa bill lè tro beeeeeeeeeeeelle !!!!!! XD mdr lol » mais elle ne sait malheureusement pas que Bill n'aime que les hommes. Elle écoute aussi Superbus « Uè L et tro beL ceL ki chante é les txt y st tro prau fond é pouetique » mais elle ne sait malheureusement pas que la chanteuse de ce groupe "prau fond" n'aime que les hommes.

Films préférés

Elle aime Barbie: Fairytopia parce que c'est la seule qui triomphe toujours des méchants et qui arrive à plonger dans le lac magique de la méchante sorcière, sans foirer sa mise en pli faite par Polly Pocket Elle a aimé le film Eragon « ilé tro booooo é ilé for c mon chevlié serven !!!!! X3 », c'est dire son niveau intellectuel ! De même que Le mariage de mon meilleur ami « elle é tro cool, Julia Roberts ! », Virgin Suicide « paske ia Josh Harnett et kil é tro sexxxx huhuhu un canon de canon^^ » ou encore Twillight « oooOohH il éé troOOo bo rOber Patison !!!! ».

La Vanessa Kevinette

La Vanessa Kevinette est une fille qui serait prête à se prostituer pour avoir ne serait-ce qu'un "comm" (idioties qui consistent à dire ce qu'on pense des articles) sur son Skyblog.

Voilà un exemple de pub :

« cOucOu super !! tOn blOg !! tkt .. viien faiire 1 petiit tOur se miien et laiiss 1 max de cOms biiensur iil serOns rendu !! grOs biisOu bOnne cOntiinuatiiOn »
Donc on en conclut que les Kevin sont pire que les no-life.

Combats de la Vanessa

Une Vanessa milite contre l’emploi de la fourrure dans l’industrie textile, tout en mangeant du bœuf parce que végétarien c’est trop chiant, et en économisant pour s’acheter une veste en cuir, trop sexy (et quand vous lui ferez remarquer que ça peut paraître contradictoire, ne vous attendez pas à ce qu'elle vous réponde que les bovins qui servent à faire des vestes en cuir ne sont pas en voie de disparition, contrairement aux animaux à fourrure: la Vanessa n'est pas assez avancée intellectuellement pour cela. Mais ce sera toujours une occasion à saisir pour vous sentir plus intelligent qu'elle).
Elle milite aussi pour la défense de la langue française : elle ne va voir que des films doublés en français, jamais en version originale, et invente de nouveaux mots quand elle écrit sur son blog afin de l’enrichir.

Vanessa est aussi une féministe engagée et s’emploie à répéter à tout le monde :

« Les hommes ce sont tous de gros porcs misogynes. »
~ Vanessa à propos des hommes

Mais Vanessa s’habille mini-jupe, haut le corps moulant, pas de soutien-gorge et un string qui dépasse de la jupe car elle s’habille confortablement, même si cela ne la met pas en valeur.

Pensée philosophique de la Vanessa

« lé mec i son tro con alor je vé devenir lésbiéne ! »
~ Une Vanessa à propos de sa rupture avec un Kevin.

« lé mec i son touss nul !! »
~ Une autre Vanessa à propos de sa rupture avec un Kevin.("Parle à ma main" est une des nombreuses références culturelles de Vanessa)

Avenir de la Vanessa

La Vanessa invente des mots comme par exemple « j'M ley bogoss » (bogoss ici faisant référence à un Kevin), donc avant d'envisager une carrière professionnelle la Vanessa se doit d'apprendre au plus vite l'orthographe, la grammaire et la ponctuation. Après la 3ème, la Vanessa va généralement en CAP Secrétariat (également appelé Vanessodrome) ou en CAP coiffure. Le CAP secrétariat étant bien sûr réservé aux spécimens les plus doués en orthographe...
Et avec un peu de chance, dix ans plus tard, elle tombe par hasard sur ses photos ou son journal intime de l'époque et éclate de rire.

Désencyclopédie Wikia - http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Vanessa

❤

Qui a aimé ?

publié le 17/03/2010 à 14:36 par liquidus

ajouter un commentaire | commentaires (4)

L'histoire de la PlayStation 3

Articles

Après l'histoire de la Xbox 360, voici donc l'histoire...enfin plutot les débuts de la PlayStation 3

« La PlayStation est un venin qui apprend aux enfants à tuer. Cela fait partie d'une stratégie du capitalisme pour vendre des armes. »
~ Hugo Chavez

« Playstation 3... C'est une nouvelle marque de papier chiottes ? Avec un 3 comme pour triple épaisseur ? »
~ Paul Binocle

« Kikoo lool la Pé Esse Trua cé la méyeure dé consol mdr lol ya le Blouré é tou é la Achdé oci ptdr cé tro dla bal cet consol viv Sony !!! mdr ptdr lol mdr »
~ Un fanboy Sony

« This is living. »
~ Le mec de la pub PS3 qui se prend pour Samuel L. Jackson

« This is dying. »
~ Ken Kutaragi, bien plus réaliste depuis sa disparition

« This is boring. »
~ Un pro.M.

« This is bullshit. »
~ Un homme réaliste

« QUI VEUT DES MERGUEEEEEEEEZZ ???. »
~ Un utilisateur avant d'allumer sa PS3

Des débuts pourtant prometteurs

En effet, au départ la Playstation 3 avait tout pour plaire. Annoncée comme 3000 fois plus puissante que le plus full ubber roxxor des ordinateurs, la PS3 se targuait aussi de pouvoir supporter cette technologie révolutionnaire, le Blu-ray. Bien que la raie bleue on puisse l'avoir en se faisant sodomiser par un schtroumpf, Sony prédit son BRD comme le successeur pur et simple du DayVayDay. Une capacité de stockage de plus de 200 Go avec des disques Blu-Ray 8 couches (d'ailleurs on les attends toujours), une qualité HD maximum... Bref, Sony fait du lourd, très lourd. On annonce dejà un succès aussi grand que le Betamax, le Mini-Disque et l'UMD, toujours créés par Sony, et qui ont rencontrés un vif succès auprès des consommateurs...
Mais la PS3 ce n'est pas que le Blu-Ray, non. La Playstation 3 c'est aussi le support de la Hache-Dé par l'intermédiaire d'une prise HDMI, un navigateur internet, et la Sixaxis.

Attention, ceci n'est pas une incitation à vous faire acheter une Xbox 360. C'est juste qu'on a paumé le lien de l'image de la PS3, fallait bien qu'on le remplace par quelque chose... de mieux.

Caractéristiques

La Playstation 3 comporte une multitude de nouvelles caractéristiques qui vous propulseront dans une expérience de jeu unique. Parmi les plus notables on a:

- Le jeu en ligne (copié sur Microsoft lui même ayant copié sur la Dreamcast)
- L'allumage de la console par le bouton sur la manette (copié sur Microsoft)
- Le système Sixaxis (copié sur Nintendo)
- L'interface Playstation (copié sur Microsoft)
- Les manettes sans fil (copié sur Microsoft lui même ayant copié sur Nintendo)
- La prise HDMI (copié sur Microsoft)
- Le Blu-Ray (copié sur Toshiba et son Hache-Dé Dévédé)
- Le mode Barbecue (pour le plaisir de jouer et manger, tout ça en famille !)
Parmi les caractéristiques que Sony ont inventé, on a:
- euuuuuhhhh... Le carton fabriqué par des mineurs chinois !

Sissakessisse ?

La Sixaxis, c'est la révolution Sony. C'est comme une Dualshock mais en mieux. Sans-fil, et surtout avec un détecteur de mouvement. De quoi passer des heures entières à foutre la manette en pleine tronche de vos amis en jouant à Motorstorm (Grand Vainqueur 2007 du Jeu le Plus Aliasé de l'Année). Bref la Sixaxis, c'est quelque chose de révolutionnaire... Enfin presque. Vous connaissez la Wiimote ? Bah oui, Nintendo a coiffé au poteau ces gros beaufs en sortant la Wii, qui elle aussi détecte les mouvement par l'intérmédiaire de la Wiimote et de la Sensor Bar. Sony accuse pourtant Nintendo d'avoir volé le brevet a Sony, ce qui est totalement faux puisque c'est l'inverse. De toute façon le jour où Sony crééra quelque chose sans voler des brevets, les poules auront des dents.

La Sixaxis, mais pas que

En effet, la Playstation 3 ce n'est pas que la Sixaxis et son système de détection de mouvement original, non, c'est aussi tout ce qui est a l'intérieur. En effet, Sony, par l'intermédiaire de son PayDayGay, Ken Kutaragi (aka Ken le troufion, frère de Ken le survivant) annonce que les ingénieurs de Sony ont créé le hardware de la console tout seuls comme des grands. Et pour une fois Sony dit vrai.
Résumons les points névralgiques de la console créé par Sony :

- Le Cell, processeur de la PS3, fabriqué par IBM et ses sbires.
- Le processeur graphique, made in nVidia.
- Mémoire, chips made in Infineon, Samsung, Micron, selon les arrivages et l'humeur de Sony.
- Disque dur, fabriqué par Hitachi.
- Alimentation, (seul composant totalement) made in Sony

(Attention toutefois, les alimentations made in Sony sont connues pour vous péter en pleine tronche, comme ça, sans raison apparente).

Bref comme vous pouvez le voir, Sony ne nous ment pas cette fois. C'est bien eux et eux seuls qui ont fait tout l'hardware de la console. TOUT, même les alimentations (Sincères Condoléances, vous qui acheterez la PS3, mais au moins vous serez connus pour avoir fait de la Playstation 3 la première mine antipersonnelle Grand Public et vendue légalement).

Le sel ?

Oui le Cell. C'est le processeur de la Playstation 3. Son cœur, son poumon, son cerveau, son rectum. Sony a tapé vraiment très fort en sortant le Cell, prévu comme le plus puissant des processeurs. Celui qui colle une branlée à un Intel Core 2 Duo, celui qui défonce un AMD FX, celui qui met une tarte a un Itanium 2, c'est lui, c'est le Cell. Basé sur une architecture très complexe à base de ceintures tournantes d'HyperThreading asynchrones, d'unités de calcul en Streaming Processing contrôlés par des jeux d'instructions parallèles aux 8 couches de cuivre interposées en Unités Matérielles d'Instructions (UMI), véctorialisées par des Matrices Actives de Contrôle de Redondance Cyclique Linéaires (MACRCL) et interconnectés par des Divisions Thermonucléoniques Céllularisées (DTC), qui elles même sont activées par 1 Mo de mémoire cache L2 intégrés supportant les jeux d'instructions MMX, SIPD, PPE, SPE, EIB, FLEX, FLUX, CBA, MST, MMO, RPG, GO-PVE, NOOB, NO-SKILL, DTC, CMB, CTB, TG, FDP, WTF, OMG, BBQ, IYA, MOB, ROFL, PROUT, FAG, WHORE. Mais comme la mémoire cache doit supporter autant de jeux d'intructions elle est supplée par un élément synergétique de calcul triphasé et linké par un Interconnect Bus protégé par un vecteur de contrôles des calculs de stockages internes en 32 et 64 bits. Mais Sony... Euh, IBM va plus loin en proposant pour la première fois son tout nouveau système de transfert d'interface de mémoire contrôlée par les cores qui utilisent pour la première fois des cellules photovoltaiques interposées par 12 millions de transistors qui assurent le bon déroulement de la phase de reprise des élements asynchrones des systèmes dépolarisés servant au lancement des sous-divisions dynamiques des contrôles electromagnétiques a résonnance thermique éxécutés sur la mémoire tampon (Mais quand je dis tampon, je parle pas des Tampax, vous affolez pas).

Le Cell, un processeur qui vous donne le kikitoudur.

Quid des performances ?

Et bien, il fallait s'y attendre, la Playstation 3 est la console la plus puissante du marché. En effet, elle arrive a battre Laure Manaudou au 400 mètres nage libre, elle a battu le record du tour sur le circuit de Spa-Francorchamps avec près de 20 secondes du précédent record détenu par Kimi Raikonen. Elle a battu le club de Chelsea 10-0 en finale de la Ligue des Champions et enfin cerise sur le gâteau, elle fait un meilleur café que Grand-Mère et Jacques Vabre réunis.

Aaaah ! Ah oui. Bah euh... Bah c'est à chier. La Playstation 3 est vraiment merd... [Message intercepté par Sony et effacé par mesure de précaution. Nous tenons a nous excuser pour la gêne occasionnée. Achetez la Playstation 3, la meilleure console de tous les temps. Sony, c'est bien. Nintendo collabore avec le néo-nazisme. Nintendo finance le crime organisé et aide aux actions terroristes d'Al Quaida. Nintendo exporte de jeunes femmes des pays de l'est afin de les prostituer. Microsoft fait parti d'un groupuscule communiste tchétchène. Microsoft collabore avec un réseau mondial de vente de cocaïne. Microsoft finance les milices au Darfour et en Somalie. Microsoft aide la Corée du Nord dans sa conquête du nucléaire. Adolf Hitler était végétarien. Sony vous aime et vous le rends bien. Sony vous rends beau et fort. Sony augmente votre testostérone et vous transforme en bête a plaisir. Sony vous guérit du SIDA. Sony a éradiqué tous les cancers. Sony donne 1 milliards de millions de dollars par seconde a l'Afrique pour aider a son développement. Sony a stoppé le conflit au Darfour. Sony vous aide a trouver un travail. Sony aide Dieu dans sa conquête du bien. ACHETEZ SONY, et tous vos vœux se réaliseront]... c'est tout ce qu'on a comme informations sur la PS3 actuellement. On a pas plus d'infos car d'après nos sources Sony tenterais de faire une campagne de lobbying afin d'éviter que trop d'informations soient divulguées.

Malgré tout, on annonce une ludothèque très intéressante que voici :

- Linux
- Motorstorm (Grand Vainqueur 2007 du Jeu le Plus Aliasé de l'Année)
- Pokémon version Bleu Turquoise avec des Bandes Jaunes et des Barres Horizontales Rouges avec des Dorures Argentées
- Yugioh contre Les Méchants Pas Beaux
- Mais t'a le guire solide 4
- Programme d'Entraînement Cérébral du Docteur Ken Kutaragi (A l'inverse du jeu sur Nintendo DS, celui-çi rends con et transforme votre cerveau en compote Andros Pomme-Fraises)
- G'est T'ai A IV (Gros Truc Aliasé IV)
- GT5 copie de GT4 mais avec encore plus de voitures merdiques
- Dora l'Exploratrice
- Télétubbies versus Capcom
- Super Casse-Briques 2
- Bukkake Party : The virtual masturbation (Nécessite une Sixxaxis avec capteur de mouvements en état de marche)
- Femme Actuelle : Le Jeu Vidéo
- Duel Masters Online
- Ridge Racer 7 (note de l'auteur : rofl)
- Medal of Honor : Les anglais ont débarqués ! (Initialement nommé Medal of Honor : Codename ragnagna)
- Des villes mais Crailles 4
- T'es Ken 5 : Dark Regression
- Cycling Evolution featuring Richard Virenque (développé par EPO Entertainement, sponsorisé par Festina)
- Mais ta gueule : online (un jeu de clash en coop' apparemment, par les créateurs de Mais t'as le guire !)
- QuilleZone 2 (la suite du jeu de bowling le plus époustouflant de tout les temps !)
- SingeTarré(la suite du jeu préféré des kikoolols ! )

Et bien d'autres...

Et elle fait aussi barbecue !

C'est quand qu'elle sort ?

Dejà dans les rayons depuis le 11 novembre 2006 au Japon, et disponible depuis le 17 novembre aux Etats-Unis, les Européens auront attendu longtemps la Playstation 3, croyant même que Sony n'allait jamais la commercialiser en Europe. Mais le 23 mars 2007, la voilà sur le vieux continent... ENFIN ! Attendue par des millions d'Européens, la PS3 a suscité la passion et l'excitation de toute l'Europe entière... Ou pas. Non, définitivement pas. En effet le lauching de la Playstation 3 fut un fiasco total, un bide comme on en fait plus. Encore pire que l'Airbus A380 ou que la nouvelle version du balai a chiottes Swiffer. Rien que sur Paris, sur les 1000 PS3 prévues à la vente, 30 sont parties (rofl).

Mais essayons de faire la part des choses et de comprendre pourquoi un tel bide :

- Sony sont bien connus pour faire les campagnes marketing les plus pourries
- La pub PS3 avec le sosie de Samuel L. Jackson qui dit "This is living" n'a aucun rapport avec la console. Celà a perturbé les gens, qui croyaient que c'était une pub pour du détergent, et ne sont pas allés acheter la console.
- La Playstation 3 est vraiment à chier (thèse la plus probable)
'400€ pour une console, surtout une PS3, c'est comme qui dirait, se foutre de la gueule du peuple (seconde thèse la plus probable)
- Les gens préfèrent la Wii, et la Xbosque 360
- Châteauroux
- Ce sont bien foutu de la gueule des européen...
- Bilou aurait dit que c'était la console la plus émo de tous les temps (ce qui est pas trop faux : on pleure de rire en la voyant fonctionner), provoquant stress et inquiétude chez toutes les mères d'émos, les obligeant à séquestrer leurs enfants émos pour qu'ils n'aillent pas acheter cette merd* de console.
- Ou bien encore parce qu'ils se sont pas foulés et qu'ils l'ont eu dans leurs c*ls !

Et cette liste d'hypothèses pour expliquer le fiasco de la PS3 est très loin d'être exhaustive.

Sony et la raie bleue (ou Blu-ray)

La raie bleue est une formidable invention. Elle permet de faire tourner les images à une cadence incroyable qui brûle les yeux des mortels et castre psychologiquement les gamers, la HacheDay.
Ainsi, et pour occuper les joueurs en attendant d'avoir des jeux, la Playstation 3 est régulièrement vendue avec un film en HacheDay, histoire d'occuper les pigeons quelques heures, et leur montrer toute la puissance interne du sel. Chaque seconde d'inconscience gagnée est une seconde de répit pour les développeurs, et tout le monde est content, ce qui démontre la redoutable efficacité du stratagème suce-nommé (quel chanceux ce nommé, tout de même).

Ci-dessous, le dernier pack raie-bleue en date.

Sony sait cibler son public tout en restant lucide. Observez mieux la boîte, d'un peu plus près...

Conclusion

Et bien pour conclure, Playstation 3, this is living ! La dernière née de Sony est une véritable révolution. Révolutionnaire au point de vue des performances comme au point de vue des technologies, la PS3 est annoncée dores et dejà comme un carton, car en effet elle risque probablement de rester dans les cartons. Le Blouraie, la Hache-Dé, la Sissakessisse et le Selle, telles sont les technologies qui font de cette Playstation 3 une console de tout premier ordre. Mais la daube a un prix.
En effet, pas moins de 600€ pour une Pléstassion équipé d'un disque dur de 60 Go. Oui, ça fait cher le kilo de déchets. Mais qu'à cela ne tienne, si vous êtes un fanboy Sony et/ou que vous avez de la merde dans les yeux, n'hésitez pas à l'acheter. Et puis comme on dit, quand on aime on ne compte pas. Sourtout quand on parle de pigeons et de merdes.

Post Scriptoume : On vient d'apprendre de sources sûres que les ingénieurs de Sony étaient dejà au courant à l'avance du fiasco de la Playstation 3. Car oui, rappellez-vous du prototype de la manette PS3 ci contre. En effet les designers lui avaient donné cette forme convexe, type boomerang, dans le cas ou l'utilsateur furieux balançerais par la fenêtre la console, celle-ci revenant toujours a son destinataire par l'effet-boomerang de la manette. Malheureusement, Ken Kutaragi, con comme une table, n'a pas approuvé cette forme de manette, et a préféré rester sur un design Dualshock-like.

Le design boomerang-like avait pourtant de l'avenir...Dommage

La PlayStation 3 vue par la désencylopédie Wikia - http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Playstation_3

❤

Qui a aimé ?

publié le 16/03/2010 à 17:33 par liquidus

ajouter un commentaire | commentaires (16)

L'histoire de la Xbox 360

Articles

« Mouaiiis, je l'ai achetée pour ma femme en pensant que c'était un vibro qui tournait... ben en fait, non ! »
~ Sacha Guitry à propos de sa vie sexuelle et de la Xbox 360

« Question : Combien Faut-il d'ingénieur de chez Microsoft pour faire un bon produit ? ... Réponse : Plus. »
~ Paul Binocle à propos de la xbox 360

« Timmmmmaaaaayyyyyy. »
~ Timmy à propos de la Xbox 360

« Fngh fnuh mpff tfm pmfu. »
~ Kenny à propos de la Xbox 360

« Ca veut dire quoi ? J'ai 3 leds rouges sur ma console !? »
~ Steevy à propos de la Xbox 360
donc
« kikoo cet konsole c merdik vive ps 3 la xbox c pr les povre pov eculé conar fdp !!!!! é en + el é noir la ps3 psk gothik c tro coul »
~ Un Kévin à propos de la Xbox 360

La Xbox est une machine spatio-dimensionnelle capable de faire retourner Far Cry sur console (oui oui tu poses la boite du jeu pc et tu le fais tourner). Elle est tellement puissante qu'elle peut arrêter le temps (et l'envie de jouer) en faisant des freezes interstellaires sur PGR3 et pleins d'autres jeux.

Il y a 2 versions de la Xbox 360 :

- La version conne : seule la console est fournie et il est impossible d'y jouer puisqu'il manque les câbles et le disque dur indispensables à son fonctionnement.

- La version préminimum : la console est fournie avec le bordel qui va avec (dont d'incroyables autocollants Xbox 360)

Et depuis peu, une 3ème version :

- La version lébite : comme la version préminimum sauf qu'elle est noire et possède un énorme disque dur (normal, les noirs en ont toujours une plus grosse )

Pour l'éteindre

La Xbox 360, une console jetable

Haute Technologie (vendue séparément)

La Xbox 360 est une console à la pointe de technologie il en existerait d’ailleurs plusieurs versions Xenon, Zephyr, Falcon, Opus, Jasper, Valhalla (pour plus de détails contactez votre revendeur au sujet de l’alimentation !) derrière ces appellations se cache un effet placebo à long terme. Autant de noms pour vous faire découvrir le monde du ROD symbolisant le renouveau du succès américain du jeux vidéo, grâce à une technologie inédite, ce n'est pas une mais en moyenne trois Xbox qui passeront entre vos mains pour l'achat d'une seule Xbox 360 . A l'aide du nouveau système appelé "les 3 leds rouges", vous pourrez communiquer avec le SAV (Service Après Vices) et faire la connaissance de personnes comme Mélanie la Muse pour vous guider dans les démarches à suivre pour renvoyer votre console. Pour 3 pannes la même année vous obtiendrez gratuitement le casque officiel de bonne qualité, pour 4 viva pinata, pour 5 une semi-manette etc... pour les plus chanceux dans leur malheur il y a de jolies façades à la clé.
Grâce au système de fidélisation vous serez donc impatients de découvrir ce nouveau jeu conçu par Microsoft qui vous plongera dans le suivi de votre console via UPS à travers l'Allemagne. Grâce au SAV de Micro$oft, plongez dans la vraie next-gen, une immersion hors du commun ! Dépourvue de batterie manette ou encore de wifi (et de port hdmi pour les premiers modèles et les modèles arcade tous sans exceptions mais c’est pas grave le gamer il s’en fiche il a une télé SD) la console NEXT-GEN supporte aussi en complément et à un prix attractif même hors braderies trimestrielles chez M$ le format HD DVD une aubaine pour tous les cinéphiles qui auront également la VOD, une bénédiction pour les possesseurs de packs arcade qui n’ont d’ailleurs même pas de cable ethernet fourni avec la machine! Le format des jeux de cette console new old gen étant le dvd aux coûts faramineux, la console offre d’ailleurs une retro-compatibilité partielle avec la remarquable ludothèque de la première Xbox une possibilité encore qui ne s’adresse là pas non plus aux serial hardcore gamers puisque le disque dur est obligatoire.
Les jeux ne sont pas tous dézonés et lorsque c'est le cas impossible de mettre un jeu U.S dans la langue de molière ce qui a peu d'importance pour quelqu'un qui achète une xbox 360.

Microsoft révolutionne le payement en ligne

Comptez 60 euros (prix public) pour un abonnement annuel soit 300 euros pour 5 ans (à prendre avec des pincettes durée de vie de la première xbox dans l’hexagone 3 ans et demi) dans ce duel fratricide du jeu online et cette guerre des consoles qui oppose sony à microsoft si on enlève bien évidemment la psp, la ds et la wii microsoft semblerait avoir pris un léger avantage en proposant des dlc payantes exclusivement sur xbox 360 (tomb raider, gta) et autres tel que des démos exclusives à certaines conditions (abonnement gold ou silver).

L’identité Xbox

Si il y bien un point qui fait l’unanimité au sujet de la Xbox 360 c’est sa ludothèque définitivement certifiée console de bon goût par 60 millions de potentiels gamers en crise de pouvoir d’achat microsoft a réussi son tour de force en renouvelant son offre aucunement lié à quoi que ce soit.

Dead Or Alive (un jeu inspiré de l'album "mort ou vif" de Patrick Juvet : grand chanteur des années 70...mdr. Ce jeu a aussi lancer lancer d'excelent chanteur comme Sinik et son nouveau single "mort vif" o_o), Ninja Gaiden, l'obscurité parfaite(un jeu où on ne voit rien on y joue avec l'oreille: une nouveaté Xbouze lol), Conker, fantésie final(Et oui la spécialité de la Xbox : c'est bien le X ^^) , Guitar Hero, Resident Evil & Trilogy , Microsoft aura réussi l’exploit de créer une véritable communauté avec sa seconde machine qui possède désormais une réelle identité tout en ralliant à sa cause les joueurs PC (Bioshock, Mass Effect, l4d etc…) c’est ce qui s’appelle renouveler l’offre !
Microsoft n’étant jamais à court d’idées remporta le dernier e3 salon des gamers en annonçant Lips et Scene it toute ressemblance avec des jeux ou concept existant ou ayant existé ne saurait être que fortuite.
La xbox de 360 ce sont aussi des personnages on se rappellera avec nostalgie du regretté peter moore, poseur né au sourire nerveux et au magnifique biceps tatoué, à Tomonobu Itagaki détraqué sexuel malgré lui mais talentueux et au modeste peter molyneux à qui l’on doit les meilleurs jeux occidentaux du 20ème et 21ème siècle.

Le renouveau japonais

Le tsunami Xbox 360 emporta sur son passage également le japon en marquant une nouvelle page de l’histoire vidéoludique celle des J-RPG next gen oubliez l’époque des 16 bits ou les rpg playstéchonneuh . Blue dragon est arrivé renvoyant tous les clichés de la niaiserie japonaise à la poubelle, Namco a fait preuve de plus de créativité avec eternal sonata ou la beauté extérieure et Hironabu Sakaguchi aura réussi à faire oublier final fantasy avec le magnifique lost odyssey techniquement c’est magnifique et c’est pas niais ! sans parler des franchises SE qui auront fait beaucoup de bien aux finances de la société.

900.000 en l’espace de 3 ans les développeurs ne s’y trompent pas la 360 est la machine idéale pour le développement des jeux actuels sur l'archipel pour le reste il y a des simulations de voyeuristes sans parler des shoot them up… '

Attention L'abus de xbox provoque une diharée mental chez certaine personnes

Le rayage de DVD

Et oui, en plus des voyages en Allemagne, la 360 possède le meilleur système de rayage de DVD au monde ! En effet, après tout juste une heure d'utilisation, vous verrez vos meilleurs jeux et films détruits automatiquement (mais ça arrive juste si vous secouez la console).

Les jeux

Camée aux... : Un jeu dans lequel on incarne une gentille punk qui doit se battre pour trouver sa dose de crack, avec notamment des super pouvoirs comme la super chiasse magique, le acid vomis, flamed piss et un tas d'autres que tu obtiendras en prenant différentes drogues sympas.
Oublivion : Un jeu qu'on a vite Oubli(vi)é.
Crackdown : Issu des mêmes créateurs que "Camée aux...", il suffit là aussi de trouver de la drogue, à la différence qu'ici, il faut baisser son pantalon et dire au sol qu'on l'aime.
D'girophare : Le jeu phare de la Xbox 360, très bon FPS à la troisième personne presque a la hauteur de ceux existant déjà sur la Playstation 2 de 2001. Il s'agit en gros d'un jeu de cache-cache où des humains doivent se cacher à l'abri des Langoustes (une race aliène très bonne une fois décortiquée). Le premier qui dit "CHAT !" se prends un coup de pompe dans la tronche.
Allo 3 : Un jeu de blagues téléphoniques où il faut faire chier des aliens. Seulement, on les a tellement emmerdés au téléphone qu'ils décident de venir sur terre pour botter le cul au petit con qui pourrit la ligne du téléphone stellaire. Cependant, ce dernier se cache dans une armure verte quasi-indestructible (qui a dit "la Xbox 1" ?). De plus, il les fait encore plus chier maintenant à coups de pistolet à eau rempli d'urine (HIHIHIHIHIHU) et de flying fart cousin.Il possède toujours en cas d'emmerde une poupée gonflable virtuelle (il ne pouvait pas s'en payer une vraie,il a cramé son flouze dans les blagues téléphoniques) et un allié a poil avec une armure grise ridicule et un godemiché laser a 2 embouts.
Guitare Héros II : Un jeu musical où un petit boutonneux astique un gros manche de bas en haut (c'est bien la première fois) en vue de faire un sorte de musique primitive. Le joueur croit ensuite savoir jouer de la guitare comme un dieu et s'en achète une très chère qu'il revend une semaine plus tard sur eBay. Une rumeur clame que les créateurs du jeu travaillent pour eBay et vivent aujourd'hui sur leur îlot privé.
Dead Rising : Un jeu où l'on doit survivre dans la Ferthé-Bernard, une petite ville de la Sarthe peuplée de petits vieux et de beaufs en tout genre. Ces derniers sont d'ailleurs très agressifs envers vous vu que vous vous ramenez avec une caisse plus grosse que les leurs et sans vignette MOMO tuning. Afin de vous punir, ils chercheront donc à vous choper les testicules pour les griller et les donner à bouffer au Chi-Tsu ou à leur berger allemand.
Lost Planet : Inspiré par la série "Lost" excepté que nos héros tombent sur une planète gelée où des vers solitaires et des Transformers se baladent. Bizarrement, ça ne dure pas aussi longtemps que la série.
Dead or Alive : Un jeu de combat gay dont le point fort est de pouvoir incarner JCVD pour faire du catch en petite culotte. Celle-ci s'arrache dès que JC fait un Quadruple Quickflip avec Double Vankipu(TM), nous dévoilant ainsi ses magnifiques burnes bronzed au grand jour. Et ça, tu vois, c'est être AWARE parce que tes burnes, tu vois, ça donne la LIFE, mec, ainsi, tu reste en connexion LIVE all over the world parce que tes burnes, tu vois, elles sont FREE (Cf. la chanson Free-Burnes de Lynyrd Skynyrd).
Viva Pinatta : Jeu bizarre dans lequel il faut faire de l'élevage de godemichés en tous genres. Godemichés que l'on peut ajuster à coup de pelle, pelle qui est améliorée au fur et à mesure du jeu (présence de dents pouvant tronçonner un arbre ! Sado-maso inside). C'est très sympa et une réplique grandeur nature est offerte avec le jeu, ainsi toute la famille peut en profiter.
PGR 3 : C'est le jeu idéal pour bousiller la vibration de ta manette. Ca vibre, mais qu'est-ce que ça vibre ! Jeu très apprécié par les conjoint(e)s des possesseurs de XBox 360 (qui préfèrent s'astiquer sur Dead or Alive que de les satisfaire).
Brule Dehors : Paradis et Brule Dehors : Revanche : Ce sont deux jeux dans lequels il faut bruler sa voiture puis rouler trés vite pour essayer d'eteindre le feu.

Autre

Anecdotes

La Xbox 1 fut à la base crée par les scientologues (en accord avec Tom Cruise, John Travolta et Elmo), afin d'envahir la Suède et non le Japon (Cf. Hiroshima), seulement cette dernière était bien trop lourde pour être larguée en Suède, alors elle échoua lamentablement et s'écrasa sur nos pauvres côtes. Le projet 360 fut alors lancé : les scientifiques de chez M$, après de longues recherches, réussirent à comprendre le fonctionnement des pingouins Russes (à savoir une bonne dose de vodka glacée), pouvant ainsi facilement les inclure dans la console (une des raisons pour laquelle elle freeze est que votre pingouin a trop chauffé et se repose, repassez plus tard ou veillez à remplir le réservoir à vodka régulièrement). Mais on ne sait toujours pas à l'heure actuelle ce que foutent vraiment des PUTAINS DE PINGOUINS dans nos consoles.
Vous pouvez vous en servir comme d'un grille-pain Bosh (Cf. Call of Duty). Utile pour chauffer la maison en hiver ou remplacer son micro-onde également.
Le chiffre 360 vient du fait que la totalité des fabricants de la consoles ont au total 359 couilles ½. Mais, pour arrondir leur chiffre de couille permettant de créer le nom de la console, ils ont opté pour 360.

Les ventes de la console

Europe : 3,1415926 (c'est une console en kit !)
Etats-Unis :8 144 355 675 453
Japon : 1 (achat fait par Bill Gates lors du Tokyo Game Show en espérant lancer le mouvement)
Les Restes du Monde : 3,14957
Retournées au SAV : faites le calcul : 8 144 355 675 453+1+3,14957+3,1415926 divisé par 3.

L'histoire de la Xbox 360 selon la Désencyclopédie WIKIA - http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Xbox_360

❤

Qui a aimé ?

publié le 16/03/2010 à 12:53 par liquidus

ajouter un commentaire | commentaires (12)

Le Kevinisme expliqué

Articles

Un excellent article que j'ai trouvé vraiment énorme fait par la désencylopédie Wikia. Je vous le fait partager

Le Kevin est un être surdoué et très lucide qui sait se tenir et sait toujours modérer ses propos :
« oué jtador tro tro tro kiss ! »

Qui a un grand recul sur les choses et sait être tolérant :
« pfff c tro nul le métal moi jdi le rap ya ke ça de vrè ! »

Il écrit comme un dieu :
« Tfason chu pa à lécol jécri comme je veu ! »

Il possède obligatoirement une Playstation 3 de Sony :
« C la best consol du world c tro coool lol »

Il est très pudique concernant sa vie :
« bon allé @+ ya ma meuf ki matten on doi se bécoté, mais sa vou regarde pa... »

Il aime kasser (comme Bwaïce de Naïce) :
« de tt fason t jalou t con t moche é tu pu...KC ! »

Il garde les pieds sur Terre et n'irait pas se vanter de choses qu'il n'a jamais faites :
« put1 mdr lot ilé pusso mé mdrrrrrrrrrrrrrr »
« le canabbisse c tro bon mm si jené jamé fumé mé g pari ke c dla bobm atomik mdr »

Mais bon, il a quand même le QI d'une tapette à mouche (et fait des blagues de merde) :
« Kesse ke C un Cuhi? Cé le cri D zoizo? Loooool mdrrrr »

Le Kevin adore communiquer avec MSN et par SMS (surtout pas par courriel !). Sur MSN, il utilise avec joie de nombreux émoticones, car les touches du clavier ne suffisent pas au Kevin lorsqu'il veut écrire un message et qu'il demande tout le temps : « T'as pas 1 garrot? ».

Bref, le Kevin s’appelle Kevin, et ça suffit à comprendre.

Comment reconnaître un Kevin ?

Le Kevin a généralement entre 13 et 17 ans, les cheveux très courts ou baignant dans le gel Dop Fixation Acier Trempé, des tâches de rousseur plein la tronche et est parfois roux ce qui confirme qu'il n'a pas d'amis (sauf Vanessa mais ca c'est normal qui se ressemble s'assemble). Il pue aussi de la gueule. Il considère intello tous ceux qui ont plus de 13 de moyenne et n'aime que les filles anorexiques. Ses potes l'appellent aussi Bugs Bunny, spyke ou encore crevette. Il aime la marque Nike, pour les superbes baskets et trainings, porte une veste en cuir Louis Vuiton ou se fringue en Airness parce que « Ça fais trop racaille, "la class, koi, stylezz" ».
Il ne mesure pas plus de 1m54 car oui, non seulement le Kevin est bête et moche mais il est aussi tout petit !

Comment le Kevin dépense-t-il son argent de poche ?

Eh oui, le Kevin n'a d'argent que lorsque ses parents lui en donnent ! Il peut dépenser tout ce qu'il a pour envoyer des SMS surtaxés pour voter à la Star Académie ou pour savoir qui sera la femme de ses rêves en envoyant "rêve" au 88622 (15€ par envoi + prix d'un sms). S'il lui reste de l'argent, il va acheter un kebab pour ne pas manger à la cantine lorsqu'il y a des légumes (tout le temps quoi). Le Kevin a besoin de s'acheter des capotes, mais lui seul croit qu'il pourra se faire une nana. Il va aussi acheter des cigarettes parce que ça fait rebelle et que ça n'a pas de conséquences (c'est ce qu'il croit et que Philip Morris veut faire croire). Quand il veut faire encore plus rebelle, il s'achète de la drogue. En plus ça fait rigoler ! Mais il ne sais pas qu'il achète de la menthe séchée... Et enfin, « jashet du viagra » (du foie gras en fait, mais il ne le sait pas non plus ...).

MMORPG

Le Kevin joue un rôle important dans les MMORPG : il est toujours prêt à demander de l'aide à la communauté entière :
« ki pr les MM lol? ge roxxe grav praumie ki pr les MM lol? ge roxxe grav praumie ki pr les MM lol? ge roxxe grav praumie ki pr les MM lol? ge roxxe grav praumie. »
(car il est passé maître dans l'art du flood depuis son cercle 11).
Le Kevin aime particulièrement le JdR... C'est cette passion qui l'amène à se diriger vers des serveurs de jeu dédiés. Là, il pourra s'adonner avec joie aux plaisirs du RP :
— bonsouart bel elf t une mef ta un msn /bow /kiss
— hrp Euh je pense que tu te trompes de personne, va jouer à Dofus.
— tg sal noob t'c pa jouwer pussel
(le Kevin aime ne pas se sentir seul dans sa frustration sexuelle)
On reconnaît là la verve tragi-comique du Kevin et son sens aigu des rapports sociaux.
Le Kevin utilise aussi les MMO comme défouloir vu que « la sossiete sa pu lol » et/ou que « putin ma reum m'a oblijé à manje dé epinarr lol », il se venge sur les joueurs plus faibles que lui en les "campant" durant des heures. Il aura alors l'occasion de parfaire son meuglement, hilare derrière son PC.
Pour ce qui est des instances, le Kevin est le compagnon idéal. D'un altruisme incomparable, il se chargera de ramasser tous les items afin que vous ne soyez jamais surchargés : « lol noob gt ninja ta mère »
Le Kevin fait aussi preuve de beaucoup d'originalité dans le choix de ses pseudonymes. Exemples de pseudonymes keéviniens : Snoobdogg (il aime le rap et les jeux de mot), angedefeu, détruitou, manjemahache, britney (il aime se travestir), leroiarthur (il aime l'histoire),roxxxx (il aime l'anglais), XxXLa_Mor_Ki_tueXxX (il aime affirmer ce qu'il ne sera jamais).
Notons aussi qu'il est très original dans ses choix, il aime ré-utiliser le nom de sa classe/race pour son pseudo:
WoW: oO0_elfe_en_force_0Oo, lemortvivanpavivanmépamor t (comme dit, il "kiff a mor grave" les jeux de mots)
Dofus: XxX_sramkilleurdenoob_XxX, T_IOPTUTOUTAVU_T, XxX-lenoobquiroxxX-XxX etc etc...

Parlez-vous le Kevin ?

« Le lol est aux Kevins ce que le ; est aux programmeurs... »
~ Sacha Guitry à propos des programmeurs et des Kevins
Le Kevin communique avec des messages codés :
^^ :P )
Je suis content Je suis content Je suis content Je suis content
Mais au sinon, ça donne ça :
« Jtdr troooooooooo srx » : Je t'aime beaucoup, non sérieusement !
« Ptdr xD lol mdr ^^ » : Je me marre.
« Tmtc bestouneeeeeeet » : Tu vois ce que je veux dire, cher ami !
« Lache vos cooooooms =)lol (H) » : Pouvez-vous donner votre avis sur ma page personnelle sur Internet ?
« Ta tro la tehon mdrrrrrrrr » : Tu es ridicule, cela me fait bien rire !
« Lé fi c tro des kone lol èl zème Sherifa Louna mdrrrrrr » : Le sexe opposé m'amuse, en effet, il écoute Sheryfa Luna.
« Je tdr troooo lol ,nou deu bestounet c'est 4rever » : Je crois que l'on va rester un bon moment ensemble.
« Pusssooooo mdrrrr » : Tu n'as jamais copulé ?!
« Olala komen t pa maran lol en mode carambar mddrrrrrr KC » : Tes blagues me rappellent celles des Carambars.
« Sisi tkt poto jsui OPE » : Ne t'en fais pas cher ami, je suis prêt !
« Aujourd'hui, j'ai eu 19 en Maths » ...Aaaah, je vous ai bien eu hein !
Vous cherchez la ponctuation dans un texte de Kevin ? Vous ne savez pas où elle est ? Vous pensez qu'il n'y en a pas ? Vous vous trompez. Un Kevin ponctue plus ses phrases que n'importe qui au monde par des lol. Ils l'utilisent tout le temps même quand c'est pas marrant.

Musique

Kevin écoute des artistes comme Crazy Frog, Superbus, Kyo ou encore Clara Morgane parce qu'« L é tro bone L en +!(l)(l)(l) ouahhh!!! lol ». De toutes façons, Kevin ne sort jamais du mainstream et ne sera fan que d'artistes matraqués à la radio. Les plus atteints ont osé écouter Link up qui selon eux « Déchir tt link up xD ça c 1 vré grp. dmg il exist plus!!! ».
Certains Kevin se revendiquent racailles et vont donc écouter du K-Maro, Diam's, Tony Parker, Matt Pokora et 50 cent parce que « Jeu kiff vegra c muscl xD mdrrr ».
D'autres se sentent de purs metalleux et vont alors écouter Tokio Hotel ou Linkin Park « Si, si Linkin'parc en forss. sont vrémen trp cools tlmen ils son ds le moov!!! en + ils ont des tatouages! moi, je pe pas pck ma mèr ve pa mé dé kg 18an jme bare é jdvien gothik!!! ».

Moyens de transport

Kevin se déplace en voiture, conduite par Papa ou Maman ou alors il se déplace à pied, mais pas trop. Il peut aussi se déplacer en scooter, mais uniquement avec l'accord de Papa et Maman.
Enfin, il peut avoir comme moyen de transport la benne à ordures. Bon OK, c'est pas possible mais on devrait le foutre dedans.

Jeux video

Wow « si maman pèy labonmen »
Adibou
GTA « mm si jy é jmai joé kar ma maman di ke c tro violan »
Booby Carotte « ouais c sur mn portab lol mdr il é tp génial!!!!biz @+ »
Travian « tro kool, XD, jpe mém payé par SMS, kom sa maman né o couran d ri1 »
Solitaire « Chui nostaljikeuh =O :P !!! Bye bizz jvs aim tp !!! =)))) ! »
Counter Strike « C tro bi1 couneteure straïke, ya ke dé noob sur cje lol, jdefons tt le mond pndt 8hrs/jrs é mon pseudo c M.Cul mdr!!. Si, si tro bi1 x')!!! »
Lineage II « kar c 1 je ky déchir »
Guild Wars « c gratui é plin de jean meme ! »

Personnages préférés

Harry Potter (heureusement qu'il y a le cinéma)
Paris Hilton (un autre "copain" Kevin lui a envoyé les photos qu'il en avait. On se demande d'ailleurs comment cela a pu entrer dans un réseau de Kevin)
Naruto « lé ninja sa roxxxxxxx ptdr mdr xD »

Cinéma

8 Mile « tro fanne d'Eminem c tekst y son tro boooo »
Pirates des caraïbes « Jonni dèèèp il é tro bo loool mdr lol !!!!!!!!!! »
Pokémon
Saw « g pa vu mé un keum i di ke sa fé tro peur lol ___ooOOooo___ »
Arthur et les Minimoys « la princess selenia e tro bone!!! jte kiff grav et jt kiss for »
Scary Movie
Dragon Ball Evolution
The King Of Fighters : le film
Babare et ses amies
Borat, Brüno « c tro maren et un telijen »

Emissions préférés

Star academy ou Star Ac' « paske ceu ki dizes star akadémy y sons po a la maude! mdrrrr lolll »
Fort Boyard
Secret Story « c tro dla bonbe je kiffe tf1 mé franchman fx doi parti pske i soul tro grav lol xD »

Blog

Qui sui jeuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Kikoo lol je m' apail kévine é comme cé ma parti jé décidé dla remplir mdrrrrrrr ! ))))))))
aloreuuuu je sè pa tro koi dir sur moi mdddddddrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sauf keu voila jkiff grav tro ce cite mdr !! il parl de koi dja ?! je sè pas mé je kiffff ! ^^ =D
Jespèr qtu va laché d coms sur mon blog, si ta internet bi1sur... lol mdr ptdr trop bien chuis tro un cho!
lol va voir mon blog é laice des KomZz

mes interogasionss

slt alor oui jé dé questions sur leu mond mdr !!! lol ^^!
dabor commen on mé une image ?
pourkoi on mapel tou le temp boulè ?!
cé koi un boulet ?
koman je drag vanessa ? alor ke je suis avec barbie ? (loooooooooool je rigol sa a rien a voir cè ma vie perso mdrrr ! ^^ )

mé hobiz ( jeu sé pa coman sa sécri ^^ )

moi jm trainé sur le foromme 2 mon best ilé tro alz é jm lé tchates loooooool sof ke dé foi je traines é je me fé ban je sé pa pkoi loool ^^

Commentaires de blog

Commentaires des amis du Kevin que l'on peut retrouver fréquement sur son blog perso

-kikou kevin t tro tro chou, voila jvoulé juste te dir sa! ^^ bisou! (kevina95)
-salu tro tro bo ton blog passe sur le mien é less dé com! (jolie_miss95)
-ouech mec tro cool le look gansta jkiffe a mort! (quentin7
-simpa tt ton fric sur la tof! tu men passe? ^^ (sevilana95)
-kikou kevin, jvoulé juste te demandé si tu vouler sortir avec mwa... (?)
-Pfff les rappeurs tous les memes, y en a pas un pour ratrapper l'autre... (joey_jordison666)
-salu lol tfé pitiè tua lol lé poury tomp bloguent lol an + om dyré 1 com lol tu cé keu té 1 kevinne twa lol jé lue sa surre wikia lol a+ (illustre inconnu)
-lol vién sure 1 vrét blogue lol leu mi1 lol o - geu suient po un bou lait moi lol a + lol. (pas mieux)
-Vazi Kévin t tro un bogosssssssss noubli pas 1 com pour toi=1 com pour moi ;-) Ta kompri ?? mdrrrrrrr alé biz jte kif(passssss sur mon blogueu ;-) )
-Bouffon vasy batard jvais te defoncé (L'inconnu)
-Si jte retrouve jte baise ta mère sale puceau(Le frère de l'inconnu)

Commentaires que l'on ne retrouvera jamais sur le blog d'un Kevin

-Salut Kevin ! Juste te dire que ta conférence sur l'hégémonie du grand capital était géniale ! (alain76)
-Alors Kevin, cette revanche au trivial poursuit? Tu ne gagneras pas cette fois ! (alain76)
-Ramène un veuve-pignot pour ce soir, ce sera la fête ! (alain76)
-Alors, tu as aimé ? (alain76)
-Pour répondre à ta question, les extréma de la fonction se trouvent dans les points stationnaires du Lagrangien. Il suffit de trouver les zéros du polynôme caractéristique. En fait, c'est une simple équation différentielle ordinaire linéaire non homogène à coefficients constants d'ordre 3. Tiens-moi au courant. (EJM_Delhez)
-Kevin, 1 + 1 ça fait combien ? Toi qui es si intelligent ! (Sharp)
-Ma foi, je ne suis point d'accord avec votre point de vue quand à l'hypothétique présence d'autres espèces intelligentes dans l'univers. (Jean-Eusèbe Prugnac)
-Ton atterrissage était tout simplement magnifique ! ( Fanaf_01 )
-Tu peux m'aider pour le contrôle de maths de demain ?? ( Intello 08 )
-Je voulais m'excuser pour t'avoir dis que je te battrais au bras de fer....... Tu m'as mis une belle raclée !! Vraiment désolé !! ( Groumf )

Commentaires qu'un Kevin efface de son blog

-Kevin, j'ai remarqué que tes trois derniers "articles" sont en fait des copier-coller massifs de la section "animés et mangas" de mon site de fan sur la culture japonaise moderne. Or, il m'a fallu énormément de temps et de patience pour créer cette base de données et j'ai déposé un copyright dessus. La prochaine fois, j'aimerais que tu me demandes la permission avant de copier mon travail, et surtout que tu fasses un lien retour. (Pierre59)
-Sais-tu que ton orthographe déplorable fait honte à notre belle langue de Molière ? (Larousse22)
-Puceau ! ( Paul Binocle )

Le Kevin par l'exemple

http://www.bashfr.org/?3017 nous donne un bon exemple de Kevin :
Fokiy : - ta 1 blog?
Dertif :- http://iokanaan.net/blog/ voici
Fokiy -mdr
tu cné pa bocou internet toi
ca sapelle un site ça
un blog c kan ladress el fé http://....skyblog.com
sinon c pa un blog
ca sapel un site
par ex http://fashiongirl-84.skyblog.com/
tu compren?
⁸- Dertif s'est déconnecté.

Autre exemple aussi concret :
anton1n : ta 1 blog?
Yoka : non !
anton1n : ta pa internet alor !
Yoka : ben si ..
anton1n : ben si ta pa de blog ta pas internet t nul loooool

Un autre, montrant cette fois la naïveté du kevin, sur msn bien-sûr (merci à Waloumi du forum garryfr pour cette magnfique quote) :

JUJU> moi
kevin > LUI (ndr : le kévin)
Wiloo (ndr : un ami)

(19:57) JUJU : salut kev, c'est moi jean ^^
(19:57 ) JUJU : ca va comme tu veux?
(19:57 ) kevin : dujardin
(19:57 ) JUJU : ben euh oui
(19:57 ) JUJU : je suis pas souvent sur msn
(19:58 ) JUJU : wiloo c'est un pote que j'ai connu a canne
(19:58 ) kevin : tu fais parti un gars une fille
(19:58 ) JUJU : ouaip
(19:58 ) kevin : c'est bien
(19:58 ) JUJU : tu voulais me dire quelquechose?
(19:58 ) kevin : alexandra bien
(19:58 ) JUJU : je vois
(19:58 ) JUJU : sinon ça va? la peche?
(19:59 ) kevin : voulais te dir c'est quoi ton adresse msn?
(19:59 ) JUJU : ben, elle est juste au dessus
(20:00 ) kevin : ******@hotmail.fr ...
(20:00 ) kevin : c'est ca
(20:00 ) JUJU : oui
(20:01 ) JUJU : et pourquoi tu veux mon adresse?
(20:01 ) JUJU : pour te la peter?
(20:02 ) JUJU : pti jeunot va ^^
(20:02 ) Wiloo : ah desoler kevin ca se reproduira plus...
(20:02 ) JUJU : t'est puceau?
(20:03 ) JUJU : non juste comme ça
(20:03 ) Wiloo : aller arrete jean
(20:03 ) JUJU : rho mais attend, j'aimerais mieux le connaitre
(20:04 ) kevin : salut tu fais parti un gars une fille
(20:04 ) JUJU : je m'apelle jean dujardin donc oui
(20:04 ) JUJU : pourquoi ça? ^^
(20:05 ) kevin : moi regarde un gars une fille alexandra lamy et an :dujardin
(20:05 ) JUJU : euh oui c'est moi
(20:05 ) JUJU : et ca te plait?
(20:05 ) kevin : ah tu me rir avec ton role
(20:06 ) kevin : et tu mettre ta cam
(20:06 ) JUJU : je n'en ai pas
(20:06 ) JUJU : je passe pas beaucoup de temps sur l'ordi
(20:06 ) JUJU : je n'ai pas acheté de caméra
(20:06 ) kevin vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous :Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?
(20:07 ) kevin : c'est quoi ca
(20:07 ) JUJU : mon ordi croit que j'ai une
(20:07 ) JUJU : c'est con hein.
(20:07 ) Vous avez accepté de démarrer la webcam.
(20:07 ) JUJU : xD
(20:07 ) JUJU : tu vois quelquechose? non? ben voila
(20:07 ) JUJU : désolé smile
(20:07 ) Vous avez arrêté d'afficher la webcam avec kevin.
(20:08 ) kevin : tes sur que c'est toi an dujardin
(20:08 ) JUJU : comment je peux te le prouver? ^^
(20:08 ) kevin : te croi alexandra elle va ta fiancé
(20:08 ) JUJU : en fait, JE SUIS CHRISTOPHE LAMBERT ET JE SUIS PEDOPHILE
(20:09 ) lapin.kevin@hotm : elle va bien
(20:09 ) JUJU : ET JE VAIS TE TUER HAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAH
(20:09 ) JUJU : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(20:09 ) JUJU : xXCDDDDDDDDDDDDDDDDD
(20:09 ) JUJU : x'DDDDDDDD
(20:09 ) kevin a été bloqué

Comme vous pouvez le voir sur cette dernière citation, le Kevin est vraiment naïf (Le pire c'est qu'il s'appelle vraiment Kevin... Comme quoi il y a des prédispositions pour devenir Kevin...)

Désencyclopédie Wikia - http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kevin

❤

Qui a aimé ?

publié le 15/03/2010 à 15:45 par liquidus

ajouter un commentaire | commentaires (16)

canal (0)

plus de posts