Voici un nouveau jeu flash dont le but et de bourrinnéee !! vous choisissez entre 2 perso le début vous en débloquerez aprés pour frapper c'est le boutton A et sauter c'est S (Pas sur), voila bonne chance !

PS: les coeurs,intestins,etc sont pour reprendre des points de vie

Voici un nouveau jeu flash dont le but et de passer dans les trous avec les touches directionnelles vous dirigez la boule et la vitesse s'accélére de plus en plus,bonne chance

PS:Ils auraient pu mettre une bonne chanson parce que la :x

Voici un jeu flash ou j'avais pas trop compris au début puis j'ai compris le but et d'arriver au trésor avec un canon pour tirer cliquer et laisser appuyer la jauge en bas du canon et la puissance plus elle et rempli plus vous allez loin puis avec les fléches vous équilibrée le bateau ne vous dites pas que vous êtes un vrai noob si vous avez dépassée les 20 jours il en faut plusieurs moi j'y suis arriver a 62 jours,Bonne chance !

Edit: j'avais oubliée de vous dire a chaque fois que vous coulez vous pouvez upgrader votre bateau avec les golds que vous gagnez

Pourquoi Mickey mouse ?

Réponse: Parce-que Mario-bros !

Ahem aprés cette blague pourri voici la raison de ce post un nouveau jeux flash ! vous devez marteler le bouton A pour frapper sur le mec en frappant vous gagnez des lvl les touches fléchées pour se diriger bon jeu !

Voici un nouveau jeu flash que j'ai bien aimée vous controllez un canon et le but et de faire péter les méchants smile ou de les faire tomber dans l'eau ou dans le feu enfin bref les tuer mais vous pouvez pas tuer ceux qui sourit ils sont gentil et si vous les tuez vous avez une pénalité le boulet et plus puissant par rapport si vous mettez le curseur loin ou pas loin voila j'espére que vous allez aimée ce jeu

PS: Il y'a 30 niveaux

Voici un nouveau jeu flash qui se joue au fléches en haut pour sauter et droite et gauche ben pour aller a la droite ou a la gauche et le but et de toucher la fléche orange

PS: le stickman va trés vite !

Voici un nouveau jeux flash ou le bute et de tuer les types du chateau (si s'en et un) en faisant péter la structure ou en les touchant simplement. Sur certains niveaux il faut pétée le chateau obligée pour les tuer voila j'espére que vous allez aimée

PS: quand vous débloquez de nouveaux projectiles vous n'êtes pas obligée de lancer ceux par défaut vous pouvez choisir

Voici un jeu flahs que j'ai beaucoup aimée et le but du jeu et de mourir ! Et oui vous m'avez bien entendu il faut mourir vous allez me dire boh ca va être fastouche mais non c'est plus dur qu'il n'y parait !,Enjoy

PS: le jeu a plus de 5 niveaux

Voici une vidéos super bien montée mais surtout drole ! je vous laisse, Enjoy

http://www.dailymotion.com/relevance/search/MALR/video/x5o10e_super-smash-bros-malr-collection_videogames

Les deux amoureux (bof)

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

Le mari et le pigeon (bien)

Dans un restaurant à terrasse, par un beau jour d'été, un client belge entre furieux à l'intérieur et apostrophe le patron :
- Dites-moi, chef, je déjeune dehors avec ma femme, et voilà qu'au beau milieu du repas, elle vient de recevoir en plein sur le front une grosse crotte de pigeon. Cela est dégoûtant, hein, une fois !
- Monsieur, balbutie le patron, je suis tout à fait confus.
Je vais vous donner une serviette en papier pour l'essuyer…
- Mais mon pauvre ami, c'est trop tard ! Il s'est envolé !

Le belge et son échelle (bof)

Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ? Un panneau stop.. et bien sur le Belge il est monté en haut de l'échelle il a continué et il est tombé. Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit : " Vous n'avez pas vu le panneau ?"
Et le monsieur lui répond :
- Oui je l'ai vu j'ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j'ai continué !!!!!

A demain pour 3 nouvelles blagues !

PS: ces blagues sont un peu nul je trouve (c'est perso bien sur je sais pas pour vous )

La jeune fille et l'archéologue (ca peut aller)

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

2 semaine et une blonde (excellent)

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

Le papa et sa dinde (bien)

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

A demain pour 3 nouvelles blagues !

La blonde et le chevreuil (bien)

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

La blonde et le perroquet (bien)

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!

La blonde et les guirlandes éléctriques (excellente)

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

A demain pour 3 nouvelles blagues !

Le couple et le livre (excellent)

Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....

L'homme et le journal (bien)

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?

Le virus et le chercheur (excellente)

Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ?
- Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.

A demain pour 3 nouvelles blagues !

Le couple de vieux (bien)

une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

Le papa et son fils (excellente)

Un petit garçon demande à son père
- Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau

Le couple et la télécommande (excellente)

n soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Evelyne et Philippe (bien)

Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!

5000 et 7000 (trop bien)

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

La femme nue et le mirroir (excellente)

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

A demain pour 3 nouvelles vidéos !!

PS: Il y en a 6 pour les 3 que j'ai pas mis hier et les 3 d'aujourd'hui je un peu occupé ces temps ci excusez me