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2 semaines après avoir donné ce texte à ma sœur aucune réaction de sa part et quand je l'ai croisé à la Foire aux Vins de Colmar et que je suis allé lui parler elle n'avait que le mot "dégage" à la bouche. Toujours pas de réaction de sa part depuis 3 jours (cette introduction date de lundi). J'imagine qu'elle ne l'a même pas lu et qu'elle n'en a rien à foutre, si elle l’a lu en m’envoyant chier elle prouve qu’elle ne m’aime plus alors que moi je l’aime toujours malgré tout ce qu’elle a fait. Déja 3 mois qu'elle ne veut même pas tenter de se réconcilier alors que c'est à elle qu'incombe les torts. J’espère qu’en postant le texte qui suit sur Facebook elle va enfin réagir, en tout cas c’est la dernière fois que je vais vers elle alors que j’ai tenté dès le début des problèmes de dialoguer, je souhaite également éviter qu'elle propage des mensonges en exposant la vérité, voilà ce que je lui ai écrit :
Bon vu que tu ne veux pas parler je t’écris mais je suis ouvert à la discussion.
Tu n’as laissé aucun espoir à papa qui savait bien qu’il allait mourir mais pour tenir et se battre il entretenait l’illusion qu’il allait guérir. Toi tu lui as dit qu’il allait mourir et même les médecins ont été surpris quand ils l’on apprit alors qu’ils avaient compris la démarche de papa. Au lieu de l’aider à surmonter la maladie tu le plombais encore plus en lui rappelant ce qu’il savait déjà mais qu’il voulait occulter. Il ne voulait pas s’apitoyer sur son sort mais garder un semblant de vie normale. Bref tu n’as pas respecté son choix de fin de vie.
Dans des moments pareils il faut se soutenir mutuellement mais tu as fait le contraire. Pour des raisons qui me sidèrent tu as créé des tensions au point d’avoir plus la haine contre ta famille que de tristesse pour papa. C’est par pur égoïsme, par volonté de tout diriger sans même te concerter avec nous, à cause de reproches envers nous alors que tu es loin d’être clean vis-à-vis de papa, aussi par appropriation de la maison de papa pour le bien de tes enfants alors que la maison de papa est à papa et il aurait pu finir sa vie chez lui si tu ne t’étais pas opposé à sa volonté.
Papa était étonné que tu veuille l’emmené pour les chimiothérapies et il m’avait dit de te laisser faire. Il voulait que chacun lui apporte son aide comme il pouvait sans obliger personne. Il aurait préféré surmonter seul ces épreuves pour garder secret son état pour qu’on évite de l’accabler afin qu’il puisse continuer à vivre aussi sereinement que possible. Il voulait profiter de la vie jusqu’au bout sans avoir à se morfondre.
Chacun de nous avons réagi et apporté notre soutien différemment mais en aucun cas l’un de nous à plus de mérite qu’un autre. Tous les cinq nous l’aimions malgré de nombreuses mésententes et disputes. Aucun de nous ni même le père n’avons été des modèles d’harmonie. Toi y compris en refusant d’aller au lac de Kruth avec papa ou en disant à mon neveu de monter à l’étage quand son papy était dans le salon ou pire dans les derniers jours de la vie de papa tu l’as engueulé selon tes propres dires. Tu disais que je l’énervais alors que c’est complètement faux contrairement à toi j’avais de la retenue mais tu n’étais pas à une affabulation prêt pour servir tes intérêts jusqu’à dénigrer et salir ta famille.
Ton comportement abject sur le lit de mort de papa je ne suis pas prêt de l’oublier. Tu n’as même pas eu la décence de laisser maman s’asseoir aux côtés de son mari en monopolisant le siège sans même lui proposer de la laisser seule avec lui ne serait-ce que quelques instants. Ta rage insensée a dégoûté mon frère et maman au point de les faire quitter la chambre de papa. Quand j’écrivais tout le bien que je pensai du père pendant qu’il dormait je voyais émaner la haine de toi et je crois que tu pensais que j’écrivais pour toi vu que tu refusais déja le dialogue.
Sans même savoir de quoi tu parles à ma question va-t-il reprendre conscience tu étais catégorique : le père était fini et il n’y avait plus aucune chance de lui parler. Heureusement qu’une infirmière puis un médecin m’ont dit le contraire par la suite. J’ai bien fait de patienter jusqu’à ce que le père se réveil pour lui déclarer tout l’amour que je lui porte.
Avec mon autre frère tu étais cassante juste avant que le père ne nous quitte. Tu lui as dit qu’il ne comprenait rien en rapport à ce qui était en train de faire mourir papa sans pour autant lui expliquer quoi que ce soit. Je déteste ta façon de rabaisser les gens et de ne pas les respecter.
Pour mon frère d’ailleurs tu as été odieuse. C’était comme s’il n’existait pas et que son avis n’avait aucune importance. Tu ne te rends même pas compte de ta méchanceté.
Tu dis que papa t’a dit ses dernières paroles mais tu ne veux pas nous les transmettre sous prétexte que c’est personnel. Je te suspecte de mentir et qu’en fait il ne t’as rien dit vu dans l’état où il était : incapable de parler. Dans le cas où il t’aurai effectivement dit quelques mots c’est le paroxysme de l’égoïsme de ne pas les partager avec nous.
Tu es complètement fermé au dialogue, ce n’est que ton avis qui prévaux sur tous les autres, si on s’oppose à toi tu ne cherches même pas à comprendre, insultes et fuite pour seules réactions. Avec le temps on pourrait espérer que tu reviennes à la raison mais non tu es rancunière même si c’est à toi qu’incombe les torts.
Car oui c’est bien toi qui as complètement déliré en refusant catégoriquement sans discussion possible que papa finisse sa vie à la maison. Tu as menti sur le temps nécessaire au retour de papa chez lui en disant qu’il fallait un mois alors qu’en fait il n’aurait fallu qu’une semaine. L’état du père se dégradait, tu avais dit qu’il faudrait qu’on parle tous ensemble mais tu as temporisé en repoussant ce « conseil familiale », d’ailleurs tu n’as jamais eu l’intention qu’on parle tous ensemble, quand l’occasion s’est présenté alors qu’on était réuni tu as dit qu’il n’y avait rien à discuter. Tu es juste parti en m’insultant et en disant que tes enfants ne reviendraient plus à la maison.
Malgré que tu dises qu’ils ont le choix de venir ou pas mon neveu à partir de ce moment n’est plus venu tous les jours comme c’était le cas depuis des années non pas de son fait mais du tiens en le limitant au mercredi alors que maman était prête à l’accueillir tous les jours comme d’habitude. J’imagine les mensonges que tu as dû raconter à tes enfants pour les monter contre leur mamie. Quand mon neveu et ma nièce viennent ils sont quasiment traumatisés si on aborde le sujet de ta brouille avec nous et ils font un blocage : impossible d’en parler avec eux.
Maman t’as dit par message que tu la prenais pour un bouche-trou mais c’est pire vu que tu l’utilisais pour emmener mon neveu à Colmar. Comme c’était le moyen le plus facile pour toi malgré que tu ne lui parle plus. Tu dis que t’entend parler sur toi mais évidemment que tes agissements font parler et en mal vu que t’as fait du mal et que tu continu à en faire. Si tu faisais du bien on parlerait de toi en bien mais tu fais du mal alors ne t’étonne pas.
D’ailleurs c’est quoi ce délire hallucinant avec la destruction de la plaque de mon frère sur la tombe de papa ? Qui aurait pu faire un tel acte de vandalisme ? Pourquoi tu as dit par le biais de mon autre nièce que tu payerais la réparation de la plaque ? Je ne t’accuse pas mais je me pose des questions vu que tu as fait prévenir mon frère via ta fille quand tu as découvert la profanation et que tu avoueras que c’est plus que suspect que tu proposes de rembourser les dégâts. Même si ma nièce m’a dit que le fait que tu paierai les dégâts est un malentendu (bizarre cette incompréhension tout de même), il n’en reste pas moins que c’est bien toi qui a vu en premier la plaque détériorée.
Quoi qu’il en soit tu continu à cracher sur nous et à déformer la réalité comme par exemple avec les légos en mentant à mon beau-frère, ma nièce, mon neveu et j’imagine beaucoup d’autres personnes, tu as le culot de leurs dire que je vais vendre les légos qui ont été offert à mon neveu par d’autres personne que moi alors que c’est complètement faux. Vu que les milliers de pièces de légo sont mélangés j’en ai pour longtemps avant de remonter les quinze vaisseaux Star Wars puis de rendre à mon neveu le reste des pièces. D’ailleurs j’aurai pu les faire chez vous avec mon neveu mais tu t’es empressé de me les ramener vu que tu m’interdis de venir chez vous et après tu demandes de me dépêcher pour mon neveu alors qu’il aurait adoré que je les monte avec lui mais impossible pour toi de faire passer le bien de ton fils avant le tien.
J’imagine que tous les problèmes que tu créé viennent de ton égocentrisme. Tu es incapable d’accepter que ton avis ne soit pas forcément le bon. Tu agis pour tes intérêts au détriment de ceux des autres. Malheureusement c’est papa, tes enfants, tes frères, maman qui en font les frais. Fais un travail sur toi-même je ne sais pas va voir un psychiatre mais cesse ton comportement puéril et revient à la raison. Si tu nous rejette c’est que tu ne nous aime pas et le pire c’est que tu ne laisses aucune place à la discussion qui pourrait mener à la réconciliation. Je suis prêt à te pardonner si tu fais l’effort de t’excuser malgré ton comportement abject et infantile mais il faudra qu’on discute.
Quand même tu as grave déconné et c’est à se demander si tu aimais papa. Bien avant qu’il ne meurt alors que tu étais déjà embrouillé avec nous tu es venu à la maison prendre des vielles photos de toi avec papa dans le but de les poster sur Facebook quand il serait mort. Oui tu attendais qu’il meure pour poster ces photos chaque jour après qu’il nous ait quitté. Tu réalises que tu as orchestré la perte de papa pour te valoriser ? C’est juste insensé de profiter de la mort de papa pour te mettre sous les feux des projecteurs. Tu as révulsé maman qui t’as viré de Facebook à ce moment par ton comportement opportuniste malsain. On peut partager sa douleur par le biais des réseaux sociaux mais pas en le faisant froidement comme tu l’as fait en le préparant avant sa mort.
3 mois que tu fuis le dialogue. 3 mois que tu fuis les conséquences de tes actes. Tu vas arrêter quand ? Si maman meurt ou l’un de tes frangins tu vas faire le même cinéma qu’avec papa ? Genre tout était beau tout était jolie ? Tu nous aimais à la folie ? Pour avoir du chagrin il faut d’abord aimer la personne qui meurt. Quand on aime quelqu’un on veut qu’il vive le plus longtemps possible hors avec papa tu voulais qu’il parte vite non pas pour l’apaiser lui mais ta petite personne.
On parle quand tu veux comme je le dis au début de ce texte.

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posted the 08/20/2014 at 03:52 PM by
cuthbert
mais je sais que ça fais du mal au parents. Courage
J'ai lu tout ton texte et je t'adresse toutes mes condoléances pour ton père.
J'ai moi même perdu le mien en 2006, après avoir perdu ma mère en 1996, mais ma famille m'a soutenu jusqu'au bout et en particulier ma petite soeur que j'aime mais si elle n'avait pas été là je ne sais pas comment j'aurais fait
J'espère que ta soeur à toi reviendra à la raison et réalisera à quel point son comportement est méprisable et réelllement égoïste et blessant pour le reste de ta famille, mais aussi qu'elle ne gagnera rien à se comporter comme ça.
Toutes mes condoléances une nouvelle fois à toi et à ta famille, sois-là pour eux, quand aux autres qui ne voient que leur intérêt, envoie les chier c'est pas le moment pour toi de t'en occuper
J'ai pas tout lu, j'estime que ça fait partie de ta vie de famille et j'ai pas à savoir ce qu'il sa passe dedans.
Bon courage à toi, porte toi et bien et essaye d'arranger les choses, parfois les mots ne suffisent pas à raisonner les gens, va voir ta soeur chez elle et essaye d'y aller tranquilou
Mes condoléances à ta famille.
Bon courage et mes conoléances a toi et ta famille.
Vraiment regrettable ce qui s'est produit avec ta soeur
Cela dit, ayant moi-même perdu mon père l'an dernier (Allahi rahmou), je ne sais pas quelle aurait été ma réaction si un membre de ma famille s'était mal comporter, et je trouve ça bien que tu tente encore de te réconcilier avec ta sœur.
Courage pour le décès de ton père, ça passe avec le temps.
Le texte que tu as écris et lu à ton père était terriblement touchant, et dégageait d'une affection et admiration sincèrement profonde.
J'ai été ému à sa lecture.
Perdre un proche est difficile, et j'espère que ta soeur finira par entendre raison et que tu pourra de nouveau ouvrir le dialogue avec elle. (Le mérite t'elle vraiment?)
De tout coeur avec toi.
Je vais parler en toute franchise.
alors premièrement, j'espère que tu posteras le message sur FB mais en privé, si comme tu dis elle profite de la mort de ton père pour faire de la com' à deux balles, c'est certainement pas une bonne chose.
Ensuite j'ai envie de dire que de la façon dont tu as décris les choses, il n'y a rien à faire, et c'est certainement pas en cherchant la discussion et en voulant la raisonner. Des gens ne peuvent pas voir plus que leur nombril.
J'ai envie de dire qu'il est normal pour toi que tu regrettes qu'elle soit comme ça, mais tu peux te faire une raison. En revanche pour ta mère suivant l'entente qu'elle avait avec elle, c'est plus délicat.
J'ai envie de dire qu'il faut laisser couler l'eau sous les ponts, seul le temps y changera quelque chose ou pas!
Mon dieux, c'est quoi ce mépris que ta sœur a envers ta famille, c'est vraiment ignoble...
Mes sincères condoléances à ton père et mes encouragements à ton égard pour surmonter cet épreuve
P.S : (c'est vraiment pas habituel pour moi, mais une discussion avec ta famille, toi et ta sœur me semble vraiment nécessaire pour mettre la situation au point, c'est le seul et unique conseil que j'ai à te donner. Dans le cas extrême, piège là au détour d'une conversation avec ta famille, c'est hypocrite de ma part, mais ça semble être la seule solution viable)
link80 :
J'ai envie de dire qu'il faut laisser couler l'eau sous les ponts
Si elle est psychorigide, c'est une autre histoire, car elle n'entendra Jamais raison, raisonnement ou pas...
Car ta mère à probablement plus besoin de ton attention qu'elle.
Concentre toi à soutenir, et chercher le soutien auprès de, ceux qui méritent ton attention présente.
Encore une fois toute la communauté GK est avec toi.
De tout coeur.
c'est à vomir
Ta sœur na peut être pas envie que des milliers d'inconnue sur la toile connaisse sont histoire et le nom de ses enfant.
si (il y a une force chance) que ce qu'il lui a écrit est vrai, je penses qu'elle le mérite, que ça soit réprochable ou non
raeglin toutes mes condoléances. Heureusement que tu as ta sœur, moi c'est une amie d'enfance qui m'a soutenu. Je n'arrive pas à me résoudre à ne plus avoir de rapports avec ma sœur mais là je vais arrêter d'aller vers elle après avoir tout essayé et je vais la laisser faire a son tour des efforts.
momotaros barberousse je vous comprend je me livre intimement mais je n'ai rien à cacher et à travers vos messages j'essaye de voir si j'ai bien ou mal agit. Ma meilleure amie pense que ce que je fais est bien. J'ai tenté toutes les approches mais malheureusement aucune n'a délié la situation que ce soit en la rencontrant, l'appelant, par message, par internet ou encore par des tiers (doppelganger).
link80 j'ai peur que le temps n'y change rien mais il ne me reste plus qu'à espérer le contraire.
flom elle ne veut plus avoir aucun contact ni avec moi ni avec ma mère ni avec un de mes frangins alors que c'est elle qui est partie dans un délire incompréhensible. Je veux qu'elle réalise le mal qu'elle a fait et qu'elle change son comportement. J'essaye de dialoguer avec elle depuis le premier instant où elle a dégénéré.
dedad je m'occupe de ma mère plus que tu ne le crois. Je la soutien moralement au quotidien et depuis 3 mois j'ai payé toutes les factures vu qu'elle n'avait aucune ressource financière. Sinon je parle de ce que je veux sur mon blog par contre tu as raison je vais retiré les prénoms.
kratospheric 40 ans mais peu importe l'âge pour agir en bien ou en mal.
Au vu des événements je comprends ce que tu peux ressentir, j'ai moi-même perdu mon père il y a 1 mois et demi, ça n'a rien de drôle, au contraire. Les amis sont là pour te soutenir, c'est ce qu'on fait les miens, et c'est ce que doivent faire les tiens, pas Gamekyo. Change toi les idées, sort le plus possible, vide toi l'esprit, défoule toi, je te promets que ça aide, même si une fois que tu t'es bien amusé, la réalité te retombe sur la gueule, on ne peut pas y échapper, mais il faut aller de l'avant.
Courage tout de même.
Me concernant, ce qui m'avait surpris à l'époque c'est l'intérêt qu'avait certain membre de ma famille à s'approprier les biens de ma mère en parlant de la valeur des objets récupérer(Je pétait des câbles à chaque fois qu'on discutais succession) ... J'ai eu énormément de dispute avec eux d'ailleurs et j'ai compris avec le temps en les observants que chacun avait sa façon de supporter son départ et que d'une certaine manière je n'arrivais pas à faire mon propre deuil... Je ne dis pas cela pour couvrir ta soeur... Mais comme toi elle doit en souffrir et à une curieuse façon de le montrer...
Il n'y a malheureusement rien à faire si ce n'est patienter qu'elle revienne à la raison, qu'elle se rende compte de ses erreurs et cela peu parfois prendre tout une vie....
tirek comme je le dis à Dedad si j'ai envie de partager mes émotions et mon histoire c'est a moi qu'appartient d'en décider et personne ne peut m'en empêcher. Je fais comme tu dis, je sors beaucoup ces derniers temps, je m'investi dans mon travail, je m'occupe de mes proches mais évidemment je pense aussi à mon père.
doduo cafhardman1 zimspider67 merci pour votre soutien.
dedad pas de soucis.
Laisse le temps au temps, avec de la chance, ta soeur reconnaitra qu'elle a fait une erreur et reviendra vers vous. C'est difficile mais des fois dans une famille, on ne peut arranger tous les problèmes en un claquement de doigt et ça je ne l'ai compris qu'en devenant le nouveau chef de ma famille après la mort de mon père.
je te remercie pour tes condoléances, bonne chance à toi dans cette terrible épreuve
Tu as suffisamment de peine pour t'en " rajouter" une couche par dessus, essaye de te changer les idées mec, j'ai également perdu mon père, je sais ce que sait...
Et surtout courage pour la suite !
J'espère que tu arriveras à prendre du recul avec cette histoire et surtout que ta soeur accepteras de reprendre le dialogue avec toi. Un deuil cause toujours une vague de chagrin et de difficultés dures à surmonter, mais quand des troubles familiaux viennent s'y greffer, tu dois vraiment manquer d'air au point de t'étouffer.
Il est bien de venir partager ce que tu penses, si tu en ressens le besoin, c'est d'ailleurs conseillé de le faire, tu as bien fait, le soutien d'autres personnes même des étrangers peut être un exutoire à ton chagrin.
Je te souhaite beaucoup de courage, tu as mon soutien.
J'avais lu ton blog sur ton père, il y a quelques temps et je renouvelle mes condoléances.
Perdre son père, c'est déjà dur mais s'il y a une histoire de famille après, ça devient le bordel.
J'ai lu ton message, saches que déjà il ne faut pas poster cela dans la sphère publique. Envoie lui par MP.
Après on est sur gamekyo et pas facebook, j'imagine que c'est loin d'être diffusé.
Mais, dans une moindre mesure, même si elle a été odieuse, essaie de continuer de la respecter. Imagine qu'elle tombe sur le site et qu'elle lit ton post. Je ne pense pas qu'elle apprécierait.
Ensuite, il va falloir arrêter ce cercle vicieux d'embrouille. Je dis ça car en me mettant à la place de ta soeur, si je lit ça, ca va pas me faire revenir à la maison, ni me calmer, au contraire j'aurais envie de courir encore plus loin d'ici. Et j'aurais encore plus rage contre toi.
Pourquoi? Regardes, je lis énormément de reproches contre elle, c'est la grande méchante de l'histoire, puis à la fin: revient!
Il y a un truc qui cloche, tu ne trouves pas?
Je dis ça, je ne connais ni ta sœur, ni toi mais étant un grand frère ainé, j'ai pour principe de ne rien laisser transparaitre aux yeux de mes cadets.
Si il y a un truc qui ne va pas, j'essaie de le régler avec eux mais en aucun cas je ne les blâmerais même s'ils sont fautifs, même s'il me gueulent dessus. Car c'est mon rôle d'ainé de tout prendre dans la gueule pour que eux ne prennent rien.
On a beau être frère et soeur, on ne saura jamais ce qui se passe à l'intérieur de l'autre.
Alors mon conseil:
Je pense que ta soeur a besoin de temps, de se retrouver, elle a aussi un deuil à consommer comme tous les membres de ta famille. Et ça il semble qu'elle préfère le faire toute seule.
Je te suggère de lui écrire un message court lui disant que tu as compris qu'elle voulais être seule en ce moment, mais que vous serez toujours disponible pour elle, si elle a besoin et que quand le moment de revenir sera venu, la porte sera ouverte.
Je vois dans ton message que tu tiens beaucoup à ta soeur, mais laisses lui prendre du temps, chacun a son moyen de fonctionner. Essaie de prendre du recul, penses à toi, tu vis un moment difficile, évites de focaliser sur d'autres problèmes.
Je te souhaite que tout rentrera dans l'ordre. Courage
Perso, je pense qu'essayer de te rabibocher avec elle est vain et, vu les vacheries dont elle est l'auteur, ça doit lui procurer une sorte de plaisir malsain
Elle veut être bornée,bah qu'elle soit aussi bornée qu'elle le veut, seulement quand ses enfants auront quitté la maison et qu'elle sera vieille, fatiguée et malade sans personne vers qui se tourner, là ça sera un autre refrain...Là elle regrettera sans doute ses décisions foireuses et autres méchancetés... Trop facile de s'en tirer à bon compte en se tournant vers la famille quand c'est la dernière branche à laquelle se rattraper...
raeglin je vais laisser faire le temps mais je voulais d'abord faire tout mon possible pour qu'on se réconcilie.
xiaomin82 rien que 3 mois de conflit je n'en peux plus. J'espère qu'elle réagira et le plus tôt possible.
escobar basto ninjah loudiyi zaoo merci pour votre soutien.
tvirus merci à toi aussi et pour le boulot en même temps de m'occuper l'esprit mon salaire a été nécessaire pour subvenir aux besoins de ma mère. On m'a souvent reproché d'être trop économe mais heureusement que je l'ai été car sinon j'imagine pas ce qu'il se serait passé. Foutu droits de succession et ahurissant la lenteur de l'administration.
doduo avant de lui écrire ce texte je lui ai parler à plusieurs reprises en ne la brusquant pas mais dès le début de l'histoire je faisais face à un mur.
binou87 comme je le dis juste au dessus je ne me suis pas précipité et j'ai tenté plusieurs approches mais au bout d'un moment son mutisme me révulse. En 3 mois j'ai eu de nombreuses occasion de m'expliquer avec elle mais elle a toujours refusé le dialogue.
arngrim merci beaucoup et oui vous m'aider à avancer grâce à vos commentaires positifs ou négatif. J'en ai besoin pour voir la situation sur un autre jour. Vous m'aidez à réfléchir sur mes actes.
fan2jeux je lui ai donner l'original de ce texte il y a deux semaines. J'ai tenté différentes approches depuis 3 mois et j'ai essayé de discuter avec elle dès qu'elle a commencer ses conneries malheureusement elle me rejette moi, un de mes frangins et ma mère, je l'ai même défendu malgré ce qu'elle a fait en expliquant à mes proches que c'était difficile pour elle à cause de son deuil et que c'était sa façon de réagir mais qu'elle allait revenir à la raison, force de constater que pour l'instant ce n'est pas le cas. Non seulement elle ne veut plus nous parler mais elle nous crache dessus. Quand je croise ses amis il me regardent de travers alors que je n'ai rien fait (bon hormis désormais ce texte) dans l'histoire si ce n'est défendre les droits de mon père lors de ses derniers jours et aller vers elle malgré ses mauvaises actions. Jamais je ne l'ai pourrie alors qu'elle ne s'est pas gêner pour m'insulter. Elle a des paroles horribles à mon propos et celui du reste de la famille. Pour elle ce n'est qu'elle qui s'est occupé du père ce qui est complètement faux. Ce n'est pas elle qui a porté papa dans la baignoire ni elle qui l'a couché, aidé à marcher, soutenu au quotidien moralement, être présent avec lui le plus possible... Contrairement à elle je ne lui reproche pas de s'être plus ou moins occupé de papa. Chacun l'aidait comme il pouvait. Sinon c'est la sœur ainé de notre fratrie. Elle nous as beaucoup trop influencé et je n'adhère pas à ses principes.
spidergaylord justement je ne veux pas l'abandonner à son sort mais néanmoins je veux qu'elle s'excuse.
Je le répète mais merci beaucoup à tous pour vos commentaires qui m'aident à me recadrer et à me remettre en question grâce à votre vision extérieur.
En tout cas, j'espère sincèrement que tout s'arrangera pour toi, et que la mémoire de ton père ne soit pas souillée une nouvelle fois.
Quand à mes précédents com's, clairement tu es un homme de parole.
Tiens bon.
Elle nous as beaucoup trop influencé et je n'adhère pas à ses principes.
Si c'est le cas, il est temps de remettre son influence en question, là, elle se sentira impuissante et reconnaitra ses fautes.
Je vous dis à bientôt. Je reviendrai pour parler jeux-vidéos et je ne pense pas que je vous reparlerai de mes histoires de famille. Mais merci beaucoup de m'avoir aidé à voir autrement et merci pour votre soutien.
A +
Je pense que d envoyer cette lettre n'étais pas la bonne solution. Dans cette lettre tu est trop dur avec elle, ce n'est pas en lui exprimant toutes les fautes quelle a comise qu'elle reviendra, a mon avis seul le temps pourra aranger ca.
Et petit conseil ne lui demande pas de s'excuser, il faut que ca vienne d'elle (de son coeur). Car il faut enormement de courage pour s'excuser surtout si il ya beaucoup a se faire pardonner.
en esperant ne pas t'avoir froissé
Toutes mes condoléances et bon courage.
Je ne juge en rien ton texte qui est poignant, j'en ai même eu le coeur serré, mais la charger de la sorte ne contribue pas à un dialogue...
On sent non pas ton desespoir mais on sent que tu lui en veut à un point phénoménal.
J'ai des frères et une soeur et je peut te dire que seul le temps réconcilie. Relance de temps en temps, 1 an, 2 ans, 5 ans... PEut être même que vous vous ne parlerez plus jamais mais seul le temps et l’espérance que l'autre se rende compte de son comportement permet de renouer le dialogue.
En l'état, je ne vois pas comment mais courage
elle a pour habitude à ce que vous venez la chercher,
le fait de prendre tes distances, elle finira tôt ou tard faire le pas
et venir à toi, seulement malgré ça n'attend pas grand chose de ce geste,
car il peut aussi bien encore s'agir de manipulation.
Que cela soit ta sœur ou non,
Fixe des limites, et cela devrait mieux ce passer,
le fait de montrer au personne que tu pardonne toujours,
montre plus une faiblesse donc a en devenir simplement un
punchiball avec lequel elle joue.
Car ces gestes sont impardonnable,
et si tu continue ainsi, tu n'obtiendra pas son pardon,
au risque de tout perdre.
elle ne s'excusera pas avant longtemps,
mais un jour du a un événement, déclic,
elle finira par s'excuser.
Pour le moment elle est pas une priorité,
tu n'en fera que souffrir, ce qui t’empêchera d'avancer.
Prend avant soin de toi d'accord,
ainsi que de tes enfants et ta mère.
la famille, c'est pas toujours facile. De mon coté, je laisse couler parce que j'en ai marre de me prendre la tête
Dans tous les cas, courage mon gars
Ta soeur est née quel jour et quel mois ? (Je suis intéresser juste du signe astro haha)
En ce qui me concerne, je prendrais super mal qu'on mette son nez dans mes affaires et devoir justifier mes moindres faits et gestes...
Comme le dit si bien Fan2jeux, rendre public des détails de la vie privée des gens est à proscrire surtout sur les réseaux sociaux comme Facebook où les amis des amis des amis etc peuvent mettre leur grain de sel en ne connaissant rien des personnes
La situation est telle dans le cas présent que si la soeur revient à de meilleurs sentiments, elle va se sentir conne pour ce qui s'est passé et faible d'avoir plié et c'est cette pensée qui doit la faire chier parce que blessée dans son orgueil de femme (pour avoir céder face à un groupe) et de mère (pour avoir eu un comportement déplacé devant ses propres enfants).
Je crois que, pour elle, elle n'est pas en tors et ne s'excusera jamais.
Là il s'agit pas d'un coup de gueule du genre "on m'a pas souhaité la bonne année ou offert de cadeau à mon anniv", là il y a eu un décès
Pour elle, le père est mort, la famille fait la gueule mais la vie continue...
Je ne connais pas ta soeur et ne tenterais pas de lui trouver des excuses mais je sais que des fois une personne peut agir bêtement même quand la situation ne l'exige pas du tout, comme par exemple la mort d'un être cher. Et que même après le disparition de cette personne on peut continuer à s'enfoncer dans sa propre bêtise, j'en ai fait les frais il y a pas si longtemps, je me suis retrouver plus ou moins à la place de ta soeur... mais malheureusement il y a bien un moment où la réalité nous rattrape
Même si c'est difficile, la vie continue, continu à prendre soin de ta mère, mais aussi de toi encore une fois.
Ta mère doit avoir encore plus de peine à te voir comme ça et elle n'en a clairement pas besoin c'est pourquoi tu devrais faire une parenthèse avec ta soeur.
airzoom bien sur que je lui en veux à cause de son refus de dialoguer voir tout simplement de m'écouter. Pour elle ni moi ni mon frère ainsi que ma mère n'existons plus. C'est incompréhensible qu'elle foute la merde puis nous raye de sa vie.
640509040147 c'est sur que ce ne sera plus jamais comme avant même si elle s'excuse, ce que je crains qu'elle ne fera jamais.
linkudo je suis revenu depuis ce soir avec un article sur l'Exoconférence d'Alexandre Astier et je compte bien revenir fréquemment sur le site.
wadewilson merci
coldy j'aurai préféré me passer de cette histoire. Sinon son signe c'est verseau mais je ne crois pas a ces conneries.
spidergaylord non la famille ne lui fais pas la gueule au contraire à part un de mes frangins on est pour établir un dialogue. Là elle fait passer pour du harcèlement le fait que je veuille me rabibocher avec elle, en clair elle fait sa victime, elle n'assume toujours pas ce qu'elle a fait et dit, sinon le problème ne vient pas de ses affaires mais de la fin de vie de notre père donc de nos affaires communes.
docteurdeggman il y a du bon aussi dans la communauté de Gamekyo. Toi aussi tu es courageux de reconnaître avoir peut être agis bêtement, si seulement ma sœur pouvait se rendre compte de ses erreurs.
hyoga57 merci j'espère que tout s'arrangera pour toi aussi
binou87 j'ai décidé de l'ignorer depuis un mois mais en la croisant par hasard avec une de mes nièces j'ai salué ma nièce puis continué mon chemin et ma soeur a eu comme réaction un grand sourire. En fait c'est ce qu'elle veut, qu'on fasse comme elle fait avec nous, s'ignorer les uns des autres, c'est juste misérable de sa part.
samsuki evilchris merci à vous.
En tout cas, bon courage à toi mec.
En tout cas, j'espère que ton histoire s'apaisera et que vous pourrez transformer cette version négatif en quelques choses de positif qui ne vous gangrénera plus.