Blague n° 250
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Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne.
Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les WC lors de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.
Voici le contenu de la lettre :

Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ? Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation WC et pensa qu'il s'agissait d'une église anglicane allemande appelée ''Wales Chapel''.
Alors il répondit :

Madame,

J'aprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kilomètres de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent, mais il peut y apporter son déjeuner.
Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en chœur.
A l'entrée, nous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.
Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre dehors.
On y trouve en outre des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions.
Ceci dit, j'espère avoir été clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

Blague n° 249
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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de Star Academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
-Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-Franchement, je n'en ai aucune idée M. le Président.
-Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :
-Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
-Alors là, j'en sais rien, lui répond-il.
-Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va alors voir son directeur financier (en pause-café).
-Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
-Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas te répondre.
-T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en R.T.T.)
-Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
-J'en sais rien.
-20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers de charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
-Oh ! le stagiaire ! Une question !
-Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
-C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
-Vas-y, c'est quoi ? demande le stagiaire.
-Si le BigBoss fourre sa pouf', c'est du boulot ou du plaisir ?
-C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
-Attends ! Comment tu peux savoir ça aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
-Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Salut à tous ! Pouvez-vous m'aider ?
Dans le cadre d'un projet concernant une ''décision multicritère'', dont le sujet porte sur l'achat d'une console de jeux vidéo, j'ai besoin de quantifier à peu près l'importance relative des alternatives (DS,PS2,...) suivant plusieurs critères* (prix,nombre de jeux...). Vu que je ne suis pas un grand connaisseur, j'espère que vous pourrez m'aider dans cette tâche. Voici comment procéder : pour chaque console sur chaque critère, il me faudrait une note de 0 à 100 (multiple de 10 voire 5 c'est mieux), telle que pour chaque critère, la note la plus basse possible soit 0 et la note la plus haute possible soit 100 (avec des égalités possibles).
Les consoles choisies sont les suivantes: PS2,DSi,PSP,XBOX360,Wii,PS3.
(Notez qu'on prend les derniers modèles uniquement, donc pas la grosse PS2 bruyante par exemple,mais la DSi oui).

*Les critères sur lesquels j'ai besoin de votre avis sont: Robustesse, Puissance technique, Nombre de jeux (si possible surtout au niveau des jeux de sport), Qualité du service après-vente.

Exemples de réponse:
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Critère Prix: (PS2:100; DSi:70; PSP:65; XBOX360:45; PS3:0)
Critère Rétrocompatibilité: (PS2:100; DSi:20; PSP:0; XBOX360:50; Wii:100; PS3:50)

Complétez donc si vous le voulez bien (vous pouvez copier/coller en commentaire) :
-Critère Robustesse: (PS2: ; DSi: ; PSP: ; XBOX360: ; PS3: ; Wii: )
-Critère Puissance technique: (PS2: ; DSi: ; PSP: ; XBOX360: ; PS3: ; Wii: )
-Critère Nombre de jeux (de sport surtout): (PS2: ; DSi: ; PSP: ; XBOX360: ; PS3: ; Wii: )
-Critère Qualité du S.A.V. (PS2: ; DSi: ; PSP: ; XBOX360: ; PS3: ; Wii: )

Bien évidemment,si vous ne savez pas répondre à tout, ce n'est pas grave, dites-moi alors juste ce que vous pensez connaître comme bonne estimation...

Blague n° 248
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Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
''Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a une contrainte : vous devez choisir un homme sur l'étage ou monter d'un étage. Mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.''
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
''Ces hommes ont un travail.''
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
''Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.''
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
''Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.''
La femme se dit « Waow !? »... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
''Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.''
-Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire.
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
''Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.''
Elle hésite à rester. Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit ''Vous êtes le 31'456'012ème visiteur de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....''



Mais ce n'est pas fini !
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et sont riches.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Salut à tous !
Dans le cadre d'un projet portant sur une ''décision multicritère'', dont le sujet porte sur l'achat d'une console de jeux vidéo, j'ai besoin de quantifier à peu près l'importance relative des alternatives (DS,PS2,...) suivant plusieurs critères* (prix,nombre de jeux...). Vu que je ne suis pas un grand connaisseur, j'espère que vous pourrez m'aider dans cette tâche. Voici comment procéder : pour chaque console sur chaque critère, il me faudrait une note de 0 à 100 (multiple de 10 ou même 5 c'est mieux), telle que pour chaque critère, la note la plus basse possible soit 0 et la note la plus haute possible soit 100 (avec des égalités possibles).
Les consoles choisies sont les suivantes: PS2,DS,PSP,XBOX360,Wii,PS3.
(Notez qu'on prend les derniers modèles uniquement, donc pas la grosse PS2 bruyante par exemple,mais la DSi oui).

*Les critères sur lesquels j'ai besoin de votre avis sont: Robustesse, Puissance technique, Nombre de jeux (si possible surtout au niveau des jeux de sport), Durée de la garantie, Qualité du service après-vente.

Exemples de réponse:
-------------------------------------
Critère Prix: (PS2:100; DS:70; PSP:65; XBOX360:45; PS3:0)
Critère Rétrocompatibilité: (PS2:100; DS:70; PSP:0; XBOX360:50; Wii:100; PS3:50)

Complétez donc (vous pouvez copier/coller en commentaire) :
-Critère Robustesse: (PS2: ; DS: ; PSP: ; XBOX360: ; PS3: ; Wii: )
-Critère Puissance technique: (PS2: ; DS: ; PSP: ; XBOX360: ; PS3: ; Wii: )
-Critère Nombre de jeux (de sport surtout): (PS2: ; DS: ; PSP: ; XBOX360: ; PS3: ; Wii: )
-Critère Durée de la garantie: (PS2: ; DS: ; PSP: ; XBOX360: ; PS3: ; Wii: )
-Critère Qualité du S.A.V. (PS2: ; DS: ; PSP: ; XBOX360: ; PS3: ; Wii: )

Bien évidemment,si vous ne savez pas répondre à tout, ce n'est pas grave, dites-moi alors juste ce que vous pensez connaître comme bonne estimation...

Merci à ceux qui voudront jouer le jeu, sans fanboyisme si possible.

Salut à tous !
Dans le cadre d'un projet portant sur une ''décision multicritère'', dont le sujet porte sur l'achat d'une console de jeux vidéo, j'ai besoin de quantifier à peu près l'importance relative des alternatives (DS,PS2,...) suivant plusieurs critères* (prix,nombre de jeux...). Vu que je ne suis pas un grand connaisseur, j'espère que vous pourrez m'aider dans cette tâche. Voici comment procéder : pour chaque console sur chaque critère, il me faudrait une note de 0 à 100 (multiple de 10 ou même 5 c'est mieux), telle que pour chaque critère, la note la plus basse soit 0 et la note la plus haute soit 100 (avec des égalités possibles).
Les consoles choisies sont les suivantes: PS2,DS,PSP,XBOX360,Wii,PS3.
(Notez qu'on prend les derniers modèles uniquement, donc pas la grosse PS2 bruyante par exemple,mais la DSLite oui).

*Les critères sur lesquels j'ai besoin de votre avis sont: Robustesse, Puissance technique, Nombre de jeux (si possible surtout au niveau des jeux de sport), Durée de la garantie, Qualité du service après-vente.

Exemples de réponse:
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Critère Prix: (PS2:100; DS:90; PSP:65; XBOX360:45; PS3:0)
Critère Rétrocompatibilité: (PS2:100; DS:100; PSP:0; XBOX360:50; Wii:100; PS3:50)

Bien évidemment,si vous ne savez pas répondre à tout, ce n'est pas grave, dites-moi alors juste ce que vous pensez connaître comme bonne estimation...

Merci à ceux qui voudront jouer le jeu, sans fanboyisme si possible (mais quoi qu'il en soit, une discussion, par exemple sur la valeur d'une console sur un critère, est possible aussi).

Salut à tous
Juste au cas où vous ne l'auriez pas remarqué (et au cas où cela peut vous intéresser aussi, bien sûr), je poste à présent les blagues que je trouve les meilleures (parmi celles que j'ai) sur le blog du groupe humouristique ( group185.html ). J'estime que ce blog-ci est terminé, ou presque; je n'y posterai encore de blague que si j'en trouve de nouvelles qui me plaisent beaucoup, et vu que je ne cherche pas vraiment...
Bref, je le dis car je m'étonne un peu du fait de ne recevoir presque plus de commentaires alors qu'ici j'en avais aux alentours de 5 en moyenne par article...

Blague n°247
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Plusieurs amis discutaient de choses et d'autres lorsque l'un d'entre eux dit :
-Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg !
Stupeur générale.
Vu qu'ils étaient un peu scientifiques dans l'âme, ils décidèrent de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, ils vidèrent une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- ils avaient tous pris du poids;
2- ils parlaient beaucoup pour ne rien dire;
3- ils éprouvaient des difficultés à conduire correctement;
4- il leur était impossible de tenir un raisonnement simple;
5- ils refusaient obstinément de reconnaître qu'ils avaient tort, même lorsque c'était évident;
6- et pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus !
Ils en arrivèrent à la conclusion qu'il était inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg. Étonnant, non ?

Blague n°246
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Une femme totalement nue prend un taxi. Le chauffeur roule en silence et n'arrête pas de dévisager la femme.
Alors celle-ci lui dit :
-Arrêtez de me regarder comme ça ! Vous n'avez jamais vu de femmes nues ou quoi ?!
-Si si, j'en ai vu, je me demandais juste d'où vous allez sortir l'argent...

Blague n°245
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Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
-Vois-tu, chez nous, nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain, il revient voir le rabbin.
-Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
-Je l'ai mangée, j'avais faim.
-Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié, nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Le gars sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
-Alors qu'as tu fait du saucisson ?
-Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures; avec le petit métal gravé, j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai ensuite coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.
-Très bien ! s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la peau ?
-Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai niqué votre fille et je vous apporte la crème pour en faire un yaourt... !

Blague n°244
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Tout au bout de la plage, là où il n'y a personne, un homme s'est endormi sur le sable avec en tout et pour tout, pour se protéger du soleil, un immense chapeau de paille qui lui couvre entièrement le visage. Et il doit faire un rêve bien agréable car il est dans un état d'excitation évident.
Passent trois jeunes filles qui s'approchent en chuchotant :
-Qui est-ce ? Qui est-ce ?
La première regarde le sexe de l'homme et dit :
-Ce n'est pas mon fiancé. Ni le plagiste...
-Ce n'est pas quelqu'un de l'hôtel... fait la deuxième.
La troisième se penche à son tour et ajoute :
-Il n'est pas du pays...

Blague n°243
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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
-Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
-Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
-Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
-C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
-Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
-Pourquoi pas !
-Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
-Vous avez parfaitement raison, mais comment avez-vous deviné ?
-C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
-Maintenant, rendez-moi mon chien...

Blague n°242
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Un homme va consulter un médecin.
-Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, je me sens constamment fatigué, fatigué...
Le médecin l'ausculte longuement, prend sa tension, et lui dit :
-Je ne vois rien de particulier. Vous me paraissez en excellente santé. Sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
-Ca va. Avec ma femme on fait l'amour tous les soirs...
-Tous les soirs ?
-Oui... deux ou trois fois chaque soir. Le midi c'est réservé à ma maîtresse...
-Ah bon ! Et c'est tout ?
-Non, il y a aussi ma secrétaire. Sur le coup de six heures, je ferme le bureau à clé et on fait des heures supplémentaires... Et puis à la maison, il y a la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre trois ou quatre fois par semaine, elle nous quitterait ! Quant à la femme du jardinier, dès qu'il tond la pelouse, je fonce chez elle parce que c'est une sacrée affaire... Je ne vous parle pas des petits extras par-ci par-là, au hasard des bonnes fortunes...
-Mais monsieur, fait le médecin abasourdi, ne cherchez pas la cause de votre fatigue : vous baisez beaucoup trop !
-Ah ! vous me rassurez, docteur ! J'avais peur que ça vienne de la masturbation...