Blague n° 176
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Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.
-Ah, Marie ! pleurniche-t-il. Tu n'imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n'ai goût à rien. Je m'occupe à peine des bêtes, j'ai perdu l'appétit, je ne vais même plus au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux...
A ce moment-là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s'écrie :
-Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire.

Blague n° 175
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Un Arabe entre dans une armurerie.
-Bonjour, m'sieur. Ji voudrais un fusil à pompe...
-Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous donne un fusil à pompe !
-Bon, alors ti m'donnes un gros pistolet. Tiens, li Magnum 357...
-Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de Magnum 357 !
-Alors ji vas prendre un gros couteau de chasse, avec une lame qu'elle est bien longue...
-Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !
-Ah ! Ti veux rien me vendre parce que je suis arabe ? Ti vas voir !
Il quitte l'armurerie furieux et court à SOS Racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
-Ca ne va pas se passer comme ça ! dit le militant qui l'a reçu. Venez avec moi !
Ils retournent à la boutique, et le représentant de SOS Racisme, sans un regard pour la vitrine, entre, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
-Qu'est-ce que vous avez contre les Arabes ?
Et l'autre répond :
-J'ai des fusils à pompe, des Magnum 357, des couteaux de chasse...

Blague n° 174
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Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil pour handicapés.
-Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
-Un accident de voiture. Les médecins m'ont dit que je resterai paralysé à vie.
-Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
-Ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
-Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
-Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars en pélerinage à Lourdes...

Blague n° 173
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Le pape se rend en visite officielle aux Etats-Unis. Dans l'avion qui l'emmène à New York, son conseiller en communication le met en garde contre les questions souvent embarrassantes de la presse américaine et lui suggère d'éluder toutes celles qui mettraient en cause le pouvoir politique.
Une meute de journalistes l'attend à l'aéroport. D'entrée un reporter lui lance :
-Que pensez-vous du fait que les bordels soient désormais officiellement autorisés à New York ?
Se souvenant du conseil donné, le Souverain Pontife se contente de demander innocemment :
-Il y a des bordels à New York ?
Le lendemain matin, à la une du New York Times, on peut lire en gros titre :

DES SON ARRIVEE LE PAPE DEMANDE :
'' IL Y A DES BORDELS A NEW-YORK ? ''

Blague n° 172
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Un coiffeur vient de s'installer en ville. Le premier jour, un prêtre vient se faire couper les cheveux.
-Combien vous dois-je ? demande-t-il à la fin.
-Rien du tout ! Je ne fais pas payer un homme de Dieu...
Le lendemain matin, le coiffeur trouve devant sa porte trois bouteilles de bordeaux, avec un mot de remerciement du prêtre.
L'après-midi, un pasteur vient se faire coiffer, et demande combien il doit.
-Rien du tout ! Je ne fais pas payer un homme de Dieu...
Le lendemain matin, le coiffeur trouve devant sa porte, avec un mot du pasteur, une boîte contenant trois cigares.
Le soir même, un rabbin se fait couper les cheveux et tailler la barbe, puis demande combien il doit.
Rien du tout ! Je ne fais pas payer un homme de Dieu...
Et le lendemain matin, le coiffeur trouve devant sa porte trois rabbins.

Blague n° 171
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Dans un grand jeu télévisé, une candidate particulièrement brillante a franchi tous les obstacles et arrive à la dernière question.
-Attention, chère petite madame ! clame l'animateur. Vous jouez maintenant pour la super-cagnotte ! Si vous trouvez la bonne réponse à la question que je vais vous poser, elle est à vous ! Voici cette question : quelles furent les premières paroles d'Ève à Adam ?
-Oh là là ! Elle est dure...
-Bravo madame ! Vous venez de remporter la super-cagotte !

Blague n° 170
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En pleine nuit, un type complètement saoul zigzague au milieu de la rue. Une voiture de police qui patrouillait s'arrête.
-Où allez-vous comme ça ? demande un policier.
-Je vais écouter un sermon...
-A deux heures du matin ?
-Oui, monsieur l'agent.
-Mais qui va faire un sermon à une heure pareille ?
-Ma femme.

Blague n° 169
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En plein hiver, sur un sentier de campagne, un jeune paysan voit un oiseau tombé du nid, transi de froid, qui va mourir. Alors il le ramasse délicatement et, apercevant une bouse de vache toute fumante, il le met dedans.
Au bout de quelques minutes, l'oisillon, réchauffé, recommence à gazouiller. Un renard qui passait par là l'entend, s'approche, voit le petit oiseau tout content au milieu de la bouse, et le mange.
Cette histoire a trois moralités :
La première, c'est que les gens qui vous mettent dans la merde ne vous veulent pas forcément du mal.
La deuxième, c'est que les gens qui vous sortent de la merde ne vous veulent pas forcément du bien.
La troisième, c'est que quand on est dans la merde, faut pas le crier sur tous les toits.

Blague n° 168
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Le téléphone sonne au commissariat. Au bout du fil, un type bégaie :
-Allô ? La popo... la police ? Il y a un che... un cheval mort en tratra... en travers de la ch...chaussée !
-Où ça ? demande le policier.
-Rue Ga... rue Ga...
-Rue Garibaldi ?
-Non ! Rue Ga... rue Ga...
-Ecoutez, mon vieux, détendez-vous et rappelez-nous. D'accord ?
Dix minutes plus tard, le bègue rappelle.
-Allô ? Le cheche... le cheval est toutou... toujours là !
-Où ?
-Rue Ga... rue Ga...
-Rue Garibaldi ?
-N...non !!! Rue Ga... rue Ga...
-Calmez-vous, vous nous rappellerez ensuite.
Un quart d'heure après, nouvelle sonnerie.
-Allô ? C'est la caca... catastrophe ! Le che... le cheval mort bloblo... bloque la circuculation !
-Mais où ça ?
-Rue Ga... rue Ga...
-Rue Garibaldi ?
-N... non !!! Rue Ga...
Et il raccroche. Trois heures s'écoulent, et voilà que le type rappelle, la voix exsangue.
-C'est pour le che... le cheval mort...
-Alors, où est-il ?
-Rue Ga...
-Rue Garibaldi ?
-Oui !
-Bon sang ! Pourquoi vous ne l'avez pas dit plus tôt ? Qu'est-ce que vous avez fabriqué pendant trois heures ?
-J'ai... ame... amené le cheval rue Garibaldi !

Blague n° 167
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Un type entre dans un bar et commande un scotch. Sitôt servi, il sort de sa poche droite un dé à coudre, le pose sur le comptoir et le remplit précautionneusement de whisky. Après quoi, il sort de sa poche gauche un minuscule petit bonhomme d'une quinzaine de centimètres de haut qu'il assied devant le dé.
C'est stupéfiant ! fait le barman qui n'en croit pas ses yeux. Il est vivant ! Comment est-ce possible ?
-C'est une histoire à peine croyable ! Figurez-vous que mon ami et moi, nous sommes explorateurs. Au printemps dernier, nous étions au coeur de l'Afrique et nous remontions le Niger. Un soir, on arrive dans un village de brousse qui s'appelait... qui s'appelait...
Dis-moi, Maurice, comment s'appelait le village où tu as traité le sorcier de connard ?

Blague n° 166
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Dans la rue, un type rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis l'école.
-Qu'est-ce que tu deviens ?
-Eh bien, je travaille dans la couture. C'est un milieu qui me plaît, il y a beaucoup d'homosexuels comme moi.
-Ah bon, tu es homo ?
-Oui. Tu sais, j'ai une certaine hérédité. Mon grand-père était homosexuel, mon père est homosexuel, et mes deux frères sont homosexuels.
-Personne n'aime les femmes dans ta famille ?
-Si. Ma soeur...

Blague n° 165
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Parti en voyage d'affaires, un homme rentre chez lui deux jours plus tôt que prévu. Sa femme, qui est déjà au lit, l'accueille en s'exclamant :
-Quelle surprise, chéri ! Comme je suis heureuse !...
A ce moment-là, le gosse entre en pleurant dans la chambre, visiblement terrorisé :
-Papa ! Il y a un ogre dans mon placard...
-Qu'est-ce que tu racontes ? fait la mère. Ne dis pas de bêtises et va dormir !
-Si, papa, insiste le gamin qui tremble comme une feuille, je te jure qu'il y a un ogre dans mon placard, et il va me manger !
Pour lui prouver qu'il a rêvé, le père accompagne son fils, ouvre la porte du placard, et y trouve son meilleur ami complètement nu.
Toi, André ? s'écrie-t-il. Toi qui es comme mon frère, toi en qui j'avais toute confiance ! Comment as-tu pu faire ça ? Tu n'as pas honte de te cacher à poil dans le placard du petit pour lui faire peur ?

Salut à tous. Il se trouve que j'ai découvert récemment une citation que j'aime beaucoup et que donc je me permets de vous faire partager. Cela changera pour aujourd'hui des histoires drôles qui ne plaisent pas toujours à tout le monde... Mais prenez garde : ce n'est qu'un répit avant demain

Citation n°204
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Les erreurs Windows, c'est comme les rêves : il faut savoir les interpréter, parfois ça peut vouloir dire quelque chose (lu sur bashfr.org)

Blague n° 164
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Dans une maison bourgeoise, le maître des lieux vient de mourir, et l'on prépare les obsèques. La bonne entre dans la chambre de la veuve éplorée et demande :
-Madame, je peux faire la toilette du mort ?
-Je vous en prie, Marie, un peu de tenue ! Vous pourriez dire ''Monsieur'' et non pas ''le mort'' ...
-Bien, Madame.
Une demi-heure plus tard, on sonne. La bonne va ouvrir et vient annoncer à sa maîtresse :
-Madame, ce sont les croque-Monsieur...