Blague n°214
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
-Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
-Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul !?
-Ben non, je suis la nouvelle prof de votre fils...

Vous y avez cru?

BONNE ANNÉE ! Bonne santé et plein de bonheur également

Blague n°213 (à ne pas raconter à la famille, ce soir du réveillon...)
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Une femme va consulter le médecin.
-Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, je suis tout le temps fatiguée.
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents ?
-Je fais l'amour tous les soirs, souvent deux ou trois fois.
-Madame, c'est excessif, il faut vous modérer. Commencez par supprimer le dimanche par exemple.
-Ah non, docteur, le dimanche je ne peux pas. C'est le soir avec mon mari...

Blague n°212
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La maitresse demande à ses élèves de ramener des choses insolites pour le lendemain. Donc le lendemain les élèves reviennent :
-Moi, j'ai ramené un livre d'histoire parce que mon grand-père me raconte toujours des histoires de la guerre qu'il a faite.
Maitresse: -Ah, c'est bien ça, bravo !
-Moi, j'ai ramené des coquillages datant de la préhistoire.
Maitresse: -Ah, c'est super ca, bravo !
-Moi, j'ai ramené mon chat.
Maitresse: -Un chat ? Il n'y a rien d'extraordinaire à ça !
-Si, parce que je lui ai sauvé la vie.
Maitresse: Ah bon ? Raconte nous ça !
-Ben c'est mon père, ce matin, il a dit à ma mère: "Dès que la petite est partie, je te bouffe la chatte !"



Merci à Souken pour me l'avoir envoyée

Blague n° 211
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Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe?
Spoiler :

Bonsoir à tous. Il y a quelques instants je regardais l'émission ''Qui veut gagner des millions?'' sur TF1, et une question m'a frappé. On demandait aux candidats ce qui se passerait si on lançait sur la Lune d'une même hauteur au même moment un marteau et une plume...
A-Le marteau atteint le sol en premier
B-La plume atteint le sol en premier
C-Ils arrivent en même temps au sol
D-Ils flottent

La réponse n'a pas porté à conséquence car les candidats ont ''switché'' (changé de question, pour les incultes), mais comme toujours, juste avant de switcher, J.-P. Foucault a présenté la réponse à cette question. La réponse donnée était la C (''Ils arrivent en même temps au sol'') parce que ''sur la lune il n'y a pas d'air donc pas de forces de frottement''. Or cela me semble en contradiction avec ce que je pense être vrai, car j'ai appris que (attention,voilà la formule):
F=m.a (force exercée sur une masse quelconque = produit de sa masse et de l'accélération à laquelle elle est soumise); sur la lune, l'accélération a vaut une constante de gravité,environ 6 fois moindre que sur Terre mais bon...Le fait est que l'intensité de la force dépend de la masse des corps sur lesquels elle s'exerce, et dans ce cas, vu qu'un marteau a une plus grande masse qu'une plume, vous l'aurez compris, pour moi la bonne réponse est la A (''Le marteau atteint le sol en premier'').

Si je n'ai pas raison, je voudrais bien qu'on m'explique...
EDIT : Neozylom m'a éclairé dans les commentaires. Merci à lui.

Au passage, je trouve déplorable qu'une autre question, d'orthographe, qui me semblait évidente, ait été posée pour 12000€ (c'était ''Lequel de ces mots contient un C en trop?'' J'ai pas retenu toutes les réponses,mais il y avait Occulter, Occulaire, et deux autres du style genre occasion et raccorder...)

Blague n° 210
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Dans une ville de province, une grande bourgeoise reçoit quelques amies de la meilleure société pour le thé. C'est alors que son fils rentre de l'école.
-Ah ! s'écrie-t-elle, voilà mon petit Childéric ! Viens, mon trésor, dire bonjour à ces dames.
-Salut, les mémères ! fait Childéric.
Outrées, ''ces dames'' sursautent, et on entend les petites cuillères s'entrechoquer dans les tasses.
-Allons, dit la mère, un peu de respect... Mais dis-moi, il est bien tard. Qu'as-tu fait, mon chéri, en sortant de classe ?
-Ben, avec ma bande, on s'est castagnés avec les mecs de la bande à Riton. C'est tous des empaffés...
Le bruit des petites cuillères dans les tasses s'accentue.
-...et puis après, on est allés se balader sur le port. Oh ! on a vu un truc marrant : un bateau de putes qui va partir en Afrique !
Cette fois c'en est trop. Toutes les dames se lèvent et se dirigent vers la porte.
-Vous sauvez pas, les gonzesses, leur lance Childéric. Il part que demain !

Blague n° 209
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Un mari trompé engage un tueur pour régler leur compte aux deux amants. Alors qu'ils se retrouvent comme chaque après-midi dans la chambre de la dame, le mari fait venir le tueur, muni de son fusil à lunette, et l'installe sur une hauteur, juste en face des fenêtres de la chambre.
D'ici vous devez les voir parfaitement. Vous tuerez ma femme d'une balle dans la tête, et avec la seconde vous sectionnerez la queue de ce salaud !
Le tueur regarde attentivement dans la lunette et dit :
-Je crois qu'une seule balle suffira...

Blague n° 208
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A l'école, après la leçon de botanique, l'institutrice interroge les élèves :
-Citez-moi des noms de choses qui ont des poils...
Alors les enfants lèvent le doigt et citent chacun son tour le chien, le chat, la brosse à habits, le vison, la peau de lapin, le blaireau, etc.
Et voici que Toto lève la main et dit :
-Les boules de billard !
-Mais non ! dit l'institutrice. C'est presque le symbole de l'inverse, les boules de billard. Ca n'a pas de poils...
-Je vous assure que si... fait Toto.
Et il se tourne vers son voisin :
-Eh, Billard ! Montre tes boules à la maîtresse...




Désolé à ceux qui la trouveront vulgaire, ça fera deux d'affilée alors, j'avoue, avec du recul...Mais en tout cas la première fois que je les ai lues ça m'avait bien fait rire ^^

Blague n° 207
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Grande vente aux enchères au château par la comtesse de La Mouillardière. Toute la journée, on a vendu des billets pour la grande tombola qui sera le clou de la fête. Vient enfin le moment très attendu du tirage. Après les lots secondaires, on en arrive aux trois premiers, et chacun retient son souffle.
-Troisième prix ! lance au micro l'animateur en tirant un billet du sac. Le numéro 2548 gagne une Peugeot 206 décapotable !
Ravi, l'heureux gagnant se précipite.
-Deuxième prix ! Le numéro 1872...
-C'est moi ! s'écrie un homme.
-Bravo, monsieur ! Vous gagnez un délicieux gâteau pour six personnes !
-Pardon ? Il doit y avoir une erreur...
-Vous n'êtes pas le 1872 ?
-Si. Seulement, le monsieur qui a gagné le troisième prix a une 206 décapotable, et moi qui ai le deuxième prix, j'ai un gâteau...
-Oui, mais il s'agit d'un gâteau que madame la comtesse a confectionné de ses propres mains...
-Je m'en fous complètement ! Votre comtesse, je l'encule !
-Ça, monsieur, c'est impossible. C'est le premier prix...

Citation n°206
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La vie c'est comme un arc-en-ciel : il faut du soleil et de la pluie pour en voir les couleurs. (auteur inconnu)


Voilà voilà, je viens de la trouver au hasard des pages du web, je l'aime bien, donc je vous la donne...^^

Blague n° 206
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L'insémination artificielle a fait des progrès considérables. Désormais, les femmes peuvent choisir le sexe de leur futur enfant, et même ses caractéristiques physiques.
Dans un centre d'insémination, une jeune femme dit au médecin :
-Docteur, je suis prête à payer n'importe quel prix, mais je voudrais un garçon qui ressemble à Leonardo Dicaprio...
-Pas de problème, chère madame.
Et effectivement, neuf mois plus tard, elle met au monde un beau bébé blond aux yeux bleus dont la ressemblance avec Leonardo Dicaprio devient, de semaine en semaine, de plus en plus stupéfiante.
Un jour, la dame revient à la clinique et demande au médecin :
-Docteur, je voudrais rencontrer le père pour le remercier.
-D'habitude, madame, nous n'accédons pas à ce genre de requête. Mais il se trouve que l'homme qui a donné son sperme est là, et exceptionnellement je vais le faire appeler...
Deux minutes plus tard, arrive un brun aux yeux marron, tout frisé, avec un nez épaté et des oreilles décollées.
-C'est vous le père ? fait la dame sidérée. Mais vous ne ressemblez pas du tout à Leonardo Dicaprio, alors que vous m'avez fait un enfant qui est son sosie. Comment est-ce possible ?
-Je vais vous expliquer, madame. Je suis marié et j'ai deux filles. L'aînée est folle de Leonardo Dicaprio, elle collectionne ses photos et ses posters, il y en a partout sur les murs à la maison. La cadette ne fait rien au lycée. Elle passe son temps à découper et à relire tous les articles sur Leonardo Dicaprio. Ma femme, elle aussi, est cinglée de ce gars. Elle a vu tous ses films trois ou quatre fois, et quand elle est dans mes bras, c'est à lui qu'elle pense. Alors je vais vous dire : Leonardo Dicaprio, j'en ai plein les couilles !

Blague n° 205
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Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui vient de faire l'amour ?
Spoiler :

Blague n° 204
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Un homme cagoulé, revolver au poing, entre à la banque du sperme en criant :
-Les mains en l'air ! C'est un hold-up !
La femme derrière le comptoir lève les bras tout en disant :
-Vous faites erreur, monsieur. Ici, c'est la banque du sperme, il n'y a pas d'argent.
-Ta gueule ! Débouche un flacon !
Elle l'ouvre.
-Avale !
-Mais... fait la femme.
-Avale !
Elle voit le revolver pointé sur elle et avale le contenu du flacon. Alors le type arrache sa cagoule et dit d'une voix douce :
-Eh bien, tu vois, chérie, quand tu veux...