Blague n°240
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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
-J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
-Heu... Eh bien...
-Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
-Mais ce n'est pas grave ! A vous, cela ne vous a rien coûté, et moi, j'ai baisé samedi soir ! Et merci beaucoup pour votre collaboration !

Blague n°239
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Un homme retrouve son meilleur copain effondré, l'œil triste, la mine défaite.
-Qu'est-ce que tu as, mon pauvre vieux ?
-Je suis au bord du suicide. Il m'est arrivé une histoire incroyable ! Tu sais que je suis amateur de chasse au gros gibier. Alors le mois dernier, j'étais en Afrique, et voilà qu'en pleine brousse j'aperçois à cinquante mètres devant moi un énorme orang-outang. J'épaule, je tire, je le manque. Pendant qu'il me charge je vise soigneusement, je tire ma seconde balle, je le manque encore ! Il arrive sur moi et il me serre dans ses bras. Tu sais la force d'un orang-outang ? Je n'ai rien pu faire, il m'a violé. Depuis je n'ai plus goût à rien, j'ai envie de mourir...
-Dis-moi, à qui d'autre as-tu raconté ton histoire ?
-A personne à part toi, qui es mon meilleur ami. Tu ne crois quand même pas que je vais le crier sur tous les toits ?
-Dans ce cas tout va bien ! Comme moi je ne dirai rien, ça ne se saura jamais ! Alors oublie tout ça ! C'est le printemps, la nature est belle, les femmes sont jolies. L'important c'est que tu sois vivant. Parce que la vie c'est quelque chose d'unique !
-Je sais, soupire l'autre, mais que veux-tu ? C'est plus fort que moi : lui là-bas, moi ici...

Blagues n°237 et 238 (car elles sont courtes)
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-Elle est morte Adèle... Tuée par un sale ami...
-Comme quoi y a pas que des gens bons dans la vie...


Quel est le point commun entre une prostituée et Mario?
Spoiler :

Blague n°236
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Un homosexuel de province vient à Paris, bien décidé à faire la fête et surtout à se faire faire sa fête.
Il va à Pigalle et demande à un type au costume voyant appuyé à un réverbère :
-Pardon, beau jeune homme, pourriez-vous m'indiquer un endroit où je pourrais me faire baiser ?
-Ouais ! Vous voyez le petit immeuble là-bas au coin de la rue ? Vous montez au second et vous sonnez. On s'occupera de vous.
-Merci, monsieur... minaude l'autre qui court jusqu'à l'immeuble en question, monte au second et sonne.
Un judas s'ouvre :
-C'est pour quoi ?
-Je voudrais me faire baiser...
-Glissez cent euros sous la porte.
Il sort un billet, le glisse et attend. Cinq minutes s'écoulent, puis dix. Rien ne bouge. Au bout d'un quart d'heure, il sonne à nouveau, et quand le judas se rouvre il redemande :
-Je voudrais me faire baiser...
-Encore ?

Blague n°235
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Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple. Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin. Deux extraterrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué. Celui-ci dit :
-Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au Mâle extraterrestre de montrer son sexe.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extraterrestre se tira une oreille, puis son sexe s'agrandit.
-C'est aussi trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extraterrestre se tira l'autre oreille, et son sexe prit de l'envergure.
-Parfait !
Le lendemain matin, la fermière engagea la première la conversation :
-Chéri ! j'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
-Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

Blague n°234
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Deux gentlemen anglais, rescapés d'un naufrage, se retrouvent sur une île déserte. Au fil des jours, ils bâtissent une hutte pour s'abriter, cueillent des noix de coco, bricolent des lignes pour pêcher du poisson, et peu à peu leur vie s'organise.
Au bout d'un mois, l'un des gentlemen dit à l'autre :
-Cher Archibald, je crois que nous avons réussi, en unissant nos efforts, à régler pratiquement tous les problèmes. Sauf un : le sexe. Alors je vais vous faire une proposition. Je vais vous poser une devinette, et si vous trouvez la réponse, vous ferez la femme.
-D'accord !
-Écoutez bien : quel est l'animal qui a quatre pattes, une queue, des moustaches, et qui monte la nuit sur les toits en faisant ''Miaou'' ?
-Le crocodile ! répond l'autre.
-Bravo ! Vous avez gagné !

Blague n°233
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Un homme rentre chez lui après le travail. Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
En allant à la cuisine il remarque un post-it sur le lave-vaisselle : "Je suis propre mais pas vidé". Le mari s'exécute et range la vaisselle. Puis il court se doucher, se colle le post-it sur le front et se couche en attendant sa femme...

Blague n°232
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Après lui avoir fait la cour toute la soirée, un garçon tente de ramener une jeune femme chez lui.
-Ne m'en veuillez pas si je refuse, dit-elle. Vous me plaisez beaucoup, mais je ne peux pas avoir de rapports avec un homme. Je suis trop étroite...
-C'est merveilleux, répond l'autre. J'ai un sexe comme un bébé...
Alors la jeune femme cède. Arrivée chez lui, elle se déshabille dans le noir et se glisse dans le lit.
Deux minutes plus tard, elle pousse un hurlement :
-Arrêtez, arrêtez ! Vous me faites mal ! Vous m'aviez dit que vous aviez un sexe comme un bébé...
-Parfaitement ! fait le garçon. Comme un bébé : trente-cinq centimètres, trois kilos...

Blague n°231
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Les Bretons déclarent la guerre contre l'Irak.
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
-Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB*. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
-Soyez raisonnable Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
-OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
-Vous êtes toujours là M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
-Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
-OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades, lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
-Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
-Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
-Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
-OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades, lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
-Vous êtes toujours là M. Hussein ? Bon, nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
-Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
-Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.


*Ndlr: FLB-ARB = front de libération de la bretagne - armée révolutionnaire bretonne

Blague n°230
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Un homme dit à un copain :
-Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
-Et t'es contre ?
-Évidemment que je suis contre ! Je ne suis pas dans les trois !

Blague n°229
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Trois femmes -une fiancée, une maîtresse, une mariée- sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtues d'un corset genre S.M., hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
-L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
-Moi aussi, j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée :
-L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : ''Salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?''

Blague n°228
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A New York, une jeune femme, en se penchant trop à la rambarde de la terrasse, tombe du deux cent cinquantième étage d'un gratte-ciel. Mais miracle : dix étages plus bas, un homme qui était sur son balcon réussit à la rattraper au vol.
-Tu baises ? lui demande-t-il.
-Non, monsieur... dit-elle en tremblant.
Alors il la relâche. Et voilà qu'à la hauteur du cent vingtième, un autre homme arrive à l'agripper.
-Tu suces ?
-Non, monsieur...
Il la relâche. Mais peu après, troisième miracle : au quarante-cinquième étage un type la saisit par sa robe.
-Tu fais l'amour par derrière ?
-Oh non, monsieur !
Lui aussi la relâche. La malheureuse voit alors le sol monter vers elle à une vitesse vertigineuse, lorsqu'au dixième étage, un homme l'attrape. Alors précipitamment elle dit :
-Je baise... je suce... je fais l'amour par derrière...
-Salope ! fait l'autre écœuré en la relâchant.

Blague n°227
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Dans la forêt, un lapin et un écureuil deviennent amis. Un soir l'écureuil invite le lapin à dîner. Apéritif, repas somptueux, grands vins à profusion, champagne, alcools. Sur le coup de deux heures du matin, le lapin, ivre-mort, se lamente :
-Mon terrier est de l'autre côté de la forêt ! Je ne réussirai jamais à rentrer chez moi, je ne peux pas mettre une patte devant l'autre...
-Ne t'inquiète pas, dit l'écureuil, je vais te ramener. Assieds-toi sur ma queue et agrippe-toi bien...
Et d'arbre en arbre, l'écureuil traverse toute la forêt pour finalement poser le lapin à l'entrée de son terrier.
Deux semaines plus tard, Jeannot-lapin rend l'invitation et met les petits plats dans les grands. Après les cocktails, les meilleurs crus accompagnent un menu de gala, avec champagne rose au dessert et un armagnac hors d'âge pour finir. Et c'est au tour de l'écureuil, complètement ivre, de gémir.
-Je ne pourrai jamais rejoindre mon arbre...
-Ne t'inquiète pas, dit le lapin, je vais te ramener.
-Ne sois pas stupide ! répond l'écureuil d'une voix pâteuse. L'autre jour, je t'ai ramené chez toi parce que tu pouvais t'asseoir sur ma queue, mais là c'est impossible, tu comprends ?
-Je t'ai dit de ne pas t'inquiéter, répète le lapin. Attends-moi...
Il disparaît derrière un fourré et revient une minute plus tard au volant d'une superbe Cadillac décapotable, dans laquelle il fait monter l'écureuil. Et un quart d'heure plus tard il le dépose au pied de son arbre.
Moralité : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture.

Blague n°226
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Au mois de décembre, une jeune femme reçoit d'un de ses bons amis un paquet-cadeau contenant une ravissante petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche, il y a écrit : JOYEUX NOËL ! , sur la fesse droite : BONNE ANNÉE ! Et l'expéditeur a joint la carte suivante :
Je passerai t'embrasser entre les fêtes.