Salut

Ci-dessous se trouvent les perles de mes profs relevées au cours de mes 5 années à l'université (sauf que j'en ai pas noté en 1ère année; c'était des études de sciences de l'ingénieur, pour vous donner le contexte). Celle de l'année passée, je les avais déjà retranscrites dans un article il y a quelques mois, mais donc ici ce sont les citations "au grand complet". C'est aussi le moyen pour moi de sauvegarder ces données sur internet...

Au menu, prononciations bizarres et néologismes, confusions grotesques, jeux d'acteur, lapalissades, jeux de mots divers ou encore réflexions déviantes, il y en a pour (presque) tous les goûts. Bien sûr, il y en a pour lesquelles il est préférable de les vivre en direct, pour le ton sur lequel c'est dit, ou l'ambiance générale, mais bon...

Et vous, comment vos profs vous ont-ils fait rire ? N'hésitez pas à en parler dans les commentaires

Bref, les voici :

2ème année
En thermodynamique :
(Ferme la porte) –Je vais pas donner cours à toute la fac...
-On pourrait étudier l’électromagnétisme grâce à la thermo, mais vous le faites déjà en physique et j’ai horreur de ça, donc bon...
-Je vais démontrer une petite formule dont j'aurai besoin la fois passée.
-Le terme en bleu...[Entoure en rouge]
-(Vu sur les transparents: ) "énergie inerte" au lieu d' "énergie interne"
-Une machine motrice, c’est... [dessine un bête carré symbolisant la machine] Maintenant, une machine réceptrice, c’est la même chose qu’une machine motrice, à part que... [dessine un carré identique au premier]
En maths :
-Est-ce que j’écris assez grand au tableau ? [Les élèves :] Bah, euh, non... [Le prof :] La prochaine fois, dites-le moi plus tôt, ça fait quand même déjà une heure que je donne cours...
-[Pendant une démonstration :] Pour tous les T... et donc aussi pour tout l’hiver...
En informatique :
-Et là, en désespoir de compte, euh...en désespoir de course, ...
-[Pour expliquer la réutilisabilité, le prof a pris l’exemple d’une savonnette qui ne marche qu’avec un certain type de baignoire]
-Si on veut, à la place de chaises normales, travailler avec des chaises sur hauts pieds...[soulève une chaise pour bien montrer]
-Quand on vous apprend les chiffres en primaire, on ne vous apprend pas leur histoire, on vous apprend directement comment on fait pour calculer, par exemple, 1234 multiplié par 5678 [prend une craie et écrit le calcul à faire] Et c'est parti ! 4 fois 8: 32, je mets 2 je retiens 3; 3 fois 8: 24, plus 3: 26...
-[Dessine un triangle] Et si je veux le faire tourner, je prends ce point, je le fais tourner...[dessine une courbe], je prends un autre point, ...[et en fait, il dessine le schéma d'une translation]
-Une section critique est un mécanisme qui n'autorise qu'un seul usage à la fois; le meilleur exemple est celui des toilettes...
-[Commence le chapitre sur la sécurité et la protection des données, puis:] Bref, en toute chose, protégez-vous !
-Ce pointeur va pointer Dieu seul sait où...Et moi aussi !
En sciences des matériaux :
-[Fait un speech de 5 minutes sur le sujet abordé, puis:] Bon, pourquoi je dis tout ça, moi ? Je sais plus...
-Ces cristaux ont des caractéristiques géométriques particulièrement...particulières.
En analyse numérique :
-Je fais le test d'arrêt, et puis on fait la pause. Logique...
En mécanique :
-[Parle de la résonance des viscères] Mais bon, les viscères, c'est pas tout à fait des masses ponctuelles attachées à des ressorts...
-Ce cercle de Mohr, c'est pas une péripétie [au lieu de périphérie...]
-Ca peut se trouver comme on vient de faire, mais c'est très calculoïde...
Présentation de la section Chimie-Sciences des matériaux :
-[parle des possibilités d'exportation:] D'ailleurs, certains étudiants partent, et ne reviennent jamais...Non pas qu'ils sont morts, mais qu'ils se plaisent bien là-bas...

3ème année :
Cours d'informatique :
-'Dans cette opération, les attributs sont cachés. Bah oui, c'est normal de cacher ses attributs...'
-'Plus on est script, moins on fait de fautes. Alors parfois, il vaut mieux être plus script.'
-(À propos des comparateurs: ) 'Je peux vous comparer suivant votre âge, votre taille, votre poids, ou encore suivant une autre mesure...'
-'On travaille avec des modèles plutôt qu’avec du code car leur longé...longé...longétivité est plus grande.'
-'Une question pour vous, pour que vous ne vous endormiez pas...'
-(A propos de l’héritage : ) 'Une femme est une sorte de personne ; on peut dire « est une personne ». Ça dépend des circonstances... Je parle pour les classes, hein.'
Cours de thermique :
-'Si l'épaisseur de l'ailette n'est pas constante, vous devez alors la considérer comme fonction linéaire de r; vous refaites les équations, ce qui vous donne un truc encore plus compliqué; vous allez voir Pirlot (ndlr, le prof de statistiques), il vous donnera la solution.'
-'Si on se balade tout nu dans le vide, notre corps dissipe de 100 à 200 W.'
-'Le « q » est assez monstrueux...'
Cours de théorie des graphes :
-(Pour la coloration de graphes, le prof dessine un cercle avec plusieurs diamètres: ) 'Prenez une carte de géographie, enfin ici ce serait plutôt une tarte de géographie...'
-'Il faut que Dieu vous donne une solution du problème, et vous pauvres humains, enfin, nous, pauvres humains, devons prouver que...'
-'Qu’est-ce qu’on veut tout faire ?'
-'C’est compliqué, mais pas difficile.'
-'...sinon on va confusionner'
Cours d'optimisation :
-'Maximisation sous contraintes de capacité : un ouvrier ne peut pas travailler plus de 18 heures par jour...'
-(Vu au tableau : ) Lagrangien augemté
Cours de bases de données :
-'Je veux engager quelqu’un, mais ça ne va pas s’il est fumeur. Par contre, s’il est ancien fumeur, c’est exceptionnel, car il a su s’arrêter. C’est même mieux que celui qui n’a jamais fumé, qui n’a pas ce mérite. Je dis ça car j’ai d’ailleurs arrêté de fumer il y a huit mois...'
Cours de mécanique des structures :
-'Si on tire une barre d’acier, elle s’allonge dans la direction de la force appliquée, et maigrit (pour la conservation de la masse). C’est intéressant à savoir pour les demoiselles...'
-'Quand vous abordez une inconnue, la première chose que vous faites, c’est lui demander son nom ; on aura donc ici Fa(x) , Fa(y) , ...'
-(Sondage concernant la solution d’un exercice : ) 'Qui pense que ça fait 0 ? (...) Qui pense que ça fait 1 ? (...) Qui pense que ça fait 2 ?' Un élève : « Le million ! Le million ! »
-'Si on calculait ce qu’il faudrait aux bâtiments pour résister aux tornades, le long de la route on verrait toute une série de bunkers...'
-(Le matin. Alors qu’on est déjà en classe, on entend la porte d’entrée au fond s’ouvrir en faisant beaucoup de bruit. Sébastien, tout haut : ) 'Quel est le barbare qui vient d’entrer ?' Pierre : 'C’est ptêt’ le prof ?' --> C’était le prof...
Cours d'électronique fonctionnelle et cours de théorie générale des machines électriques :
-'Selon les résultats des machines, je veux pouvoir lancer telle autre machine, allumer tel ventilateur, lancer tel missile...'
-'Être fainéant, pour un ingénieur, c’est bien !' (Car il essaye alors d’obtenir le max avec un effort minimum)
-'Notez que 50 mA sont mortels pour l’être humain ; c’est important pour les constructeurs de chaises électriques...'
-'Un peu de silence, sinon je me tais !'
-(Le prof : ) 'J’ai fini les notes du tome 1. Y a-t-il quelqu’un de la Mutu ici ? (Ndlr : la Mutu est l’endroit où on imprime généralement les syllabi pour les étudiants) Pauline : 'Oui, moi.' Le prof : 'Bon, je te laisserai ces notes. Donne-moi juste ton nom, ton numéro de GSM, ...'
Par après : 'Je t’enverrai ces notes par e-mail, tu n’auras qu’à les transmettre aux dégueuler...euh, délégués...'
-(Le prof avait souvent l’habitude de partir en vrille sur sa vie et ses expériences à partir de la matière qu’il nous donnait. Un jour : ) 'Je vous raconte des histoires, donc je ne fais pas de pause...'
Cours de théorie des circuits :
-'La théorie des circuits s’applique un peu partout en hydraulique, en thermique, acoustique, géologie...Même les mineurs utilisent ça, c’est pour dire...'
Cours de mécanique des fluides :
-'On a donc la limite quand ∆t tend vers Zorro...'
-'Si on regarde l’écoulement d’un source ou d’une puits...'
-'...un patatoïde...' (désignant un solide en forme de pomme de terre)
-(Le prof pose une question, il est 17h45. Personne ne répond) --> 'Lundi matin, vous êtes déjà morts ?'
Cours de télécommunications numériques :
-'Le récepteur doit faire toutes les opérations inverses de celles du récepteur.'

4ème année :
Cours de statistiques :
-(2ème jour après la rentrée: )"Pendant les labos, on vous donnera un travail à faire par groupes de 2" -->*soupirs*--> "Quoi, c'est le 18ème qu'on vous donne?" Seb:"Non,le 2ème...C'est parce qu'on n'a eu que 2 cours jusqu'ici..."
-"Vous voyez quand j'écris en bas du tableau?" --> Seb:"Ça devient trop bas en fait" --> "Alors je vais enlever le haut; comme dans la publicité."
-"On pourrait faire du flou avec des ensembles flous, mais ce serait assez...flou."
Cours d'informatique :
-"Quand on se donne rendez-vous, c'est souvent pour se parler"
-"Il n'y a pas de syllabus en tant que tel, sauf pour les labos où il y a des protocoles"
-(La cloche sonne-->)"On va faire une pause de 5 minutes tout de suite. C'est ça, le temps réel !"
-"Ce sont de gros deman..." --> Seb:"-deurs" --> "Merci de me reprendre, chaque fois, pour mon vocabulaire" (NB: ce prof a un débit de parole assez lent, ce qui fait qu'on avait parfois tendance à finir ses phrases avant lui)
-"Pour avoir de bonnes performances, il faut un q suffisamment grand"
-(Le cours reprend après la pause, plusieurs élèves parlent-->) "Vous n'êtes plus que...10 à pouvoir communiquer" (Silence) "Ah mais c'est pas pour ça qu'il faut arrêter de parler..."
-"Ce sont des exemples bateau, bien qu'ici ce soit des avions..."
-"Le plus intéressant dans ces slides, ce sont les titres"
-"Je dis beaucoup de bêtises?!"
-(bruit)-->"Il faut essayer de minimiser les communications...Ce que vous ne faites pas entre vous...Ce sont même des communications globales, là..."
Cours de droit :
-A Seb qui donnait un exemple capilotracté (NB: tiré par les cheveux, néologisme d'un prof de chimie): "Vous avez l'esprit tordu, vous."
-"Si je vous demande d'aller me chercher des photocopies et qu'à la place vous allez taper sur la machine à coca et que vous la cassez, c'est moi qui suis responsable. Je ne veux pas vous donner de mauvaises idées."
-"Après la pause..." -->"AHH!"-->"...de 5 minutes..."-->"Ohh!"
-"Si, par opposition à Jupiler, une autre marque veut utiliser 'Les femmes ne comprennent pas' comme slogan, elle le pourra."
-"Le tribunal lui a donné tort, à raison."
-"On fera quelques exercices plus tôt."
-Le prof utilise le manteau de Seb pour illustrer un exemple; autre élève: "Et on peut détruire le manteau?" -->Seb :"Nooon on ne peut pas détruire mon manteau !"
Cours de droit, 2ème partie (avec un autre prof) :
-"L'être humain a une valeur sacrée, et donc il ne faut pas le massacrer."
-"Si un juriste utilise le mot 'congé', il y a beaucoup de chances que ce soit dans son sens juridique; ce qui ne veut pas dire que les juristes ne vont jamais en vacances..."
Cours de droit, 3ème partie (idem):
-"Peut-on être à la fois ingénieur, expert judiciaire et magistrat?" Un élève:"Oui, même pour une même affaire"
-"Il y a beaucoup plus d'affaires portant sur les pathologies du bâtiment que sur les tapis persans du bas Moyen-Âge."
Cours d'automatique :
-"Vous allez faire un exercice là-dessus avec Mme Renotte...Mais vous allez voir, elle n'est pas difficile à comprendre..."
Cours de télécommunications :
-"Voici un signal analogique; vous savez ce que c'est depuis l'année passée"
-"Le débit de 8,448 Mbit/s est logique, car 2,048/8,448 = 8/33"
-"Quand X25 est apparu, OSI n'existait pas encore" (NB: private joke en référence à un élève dont le surnom est Osi)
-"La couche sous-jachente"
-"Souvenez-vous, je vous l'ai expliqué quelques transparents plus loin..."
Cours d'optimisation :
-(En train de lire ses transparents en Anglais) "Il faut donc satisfaire ce système d'inéqualités..." Plus tard: "Pour être plus réalistique..."
Cours d'économie et ressources humaines:
-"M. Frémal, je me suis permis de vous critiquer, mais c'était juste pour passer un bon moment..."
(NB: pour les suivantes sont en relation avec des tests de personnalités auxquels on avait eu droit pour illustrer le cours de ressources humaines)
-"Les patrons sont des orienteurs en majorité. M.Lhôte est un orienteur, donc il pourrait devenir patron...Enfin, encore faut-il qu'on le comprenne..."
-"Qui avons-nous comme prospecteur? Voyons..."(regarde ses fiches)-->"En voilà une qui ne l'est pas, on ne sait pas qui c'est... (NB:Une seule fille se trouvait dans la classe) M. Laloux en est un, mais avec lui on sait bien que c'est faux..."-->Il trouve Seb et explique le rôle: "Mais à quoi ça sert un emmerdeur pareil?"
-"C'est une valeur brute, non pas parce qu'elle est BRUTALE, c'est moi qui suis brutal,..."
-La rentabilité brute d'exploitation, elle est brute de...?" Osi:"D'impôts?" Le prof:"Non. Un pot, c'est tout à l'heure, après la conférence"
-(Le prof explique un exemple de levier; Agnès tape Osi) "Et Melle Leroy, elle s'occupe surtout de M. Silvert...Mais il faudrait vous occuper un peu plus du levier..."
Cours de systèmes logiques :
-"Si j'ai géro géro, je vais en A..."
Cours d'informatique :
-Il parle de la qualité d'un logiciel-->"Et si je veux en plus quelques boutons qui clignotent et qui font Dzing Dzing..."
-"Jusqu'ici, tout ce qu'on a fait, c'est sans une seule ligne de code, c'est du bla-bla. Ce que je vous demande de faire pour décembre, c'est du bla-bla."
-On vous demandera peut-être votre avis; mais rien n'est moins sûr."
Cours de ressources humaines,suite(avec un autre prof) :
-"Un autre désavantage des modèles est de réduire les coûts"
-"Voici une autre histoire, encore avec une jeune fille, parce que moi j'aime les jeunes filles..."
-"Vous savez que moi, je suis colérique...Je ne me soucie pas des autres, sauf s'ils peuvent m'être utiles..."
Cours d'analyse numérique (suite du cours de 2ème année) :
-"Bon ben voilà, on se retrouve entre nous, maintenant que les scories ont été éliminées."
-"On avait déjà fait ça en 2ème candi, enfin je veux dire en 2ème master..." (NB: dit-il au lieu de 2ème bachelier)
-Le 3 décembre: "Je ferme la porte, sinon on risque d'entendre les clameurs avinées de Saint-Nicolas et de ses sbires."
Cours de télécommunications :
-"Ne me faites pas dire ce que j'ai dit"
-Problèmes de "congexion"
Séminaire sur la pub sur internet :
-(Un autre prof qui y assistait aussi: ) "Peux-tu donner d'autres exemples de régies publicitaires, à part Google?" --> "Non, euh, attends..." Et il passe sur une autre question...
Lors de la présentation d'une association d'anciens étudiants de la faculté:
-"Je vous préviens, ce n'était pas prévu."

5ème année :
Cours d'économie :
-Dans une entreprise, une pause café, un petit peu mieux dite, on appelle ça une...réunion !
-Vous êtes l'illustration même de la difficulté qu'on peut avoir à accrocher les gens.
-Dans la Bible, quand quelqu'un tombe, il faut le relever; dans le commerce, quand quelqu'un tombe, on marche dessus, on le piétine !
-(Pour nous expliquer la différence entre être concerné et impliqué) Dans l'omelette au lard, la poule est concernée, le porc est impliqué.
-Énoncé ! Exercice ! Exemple ! Taratataam !
-L'objectif est d'atteindre l'objectif.
-A la Toussaint, on voit parfois des gens parce qu'il le faut bien...Tante Berthe, on ne la voit qu'une fois par an, maximum... Jusqu'au jour où on ne la voit plus...
-Si je demande à M. Wautié "Que pensez-vous de mon cours de marketing ?", le connaissant, il ne va pas hésiter et me répondre que "C'est nul, on s'emmerde, quand est-ce que ça s'arrête ?".
-Quel est l'argument qui fait mouche ? Bzzz...
Cours de modèles aléatoires :
-Voici le menu (du cours). D'abord, (etc...) La 5ème partie est très courte, c'est le dessert...
-On appelle ça la limite de Cesaro parce que c'est un certain Cesaro qui y a pensé en premier. Rendons à Cesaro ce qui appartient à Cesaro.
-Mademoiselle, tiendrez-vous bien encore quelques semaines avant de comprendre ce qu'est le "q de Wilson" ?
Labos de structure des ordinateurs :
-N'oubliez pas de noter tous les petits pièges dans lesquels il faut tomber.
Cours d'informatique en Anglais(où le prof, M.Manneback, a parfois pas l'air de s'y connaitre dans son domaine) :
-SS is not the best acronyme, but here it's for "StyleSheet".
-Who could explain me this idea ?
Cours d'économie, suite avec un autre prof:
-Le gars de la hotline qui tombe sur un client non rentable, il peut se permettre de le perdre (contrairement aux vaches à lait avec qui il peut passer une demi-heure) et lui dire "Attention, je passe sous un tunnel".
Cours de créativité :
-En créalité, on peut sans problème penser à une fusée pour se brosser les dents, ou à un rétroviseur qui fait des prout...
Cours de sécurité informatique :
"C'était un gars parti au Vietnam, au Cambodge..."
La classe : "Bouquegneau, Teghem ?"
Amorisson : "Non...et il se disait que ça, il ne savait pas faire avec son PC..."
La classe : "Manneback ?"
Un conférencier :
-On travaille parfois avec une marge nulle, voire même sans marge.