Blague n° 250
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Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne.
Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les WC lors de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.
Voici le contenu de la lettre :

Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ? Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation WC et pensa qu'il s'agissait d'une église anglicane allemande appelée ''Wales Chapel''.
Alors il répondit :

Madame,

J'aprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kilomètres de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent, mais il peut y apporter son déjeuner.
Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en chœur.
A l'entrée, nous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.
Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre dehors.
On y trouve en outre des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions.
Ceci dit, j'espère avoir été clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

Blague n° 249
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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de Star Academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
-Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-Franchement, je n'en ai aucune idée M. le Président.
-Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :
-Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
-Alors là, j'en sais rien, lui répond-il.
-Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va alors voir son directeur financier (en pause-café).
-Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
-Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas te répondre.
-T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en R.T.T.)
-Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
-J'en sais rien.
-20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers de charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
-Oh ! le stagiaire ! Une question !
-Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
-C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
-Vas-y, c'est quoi ? demande le stagiaire.
-Si le BigBoss fourre sa pouf', c'est du boulot ou du plaisir ?
-C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
-Attends ! Comment tu peux savoir ça aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
-Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Blague n° 248
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Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
''Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a une contrainte : vous devez choisir un homme sur l'étage ou monter d'un étage. Mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.''
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
''Ces hommes ont un travail.''
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
''Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.''
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
''Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.''
La femme se dit « Waow !? »... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
''Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.''
-Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire.
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
''Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.''
Elle hésite à rester. Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit ''Vous êtes le 31'456'012ème visiteur de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....''



Mais ce n'est pas fini !
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et sont riches.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Blague n°247
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Plusieurs amis discutaient de choses et d'autres lorsque l'un d'entre eux dit :
-Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg !
Stupeur générale.
Vu qu'ils étaient un peu scientifiques dans l'âme, ils décidèrent de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, ils vidèrent une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- ils avaient tous pris du poids;
2- ils parlaient beaucoup pour ne rien dire;
3- ils éprouvaient des difficultés à conduire correctement;
4- il leur était impossible de tenir un raisonnement simple;
5- ils refusaient obstinément de reconnaître qu'ils avaient tort, même lorsque c'était évident;
6- et pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus !
Ils en arrivèrent à la conclusion qu'il était inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg. Étonnant, non ?

Blague n°246
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Une femme totalement nue prend un taxi. Le chauffeur roule en silence et n'arrête pas de dévisager la femme.
Alors celle-ci lui dit :
-Arrêtez de me regarder comme ça ! Vous n'avez jamais vu de femmes nues ou quoi ?!
-Si si, j'en ai vu, je me demandais juste d'où vous allez sortir l'argent...

Blague n°245
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Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
-Vois-tu, chez nous, nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain, il revient voir le rabbin.
-Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
-Je l'ai mangée, j'avais faim.
-Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié, nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Le gars sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
-Alors qu'as tu fait du saucisson ?
-Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures; avec le petit métal gravé, j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai ensuite coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.
-Très bien ! s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la peau ?
-Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai niqué votre fille et je vous apporte la crème pour en faire un yaourt... !

Blague n°244
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Tout au bout de la plage, là où il n'y a personne, un homme s'est endormi sur le sable avec en tout et pour tout, pour se protéger du soleil, un immense chapeau de paille qui lui couvre entièrement le visage. Et il doit faire un rêve bien agréable car il est dans un état d'excitation évident.
Passent trois jeunes filles qui s'approchent en chuchotant :
-Qui est-ce ? Qui est-ce ?
La première regarde le sexe de l'homme et dit :
-Ce n'est pas mon fiancé. Ni le plagiste...
-Ce n'est pas quelqu'un de l'hôtel... fait la deuxième.
La troisième se penche à son tour et ajoute :
-Il n'est pas du pays...

Blague n°243
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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
-Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
-Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
-Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
-C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
-Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
-Pourquoi pas !
-Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
-Vous avez parfaitement raison, mais comment avez-vous deviné ?
-C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
-Maintenant, rendez-moi mon chien...

Blague n°242
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Un homme va consulter un médecin.
-Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, je me sens constamment fatigué, fatigué...
Le médecin l'ausculte longuement, prend sa tension, et lui dit :
-Je ne vois rien de particulier. Vous me paraissez en excellente santé. Sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
-Ca va. Avec ma femme on fait l'amour tous les soirs...
-Tous les soirs ?
-Oui... deux ou trois fois chaque soir. Le midi c'est réservé à ma maîtresse...
-Ah bon ! Et c'est tout ?
-Non, il y a aussi ma secrétaire. Sur le coup de six heures, je ferme le bureau à clé et on fait des heures supplémentaires... Et puis à la maison, il y a la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre trois ou quatre fois par semaine, elle nous quitterait ! Quant à la femme du jardinier, dès qu'il tond la pelouse, je fonce chez elle parce que c'est une sacrée affaire... Je ne vous parle pas des petits extras par-ci par-là, au hasard des bonnes fortunes...
-Mais monsieur, fait le médecin abasourdi, ne cherchez pas la cause de votre fatigue : vous baisez beaucoup trop !
-Ah ! vous me rassurez, docteur ! J'avais peur que ça vienne de la masturbation...

Blague n°241
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A l'école, les services de l'orientation scolaire font passer des tests aux enfants. Le psychologue étale un mouchoir blanc, et le laisse tomber lentement au sol.
-A quoi cela vous fait-il penser ? demande-t-il à un élève.
-Je vois un parachute qui descend. Les bérets rouges ont sauté au milieu des lignes ennemies ! Ça tire de partout...
Esprit de conquête. Agressivité. Courage. Respect de la force... note le praticien. Puis il passe à l'élève suivant.
-Moi, dit celui-ci, je vois un goéland, tout blanc, qui plane au-dessus de la mer, avec ses grandes ailes déployées...
Sens poétique... écrit sur sa fiche le psychologue. Il se tourne alors vers un troisième enfant.
-Moi, je vois une belle gonzesse à poil avec des gros seins...
-Tu n'as sans doute pas bien suivi, regarde bien mon geste...
Et il lâche à nouveau le mouchoir qui descend doucement.
-A quoi cela te fait-il penser ?
-A une belle gonzesse à poil avec des gros seins !
-Je ne comprends pas... Tu as bien vu mon geste ?
-Vous pouvez faire le geste que vous voulez, je m'en fous ! Je pense qu'à ça !

Blague n°240
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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
-J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
-Heu... Eh bien...
-Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
-Mais ce n'est pas grave ! A vous, cela ne vous a rien coûté, et moi, j'ai baisé samedi soir ! Et merci beaucoup pour votre collaboration !

Blague n°239
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Un homme retrouve son meilleur copain effondré, l'œil triste, la mine défaite.
-Qu'est-ce que tu as, mon pauvre vieux ?
-Je suis au bord du suicide. Il m'est arrivé une histoire incroyable ! Tu sais que je suis amateur de chasse au gros gibier. Alors le mois dernier, j'étais en Afrique, et voilà qu'en pleine brousse j'aperçois à cinquante mètres devant moi un énorme orang-outang. J'épaule, je tire, je le manque. Pendant qu'il me charge je vise soigneusement, je tire ma seconde balle, je le manque encore ! Il arrive sur moi et il me serre dans ses bras. Tu sais la force d'un orang-outang ? Je n'ai rien pu faire, il m'a violé. Depuis je n'ai plus goût à rien, j'ai envie de mourir...
-Dis-moi, à qui d'autre as-tu raconté ton histoire ?
-A personne à part toi, qui es mon meilleur ami. Tu ne crois quand même pas que je vais le crier sur tous les toits ?
-Dans ce cas tout va bien ! Comme moi je ne dirai rien, ça ne se saura jamais ! Alors oublie tout ça ! C'est le printemps, la nature est belle, les femmes sont jolies. L'important c'est que tu sois vivant. Parce que la vie c'est quelque chose d'unique !
-Je sais, soupire l'autre, mais que veux-tu ? C'est plus fort que moi : lui là-bas, moi ici...

Blagues n°237 et 238 (car elles sont courtes)
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-Elle est morte Adèle... Tuée par un sale ami...
-Comme quoi y a pas que des gens bons dans la vie...


Quel est le point commun entre une prostituée et Mario?
Spoiler :

Blague n°236
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Un homosexuel de province vient à Paris, bien décidé à faire la fête et surtout à se faire faire sa fête.
Il va à Pigalle et demande à un type au costume voyant appuyé à un réverbère :
-Pardon, beau jeune homme, pourriez-vous m'indiquer un endroit où je pourrais me faire baiser ?
-Ouais ! Vous voyez le petit immeuble là-bas au coin de la rue ? Vous montez au second et vous sonnez. On s'occupera de vous.
-Merci, monsieur... minaude l'autre qui court jusqu'à l'immeuble en question, monte au second et sonne.
Un judas s'ouvre :
-C'est pour quoi ?
-Je voudrais me faire baiser...
-Glissez cent euros sous la porte.
Il sort un billet, le glisse et attend. Cinq minutes s'écoulent, puis dix. Rien ne bouge. Au bout d'un quart d'heure, il sonne à nouveau, et quand le judas se rouvre il redemande :
-Je voudrais me faire baiser...
-Encore ?